Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

Как предотвратить вранье у ребенка?

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.

В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.

В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей

Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.

Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.

Дети и подростки: разница в воспитании

Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.

Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».

Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».

Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!

Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.

Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.

Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.

Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.

Метки: Дети и подростки, разница в воспитании

23.03.2015

Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию - и вы лжете.

Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.

Причины лжи у подростка

1. Страх перед наказанием

Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.

1. Естественная ложь

Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 - 12 лет.

В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками - Томом Сойером и Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.

Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.

1. Патологический врун

Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства.

Профилактика лжи у подростка

Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.

Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».

Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.

он узнает, что такое ответственность.
. Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.

Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски - грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.

Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.

Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!

Ничто так не выводит взрослых из себя, как детская ложь. Как правило, она проявляется на конкретном этапе развития ребенка. Жаль, но нас всегда интересуют вопросы: каким образом наказать ребенка? А каковы же причины искажения или утаивания правды? Если ребенок обманывает, что нужно делать?

Ложь - Защита

Умалчивания и сознательное использование лжи появляются, когда подросток боится наказания. Сначала утаивание у подростка вызывается боязнью наказания, потом вырабатывается способность хитрить, умение не проговариваться. К обману, не редко у лгущего подростка появляется хорошее отношение. Он воспринимает это, как проявление ловкости и ума. Начиная с четырех лет, у ребенка может уже проявиться лживость.

Ложь - Месть

Обычно врунишка страдает от недостатка любви или внимания окружающих, у него очень низкая самооценка, возникают проблемы в общении со сверстниками. Подросток воспринимает окружающий мир, как враждебный. Он начинает обманывать, чтобы дать выход собственной озлобленности. Хорошо понимая, что ложь раздражает родителей, он стремится именно рассердить взрослых, даже если он получит наказание.

С помощью лжи подростки доказывают окружающим и самим себе свою независимость. Временами они даже соревнуются с другими подростками, хвастаясь, кто больше сумел наврать.

Успешность обмана укрепляет в подростке уверенность, что это хорошая возможность восторжествовать над обидчиками. Как правило, это определяет развитие его личности.

Фантазеры и хвастуны

Немножко приврав, исказив факты, мы выходим из трудного положения, избегаем объяснений и вообще облегчаем собственную жизнь. Наши подростки все это видят и запоминают. Развитие личности малоуспешных и неполярных подростков связано с способностью скрывать собственные неудачи или подавать о себе ложную информацию, надеясь не испортить о себе впечатления. Например, подросток рассказывает родителям, как замечательно он сделал доклад или теряет школьный дневник с плохими оценками. Действительно все было именно так, но, к сожалению, не с ним. Не в силах улучшить своей значимости в глазах окружающих, подросток придумывает разные истории, чтобы произвести хорошее впечатление.

Отверженный одноклассниками подросток может придумать что угодно, только бы привлечь к себе внимание. Но, у многих ситуациях окружающие хотят увидеть доказательства, и подросток начинает врать, и тогда он может запутаться окончательно.

Шутники

Но есть и другие фантазеры. Эти подростки используют обман, чтобы уберечь себя, возвыситься над окружающими, приукрасить свои достоинства, почувствовать свою силу. А также чтобы повеселить их. Наверное, это самый безопасный и невинный вид обмана, потому что они являются некорыстны. Тогда вымысел очень очевиден, что это понимают и взрослые, и подросток, но подыгрывают друг другу.

Учитель на уроке спрашивает детей о домашних любимых животных, и Оля рассказала, что в ее доме живет слон, а на другом занятии рассказала историю, как она искала золото во время путешествия. Таким подросткам нравится выдумывать истории. Таким образом, развитие их складывается, что им интересно быть всегда в центре внимания. Если подросток перегибает палку, то попытайтесь проявить собственное внимание к выдумкам ребенка. Хвалите его постоянно, помогите подростку реализовать себя в обществе.

Что делать?

Их всех воспитательных действий по развитию порядочности и честности самое результативное - личный пример. Взрослые должны быть честны со своим подростком.

Первое, что нужно сделать родителю солгавшего малыша, чтобы направить личное развитие - это найти причины обмана, нужно поговорить «по душам». Можно сказать: «Ты подумал, что сказал?».

Не нужно разговор начинать с угроз и обвинений. Если поступок подростка вывел вас из себя, то, сначала, успокойтесь, и только потом начинайте говорить.

Если подросток начал обманывать, задайтесь вопросами: не очень ли жестоко вы его наказываете?

Попытайтесь объяснять подросткам происходящее вокруг, поясняйте собственные поступки и поступки окружающих. Все это надо для развития их индивидуальности. Если вы подростку что-то пообещали, но вам не удалось это выполнить, обязательно извинитесь перед ребенком и скажите причину этого невыполнения.

Постарайтесь показать пример ироничного отношения. Это научит подростка находить выход из разных ситуаций без помощи лжи. Родители имеют право скрывать что-либо от подростков, но и они, независимо от возраста, нуждаются в своих тайнах. Чем больше мы будем, проявляем интерес к жизни наших подростков, тем больше они вынуждены лгать и утаивать.

- это сигнал, который говорит о том, что с подростком что-то происходит. Если ваш подросток использует обман не как средство защиты, а как нападения, значит ситуация не под контролем. Если Вам трудно исправить ситуацию, то нужно пойти к психологу.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране....как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками...

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное - лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины...

Смотря как бить... Ну не так что б шифер сдуло...
Ну ещё поунижать мальца...

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень - отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок - парень, как с девочками обращаться - понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за "2".Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям - это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет - ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr" ты абсолютно прав - тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему "не надо общаться". Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из "трудных". Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И "стремления" давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели... Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная...
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные... Насколько помню, концепция "ремень за враньё" в бихевиористские теории вполне вписывается...

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два - три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся... Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке...
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) - ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог - верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)

Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь...

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме...

19.12.2006, 1:29

Инси , простите... но полностью согласна с

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)

и самое интересно... почти во всех темах, где вас вижу... не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей... и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали... а ты выросла и теперь думаешь: "ну я им всем теперь"... можно подумать - мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка... поуважительнее с людьми... тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?