Часто дети чувствуют себя виноватыми перед родителями и просто не могут с ними общаться. Причина этого может быть не в вас, а в родителях, которые ещё сами в себе не разобрались. Американский психолог Линдси К. Гибсон в своей книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» помогает людям, выросшим с чувством одиночества, понять, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это исправить.

Эмоциональная близость и эмоциональное одиночество

В детстве в основе чувства безопасности лежит эмоциональная связь с теми, кто нас воспитывает.

Эмоционально вовлечённые родители способны замечать настроение и чувства своих детей. Они дают детям понять, что говорить о чувствах - это нормально

Напротив, эмоционально незрелые родители слишком заняты собой, чтобы замечать внутренние переживания детей. Они могут занервничать или рассердиться, если их дети расстроятся, и даже наказать их, вместо того чтобы утешить. Такая реакция заставляет детей замыкаться в себе, они боятся обращаться за помощью и начинают чувствовать эмоциональное одиночество.

К сожалению, в детстве мы можем ощущать отсутствие эмоциональной поддержки, но не понимать, что в жизни не так. В результате дети эмоционально незрелых родителей могут думать, что их переживания странные. Чтобы избавиться от мучительного чувства одиночества, дети пытаются воссоздать связь с родителями. Они начинают брать на себя роль помощника, который обо всех заботится и считает, что ему нужно меньше всех. Обычно такие дети быстро развиваются, они мудры не по годам, но в душе они по-прежнему одиноки. Часто они слишком рано находят работу или вступают в сексуальные связи. Но в любых отношениях они отдают больше, чем получают, и смиряются с чувством эмоционального одиночества.

Если вы испытываете эмоциональное одиночество, важно понять его причину. Это первый шаг к отношениям, которые приносят удовлетворение.

4 типа эмоционально незрелых родителей

Линдси Гибсон выделяет четыре типа эмоционально незрелых родителей (иногда они могут встречаться вместе). Каждый из них по-своему подрывает чувство безопасности ребёнка.

1. Эмоциональные родители - самый инфантильный из четырёх типов. Их легко расстроить, они требуют присмотра и бережного отношения. Когда они срываются, дети испытывают на себе их чувство отчаяния, злобы или ненависти. В тяжёлых случаях такие родители угрожают убить себя, они могут страдать нарциссическим, биполярным, пограничным или психотическим расстройством личности. Такие родители видят мир в чёрно-белом цвете и никогда не прощают обиды. Они часто считают себя жертвами. Жизнь их семьи должна вращаться только вокруг них. Дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других в ущерб своих интересов.

2. Одержимые родители - очень целеустремлённые, они выглядят самыми нормальными из всех типов эмоционально незрелых родителей. Но их заинтересованность в жизни детей обманчива. Этих родителей легко опознать по эгоцентризму, который выражается в успехе детей. А ещё они любят всё контролировать, излишне сосредоточены на себе и считают, что знают лучше других, что нужно делать. В результате заставляют детей делать то, что кажется им правильным. Детям таких родителей не хватает мотивации, у них проблемы с инициативой и самоконтролем.

3. Пассивные родители не агрессивны по отношению к детям. Чаще всего их супругами становятся незрелые люди из других трёх типов, потому что люди одного уровня зрелости привлекают друг друга. Пассивные родители эмоционально доступны, но лишь до определённого момента. Когда напряжение возрастает, они прячут голову в песок. Они могут сильно любить своих детей, но помочь понять, как жить в этом мире, они просто не в состоянии. Такие родители бессознательно покидают детей в эмоционально сложных ситуациях, и дети привыкают оправдывать тех, кто их покидает.

4. Отвергающие родители не хотят проводить время со своими детьми. Они постоянно раздражены. Такие родители могут использовать физическое наказание. Дети отвергающих родителей начинают воспринимать себя как повод для раздражения, поэтому во взрослой жизни им трудно просить о том, что им нужно.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Родители многих клиентов Гибсон закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми. Каждая семейная история эмоционально незрелых людей насыщена проблемами с алкоголем и наркотиками, жестоким обращением и травмирующим опытом. Эмоционально незрелые родители выросли в атмосфере боли, утраты и изоляции.

Не стоит забывать о старых принципах воспитания. Считалось, что детей должно быть видно, но не слышно, а физические наказания, в том числе и в школе, были приемлемыми. Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в книге «Ребёнок и уход за ним» выдвинул идею о том, что чувства и личность ребёнка имеют такое же значение, как и уход за ним. В СССР книга Спока пришла только в 70-е годы, и, конечно, их было практически не достать.

Два стиля адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями

Обычно дети эмоционально незрелых родителей выбирают один из двух способов: или экстернализируют свои проблемы, или интернализируют . Сложно сказать, какой стиль адаптации тяжелее. Интернализаторы страдают осознанно, но им проще получить поддержку людей. Экстернализаторы раздражают своим поведением, а когда им нужна помощь, все предпочитают дистанцироваться. При этом они продолжают докучать, пока им не помогут. Интернализаторы, наоборот, страдают молча. Никто не узнает, как им тяжело, пока они сами не начнут говорить или не доведут себя до стресса.

Экстернализаторы совершают импульсивные поступки, чтобы заглушить тревогу, боль или депрессию. Это создаёт порочный круг саморазрушения. Они винят в своих бедах других и не склонны к самоанализу. Они считают, что для счастья нужны изменения не в себе, а в окружающем мире, и ждут, что кто-то придёт и поменяет всё за них. Они либо страдают от низкой самооценки, либо преувеличивают собственную значимость. Их основные проблемы - зависимость от окружения и влечение к импульсивным людям.

Большинство эмоционально незрелых людей - экстернализаторы. Они отвергают реальность, вместо того, чтобы справляться с ней самим

Да, они ведут себя как дети. Экстернализация мешает психологическому росту людей, поэтому специалисты связывают её с эмоциональной незрелостью.

Гибсон уточняет, что книга понравится скорее интернализаторам, так как её цель - понять себя и других. Интернализаторы любят узнавать новое, анализируют свои поступки и поведение, любят саморазвитие. Главный источник тревоги интернализаторов - давлеющее чувство вины, когда они расстраивают окружающих, и страх, что их разоблачат как тех, кто не заслуживает успеха и уважения. Их главная проблема - жертвенность, которая заставляет их чувствовать недовольство другими людьми, которые не делают так много, как они. Интернализаторы эмпатичны и всегда считывают чувства других людей. Им важна искренность, поэтому если они раз за разом страдают из-за отношений с людьми, которые их обманывали, интернализаторы могут закрыться и решить, что они способны прожить в одиночестве всю жизнь. И это огромная проблема.

Что такое ролевое «я» и истинное «я»?

Гибсон пишет, что истинное «я» - наше сознание, которое говорит правду. Когда мы в согласии с истинным «я», то мы ясно мыслим и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Всё становится реальнее, мы уделяем нашим истинным желаниям и потребностям больше внимания. Мы становимся «удачливыми» - в нашу жизнь приходят нужные люди и возможности.

Истинное «я» хочет расти и иметь возможность выражать себя. К сожалению, дети с эмоционально незрелыми родителями не обладают такими возможностями. Родители их критикуют и стыдят. Поэтому они привыкают стесняться своих желаний и бессознательно начинают придумывать себе ролевое «я», которое постепенно заменяет истинное «я». В основе ролевого «я» могут лежать как позитивные утверждения («Я стану такой самоотверженной, что другие будут любить и хвалить меня»), так и негативные («Я заставлю их обратить на меня внимание любыми способами»). Мы считаем, что ролевое «я» поможет нам ощутить чувство сопричастности. Затем, став взрослыми, мы продолжаем играть выдуманную роль.

Только кризис помогает прозреть. Состояние, когда всё внутри рушится, когда вы чувствуете, что всё слишком запутано, помогает обратить внимание на истинные желания и выразить свои чувства. Это истинное «я», скрытое за всеми вашими историями, пытается разбудить вас ото сна. Оно понимает, что фантазии не должны управлять вашей жизнью, пора вытащить на свет правду о себе. Для отказа от ролевого «я» необходимо осознать свои настоящие чувства. Многие подавляемые эмоции, по нашему мнению, отрицательны. Но важно признать, например, свой гнев, ведь он даёт эмоциональные силы для болезненных изменений. Кроме того, важно понять, что нужно заботиться о самом себе. Этим страдают интернализаторы - они заботятся о других, а о себе забывают.

И главное - необходимо перестать идеализировать других. Многие, повзрослев, отказываются замечать незрелость родителей. Конечно, оставаться в неведении приятнее. Но тут важно понять, что вы не обесцениваете свои чувства к родителям, вы также не перестаете их уважать и вы ни в коем случае их не обвиняете. Увидеть родителей такими, какие они есть, не значит предать их.

Большинство признаков эмоциональной незрелости неподконтрольны, они у родителей сформировались ещё в детстве

Поэтому, чтобы проработать свои болезненные отношения с родителями и начать новую жизнь, важно посмотреть на них беспристрастно.

Три подхода налаживания отношений

Гибсон выделяет три подхода для взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми.

Первый - отстранённое наблюдение. Первый шаг для получения свободы - понимание того, был ли кто-то из ваших родителей эмоционально незрелым. Невозможно заслужить одобрение такого родителя. Поэтому необходимо перестать угождать ему ролевым «я», необходимо действовать, исходя из вашей природы. Чтобы добиться этого, просто наблюдайте за поведением родителей так, как это сделал бы учёный. Если вы почувствуете, что эмоционально вовлекаетесь в ситуацию, сделайте глубокий вдох и повторите про себя: «Отстранись, отстранись, отстранись». Если другой человек по-прежнему вызывает у вас эмоциональный отклик, дистанцируйтесь от него физически - уйдите в другую комнату, выйдете прогуляться. Если вы общаетесь по телефону, найдите причину закончить разговор. Отстранённое наблюдение - это не пассивная, а активная роль. Вы не бежите от проблемы, вы стараетесь не вовлекаться в токсичные отношения.

Второй - осознание уровня зрелости. Научившись действовать с позиции наблюдателя, не нужно пытаться дальше строить отношения, необходимо переключить внимание на осознание уровня зрелости. Этот подход поможет принимать в расчёт уровень эмоциональной зрелости людей, а значит лучше понимать их и предсказывать их реакции. Если вы видите, что человек проявляет характеристики эмоционально незрелой личности, есть три способа взаимоотношений с ним:

Высказаться и отпустить. Открыто расскажите человеку о своих чувствах и желаниях, но не ждите, что он вас выслушает и поймёт. Вы не можете заставить его сделать это. Другие могут реагировать на ваши слова, как им вздумается, важно, что вы высказали свои истинные мысли и чувства, причём сделали это спокойно и понятно.

Сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Если вы хотите изменить отношение своего родителя, то нужно остановиться и придумать более конкретную цель. Не стоит ожидать, что незрелые люди тут же изменятся. Конкретный результат может выражаться в следующем: «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми» или «Я расскажу маме о своих чувствах и мыслях, несмотря на то, что нервничаю». Главное - знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.

Управлять, а не вовлекаться. Не стоит эмоционально вовлекаться в общение с эмоционально незрелыми людьми. Лучше - поставить перед собой цель управлять этим общением, определять темы для разговора и его длительность. Важно вести себя вежливо, но быть готовым поднимать вопрос несколько раз, чтобы добиться чёткого ответа.

Третий подход налаживания отношений с эмоционально незрелыми родителями - отказ от вашего старого ролевого «я». Способность наблюдать не только за родителями, но и за своим ролевым «я» - это начало эмоциональной свободы. Вы можете начать действовать по-другому, если видите те моменты, когда застреваете в ролевом «я».

При общении с эмоционально незрелыми родителями важно уметь контролировать свои эмоции и чувства

Также необходимо быть осторожным, если родитель вдруг начал проявлять нехарактерную искренность. Не поддавайтесь влиянию в этот момент, люди быстро не меняются. Необходимо продолжать оставаться в позиции наблюдателя. Если вы начнёте вести себя более открыто, родители снова закроются, захотят вывести вас из равновесия и получить над вами контроль.

Начало новой жизни

«Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас», - повторяет Линдси Гибсон несколько раз. Понимание своего прошлого и начало новой жизни вызывают смешанные чувства. Решив узнать правду о себе, вы можете удивиться своей семейной историей и тем, как ролевые модели передаются из поколения в поколение. В конечном счёте только вы можете ответить на вопрос, цените ли вы правду и что для вас важно в этой жизни. Соответственно, результат самопознания зависит тоже только от вас.

Книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» вышла на русском языке благодаря Елене Терещенковой. Елена всегда мечтала переводить и издавать книги. Год назад она собрала краудфандингом 170 000 рублей, чтобы купить права на перевод и напечатать 1000 экземпляров книги Гибсон на русском языке. Её инициативу поддержали более 200 человек.

Фото: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)

Еще никому не удалось избежать первой любви… Страстной и бескомпромиссной, той, которая теряет рассудок, не прощает ошибок, и которая готова убить за одну только мысль о том, что лебединой верности не существует. Еще никому не удалось избежать незрелой любви! Но если первая любовь, такая неопытная и такая «зеленая» - удел каждого, то можно ли говорить о том, что с возрастом, опытом и пудом съеденной соли каждая пара обречена на зрелую любовь? На мудрую любовь, которая не выдвигает условий, не держит, не ревнует и умеет прощать? Нет, нельзя! Если бы это было так, то из словарей исчезло бы слово «развод», суды разорились бы из-за отсутствии бракоразводных процессов, а Земля стала бы раем. Почему не каждая любовь взрослеет вместе с отношениями? Как узнать незрелую влюбленность? Как дать ей шанс созреть и перерасти в любовь, которая никогда не уйдет, потому что ее никто не ограждает клеткой из условностей и не обрезает крылья свободы?

«Маленькие» взрослые падают в любовь

«Влюбиться» - говорим мы, и уходим в омут с головой. «To fall in love» - говорят англичане, и проваливаются в любовь. Опрометчиво, безудержно, будто и правда, сигают в пропасть вниз головой. Впрочем, как бы это слово не звучало на разных языках мира, в любой точке планеты «прыжок в любовь» делают по-юношески беспечно, словно дали взятку Ангелу Хранителю и договорились, что если у пропасти есть дно, то он обязательно поймает и не даст разбиться. Но ангелы взяток не берут, а мы, надеясь на Бога, создаем себе страховку из иллюзий, а заодно и ответственность на него перекладываем. Падать в любовь - это прерогатива молодости, которой, чтобы набраться опыта, нужно набить побольше шишек.

Взрослые зрелые личности никуда не сигают и не проваливаются. Они вступают в любовь, а не заигрываются во влюбленность. Для них любовь, если и падение, то падение вверх, потому что настоящая любовь поднимает, возносит и позволяет вырасти. Она окрыляет и дает то чувство свободы, которое никогда не ощутишь, будучи независимым от отношений. Зрелые чувства не уничтожают свободу друг друга, а объединяют, не лишая при этом собственной целостности. Истинно любящие не возводят любовь в абсолют, поскольку признают свое несовершенство. Они взрослеют вместе со своим чувством: учатся любить без права обладания, не требуя поклонения, и не настаивая на взаимности. Они уважают себя, но еще больше уважают то чувство, которое от слишком крепких объятий может задохнуться, потому готовы отступить, когда пространства станет мало. Именно зрелость в отношениях уберегает от того самого шага, который разделяет любовь и ненависть.

Признаки незрелой любви

Мы все являемся заложниками заблуждения, что любовь - это буря страстей. Громкое и унизительное выяснение отношений с обвинениями, обидами и претензиями, а затем такое же бурное примирение с извиняющимся страстным сексом, навязчивыми замаливаниями грехов и многообещающими клятвами. Любовь же очень легко растрепать бурями, как делает это ветер с парусами, и если их не убрать во время шторма, то парусник так никогда и не достигнет своих берегов. Так и с отношениями: зрелые знают, как вести себя во время надвигающейся бури, не зрелые - идут ко дну.

Монолог зрелой любви

«Хочу сразу с тобой договориться о важных вещах. Обозначь мне места, куда не должен попасть мой взгляд. Телефон со звонками, компьютер с паролями, записная книжка с секретами, шкаф со «скелетами», душа с болью? Укажи границы своего личного пространства. И не потому, что у тебя есть от меня тайны, а потому, что я признаю за человеком право иметь собственное маленькое государство, в которое можно попасть только по приглашению. Я обещаю не требовать пожизненную визу на посещение и не устанавливать свои порядки. Это твое пространство личной независимости, мыслей, чувств, переживаний, прошлого и будущего. Прошу также уважать мое право на личную территорию. Стучись, прежде чем войти, чтобы тебя встретила я, а не мои «тараканы».

Если ты мне вдруг изменишь, оставь это откровение в том шкафу со «скелетами». Ибо то, чего не знаешь - не существует! Это знание может ранить мне душу, а разве смогу я окрылять тебя с раненой душой? Я обещаю сделать все, чтобы как можно дольше оставаться для тебя интересной, красивой, умной, мудрой, ласковой, непредсказуемой и любимой! Ведь у любимой женщины нет соперниц! Я тоже хочу заранее попросить у тебя прощение за свою возможную измену. Я не идеальна! Я всего лишь женщина… Обещай меня простить, даже если ты никогда этого не узнаешь. Если я изменю тебе телом, то не потому, что не люблю тебя… Если вдруг я тебя разлюблю, ты узнаешь об этом первым, и до того, как я отдам свою душу и тело другому мужчине.

Я покоряюсь тебе всецело, ибо доверяю тебе безгранично. Но моя покорность никогда не станет банальной женской реакцией на чужое внимание к тебе со стороны. Я постоянно буду действовать на опережение. Я смогу не переложить на тебя ответственность за то, что растворилась в тебе и в своей любви без остатка, забыв о самоуважении. Я понимаю, что невозможно любить женщину, которая не любит себя. Я стану изнурять себя на тренингах по самосовершенствованию, на фитнесах, в библиотеках и на кулинарных курсах, лишь бы всегда оставаться интересной нашим отношениям. Я буду требовательна к себе… и к тебе! Я скажу тебе честно, в чем вижу твою несовершенность. Я не хочу притворяться, что меня все устраивает, а потом жаловаться подругам на то, о чем ты, возможно, даже не подозреваешь.

Но если у меня вдруг не хватит женской мудрости понять, что я перестала быть тебе интересной, важной, желанной, любимой, и ты уйдешь к другой раньше, чем я это пойму, не переживай, я не стану манипулировать тобой и нашей любовью. Для меня истинная любовь - это не тогда, когда просишь у Бога, чтобы человек был твоим, а тогда, когда молишь небеса о том, чтобы он просто был, и был счастлив! С тобой или без тебя… Я готова отдать тебя другой, но лишь при условии, что с ней ты будешь счастливее, чем со мной. Но я навсегда запомню, что получить любовь можно, только отдавая ее, потерять - удерживая ее мертвой хваткой, а чтобы сохранить любовь - нужно дать ей крылья!»

Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.

Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.

"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.

Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других.

«Стань мне родной матерью»

В отношениях от любимого человека не до конца выросшие люди безотчетно ждут опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Хотя сами этого в ответ дать, как правило, не могут. Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнёра роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворённости и разочарованию. Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

ты должен(а) меня понять – нет, ты!
я очень устал(а) – нет, я больше!

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние – это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.

Незрелый человек не видит других отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание). Они не видят других, поскольку по сути заняты лишь собой. Избранник бессознательно воспринимается как часть или продолжение себя, как зеркало, а значит должен хотеть того же, стремиться к похожему, переживать то же самое, обслуживать эмоциональные потребности, жертвовать своими интересами, соглашаться и ни в чем особом (для себя!) не нуждаться. Ну точно – идеальная мама.

У незрелого человека нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается. Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она просто падает.

«Ты виноват, и ты должен»

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме я».
В психологии есть такое понятие - внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь - неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах, поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому, что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения и «делать другому хорошо» не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже. Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера – обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

Если психически зрелый человек, понимая и признавая отдельность другого, видит, где его потребности, стремления и пр., а где не его, и стремится сотрудничать и договариваться, то незрелый человек договариваться не умеет. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод . Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады. В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит. Именно не халтурит."

Любовь — это все, что нам нужно в жизни. Страстная, жгучая, иногда болезненная, она заставляет нас чувствовать себя живыми. Когда начинаете новые отношения, конечно, задаете себе кучу вопросов. Некоторые из вас могли бы сказать, что они имеют хорошие зрелые отношения с партнером.
Но так ли это? Посмотрите несколько существенных различий между зрелой и незрелой связью. Знайте, что это не зависит от того, сколько времени вы с любимым человеком. Отношения, которые существуют от года также могут быть незрелыми.

Вопросы и ответы

Незрелые отношения вызывают вопросы, в то время как зрелые дают ответы. Пары, чьи отношения можно назвать незрелыми, испытывают сомнения по всему, например, любит их супруг или нет, обманывает ли, сколько времени будет продолжаться их отношения и т. п.

В зрелых отношениях такие сомнения отсутствуют, так как есть четкие ответы. Партнеры уверены в любви друг к другу, и нет сомнения в корректности друг с другом.

Трещины

Когда отношения незрелые , в ней есть пустота , которая сопровождается постоянными заботами. Это происходит, когда не хватает внимания со стороны одного партнера к другому, есть страх показать свои эмоции, чувства, страхи, чтобы не потерять любовь.
В то время зрелые же отношения влюбленных не оставляют трещин друг у друга, потому что любовь их заполняет. Они умеют общаться, уделяют равное внимание и ласку друг к другу.

Прошлое

Незрелые отношения создают страх из прошлого, в то время как у партнеров с зрелыми отношения есть время только любить. Страх прошлой любви, бывшие половинки, сомнения в чувствах партнера, распространенный страх появления бывшей супруги партнера — се это сопровождает незрелые отношения. Зрелые же не чувствуют угрозы из прошлого, потому что они уверены в себе и в любви любимого человека.

Количество

Пары с незрелыми отношениями состоят из одного человека, а зрелые из двух. В парах , которые не являются зрелыми, бывает два человека, если они не полностью завершены. Эти две половинки пытаются сделать единое целое. Они пытаются доминировать друг над другом, ищут себе партнера, не находят того, что нужно.

В зрелой же связи есть две готовые личности, которые стремятся быть вместе, и каждый может следовать своей страсти и интересам, не мешая другим. Вместе создают что-то хорошее и большое.

«Но у меня не такие уж и здоровые отношения», — скажете вы. У нас есть хорошие новости: если вы оба решите расти вместе, они могут стать лучше, превратившись во взрослые отношения с надежным будущим. А пока давайте узнаем, по каким признакам можно понять, что ваши отношения восхитительны. Мы нашли их 13.

1. Вы оба считаете, что вы в отношениях

Отношения нельзя назвать зрелыми, если их участники не считают это отношениями. В конфетно-букетном периоде этот вопрос, конечно, еще не определен и в этом есть своя прелесть. Однако всегда наступает время, когда желание избегать такой определенности начинает угрожать отношениям.

2. Вы знаете мнение друг друга по важным вопросам

Например, хотите ли вы иметь детей. А еще где бы вы хотели жить, что вы думаете об официальном браке, готовы ли вы обратиться за профессиональной помощью, если в отношениях возникнут проблемы, что такое измена…

Только не устраивайте ему круглые столы и конференции по поводу и без. Как раз лучше без. Обсуждайте их, когда они всплывают, что называется, по жизни: после фильма, книги, истории из чьей-то жизни.

Избегание подобных вопросов — к сожалению, верный знак того, что человеку зрелые отношения почему-то не нужны.

3. Вы не кричите

Или, по крайней мере, когда вы начинаете кипеть и повышать голос, вы оба знаете, что нужен тайм-аут. Сказанное в запале не нужно никому.

4. Вы спокойны, когда кто-то флиртует с вашим мужчиной, а он спокоен, когда кто-то с вами

С тем, что кто-то из вас может нравиться кому-то третьему, сделать ничего нельзя, и вы оба это знаете. Поэтому пока тот из вас, к кому подкатывает этот третий, своим поведением показывает нежелание вступать в отношения, другому не о чем волноваться.

5. Вы оба считаете, что наблюдать за чужим удовольствием ужасно восхитительно

Постель не место для приличий. Наоборот, это место для того, чтобы заботиться об удовольствии партнера каждый раз, когда вы решаете «сделать зверя с двумя спинами».

6. Вы не краснеете и не падаете в обморок от расходов

Потому что вы уже убедились, что ваш партнер в курсе вашего финансового положения, а вы расходуете деньги, помня о его комфорте и удовольствии.

7. Иногда вы расстаетесь

Да-да, вы не сиамские близнецы. У вас может быть свое хобби и это не означает, что вы стали меньше любить своего мужчину. Занятия, ради которых вы от него отвлекаетесь, показывают, что вас интересуют все сферы жизни.

Да, «Ты — все для меня» это так романтично, об этом пишут в книгах с красивыми мужчинами и женщинами на обложках, но на самом деле это называется созависимостью, и это повод обратиться к психологу.

8. Вы не выносите себе и ему мозг мыслями о расставании

Большую часть времени вы уверенны. Даже когда ссоритесь. Речь о разрыве отношений возникает у вас обоих лишь в очень крайних случаях. Если они вообще наступают.

9. Вы хвастаете рабочими достижениями друг друга

И читаете резюме друг друга восторженно и дотошно. Люди, состоящие в здоровых отношениях хотят, чтобы их партнеры преуспевали в работе, даже если из-за этого вы проводите вместе чуть меньше времени.

Еще это показывает, что у цели есть у каждого из вас, а не у кого-то одного, а не кто-то один заставляет другого совершенствоваться в труде.

11. Спор не причина для долгой разлуки

Тайм-аут после ссоры это хорошо, но он не должен затягиваться, не должен пугать другого. Шантаж отсутствием или бойкотом это неконструктивно и причиняет боль.

12. Домашние хлопоты — ваше общее дело

Времена мужей, читающих газеты в то время, как их жены варят борщ, прошли. По правде говоря, делить домашние хлопоты это не только справедливо, но и весьма сексуально. Это знак того, что вы цените отношения, время партнера и желаете сделать дом общим.

13. Вы не взламываете телефоны друг друга и не устраиваете истерик по поводу найденного

А если вы это и сделали, тогда лучше честно расскажите, почему вы почувствовали себя неуверенно, вместо обещаний, что это не повторится.

14. Вместе вам легко и просто. Вы не воюете

Страсти, драма, неуверенность — в этом есть что-то очаровательное. А еще это признак незрелых отношений. Вам проще испытывать удовольствие каждый день, демонстрировать своему мужчине любовь и принимать ее от него? Поздравляем! Это они — зрелые отношения, которые могут продлиться долго.