На самом деле сложно ответить на этот вопрос однозначно. Это женщины отправлялись за мужьями на каторгу, а, лишившись супруга, уходили в монастырь, хранили верность пропавшим без вести.

У меня есть знакомая женщина, которая после гибели супруга так и не смогла построить новые отношения. Она предпринимала попытки, но каждый раз убеждалась, что усопшему мужу новый избранник в подметки не годится.

Но это все женщины. История наслышана об их верности и преданности. А что же с мужчинами?

Как известно, верность не является отличительной чертой большинства из них. Полигамные по своей природе и по убеждениям, они часто находят увлечения на стороне даже при живых супругах. При этом продолжают любить их. По крайней мере, сами утверждают именно так.

Мне, как представительнице прекрасного пола, если честно, трудно понять, как истинная любовь может уживаться с походами на сторону. Для меня это предательство. И даже не отношений, чувств.

И если даже верность живой и здоровой супруге – не мужской конек, то может ли представитель сильной половины человечества хранить ее ушедшей из этого мира женщине? Причем речь не идет о верности телесной, скорее, духовной.

Не подумайте, я не являюсь сторонницей «закапывания» себя заживо. Действительно, как бы цинично или избито это не звучало, но жизнь продолжается. Да и боль постепенно затухает, приходит смирение. И вот уже не слезы, а улыбку вызывают воспоминания об усопшем.

Но порой мужской траур заканчивается так стремительно, что невольно начинаешь сомневаться, а была ли любовь и, в принципе, способны ли мужчины на это светлое чувство?

Я буду помнить…

Как-то так сложилось, что я знаю многих вдовцов. Молодые и не слишком, они быстро находили утешение после смерти жены. Печально, но ни одному из них не удалось продержаться даже год.

При этом они не просто удовлетворяли свои телесные потребности. Нет, они создавали новые семьи. Вот смотрю я на их новых жен, и мне кажется, что я бы не смогла выйти замуж за человека, который несколько месяцев назад похоронил прежнюю супругу.

Я бы чувствовала себя более чем неуютно в те моменты, когда в разговоре проскальзывало имя ушедшей. И потом, походы на кладбище, поминальные обеды, траурная дата… Как стать участницей всего этого? Или муж настолько черств и безразличен, что даже на эти мероприятия наплевал? Но тогда зачем мне такой мужчина? Ни это ли характеризует его сущность?

Но как бы то ни было, желающие скрасить одиночества всегда находились. Быстро, молниеносно.

И в подобной ситуации меня больше всего напрягает, знаете, что? Лицемерие. Ведь каждый из новоиспеченных вдовцов страдает на похоронах, утверждает, что жизнь закончена, раз любимая умерла. А через пару месяцев объясняется в чувствах уже новой любимой. Какая же это любовь? Так, видимость.

Несколько лет назад произошла печальная история, которая значительно подорвала мою убежденность в мужской искренности, человечности и верности. Ох, как бы мне не хотелось стричь всех под одну гребенку, но факты и ситуации – вещь неумолимая.

Умерла молодая девушка. Ей не было и 30-ти. Ее муж честно помогал бороться с недугом, был рядом, клялся в вечной любви. Он рыдал, когда видел, как она уходит. Постепенно, страшно. Он обещал, что всегда будет помнить, что не бросит маму (так он называл тещу, которую по его заявлениям обожал, считал второй мамой), не оставит детей.

Кстати, их было двое. Один мальчик – сын девушки от первого брака, официально усыновленный ее новым супругом.

Прости… Но я забыл

Когда девушки не стало, первые месяцы они, правда, жили все вместе, как было и до ее смерти, поддерживали друг друга. Теща называла зятя сынок. Тот одинаково любил обоих сыновей, уважал и почитал «вторую маму». Но идиллия была недолгой. Через полгода он привел в дом новую жену.

Представляете, что испытывала мать девушки? Каково было ей – каждый день видеть, как твой младший внук называет мамой другую тетю, как та планомерно избавляется от всех вещей, напоминающих прежнюю хозяйку дома, как она устанавливает невидимую стену между отцом и приемным сыном?

В конечном итоге они, конечно, разъехались. Зять приобрел для бывшей тещи новую квартиру и выселил ее… вместе с неродным мальчиком. Мне кажется, он бы с радостью выставил их на улицу. Но вот беда: с тещей у них была совместная собственность.

Сегодня с приемным ребенком он не общается, с тещей – тем более. А бабушка уже успела забыть, когда в последний раз ей было позволено увидеть младшего внука.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Замуж за вдовца ? Почему нет? Чтобы выйти замуж за вдовца , некоторые «особо одаренные» женщины на кладбище ходят, присматривая себе будущего мужа. Справедливости ради нужно сказать, что не все так просто, как кажется на первый взгляд.

Не секрет, что после смерти любимой женщины, мужчина может создать новую семью. Время лечит, и утрата перестает наносить столько боли. Мужчина снова входит в привычный ритм жизни, он может влюбиться и жениться еще раз.

Каждая женщина,выходящая замуж за вдовца должна понимать, что ее ждут некоторые трудности в таком браке. Ведь мужчина потерял жену не просто из-за развода, а она ушла из жизни навсегда и больше никогда не вернется. Сегодня я расскажу Вам, какие трудности ждут женщину, решившуюся на брак с вдовцом. И как их преодолеть.

Мужчина, потерявший свою жену, никогда не скажет о ней ничего плохого, ведь в его памяти – это святая женщина. В первое время после Вашего знакомства, мужчина может говорить только об ушедшей жене и о прошлом браке. Естественно, не каждая женщина согласится выслушивать это, так как жизнь происходит в настоящем времени, а не в прошлом.

Психологи говорят о том, что мужчина — вдовец нуждается в прохождении определенных этапов после смерти любимой. Только тогда он сможет жить дальше и не чувствовать свою вину или тоску по жене. Вот небольшая рекомендация женщинам, выходящим замуж за вдовца , для того, чтобы они лучше знали, что с ними происходит.

Первый этап включает в себя состояние шока. Мужчина не понимает, что это произошло с ним. Иногда все может казаться кошмаром, хочется быстрее проснуться. Находиться в таком состоянии мужчина может несколько дней. Это время, когда мужчина закрыт в себе, молчалив, может запираться в спальне или неподвижно сидеть какое-то время.

На второй стадии приходит отрицание случившейся ситуации. Мужчина не верит в то, что жены нет. Он может злиться, кричать, напиваться. Потеряв любимую женщину, мужчина может начать легкие связи с другими женщинами. Конечно, делает он это не специально, а только потому, что ему нужно утешение, тепло, женские руки, хочется восполнить теплоту любимой женщины.

Порой, для разрешения ситуации у мужчины уходит он нескольких месяцев до нескольких лет. Если мужчина остается с детьми, то ему следует вести себя совершенно по-другому, у него нет права на слабость,
теперь он должен ухаживать и воспитывать детей. А когда мужчина один, он как, правило, бросается во все тяжкие.

Выйти замуж за вдовца можно, но при этом следует понимать, что Вы можете, в какой-то мере, стать заменой той женщине, которой больше нет. Чтобы такого не случилось, необходимо дать понять мужчине, что Вы другая, что Ваша семья с ним – это новая жизнь. Не следует жить прошлым. Ведь не отпуская прошлое, нельзя на 100% жить в будущем.

Дайте мужчине возможность поверить в то, что вся его жизнь впереди, что с Вами он сможет вновь вернуться к жизни, научиться наслаждаться каждым днем. Как бы плохо Вам не было, ни в коем случае не обижайте ушедшую из жизни женщину! Вы можете быть злы на мужчину за то, что он не отпускает мысли о ней, но не нужно негативно отзываться о ней. Поймите, что ситуация сложилась так, как сложилась. Если ничего не решать, то лучше не станет. Выйти замуж за вдовца можно, если Вы любите этого мужчину по-настоящему. Тогда Вы сможете преодолеть даже такую сложную ситуацию, но не одна, а совместными усилиями!

Если вы планируете начать встречаться с овдовевшим мужчиной, вам стоит быть готовой ко множеству препятствий, даже если он потерял жену достаточно давно. Узнайте, как распознать потенциальные проблемы и правильно реагировать на них. Вот несколько советов, как вести себя с вдовцом и его детьми.

Убедитесь, что у него правильная причина для свиданий с вами

Нормально иметь определенные предпочтения в выборе партнера, и ничего страшного, если вы чем-то похожи на его покойную жену. Однако стоит следить, не появятся ли некоторые тревожные признаки. Хочет ли он действительно вас узнать или вы просто служите заменой его потери? Если его жена умерла недавно, более вероятно, что он просто не готов двигаться дальше и начинать отношения с вами.

Сосредоточьтесь на создании новых воспоминаний

Даже если он с вами не потому, что вы напоминаете о его ушедшей супруге, вам может быть трудно встречаться с ним, если он не хочет покидать зону комфорта. Вы можете помочь ему создать новые счастливые воспоминания, а это подразумевает новые занятия в новых местах, а не там, где он привык бывать с женой.

Не злитесь на медленное развитие отношений

Вы можете быть его первой женщиной после потери или же он уже начал ходить на свидания до вас, в любом случае он может не очень торопиться с признанием в любви и совместным проживанием. Если он действительно вам нравится, дайте ему немного больше времени преодолеть боль и позвольте двигаться в комфортном для него темпе.

Смиритесь с ее фотографиями

Встречаясь с вдовцом, не ожидайте, что он сотрет воспоминания о жене просто потому, что у него новые отношения. Если он не сооружает алтарь вокруг своей жены, не стоит заставлять его избавиться от всех предметов, напоминающих о ней. Фотографии покойной жены не должны быть в спальне, но их присутствие в доме вполне нормально.

Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.

Дайте ему время познакомить вас с близкими

Скорее всего, вам придется проявить терпение, когда речь заходит о знакомстве с близкими для него людьми, особенно с его детьми и родственниками покойной жены. Вдовец также может выжидать, прежде чем познакомить новую партнершу с друзьями, особенно если они были близки с его женой.

Не заставляйте его говорить о своем горе

Если он решит поведать вам о боли, которую испытывал, когда потерял жену, выслушайте и окажите поддержку. Однако ваши отношения не значат, что он захочет об этом говорить. Не давите, но покажите, что готовы слушать. Когда-нибудь он будет готов для разговора.

Не слишком старайтесь помочь ему пережить потерю

Даже если он говорит о своем горе и боли, через которую прошел, помните, что вы хотите романтических отношений . Вы не его психотерапевт и не член группы поддержки. Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.

Хорошо подумайте насчет совместного проживания

Если вы встречаетесь уже некоторое время, отношения становятся серьезными и вы начинаете подумывать о совместном жилье, не стоит совершать ошибку и переезжать в дом, где он жил с супругой. Если это единственная возможность жить вместе, честно обсудите то, что ему придется проститься со многими привычными вещами, чтобы это место стало и вашим домом.

Опасайтесь сравнения с покойной женой

Если вы чувствуете, что он постоянно сравнивает вас и осуждает за то, что вы не похожи на его бывшую жену, значит, он еще не готов к здоровым отношениям . Объясните, что вы при этом чувствуете, и попросите не сравнивать. Если он даже не попытается пойти вам навстречу, возможно, он не тот, кто вам нужен.

Будьте терпеливы с его детьми

Если вы встречаетесь уже некоторое время и знакомы с его друзьями, но все еще не видели его детей, потерпите. Пройдет еще немало времени, прежде чем они смогут вас принять, и спешка тут совсем ни к чему.

Любовь, как известно, бывает разной и четкого определения этому явлению до сих пор не найдено; к примеру, существует и «» — это когда овдовевший мужчина влюбляется снова, но вот что делать с этим чувством, чаще всего не знает...

Товарищи по несчастью

Когда мужчине выпадает пережить свою жену, — это всегда огромное горе. Независимо от того, сколько лет было прожито в браке и насколько счастливыми были эти годы. Человеческая память (к счастью ли или наоборот, к сожалению?) устроена так, что не сохраняет негатив. Поэтому, какой бы транжирой, неряхой или скандалисткой ни была умершая жена, в памяти мужа она всегда останется экономной, хозяйственной и спокойной. Найти ей «замену» для кого-то просто невозможно по определению, а для кого-то «и хочется — и колется»...

Психологи разграничивают две категории лиц, когда речь заходит о повторных браках в случае смерти одного из супругов. Первая категория — это вдовцы, которые выбирают себе вторую жену тоже из числа вдов. Вторая категория — вдовцы, которые женятся на одиноких или «разведенках».

Мужчинам из первой категории значительно проще. Ведь изначально они выбирают не столько женщину, сколько «товарища по несчастью». Им проще открыться перед такой женщиной (даже пустить скупую мужскую слезу), потому что они уверены, что найдут в ней поддержку. Ведь она не понаслышке знает, что такое потеря, прошла через те же проблемы, что и он, значит — должна чувствовать нечто подобное. С другой стороны, чтобы подобные отношения закончились счастливым браком, мужчине необходимо грамотно обходить ряд «подводных камней», которые не видны на первый взгляд.

Во-первых, не следует форсировать события. Очень часто чувство, которое мужчина испытывает к новой партнерше, это не любовь, а всего лишь физическое влечение, желание получить немного ласки и тепла, заполнить образовавшийся вакуум. (Страсть быстро схлынет, а жить придется с человеком со всеми его недостатками!)

Во-вторых, эта ситуация не для эгоистов («я потерял жену, и ты обязана меня утешить»), ведь женщина-вдова, решаясь на новые отношения, тоже ищет поддержки и сочувствия, в свою очередь.

В-третьих, овдовевшая женщина, как правило, имеет ребенка (или даже нескольких детей). А значит, и он переживает такую же психологическую драму, как и его мать. И мужчине стоит отдать себе отчет: сможет ли он восполнить эту потерю? Особенно, если у него самого уже растет ребенок, наполовину осиротевший...

Любовь вдовца: второй шанс возможен?

Совсем другое дело, когда вдовец в качестве второй жены «неосознанно наметит» разведенную женщину или вообще никогда до этого замужем не бывавшую. В этом случае есть существенная угроза либо комплекса вины, либо синдрома завышенных ожиданий. Бытует легенда, почему Анна Ахматова в свое время разорвала всяческие отношения со своим близким другом, профессором-патологоанатомом Владимиром Гаршиным, за которого собиралась выйти замуж. Якобы, встретив ее на вокзале из эвакуации, он признался, что ему приснилась покойная жена и... запретила жениться на Ахматовой. Анна Андреевна сухо сказала на это: «Конечно, все правильно: патологоанатомы должны жениться только на патологоанатомах», и до конца своих дней больше никогда не общалась с Гаршиным, уничтожив все стихотворные посвящения ему.

История грустная, но очень показательная. К сожалению, мужчину-вдовца, решившего строить новые отношения, часто мучает запоздалое чувство вины («А не предаю ли я тем самым память моей жены?», «А что бы она сказала об этом?», «А понравилась бы ей моя избранница?» и т.п.) И оно может трансформироваться в «вещие» сны, «дурные» приметы, «опасные» предзнаменования — другими словами, подсознательно мужчина ищет подтверждения извне своего «плохого» поступка.

«Добропорядочный вдовец ищет заботливую и нежную маму для своей очаровательной малышки. Ей 4 года 3 месяца» - похожие объявления можно найти на всевозможных сайтах знакомств.
Также здесь есть информация о самом вдовце: его увлечения, интересы, вплоть до роста, веса, цвета глаз, волос, знака зодиака и прочего. А какие трудности могут подстерегать женщину, которая решилась выйти замуж за вдовца? Об этом «КВ» беседуют с семейным системным психологом, кандидатом психологических наук, преподавателем КФУ Инной Дмитриевой.

Главное, что нужно знать в подобной ситуации: горе от потери жены должно быть полностью пережито мужем. С точки зрения психологии траур длится около года. Но некоторые мужчины, стремясь поскорее забыть о потере, слишком быстро начинают новые отношения, тем самым совершая ошибку.

- Чем же рискуют вдовцы?

Они могут перечеркнуть свое прошлое, забыть или исключить из памяти недавно умершую жену. Кроме того, не пережив случившегося, мужчина может видеть в новой жене ушедшую супругу. А новая жена - неосознанно своим поведением напоминать ему о предыдущей супруге. Здесь действует важный системный порядок: первый, кто приходит в эту семью, имеет преимущество перед пришедшими позже. Первая жена была первой и останется таковою. Если же мужчина исключает ее из своей жизни, создает отношения с другой женщиной, которая пришла в систему второй, то новая супруга действительно может занять не свое второе, а чужое первое место. А это чревато повторением судьбы той женщины. В чем это выражается? К примеру, мужчина будет рассматривать новую жену не как личность, а всего лишь как замену покинувшей его женщины.

- Что же делать в этой ситуации?

Мужчина должен четко осознавать, что первая жена - это первая, а вторая, соответственно, вторая. Так он предоставит место в своей жизни каждой из этих женщин. Важно помнить: не всегда быстро созданные отношения оказываются счастливыми. Поэтому сначала мужчине нужно завершить предыдущие отношения, попрощаться со своей первой супругой и отпустить ее. Только после этого он будет готов к созданию новых отношений, которые, кстати, могут стать не менее глубокими, чем предыдущие.

- Есть ли какие-нибудь признаки, указывающие на незавершенность предыдущих отношений?

Да, конечно. Это и обида к первой жене, и незатихающее чувство боли, утраты, потери, и неразрешенный конфликт, и многое другое. В подобной ситуации может пройти не один год, прежде чем мужчина перестанет ощущать дискомфорт при воспоминаниях о погибшей.

- Инна Александровна, а что можно посоветовать новой жене?

Второй жене нужно помнить, что у избранника до нее была женщина, и уважительно относиться к предыдущим отношениям мужчины. Она может вместе с мужем поминать умершую. К примеру, ходить на кладбище, пересматривать старые фотографии. Но при этом ни в коем случае нельзя ревновать! Главное - максимальное уважение к прошлому своего любимого.

- Может ли осложниться обстановка из-за того, что у вдовца есть дети?

Скорее нет, при условии, что дети от предыдущего брака будут добродушно приняты в новой семейной системе. Здесь в свою очередь тоже могут появиться дети. Все они становятся родными по отцу, поэтому должны одинаково пользоваться ресурсами в созданной семье и получать родительскую любовь. Важно не исключать никого из детей, а женщине относиться к детям мужа как к своим.

- Почему вдовцы чаще вступают в повторный брак, чем вдовы?

Всем известно, что женщине легче прожить без мужчины. А мужчине без женщины - гораздо сложнее. Конечно, есть закоренелые холостяки, сделавшие свой духовный выбор, и им так комфортно. Если женщина-вдова не может выйти замуж, то, возможно, у нее не завершились отношения с предыдущим мужем. Ей нужно поблагодарить умершего партнера, простить обиды, отпустить его. Тогда и у нее появится шанс на создание новых отношений.

Беседовала Мария МАРЗАН

Задать вопрос Пенсионному фонду РТ

Гость, 14.11.2013 15:43:41