1 764

Молодые родители, которые интересуются детской психологией, задаются вопросом: как не избаловать ребенка, сохранив при этом хорошие дружеские доверительные отношения с ним? В литературе о воспитании детей можно столкнуться с двумя противоположными точками зрения:

2. Ребенок — центр семьи и сам знает, что для него лучше. Чтобы он рос цельной и гармоничной личностью, ему нельзя ничего запрещать, а только поощрять его интересы.

Фанатичное следование любой из этих крайностей не принесет желаемых плодов: в первом случае можно вырастить забитого и закомплексованного человека без своего мнения, а во втором — получится избалованный эгоист, уверенный, что все ему должны.

Возраст ребенка

Новорожденный

Что делать, чтобы малыш не вырос избалованным, зависит непосредственно от его возраста. Так, новорожденному в прямом смысле жизненно необходима мамина близость, ласка, тепло, грудное молоко. Если младенец плачет — это сигнал о том, что его потребности не выполняются, он страдает, испытывает боль или дискомфорт. Поэтому ребенка примерно до полугода избаловать невозможно при всем желании, брать его на ручки при первом недовольстве — это не потакание капризам, как считают некоторые, а здоровая реакция на сигналы маленького человечка.

Психологи утверждают, что ребенок, которого часто держали на руках, утешали, когда он плачет, кормили по требованию, вырастет личностью, склонной к сочувствию, умеющей сопереживать, открытой для общения. Также существует мнение, что удовлетворение потребностей ребенка с рождения делает его более интеллектуальным, так как мозг в своем развитии не отвлекается на тревоги, стрессы и страхи. А дети, которых приучали с рождения к самостоятельности, не брали лишний раз на руки и не «потакали капризам» — хоть и вырастают более упорными и способными к конкурентной борьбе, но склонны к тревожности, психологическим проблемам, с трудом заводят близкие отношения.

6-12 месяцев

Подросшего ребенка уже придется ограничивать, исходя из соображений его безопасности. Например, запрет подходить к горячей духовке — это не мамина прихоть, а способ избежать реальной опасности. Дети до года и даже старше еще не понимают запретов, но реагируют на эмоциональный отклик взрослых на свое поведение. Чтобы не избаловать ребенка с малых лет, объясняйте, почему нельзя делать то-то и то-то, спокойным, но строгим голосом. Попытка изолировать малыша от любой опасности — хоть и эффективно для сохранения его здоровья, но лишает ребенка важной стадии развития: знакомства с запретами, познания опасности.


После полугода можно (но совсем не обязательно) отучать ребенка постоянно быть на ручках и спать в родительской постели, если у мамы есть потребность отлучаться от ребенка, или она хочет просто иногда отдохнуть в одиночестве. Разумные ограничения не нанесут вреда привязанности и психике ребенка, если делать это постепенно, а в остальное время мама всегда будет рядом, ласковая и доброжелательная.

От года до 3

Ребенок старше года переживает кризис роста: проверяет границы дозволенного, пытается добиться желаемого криком или может даже бить взрослых, если они не спешат выполнять его требования. Это довольно сложный этап и для родителей: очень важно сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциям и не кричать в ответ. Спокойно и вежливо показывайте малышу, что криком ничего добиться не выйдет, объясняйте, почему нельзя. Можно разыграть спектакль с игрушками: «Вот мишка подходит к лестнице и падает с нее, больно ударяется. Так же и ты можешь упасть, не подходи к лесенке».

3 года и старше

В 3 года с малышом уже можно договориться, он начинает понимать причинно-следственные связи, но вопрос как не избаловать ребенка по-прежнему остается острым, так как это пора капризов и очередного кризиса. Всей семье следует придерживаться следующих несложных принципов в воспитании своего чада.

• Ребенок — не центр вселенной. Вся жизнь семьи не должна крутиться вокруг интересов самого младшего, стоит соблюдать интересы всех членов семьи. Не отказывайтесь от своих личных дел в угоду крохе. Уставшая и несчастная мама вряд ли сможет дать достаточно ласки и заботы, у нее просто не хватит на это ресурсов. Все хорошо в меру, в том числе и любовь. Объясняйте малышу, что иногда надо подождать и не мешать родителям.
• В воспитании ребенка участвуют все члены семьи, и желательно, чтобы у них в вопросах воспитания была единая позиция. Если за одно и то же папа с мамой ругают, а дедушка с бабушкой поощряют — последствия такого воспитания будут негативными. В случае разногласий обсудите все спорные моменты на семейном совете.
• Будьте последовательны. Если обещали наказать за тот или иной проступок — накажите. Но не запугивайте угрозами или тем более физическим насилием.
• Учите ребенка понимать слова «нельзя» и «нет». Если сказали «нет» — это значит «нет», как бы малыш не плакал, не скандалил и не упрашивал. С чувством вседозволенности из капризной крохи вырастет избалованный и неуправляемый подросток, а впоследствии — взрослый эгоист.
• Не забывайте и хвалить малыша за хорошее поведение, правильные поступки. Показывайте, что видите его старания и радуетесь им — это будет стимулом для него делать так и впредь. А за проступки — ругайте, но сдержанно и строго, не выходя за рамки адекватности: крики и подзатыльники ни к чему, кроме озлобленности ребенка на вас, не приведут.
• Не лишайте малыша самостоятельности. Пусть учится выбирать одежду, убирать за собой игрушки и посуду без напоминания. Это научит его не зависеть от родителей в таких мелочах, а следовательно, не требовать от них постоянного присутствия и удовлетворения его нужд.
• Не поощряйте ребенка подарками. Подарки можно дарить на праздники или просто так, а хорошее поведение должно стать нормой для ребенка, а не способом получить желаемую игрушку.
• Не реагируйте на истерики. Если приняли решение — стойте на своем. Когда ребенок видит, что его «концерт» не приводит к желаемому — он быстро отучится закатывать истерики.
• Наказания должны быть адекватны проступку. Если за драку слегка пожурить, а за разбитую вазу запереть дома на неделю — это сформирует у ребенка неправильное понятие о системе человеческих ценностей.

Если придерживаться этих правил: как не избаловать ребенка, к школьному возрасту малыш научится слушаться и уважать взрослых, добиваться своих целей спокойным разговором и просьбами, а не делать это истериками. Но если упустить время и прощать малышу все шалости, потому что он еще маленький, потом будет сложнее: уже избалованный ребенок вряд ли захочет меняться, придется проявить терпение и стойкость.

Если ребенок уже избалован

Никогда не поздно исправить ошибки в воспитании, но многие родители не представляют, что делать с избалованным ребенком. Ответ прост: перестать потакать капризам! Но не резко, в один день — это станет для него сильным стрессом — а постепенно, и обязательно объясняя свой отказ. Сегодня заставьте его подождать 10 минут, прежде чем вы включите мультики, потому что заняты на кухне.


А через 10 минут — обязательно включите. В другой раз откажите в покупке очередной игрушки, объяснив, что у вас нет с собой лишних денег, но как только будут — вы обязательно ее купите. Так избалованный ребенок поймет, что его интересы — не единственные в мире, с окружающими тоже придется считаться, но его по-прежнему любят и слышат.

И самое главное — всегда давать понять ребенку, что его любят вне зависимости от его поведения. Плохими или хорошими могут быть только его поступки, они могут радовать и огорчать родителей. Но любовь к нему не должна ставиться под сомнение.

Все родители однажды начинают беспокоиться о том, не избаловали ли они ненароком своего ребенка. Определить это легко – нужно просто понаблюдать за его поведением и реакциями на обстоятельства. Все же каждому из нас хочется стать идеальным родителем для своего чада, вырастить его культурным, образованным человеком, адаптированным к жизни в современном обществе. К сожалению, такая идиллическая картина возможна только в кино. В жизни же даже самые чуткие родители не в силах учесть развитие всех событий. Каждый из нас глубоко индивидуален, так что остается только указывать детям путь к тому, как правильно себя вести и реагировать на конкретные жизненные ситуации.

Сегодня я бы хотела обсудить с вами насущную для многих родителей проблему – как перевоспитать избалованного ребенка, выяснить признаки и причины избалованности, а также в этой статье я дам вам полезные советы, которые помогут контролировать этот вопрос.

На изучение данной темы меня подтолкнул случай, который произошел после возвращения моей старшей дочки с моря, где она провела месяц со своими бабушкой и дедушкой. Все бы ничего, вот только она приехала домой совершенно другим человеком. Дочь стала вечно недовольной, она капризничает, что-то требует, причем со скандалами и , которые меня очень насторожили. Первое время я списывала изменения в ее поведении на обычную усталость после долгой дороги. Ведь несколько дней в автомобиле могут утомить даже взрослого, а мы говорим о ребенке. Вот только дни шли, но ничего не менялось.

Самостоятельно я не смогла найти ответы на возникшие вопросы, поэтому решила почитать статьи и книги. В результате я все-таки определила для себя четкие признаки избалованного ребенка. Сейчас я поделюсь ими с вами.

Признаки избалованного ребенка

На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально , все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Может, это прозвучит эгоистично, но меня такие сцены всегда забавляли. Я начинала гордиться своими детьми, потому что они-то себе такого не позволяют. Напротив, они очень вежливы и спокойны в общественных местах. Если мои дети и захотят что-то, а я замечу надвигающуюся «грозу», я довольно быстро их успокою.

Однако именно с этой проблемой мне пришлось столкнуться в первые дни после отпуска дочери. Такие сцены происходили с нами, а дочка еще и стала огрызаться. Я поняла: ребенок избалован, поэтому его нужно срочно перевоспитывать.

Признаки избалованности детей разные, нужно учитывать, что они зависят от возраста ребенка. То, что приемлемо для 3-летних, недопустимо для первоклашек. Поэтому, заметив один или несколько из признаков избалованности (которые ниже), постарайтесь адекватно оценить поведение своего чада. Если можете, привлеките знакомых, друзей, чтобы они высказали свою точку зрения со стороны. Это поможет составить более полную картину и оценить, насколько проблема запущена.

Итак, по каким же признакам можно понять, что ребенок избалован?

Закатывает истерики

Все родители сталкиваются с детскими истериками. У каждого ребенка свой характер, но совсем маленький малыш только таким способом может выразить эмоции и показать то, что он чувствует. Если же проблема становится глобальной, ребенок устраивает , в общественном транспорте, в гостях, из-за мелочей, не зная меру, а ему уже больше 4 лет, это можно смело называть детской истерикой.

Постоянное раздражение

Даже новые игрушки или конфеты не способны надолго изменить настроение ребёнка. Ему хочется больше, больше и больше. И желательно то, что он только что видел у кого-нибудь другого. Ага, это всё верный признак зарождающейся зависти.

Не имеет базовых навыков и в целом несамостоятельный

В каждом возрасте ребенок должен иметь определенные навыки и уметь совершать некие действия. Так, в 4 года естественно есть ложкой без помощи взрослых, самостоятельно надевать майку и штаны. Если же первоклассник не имеет представления, куда убрать свои игрушки, как складывать одежду, а взрослые вынуждены постоянно напоминать ему о необходимости чистить зубы, это уже неприемлемо. Старайтесь на каждом этапе развития чада вкладывать в него новые знания и формировать привычки, направленные на самообслуживание, развитие самодисциплины. Чаще всего именно слабое развитие в этих областях отличает избалованного ребенка от воспитанного.

Манипулирует

Это еще один верный признак того, что ребенок разбалован. Он может прибегать к самым изощренным способам, чтобы добиться желаемого. В ход идет , попытки ставить родителей в неловкое положение, демонстративное поведение – малыш специально начинает плакать, кричать, громко истерить. Повзрослевшие дети прибегают к откровенному шантажу.

Слишком часто привлекает к себе внимание других

Сами вы в принципе можете как угодно потакать капризам своего ребёнка. Но вот окружающие люди терпеть это ну никак не обязаны. И довод «Он же ребёнок!» не работает. Это не «он ребёнок», а «вы его разбаловали».

Жадный

Этот признак, как и все остальные, зависит от возраста. Для ребенка 3-4 лет жадность – нормальное качество, еще не сформировано понимание своего и чужого. Если же вырисовывается явная проблема, когда малышу жалко угостить близких даже одной маленькой конфеткой, хотя их у него целый мешок, пора задуматься о причинах такого поведения. Вполне вероятно, что все дело в избалованности.

Постоянно недоволен

То, что ребенок проявляет недовольство во всем, стало у нас одной из главных проблем после отпуска. Это проявлялось практически во всем. Не так приготовили кашу, не тот поставили стул, не ту купили игрушку, не ту дали зубную пасту. Претензиям и капризам просто не было конца. Чтобы я ни предлагала дочке, ее все не устраивало. Мое терпение было уже на исходе, а в конечном итоге я поняла, что такое поведение очень далеко от идеального. Невозможность прийти к компромиссу – огромная проблема, из-за которой портятся отношения и возникает ощущение безысходность. Не упускайте из виду этот признак.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Огрызается

Если малыш стал хамить и огрызаться, это означает, что вы перестали быть для него авторитетом. Он начал думать, что достоин большего, а родительское мнение не так уж важно. Пресекайте любые возможности хамить вам и вообще любому человеку. Невоспитанные дети демонстрируют неуважение к старшим и общаются с ними на равных, а это уже совсем не детские запросы.

Не слушается

Этот признак избалованности самый неоднозначный из всех возможных. Дети от природы непослушны – это обусловлено их возрастом и развитием. Они просто еще не всегда могут понять истинное положение вещей. Да и нельзя ведь выдрессировать малыша, как животное, чтобы он исполнял каждое желание взрослого. Так что для детей естественно не слушаться взрослых, но и здесь должна быть мера. «Не лезь к плите, она горячая, поэтому будет больно» и «идем домой, завтра еще поиграешь с детьми в песочнице» — это совершенно разные вещи. Во втором случае, если ребенок не слушается, вполне возможно, он просто пытается продлить веселье. В первой же ситуации неповиновение родителям не сулит ничего хорошего.

Не хочет помогать

С определенного возраста у ребенка уже должны быть свои обязанности в семье. Важно, учитывая возможности чада, приучать его помогать близким, быть отзывчивым. Если ребенок совсем ничего не хочет делать, не убирает игрушки, не заправляет кровать, отказывается помыть тарелку за собой, необходимо объяснить ему правила поведения. , безразличие ко всему окружающему, — верные признаки избалованности. Недаром говорят, что труд облагораживает.

Читаем также:

Неспособность играть самостоятельно

Может быть двух видов. Первая — когда ребёнку просто лень придумывать что-то для себя и ему нужно, чтобы его «развлекали». Вторая — когда ему просто нужно постоянное внимание и одобрение. Оба варианта признак того, что он разбалован.

Безответственный

Не только взрослый человек, но и более-менее старший ребенок обязан нести ответственность за собственные поступки. У него должно быть четкое понимание, что, если он сейчас разбрасывает игрушки, то потом ему же их и убирать. Если вымажет белую майку, то пойдет испачканным, поэтому его смогут назвать неряхой. Главное – разговаривать с ребенком, объяснять все до мелочей, показывать причинно-следственную связь, чтобы он осознанно совершал поступки и понимал, к чему они могут привести.

Непонимание слова «нельзя»

Пожалуй, самый верный признак избалованности. Более того, на каждое « » такие дети реагируют истериками, криками и прочими не слишком приятными эмоциональными проявлениями.

«Бартерные отношения»

Избалованные дети ничего не станут делать просто так — только взамен на что-то, нужное лично им. Помочь по дому? Только в обмен на игрушку. Не устраивать истерику в магазине — только если ему купят то, что он хочет.

Вам бывает стыдно за своего ребенка

Если вам часто бывает стыдно за своего ребенка, если он своим поведением ставит вас в неловкое положение и расстраивает, если вы заметили хотя бы один признак избалованности, нужно всерьез задуматься о ее причинах.

5 истерик избалованных детей, снятых на камеру

Почему ребенок становится избалованным — основные причины

• Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
• Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
• Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
• Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
• Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.

Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве

Психологи убеждены, что избалованные дети, вырастая, не могут полностью адаптироваться к внешнему миру, существующим в обществе нормам и правилам поведения. Если ребенок растет под крылышком родителей, которые защищают его, отстаивают его интересы, то во взрослой жизни всего этого уже не будет. Мир жесток, и никто не станет потакать его капризам, желаниям и требованиям. Человека будет очень легко оскорбить и обидеть, а он сам станет принимать все сказанное ему слишком близко к сердцу. Мир для него будет непонятным, жестоким и враждебным.

Данное родителями воспитание не сможет огородить этого человека от реалий, а это повлияет на его эмоциональное состояние. Как выяснилось, разбалованные дети, вырастая, обладают низкой стрессоустойчивостью, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, депрессиями, самокопаниями, комплексами. Еще они позволяют себе лишнее без учета текущих возможностей – это касается и денег, и здоровья, и других сфер жизни.

Однако результаты других исследований показывают, что некоторые из избалованных детей во взрослой жизни становились довольно успешными. Причем их успех не зависел от финансового благополучия родителей либо других родственников. Они всего добивались самостоятельно. Все это объясняется непоколебимой уверенностью в себе, родительской поддержкой, отсутствием страха перед неопределенностью. Такими качествами обладают малыши, находящиеся под покровительством обожающих их родителей. Однако к этим исследованиям можно отнестись и довольно скептически. Можно воспитать уверенного в себе человека с любовью и поддержкой, но одновременно давать ему знания о реальной жизни, а не баловать по поводу и без.

Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).

• Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
• Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
• Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
• Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
• Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
• Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.

В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.

Читаем также:

• Мамам на заметку!
  

  Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Родителей часто беспокоит то, что их ребенок может вырасти избалованным. Но чем больше они об этом думают и волнуются, тем скорее так оно и случится в будущем, потому что, когда ребенку уделяют слишком много внимания, это так же плохо, как и то, когда внимания слишком мало. Но все же это пресловутое «а вдруг избалуется» может испортить родителям немало нервов, особенно если малыш в первые месяцы жизни часто плачет, кричит в самое неподходящее время. Многие матери не могут спокойно слышать плач своего ребенка. Она берет его на руки, ходит по дому, баюкает малыша, стараясь его успокоить.

Но как только младенца кладут в кроватку, он часто начинает плакать снова. Надо сказать, что избаловать ребенка в первые два месяца почти невозможно, потому что в этом возрасте он чаще всего капризничает по какой-то определенной причине: из-за колик в животе, расстройства желудка или даже просто потому, что устал. Бывают, конечно, и дети с повышенной раздражительностью, которые реагируют на любое изменение обстановки громким плачем. Известно, что такой период капризов заканчивается через несколько месяцев, но родителям, которые мучаются с маленьким крикуном от этого вряд ли станет легче.

Когда мама берет ребенка на руки, он успокаивается, потому что отвлекается от боли, которая его может беспокоить. Мама согревает, поглаживает малыша, и, например, мучающие его колики от этого проходят. Но, оказавшись в кроватке, младенец может снова почувствовать боль и начать плакать, ведь он не знает, отчего ему вдруг стало нехорошо. Если родители приняли решение отучать от рук ребенка, которому уже исполнилось 4-5 месяцев, то нужно просто проявить твердость и не брать малыша из кроватки, когда он начинает плакать.

Обычно ребенок отвыкает от рук буквально за несколько дней, хотя так бывает и не всегда. К 4 месяцам многие дети становятся спокойнее, потому что реальные причины плача — колики, возбудимость, усталость — в этом возрасте уже исчезают. Но дети, которые привыкли к тому, что их при малейшем капризе берут на руки и успокаивают, хотят, чтобы так продолжалось и дальше. Многое зависит от матери, которая должна стать несколько более строгой. Например, уложив малыша в кроватку, можно сказать ему, что он должен спать, а у мамы много дел. Слов ребенок в этом возрасте не понимает, но очень чутко разбирается в тоне, которым они сказаны.

Часто причиной избалованности ребенка становится поведение родителей, которые буквально не отходят от малыша ни на минуту. Маленьким детям, конечно, необходимо общение, но это не значит, что нужно постоянно носить их на руках. Если так делать, малыш не научится развлекать себя сам, будет скучать, оставшись один, чувствовать себя брошенным. Поэтому и в общении с ребенком нужно соблюдать меру, чтобы он не превратился в капризного маленького тирана. Если брать ребенка на руки каждый раз, как только он заплачет, то через месяц-другой он станет капризничать еще чаще, по любому поводу требовать, чтобы его покачали и успокоили. Поэтому слабохарактерные родители, которые слишком уж заботятся о своем чаде, нередко оказываются фактически в подчинении у младенца, который становится капризным и раздражительным.

Всем известно, что первого ребенка в семье балуют больше, а если потом появляются другие дети, то к ним родители относятся уже гораздо спокойнее. Первенец же занимает все мысли родителей, и заботиться о нем доставляет им удовольствие. Чувство ответственности за жизнь малыша и те надежды, которые родители на него возлагают, порой и приводят к избалованности.

Психологи упоминают и о закомплексованности некоторых родителей, которые подсознательно готовы подчиняться детям и идти для них на любые жертвы, лишь бы ребенок вырос, добился в жизни успеха и оправдал надежды. Но такой подход приводит к обратным результатам. Уже в самом раннем возрасте ребенок будет капризничать и требовать тем больше, чем больше родители готовы подчиняться ему и выполнять каждый каприз. Поэтому, чтобы не избаловать малыша, главное — уметь проявлять твердость и постепенно приучать ребенка к тому, что у родителей есть кроме заботы о нем и другие дела.

"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества : мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")

Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…

Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что "приучила ребенка к рукам", у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно - здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и - тем более! - брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, - выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком - согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация - это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем - именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами - не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: "Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.". Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается "воспитать" младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: "Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую - двадцать минут…". Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае - наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том - оправдывает ли цель средства?

Каждый родитель любит своего ребенка и желает ему самого лучшего. Правда, методы воспитания у всех разные: кто-то считает, что без строгости хорошего человека не вырастишь, другие, наоборот, впадают в крайность и начинают безмерно баловать дитя. Как же найти золотую середину, став для ребенка не деспотом, а другом и в то же время, не воспитав из него неженку?

Избалованный ребенок: признаки

Вопреки распространенному мнению, отцы балуют детей ничуть не меньше, чем мамы.

Понять, что в воспитании ребенка были допущены ошибки, вы можете по ряду признаков:

• Ваше дитя проявляет деспотичность, пытается добиться своего любыми способами: плач, истерика, крики – для избалованного ребенка все средства хороши.
• Слишком сильное проявление эмоций, раздражение, отрицание всех правил, которые пытаются установить родители.
• Малыш просит к себе внимания, не хочет играть один, требует постоянного присутствия взрослых. Тем не менее, он непременно должен находиться в центре внимания.
• Если ребенок недоволен малейшим ограничением его прав, он пытается все делать назло: портит вещи, ломает игрушки.
• Жадность и эгоистичность. Если ребенок в семье один, он быстро привыкает, что все лучшее достается ему. Это грозит проблемами в общении со сверстниками. В этом случае будет полезно, если мама и папа покажут пример того, как хорошо чем-то делиться с oкружающими, ведь они в следующий раз поделятся с тобой.
• Еще одним признакoм является то, что ребенок ни в чем не проявляет самостоятельности. Он во всем полагается на взрослых, если его обидели, может наябедничать. Тем не менее, если деликатно корректировать поведение малыша, со временем ситуация исправится.

Что избаловывает ребенка

Главная ошибка, которую допускают родители при воспитании ребенка – это чрезмерная опека над ним. Ни один ребенок не рождается избалованным, чувство вседозволенности ему внушают любящие его люди. Если взрослые постоянно развлекают, наперебой предлагают книжки, игрушки, сладости, малыш сразу понимает, кто здесь хозяин. Переубедить его может оказаться довольно трудно.

При воспитании важно научиться отделять естественные желания и потребности ребенка от . Поинтересуйтесь, зачем ему нужно то, что он просит. Также необходимо вырабатывать у него терпимость. Часто, если ребенок хочет поиграть, мы все бросаем и начинаем заниматься им. Спокойно объясните, что заняты, но попозже обязательно уделите ему время. Приучая малыша к терпению, вы учите его ценить общение с людьми и уважать их.

Еще одной большой ошибкой является то, что обычно к ребенку относятся как к существу беспомощному, умиляются и сюсюкают. Между тем, даже совсем крошка – это личность, к тому же, ребенок прекрасно все чувствует и вовсе не против воспользоваться слабостью взрослых.

Как не избаловать ребенка

Чтобы ребенок не вырос капризным и избалованным, важно не переусердствовать самому. Не нужно стараться во всем угодить и делать все за малыша, пусть он понемногу приучается к самостоятельности. То, что соответствует его возрасту, ребенок должен делать сам.

Проведите беседу с дедушками и бабушками. Если родители что-то запрещают, то и они не должны потакать. Стратегию воспитания нужно вырабатывать всей семьей, иначе малыш просто растеряется. Ребенок должен научиться справляться со своими эмоциями, с трудностями и понимать, что мир не вертится вокруг него.

Но, начав перевоспитание малыша, тоже не переусердствуйте. Маленький человек может подумать, что его разлюбили, потому и начали все запрещать. Не бойтесь быть ласковыми, просто терпеливо и спокойно объясните ребенку, чтo любите нисколько не меньше, чем раньше, просто не одобряете некоторые его поступки.

Разумеется, баловать ребенка необходимо, и это вполне нормально. Нужно брать его на руки, говорить, как вы его любите, дарить подарки. Важно только не ставить малыша в центр семьи, дать ему понять, что он должен считаться и с вашими интересами.

Также нужно учесть, что эмоциональная неустойчивoсть ребенка не всегда является признаком избалованности. Причины вполне могут быть в неблагоприятной психологической обстановке дома, а также во врожденных или приобретенных заболеваниях нервной системы или это сигнал того, что .