Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила

• Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
• Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
• Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
• Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
• Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

• Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

- Папа, купи мне этого робота!

- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

- Я хочу в гости к Максиму.

- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

• Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

- Мама, хочу вот эту куклу.

- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

• Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

- Мама, купи мне эту куклу!

- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

• Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

• Берите паузу, время на размышление.

- Я хочу пригласить Матвея в гости!

- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

• Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

• Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодня у нас с вами очень важная тема в детском воспитании. А именно: как сказать НЕТ ребенку? Как правильно отказать малышу? В процессе воспитания неизбежно приходится в чем-то отказывать и что-то запрещать своему любимому сыночку или доченьке. Причин тому множество. Это и финансовая сторона вопроса, и приобретение того, что может причинить вред ребенку, да и банальное — ненужная вещь, на которую ребенок после ее покупки и не посмотрит.

Все это понимает и осознает взрослый. Но в понимании ребенка все обстоит иначе. Часто можно услышать крик и истерику в ответ на мамино: «нельзя», «не сейчас», «тебе это не надо» и т. д.

Универсальных советов не существует. Поэтому я поделюсь своим опытом и опишу общие рекомендации, которые помогут предотвратить и капризы, и истерики.

Основные моменты правильного отказа

1. Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА!
   С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов. Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
2. Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Как сказать НЕТ ребенку вне стен дома

Все, о чем мы рассуждали ранее, относилось непосредственно к взаимодействию взрослого и ребенка. Но бывают ситуации, когда общение выходит из стен дома. И мамочке становится неловко, даже стыдно за поведение своего крохотули, который изо всех сил пытается чего-либо добиться…

И здесь можно перечислять бесконечно. Чего только не просят наши дети!

Мы не всегда можем и хотим удовлетворять их желания все без разбора. Да этого и не требуется. Взрослый должен очень четко осознавать, что не все полезно его крохе.

У детского психолога с 15-летним стажем Екатерины Кес (Бусловой) есть замечательная
книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребенка ».

Это пошаговое руководство для родителей детей от 1,5 до 7−8 лет. В книге Екатерина раскроет простые шаги, которые позволят Вам объяснять ребёнку любые правила и ограничения так, чтобы он их понял, принял и стал им следовать.

В данной ситуации, случившейся на улице, в людном месте, самый простой совет: четко сказать ребенку, что Вы этого не сделаете, потому что… и больше не слушать высказывания малыша. Попробуйте поговорить с ним о чем-либо другом, перейдите через улицу… смените обстановку.

Бывают случаи, когда ребенок не унимается и продолжает командовать. Здесь только один совет — домой. Тихо и спокойно домой. А вот дома договоритесь о ваших дальнейших прогулках. Непременно скажите ребенку, что Вам было стыдно, когда он так себя показал с нехорошей стороны.

Расскажите, какой он у Вас добрый, ласковый…, а вот сегодня Вам было просто стыдно. И, чтобы это пережить, завтра мы не идем на улицу, или я тебя не возьму с собой в магазин…

Опять же, вариантов много, смотря в каких условиях Вы живете и растут Ваши детки. Я, еще не выходя из дома, договариваюсь с детьми, что если они что-либо захотели купить в магазине — они должны подойти и мне на ушко это сказать. Если я не соглашаюсь — что ж, так тому и быть.

Иначе, при плохом поведении, в следующий раз они вместе со мной в магазин не идут. И я всегда исполняю то, что обещала. Но всегда помните, что дети — это дети! И Ваши требования обязаны быть разумными, а главное — понятными для ребенка.

В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами других покупателей, тихо объясняете ребенку, что купить очередную сладость или игрушку не можете. Потому что дорого, потому что уже складывать некуда, потому что забыли деньги дома и пр. У каждой мамы – свой список отговорок на этот случай. Правда, ни одна из них не действует. Карапуз по-прежнему смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ладошки – «ну, купи, мам!». Что делать? Как правильно отказать ребенку? Как научиться говорить «нет» так, чтобы ребенок понял?

Почему дети не понимают слова «нет» – разбираемся в причинах

Научиться говорить «нет» детям — это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до малыша – почему нельзя. Донести так, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид. Но не всегда это получается. Почему ребенок не желает понимать слово «нет»?

• Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему вот это красивое и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
• Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с трудом, и не всем желаниям свойственно исполняться.
• Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и настойчиво «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я умер с голоду?» или «ты никогда мне ничего не покупаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
• Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки превратиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря кратко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» — это недостаток воспитания в различных вариациях.

Как научиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей

Крохотный карапуз, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому с малышами до 2-3 лет гораздо проще – достаточно не брать их с собой в магазин либо брать с собой заранее купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не наполните продуктовую корзину. А как быть с малышами постарше?

• Разговаривайте с ребенком. Постоянно объясняйте ему вред и пользу того или иного действия, продукта и пр. Желательно на примерах, картинках, на «пальцах».
• Нельзя просто сказать «нет» или «нельзя». Ребенку нужна мотивация. Если ее нет, ваше «нельзя» не подействует. Фраза «нельзя трогать утюг» будет уместной, если вы объясните, что можно сильно обжечься. Фраза «нельзя есть столько сладкого» имеет смысл, если вы покажете/расскажете ребенку, что бывает от избытка сладостей. Покажите картинки про кариес и другие заболевания зубов, поставьте соответствующие поучительные мультики.
• Учитесь переключать внимание ребенка. После, чуть-чуть повзрослев, он уже будет понимать, что нельзя вот эту машинку, потому что она стоит половину папиной зарплаты. Что нельзя вот эту конфету, потому что их сегодня было уже четыре, а к стоматологу снова идти совсем не хочется. И т.д. А пока просто переключайте его внимание. Способов – море. Едва вы заметили, что взгляд малыша падает на шоколадку (игрушку), а из приоткрытого ротика уже вырывается «хочу!», заводите разговор о зоопарке, в который вы скоро обязательно пойдете. Или о том, какую фантастическую корову вы сейчас вместе будете лепить. Или спросите – что же такого супер-вкусного вы вместе с ребенком будете готовить к папиному приходу. Включайте фантазию. Переключить внимание ребенка в таком нежном возрасте – гораздо легче, чем сказать «нет».
• Если вы сказали «нет», категорически нельзя говорить «да». Ребенок должен запомнить, что ваше «нет» не обсуждается, и уломать вас не получится ни при каких условиях.

• Никогда не покупайте ребенку сладости/игрушки, чтобы он перестал капризничать. Капризы пресекают родительским вниманием, правильным объяснением, переключением внимания и пр. Откупиться игрушкой – значит, приучить ребенка, что капризами можно получить все, что желаешь.
• Не покупайте игрушками и сладостями любовь своего ребенка. Находите для него время, даже если с работы не приходите, а приползаете от усталости. Компенсируя чаду дефицит внимания подарками, вы выглядите, как источник материальных приятностей, а не любящий родитель. Именно так ребенок и будет вас воспринимать.
• Говоря твердое и решительное «нет», не будьте агрессивны. Малыш не должен чувствовать ваш отказ, как желание его обидеть. Он должен ощущать, что вы оберегаете его и любите, но решений не меняете.
• Учите ребенка с пеленок, что не материальные ценности имеют первостепенное значение, а человеческие. Воспитывая, проецируйте мысли и дела не на то, чтобы кроха однажды стал богатым, а на то, чтобы он стал счастливым, добрым, честным и справедливым. А остальное приложится.
• Дозируйте материальные «блага» для ребенка. Не нужно заваливать его игрушками/сладостями и позволять все, что вздумается маленькому ангелочку. Ребенок хорошо себя вел всю неделю, убирал в комнате и помогал вам? Купите ему то, о чем он давно просил (в пределах разумной суммы). Ребенок должен знать, что просто так с неба ничего не падает. Если у вас ограниченный семейный бюджет, не нужно разбиваться в лепешку и работать в три смены, чтобы купить малышу дорогую игрушку. Особенно, если средства нужны на более важные цели. Ребенок в этом возрасте не способен оценить ваших жертв, и все ваши усилия будут восприниматься, как само собой разумеющееся. В итоге «история повторяется» — я для тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т.д.
• Стимулируйте ребенка на самостоятельность. Дайте ему возможность заработать денег на игрушку – пусть почувствует себя взрослым. Только не вздумайте платить за то, что он убрал свои игрушки, умылся или принес пятерку – все это он должен делать из других побуждений. Ребенок, который привыкнет «зарабатывать» в юном возрасте, никогда не сядет вам на шею в период взросления и далее. Для него станет естественным – работать и обеспечивать свои нужды самостоятельно, как чистить зубы и мыть руки после улицы.
• Чем чаще звучит слово «нет» («нельзя»), тем быстрее ребенок к нему привыкает, и тем меньше на него реагирует. Старайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз на день, иначе оно теряет смысл. «Нет» должно остановить и озадачить. Поэтому уменьшайте число запретов и предупреждайте риски столкновения чада с возможными искушениями.
• Ограничивая ребенка в «ненужных» игрушках, «вредных» сладостях и прочих вещах, будьте гуманны по отношению к нему. Если ребенку нельзя очередную шоколадку, то не нужно при нем уплетать конфеты с тортиками. Ограничиваете ребенка – ограничивайте и себя.

• Объясняя малышу свое «нельзя», делайте скидку на его возраст. Мало сказать «руки в рот нельзя, потому что они грязные». Надо показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик с немытых рук.
• Если вы говорите крохе «нет», то папа (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваше семейное «нет» должно быть одинаковым.
• Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его на «да». То есть, ищите компромисс. Малыш хочет рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто берите его за руку и ведите в магазин – пусть выберет для себя красивый «взрослый» альбом. Требует шоколадку, а ему нельзя? Пусть выберет себе вместо нее несколько вкусных и полезных фруктов. Из которых, кстати, вы вместе можете дома сделать натуральный сок.

Если малыш понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его – «какой ты у меня молодец, все понимаешь, совсем взрослый» и пр. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность порадовать вас снова и снова.

Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?

• Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
• Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать. То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
• Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
• Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
• Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.

Немного хитростей в помощь для детишек постарше.

Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:

• Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
• Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
• Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
• Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
• Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.

Как правильно сформулировать отказ таким образом, чтобы ребенок понял вас с первого раза и не закатил истерику в магазине.

1. Отвлеките внимание ребенка

Это самый простой, но очень эффективный способ. Можно обратить внимание ребенка на другую, более дешевую игрушку, и рассказать о ее преимуществах перед той, которую он изначально выбрал. Вполне вероятно, что его устроит другая покупка, и малыш в итоге забудет о своем первом выборе.

2. Отложите покупку

Объясните ребенку, что вы купите ему желанную вещь, но не сегодня. В данном случае это не прозвучит как отказ, и малышу будет проще пойти на условие родителей.

3. Говорите “нет“ твердо

Чем мягче и неувереннее будет звучать ваш отказ, тем у ребенка больше шансов получить желаемое. Ваше “нет“ должно звучать твердо и безоговорочно – это не значит, что нужно переходить на крик, но и прибегать к извиняющемуся и заискивающему тону тоже не стоит.

4. Объясните свой отказ

Как правило одного “нет“ ребенку недостаточно. Объясняйте детям, почему вы не согласны на покупку. Если ребенок просит дорогую игрушку, скажите, что у вас нет денег, и если вы купите ему эту вещь, вам придется отказаться от других важных покупок – к примеру, вкусной еды.
Если речь идет о сладостях, которые вы не хотите покупать ребенку, сделайте акцент на том, что от них может заболеть живот, зубы и так далее – на конкретных примерах ребенку будет легче понять, почему ему отказали.

5. Не реагируйте на истерику

Если ребенок использовал все свои доводы, он может прибегнуть к последнему – истерике. Поддадитесь один раз – за ним последуют еще много таких же.
Все, что вы можете сделать, это увести (или даже унести) ребенка из магазина. После того, как вы останетесь наедине без лишних свидетелей, в строгой форме объясните малышу, что так нельзя себя вести, и вы не собираетесь продолжать разговор, пока не утихнет его плач.

6. Согласуйте свой отказ с другими членами семьи

Если вы откажете ребенку в покупке, а другой член семьи пойдет и купит то, что требовал малыш, никакой воспитательной пользы не получится. Обсуждайте свои решения с родными: если они не согласны с вами, попробуйте объяснить им свою позицию.

Во-первых, помните о том, что дети — какими бы самостоятельными, разумными и ответственными они вам ни казались — практически лет до десяти не могут предусмотреть всех (а порой вообще никаких) последствий своего поступка. Их психика и объем сознания для этого еще не достаточно сформированы. Именно поэтому мы запрещаем переходить дорогу на красный свет, даже если кажется, что машина далеко. Или идти гулять, когда темно и поздно. Или съесть в тридцатиградусный мороз десять порций эскимо. Хотя и понимаем, что хочется очень!

Во-вторых, как ни странно, дети воспринимают четко установленные границы как заботу взрослых о себе. И малыши, и даже бунтующие подростки считают отсутствие запретов показателем того, что родителям до них «дела нет».

Ну и главное, вы ведь растите кроху так, чтобы он мог уверенно вписаться в окружающий социум, не правда ли? А в обществе полным-полно правил, которые оно требует достаточно жестко соблюдать, а за нарушение карает, вспомните хотя бы про Уголовный кодекс.

В определенных ситуациях без слова «нет» не обойтись. И если вам предстоит сказать его любимому чаду, сделайте это правильно. Соблюдая следующие правила, вам будет гораздо легче отказать ребенку. Да и малыш, по крайней мере внутренне, никак не сможет предъявить вам претензий и обид.

Как правильно отказывать ребенку

1. Внимательно выслушайте просьбу или желание ребенка. Слушайте его спокойно, не торопитесь ни со словом «да», ни со словом «нет». Если дочка или сын слишком малы, помогите ей/ему сформулировать просьбу с помощью уточняющих фраз: «Ты сейчас увидел на полке машинки? Ты подумал, что одна из них нужна в твоем гараже?» и т.д.

2. Попросите ребенка аргументировать свою просьбу — рассказать, почему и зачем ему что-то надо. Это научит его различать действительно необходимые вещи и «хочу». А вам позволит взглянуть на просьбу с его точки зрения, увидеть ситуацию или проблему его глазами. Ведь порой то, что для взрослого ерунда, для ребенка жизненно необходимо и важно.

3. Кратко повторите то, что сказал ребенок: «Правильно ли я поняла, что тебе нужно именно это, потому что…» Так вы дадите ему понять, что услышали и правильно поняли его просьбу. Попросите уточнить, высказать все до конца.

4. Если вы все-таки считаете, что по каким-то причинам придется отказать — сделайте это именно теперь. Скажите: «Нет, Ваня, к сожалению, я вынуждена тебе отказать…»

6. Скорее всего, в ответ на ваши слова ребенок устроит провокацию: станет давить на жалость или иную больную точку, скандалить, лить слезы — каждый делает это по-своему. Если вы решили говорить «нет», будьте тверды, не поддавайтесь. Просто дайте понять расстроенному чаду, что понимаете его огорчение, но сделать ничего не можете.

7. Всегда помните, у ребенка есть право просить о чем-то, а у вас — отказать ему! Однако бывают ситуации, когда в процессе разговора вы решаете поменять свою точку зрения, поскольку аргументы ребенка кажутся вам достаточно вескими. В этом случае обоснуйте свое согласие так, чтобы маленький собеседник понял, что не слезы или подобные манипуляции заставили вас согласиться, а именно признание вами важности и приоритетности желаемого для него. Если это требует больших материальных затрат, не делайте вид, что «вам все по плечу» (если на самом деле это не так). Пусть ребенок сполна разделит последствия неожиданной денежной бреши в семейном бюджете (я куплю тебе ролики, но нам придется целый месяц прожить без конфет и кино).

Что мешает нам отказывать грамотно?

Неумение разобраться в собственных мотивах запретов и разрешений. Спросите себя, что вы готовы разрешить ребенку, что — нет, почему и в каких ситуациях. Что из того, что не запрещено по причинам безопасности жизни и здоровья (и ребенка, и окружающих), вы готовы обсуждать? Насколько согласованы в семье разрешения и запреты, исходящие от разных взрослых, и какие цели они при этом преследуют?

Нежелание слушать малыша и вникать в его проблемы. «Нет, и все тут! Отстань!» — такой ответ слышит ребенок в этом случае. Возможно, вы устали, расстроены, кем-то обижены. Или просто ребенок выбрал неподходящий момент, когда вы заняты другим делом. Если вы не в состоянии разговаривать, скажите ребенку об этом прямо и честно: «Знаешь, сейчас я не готова вести серьезные разговоры. Я убираю квартиру (плохо себя чувствую, расстроена), давай поговорим после ужина (завтра утром, в воскресенье). Тогда я смогу выслушать тебя спокойно, и мы все серьезно обсудим». Поверьте, ребенок поймет вас и оценит то, что вы готовы разговаривать с ним «по-взрослому». Только не забудьте про назначенное время, иначе потеряете доверие малыша!

Чувство вины. Обычно оно сигнализирует о неблагополучии в ваших с ребенком отношениях. Вы чувствуете себя виноватыми, когда не можете купить ему айпад, «как у Пети», или замок с каретами для куклы Барби, «как у Тани»? Вам кажется, что вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного и нужного для него? И это вы, вы, всегда стремившийся быть образцовым родителем, которого никто и никогда не может упрекнуть в том, что его чаду «чего-то недостает»!

Скорее всего, ему действительно «недостает». Только не машинок, жвачек, нарядов, конструкторов, а… мамы или папы. Живого и человеческого общения с ними.

Если до сегодняшнего дня в ответ на любое «приставание» ребенка вы предлагали ему новую игрушку, задумайтесь: может быть, пришло время изменить ситуацию? И из «машины по зарабатыванию денег» для исполнения всех его прихотей превратиться в нормальную заботливую маму? Ту самую, с которой можно веселиться, играть, гулять во дворе или отправиться в поход, обсудить школьные сплетни и получить ценный совет по завоеванию неприступной соседки с третьего этажа? И тогда чувство вины рассеется само собой…

Желание быть «идеальным» родителем. Таким, у чьего малыша есть все-все-все, который всегда готов забыть о себе ради ребенка. Это прекрасно и бывает правильно. Но не всегда. Семья — это не место бесконечного потакания, это территория, где малыш учится жить и общаться с людьми. И поэтому важно научить его разбираться в желаниях и отличать их от капризов, спокойно их обсуждать, уметь принимать отказ, а не видеть в каждом «нет» конец света — без этого нет ни взрослости, ни самостоятельности. Поэтому, если вы стремитесь быть идеальным родителем, обязательно учтите и этот аспект…

Реакция на отказ

Все дети реагируют на отказ по-разному. Одни воспринимают его достаточно спокойно, другие разражаются бурными слезами и обвинениями в нелюбви и невнимании, третьи объявляют своеобразный бойкот и сидят, надувшись, в своем углу… Это зависит от темперамента и сложившегося характера ребенка, привычных в семье манер поведения и способов реагирования на возникающие трудности. Кстати, приглядитесь повнимательнее, ведь ребенок в этом случае — точная копия вас или вашего супруга (дедушки или бабушки). Ведь именно вы с первых дней демонстрировали ему, как ведет себя обиженный человек. Поэтому на зеркало пенять бессмысленно, гораздо лучше найти способ примирить малыша с суровой действительностью. Дайте ему выплакать свое горе, а потом просто обнимите и заверьте в своей любви. Ведь самое страшное для ребенка — остаться с мыслью, что ему отказали не потому, что таковы обстоятельства семейной жизни, правила поведения или иные «объективные» причины, а из-за невнимания, нелюбви к нему родителей, его «ненужности» и их «безразличия»…