«О ДЕТСКОЙ ДРУЖБЕ»

(родительское собрание)

Лишь тот не на год –

Счастлив навсегда,

Кто дружбу пронесет

Через года.

Цель: акцентировать внимание родителей на воспитании у детей бережного отношения к дружбе.

Уважаемые родители! Подрастают наши дети. Перед школой и семьей возникают актуальные задачи нравственного воспитания детей. Особого внимания заслуживают вопросы воспитания коллективизма, дружбы, взаимопомощи, гуманных чувств. Особенно важным это становится сейчас, в наше сложное время. Важно, чтобы родители не упустили момент, когда ребенок начинает находить себе друзей, и были ближе к нему, откровеннее, знали, с кем он проводит время.

Родителям необходимо серьезно и внимательно относиться к детской дружбе. Дружба взаимообогащает детей: расширяет детские интересы, у них возникает желание помочь друг другу, вместе пережить радость и огорчения.

Знаете ли вы друзей своего ребенка? А если нет у него друзей? Не виноваты ли вы в этом? Вспомните, как вы встречаете друзей своего сына или дочери. Всегда ли вы доброжелательны к ним и приветливы?

Родителям необходимо беречь чувство дружбы, возникшее у ребенка, поддерживать и развивать это чувство: ведь с друзьями легче и радостнее жить.

Иногда взрослые лишают своих детей права выбрать себе друга. Родителей не устраивает, что ребенок, с которым дружит их сын или дочь, из неблагополучной семьи, или плохо учится, или недостаточно дисциплинирован. В таких случаях недостаточно запретить дружить, постарайтесь лучше узнать друзей своего ребенка, проявите заботу об их разумном досуге, играх, помогите им организовать полезные дела. Хорошо бы познакомиться с семьей этого ребенка. Детям бывает особенно приятно, когда дружат их семьи.

… Родители Насти живут уединенно. К ним никто не приходит в гости, сами они ни к кому тоже не ходят. Девочка растет неприветливой. Родители не разрешают Насте никого приводить в дом. Дружить ей можно только с тем, кого советует мама. И обязательно с отличницей. Ко всем остальным девочка относится высокомерно, недружелюбно.

Родителям нужно знать, умеет ли ребенок быть хорошим товарищем, ценит ли он дружбу, на чем основывается дружба, часто ли ссорится с другом, друзьями. Необходимо внушать детям, что в совместных играх не следует ссориться по пустякам, зазнаваться, если у тебя получается что-то лучше, чем у друга. Уметь радоваться успехам друзей, а не завидовать.

В дружбе необходимо уметь принять помощь и оказать ее. Чуткость, внимание к людям проявляются не только в больших делах, но и в мелочах, в повседневных отношениях. Детей надо учить умению обращаться друг к другу, прислушиваться к тому, что говорит друг. В случае конфликта надо посмотреть, как они сами найдут выход из создавшегося положения. При необходимости помогите детям решить спор по справедливости, если вы находите общий язык с вашим ребенком, он обязательно придет к вам за помощью.

Замечаете ли вы, что ваш ребенок неспокоен, что у него какие-то неприятности? Уделите время, попытайтесь поговорить, как говорится, по душам, и обязательно все неприятности будут ваши «общие», а значит и преодолимые.

Дочка обращается к вам с просьбой: обещала подруге отнести книгу. Вы не разрешаете, продолжая спокойно заниматься своим делом, и тем самым приносите вред своему ребенку: показали, что вам безразличны его интересы, и этим оттолкнули ребенка от себя. Родителям необходимо уважительно относиться не только к своим детям, но и к друзьям своих детей.

Большое значение имеет семья в формировании коллективизма у детей. Семья как коллектив объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общей радостью, а иногда и общим горем. Когда мать и отец делят между собой трудности и хлопоты, радости и невзгоды, всегда готовы прийти на помощь людям, ребенок не вырастает эгоистом.

Воспитанию коллективизма способствует и привлечение ребенка к общим, доступным для него делам семьи: участие в труде по домашнему хозяйству, в решении некоторых хозяйственных вопросов, в организации семейных прогулок и развлечений. Дети убеждаются, что коллективная работа спорится, что веселее и лучше действовать сообща, вместе отдыхать, посещать театр и т. д.

Сила семейного коллектива в – общих переживаниях. В семье радостное событие: сын получил «пятерку» в школе; вернулся из командировки отец; у кого-то в семье день рождения – все вместе ищут подарок… Каждое событие воспринимается как радостное, у всех приподнятое настроение. День рождения детей отмечают в семье вместе с друзьями детей.

Родителям надо помнить всегда, что рядом с ними живут дети, которые слышат каждое их слово, даже тогда, когда заняты своими неотложными делами.

В семье дети обмениваются впечатлениями от увиденного, прочитанного, услышанного. Нередко дети всерьез воспринимают неправильные сведения, слухи или невероятные суждения. Если вы слышите это от своих детей или их товарищей, тактично вмешайтесь в разговор, рассейте заблуждения ребят, помогите им увидеть события и факты правильно.

Примером могут служить не только отношения в семье, но и то, как родители относятся к коллективу товарищей по работе и как к ним относится коллектив.

Гуманные чувства, доброта, доброжелательность – эти нравственные качества являются неотъемлемыми чертами нравственно воспитанных людей.

Взаимоотношения занимают в нашей жизни очень много места. Каждый день мы общаемся с большим количеством людей. Каждый хочет найти в своей жизни человека, который понимал бы его, ценил, любил, уважал. В любой период жизни рядом есть друг.

Новый год может принести новых друзей, но это не значит, что мы забудем друзей прежних. Просто человек растет, развивается и, соответственно, меняется его окружение.

Иногда, встречая человека, мы испытываем симпатию, иногда равнодушие, а иногда и неприятие. Конечно, все мы разные, понравиться всем просто невозможно. Именно поэтому нам так хочется всегда рядом иметь человека, которого мы можем с гордостью назвать другом (или подругой).

Человека, который, несмотря ни на что, всегда может подарить душевное общение, сочувствие, сопереживание и поддержку. Своему другу можно позвонить в любое время суток, можно вместе отдохнуть, и самым наилучшим образом. Можно обсудить все, что только обсуждать захочется.

1. Доверять другу.

2. Делиться новостями, успехами или неудачами.

3. Уметь хранить чужие тайны.

4. Радоваться вместе с другом его успехам.

5. Не оставлять друга в беде, не ждать просьбы о помощи, а самому предлагать ее.

6. Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе, не создавать неловких ситуаций.

7. Защищать друга (если кто-то говорит о друге плохо в его отсутствие).

8. Не критиковать друга в присутствии других людей (если ты чем-то недоволен), а сказать другу об этом наедине.

9. Уважать право друга иметь других друзей, кроме тебя (не быть навязчивым).

10. Всегда выполнять свои обещания.

Подведение итогов.

− А как вы воспитываете у своих детей чувство коллективизма, дружбу?

− Воспитываете ли уважение к старшим? Что греха таить, сейчас редко увидишь, чтобы наши дети уступали место в трамвае, все как-то в окошечко стараются смотреть, не замечая бабушек и дедушек…

Анкета для родителей

1. Чем ваш ребенок любит заниматься в свободное время?

2. Какие игры предпочитает?

3. Какие виды спортивных развлечений больше любит?

4. С кем чаще играет?

5. Как ведет себя в детском коллективе? (Активен, пассивен, застенчив и т. д.)

6. Какие обязанности (эпизодические, постоянные) имеет дома?

7. Какие, с вашей точки зрения, индивидуальные особенности ребенка необходимо учесть при вхождении его в новый коллектив?

8. Кто в семье непосредственно занимается воспитанием ребенка: отец, мать, бабушка, дедушка, тетя, дядя, старшие брат, сестра?

9. Где чаще всего совместно с ребенком проводите досуг: дома, на прогулке, в театре, кино, у телевизора, компьютера?

10. Знаете ли вы друзей своего ребенка, их родителей?

11. Приходят ли к вам в гости приятели сына, дочки?

12. Что вас затрудняет в воспитании ребенка?

13. Какие методы воспитания вы предпочитаете? (Уговоры, разъяснения, строгие требования, наказания, поощрения, дружеские контакты и т. д.).

Анкета для детей

Есть ли у тебя друзья?

Кого ты считаешь своим лучшим другом?

Что больше всего ценишь в своем друге?

Знают ли родители кто твой лучший друг?

Бывает ли твой друг у тебя дома?

Как часто вы с ним видитесь?

Нравится ли ваша дружба твоим родителям?

Ты считаешь себя хорошим другом?

Что можешь сделать ты для того, чтобы все дети твоего класса жили дружно?

Опишите свои достижения в жизни для своего возраста. Считаете ли вы, что к определенному возрасту нужно обязательно чего-то достигать? К 30-ти годам что-то.... к 40-ка что-то... Какие главные разочарования вас постигли в жизни? В чем вы разуверились, а когда-то в это свято верили. Какая истина открылась вам спустя годы? И можно ли пронести дружбу и любовь одну через всю жизнь? Спасибо.

Мне 26. Я считаю, что пока еще ничего не достигла в жизни. Самое большое разочарование - что нет финансовой возможности путешествовать. И пока не знаю, как это исправить. Про истину и дружбу, любовь - не могу ответить, спросите лет через 50... :)

Закончила институт. Вышла замуж. Родила много детишек. Достигать на работе чего-либо некогда было. Усвоила, что не умею работать за деньги. Только за профессиональную "идею", как говорит мой муж. Оттого не приспособлена к жизни и страдаю от этого. Хотя при полной занятости на работе могла бы материально не нуждаться. Всего не успеть. Для женщины приоритет - семья. Для мужчины - карьера. Любовь ранима - можно не пронести и потерять навсегда. К ней очень трепетно надо относиться. Обеим сторонам. Рамок и предела нет. Все зависит от количества и качества проживаемого опыта, от умения человека адаптироваться, быть и мудрым и умным.Ставить цели и подбирать верно инструменты для достижения. трудности бывают ровно, как для развития, так и для того, чтоб человек перестал ненужное делать. Важно разобраться, что к чему. Людей важно понимать и поддерживать, тогда они горы свернут. Но для этого тоже душевные силы иметь надо. Верю все глубже в Создателя и обращаюсь к Святым в редких молитвах - верю, что помогут и они помогают. Благодарю жизнь за все прекрасное в ней. Иначе черствеет душа. Через всю жизнь нужно обязательно нести все лучшее в себе и других. Любовь ли это или дружба...Созидать и сохранять. Оставить это после себя и создать новое!

Я после 40 лет поняла, что не стоит ждать ничего от других, особенно от мужчин, не стоит верить, что я обязательно встречу человека, который горы ради меня свернет и т.д. и т.п. Никто не обязан соответствовать моим представлением об идеальном мужчине. И это не повод быть одной. Надо относиться к другим снисходительно, видеть в людях хорошее и уметь прощать.

Мне 20 лет сейчас, и мой молодой жизненный опыт говорит только о том, что единственное достижение - это внутреннее спокойствие и умение жить достаточно абстрагировано от мнения всех окружающих, не принимая его в расчет при некоторых обстоятельствах. Возможно, мнение изменится. Амбиции - это развитие общества, но в то же время - это и механизм воздействия на меня, а быть настолько управляемой какой-то не совсем явной силой не хочется. Интересно было бы прочесть мнения людей с разным жизненным опытом и мировоззренческими взглядами.

Добрый день,
не готова сейчас делиться своими победами и разочарованиями. Не такое настроение. Об этом хорошо говорить в конце года, когда есть желание подводить какие-то итоги. Промежуточные или окончательные. Сейчас же итоги вызовут цепь размышлений, которые мне не нужны на данной дистанции.
Вот о нескольких жизненных истинах-уроках рассказать могу.
Во-первых, это блага детства. Зачем дарить детям игрушки, обнимать, вызывать деда Мороза, ездить на природу всей семьей, прививать традиции. Нужны ли они? Нужны. Этот теплый базис навечно поселяется в душе ребенка, служит гаванью, куда всегда можно вернуться, поблагодарить тех людей, которые подарили счастье, помолиться за их души, почувствовать равновесие, если тебе совсем плохо. Ребенок, конечно, не поймёт, как ему повезло, что рядом оказались именно ТЕ люди, что они сказали какие-то слова, что-то подарили. Но он обязательно оценит всё это позже.
Во-вторых, разочарование в том, что не справился с какими-то делами - это мираж. Вылетел из вуза; ушел от человека, который нравился; работаешь на нелюбимой работе... Это разочарование - тоже урок. Пройти мимо ты никак не мог. Сюда тебя привели особенности твоего теперешнего характера и комплексы. Принять. Перестать вспоминать и думать о том, что упустил момент. Ты должен был прийти именно к этому моменту, чтобы увидеть, как не надо поступать. Собраться с силами и уйти отсюда. Когда уйдёшь - станешь сильнее.
В-третьих, любовь к себе. Развивать всегда. От неё пойдут самые лучшие, позитивные мгновения в жизни. Она притянет остальные виды любви. Непременно. Я знаю, что дружбу и любовь возможно пронести через всю жизнь.

Не считаю, что достижения должны быть привязаны к возрасту. Можно в 24 года выйти замуж, родить, развестись и еще раз выйти замуж. При этом ты не успеешь построить карьеру и выучиться. И наоборот. Можно к этому времени получить 3 образования, но не создать своей семьи. Что касается дружбы и любви - сомнительно, но, думаю, в особо редких случаях можно.

Как таковых огромных достижений у меня еще нет. Но вот на-конец я определилась точно кем я хочу стать в своей жизни и что мне нужно сделать для этого. Поставила себе конкретные цели на жизнь.К этому я шла довольно долго.
Я не считаю что необходимо достигать к определенному возрасту каких то определенных высот. Главное это быть хорошим человеком, в любом возрасте. Ну и ни когда не останавливаться в своем развитии.

У меня получается жить Здесь и Сейчас. И каждый день - уникальный.

Дружба бывает. Можно встречаться раз в год, но будет как вчера расстались

Удивили мама с братом: после смерти папы потребовали отказаться от части наследства и поссорились со мной, когда я не согласилась.

Начну с конца - дружбу пронести можно, но не всякая дружба этого стоит.
Люди пропадают из нашей жизни, это нормально.
Разочарование - близкие люди вовсе не желают нам всего самого лучшего, скорее наоборот.
Достигнуть....желательно научиться вести себя правильно с людьми, которых встречаешь на своем пути, научиться создавать и сохранять свое личное пространство, уметь находить средства утешения и ободрения для себя и тех, кому хочется помочь.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Дружить, значит, доверять

Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.

Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.

Не критикуйте друзей и их окружение

Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.

Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.

Не устраивайте друзьям сцены ревности

Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.

Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.

Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать

Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.

Не смешивайте дружбу и финансовое положение

Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.

Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.

Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.

В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.

Не злоупотребляйте общением с лучшим другом

Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.

К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.

Учитесь находить компромиссы

Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.

Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.

В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.

Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.

Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.

Можно было бы сегодня просто поместить здесь папину фотографию - ему было бы сегодня 90 лет. Но так совпало, что неделю назад мы искали что-то в старых семейных альбомах, обратили внимание на фотографию - и, как это часто случается, потянули ниточку...
Так что подборка старых снимков и документов будет посвящена 181-й школе Санкт-Петербурга (тогда Ленинграда), одному её классу, который так никогда и не стал выпускным - в 1941-м он был шестым "Б".
Вот они, бывшие одноклассники, через четыре года после войны. На снимке и мама, и папа...

Так получилось, что в этом классе училось много неординарных людей и, что самое интересное, они смогли пронести дружбу через военные годы, а некоторые из них дружили до конца жизни.

Вспоминает ученик этого класса Влад Башинский - близкий друг мамы и папы:

Многих ли одноклассников своих родителей вы знаете по именам? А учителей? Я по рассказам помню многих. Легко узнаю на этой фотографии Влада Башинского - четвёртый слева. Папа в морской форме крайний слева, мама в нижнем ряду вторая слева.
Ребята расстались в шестом классе, не все они эвакуировались со школой, и встретились снова после войны, хотя уже никогда не учились вместе. Так и остались "шестым б".

На правой фотографии в нижнем ряду слева Влад, третий - Дмитрий Балашов, Дюка, как все его звали.

Эти снимки я знаю с детства, но никогда не приходило в голову, что снята здесь их любимая учительница Александра Пантелеймоновна Цапко , о которой я читала, когда интересовалась эвакуацией школы в Боровицы. А тут вдруг раз - и сверкнуло в голове из родительских рассказов: ребята звали её, любя, Пантелешей.

А это - не директор ли школы Широков?

Сохранились в семейном архиве и мамины табеля успеваемости из этой школы.

Подписано: завуч - Цапко, а учитель - Ахминова.

И вот на обороте фотографии 1937-го года читаем:

Пара кликов - и интернет выдаёт, что действительно была такая Ахминова Вера Варфоломеевна, преподавала сначала в Сольвычегодской церковно-приходской школе, потом в Тенишевском училище Петербурга, ну а потом, вероятно, в той самой 1-й Образцовой школе, которая стала впоследствии 181-й.

Похоже, что потом маму перевели в параллельный класс, потому что 3-й был с индексом 1, а четвёртый - 2. Именно этот класс через два года стал шестым "Б", именно в этом классе учился и папа. А классным воспитателем была Александра Пантелеймоновна - в табеле за четвёртый класс уже её подпись.

Кстати, начинала мама учиться в другой школе, ближе к дому, но то ли во втором, то ли в третьем классе - я не помню, а восстановить по документам не получается - бабушка забрала маму сюда, в Первую, поскольку сама устроилась сюда работать библиотекарем.

Вот сохранившиеся документы, свидетельствующие о бабушкиной работе в 181-й школе.