30.05.2014 11:50:01

Добрый день. У меня такая ситуация. В ноябре 2013 года развелась с мужем, инициатором был он. Следующие полгода я с несовершеннолетним ребёнком (4 года), проживала на его территории (в квартире его родителей). Ребёнок прописан в этой же квартире. Два месяца назад бывший муж выгнал нас, пришлось снять квартиру, которую оплачиваю я сама. При этом бывший муж в материальном плане отказывается помогать ребёнку, и в последние полгода он не помогает финансово вообще. В суд я ещё не дошла, чтоб подать заявление на алименты, так как в будние дни работаю, нет возможности уйти с работы. Да и нет гарантии, что после подачи документов он как-то будет помогать. Так вот, вопрос в следующем, Могу ли я его "припугнуть" социальной службой или службой по делам детей, аргументируя тем, что он незаконно выгнал ребёнка из квартиры, в которой тот прописан. Добавлю, что в решении суда о разводе,не указали где будет жить ребёнок, и нет записи о том, что отец будет материально помогать ребёнку.

#1:

30.05.2014 15:36:14

Ваше "припугнуть" ни чем для него серьезным не закончится.
А вот пару реальных советов что нужно делать Мы Вам дадим.
1. Подавайте на алименты в любом случае так как в будущем их за прошлый период взыскать нельзя, только с момента предъявления иска. В суд Вам ехать совсем не обязательно документы можна отправить почтой (с описью вложения и уведомлением о вручении).
2. то касается места проживания ребенка то я так понимаю Вы хотите что бы ребенок жил с Вами? тогда тратить свои силы на вселения ребенка в квартиру где он зарегистрирован нет смысла.
3. Помните, что помимо алиментов Вы можете взыскивать половину трат на ребенка (садик, лечение, курсы, иное дополнительно развитие), собирайте все чеки и подтверждения таких тар и раз в 3 года обращайтесь в суд.
4. Знайте, что его родители могут в судебном порядке выписать ребенка с квартиры если он там не проживает более чем полгода без уважительных причин, так что Вам необходимо заручиться фактом что именно по его вине ребенок там не проживает. Например написать жалобу о том что выгнал в органы опеки и попечительства. Кстати в дальнейшем аргументируя траты на ребенка можно включить часть трат на квартиру, как расходы в том числе и на его проживания в связи с тем что отец выгнал.

если отец ребёнка фактически не интересуется жизнью ребёнка и не помогает материально,стоит ли разрешать их общение,если по моему мнению он не сможет в жизни научить ребёнка ничему хорошему

Каждый человек в нашей жизни нас чему-то учит. :) Каждый человек на нашем пути неспроста. :) Пусть гуляют по выходным. Просто в подрастковом периоде может быть такая шняга: Мать всю себя ему отдавала, соответственно и запрещала что-то, а батя такой белый и пушистый, приносит подарочки, всё разрешает. И, соответственно дитятко заявляет - папа хороший, мама плохая. :(Это пичалька внатуре. ;) :) Удачи! ;) :)
P.S. А подать на алименты?? Правда там волокиты много... :(((

Стоит обсудить его участие в жизни ребенка как ВЗРОСЛОГО, вам стоит подумать что он сможет дать. И предложить что если он хочет общаться с ребенком пусть это будет РАДИ РЕБЕНКА. А не потому что надо и т.д. Пусть возьмет какие то обзанности на себе, например водить в кружок. Так или иначе но ребенку нужен отец, можете сходить на семейную консультацию что б вам помогли развести в разные стороны обиды и важные роли в жизни ребенка.

думаю нет) если ему наплевать на ребенка. то зачем им общаться вообще?))

Не стоит. Какой же это отец? Но общение нужно запретить законно.

думаю не стоит. такой "ответственный" папа скорее всего скоро пропадет. Готовы ли Вы придумывать разные немыслимые истории для своего ребенка, когда он будет спрашивать, где папа?

Здесь важнее как ребенок относится к отцу. Можно развестись с мужем или женой, но нельзя развестись с мамой или папой. Но если для ребенка папа чужой, то такое общение никчему

Если у отца есть желание общаться с ребенком, это значит, что он все-таки интересуется хоть отчасти его жизни, мне кажется, не стоит это общение ограничивать. Если вы боитесь именно за содержательную часть, постарайтесь это общение держать под контролем и не давать отцу слишком много воли.

лучше не стоит, это мое мнение.пусть лучше ребенок растет без отца, чем смотрит на непотребное поведение одного из родителей.тем более отец не тот кто сделал, а тот кто воспитал. и на вашем пути встретиться настоящий и любящий мужчина, который станет примером для ребёнка

В любом случае, запреты ни к чему хорошему не приведут. Не знаю насколько уже взрослый ваш ребенок, но придет время и он сам сделает выводы - стоит или нет общаться с отцом.

Стоит т.к. у ребенка все ровно должен быть отец.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

В первые дни, когда женщина возвращается из роддома домой с ребенком, вся семья, включая бабушек, дедушек, дядь и теть, помогает молодой маме. Но вскоре эйфория первых дней проходит, и новоявленные родители оказываются с малышом одни. И зачастую вся забота о малыше и домашнем быте ложится на хрупкие женские плечи.

Часто жены жалуются на то, что муж совсем не помогает с детками. Из-за отсутствия помощи женщины совершенно измотаны физически и морально.

Если отец забыл, что он отец

насколько женщина может и должна рассчитывать на помощь мужчины, если решилась родить от него ребенка? Если Б наступила вне брака и женщина не уверена в том, что он женится на ней?

я вообще придерживаюсь философии, что лучше жить с настроем, что тебе никто ничего не должен, так меньше огорчений и разочарований. В ситуации залета, я считаю раз женщина решила родить, а не делать аборт, то это её выбор, её ответственность.

Если отец не помогает ребенку

если отец ребёнка фактически не интересуется жизнью ребёнка и не помогает материально,стоит ли разрешать их общение,если по моему мнению он не сможет в жизни научить ребёнка ничему хорошему

Каждый человек в нашей жизни нас чему-то учит.) Каждый человек на нашем пути неспроста.) Пусть гуляют по выходным. Просто в подрастковом периоде может быть такая шняга: Мать всю себя ему отдавала, соответственно и запрещала что-то, а батя такой белый и пушистый, приносит подарочки, всё разрешает.

Если отец не признает ребенка: можно ли его заставить?

Очень часто женщины, узнав, как заставить признать нерадивого отца и выполнив все необходимые мероприятия, связанные с данным процессом, начинают об этом жалеть. Они должны понимать, что отец – это не только алименты. Это еще и возможные требования участия в воспитании.

В последнее время гражданские браки очень частое явление. Взрослые люди влюбляются, сходятся, расходятся… И ничего в этом нет особенного, пока в семье не появляется ребенок.

Если отец ребенка не платит алименты

Ребенок - большая ответственность и большие расходы. Порой дети являются незапланированными. Бывают ситуации, и когда семьи распадаются. Но по закону оба супруга, хоть и бывших, обязаны содержать своего несовершеннолетнего. В этом случае, если ребенок проживает с матерью, то отец обязан платить алименты.

Но, к сожалению, довольно часто один из родителей уклоняется от уплаты алиментов.

Если отец ребенка не помогает материально, то как быть? Не разрешать видеться с ребенком? Пусть забудет нас? Или все же

я считаю если у отца есть деньги значит должен давать а раз не дает то не думает о и нефиг им видеться. а вот если плохо очень получает то другое дело, пьянки и безработный не в счет

Разозлиться ли муж ребёнка, если мать ребёнка сказала… Разозлиться ли муж ребёнка, если мать сказала что запрещает мужу видится с? Если вопрос стоит ребром, то его можно решить в судебном порядке.

Новое в блогах

Сразу оговорюсь, что если отец этого САМ не захочет, ЗАСТАВИТЬ его регулярно видеться с ребенком Вы не сможете ни при каких обстоятельствах. Да что там заставить видится, Вы даже на практике и алименты не можете заставить его платить, чего уж тут говорить про встречи с помимо его воли.

Можно конечно пригрозить лишением родительских прав, мужчина в этой стране имеет очень мало прав на своего ребенка, но лишить его этих прав, если мужчина приведет с собой хотя бы какого адвоката, хоть в «жопу пьяного», а сам расскажет в суде «жуткую» историю, как вы не даете ему видеться с «любимым» ребенком и как он на самом деле жаждет этой встречи, а Вы такая-сякая… все- забудьте.

Отец моего ребенка ушел от нас, и материально не помогает

1 ответ. Москва Просмотрен 97 раз. Задан 2011-08-30 09:18:18 +0400 в тематике «Семейное право» Мужчина исправно платит алименты и помогает материально сыну, но уволился с работы и не работал ровно месяц, пришел к су - Мужчина исправно платит алименты и помогает материально сыну, но уволился с работы и не работал ровно месяц, пришел к су. далее

1 ответ. Москва Просмотрен 92 раза. Задан 2012-11-23 10:23:43 +0400 в тематике «Семейное право» Я собираюсь подать на алименты, нужны документы подтверждающие что отец ребёнка действительно материально не помогает? - Я собираюсь подать на алименты, нужны документы подтверждающие что отец ребёнка действительно материально не помогает.

Отец не хочет признавать ребёнка

С «___» ______________ 20__ г. по «___» ____________ 20__ г. я и ответчик ____________________ (Ф.И.О.) вели семейную жизнь, проживали совместно и вели общее хозяйство без регистрации брака в органах загса.

Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!» , в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом - зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Одна из них - мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело - принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши - дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело - деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово - «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках - это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок - это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) - это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, - это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит - вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» - и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа - уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение - это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение - это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы - скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

5 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

5 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Специально для читателей «Популярно о здоровье» рассмотрю, что делать, если бывший муж не хочет помогать ребенку материально. Случаются ситуации, когда при разводе бывший супруг совершенно не проявляет какого-то финансового участия в жизни своей бывшей семьи, то есть не дает деньги на содержание своего ребенка.

Конечно, такое отношение мужа к ребенку неприемлемо. Любой отец, если он любит свое чадо, вне зависимости от того, что не живет с ним под одной крышей, будет оказывать посильную помощь малышу. Но, не всегда так случается, бывают такие папы, которые на сто процентов забывают о детях, когда покидают семью. И это ужасно, если честно!

Но в этой ситуации женщине отчаиваться не стоит, так как на ее стороне будет закон, который заобязует платить на ребенка алименты бывшего мужа через суд. Тут главное женщине вовремя обратиться с этим запросом в судебные органы.

Как известно, статистика разводов в наше время не утешительная, примерно каждая четвертая пара разводится, в результате из семьи уходит либо жена, либо муж и дети остаются с одним из родителей. Семья теперь считается не полной. Конечно, причин, приведших к разрыву отношений может быть множество: это и недопонимание друг друга; обычная измена может привести к разводу; не сошлись характерами и так далее.

Как же трудно порой приходится в этой ситуации матери-одиночке, когда она остается со своими проблемами один на один. Ведь на ее плечи теперь ложится не только ежедневная забота о детях, но также и финансовый вопрос полностью сейчас будет зависеть от нее, ей придется как-то выкручиваться из сложившейся ситуации...

Тот момент, что женщина остается одна с малышом, уже тяжелый факт сам по себе, кроме того, у нее еще и подорвано душевное состояние, а тут еще и присоединяются проблемы материального уровня, которые надо как можно скорее решать. Хорошо, если папа детей не забывает о своих обязанностях и всегда финансово готов помогать своей бывшей семье. А вот когда наоборот, бывший не помогает материально, то это беда.

Хорошо когда мама может достаточно зарабатывать и она без помощи денег мужа самостоятельно может решать все финансовые проблемы. Но, к сожалению, не все дамы могут хорошо зарабатывать, поэтому многие просят помощи у близких и у друзей, влазят в долги, берут кредит или просто занимают деньги у знакомых и так далее.

Что делать, если бывший не платит ребенку алименты ?

Женщины, которые верят в обряды, могут провести один из них, который поможет в ситуации когда бывший не дает деньги. Для этого берут фото должника, при этом человек на фото не должен улыбаться. Кроме того, потребуется зеленая свеча, ее зажигают и непосредственно перед ней кладут фото и опаляют прядь волос (для этого заранее обрезают локон волос ребенка, которому отец не помогает). Полностью волосы сжигать не следует, только опалить.

Опаленную прядь мать держит в руке, обязательно смотрит на фото должника и зачитывает два раза заговор: Прошу Иисуса Христа и скорбящую Божию Мать У раба Божьего (имя мужчины) деньги неправые взять И на руки ребенка отдать. Ключ, Замок, Язык. Аминь, аминь, аминь. Затем волосы сжигают дотла, а свеча должна догореть полностью.

Общение с бывшим супругом обычно сводится к минимуму, кроме вопросов о ребенке. При этом отец должен с ним общаться, встречаться - выполнять свой отцовский долг и конечно, помогать ему в материальном плане. Когда для ребенка бывший муж на что-то готов, приходит к нему, жене не следует мешать им разговаривать. Она может побыть в другой комнате, конечно, сказать приветствие и до свидания необходимо, но не более.

Расспрашивать о личной жизни не следует. Ведите себя деликатно и в тоже время отстраненно. Да и ребенка стоит научить, чтобы он на вопросы о личной жизни мамы ничего не рассказывал отцу. Папа приходит к малышу для общения и для оказания финансовой помощи.

Обсудите с бывшим материальную сторону, то есть что нужно купить ребенку, либо просто попросите определенную сумму и приобретите необходимое самостоятельно. Совсем не обязательно заставлять мужа идти и покупать какие-то вещи, это можно сделать самой, главное, чтобы он давал необходимые деньги.

Конечно, оптимально все денежные разговоры оформлять юридически во время развода, то есть, подавать на алименты. Если же мать это не предусмотрела изначально, то она может и не добиться от своего благоверного положенной суммы. Поэтому важно своевременно решать вопрос финансовой помощи.

По закону, в соответствии с принятым в РФ Семейным кодексом родители обязаны содержать несовершеннолетних детей. Порядок и форма такого содержания самостоятельно определяется родителями. Если же они не предоставляют содержание детям, тогда государство взыскивает с них алименты в судебном порядке.

При отсутствии соглашения на выплату алиментов, они взыскиваются судом ежемесячно на одного ребенка – в размере одной четверти от зарплаты, на двух - одной трети, на трех и более - половина заработной платы.

Помимо этого супруги должны материально поддерживать друг друга. При отказе от поддержки и отсутствия соглашения об уплате алиментов требовать их предоставления в судебном порядке имеет право нуждающийся нетрудоспособный супруг; беременная жена; супруга в течение трех лет со дня появления общего ребенка.

Если о деньгах с бывшей женой не будет достигнуто взаимопонимания, то соответственно, детям бывший муж будет помогать через суд, выплачивая алименты. Женщина не должна забывать об этом и если муж материально не заботится, стоит подать на него в суд, после чего в судебном порядке с него будет взыскиваться определенная сумма, которая будет перечисляться ребенку.

Татьяна, www.сайт

Видео «Что делать, если бывший муж не платит алименты ребенку?»