На мой пост откликнулись сотни людей: сотни историй, переживаний, мне писали сообщения на почту и делились тем, что невозможно сказать публично. Огромный поток боли, обиды и гнева, растерянности и сочувствия к себе и родителям! Кто-то даже предложил создать флешмоб по примеру #янебоюсьсказать. И я поняла, что писать про бабайку и Бабу-Ягу после таких откликов - это мелко и стыдно, вроде попытки трусливо закрыть глаза на происходящее.

Оказалось, что тема намного глубже и серьезнее, а масштаб педагогического бедствия - огромен.

«Меня, например, в детский дом отвозили сдавать за плохое поведение Не довезли - издалека показали на здание и сказали, что в следующий раз точно сдадут. Мне было 5 лет. Это было больно и страшно. Это был ужас».

«Пугали милицией, бандитами, маньяками уже в более позднем возрасте. Страхов всю жизнь было очень много. До сих пор незапланированный звонок в дверь вызывает у меня приступ паники с замиранием, сердцебиением и прочим».

«Нас с братом мама пугала самоубийством и тем, как нам плохо без нее будет, "что никогда себе не простим, что довели ее". Только недавно, через годы терапии, перестала бояться и реагировать».

«Один раз родители "пошутили" и сказали, что оставят нас с сестрой на даче за плохое поведение. Сели в машину и поехали. Сестра не верила, продолжала баловаться, а я рыдала, не могла её бросить. Уговорила бежать за машиной. Догнали за поворотом. Думаю, что нас бы не бросили, конечно, но это было ужасно».

«Меня пугали тем, что бог накажет, и что я никогда не узнаю, когда именно это произойдёт».

«Очень хорошо помню эпизод, как меня куда-то за руку тащили и я истошно орала, мама меня стыдилась и говорила, что сейчас милиционер заберет. И я помню, что дальше был ужас, и я понимала, что опасность реальная, мне было адски страшно, но при этом я орала еще сильнее, не могла остановиться, хоть и головой понимала, что это опасно. Как повлияло? Периодически становлюсь жертвой психологического насилия, всю жизнь маюсь и борюсь с этим».

«Знаю историю мужа моей знакомой. Его мама вешать водила за непослушание. До сих пор маму боится».

«Меня пугали не дома, а в школе и саду. Пугали врачами и последствиями болезней за "неуправляемое поведение". Врачей боюсь до сих пор до дрожи».

Что чувствует ребенок, когда мама грозит отдать его в детдом или милицию? Я ставлю себя на место 4-летнего ребенка - и меня охватывает ужас, дикий страх, я почти каменею от невозможности происходящего. Меня отвергает самый близкий человек - мама! Та, кого я люблю больше всего на свете и кто должен защищать и любить! Потому что мама - это весь мир, только она дает чувство безопасности, доверия к миру и ощущение своей «хорошести».

Если отвергает мама, то мир рушится, мир больше не является тем местом, где любят и принимают, где безопасно.

Сможет ли потом ребенок довериться маме, прийти к ней и уткнуться головой в колени, когда плохо? Вряд ли. Потому что есть опыт, что от тебя, плохого и слабого, могут отказаться, потому что мама может предать.

Но самое страшное, что ребенок не способен оценить действия родителей как неправильные, он ВСЕГДА будет думать, что если мама хочет его отдать, то это ОН ПЛОХОЙ, он виноват, он САМ заслужил такое страшное наказание. «Мамочка, прости меня!» - крик напуганного и отверженного ребенка. Такие детки склонны в будущем брать на себя вину и ответственность за все, что угодно.

«Мама заболела - это я виноват, плохо себя вел. Родители ругаются - наверное, из-за меня, я опять что-то натворил».

Я не буду говорить о совсем очевидных и понятных всем последствиях запугивания детей врачами и полицией - вряд ли ребенок будет радостно бежать в поликлинику или обратится к полицейскому, если потеряется или с ним произойдет беда. Разрушение доверия и контакта с родителями - это страшное следствие.

Я не хочу вставать в позицию обвинителя, «надевать белое пальто» или грозить пальцем. Не хочу стыдить родителей, навешивая им чувство вины. Совсем нет. Мне очень жаль детей, но их мам и пап тоже. Хотя, признаться честно, детей все же больше, потому что они беззащитны и зависимы от родительской воли. Но, как специалист, понимаю, что родители не желают зла своим детям, что чаще всего они не понимают последствий запугивания.

Мы поступаем так не от жестокости, а от бессилия и непонимания последствий.

Маленький ребенок не способен сказать: «Мамочка, мне страшно и больно». Он просто каменеет в ужасе и подчиняется. И тогда измотанная усталостью мама видит только то, что этот способ работает, но не видит, какой ценой.

Не пойдёшь чистить зубы - появится Мойдодыр и устроит тебе головомойку. Не будешь доедать - Баба-яга съест тебя самого. Ляжешь на краю - придёт серенький волчок и укусит за бочок. Взрослые часто прибегают к помощи сказочных персонажей, чтобы добиться от ребёнка послушания.
Но действительно ли запугивание - эффективный метод воспитания? И не приведёт ли оно к проблемам в дальнейшей жизни ребёнка? The Village обсудил этот непростой вопрос с педагогом и психологом.

Анна Федосова

Монтессори-педагог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Когда родитель пугает ребёнка с целью добиться послушания, ребёнку транслируется сообщение: «Я, твоя главная защита и опора в мире, могу тебя оставить». Условие, которое назначается дальше, не меняет того факта, что существуют обстоятельства, при которых родитель может оставить ребёнка или кто-то злой разлучит ребёнка с родителем. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама - почти весь мир, для дошкольника - важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть.

Разумеется, единичный случай вряд ли вызовет глубочайшую травму на всю жизнь, хотя многое зависит от эмоционального напряжения в ситуации и впечатлительности ребёнка. Но, к сожалению, чаще всего ребёнку грозят не однажды. В России запугивание - довольно распространённый педагогический приём. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернётся разочарованием. Даже примета на этот счёт имеется: много смеяться - к слезам.

В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на нежелательное поведение вместо объяснения, что именно плохо и как это исправить, взрослый даёт расплывчато-негативную оценку ситуации (не веди себя плохо), а то и личности в целом (не будь капризным, жадным), или требует того, что невозможно выполнить только по одному своему желанию (уснуть, успокоиться).

Обычно ребёнок не имеет намерения вести себя плохо: он ведёт себя так, как смог придумать. У него есть потребность, которую он хочет удовлетворить, но не знает как, или есть чувства, может быть, не доставляющие радости ему самому. Пока родитель не показал, как вести себя правильно, а ребёнок этого не понял и не запомнил, неясное «перестань вести себя плохо, а не то...» больше похоже на «перестань действовать, перестань быть собой». Вместо того чтобы помочь ребёнку разобраться, как он может себя вести, мы учим ребёнка отвергать либо себя, либо некоторые свои чувства. Это серьёзный удар по самооценке, вере ребёнка в собственную значимость и успешность, по конгруэнтности.

Большинство родителей не сознаёт, сколь малому ребёнок способен научиться, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному - держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.

Если для запугивания используется не персонаж (Баба-яга, Мойдодыр), а реальный собирательный образ (случайный встречный, полицейский, доктор), то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело - учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое - учить их видеть в каждом встречном угрозу. Потом потребуется не один тренинг социальной компетентности, чтобы повзрослевший ребёнок стал коммуникабельным и инициативным в общении с новыми людьми. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен бы нам помогать.

В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей.

К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения - он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.

Ребёнок нуждается в защите и руководстве не только фактически, но и психологически. Ему важно ощущать, что он, многого не понимающий в мире вокруг, находится под охраной заботы любящих и авторитетных взрослых. Практически за каждым несносным поведением ребёнка стоит невысказанная надежда уяснить границы допустимого. Детям нужны не только ограничения и жёсткое руководство: прекрасна игра, а не правила, но игра без правил перестаёт существовать. Ограничения дают свободу действий, отсутствие ограничений даёт хаос.

Важно понимать, что запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.

Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, вы помогаете ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в вашей семье, саду или школе, которые он посещает.

Наталья Смирнова

психолог центр практической психологии «Магикато»

Пугать - бесперспективное занятие. Страх порождает неуверенность перед окружающим миром, даёт повышение тревожности. У ребёнка становится меньше шансов стать успешным по жизни. Почему же родители пугают детей? Мы, родители, это делаем в тех случаях, когда не можем что-то разъяснить ребёнку, договориться с ним, заставить сделать так, как мы считаем правильным.

Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что он принимает все сказанное родителями за чистую монету. В зависимости от темперамента и впечатлительности каждый ребёнок реагирует на страшилки по разному: сангвиники пропускают информацию про Бабу-ягу мимо ушей, а меланхолик в ужасе потом просыпается от кошмаров на эту тему. Также детская психика устроена таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. И всякие Мымры и Бабайки обрастают дополнительными подробностями. И если этот персонаж из фантазий ребёнка предстанет перед родителями в виде живой картинки, то, поверьте, родитель тоже придёт в ужас. Тому свидетельством могут быть детские рисунки про страхи, которые дети рисуют на консультациях у психологов.

Коллекция пугающих образов может быть различна. Например, если вы пугаете ребёнка дядей-полицейским, который едет за плохими ребятами, то будьте готовы к тому, что формируете искажённый образ профессии. Ведь какие они, эти плохие ребята, ребёнок домысливает сам. И если он потерялся, то чувствует себя плохим, а значит, не обратится к полицейскому за помощью, а убежит от него. Ещё распространённый способ напугать - доктор с уколом. Это вековая пугалка, она испытана ещё на наших родителях и звучит особенно убедительно. В результате дети безумно боятся врачей.

Я хотела бы порекомендовать родителям не жалеть времени на разъяснения ребёнку того, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Спокойно и без страшилок. Тогда вы получите уверенного, спокойно спящего ребёнка, которому в будущем не придётся тратиться на психологов.

Иллюстрация: Настя Григорьева

Редкий родитель не пугал своего ребенка Бабаем или Бабой Ягой, злым дядей или чужой тетей, желая добиться полного послушания и выполнения определенных действий. Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства.

И, если говорить откровенно, запугивания срабатывают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья - провоцируют неврозы у детей , энурез и заикание, гипертрофированное чувство вины, недоверие и враждебность к миру, повышенную тревожность.

Корни проблемы запугивания растут их недостатка терпения и свободного времени, когда родители, выбившись из сил, не могу доходчиво и подробно объяснить ребенку, почему ему не стоит так себя вести, прибегая к методу простому: «Плохо себя ведешь - получишь от Бармалея».

1. При запугивании происходит подмена понятий - в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

2. Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи - он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

3. Также нередко родители угрожают «выпороть ремнем» ребенка за плохое поведение и непослушание. Делать этого категорически нельзя, ведь насилие порождает насилие. Поэтому нужно полностью отказаться от запугивания (в частности, физической расправой) как педагогического приема.

4. Отдельно стоит выделить запугивание «доктором» и «уколами». Родители должны помнить, что их ребенку в течение жизни приходиться не однократно посещать медицинские учреждения в различных целях, к примеру, для того, чтобы сделать прививку или получить справку для бассейна, садика или школы.

Как правильно пугать детей

Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

1. Пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить - ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

2. Пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки.

3. Пугайте, не переходя на личность ребенка - машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

4. Пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

Всегда старайтесь искать способы мирного соглашения с собственным ребенком. Запугал и добился результата - девиз плохих и ленивых родителей, не желающих долго искать более приемлемые способы воспитания. Конечно же, путь устрашения во имя повиновения - это способ, навязанный многим предкам, но лучше искоренить такие методы, пока они не навредили ребенку.

Подготовила Марьяна Чорновил

Многие слышали о том, что родители способны программировать детей - их поведение сейчас и в будущем - своими фразами. Обычно эти предостережения или нравоучения вырываются у взрослых неосознанно - вероятно, им самим когда-то говорили подобное. О том, почему надо следить за своей речью и как это сделать, теперь написана целая книжка - "Не программируйте ребенка". Вот самые распространенные фразы, которыми мы пытаемся защитить ребенка от опасности, а на самом деле...

"Будешь плохо себя вести - позову черного человека (милиционера, Бабу-Ягу - традиции есть разные), и он тебя заберет!". Вот один из классических инструментов воспитания, к которым прибегают взрослые, когда не знают, на что уповать и как заставить ребенка их услышать.

Возможно, эти слова и заставят ребенка прислушаться. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше обращать внимания на то, что говорят взрослые.

Но знаем ли мы наверняка, что подобные слова не накладывают на детей отпечатка? Знаем ли мы наверняка, что они не порождают страхов и неуверенности, от которых мы страдаем во взрослом возрасте?

Когда ребенок вырастет, эти страхи перерастут в:

• "а если меня не возьмут на работу",
• "а если со мной случится что-то плохое",
• "а если я не найду себя",
• "а если я умру",
• "а если я упаду",
• "а если я поранюсь",
• "а если что-то сломается".

Тогда он откажется от своих желаний и предпочтет остаться в родном гнезде, где можно чувствовать себя в безопасности - не получая, правда, жизненного опыта.

Эти слова рождают в ребенке сомнения и неуверенность в своих способностях, убивают в нем веру в жизнь и смелость.

"Не ходи туда - там серый волк!"

Что сказать вместо этого: "Милый, иди сюда!". Если ребенок не бежит к вам, встаньте и быстро направьтесь к нему.

Покажите , в чем именно заключается опасность.

Если же вы просто не хотите идти вслед за ребенком или вам надо, чтобы он находился в поле зрения, - не надо никаких волков, просто поиграйте или поговорите с ним: пусть у него будет достойный повод оставаться рядом с вами

"Будешь так себя вести - позову черного человека, и он тебя заберет!"

Это - шантаж. А шантажа надо избегать. Есть много безопасных способов заставить ребенка соблюдать правила, вместо того чтобы манипулировать им и запугивать его.

Более того, эти слова - неправда : едва ли вы на самом деле позовете человека в черном костюме грабителя, чтобы он похитил вашего ребенка. Таким образом, ваш ребенок (который всегда чувствует и знает правду) получает сигнал, что вы его обманываете и ведете себя нечестно. Это может показаться глупостью, но уверяем вас: из-за подобных слов дети куда меньше уважают нас и доверяют нам - и именно поэтому начинают думать, что у них есть полное право не слушать нас или не доверять нашим советам

"Туда не ходи, там страшные чудовища!"

Что сказать вместо этого: "Милый, туда лучше не ходить. Сейчас расскажу почему". Доходчиво объясните ребенку, почему лучше не ходить одному по той или иной улице, почему не стоит играть за домом, почему не надо далеко отходить от взрослых, когда собираешь грибы или гуляешь в лесу.

"Ой-ой-ой! Как темно! Как страшно!"

Кто на самом деле боится темноты - вы или ребенок? не характерен для детей, у которых не было травматического опыта. В случае если такой опыт был, и ребенок боится темноты - не напоминайте ему об этом страхе, а работайте над решением проблемы. Если же ребенок не боится темноты, не заставляйте его сомневаться в своих чувствах ("Выходит, темноты надо бояться?").

Если же, как это часто бывает, вы сами побаиваетесь темноты и думаете, будто и ребенок ее должен бояться, - включите свет и старайтесь преодолеть свой страх.

Обсуждение

С ребенком или взрослым... Думать надо, что говоришь.
Вспомнила: у подруги было два сына, одному 2, другому 4 года. Как-то пришли гости, одного взрослого достали снующие дети, и он им пригрозил, что позовет БАБАЯ. Мальчики с интересом стали повсюду заглядывать и спрашивать: "Де Бабай? Нету... Де Бабай!?" Несколько дней искали Бабая малютки;)

Вот я всем всегда говорю6"заем вы ребена пугаете?" и сразу прескаю попытки напугать моего ребенка. Единственное что мы все же донесли что могут ребенка украсть если с незнакомцами разговаривать и брать у них что-то.

Комментировать статью "Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее"

И тратить на них, прекрасных. И только после ее снятия я получила истинный оргазм, такого удовольствия я не испытывала уже лет 10 и не Пропал интерес к сексу Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Зачем взрослые пугают детей?. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Почему они что то делают - да пофик по большому счету. Ну объяснили вам сейчас почему и что? И ведь тематика меняется в зависимости от возраста ребенка: для мелких баба - яга, бармалей, милиционер...

меня пугали бабой ягой. как-то это баба мне поглючилась на чердаке. потом наверно целый Типа дядька чужой запросто уведет. А бабой - ягой в этом возрасте? Они ж не дурачки. Ну ты же обоих детей пугаешь. И где же разные потребности? Так почему бы с обоими детьми...

А уж как баба Яга в таких случаях пригождается! Деть становится шелковым, послушным, как И страх ентот животный тянется обязательно из юного возраста. Он почему животный - так от это ужас просто пугать ребенка ((ищите другие рычаги воздействия. Меня в детстве никогда не...

Боится бабу ягу. Детские страхи. Детская психология. Боится бабу ягу. Не знаю, волноваться или что-то другое делать. Почему вы решили что я пугаю? Я наоборот ими не пугаю. Ребенок просто уже сам понимает многое, в том числе что такое хорошо и плохо и сам понял...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Страх темноты, серый волк, Баба-Яга: как перестать воспитывать ребенка с их помощью. Версия для печати. Я лично скажу, меня такие фантазии у ребенка пугают, неужели это норма? И еще пример: она одела на руку...

Почему Баба Яга злая?. -- посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня баба - яга против. -- посиделки. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня Зачем взрослые пугают детей? Итак, зачем?- все эти "домовые", "придет бармалей и тебя заберет"...

Пропал интерес к сексу Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Запах секса. Оказывается, секс с надежным партнером положительно влияет на иммунитет Врачи женских консультаций обычно предупреждают будущих мам, если им противопоказан...

Сижу и думаю, почему баба яга? Как будто больше думать не о чем:о). Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Боится бабу ягу. Детские страхи. Детская психология. Проявляется это во время просмотра да и после него в виде вопросов...

ребенку скоро 4 .5 и сейчас в его репертуаре постоянно слышны слова: какашка, пук и горшок. Или котлета у него из каки. ну и так далее... становится жутко стыдно когда он так начинает какао- какашка - созвучно Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Посмотрите другие обсуждения: Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Ребенок - ваше отражение. Если вы улыбаетесь - то и он будет смеяться, а вот испуганное, расстроенное выражение лица мамы может напугать вашего кроху, и он...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Страх темноты не характерен для детей, у которых не было травматического опыта. В случае если такой опыт был, и ребенок боится темноты - не напоминайте ему об этом страхе, а работайте над решением...

Баба Яга. Родительский опыт. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 Баба Яга. Уважаемые Родители. Меня интересует Ваше мнение вот по какой проблеме.

Баба пряла пряжу, дед собирал хворост в лесу, деревья рубил - все это они потом продавали Сказка, о которой Вы пишете, - миф. Ее нельзя читать ни по-бытовому, ни по-волшебному. Почему - нынче? Про срезание мяса для птицы я сама в детстве читала. Не пугалась.

Потакать детям. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. 10 жизненных уроков, которым нас учат негодяи. Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее.

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Мужа в детстве пугали милиционером, сын темноты долго боялся пока не поняла, что бабушка научила, дочка подруги лестниц боится и мама, нету бабая! Например, если ребенок боится Бабу - Ягу...

Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Тяжелая многоочаговая эпилепсия (синдром Марканда-Блюма-Отахара). Наш ребёнок. 18+. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Чем пугать?. Наказания. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание Это я знаю точно. И сроду никого не пугала. А тут прочитала статью психолога, что можно пугать чем-то несуществующим.Ну там Бармалеем, Бабой - Ягой.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Четыре фразы, которые пугают детей и влияют на их будущее. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше...

Здравствуйте, снова баба - яга объявилась! Вот о чем я писала в своем давнишнем сообщении о детях Любить несильно, немножко нельзя, это как осетрина второй свежести. Баба - яга,но ведь до рождения ребенка начинаешь мечтать не только о поле ребенка,но и о его внешности...

Представьте себе ситуацию, при которой из-за небольшой невнимательности вы теряете ребенка из виду и не можете его найти. К кому вы хотели бы, чтобы ребенок обратился в первую очередь? Конечно, к полицейскому, если бы именно он был рядом. Проблема в том, что в результате наших ошибок, ребенок может просто испытывать страх перед полицией. А если он будет напуган, он не обратится за помощью. Это плохой сценарий, так что стоит сделать все, чтобы ребенок прекрасно знал, кто его друг, а кто враг. И не только в контексте подобных вышеописанной ситуации.

«Придет дядя полицейский и тебя заберет!»

Пугать ребенка полицией - это одна из многих серьезных ошибок, которые допускают родители. Добавим, что хотя это действие и направлено на то, чтобы повлиять на ребенка для его же пользы, это, к сожалению, ничего не меняет. Внушение ребенку страха перед полицией только для того, чтобы он начал вести себя так, как мы ожидаем, может и даст временный эффект, но сделает так, что в сознании ребенка возникнет ассоциация: полицейский = наказание, что-то плохое, опасность.

Стоит также отметить, что через некоторое время ребенок все равно узнает, что мама или папа просто обманывают, и ни один полицейский не появится. Тогда кроме потери авторитета и позитивного образа полицейского, произойдет и разрушение веры ребенка в нашу правдивость.

Однако не всегда страх перед полицейским возникает у ребенка из-за того, что родители пугали им. Стоит обратить внимание на то, как мы реагируем, когда нас останавливает патруль на дороге или мы получаем штраф. Ненавистный взгляд, нервозность и оскорбления в сторону полицейского - это то, что ребенок наблюдает и из чего делает выводы.

Так что же делать, если мы хотим, чтобы наш ребенок проникся доверием к фигуре полицейского? Во-первых, если вы получаете штраф, то объясните ребенку, почему. Скажи просто: «Я поступил плохо, потому что я ехал слишком быстро, и я получил штраф. Ты тоже можешь получить штраф, если кого-то ударишь, так же как я получил за слишком быструю езду».

Ни в коем случае не пугайте ребенка «плохим полицейским». Если вы хотите, чтобы ребенок перестал плохо себя вести, то обеспечьте ребенку последствия в виде реального наказания.

Также стоит «отрепетировать» схему поведения на тот случай, если ребенок действительно потеряется. Расскажите ребенку, что полицейские всегда помогают, а если их поблизости нет, стоит попросить помощи, например, у продавца в ближайшем магазине.

Врач глазами ребенка

Почему некоторые дети не боятся врачей, прививок и взятия крови на анализ, а другие реагируют истерически только при виде белого халата или даже поликлиники?

За очень большим страхом, как правило, стоят более серьезные проблемы со здоровьем и необходимость частого посещения врача, или просто очень свежие воспоминания, например, о вакцинации. Но во многих случаях причиной является просто плохое настроение, за создание которого отвечают мама и папа.

Во-первых, часто взрослые пугают ребенка врачом. Вместо того чтобы говорить: «Не волнуйся, мы пойдем к врачу и он нам поможет и даст лекарство», мы заявляем: «Ну и пожалуйста, не хочешь - не ешь, но потом мы будем бегать по врачам и тебе будет неприятно, вот увидишь!». Запомните, что нельзя связывать образ врача с какой-либо формой наказания.

Во-вторых, мы редко объясняем ребенку, зачем на самом деле нужно ходить к врачу. А это имеет огромное значение! Таким образом, вместо того чтобы сосредоточиться на том, как успокоить ребенка, начните рассказывать ему историю о специальных «солдатах», которых доктор запускает в организм с вакциной. Объясните, с какой целью прикладывают стетоскоп и зачем врач смотрит горло. Понимая все это, ребенок будет меньше пугаться.

В-третьих - мы лжем детям. Мы говорим: «Не будет больно», хотя мы знаем, что будет. Малыш не сможет нам верить после этого, поэтому ожидает худшего при каждом посещении врача.

Говорите правду: «Сегодня будет немножко неприятно, потому что будет вакцинация». Ребенок, хотя и испугается, но не потеряет веры в ваши слова. И в следующий раз поверит вам, когда вы скажете: «Доктор только проверит, как красиво ты дышишь».

Страшный стоматолог

Дантист - самый большой кошмар для многих детей. Какие причины стоят за страхом перед тем, кто лечит наши зубы?

Главной ошибкой родителей является допуск ситуации, в которой ребенок имеет контакт со стоматологом только тогда, когда у него испортился зуб. При таком подходе не происходит процесса адаптации, необходимого для спокойного восприятия стоматолога.

Что же делать, чтобы ребенок не боялся похода в стоматологический кабинет? Очень просто: водите ребенка на профилактические осмотры начиная с двух лет. Пусть дружелюбный дантист покажет ему кресло, зеркала, позволит сесть и осмотреться. К тому же, при таком подходе малейшие нарушения будут найдены на раннем этапе, а значит, лечение будет действительно безболезненным.

Другая причина страха - это страшные рассказы окружающих о своем неприятном опыте. Бывает, что в компании мы начинаем рассказывать о стоматологических кошмарах, которые нам довелось пережить. Все мы знаем, какими отличными слушателями являются наши дети.