Про лекции Торсунова. Муж давал мне их читать, но ошибся и скачал мне лекцию про обязанности мужа (извините может название лекции я неправильно называю). Хотел дать послушать про обязанности жены. Прослушала и появилась куча вопросов к мужу. Ведь между тем, что я услышала и видела у себя дома, была большая разница. Ответ был короток, что это я не хочу меняться. Мне было не понятно как человек слушая все это может продолжать пить даже при сыне. Мне не понятно как с ребенком, вместо того чтобы погулять, он сидит с ним перед телевизором и играет в компьютерные игры по 4, 5 часов. Как можно от человека требовать измениться, если сам не хочет меняться. Может конечно я что-то не так поняла в лекциях. Я наоборот, была бы счастлива, если бы человек следовал тому что читает. Эти лекции читал и мой отец, он тоже был бы не против,чтобы зять взял на себя роль мужа и отца. Так это приходится делать деду. Они себя называют общественная организация ’Люди из стали’. Просто мое мнение таково. К 30 годам у человека появились вопросы о смысле жизни. Стал искать ответы. И на эту благодатную почву такого нанесли. Я не думаю, что Торсунов или веды рекомендует брать кредиты техникой, привязывать елки к запястьям ребенка (вместо лекарств), когда у ребенка температура 39 пять дней. Называть всех овощами и недолюдьми. Каждый информацию трактует несколько в своем ключе, но чтобы настолько. Я человек семейный и если бы делалось, как задумывалось. Я бы за ним пошла. Но откровенная чушь. Сидеть читать, не работать, играть в компьютерные игры. На мои вопросы, а что семья должна кушать? Мне ответили, что я же жил неделю на гречке. Это просто невероятно. У мужа есть черта, он быстро загорается какой-то идей пытается, а если не получается, то он все бросает. Я поняла, что все это касается и относительно семьи. Мы с ним поженились ему было 22 года, а мне 25. Он был под наблюдением родителей и как я теперь поняла, просто надо было сбежать от наблюдения. А роль ответственности перед семьей, которую мы создали он попробовал, оказалось тяжело. с себя не снимаю ни какой ответственности, ведь в отношениях участвуют оба. Следовательно на мне тоже лежит бремя за всю ситуацию. но как я считаю, надо любить друг друга и все можно преодолеть. И пришла к неутешительному выводу для себя. Просто я, а потом и сын, были лишь вспышкой в его жизни. И никого он не любит. Он разрушает все вокруг себя и ценности у него теперь другие. Хотя для кого как. Он считает, что развивается. Но мы, это дело второе. Ребенок страдать не должен.

Тут все понятно, человек говорил одно, а делал по другому, видимо не хватило сил... Или сам себя обманывал, выдавая желаемое за действительное.
Согласно Торсунову, Вы сейчас всеми силами должны попытаться правильным поведением и настроением вывести его из этого, и попробовать спасти семью.
Есть ли у Вас силы и желание на это - не знаю... Но верю, что в данной ситуации каждой было бы трудно и тяжело.
Легче уйти и сбежать... Может даже и правильно, особенно при учете того мира, в котором мы живем... По крайней мере Вас поймут и поддержат....

На момент нашего знакомства мой муж был успешным человеком. С тремя друзьями они организовали фирму и работали в сфере IT-технологий. Бизнес вели рационально: не шиковали, прибыль вкладывали в покупку недвижимости и земель.

На свадьбу мы получили квартиру, на участке планировали строить коттедж. Жить в собственном доме всегда было моей мечтой! Никаких предпосылок беды не было. Муж всегда много читал, имел широкий круг интересов, включая религию, философию, эзотерику. У нас родился сын. Примерно в это же время старший учредитель втянул его в секту сайентологов.

фотографий

фотографий

фотографий

15 отличных книг о том, как создать близкие отношения

Вербовка друзей была активной - книги Хаббарда, приглашения на встречи, обсуждение и осуждение тех, кто не в общине. Люди потеряли все - себя, семью, собственность ушла в пользу «церкви».

Спастись удалось лишь одному. На его примере я поняла, что единственный работающий способ - физически оградить сектанта от воздействия: увезти в другой регион, сменить все номера, отключить интернет и уже тогда «промывать» мозги. К сожалению, у меня такой возможности не было. А другие методы не помогли.

Мужа убеждали, что близких надо «вразумить» - привести к ним меня, мою дочь от первого брака, малолетнего сына, которому обещали помочь (он особый ребенок).

Это был очень тяжелый период: и физически, и морально. Я пережила микроинсульт, еле восстановила подвижность руки и ноги, шов после кесарева (сын родился очень крупным, в первые дни оказался в реанимации) заживал 4 месяца. Муж пожертвовал «церкви» всю недвижимость. Дела в компании шли под откос, и я бралась за любую работу.

Я боролась за свой брак несколько лет. А когда поняла, что все тщетно, забрала самое дорогое - детей, и ушла. Разводились мы уже дистанционно. Точное место жительства бывшего неизвестно. Он осел в каком-то закрытом лагере сектантов, в IT-специалистах они очень заинтересованы. Связи с нами и со своими родителями он не поддерживает.

Для себя я вынесла урок: держаться за брак с сектантом не стоит. Эти люди слабые. Они уходят, словно в омут с головой, и убеждены, что только в «церкви» будут счастливы. На тех, кто вне общины, им плевать. Второй раз на такие грабли я не наступлю. Очень внимательно присматриваюсь к мужчинам, осторожничаю. И если среди его интересов есть что-то типа хиромантии, - мне проще пройти мимо. Такой жизненный опыт заставляет опасаться мужчин.

В подростковом возрасте мой бывший муж стал наркоманом. После передозировки с тяжелыми наркотиками смог «соскочить». Но, как и большинство тех, кто слез с иглы, стал глушить ломку алкоголем. Сменил один кайф на другой.

Когда мы познакомились, он не был похож на зависимого: 24 года, очень мудрый, добрый, безобидный, но слабовольный и флегматичный. Пристрастие к алкоголю он долго отрицал. В состоянии опьянения не наносил вреда окружающим (что редкость), но его запои выматывали меня эмоционально, и спустя год я собралась уйти.

Перспектива потерять семью стимулировала мужа «зашиться», но радость моя была напрасной. 2,5 года без алкоголя он искал себя, так как не знал, каково это - жить трезвым. Оказалось, это тяжело, на смену состоянию, когда море по колено, пришло непонимание своего места в мире, депрессия, душевная пустота, проблемы со здоровьем. Муж посадил себе поджелудочную железу и похудел с 94 кг до 74 кг, при росте 185. Печальное зрелище.

Я не согласна с врачами, что алкоголизм - это болезнь. Эта привычка - как красивое, но гнилое внутри наливное яблочко. Сладкий дурман придуман людьми как средство ухода от реальности. И я понимаю, что только желание жить и найти себя в этой жизни сможет помочь выбраться человеку из этой ямы.

Многие женщины вживаются в роль мамочки, пытаясь вытянуть, оберечь, направить на путь истинный, забывая, что перед ними не ребенок, а взрослый мужчина. И они не готовы расстаться со своим созависимым положением! Пока вы мозолите алкоголику глаза, вас будут использовать: жестко, потребительски маскируя это под болезнь, проблемы и прочие сказки, которые так сладко рассказывают алкаши.

Мое мнение: протянуть руку помощи можно и нужно, но если эту руку «кусают», как бы вы ни любили, - нужно разворачиваться и уходить. Я так и поступила.

Примерно через год в один из таких моментов я заметила у мужа «стеклянный» взгляд. Он стал вести себя непривычным образом, начал обманывать, не хотел есть, пил много воды. Не обратив внимания на внутреннее беспокойство, я списала это состояние на усталость или болезнь.

Примерно через три месяца ситуация повторилась. Я осознала, что зависимость вернулась. Утром мы спокойно поговорили. Но на прямой вопрос, употреблял ли муж наркотики, он ответил отрицательно. Я была как в тумане, искала причины случившегося в себе. Через какое-то время муж признался, попросил прощения, я видела, как ему было стыдно.

Я не могла нормально работать, никуда не ходила с друзьями и коллегами. Центром жизни стал муж. Все мысли были направлены на контроль его жизни: я проверяла телефон, когда он уходил на работу, звонила, чтобы услышать, что его голос «нормальный» и писала каждые 30-40 минут, интересовалась, где он.

Видя, что сам он не в силах справиться с наркозависимостью, я обратилась к специалисту. После пообщалась с мужем, и он поехал в рекомендованный реабилитационный центр. Я посещала курс для созависимых, это неотъемлемая часть программы выздоровления наркомана, которая учит близких выстраивать здоровые отношения.

Я получила урок, как не хочу прожить свою жизнь. Муж прошел реабилитацию и остается трезвым. . Есть чудесная работа, друзья и хобби.

Мой вывод: если человек готов пройти лечение и принять решение оставаться трезвым, зависимость можно победить. Но для этого предстоит большая работа над собой - как самого зависимого, так и его близких.

Я не объясняла, кто такой дьявол, я не объясняла, кто такой Иисус. Я тогда вообще была буддисткой, когда все это происходило. Я думаю, что прав священник - ваш муж не услышит всех этих объяснений и тонкостей. Потому что он не хочет этого услышать. Надо, чтобы эти вопросы "родились" у НЕГО в голове, а не у вас. Чтобы он начал искать ответы сам. И тогда можно помочь ему с этим.
Но у обычного человека (не сильно сведущего в философии, эзотерике и так далее) такие вопросы сами собой не появляются.
Мне кажется, что изначально нужно найти тонкое место между его отношениями с сектой и вбить там клин. Чтобы у него зародилось сомнение. Вовсе необязательно, чтобы это сомнение было по поводу Христа или сатаны. Вполне достаточно обыкновенных бытовых ситуаций.
Примеры (реальные примеры): говорят о любви, а бьют жену. Говорят о себе, как о большой семье, а попал человек в больницу и никто не пришел. (В этой ситуации, я бы не стала мужу тыкать в лицо, вот, мол, смотри, забыли товарища. Я бы сходила с мужем в больницу к этому человеку, спросила бы при муже, навещает ли его кто, посочувствовала бы. Потом с мужем в разговоре доверительном поделилась бы своими сомнениями, типа, как это так, никто не навестил человека в таком состоянии. Муж, наверное, стал бы находить оправдания сектантам. Я бы не спорила, сказала бы, что все равно правильнее было бы навестить. Добилась бы его согласие, что да, так было бы более правильно и по-христинаски. На этом бы разговор замяла. Зерно, так сказать, кинуто в землю.)
Их пресловутые отказы от переливания крови. Очень больная тема в разговоре со свидетелями. Доказывать на уровне фактов глупо, так как их факты все сфальсифицированы, но рядовые свидетели не медики и ученые, и они не понимают, в чем фальсификация. Этой темы лучше не касаться вовсе.
Вообще спорить с ними нельзя. Они верят в то, что говорят и не слышат никого и ничего. Можно только воздействовать на уровне эмоций. Как мне кажется, важно, чтобы появился холодок в отношении к секте.
Ведь в секте что ищут? Единицы ищут абсолютной истины. И такие единицы не становятся оголелыми сектантами, они всегда одиночки, они пришли, они ушли. Остальные под прикрытием "подлинности" вероучения ищут семьи. Ищут заботы, ищут единомышленников, ищут группу, которая стала бы родной. Вспомните, как подростки тянутся к компании и как это им важно. Здесь та же суть, на мой взгляд. И бесполезно увещать, что компания плоха. Надо, чтобы человек увидел: это ЧУЖИЕ, он там не в безопасности. Когда внутри он почувствует, что что-то не так, вот тогда можно аккуратно поднимать вопросы веры и пытаться переубедить. Да, и то, очень и очень осторожно.
Свидетелей зомбируют, что все, кто не с ними - против. Особенно те, которые знают про них и не хотят к ним идти и плохо относятся. Немного получше они относятся к тем, кто к ним проявляет интерес, так как считают, что еще есть шанс заполучить этого человека. Потому мне кажется так важно, чтобы вас не воспринимал он как врага по вере. А как сестру, или хотя бы потенциальную сестру. Я понимаю, что ваша религия не допускает вашего хождения в секту, тогда хотя бы на словах сделайте вид, что заинтересованы. (как мне говорил батюшка на венчании: будь хитрой, у хитрой жены всегда хороший муж:).)Что не отрицаете, что готовы слушать и узнавать. По крайней мере тогда он не закроется от вас.
Мне все факты фальсификаций, лживых обещаний, подделок, нелогичности понадобились только тогда, когда люди уже стали ходить туда реже и читать реже. (их литература - отдельный разговор). Когда им понадобилось доказательство, почему они туда перестанут ходить. То есть решение уже было созрето, но нужны были доказательства и оправдания себе самим. В вопросе веры и морали мало что решают факты. Тут решают эмоции и чувства, вывод делается душой.
Про литературу. Я бы сделала так. У них куча этих их журналов, которые они читают. Я бы ни в коем разе не стала бы их прятать или за них ругать. Наоборот! Я бы выделила большую и хорошую полку или другое место для них. НО! Там, откуда их брать не очень удробно и где они не на самом виду. Например, не в спальне, гдн приятно на кровать завалиться и почитать перед сном, а высокооооо на полке за стеклом в зале, где рядом нет места, куда можно присесть с таким журнальчиком. И всю литературу, которая только появляетсмя в доме сразу бы ставила туда. Повторяю, без единого негативного комментария. Наоборот, типа, с уважением. И зорко бы следила, как много читается. По идее должно читаться меньше, если ее убрать в такое место.
Есть психологи, которые работают по сектам. Можно договориться (не знаю только, как дорого это у вас и законно ли), что такой психолог станет вхож в ваш дом под каким-то иным предлогом, не как психолог, а как подруга, например. И сможет повлиять на ситуацию.
Короче, примерно в таком ключе все.
Аска - это программа, мы сможем с вами общаться и без форума тогда. Не очень удобно перед автором топика, что мы тут его засоряем размышлениями, не относящимися к сайентологам.
Ссылка www.icq.com Там можно скачать и установить у себя. Если сами не разберетесь, попросите кого-то. Это вещь очень популярная и наверняка вам много кто сможет помочь. А там уж по номеру найдете меня и будем разговаривать.

Его всегда интересовали различные эзотерики, духовные практики, учения и философии. Дома были разбросаны какие-то брошюрки о поиске и вере, а у него в наушниках звучали уже знакомые ей фразы эзотерических аудиокниг. Периодически он пропадал на собраниях то ли ищущих, то ли медитирующих, то ли еще каких-то непонятных ей людей. Своим знакомым она даже сразу не рассказывала о его интересах, один раз заикнулась – сразу получила в ответ недоуменный взгляд и диагноз: «Да он же у тебя сектант настоящий!»

«Да почему же сектант сразу? – защищала она его мысленно. – По телевизору вон показывали репортаж про таких, они там совсем какие-то странные, квартиры отдают, жить уходят в свои секты. Нет, он не такой.»

Когда они познакомились, он сразу ей сказал: «Моя вера всегда будет на первом месте, а ты на втором. Ты это принимаешь?» Она одобрительно кивала головой, ведь его увлечения казались интересными и необычными: это вам не футбол какой-нибудь или рыбалка! Он говорил, что больше всего в ней ему нравится тихий и мягкий голос. Это ей тоже казалось необычным и загадочным.

Он всегда так воодушевленно рассказывал о какой-то вновь найденной идее, что она сама невольно начинала верить в его слова. Иногда почему-то даже становилось немного страшно и жутко, но он так уверенно говорил об устройстве мира, матрице, боге, иллюзиях и о прочих не совсем понятных ей вещах, что приходило чувство, будто он все знает и понимает – и страх уступал место доверительному спокойствию.

Однако такое воодушевление у него длилось всегда недолго. Через какое-то время он забрасывал найденную идею, как-то закрывался в себе и пропадал целыми ночами в сети. Утром он еле-еле просыпался на работу, рассеянно бродил по квартире, пытаясь найти то ключи, то сигареты, то телефон. После его ухода она находила на столе чашку с недопитым кофе и открытую упаковку таблеток от головной боли. Когда она пыталась его куда-нибудь вытащить развеяться, он говорил, что ничего не хочет и что это пустая трата времени.

В такие моменты она совершенно его не понимала: ну, надоело ему очередное общество верующих, что ж теперь – жизнь кончилась? Они даже ссорились из-за этого. Она возмущалась, что он совсем перестал ей уделять внимание, а он отмахивался, что она ничего не понимает и уходил в неизвестном направлении, прихватив с собой любимые наушники.

Непонимание

Серьезно беспокоиться она начала после того, как он отказался от новой более высокооплачиваемой должности. Свой отказ он объяснил тем, что ему придется слишком много времени уделять работе и у него не останется времени на занятия его духовными практиками. Про нее он даже не подумал!

Она уже и забыла, когда они в последний раз проводили время вдвоем. Все ее попытки устроить романтический ужин и впечатлить мужа новым бельем проваливались: он либо не замечал ее вообще, либо заводил разговор о бессмысленности жизни. Она уже не находила ничего интересного в его разговорах. Он стал все чаще казаться чужим и далеким, она уже и не знала, любит ли он ее. Вот вроде сидит совсем рядом, а как будто и не здесь вовсе.

В последнее время он сильно изменился: почти перестал есть, стал больше курить, не общался с друзьями. На любые попытки поговорить раздраженно огрызался. Она даже залезла в его компьютер и посмотрела, что же он там делает в интернете по ночам. Нашла в истории посещений десятки разных сайтов про смысл жизни, познание души и прочую, как ей казалось, ерунду. Она страдала от отсутствия его внимания и не понимала, почему он не может жить нормально. Все это вызывало только злость, а мысль про то, что ее муж и правда какой-то сектант не давала ей покоя. Неужели у этой проблемы нет решения?

Кто такие ищущие?

Какой бы безвыходной ни казалась такая ситуация, на самом деле выход есть. Для начала нужно понять, что же выталкивает человека из социальной жизни в различные учения, эзотерики и секты. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что все, что мы делаем, зависит от наших желаний, и выделяет 8 групп врожденных свойств и желаний - векторов. Каждый человек наделен определенными свойствами, которые задают направление всей его жизни. В зависимости от этого у нас формируются жизненные ценности и различные стремления.

Одним людям важно построить карьеру, другим – завести крепкую семью, третьим – найти настоящую любовь. Есть и такие люди, для которых самое важное – понять, в чем смысл их жизни. Это желание обусловлено их природой. Системно-векторная психология говорит, что у такого человека есть звуковой вектор.

Человек со звуковым вектором заметно отличается от всех других. Обычно окружающие отмечают, что такие люди наименее общительны, любым шумным компаниям предпочитают тишину и одиночество. Они немного рассеянны, кажется, что, находясь в своих мыслях, они не замечают ничего вокруг. На самом деле так и есть.

Звуковик – абсолютный интроверт. Погружаясь в свои мысли и состояния, он совершенно не проявляет это снаружи. Может казаться, что он просто смотрит в одну точку, будто спит с открытыми глазами. Однако в это время у него внутри – настоящее кипение переживаний, которые совершенно не связаны с физическим миром. Его интересует внутренняя составляющая человеческой души.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »