«ЧЕМУ УЧАТ В СЕМЬЕ» или 10 правил семейного воспитания

1. Если ребенка постоянно критикуют, он учится…(ненавидеть).

2. Если ребенок живет во вражде, он учится…(быть агрессивным).

3. Если ребенок растет в упреках, он учится…(жить с чувством вины).

4. Если ребенок растет в терпимости, он учится …(понимать других).

5. Если ребенка хвалят, он учится…(быть благородным).

6. Если ребенок растет в честности, он учится быть …(справедливым).

7. Если ребенок растет в безопасности, он учится…(верить в людей).

8. Если ребенка поддерживают, он учится…(ценить себя).

9. Если ребенка высмеивают, он учится…(быть замкнутым).

10. Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится…(находить любовь в этом мире).

Чему надо научить своего ребенка?

В жизни есть многое, чему должен научиться ребенок, пока вырастет. Какие-то умения и знания более важны, другие менее. Американский педагог Эда Ле Шан выделила несколько важных моментов, которым родители могут и должны научить своего ребенка, чтобы подготовить его к взрослой жизни.

1. Любить себя. Любить себя - это не значит делать только то, что хочется. Любить - это значит ценить собственную жизнь. Любить себя - это значит управлять своими чувствами, своими эмоциями. Любить себя - бережно относиться к тому, что окружает. Любить себя - делать так, чтобы не было лишних замечаний, поучений, наказаний. Любить себя - чувствовать себя человеком, причем хорошим человеком, а не ущербным. Чувство собственной уникальности - жизненно важная часть человеческого существования.

2. Интерпретировать поведение. Ребенок должен понимать, что настроение человека может зависеть от разных причин и что если его поведение не совпадает с настроением взрослых, то это может вызвать конфликты. Нужно уметь видеть настроение других людей и строить свое поведение в соответствии с этим.

Помимо того, что ребенку надо уметь видеть настроение других людей, ему надо научиться объяснять и свое собственное поведение. Осознание своего поведения, своих проступков поможет ребенку принимать в каждом случае необходимое решение для выхода из создавшейся ситуации.

3. Общаться при помощи слов. Любой ребенок должен уметь рассказать о своих чувствах и переживаниях словами. Это важно, чтобы взрослый мог понять его и, при необходимости, помочь принять нужное решение.

4. Понимать различие между мыслями и действиями. Не умея этого делать, ребенок очень трудно входит в работу. Мысли, особенно тревожные, заполняют все его сознание, и он не в состоянии переключиться на выполнение задания. Важно научить маленького человека тому, что успешно можно делать лишь то, о чем думаешь. Если делаешь одно, а думаешь о другом, то очень трудно выполнить работу качественно.

5. Интересоваться и задавать вопросы. Ребенок от природы любознателен. И чтобы много знать, надо уметь спрашивать, задавать вопросы. Не убивайте у ребенка этого желания. Без желания задавать вопросы не появится желание учиться. Важно, чтобы взрослые не только отвечали на вопросы ребенка, но и учили его самостоятельно находить ответы на возникающие вопросы путем рассуждения, а может быть, и порекомендовали ему прочесть об этом в книге. Поощряя любознательность ребенка, мы развиваем его интеллектуальные способности. Ребенку необходимо знать, что некоторые вопросы не имеют ответа. Возможно, на некоторые из них ему придется ответить самому. Наука и практика пока не получили ответов на многие вопросы.

6. Не бояться неудач. Это необходимое условие взросления. Чтобы научиться чему-либо, мы должны не бояться ошибок. Человек, как правило, учится на своих ошибках. Умение пережить неудачу, начать все с начала, а не падать духом - очень важное умение. Ни одно большое открытие не давалось без большого числа предшествующих ему испытаний и неудач. Любая работа - это риск, где всегда возможен либо выигрыш, либо проигрыш. Надо не бояться рисковать.

7. Доверять взрослым. Постарайтесь не обманывать ребенка, будьте с ним честным. Дети тонко чувствуют фальшь. Мы платим доверием ребенка к нам за те игры, в которые мы играем с ними, чтобы избежать слез. Старайтесь быть честными практически во всех случаях, а если что-то не получается, то попытайтесь это объяснить ребенку. Вполне можно дать понять ребенку, что не все люди одинаково добрые, но большинство все же добры. Недоверие возникает из ощущения неприятных качеств личности человека. Для детей такое ощущение - не редкость. Важно показать ребенку, что часть людей наделена отрицательными чертами. Они практически есть в каждом человеке. Человек не может состоять из одних достоинств или недостатков. Не было бы недостатков, не видно было бы и достоинств, и наоборот.

8. Думать самому. Этому легко научиться. Надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свои суждения, не боясь, что его накажут. Когда мы демонстрируем уважение к его мнению, обсуждаем ситуацию "на равных", высказываем свое мнение, мы учим ребенка анализировать последствия действий прежде, чем он их совершит. Мы готовим его к принятию самостоятельных решений. Особенно важно научить ребенка говорить "нет", отказываться от чего-то - это очень важное качество человека. Не каждый способен сказать "нет".

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Факторы риска будущего ребенка

В раннем детстве, в подростковом возрасте ребенок проходит этапы формирования мировоззрения, установления основных правил взаимодействия с миром, с другими людьми. Ребенок обретает некоторое понимание жизни. Все это повлияет на то, каким будет его взаимодействие со всеми обстоятельствами и с людьми в будущем.

Большинство эмоциональных расстройств во взрослом состоянии – это следствие каких-либо форс-мажорных обстоятельств, трагедий, утрат, обид, страхов, социальных сложностей, пережитых в детстве.

На установки, по которым будет жить ребенок, существенно повлияют и такие проблемы в детстве, как физический недостаток, соматические болезни, психические заболевания, химическая зависимость любого члена семьи, неполная семья и т.п.

Критика ребенка в семье – это еще один фактор риска. Он особо опасен тем, что сила его влияния не очевидна для родителей. В славянских семьях критика детей – очень распространенный, «оправданный» компонент воспитания.

Восприятие критики ребенком

Изначально ребенок настроен на получение радости от улыбки мамы, от каждого своего шага, от бега и веселья, от всех открытий. Со временем родители начинают выдвигать претензии к ребенку: «что ты такой неаккуратный», «ты не общительный», «ты неловкий» и т.д.

Ребенок начинает понимать, что не все так радостно. Но ему хочется оставаться в прекрасном мире, и он будет искать для этого свои решения. Каждый малыш выбирает свое: кто-то старается соответствовать всем требованиям родителей, чтобы его любили; кому-то важно оставаться только при одобряющих родителях, если претензии возникают в детском коллективе и т.д. Каждый «нащупывает» свой выход.

Критика ребенка: в чем последствия критики?

Высокий уровень критики ребенка в семье способен повлечь целый ряд последствий. Выделим самые общие, хотя каждый ребенок пострадает от критики в своей индивидуальной форме.

• Установление негативной формы восприятия себя. Высокие требования к себе, высокие стандарты. Жизнь ребенка превращается в соревнование за любовь и одобрение. Со временем ребенок, а потом взрослый перестает замечать это свое стремление, воспринимая его как норму жизни.
• Взращивание страха быть некомпетентным из-за компенсаторной стратегии избегания критики. В таких детях позже можно будет узнать взрослых, стремящихся больше работать, жертвуя даже необходимым отдыхом. Но от высокой должности такой ребенок может отказаться, опасаясь провала и критики. Это гиперответственные люди с синдромом хронической усталости. Последствия: физические заболевания и избегание рисков. О полноценной самореализации не может быть и речи. Внутренняя неудовлетворенность и строгий внутренний критик становятся его наполнением личности.
• Психосоматические заболевания. Постоянное самоедство приводит к возникновению целого ряда психосоматических заболеваний в будущем. Самые распространенные: язва желудка, гипертония, инсульт, инфаркт, бронхиальная астма и т.п.
• Развивается социальная инвалидизация из-за желания оставаться в безопасности. Отсутствие друзей, страх иметь семью и детей, развиваться профессионально – это вероятный вариант будущего постоянно критикуемого ребенка.
• Если ребенок нашел спасение от критики в ком-то из взрослых, то и во взрослом состоянии он будет нуждаться в постоянном советчике. В одиночестве он будет чувствовать себя беспомощным. Зависимость от человека может перейти в зависимость от никотина, алкоголя, наркотиков.
• Критика ребенка способна трансформироваться во многие перманентные негативные эмоции в будущем: разочарование, печаль, безнадежность, беспомощность, тревога. Они нарушают сон, пищеварительный процесс, истощают энергию человека, снижают внимание. Человек может испытывать телесную боль в разных местах.
• Формируется травматичная модель воспитания своих будущих детей. Став родителем, такой ребенок тиражирует эту модель воспитание на новое поколение.

Если критика ребенка в семье уже нанесла свои травмы, то может понадобиться помощь психолога или даже психотерапевта. Психотерапевтическая помощь даст возможность урегулировать эмоциональные, мыслительные и телесные проявления критики в семье. Будет проведена работа по развитию недостающих навыков для устойчивости в социуме, для самоподдержки и позитивной автономности. Психотерапевтическая работа с родителями еще не подросшего ребенка тоже является чрезвычайно важной.

Легкого Вам воспитания и счастливого детства Вашему ребенку!

Вопрос психологу

Меня зовут Элина. Мне 31 год. Дочке 9 лет, она очень сильно косолапит, ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно выпрямляя ножки, т.е. ЗАХОТЕТЬ ЭТОГО, плюс заниматься танцами. На занятиях танцами всё хорошо - и осанка и походка красивы, но в повседневной жизни - ходит косолапо и это выглядит очень безобразно.Я постоянно "тыркаю" свою дочь этим вопросом - походкой,чем, вероятно, "убиваю" ее самооценку.Я понимаю, что это МОЁ личное отношение, стереотип, что девочка - будущая девушка должна ходить красиво, нести себя открыто, уверенно, а то, как ходит дочка - меня ооочень раздражает.При беседах, разговорах с ней на эту тему она понимает, что это важно -скорректировать походку с детства, и сама обращает внимание на косолапых женщин и ей это не нравится, но сама дойти до цели не может (мы вместе формулировали такую цель, она записывала ее и выставляла баллы каждый день, оценивая свою походку в течении дня). Мотивировала ёё различными способами - больше материальными (игрушки, новый телефон, деньги) Это срабатывало, но при получении "приза" всё возвращается на круги своя... Мой вопрос: Наверное, это моя проблема с моими убеждениями как должно быть....и нужно отстать от ребенка со своими бесконечными упрёками в её адрес и напоминаниями о красивом постановке ножек....Но КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? не могу с этим смериться и принять дочку такой, какая она есть (со своей косолапой походкой)...Может Вы мне подскажите более мотивированный подход к дочери, правильный?Или как успокоится и перестать её "тыркать"??? Поверьте, это уже переросло в каждодневную проблему, не могу отпустить ситуацию....Очень жду помощи от ВАС)))

...Дочке 9 лет...

...более мотивированный подход к дочери,..

Замечать и хвалить, гордиться ею, когда не коссолапит и НЕ ЗАМЕЧАТЬ, когда косолапит.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Вы затронули очень интересную проблему родительско-детских отношений.

А, именно - где так грань, за которой родители перестают эффективно влиять на детей?!

И какие способы воспитания позитивно влияют на процесс становления личности, а какие только наносят вред?

Думается, что родители каждого ребенка самостоятельно находят эту грань. Поэтому и мы вырастаем все такие разные и непохожие друг на друга.

Поэтому исключительно вам решать, как, что и сколько требовать от вашего ребенка.

И критериев воздействия много. В самом деле, если вы сами начали замечать, что слишком усердствуете, то может быть сбавить воспитательные обороты?

Напомню вам английскую пословицу: "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!"

Так вот, что касается "воспитывайте себя", то вам, без сомнения надо обратиться к специалисту.

Помните уже нашу пословицу: "чужом глазу соломину видеть, в своём — бревна не замечать".

Так что обратиться стоит, как минимум для того, чтобы выяснить где ваше бревно и что с этим можно сделать.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти

Элина, понимаю Вас. Нелегко ежедневно видеть несовершенство своего ребенка, которое можно, казалось бы, так легко исправить. Надо отдать должно и Вашей настойчивости, и силе воле Вашей дочери. Ставить цель, оценивать достижения… Не каждый 9-летний ребенок это сможет! Вы уже многое делаете для красоты походки - консультации со специалистом, ежедневные упражнения, занятия танцами.

Осталась, на мой взгляд, Вам справится с собственными эмоциями. Дело в том, что девочки, в отличие от мальчиков, всегда реагируют не на суть замечания, а на тон, на эмоцию. Девочки, в первую очередь, всегда «считывают» отношение к себе, а лишь потом смысл фразы. И, Вы правы, материнское послание влияет на самооценку в дальнейшем.

Что можно предложить, для эмоционального равновесия? Попробуйте написать о том, что тревожит, письмо. Показывать его никому не нужно. Для Вас это прекрасная возможность высказать все эмоции. Бумага всё стерпит, не стоит подбирать выражения. В конце сожгите.

Как только первые волны раздражения сойдут, можно добрыми словами поддержать устремления дочки. Для неё косолапость -это тоже нелегкое испытание, поверьте. Специалисты советуют усиливать поддержку и похвалу в трудных случаях, когда усилия ребенка не приносят заметных результатов.

Еще один вариант - попытаться проигнорировать проблему. Как только Ваше внимание соскальзывает на походку, усилием воли уводите мысли в другое направление. «Да, походка ещё «не айс», но зато какая она у меня умница!» - говорите Вы себе. И вспоминаете любое достоинство дочери, даже самое маленькое - хорошо рисует, красивый почерк, замечательная пластика и т.п.

Третий вариант - вспомнить о «законе проекции», согласно которому «ооочень раздражает » в других именно то, что мы не можем принять в себе.

Данная ситуация - это хорошая «тренировка» для всей Вашей семьи . Она многому может научить всех членов Вашей семьи - и детей, и взрослых. Например, терпению, любви , взаимной поддержке, умению преодолевать трудности, и… (добавьте по своему усмотрению). В противном случае, накопится негативный опыт отвержения неидеальных. Мудрости Вам!

С уважением,Лариса Владимировна, психолог Тольятти

Элина, здравствуйте!

ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно

Возможно, что это не просто привычка, а привычка, за которой что-то стоит. Может быть это бессознательный протест против чего-то или еще что-нибудь не осознаваемое. Лично я в детстве шагала шаг в шаг со своим папой, которого очень любила и хотела быть похожей на него. Соответственно это были широкие шаги, и мне все время внушали, что девочки так ходить не должны. Со временем это прошло само собой, я, конечно не семеню (по своей натуре и энергии), но хожу вполне подходяще для женщины.

Возможно стоит сходить к детскому психологу , чтобы это понять, откуда оно взялось.

И безусловно Вам необходимо сходить к специалисту, чтобы разобраться с тем, что и по каким причинам Вы не можете принять в своей дочке. которую, я не сомневаюсь, Вы очень любите. Внутренние проблемы родителей неизбежно рождают проблемы детей. Часто, пытаясь воздействовать на детей из лучших побуждений, для их блага, мы делаем хуже для них, заставляя их строить свою жизнь по нашим представлениям.

Одна моя клиентка, образованный умный человек сначала не могла принять своего внука, потому, что он левша. Однажды она призналась, что ощущает отторжение, ей кажется, что с ним что-то не то (больной, ненормальный). Внутри нее сидела плохо осознаваемая идея, пришедшая из времен, когда в СССР левшей не признавали и переучивали.

Каждая женщина знает, как правильно растить собственных детей, какие рамки дозволенного и запретного для них устанавливать. Поэтому многие родительницы воспринимают в штыки любые попытки окружающих навязать свои принципы воспитания.

mamainfo.com.ua

Но одно дело, когда маму и его ребенка наставляют близкие - бабушки, тети, подруги. И совсем другое, когда кто-то посторонний - чужая мама на детской площадке или седой мужчина в троллейбусе - отчитывают вашего малыша за неподобающее, на их взгляд, поведение. Как реагировать на подобный способ «вмешательства»?

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки - это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.

Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: «Ты слышал, что я тебе сказала?»

Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.

kakimenno.ru

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, - это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.

И повода не надо

Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:

Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.

Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.

Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.

Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:

Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.

Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид - убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала «поливать» их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.

Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.

atkritka.com

Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».

Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:

Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.

Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря .

Хочется таким людям казаться умными - пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.

К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим - скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) - примером для своих детей.

И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом - окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.

Марина Василек