Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?

В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что- то в его воспитании или оказались плохими родителями.

На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.

Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.

Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все- таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.

Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.

Послушные дети: трудное слово «нельзя»

Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.

Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.

Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:

1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.

2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.

3. Запомнить. Запоминать что‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.

4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.

5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.

Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?

До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:

• Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑ то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.

Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.

• Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
• Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.

Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.

Непослушный кроха, убегающий из‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?

Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.

Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.

Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.

Волевая сфера: возможности малыша

Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.

Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.

Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.

Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.

И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.

Кризис непослушания

После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑ то постепенно, а кто‑ то мгновенно, кто‑ то разительно, а кто‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.

Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.

Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑ своему.

Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.

Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.

К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.

Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.

Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.

Пожалуй, не найти такого родителя, который бы не хотел, чтобы его малыш рос послушным. Судите сами, как это удобно: взрослый сказал – ребенок сделал. Запретил что-то – и можешь быть спокойным, дети будут сидеть тихо, незаметно и не станут мешать маме с папой. А вот с непослушными детьми одни заботы и хлопоты!

Однако хорошо ли это, если в семье растет послушный малыш? И бывает ли отрицательное послушание?

Психологи уверены, что послушание на самом деле бывает положительным и отрицательным.

Первый вариант – это умение детей выслушивать другую точку зрения, просьбы окружающих людей, их пожелания и критику. Причем ребенок не обязательно должен соглашаться с мнением взрослых, главное – прийти к компромиссному решению.

Позитивное послушание также предполагает, что дети могут сделать по-своему, но должны быть готовы к возможным последствиям своего поступка.

Отрицательное послушание приводит к тому, что малыш, от которого взрослые требуют беспрекословного выполнения своих приказов, на самостоятельные поступки зачастую неспособен.

Именно о таких вариантах детского поведения мы сегодня и постараемся рассказать.

Какие опасности подстерегают послушного ребенка?

Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.

1. Безразличие

Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.

Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.

Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.

Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.

2. Подавление эмоций

Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.

Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.

Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).

Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести.

В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.

3. Потеря собственного «Я»

Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.

Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.

Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.

Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?

К чему может привести излишнее послушание?

Возможно, некоторые читатели скажут, что мы утрируем, однако вспомните, как часто вам приходилось слушать выражение «маменькин сынок». Вот такие вот великовозрастные дитяти часто вырастают из «удобных» малышей. Чем еще грозит воспитание «правильного» ребенка?

1. Послушные дети стараются угодить не только любимой маме, воспитателям и учителям, но и всем, кто намного сильнее или старше их. Отсюда появляются плохие компании, где взрослые ребята учат «хороших» мальчиков и девочек курить или употреблять алкоголь.
2. «Удобные» дети взрослеют и превращаются в таких же «удобных» супругов, которые стремятся выполнять любое требование мужа или жены, не считаясь зачастую со своими потребностями. Будут ли они счастливы? Вопрос остается открытым.
3. Некоторые бунтари вырастают именно из послушных в детстве детей. Некоторые подростки, вступив в сложный кризисный период взросления, отбрасывают опеку родителей и начинают бунтовать против прежних правил. Нередки случаи ухода из дома или вообще разрыва отношений с близкими родственниками.

Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?

Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.

1. Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь. В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
2. Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается. Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
3. Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
4. Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
5. Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?

Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.

Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?

Другая информация по теме

• 
  Учимся общаться правильно! (от 6 до 9 месяцев)
• 
• 
  Учимся общаться правильно
• 
  А теперь у нас кризис трех лет
• 
• 

Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.

Слишком много сомнений

Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.

Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.

Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг...».

Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.

Слишком много разговоров

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

Слишком широкий выбор

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.

Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».

Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.

Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.

Слишком на равных

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.

Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.

«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую , упав на пол и дрыгая ногами.

Кто кого бьет

В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.

Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.

Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».

Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.

«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом .

Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.

Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.

Купить эту книгу

Обсуждение

Очень насущная тема в наше время. Получается мы можем изучить информацию и попытаться шаг за шагом ее реализовать.Трудно, но постепенно я думаю возможно. Тем более сейчас на семейном ресурсе в интернет поднимается эта тема, поэтому читать и исполнять.Всем терпения и любви и ссылку на статью подобного характера [ссылка-1]

Дети и не должны бить послушными!

Хорошая статья, подписываюсь под каждым словом! Но как мама на практике могу сказать, следовать этому курсу ой, как нелегко!!! Но если стараться, многое получается, нужна на мой взгляд огромная систематическая работа по установлению четких границ в поведении и колоссальный труд для поддержания этих правил в любых ситуациях! Что касается физических наказаний, сама бывает не сдерживаюсь, могу хорошо выпороть и отругать сына, но эффективности ноль, а вот плач во сне - сразу же! Стараюсь искать альтернативные подходы, разбираюсь в себе и ситуации, и прихожу к выводу, что любая крайняя конфликтная ситуации, когда родитель выходит из себя, возникает из за внутренних проблем родителя - в данный момент он раздражен, устал, нервничает по какому-либо поводу, и ему некогда и он не хочет вникнуть в ситуацию непослушания, ему некогда ее регулировать другим способом, и терпение лопается... Когда же ты спокойно оцениваешь ситуацию со стороны, то находится масса способов конструктивно избежать взрыва с той, и другой стороны! Поэтому остается нам все-таки думать, что мы делаем, и как это сказывается на наших детях, и стараться сдерживать свои негативные проявления!

Физические наказания, ко всему прочему, еще и бесполезное занятие. Я это еще давно поняла. Шлепнула по попе несколько раз, как меня мама в детстве, ребенок только расстроился, а потом продолжил делать то, за что получил.А позволять ребенку бить себя это уж совсем глупость какая-то, зачем?

Утащила к себе на будущее. Позже проверим теорию на практике)

Комментировать статью "Послушный ребенок: почему не у нас? 5 ошибок современных родителей"

осознанное повдение. у меня супер послушный ребенок.. а ведь еще два года назад она вообще никаких инструкций не воспринимала. В основном у меня очень послушные дети. Особенно на людях. Но, я мало прошу, окрикиваю, стараюсь понимать самих детей.

Обсуждение

Моя слушается. Но она очень мамская, мое слово для нее очень авторитетно. С сыном так не было.

Ох, Лен, давно собиралась завести подобную тему. Через полтора месяца мне на работу. Я пока с трудом представляю как буду по утрам успевать всех собрать. И основная проблема именно в дочке!!! Она отвлекается, не хочет делать что просят, просить надо по 10 раз. Сейчас не так актуально - из дома выходим в 8.30. А вот с апреля из дома нужно будет выходить в 7.45....

Так что пошла тему читать. Пока не нашла подход который бы для нас работал. На недолгое время работало дать ей независимость и вместо того что бы напоминать что ещё осталось сделать (например, зубы почистить, кровать заправить, одеться и тд) ее спросить а что она ещё должна сделать.

15.02.2017 11:50:57, От юкгерл

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Как будто послушные не бывают успешными, а успешность - обязательное продолжение непослушания.

Обсуждение

Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.

Ребенок не слушается дома.. Детско-родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Но в саду ведь она коммуникабельный добрый послушный ребенок! Я невероятно устала от вечной войны.

У меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло Говорю объясняю. И во многих скандаляших семьях дети все равно остаются спокойно - послушными. От чего это зависит?

Обсуждение

Ребенок реско меняитца падоет в истерики если не уступать

25.01.2019 10:11:17, Викторий

У меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло
Говорю объясняю. Без толку этот кризис когда закончится я в психушку попаду

22.06.2018 23:31:39, А. Ирада

Раздел: -- посиделки (вспыльчивый ребенок). Слишком вспыльчивый....нервный... Это я о старшем сыне. Он очень вспыльчивый (весь в отца, первого мужа).Как научить его сдерживать эмоции (и надо ли их вообще сдерживать?) Очень впечатлительный, гиперактивный ребенок...

Обсуждение

Это наш случай.
Рассказ моего папы о своём папе (моем дедушке). Его папе около 50 лет, он по разным причинам в то время не работал, детей трое, работала только мама, естественно, на разносолы денег не было. Подают всем кашу. Тот: "А! Опять кашка! - и тарелку об пол. В общем, от деда до моего сына холерики все.
Сразу о медицине. Очень благодарна маме, что не таскала меня по невропатологам и выкинула успокоительные, кучу которых выписали сразу, в год или полтора. Когда уже в институте у меня случилось сотрясение мозга и давление стало прыгать, невропатологи, при минимальных жалобах выписывали успокоительные «тоннами», сразу отмечу, что все это бесполезно: либо в сон клонит, либо не влияет, но характера не меняет. С сыном к врачам этого профиля совсем не обращалась, разве что для медкарты и в стиле «у нас все лучше не бывает».
Что делать? Прежде всего не доводить ребенка до развернутой реакции, сворачивать действо раньше. Если с детьми, забирать из такой компании и гулять отдельно. Вообще спокойные не агрессивные движения успокаивают, адреналин нужно сжигать физической работой. Из спокойного состояния доброжелательно объяснять, чего нельзя делать НИКОГДА (драться, обижать других), разбирать случившееся, говорить как надо. Лет до 13 я играла с сыном в ролевые игры на мотив сказочной страны, вставляя в них с юмором наши реальные ситуации. Никогда не настаивать на гребне возбуждения на воспитательных: «Помирись. Извинись. Поделись игрушками». Почаще хвалить. Не говорить, что «Маша, Петя и Вова, хорошие, не то, что ты». Учить не употреблять оскорбительных слов (дурак, глупый, пошел вон и т.п.), а вместо этого подобрать что-то более политкорректное (ты не прав, я думаю по-другому, поговорим позже, мне пора уходить) или отходить без объяснений, чтобы успокоиться. Мой сын не ходил в сад, так что многое было проще: когда дома литературный русский язык, лексикон ребенка иной, чем в садике. Объясните сыну, что подначивают тех, кто заводится. Если он не будет выдавать «с полоборота» бурной внешней реакции, то и «заводить» его перестанут. Когда не получается, лучше приходить на помощь раньше, чем сорвется в крик, делать перерыв. Отвлекать («пойдем чай попьем», «вот мандаринчик, съешь, а потом продолжим», «посмотрим, что там бабушка делает»). Разучивать сложные для ребенка действия отдельно, чтобы это не вызывало такое напряжение «на людях». Чего-то «не замечать». Бросил: «Больше никогда и ни за что!». Иногда разумно не спорить и не возражать. Просто переключиться на что-то приятное. А потом начинать как бы с чистого листа, как будто этого бросания Вы не заметили. Но не в форме «сделай сам», а с какого-то другого конца и вместе. Это трудно, с одной стороны, не «доставать» в момент взрыва, с другой, показать неотвратимость необходимого. Палочки и буквы я писала с сыном больше полугода. Как раз через все: «Не хочу! Не буду! Все равно не выходит». У него был гипертонус рук. Учила расслаблять руки. Писали понемногу, по очереди, «заговаривала зубы», выдавала премии в виде изюма в шоколаде, пересчитывая вместе написанные палочки или буквы и оценивая достоинства каждой (тут разбирался вопрос педагогично подобное поощрение или нет, но сын писать научился и это главное). После письма вместе играли.
С бабушкой – особая песня. Мне мама тоже любила рассказывать прегрешения сына, а я старалась выслушивать без него и кивать да, конечно, лучше бы по другому, но не разбирать не выговаривать ребенку.
С возрастом человек учится сдерживаться, сбрасывать напряжение в разумные стороны (спорт, хобби, уединение или широкая компания). В общем, как сказал врач: «Терпите, мама, водите плавать,...».

Что касается переезда.
1.Ведите себя спокойно, как мне говорили умные люди «приведите себя в спокойное состояние», ибо состояние матери дети чувствуют.
2. Скажите, что на новом месте будет возможность начать все «с чистого листа», начать «новую жизнь», в которой его «психом» считать не будут. Что у него появятся новые друзья, а со старыми он сможет беседовать по телефону и изредка встречаться. Желательно, чтобы ребенок не переживал, а радовался переезду.
3. На вопросы: «...как мне друзей завести,...», - отвечайте подробно, без спешки и раздражения, столько раз, сколько вопрос задается, ребенку надо в беседе с вами понять стереотип поведения в новой компании. Проигрывать новые знакомства. Сын к Вам подошел знакомиться. Вы нему. Мишка, зайчик, Вы и сын в одной компании. Он за себя, Вы за всех, желательно, чтобы ребенку было весело. Сначала Мишка с зайчиком разыгрывают сценку по мотивам реального поведения сына. Потом Вы с зайчиком ту же самую, но вместо реально поведения ребенка показываете нужное. Потом что-то похожее, но уже сын с кем-то, где он должен выдать правильное поведение. Если Вам трудно, сюда можно подключить психолога (хочешь поговорить с человеком, который научит знакомиться и заводить друзей?).
4. На новом месте помогите сыну познакомиться с детьми. Например, выйдите вместе с ним во двор и дальше по обстоятельствам. Например, вынесите какую-то общую игрушку (мяч, бадминтон), познакомьтесь с родителями на площадке, предложите отметить ваше новоселье. Можно позвать к себе в гости или организовать игру с угощением прямо во дворе, пока хорошая погода, например, предложить прийти к какому-то часу с чистыми руками, разъесть вместе дыню или фрукты и поиграть во что-то интересное (роль массовика-затейника ваша или пригласите кого-то из знакомых). Вот у нас во дворе были папы, которые затевали игры в мяч в кругу или в футбол – очень хороший вариант и все были довольны.
5. Посмотрите, кто из детей «законтактировавших» с сыном подходит ему в друзья по стереотипу поведения и росту-возрасту. Желательно, чтобы это была пара лидер-ведомый, примерно похожих сил (толкаясь, ни один не должен отлетать с риском травм), и чтобы компаньон не реагировал бурно на действия сына. Попробуйте выходить гулять одновременно, познакомиться с родителями, поговорить о совместной «вылазке» в музей, зоопарк или просто в ближайший парк, пригласить к себе домой, ... (или что-то одно, в зависимости от обстоятельств).
6. Дворов в округе обычно несколько, если будет необходимость, то можно обойти разные.
7. На пике возбуждения от нового места побольше ходите с сыном, чтобы тот уставал физически (или пусть плавает, катается на велосипеде). Физическая усталость действует лучше валерьянки.
8. По возможности «скиньте» младшую бабушке (или другим родственникам) и уделите лично сыну недели 2 на новом месте, м.б. ценой отпуска за свой счет.

Вчера уже все было по-другому. Папа его в группу завел и ушел тихо. Через 2,5 часа нам позвонили и сказали: бегите, забирайте -плачет. Папа-балбес, нет бы четко сказать, что он уходит. Ребенок побежал в группу играть и даже не осознал, что он один остался, а потом испугался. Вечером -истерика, ночью тоже. Все понятно - естественная реакция на стресс. В сад отказался ходить наотрез. Решила его в четверг и пятницу не водить, а с понедельника опять попробовать.
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

07.09.2006 10:30:15, прасковья

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

То есть мой послушный ребенок - послушный по-моему. И это только старт разногласий. Затем дистанция понимания начинает расти с еще Поэтому и странно читать "хочу послушного ребенка ". Так как варианта 3: или в семье все естественно происходит и вопрос такой вообще...

Обсуждение

Я не знаю, что такое "нормальное послушание", не знаю, каким оно должно быть, и даже подозреваю, что никаких норм тут быть не может.
Я от своего ребенка жду... щас придумаю, как это назвать - "осознанного послушания" что ли. Т.е. выполнения тех моих просьб, которые она считает разумными. Я не робот выдавать ТОЛЬКО адекватные просьбы, хотя и стараюсь это делать. Я тоже бываю в разном настроении и разной степени усталости - могу и попросить что-то, что на самом деле есть мой каприз на данный момент. Я не считаю ребенка обязанным выполнять мои капризы... И очень хочу, чтобы она научилась отличать подобные просьбы от истинных, принимать решение, выполнять их или нет, и научилась отказываться выполнять просьбы - не простым "нет", разумеется, а с объяснением причины.
Пока, вроде, нам удается поддерживать такой стиль, Санька позволяет это делать.
Ну, и кроме просьб, есть, разумеется, и требования.

В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.

Я ентого Добсона в мусоропровод спустила. Правда, книжка как-то по другому называлась. Но с человеком, который считает лучшей добродетелью своего ребенка беспрекословное укладывание спать минута в минуту (а ежели позже, несчастный сам приносит ремень для своей порки) и умение высидеть час на проповеди без единого естественного для ребенка движения, у меня ничего общего нет и быть не может. Моральный урод, одно слово.

Послушный ребёнок - скучный, не интересный. И это ещё не факт что "фурункул" не прорвётся и он потом не отыграется на предках за Вообще то да!Суть ему действительно важна.Не краш-тест не выйдет,у него уже третий курс,сложновато будет.Я все таки думаю что мы слишком...

Несомненно, каждая мама мечтает о том, чтобы её ребёнок был послушным. Редко, но можно встретить маму, которая на детской площадке даёт чёткие указания ребёнку, как и чем ему играть. Ребёнок беспрекословно исполняет все указания, каждый раз поглядывая на маму, довольна ли она его действиями. По команде «Пора домой» ребёнок спокойно собирает игрушки и следует за мамой. Как же удаётся некоторым родителям научить своего ребёнка такому чёткому исполнению требований?

Все мамы и папы стараются воспитывать ребёнка сведя наказания до минимума или вообще не прибегая к ним. Но эффект от такого воспитания прямо противоположен ожиданиям — дети начинают вести себя из рук вон плохо. А стоит только прикрикнуть на них или шлёпнуть — тут же поведение изменяется в лучшую сторону. Есть ли возможность не быть вечно орущим и бьющим родителем? И почему, зачастую спокойный родитель, в результате получает непослушного ребёнка?

«Хорошими» родители стараются быть в надежде, что дети начнут их слушаться из благодарности. Но ожидания не оправдываются и родителей это очень расстраивает. Они сразу делают вывод, что быть хорошим и добрым — вредно. Ребёнок становится неуправляем и единственным выходом является физическое наказание. Боясь быть повторно наказанным, ребёнок будет исполнять все требования родителей.

Цель достигнута — родители довольны. Но стоит рассмотреть и отрицательные стороны подобной тактики.

1. Привыкая к безоговорочному послушанию, ребёнок становится безвольным. Прекращая принимать собственные решения он начинает опираться на мнение окружающих. Когда родителей не оказывается рядом примером начинают служить посторонние люди. Не всегда с хорошими намерениями они будут руководить ребёнком, а он, привыкший к послушанию, не станет противиться или возражать.

2. Отсутствие своего мнения, неумение и нежелание его отстоять — вот, что закладывают родители в своего ребёнка, заставляя его молчать и пресекая любое принятие решения с его стороны. В будущем из такого ребёнка вырастает нерешительный взрослый, предпочитающий «плыть по течению».

3. Причиняя боль ребёнку взрослые не обращают особого внимания на его страдания и тем самым учат ребёнка быть безжалостным, не умеющим сочувствовать и сопереживать. В будущем все эти чувства будут спроецированы на родителей, родственников, друзей.

4. Останавливая шумящего или кричащего ребёнка, взрослый заставляет его сдерживать эмоции. Не имея возможности проявлять их, ребёнок начинает эмоции скрывать. Человек, постоянно подавляющий разнообразные эмоции, перестаёт их испытывать вообще. Заставляя ребёнка перестать проявлять эмоции взрослые тем самым не дают ему научиться выражать их правильно — в будущем это приведёт к сложностям во взаимодействии с людьми.

5. Детская игра — это очень важный для ребёнка процесс. И прерывать его по желанию взрослого не стоит. Правильно будет дождаться окончания игры. Иначе ребёнок привыкнет бросать важные дела на середине и не доводить начатое до конца.

6. Диктатура в воспитании может оказаться безрезультатной так, как иногда встречаются упрямые дети. Их отличительной чертой является очень сильная воля. Диктатура со стороны родителей по отношению к такому ребёнку мало того, что не принесёт никакого результата, так ещё и полностью разрушит доверие и понимание между ними. Ребёнок станет неуправляемым, начнёт противиться всему, что требуют от него родители.

Выбирая лояльный путь воспитания родителям придётся запастись изобретательностью и терпением. Стоит начать обращать внимание на интересы ребёнка, прислушиваться к его мнению, а цели и желания родителей должны быть всегда чётко объяснены. Результатами такого метода воспитания станут доверительное отношение ребёнка, честность, правильное развитие личности, меньше проблем в «переходном» возрасте.

Важно понимать, что если ребёнок в возрасте от 1,5 до 3 лет шумит, поступает по-своему, не желает слушаться и никак не хочет тихо поиграть, то это не значит, что у него плохие родители. Когда ребёнок не скрывает своих эмоций, не боится показаться плохим и не всегда послушным — это важный признак доверия, которое заслужить могут только чуткие и хорошие родители.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!