Здравствуйте! Мне 24 года,я замужем 1,5 года.У нас с мужем растет маленькая дочечка, ей 8 месяцев,мы с мужем очень любим друг друга.Но у нас в семья есть проблема.Мы живем с его матерью.Выходя за муж, я знала, что нам прийдется жить с его матерью(он у нее единственный сын и она его вырастила сама в тяжелых условыиях),но я была настроена очень даже положительно, что мы будем жить с матерью моего мужа.Я очень хотела с ней подружиться и быть с ней в хороших отношениях.но в первой недели уже нашей совместной жизни, она начала заявлять, что уйдет из дома, так как нам мешает,хотя мы ей для этого повода не давали,у нее появилась ревность.ее как будто раздражала, что ее сын меня обнимает, целует, покупает что-то для меня.мы с ним вместе работали,а она дома через некоторое сидела уже,но я даже была рада, что поможет по дому, пока мы на работе, так как я уже была беременная и беременность была тяжелая.но поругавшись с сыном,она не разговаривала уже са мной,не готовила кушать и грубо начинала относиться,а потом помирившись,уже начинала проявлять свою так называемую любовь ,то есть все под настроение все делает и оносится ко мне под настроение.не знаю мне так очень тяжело жить.Хатя я своему мужу всегда говорю, что будь повнимательней к матери и всегда говорю подойди к ней извинись,хотя порой и не зачто извиняться.всегда стараюсь свекрови что-то купить, сделать приятное, но она порой такое вытворит, обижается,хочет быть главной,командовоть и наверно не может понять,что ее сын уже повзрослел и у него уже есть жена и дочь.хотя мы ей уделяем внимание и иногда стараемся советоваться с ней из-за уважения к ней,но она во всем всегда хочет быть главной.я считаю это не правильно,из-за этого у нас часто возникали скандалы.я прошу мужа уйти на квартиру, но он не хочет,мать ему говорила, что если мы уйдем, она сразу умрет и говорит, что это будет потом на нашей совести.ну тогда повернись ко мне лицом,и я втрижды больше сделаю для нее.а теперь уже из-за всего этого у меня появилась ревность, ревную мужа к свекрови.я знаю это глупо, что каждый занимает свое место,но я ничего не могу с собой поделать.помогите,пожалуйста, как нам быть,как правильно поступить,спасибо.

Здравствуйте, Тамрико! Похоже, что свекровь занимает детскую позицию - обижается, капризничает. Она манипулирует Вами - пугает своей смертью . Это чистой воды манипуляция. А вот что ей руководит - точно неизвестно. Видимо, здесь и ревность к сыну, и то, что она сдает свои позиции как главная в семье . Вам нужно понять одно - свекровь не изменить, если она сама не захочет, никто ее не заставит. Значит, Вам нужно как-то приспосабливаться. Самый лучший вариант - отделиться и жить отдельно. Если такой возможности нет - тогда нужно разработать стратегию отношений с ней. Например, если ей не нравится, когда муж Вас обнимает, не делайте этого при ней. Понаблюдайте за ней, что ей нравится, что не нравится. У нее наверняка есть какие-то любимые темы, например, что-то она любит готовить или смотреть какой-нибудь сериал. Здесь можно найти точки соприкосновения. Поинтересуйтесь ее увлечениями.

Не стоит уговаривать мужа извиняться, если он не виноват, и вообще как-то поддерживать ее поведение. Если она обижается - пусть обижается, тем более, что обида - тоже очень хорошая манипуляция, которую с удовольствием используют пожилые люди с целью давления на молодых. Если она как-то ведет себя, пусть ведет. Ваша реакция не должна быть слишком эмоциональной. Наоборот, Вы можете просто поинтересоваться ее чувствами, в ответ выразить свои. Например, "Мне жаль, что Вы обижаетесь, я не хотела Вас обидеть" - и все. Не стоит что-то доказывать и оправдываться, нужно негласно дать понять свекрови, что Вы видите ее манипуляции и не поведетесь на них. Желательно все делать тактично, не идти на открытый скандал, в общем, делать так, чтобы ей не к чему было придраться. Хотя таким людям обычно не нравится ничего, каким бы идеальным человек не был. Если Вас не устраивают какие-то ее просьбы, можете ей отказывать в тактичной форме, не стоит во всем угождать, чтобы она не обиделась. Она все равно обидится. Если ей нравится командовать, то дайте ей возможность покомандовать в какой-то сфере. Что касается Вашей ревности, то тут Вы зеркалите ее - она ревнует и Вы тоже, т.е Вы впадаете в тот же процесс, что и она. Стоит Вам выйти из этого, она тоже начнет меняться. Так что работайте над своей ревностью, для многих матерей женитьба сына - стресс и они не хотят просто так сдавать свои позиции и это надо понимать. С ревностью лучше поработать с

Ревность – это тот зеленоглазый монстр, способный разрушить даже самое крепкое семейство, в котором царит согласие и взаимная любовь. Это чувство слепо и беспощадно, и его нужно научиться держать под жесточайшим контролем. Судите сами: каждая женщина, даже самая привлекательная и нежная, но ревнующая своего супруга к каждой проходящей мимо юбке, очень быстро трансформируется в истеричку, склочницу и просто невыносимую личность.

Истинные ревнивицы не побрезгуют обыскать карманы своего любимого, изучить одержимое его планшета или телефона, с микроскопом обследовать воротничок рубашки на предмет губной помады, и даже стать приватным детективом. В итоге мужчина либо действительно заводит пассию на стороне, либо и вовсе уходит из семьи.

Ревность обоснованная

Чувство, имеющее под собой веские основания, и подкрепленное неопровержимыми фактами, присуще любой, даже самой терпеливой, тактичной и выдержанной жене.

И появляется оно после того, как муж периодически или постоянно:

• Флиртует с общими знакомыми женского пола;
• Делает чужим дамам двоякие комплименты;
• Ночует не дома, поздно возвращается с работы, придумывая странные и неправдивые предлоги задержек;
• Если он полностью игнорирует супругу в отношении секса;
• Прячется с мобильным телефоном в другом помещении.

Итак, что делать в подобных ситуациях, когда выдержке и терпению приходит конец? Однозначно не следует демонстрировать свою незаинтересованность происходящим, но и впадать в истерики тоже не нужно. Важно спокойно обсудить с супругом все беспокоящие вас моменты, привести логичные аргументы и попросить его объясниться. Так получится сохранить собственное достоинство, не провоцировать семейных сцен ревности, из-за которых будет очень стыдно.

Ревность без оснований

Это эмоция, которая никоим образом не управляется женщиной, и не подчиняется внешним условиям, способна приводить к непредсказуемым и плохим последствиям. Безосновательная ревность своего супруга к его прошлому, кондукторше, официантке или даже к маме обычно имеет сугубо психологические причины.

Стандартно такое поведение присуще дамам с огромными внутренними комплексами, низкой самооценкой и неуверенным в себе. По сути, их невозможно убедить в том, что их могут любить, им могут быть верными и преданными.

Болезненная ревность появляется из-за того, что супруга боится потерять своего возлюбленного, и старается удержать его возле себя любыми, мыслимыми и немыслимыми способами.

Но, парадокс ситуации состоит в том, что такой семейной жизни быстро приходит конец.

Итак, как научиться не ревновать мужа? Посмотрите, что по этому поводу советуют психологи:

• Для начала стоит просто доказать самой себе то, насколько вы обворожительны, красивы, любимы и ценимы. Не нужно зацикливаться на погрешностях внешности или характера, которые имеются у каждого. Отыщите все свои положительные качества и не прекращайте о них думать. Поверьте, женщины с мощной харизмой, уверенные в собственной привлекательности и значимости никогда не задаются вопросами типа: «Что делать, если я очень ревную мужа »?
• Помните, мысли очень даже материальны, и чем чаще вы будете представлять своего благоверного в объятиях его бывшей, тем выше вероятность того, что он там окажется. Мыслите позитивно,
• Очень некрасиво и непривлекательно выглядят жены, марширующие по дому в стоптанных тапочках, с жирным хвостиком или свисающим животиком. От таких скорее уходят в другую сторону, примите это к сведению,
• Возможно, что ответ на вопрос того, как перестать ревновать мужа, скрывается в полной финансовой зависимости от такового. Любой женщине необходимо самореализоваться на профессиональном поприще, иметь собственные карманные средства, задачи, цели и стремления,
• Если вас все чаще терзает мысль наподобие: «Ревную мужа к его прошлому », придется научиться жить настоящим и ценить то, что имеете на данный момент. В противном случае вся жизнь пройдет в сомнениях и опасениях, и вы попросту не заметите своего личного счастья,
• Вполне возможно, что вопрос того, как не ревновать своего мужа, поможет решить только психотерапевт. Это особенно актуально в тех случаях, когда женщине уже приходилось переживать предательство партнеров, и она не может избавиться от ощущения подвоха и опасности,
• Нужно установить источник ревности. Для этого достаточно некоторое время побыть наедине с самой собой и привести в порядок мысли, факты, чувства и эмоции,
• Нужно прекратить отождествлять себя с кинодивами, поп-певицами и манекенщицами, которые нравятся вашему мужчине. Стремитесь стать для него идеалом, а не зарьтесь на чужую славу и успех,
• Прекратите шпионить, а вместо этого спокойно пообщайтесь с партнером. Скажите, что вы давно ревнуете его к свекрови, деловому партнеру, продавщице из хлебного магазина или даже к его родной сестре. Добейтесь обоюдного решения и доверия друг к другу, пусть даже на это придется потратить несколько часов подряд,
• Мысль: «Ревную своего мужа к свекрови », обычно рождается у женщин, чьи мужья ставят свою мать превыше всего. Здесь сложно что-то порекомендовать, поскольку такое поведение – результат воспитания. И если супруг не обделяет вас внимание и заботой, но много времени проводит с матерью, придется с этим смириться, ведь он подает отличный пример детям. К тому же никто не вечен, помните об этом и воспринимайте, как хотите,
• Если же в голове прочно засела фраза: «Ревную мужа к его же родной сестре », поймите абсурдность своего поведения и стиля мышления. Поблажку можно сделать только в том случае, если сестра двоюродная или ваша собственная, но и в таких ситуациях не стоит паниковать и истерить раньше времени. Все претензии к любимому, касающиеся нехватки внимания к вашей персоне, переформулируйте в предложения провести время вместе: посетить кинотеатр или выехать на природу.

Намного сложнее тем, кто не может отделаться от мысли: «Ревную мужа к его бывшей жене» . Несостоявшихся супругов может связывать много обстоятельств: дети, бизнес, родственники, привычка общаться, в конце концов. Со всем, кроме последнего, придется мириться еще очень долго.

Лечение и профилактика заболеваний. Разговор с врачом. Еда - лекарство.

• Людмила к записи Суставы под ударом
• admin к записи Очаговая склеродермия
• rezonans к записи Очаговая склеродермия
• admin к записи О лечении гипертонии йодом
• Ирина к записи О лечении гипертонии йодом

• Детское здоровье (8)
• Еда-лекарство (208)
  • Элемент здоровья (3)
• Есть проблема (149)
• Женское здоровье (39)
• Красота и здоровье (47)
• Лекарственные растения (362)
  • Траволечение (118)
• Мужское здоровье (18)
• Полезно знать (227)
  • Инструкция по применению (25)
  • Искусство жить здоровым (11)
  • Люди-События-Факты (11)
  • Секреты долголетия (10)
  • Учимся на ошибках (28)
  • Школа диабета (7)
• Психология (73)
  • Зарядка для мозгов (5)
• Разговор с врачом (216)
  • Диагноз на календаре (14)
  • Заболевания желудка и кишечника (9)
  • Заболевания крови и лимфатической системы (2)
  • Заболевания печени и поджелудочной железы (6)
  • Заболевания почек (5)
  • Заболевания сосудов (28)
  • Заболевания суставов (24)
  • Инфекционные заболевания (19)
• Скорая помощь (16)
• Традиционная медицина (302)
  • Моя методика (83)
  • С нами Бог (7)

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). «Вторые мамы» убеждены, что действуют во благо своего ребенка. Но на самом деле нередко вредят и ему, и себе.

Чаще всего молодым докучают именно свекрови. Они объясняют это материнской любовью - дескать, кому как не им знать, что лучше для их мальчика. Однако психологи считают, что в любви матери к сыну почти всегда присутствует женская ревность, ведь ее дорогой мальчик ушел к другой женщине и совсем забыл про мать. Не звонит, не приходит в гости, не меняет перегоревшие лампочки. Кто в этом виноват? Конечно же змея-невестка. Она делает все возможное, чтобы отлучить сына от родителей. Вот почему 2/3 свекровей, мягко говоря, недолюбливают снох, обвиняя их во всем - в том, что не кормят мужей по утрам кашей («Ей лишь бы поспать, лентяйке»), не умеют готовить, убираться, стирать, воспитывать и лечить детей, а умеют только тратить мужние деньги на всякую ерунду.

Но мало того, что свекрови не испытывают горячей любви к невесткам, так еще нередко пытаются развести сына с женой. Психолог Кембриджского университета Терри Аптер считает, что каждая вторая свекровь испытывает внутреннее удовлетворение, если в семье сына возникают серьезные разногласия. Она тут же оборачивает ситуацию в свою пользу: окружает «бедного мальчика» заботой и вниманием, готовит для него разносолы, ничего не требует и не читает нотаций. И «бедный мальчик» может так войти во вкус, что ему не захочется возвращаться к жене и детям. Тем более что мама успокаивает: «Не переживай, найдешь себе другую, еще нарожаете».

С тещей ситуация иная: лишь одна из 20 женщин радуется, когда брак дочери распадается. И то если зять серьезно провинился, например пристрастился к наркотикам, алкоголю или поднял руку на жену. В остальных случаях теща не желает развода, понимая, что дочери нелегко растить детей в одиночку.

Тем не менее в любом правиле немало исключений. Теща тоже может «попить крови», особенно если она одинока. Тогда к материнской любви примешивается ревность, эгоизм, а порой даже зависть : психологи считают, что одинокие стареющие женщины могут неосознанно завидовать дочерям, имеющим крепкую семью, и без конца придираться к зятю: мало зарабатывает и не обеспечивает ее дочь всем необходимым, не моет руки, когда приходит с работы. Хотя за этими придирками скрывается одно желание - получить дочь в единоличное пользование.

Свекрови и тещи активнее ведут свою «подрывную деятельность», если обе семьи - молодая и пожилая - живут вместе. Один дом - одно поле битвы. Большинство конфликтов вспыхивают на бытовой почве: не помыли вовремя посуду, не сделали тише музыку, не подошли к плачущему ребенку.

Имеет значение и характер. Чаще всего вмешиваются в дела молодых властные, упрямые женщины, привыкшие командовать. Воспринимая ребенка как неразумное дитя (даже если «дитю» 30-40 лет), они так же воспринимают и его половину, требуя от нее безоговорочного подчинения «вожаку стаи». Однако большое заблуждение - считать, что это пойдет на пользу их ребенку. Даже если зять или невестка действительно что-то делают неправильно, даже если имеют кучу недостатков и не очень-то любят «вторую маму», все равно у старшего поколения нет никакого права постоянно вмешиваться в их жизнь.

Интересное предположение выдвинули финские ученые. Они считают, что менопауза помогает женщине проникнуться добрыми чувствами к семье сына. Смирившись с тем, что собственных детей у нее уже не будет, женщина всю себя отдает внукам.

• Не прибегайте к другим запрещенным приемам - шантажу и манипуляции: «Твоя жена на меня голос повысила, и у меня тут же сердце заболело », «Я чувствую себя чужой в собственном доме: твой муж меня выживает». Тем самым вы только обострите имеющиеся проблемы. К тому же сын или дочь поймут, что вы пытаетесь ими манипулировать, и им это не понравится (а если когда-то на самом деле прихватит сердце, могут и не поверить).
• Соблюдайте нейтралитет во время семейных разборок сына или дочери. Они поругаются и тут же помирятся, забыв предмет спора. Вы - нет. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликтах - пусть разбираются сами. Иначе вас же потом во всем обвинят. Вбивая кол между сыном и снохой, дочерью и зятем, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить ребенка против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

Свекрови и тещи в своем эгоизме не думают о возможных последствиях, но они способны разрушить жизнь своего наследника и сделать его несчастным. Расплатой за это может стать одиночество и полное забвение со стороны сына или дочери.

Дарья МАКСИМОВА
г-та «Столетник» №20, 2013 г.

Источник:
Вы здоровы
Политика невмешательства. вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). материнской любовью. женская ревность.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Любовь и ревность: размышления о том, как взаимосвязаны эти чувства


Большинство людей считает, что любовь и ревность крепко взаимосвязаны, не могут существовать друг без друга и являются двумя сторонами одной медали. Наряду с этим существует мнение, что всеразрушающее чувство ревности не имеет никакого отношения к созидательной и воскрешающей любви. Кто прав и где та самая «золотая середина» в этом вопросе? Давай попробуем разобраться.

Большая часть и психологов, и простых обывателей считают, что эти два чувства идут по жизни рука об руку и не могут существовать друг без друга. Это сиамские близнецы, разлучить которых нельзя. Почему появилось такое мнение? Ряд наблюдений позволит тебе сделать такой же вывод.

• Ты ревновала когда-нибудь чужого мужчину, который тебе совершенно безразличен? Смешно - правда? Действительно, ревновать начинаешь только любимого человека.
• Любовь стремится всем своим существом к созданию семьи, и ревность - это не что иное, как желание, чтобы ты была единственной любимой женщиной у своего мужчины.
• Когда ты любишь, ты в порыве нежности говоришь своему любимому слово «МОЙ», то есть признаёшь его своим. А разве ревность - не то же самое? Это обычное чувство собственности, которое свойственно каждому человеку. И если кто-то попытается выкрасть эту собственность, вполне нормальным будет поставить соперницу на место.
• Любовь не только к мужчине всегда сопряжена с уколами мучительной ревности: разве ты в школе не ревновала свою подружку к другим девочкам? Разве тебе было приятно, когда твоя мама уделяла больше внимания другим детям? А ревность свекрови к своей невестке или тёщи к зятю? Примеров ревности можно привести много, и все они будут идти рука об руку с чувством любви к близкому и дорогому человеку, нежеланием делить его с остальными.

Неужели после всего этого ты ещё будешь говорить, что ревность не имеет ничего общего с любовью? Действительно, есть и такая точка зрения. Послушаем?

Что заставляет учёных мужей утверждать, что ревность не имеет никакого отношения к любви? Слишком они разные, эти два чувства, по многим своим показателям и проявлениям.

После таких доводов трудно согласиться, что любовь и ревность так уж тесно взаимосвязаны. Как найти компромисс?

Доброй день. У меня внутренняя психологическая проблема связанная со свекровью. Она одна растила сына и теперь у моего мужа чувство вины перед ней, что она не устроила свою личную жизнь. Из-за этого он постоянно с ней сюсюкается, пытается во всем угодить, а она и рада стараться, любит когда он это делает, еще и говорит ему-какая у тебя мама? Самая красивая, самая лучшая... Хочет чтобы он ее превозносил. А меня это так раздражает, я прям вся закипаю внутри...это глупо, но я мужа ревную к ней, она для меня как соперница... Пожалуйста, помогите справится с этой проблемой, как вести себя и как быть? Как изменить отношение к этому всему?

Maliok

Maliok, здравствуйте! Расскажите немного о себе и своей семье: сколько Вам лет, сколько лет Вашему мужу? Давно ли вы женаты? Есть ли у Вас дети? Живете ли вместе с мамой мужа или отдельно? Всегда ли Ваш муж вёл себя так же по отношению к маме, или это стало проявляться сильнее с какого-то момента? Как Вы раньше к этому относились, например, до того, как поженились? Почему именно сейчас почувствовали, что нуждаетесь в помощи?

Здравствуйте! Мы молодожены, в браке два года, мне 23, мужу 25, ребенку пол года, живем отдельно от родителей, отношения с мужем у нас хорошие. До замужества муж не так сильно сюсюкался с мамой, наоборот даже я ему говорила постоянно раньше - позвони маме, поговори, удели ей время, а сейчас он переживает что ей одиноко, хотя в одном городе живут ее сестра брат, у нее хорошие подруги, просто она такую позицию занимает, что мол вот сынок, я тут одна и всё в этом роде. Мама воспитывала его одна и любит его безумно, и конечно, наверное ревнует в свою очередь его ко мне, хотя этого старается не показывать. Еще она все никак не может понять, что сынок вырос и он может сам принимать какие то решения. Раньше я не особо обращала на это внимание, но сейчас меня просто выворачивает от их разговоров, переписок в роде " мамулька, мамулечка, ты у меня самая самая, уси пуси... " Он просто боится ее как то обидеть, слово против сказать. А почувствовала что нуждаюсь в помощи, потому что знаю что не смогу это всю жизнь носить в себе, уже начинаю закипать, хуже к мужу от этого отношусь, хочу отпустить эту ситуацию или как то мудро поступать, хотя пока большого семейного опыта не имею. Хочу искоренить эту проблему в себе в начале пути. Подскажите, как быть? Заранее спасибо.

Maliok

Maliok, все-таки я не смогла пока понять, когда Вы начали замечать такие проявления повышенной нежности со стороны Вашего мужа к маме? Вы пишете, что ребёнку полгода, это мальчик или девочка? В первые месяцы после роддома муж помогал Вам? Помогает ли сейчас? Звонил ли он тогда маме тоже? Замечали ли Вы те же проявления?

А во время Вашей беременности это было? А до беременности?

Как Ваша свекровь отнеслась к появлению внука? Она впервые стала бабушкой? Общается ли она с ребёнком? Помогает ли Вам? Какие у Вас с ней отношения сейчас? Как она вообще отнеслась к Вашему появлению в её семье?

Он всегда был с мамой в хороших отношениях, но такое повышенное внимание к ней стало после нашей свадьбы. Ребенок девочка, муж всегда помогал и сейчас помогает. Маме он звонит каждый день, рассказывает как день у нас прошел, опять же чтобы ей не скучно было звонит.

И во время беременности и до всё то же самое, муж и ко мне очень трепетно относится и так же к своей маме.

Свекровь рада конечно что появилась внучка, она у нее первая, приезжала один раз на выписку ребенка, живет достаточно далеко, высылает подарки, она старается быть хорошей, и все мужу моему говорит вот я это сделала это сделала, чтобы он ей восхищался и говорил какая мама у него замечательная. У нас ней с виду нормальные отношения, не близкие, не теплые, обычные. У нее сынок смысл жизни, а мы как приложение к нему идем.

Maliok

Maliok,


живет достаточно далеко, высылает подарки

Нажмите, чтобы раскрыть...

верно ли понимаю, что она живет в другом городе?

Подскажите, а муж стал реже ее навещать после Вашей свадьбы? Как часто он виделся с мамой до того, как женился на Вас?

Может быть он пытается компенсировать ей сокращение общения?

Да, она живет в другом городе за 1500 км от нас, до свадьбы он учился в другом городе и на протяжение 6 лет приезжал к ней два раза в год, сейчас практически так же.

Здравствуйте! Вы больше ничего не напишите?

Maliok

Олеся Веревкина

Maliok, как только Екатерина Крупецкая освободится, обязательно продолжит с Вами общение. Следите за темой!

Спасибо! Очень жду!


Maliok, обязательно отвечу Вам сегодня.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Maliok

Maliok, я так поняла что для Вас как для невестки проблемы отношений со свекровью сведены к минимуму: она находится за 1500 км и лично даже с Вами особенно не общается. Все, что Вас беспокоит на данном этапе - это неуместная с Вашей точки зрения манера мужа проявлять отношение к матери, чрезмерная как Вам кажется сентиментальность и "превознесение" ее достоинств. В то же время Вы говорите, что и Вас муж не обделяет вниманием? Наверняка ведь Вы слышали, что по тому, как мужчина относится к матери, можно вполне прогнозировать его отношение к жене? Судя по всему, Вас ожидает неплохое будущее

Если же попытаться конкретизировать, чтобы все-таки понять, что можно сделать с Вашим беспокойством: попробуйте сформулировать, возможно, понаблюдав за собой: в какие моменты раздражение поднимается особенно сильно? Когда слышите разговор? Когда муж произносит определённые слова по телефону? Когда видите, что он ведёт переписку (или читаете её)? Давайтп попробуем нащупать, что именно запускает в Вас гнев и возмущение? Когда отследите, напишите, пожалуйста, ситуацию и та чувства, тот внутренний монолог, который у Вас в этот момент происходит?

Хотя я бы не сказала что он её сильно уж любит, иногда и в лицо может плюнуть со злости, а она стоит молчит и голову вниз..Как так можно я не понимаю.
Мне почему то обидно..Даже я не могу так любить своего мужа как она его любит.
она может придти с работы (ну это раньше) вечером уставшая еле дышит, а он например скажет что штаны постирать, или пирог испечь потому что он так хочет, она встаёт молча не переодевшись не покушав идёт и всё делает. Это патология какая то..Я в шоке просто..И да я ревную..Потому что чуть что мы поссоримся, она мне сразу говорит что сделает так что мы с ним расстанемся если не буду всё делать как он хочет..УЖАААС просто.

2 комментария

«Ревную ребенка к свекрови», — сетует женщина на приеме психолога. Такие чувства не редки как для тех матерей, что тратят большую часть дня на работе, доверяя своего кроху матери мужа, так и у тех, чьи дети видятся с бабушкой лишь время от времени.

Почему мать ревнует маленького ребенка к бабушке?

• Ребенок находит в лице бабушки друга, помощника, того, кто его понимает;
• Мама выходит на работу, и воспитанием ребенка занимается в это время мать супруга — а она способна дарить много любви и ласки ребенку;
• Ребенок счастлив в обществе бабушки, она умеет найти подход к малышу.

Отличие ревности материнской от ревности вообще в том, что женщина боится утратить невидимую связь с ребенком, привязанность, взаимность. И если даже собственной матери не каждая женщина доверит воспитание ребенка, то уж матери мужа – тем более: тем сильнее мать ревнует дочь (любого возраста) к свекрови.



В таком случае, когда свекровь занимается ребенком, присматривает за ним в течение рабочего дня матери, ревность женщины может быть крайне острой: ведь она не видит собственными глазами всего, что происходит в ее отсутствие, не успевает наблюдать за первыми успехами и разочарованиями крохи.

Что делать, если мать ревнует ребенка к бабушке?

• Заменить количество проведенного с малышом времени качеством. Если на игры есть немного времени, значит, это должны быть самые любимые и самые веселые игры.
• Не стоит покупать привязанность ребенка. Лучше задабривать его избытком общения, прогулками, заботой о здоровье и милыми самодельными подарками, с которыми можно будет поиграть.



• — Не стоит и . Они родные друг другу, они нуждаются в обществе друг друга. Пусть дружат и общаются, при этом не забывая про других членов семьи.
• Маме полезно будет вспомнить, чего ей не хватало в детстве, и постараться не создавать такой же вакуум у своих детей.

Все это хорошо, если и свекровь оказывается женщиной мудрой и терпеливой. А что, если все наоборот? Ведь нередко старшая из женщин также соперничает с невесткой за внимание внука, порой выставляя мать перед ребенком в невыгодном свете, подчеркивая, что родители ничего-то не умеют.

Как перестать ревновать ребенка?

• Младшей женщине проще подстроиться под авторитет старшей и перенять родительский опыт. Но молчаливо терпеть слова и поступки, явно подрывающие авторитет родителей — значит еще больше разрывать связь с ребенком.
• Пусть активно себя проявит супруг: поговорит со своей мамой, поблагодарит ее и тактично выяснит, что родители делают не так. Намекнув при этом, что неплохо бы при ребенке не говорить об их недостатках.
• Возможно, свекровь сильно устает с малышом, но не желает в этом признаваться. Как вариант, семья может принять решение о посещении ребенком дошкольного учреждения или группы развития на полдня, а потом уже с ним будет гулять и играть бабушка. Тогда и бабушка отдохнет, и ребенок получит необходимое общение со сверстниками.



• — Молодому поколению полезно перенять опыт бабушки: то, как она умеет уговорить или успокоить малыша, накормить его полезной едой и попросить убрать игрушки.
• Как бы ни поступали молодые родители, не стоит забывать, что через некоторое время им также предстоит стать бабушкой и дедушкой. И если они будут критиковать свекровь (или тещу) при внуках, ссориться или злиться, то все это они, скорее всего, встретят со стороны своих детей, когда те станут взрослыми. Как говорится, не стоит копать себе яму.

Безусловным подспорьем для родителей станет увлечение детской и возрастной психологией. Даже в условиях цейтнота можно найти 20 минут в день, чтобы изучить особенности поведения детей и старших. Со временем теоретические знания помогут на практике.

И еще. Как бы ни были привязаны к бабушке сын или дочка, мать не заменит никто. Пусть мамы повторяют себе это почаще, ведут себя уверенно и любяще, и тогда проблема ревности к кому бы то ни было из родственников потревожит их минимально.