На вопрос, что делать, если ребёнок нарушает правила и запреты родителей, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Вы правы, думая, что тоддлер способен соблюдать некоторые запреты и что не стоит лишать его такой возможности. Но чтобы подобное самоограничение было возможным и принесло ребёнку пользу, ему нужно много вашей помощи.

Что делать, если ребёнок не реагирует на запреты родителя?

Во многих книгах для родителей написано, что количество и суть требований должны быть посильны ребёнку с учётом его возраста и личных особенностей, поэтому подробно останавливаться на этом я не буду. Просто напомню, что для тоддлера количество правил должно сосчитываться на пальцах рук, а лучше – одной руки. Каждое правило должно быть сформулировано буквально в нескольких словах, каждое из которых должно быть понятно ребёнку.

В основе правильно установленного ограничения для ребёнка лежит не грамотно сформулированный запрет (хотя это, как сказано ранее, важно), а удачно созданная система разрешений. Любой человек охотнее пойдёт вам навстречу, если вы предлагаете что-то взамен, а переполненный желаниями и стеснённый в возможностях малыш – особенно. Ваша задача понять, что нравится сыну в недопустимых действиях, и предложить максимум альтернатив. Что можно щипать? Что можно передвигать, чтобы научиться не ронять? Что можно бросать, чтобы понять, как ведут себя падающие предметы? С чем приемлемо манипулировать таким образом, что в отношении цветка описывается словом «терзает»? Ребёнок не хочет досадить вам, он следует зову своей потребности в развитии. Он жаждет жизненного опыта, на базе которого будет тренировать свою нервную систему и тело в целом. Он активно строит фундамент собственной личности через собственную активность. При этом он ограничен тем, что предлагаете ему вы и созданный вами дом. Если вас не устраивает, какую возможность для развития усмотрел малыш в манипуляциях с одним объектом – предложите другие. Вообще, полив цветов очень привлекает детей, и если выделить им личное растение, горшок которого будет стоять в другом, большом и глубоком, горшке, то кроха сможет поливать цветок сколько душе угодно: весь излишек воды стечёт вниз. Личному растению можно протирать листья, опрыскивать его водой и просто любоваться им.

Как правильно запрещать и устанавливать границы для ребёнка

Важно понимать, что ограничение в значительной степени носит воспитательный характер. Вы надеетесь на лучшее, но должны быть готовы к худшему. То, что ребёнок не справится с ограничением и не будет реагировать на запреты родителей, может быть крайне нежелательным, но не должно быть катастрофическим. Это значит, что фамильный китайский фарфор и смертельные яды мы не доверяем никакому замечательному в своей сознательности и самостоятельности тоддлеру, сколькими бы другими возможностями мы бы его не окружили. В отношении же приемлемых запретных зон и предметов, полезно принять некоторые меры. Чтобы сделать ограничение предельно простым, постарайтесь затруднить совершение ошибок. Дразнящий цветок раздора должен всё-таки стоять в устойчивом горшке. Может быть, где-то его можно для подстраховки подвязать к батарее, мебели или чему-то ещё. Чтобы меньше рассыпалась земля, её можно укрепить декоративными камнями, мхом, укрывным материалом. Действуйте по обстановке, подойдите к проблеме творчески.

Наконец, когда вы всё подготовили, приступайте к процессу установления правила для ребёнка. Со всем пониманием, что это процесс. Что сначала вам придётся какое-то время бдительно пресекать нежелательные действия. Вежливо, доброжелательно и своевременно отстраняйте ребёнка от растения. Чтобы меньше сердиться, сосредоточьтесь на том, что сын нуждается в повторениях, чтобы научиться, что ему действительно нелегко справиться со своими желаниями, что ему важны ваши твёрдость и сочувствие. Чтобы меньше сердился он, помогите ему сосредоточиться на альтернативах, и они должны быть именно с его точки зрения достойной заменой. Через какое-то время возникнет понимание правила, и только на этом этапе будет достаточно короткого напоминания (скорее всего, не общим словом «стоп», а каким-либо более конкретным словом или фразой «это мой цветок», относящимся к цветку, или приемлемым вариантом действия вроде «полей свой» или «помнишь, где лежит твоя вата для раздёргивания?»). Только по прошествии некоторого периода такого внешнего напоминания привычка исключать из зоны активности цветок, наконец, станет внутренней, и за соблюдением ограничения сын будет следить сам.

Фотобанк Лори

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, . Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка , можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."

2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы... или... или".

3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!

Все мы любим своих малышей и не хотим играть роль «злых» родителей. Но воспитание малыша требует проявления твердости и некоторых запретов. Сначала это ограничения связанные с безопасностью малыша и некоторыми правилами поведения в обществе. Как можно запретить, при этом не потерять малыша доверия и уважение?

Правила, как правильно запрещать малышу:

1. Храните спокойствие. Ругань и крики вызывают у малыша стресс, и он уже не может понять, что же сделал не так. Ваш гнев из-за плохого поведения, скорее всего, приведет к нежелательному эффекту - желанию ребенка настоять на своем и чувству протеста. В многих случаев раздражительность взрослых воспринимается малышами как проявление плохого настроения.
2. Объясните малышу, почему нельзя. Трехлетний малыш уже в состоянии понять причину запрета. «Нельзя вступать в лужу, потому что промокнут ножки, и ты можешь заболеть».
3. Попытайтесь быть последовательными. Если сегодня вы требуете, чтобы малыш почистил зубы перед завтраком, а завтра вам уже лень, то вы даете понять малышу, что это делать не обязательно. И чтобы вы не говорили в будущем, ваши слова не будут убедительными, как поступки.
4. Пидерживайтесь солидарности. Если мама что-то запрещает, то папа не должен этого разрешать. Когда у взрослых возникают разногласия, нужно решать их меж собою, а не с малышом. Отменять запрет должен тот, кто его давал. Иначе малыш будет думать, что мама «злая», а папа «добрый».
5. Не запрещайте все подряд. Ничего ужасного не будет, если малыш испачкается, побегает, пошумит, играя во дворе. Дети не могут весь день сидеть на диванчике вместе с дедушкой. Если для запрета есть причина, предложите малышу интересную альтернативу. Не забывайте, чем меньше запретов, тем строже они соблюдаются.

Вопрос психологу

Здравствуйте!
Ребенку 1 год. Когда мы ему говорим слово "нельзя", в основном, он его как будто не слышит. Например, сидя за столиком для кормления, он выкидывает еду, при этом он смотрит на того, кто ему запрещает. Ему всегда запрещали подходить и нажимать на кнопки на стиральной машине. Когда он смог доставать до цветка, точнее земли, мы стали запрещать это делать, но он не понимает..... Возможно мы не правильно ему об этом говорит?
Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Ольга. Ваш ребенок познает мир, причем, вот таким путем - ему нужно все потрогать, чтобы каким-то образом понять - что это за предметы, для чего они. Запрещать абсолютно всё тоже НЕЛЬЗЯ, иначе в ответ будете получать только упрямство, нужно, чтобы было что-то интересное, которое "можно", на это и переключайте внимание ребенка. Кидается едой, прекращайте кормить, возобновляйте тогда, когда будет очевидно, что ребенок есть действительно хочет. От всего, что для него нежелательно, постарайтесь сделать замки или ограждения, чтобы не мог достать туда, тогда интерес пропадет. Предметы режущие, колющие и пр, могущие причинить ребенку вред, уберите из вида. Вместе с ним иногда подходите, нажимайте, показывайте и рассказывайте - что это гудит, открывается и т.п., и зачем. А затем - снова туда, где можно. Приобретайте игрушки, в которых есть возможность что-то крутить, разбирать, с большим количеством крупных и ярких деталей, тогда и интерес к познанию направите в нужное русло. Но помните, что запрещать нужно в меру, а в противовес разрешать что-то другое.

Здравствуйте, Ольга! Сейчас у ребёнка довольно сложный возраст именно для родителей - у него пока маленький словарный запас и слова для него не несут смысловой нагрузки как для взрослого человека - поэтому слово "нельзя" сейчас для него лишь как слово, которое вызывает интересную для него реакцию родителей, когда он делает то, что ему запрещают. И в целом использование именно этого слова является непродуктивным для ребёнка - говоря ему нельзя - он не получает больше никакой информации - почему? а что это? и т.д. и важно научиться каждый раз объяснять ребёнку значимость этого действия - так как дети по сути не способны сами оценить последствий своих действий, так как не имеют опыта (в отличае от родителе, которые знают, чем может это грозить) и просто запрещая и фиксируя на этом внимание и его и свое - ребёнку только наоборот будет интересно туда залесть! поэтому - 1. возьмите за правило и объясняйте ребёнку - что это такое, для чего нужно функционально, и почему нельзя ребёнку этим играть (а чтобы ослабить к этому предмету - например к горшку цветочному - возьмите его в руки, сядьте вместе с ребёнком на пол, предварительно что-то постелите, и объясняйте - смотри это цветок и он живет в этом горшочке, потрогай его - горшочек, вместе прикоснитесь к цветку, и если ты будешь его хватать он просто может упасть и разбиться и ппоранить и тебя и сам может тоже пораниться и вся земля будет на полу и надо будет убирать -потрогайте и землю - таким образом Вы удовлетворите его интерес и исследовательские потребности; и такое же можно проделывать и с остальным - однако например, если это нож или что-то острое - посадите ребёнка напротив и покажите - что им делают, что он опасный, разрежте что-нибудь и объясните, что если ребёнок это возьмет, то также может порезаться); 2. наберитесь терпения - память ребёнка недолгосрочна, поэтому часто приходить повторять одно и тоже, одни и теже объяснения - зато это в и в целях его развития и безопасности - ведь таким удовлетворением потребностей Вы не только помогаете ему раскрывать мир, но и способствуете развитию сенсорики, восприятия, внимания, мышлению также и естесвтенно памяти; 3. старайтесь использовать в своих обращениях к нему слова без частицы НЕ - мозг особенно ребёнка зачастую блокирует эту частицу и он её просто не замечает!;4. когда ребёнок будет старше - есть правило трех предупреждений - 1. сначала объясняете, что нельзя и почему, 2.и главное! объясняйте, что будет если он все равно будет это продолжать! 3. повтор - если и в таком случае ребёнок все равно повторяет - то приступаете к этому ЕСЛИ и делайте это последовательно - т.е. если Вы сказали, то сделали!

В целом в зависимости от ситуаций можно объяснить и дать более четкие и индивидуальные рекомендации - так что, Ольга, если будут какие-либо ещё вопросы - можете смлео обращаться ко мне - я работаю и сдетьми и с родителями - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ольга, а ведь и взрослые не понимают слово "нет", "нельзя"! А дети, они откуда знают, про что Вы вещаете? Почему нельзя нажать на кнопку? Почему нельзя рассыпать землю? А метать еду в кормящего так забавно (он и наблюдает за реакцией, как человек реагирует)! Дети познают мир таким образом, учатся строить отношения, уже учатся манипулировать... А ведь сын в свои 12 месяцев подсознательно чувствует, что Вы, как маленькая (а не как взрослая) при первой трудности бежите за помощью к чужим людям... Он и "закрыл" уши... Слишком много слов.

Первые, к кому обращаются дети - родители! Обратитесь к своим маме и папе, муж поспрашивает у своих. А самое лучшее - пусть нажмет (Вы же стоите у машинки), пусть рассыпет (землю, сахар, игрушки) - вместе соберите, пусть (под присмотром, чуть-чуть!) дотронется до горячей чашки (откуда знать, что такое "горячо") и проч.

Здравствуйте Ольга.

Ребенок 1 года НЕ МОЖЕТ удержать в голове сотни мелких маминых запретов. Тем более если на разные действия - и раскидывание еды и кнопки на стиральной машине и земля из цветочного горшка, - мама реагирует одинаково.

Во-первых, определитесь в приоритетах. Запретов должно быть не больше 10. При этом 3 категоричных и навсегда, об остальных придется напоминать. Как правило категоричные ответы касаются безопасности жизни и здоровья . Например: выбегание на дорогу, пальцы в розетку. И касаться тех вещей, которые по определению НЕВОЗМОЖНО убрать из зоны досягаемости.

Во-вторых, важно держать в памяти, что все действия ребенка сейчас направлены на изучение мира. Он не делает Вам назло, просто потому что действует без обдумывания - его что-то привлекло, он пошел/пополз и сделал. Он не вспоминает между этими двумя движениями можно ему это делать или нет. Это придет позже.

В-третьих, уберите, все, что возможно убрать, наверх и в отношении каждого фактора, проверьте для себя: что произойдет страшного, если не запретить. И что для Вас ценнее: если будет на полу земля и Вы ее уберете или если у Вашего ребенка постепенно пропадет желание изучать окружающий мир? (ведь ничего нельзя)

И в-четвертых, касаемо тех вещей, которые Вы выбрали как запретные, важно спровождать слово действием. Т.е. подходите, убирая ручки ребенка от гршка с цветком, одновременно говорите: это мое, я не разрешаю это трогать.

Постепенно ребенок запомнит телесно смысл этих слов. И тогда, можно будет уже просто говорить. Старайтесь разными словами запрещать.

Если у Вас возникнут еще вопросы, Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Добрый день.

Периодически в развитии ребенка происходят кризисы . Они связаны со скачками роста, изменениями мозга и другими процессами. Психологически это выражается так, что ребенок как бы становится неуправляемым. Он проверяет старые запреты, а вдруг он стал уже таким большим, что ему что-то стало можно из ранее запрещенного? Это логика ребенка. С Вашей же стороны должна быть твердость и уверенные запреты, если Вы так решили.

Также еще дети "проверяют" взрослых на выносливость, на то насколько они "взрослые" (а вдруг ими можно поуправлять и они как дети - надо же проверить). Это касается кидания еды и прочих подобных вещей. Главное в даном случае не психовать и не повышать голос. Уверенно собираете еду и говорите "Мы так не делаем с едой" и говорите с чем можно это делать (например мячик даете и говорите "вот мячик можно кидать" или какие-то игрушки, которые можно разбрасывать).

Рекомендую почитать про кризисы детей, Интернет пестрит такой литературой. Если понадобится помощь в конкретных ситуациях, как вести себя с ребенком, можете обратите ко мне за профессиональной консультацией. Я семейный психолог и кроме этого мать троих детей разных возрастов и полов. Удачи Вам.

Родители, которые в общении с ребенком часто употребляют частицу «не» (не ходи, не бери, не прыгай, не лезь и так далее), обязаны помнить: психика человека устроена так, что при постоянном воздействии одного и того же раздражителя (в данном случае слова) происходит привыкание к нему, и реакция на раздражитель постепенно исчезает.

Это не означает, что вы должны полностью исключить запреты из процесса воспитания ребенка. Это было бы и неправильно, и невыполнимо. Но запрещать что-либо надо только в исключительных случаях.

Чем реже вы говорите ребенку «нельзя», тем эффективнее будет действовать запрет.

Давайте разберемся, когда следует говорить «нет» и как правильно это делать.

Запреты в раннем возрасте (1—3 года)

К 7—8 месяцам ребенок уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Но даже осознав, что вы от него хотите, малыш вряд ли порадует вас беспрекословным послушанием. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.

К концу первого года жизни дети начинают активно изучать окружающий мир, определяя при этом как собственные возможности («Смогу я удержать чашку или уроню?»), так и реакцию окружающих на свои действия («Можно ли бросить хлеб на пол, или мама рассердится?», «Заплачет ли Ваня, если я заберу у него машинку?»). Часто поступки малышей вызывают у родителей недоумение и раздражение, но благодаря им ребенок самоутверждается, развивает в себе чувство собственной значимости, целеустремленность, решительность, настойчивость.

Когда ребенок достигает возраста 1,5—2,5 года, от родителей требуется окончательно определить границы дозволенного и недозволенного. Необходимо помнить, что большинство поступков вашего малыша в этот период мотивируется любопытством. Свое познавательное путешествие они начинают с разрушительных действий: рвут, мнут, бросают, грызут милые вашему сердцу вещи. Как же тут обойтись без «нельзя»? Очень просто — в доступном для ребенка месте должны находиться только те предметы, которые безопасны для жизни и здоровья малыша и не представляют большой ценности. Тогда не придется останавливать его окриками: «Не трогай!», «Нельзя!», «Положи на место!» Однако познавательный интерес ребенка направлен не только на предметы, но и на людей. Например, дети до 1 года любят изучать лицо близкого человека, могут неумышленно стукнуть по нему. Вот тут умиляться не следует, поскольку, реагируя положительно, вы закрепляете недопустимое поведение. Сразу надо сказать твердое «нет», не скрывая эмоции, которые вы при этом испытываете (больно, неприятно, страшно и так далее). Ведь если ребенок вырывает руку и стремится самостоятельно перейти опасный перекресток, вы не раздумывая скажете ему решительное «нет».

Вспоминается один случай. Отец, безумно любя свою дочь, разрешал ей все — она била его по лицу, а он в ответ лишь целовал ее.

Но когда девочке исполнилось 3 года и она стала проявлять свое «я», отец уже не мог с ней справиться. Дочь отказывалась слушаться в простых бытовых ситуациях, постоянно капризничала и проявляла упрямство. Отец не узнавал свою любимицу. Произошло это потому, что она не была знакома со словом «нельзя».

Дети от 1 года до 3 лет болезненно реагируют на строгое «нет», сказанное мамой со злобой и раздражением. Ребенок в этом возрасте больше обращает внимание на интонации, и если они негативные, он может воспринимать это не как порицание поведения, а как проявление нелюбви к себе. Как быть? Произносить «нет» безучастным, равнодушным голосом? Тогда ребенок вас не услышит, не поймет. Для малыша важно, чтобы информация была эмоционально окрашена. Здесь возникает серьезная проблема: если вы остановите ребенка злобным криком — он расплачется, затаит обиду и решит, что мама его не любит; если вы скажете «ай-ай-ай», слегка пожурив малыша, он подумает, что вы шутите. Наилучшим вариантом будет спокойное, но твердое «нет», сказанное но-доб- рому, которое желательно прокомментировать на доступном для маленького ребенка уровне.

Давно доказано, что у родителей, которые редко запрещают, более послушные дети. В семьях, где царит спокойная, доброжелательная атмосфера, маме достаточно бросить укоризненный взгляд на ребенка, и он сам оставляет попытки добраться до запретной хрустальной вазы.

Очевидно, что дети охотнее слушаются родителей, когда те используют запреты в разумных пределах. Вероятно, вам придется закрыть глаза на некоторые шалости, давая ребенку возможность исследовать окружающий мир.

Запреты в дошкольном возрасте (3—7 лет)

Малыш подрастает, и различных «нельзя» становится больше. В отличие от ребенка первых лет жизни, дошкольник уже может осознавать не только свое поведение, но и его последствия.

Поэтому, говоря ребенку «нет», вам надо постараться аргументировать свои действия. Это, несомненно, труднее, чем просто прикрикнуть. Постарайтесь понять, чем вызван запрет: нежеланием заниматься малышом, вашей привычкой реагировать подобным образом или чем-то иным. Может быть, надо вовремя остановиться и сказать «нет» себе?

Вспоминается такой случай: мама постоянно одергивала свою активную дочь, говорила «нельзя» всегда, когда что-то ей не нравилось. «Не пей холодный сок!», «Не говори так громко!», «Не скачи на месте!», «Не лезь на диван!», «Не надевай эту кофту!», «Не мешай взрослым!» и так далее. В результате ребенок стал абсолютно неуправляемым и игнорировал все запреты матери.

Девочка привыкла к разным «нельзя» и поэтому воспринимала их только как фон для своей деятельности. Если бы мать выстроила для себя и дочери приоритеты, определила, что действительно делать нельзя, а что можно не заметить, то напряжения в этой семье можно было бы избежать.

Когда ребенку однозначно следует говорить «нельзя!»

Если существует опасность для жизни и здоровья малыша (например: неосторожное поведение на проезжей части дороги, игры на подоконнике, особенно если дом многоэтажный). Вы однозначно ответите «нет», если на улице 25 градусов мороза, а ребенок спрашивает: «Можно мне идти без шапки?» Но иногда в подобной ситуации некоторые родители начинают стыдить ребенка и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов, кроме отказа, нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло.

Если есть опасность для окружающих людей и животных (кидание камней с балкона, издевательство над животным).

Если поведение ребенка неприлично и не укладывается в общепринятые моральные нормы (плевки в других людей, бросание в них предметов, шлепки по лужам с целью обрызгать окружающих, ребенок высказывает оскорбления в адрес других людей, начинает сквернословить).

Когда вы будете не правы, говоря ребенку: «нельзя!»

Если поведение ребенка с вашей точки зрения выглядит глупо (он громко говорит в общественном месте или прыгает в магазине).

Если вам кажется, что малыш делает или хочет сделать то, что делать не надо (взять с собой в дорогу игрушечную собачку, пить из любимой красной чашки, надеть юбку, а не брюки, попрыгать на старом диване и так далее).

Если поведение ребенка просто вас раздражает (поет в ванной, задает много вопросов и тому подобное).

Вы также будете не правы, сравнивая его с другими детьми, которые не пачкают одежду, доедают все с тарелки, просят разрешения, чтобы что-либо взять, и так далее.

В этих случаях вы должны мягко и беззлобно объяснить ребенку свою позицию, возможно с примерами и поощрением за «правильное» поведение.

Говоря «нельзя» всегда, когда вам что-то не нравится в поведении ребенка, в ответ вы скорее всего получите реакцию протеста — чтобы самоутвердиться, малыш в таком возрасте сделает все наоборот.

Ситуация компромисса. Когда вы говорите «нет, но...».

Так можно говорить, когда желание крохи не является капризом, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете альтернативный вариант: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять и ты покачаешься на качелях!» В этом случае малыш не чувствует себя обиженным и ущемленным. Для него важнее всего понимание и любовь родителей, теплые отношения с мамой.

Однако недопустимо, когда родители предлагают ребенку ложный компромисс.

«Ты хочешь надеть коричневые ботинки или сапоги?» — спрашивает мама. «Сапоги, конечно», — говорит дочь. «Нет, надо надеть ботинки, так как на улице очень холодно!» — безапелляционно заявляет мама.

Не надо создавать видимость компромисса, заранее зная, что в данном случае он не уместен или вы его не хотите. Обычно так бывает у очень авторитарных родителей, которые все решают за ребенка. Если вы даете малышу возможность сделать выбор, пусть он этим воспользуется. Нет вины ребенка в том, что он предпочел не то, что входило в ваши планы. Поэтому никогда не предлагайте малышу принять решение самостоятельно, если никакой альтернативы вашему выбору быть не может.

Если ребенка вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили желаемое, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет более упрямым и несдержанным.