Как научить ребенка разговаривать? Начните с ним учить стихи, проговаривать буквы. Как это делать? Читайте дальше…

Как научить ребенка говорить?

Как утверждают эксперты по раннему развитию, умение говорить в раннем возрасте является важнейшим фактором, определяющим всё дальнейшее развитие ребёнка. И то, насколько оно будет гармоничным, напрямую зависит от самих родителей. Именно поэтому многие сегодня так стремятся научить своего ребёнка говорить как можно раньше. К тому же это один из лучших способов сделать жизнь малыша ещё более интересной.

Важно уже в раннем возрасте учить детей грамотно выражать свои ощущения и эмоции, правильно строить предложения. Конечно, мы не помним, как и когда учимся говорить сами, и поэтому кажется, что процесс обучения всегда лёгок и прост. Но так ли это на самом деле? Действительно ли просто научить ребенка говорить?

Только в том случае, если вы выбрали правильную методику!

Компания «Умница» предлагает уникальные методики раннего развития, созданные специально для того, чтобы научить ребенка говорить, читать, считать и быть самостоятельным. Хотите узнать больше? Мы расскажем вам как научить ребенка правильно говорить слова. Выбирайте лучшее для своих детей!

Приводим несколько способов того, как быстро научить ребёнка говорить.

С самого рождения уделяйте внимание установлению эмоционального контакта с крохой. Ловите его взгляд, улыбайтесь, разговаривайте. Пойте, говорите с переменами интонации. Ваша речь должна быть чёткой, правильной, разнообразной.

Рассказывайте малышу о том, что происходит вокруг, чем вы с ним сейчас будете заниматься. При этом делайте паузы, чтобы кроха мог вам ответить на своём языке. Обязательно поддержите разговор, повторяя вслед за ребёнком его звуки или эмоционально вопрошая: «Ты вправду так считаешь?».

Целенаправленно ходите по дому или по улице и рассказывайте малышу про различные предметы. Когда кроха сам научится указывать пальчиком на интересующую его вещь, ваши беседы станут дольше и содержательней.

Развивайте речь малыша, обучая чтению целыми словами. Заниматься можно начать как с рождения, так и после 2–3 лет. Сначала показывайте ему карточки со словами, затем переходите к совместному чтению детских книг из комплектов «Книжная разминка» – часть 1 и часть 2. Для активного пополнения словарного запаса крохи мы также рекомендуем использовать программу «Говорим с пелёнок».

Дополняйте слова малыша. Например, он научился говорить «Ба», показывая на собаку. Ответьте ему: «Правильно, это собака, собачка говорит «Гав». Активно пользуйтесь звукоподражанием животным, это приносит малышу особенное удовольствие.

Выберите несколько предметов одного цвета, и покажите крохе со словами: «Вот колечко, оно синее, вот кубик, он тоже синий, и коробка синяя. Все эти вещи синие». После изучения основных цветов можно переходить к знакомству с оттенками цветов.

Рассказывайте малышу стихи и пойте песенки, благодаря ритмичности они прекрасно запоминаются ребенком. Когда стихотворение будет прочитано много раз, давайте крохе возможность самому закончить строчку, или же заканчивайте ее намеренно неправильно, чтобы малыш ее исправил.

Используйте специальные стихи-игры: ладушки, сороку-ворону, гуси-гуси, которые к тому же развивают мелкую моторику рук. Все они, а также другие прибаутки, считалочки, умывалочки, просыпалочки, шагалочки есть в комплекте «Букварь с пелёнок». Будут полезны для занятий и уникальные «книжки-листалки», которые входят в состав системы «Говорим и читаем с пелёнок»
К слову о мелкой моторике. Уже давно доказано, что ловкость пальчиков и развитие речи связаны прямо пропорционально, поскольку за них отвечают соседние участки мозга. Поэтому постоянно давайте крохе играть разными по фактуре и форме предметами.

Вот такие полезные и весёлые занятия по развитию речи - точный ответ на вопрос, как научить ребенка говорить. В процессе обучения малышу никогда не будет скучно, ведь его самое любимое занятие сейчас - это учиться и познавать мир. Общайтесь с крохой с удовольствием, и вы не только научите его разговаривать, но и установите тесный эмоциональный контакт с вашим самым близким маленьким человечком.

Развитие речи ребенка от 1 до 2,5 лет

Чтобы ваш малыш заговорил, используйте различные стимуляторы. Это могут быть ваши эмоции, или же слова из лексикона детей и взрослых. Давайте детальней рассмотрим варианты стимуляции речи малыша.

1. Положительно реагируйте на любые попытки ребенка произнести что-то новое , даже если слово прозвучало не идеально.
2. Используйте такие слоги и буквы: ааа, га-га, да-да, ма, па, ба.
3. Выделите 5 основных слов и используйте их часто в речи, либо же отдельно.Это могут быть следующие слова: мама, папа, бабушка, дедушка, собака.
4. Используйте слова-подражания :- спать – ааа,- скушать – ням-ням,

   — сдождик – кап-кап,

   — ссобака – гав-гав,

   — сгусь – га-га,

   — слягушка — ква-ква,

   — сдать – дам-дам,

   — супал – бах-бах,

   — барабан – бам-бам.

5. Используйте слова из лексикона взрослого : трава, собака, часики, смотри и т.д. Ребенок может их повторять по-своему. Например: тава, бабака, титики, моти. Упрощать слова естественно для деток в возрасте от 1 до 2,5 года.

Помните о том, что обучение чему-то новому должно вызывать у ребенка положительные эмоции. Играйте с малышом, часто говорите ему “да” вместо “нет” и скоро ваш ребенок заговорит.

Логопедические стихи для детей, считалки на согласные звуки: В, Г, Т, Д, Б

Считалки

В

Воробьи, вороны, совы,
Волки, львы, волы, коровы.
Кто сумеет повторить?
Не сумел – тебе водить!

В небе паровоз летает,
В море плавает вагон,
Волк по воздуху шагает,
Кто не верит – выйди вон!

Стихи

Г

Гром гремит, грозит, грохочет –
Напугать гроза нас хочет!

Небо было голубое –
Стало грозное, стальное…

Град горошинами бьет,
Град гулять нам не даёт!
Но гроза всё дальше, тише,
Глуше гром, и небо чище…

Загорелась полукругом
Радуга – дуга над лугом!

Друг за другом выбегаем –
В догонялки мы играем!

Гомоним, галдим, гогочем,
Прыгаем, гремим, грохочем!

Т

Собаке Лайке гость
Принес большую кость.
Открыла лайка пасть,
Схватила кость и шасть
Под Настину кровать,
Чтоб кот не мог достать.
Собака: хрусть да хрусть,
Но вдруг – какая грусть! –
Застряла в пасти кость
И колет, словно гвоздь!
Котенок крикнул: «Насть!
Раскрой собаке пасть!».
Схватил когтями кость
И спас собаку гость.
Котенок, Костя, Настя
Сияют все от счастья!
Весь день котёнок Вася
Учил собаку Насти:
«Жадных, знай, никто не любит,
Жадность, знай, тебя погубит!».

Т-К

Татке надели
Тапки на лапки.
Тапки – на Татке.
На тапках – заплатки.

Скинула Татка
Тапки в заплатках.
— Дайте носочки!
— Дайте чулочки!

Наденьте сапожки
На Таткины ножки!
Наденьте перчатки
На рученьки Татки!

Накиньте платочек
В синий цветочек!
Теперь всё в порядке
У модницы Татки.

Д

Бездельники

Ходили, бродили,
Судили, рядили,
Галдели, гудели
Без дела, без цели.

Недели проходят,
Года пролетели…
Бездельники бродят
Без дела, без цели…

Дразнилка

Жадина, жадина,
Съела шоколадину,
Съела виноградину,
Смородину – громадину,
Съела девять видиков,
Девятнадцать ходиков,
Девяносто гвоздиков,
Десять пароходиков!

Б

Робин – Бобин – Барабек
Съел барана на обед,
Съел быка, балык, бобы,
Борщ, бульон, блины, грибы
Яблоко, арбуз, бананы,
Кабачки и баклажаны,
Съел клубнику и бруснику,
Барбарис и голубику,
Съел батон, бисквит, буханку,
Булку, бутерброд, баранку!

… Бедный Робин говорит:
— Невелик мой аппетит.
Я обедом недоволен…
Может быть, я очень болен?

Музыканты

Барабан, баян и трубы,
Балалайка, бубен, тубы.
Мы играем, бьем, бренчим,
Барабаним и трубим!

Логопедические стихи и скороговорки на согласные звуки: Р, ̕P̕

Вертолет

Вот готовится в полет
Винтокрылый вертолет.
Ни разгона, ни разбега:
Раскрутили винт – и в небо.

Трамвай

Трамвай гремит,
Трамвай звонит,
По рельсам быстро мчится.
В любую сторону домчит.
Кто хочет прокатиться?

*****
Метро

Нам проехать не хитро
Через город на метро:
Нет машин и пешеходов,
Перекрёстков, переходов –
Путь проложен под землей
Самый быстрый и прямой.

Корабль

Посмотри:
Корабль старинный
С парусами,
С мачтой длинной,
У штурвала – рулевой,
Ветер дует за кормой.
Ветер парус надувал,
По морям кораблик гнал.

Троллейбус

Затормозил
У тротуара
Синий троллейбус,
Круглые фары.
Вошли пешеходы,
Лишь двери открылись,
И в пассажиров
Все превратились.

По небу летит ракета.
По дороге едет карета.

На лугу пасется корова
У царя золотая корона.

На березе сидит ворона.
Во дворе открыты ворота.
*****

Задали Мише урок
Со словами: дорога, порог,
Ворона, сорока, бараны,
Воробей, караси, барабаны.

Мама с сыном успели
Рассказ сочинить за неделю.
Мама сказала сыну:
— Представь такую картину:

Вот озеро. В нём караси.
Над озером дождь моросит.
Растут у дороги ромашки
И ароматные «кашки».

По дороге корова идёт,
Ароматную «кашку» жуёт.
Идёт по дороге баран,
Несёт баран барабан.

Воробей на дороге пирует,
Горох и корки ворует.
Стоит конура у забора,
Дворняга рычит на вора.

Сорока сидит на воротах,
Ждет деток своих, зовет их
(Сорока кашу варила,
А деток еще не кормила).

А розовые поросятки
(Совсем расшалились ребятки)
Корыто с водой опрокинули
И в озеро рыбам кинули!

Ворона над ними летает
И каркает – их ругает!
Миша учил старательно,
Но не очень внимательно,

И вот какая картина
Получилась в рассказе сына:
«По озеру, как пароход,
Корыто с бараном плывёт.

От радости этот баран
Рогами стучит в барабан!
По дороге идут караси
(Самый важный едет в такси!).

Из конуры корова
Мычит воробью: — Здорово!
Пируй, дорогой, на здоровье
И пей молоко коровье!

Над порогом дворняга летает
И очень старательно лает.
Поросята сидят на воротах
И песню поют о сороках:

— Сорок сорóк воровали горох,
Сорок ворон обокрали сорóк.
Воробей вызывает ворону
На разговор к телефону».

Спорили, ссорились
Андрей с Григорием:
— Я – говорит Андрей, —
Переговорю тебя быстрей!

— А я – говорит Григорий, —
Быстрей тебя переспорю!
А рядом стоял Кирилл,
Смотрел на них, говорил:
— Помирились, Андрей, с Григорием!
Григорий, с Андреем не ссорься!
Андрею Григория не переговорить,
Не переспорить Григорию Андрея.
Я один сумею вас уговорить,
Помирить, передружить сумею!

Скороговорки

Постой-ка, постройка
Простую постройку.
Постой на простой постройке,
Постой на пустой постройке,
Постой на пустой,
Постой на простой,
На пустой, на простой постройке!

Мандаринки у Иринки,
У Иринки мандаринки.

Фонари на двери.
На двери фонари.

Тетерев на дереве,
На дереве тетерев.

Логопедические стихи на согласные звуки: К, Г, Р, В, М, Н

Котя-котя, кыс-кыс-кыс,
Ты ловил сегодня крыс?
Крыски вышли погулять.
Котик, нужно их поймать!

Кашу варим каждый день.
Кушать кашу нам не лень.
Каша нам дает все силы,
С кашей будем мы красивы.

Гуси-гуси, га-га-га!
Гонят их все со двора.
Гуси вышли на газон.
«Га-га-га!» — кричат на нем.

Гоша в городе гулял.
Гену Гоша там искал.
Где живет его друг Гена,
Год назад сказала Лена.

«Р-р-р, — тигренок зарычал, —
Разных я зверей встречал.
Но тигрята р-р-р-рычат
Лучше всех зверей-ребят!»

Радуга красками небо
Вдруг разукрасила смело.
Радостно вновь по дорожке
Прыгают Ромка с Антошкой.

Восемь вежливых медведей
Вместе кашу всю доели.
Всех перепугав соседей,
Благодарно заревели.

Вася, Вова и Виталик
Взяли с краской синей валик.
Валиком ворота красить
Им доверил папа Васи.

Восемь вафель и ватрушек
Вова будет с Васей кушать.
Вася быстро съел все вафли.
Вова будет рад навряд ли.

Маша мыла руки с мылом,
Заодно помыла сливу.
Маша Милу угостила,
Мила улыбнулась мило.

Мама, можно мне гулять?
Меня Маша может ждать.
Мы хотели вместе с Машей
Мелом рисовать с Наташей.

Ночью нужно нам всем спать,
Чтобы сны все повидать.
Ночью Нину-Антонину
Навещает фея Нила.

«Ню-ню-ню, — сказала Нина,-
Обзываться некрасиво.
Нужно нам всем маму слушать
И не обижать Настюшу».

Логопедические стихи на согласные звуки: З-С, Д-Т, В-Ф, Б-П, Ж-Ш

За соской Зося вниз пошла,
Но соски Зося не нашла.
Заснуть у Зоси не выходит,
И Зося соску ищет, ходит.

Саша с Зоей в сад за сливой
Шли, держась за ручки мило.
Зоя Саше вслух сказала:
«Краше сада я не знала!».

Взрыв салюта – сильный звук.
Сразу исчезает слух.
Ушки ты свои закрой.
Тише звук – слух чище твой.

Дятел долбит для детей
Дом-дупло уж девять дней.
Дети дятла будут там
Долбить дырки по утрам.

«Дотёр до дыр я тряпку дома, —
С досадой Диме сказал Тёма, —
Вот, Дима посмотри на дыры!
Я не дочистил половины!»

Сидит дятел долбит дуб.
В этом деле дятел крут!
Дятел деток долбить учит.
Детки дятла не конючат.

Вафли с кофе во дворе –
Фросин завтрак по весне.
Вот бы Фросю попросить
Вафлями всех угостить.

В руки я флажок возьму,
Всем флажком я помашу.
Вот какой флажок в руке!
Всем флаг виден вдалеке.

Финики возьму в дорогу.
Заверну в фольгу немного.
По два финика нам всем.
Финики всегда я ем.

Бык по полю быстро ходит,
Бык пыхтит, бык к нам подходит.
Быстро с Петей побежали.
Бык, похоже, бежит с нами.

Боря и Петя пошли на борьбу.
Боря хотел раз устроить пальбу.
Но Петя у Бори забрал пистолет:
Умел он бороться, Борис – пока нет.

Бобов чуть больше половины
Отсыпал нам по-братски Дима.
Бобов побольше нам бы кушать,
Побольше бы нам папу слушать.

По жаре шоссе шипит.
«Жарко, шумно, — говорит, —
Жутко быстро все машины
По жаре сжигают шины».

Шажок один, шажок другой.
Прыжок и снова шаг ногой.
Шагаю живо, широко.
Шагать с желаньем так легко.

Жутко шумно жук жужжал.
Шум жужжаньем создавал.
Подошел я сам к жуку.
«Тише, жук!» — сказал ему.

Логопедические стихи на гласные звуки: Ы, О, А, И, У, Е

Рыба к рыбе подплыла:
«Я в Крыму вчера была.
Крабы и дельфины в море
Отдыхают на просторе».

Есть у Димы две машины,
Есть и мячик из резины.
Если б был батут у Димы,
Был бы он совсем счастливый.

Рысь рычала на рысенка:
«Ты вчер-р-ра дразнил сестрёнку,
А ведь вы дружить должны.
Сёстры, братья всем нужны!»

Очень скучно во дворе –
Оли с Толей нет нигде.
Олю увезли на море.
С бабушкой уехал Толя.

Ехал паро-паровоз.
Он дрова в деревню вёз.
Очень часто паровозик
В ту деревню что-то возит.

«Очень хочется на море, —
Говорит подружке Соня, —
Я люблю на Черном море
Загорать и плавать вдоволь».

Астры Ася очень любит
И выращивать их будет.
А потом все астры Ася
Девочкам подарит в классе.

Арбузы бабушка купила,
Сначала их так много было.
Но Аля быстро все их съела,
Заметить даже не успела.

Зайка собирал мозайку,
А енот читал Незнайку.
Ёж в альбоме рисовал,
Братец лис ворон считал.

Синий иней всё покрыл –
Им морозец наследил.
Зимушка-зима пришла,
С собой иней принесла.

Сливы синие висели,
Приглашали, чтоб их ели.
Сливы в миску собираю,
Иру, Вику угощаю.

Лилия и просто Лиля –
Лишь одно и то же имя.
Так же Рита-Маргарита,
Виталина – это Вита.

У меня уроков много.
Позову сестру в подмогу.
Выучить уроки дружно
Много времени не нужно.

У кукушки кукушонок
Говорит «ку-ку» спросонок.
Кукушонку утро любо,
Гусениц он съел бы блюдо.

У Ульяны есть юла.
Кукла есть, и не одна.
Дональд Дак, утенок, есть –
Всех игрушек нам не счесть.

Еле-еле душа в теле,
Черепашка поползла.
Шаг ее всегда размерен,
Не спеша живет она.

Елена любит полениться,
Лениться Лене не годится.
Лентяйкой Лене стыдно быть,
О лени нужно ей забыть.

Ежедневно у енота
Есть одна только забота:
Находить себе еду,
Полоскать еду в пруду.

Логопедические стихи на согласные звуки: Т, Д, С, Б, П

Трём-потрём, трём-потрём,
Чистой тряпкой всё протрём.
Убираем всё, метём.
А потом гулять пойдём.

Тётя Таня, посмотри,
Я котлет съел целых три.
А теперь я тортик буду –
Приготовь большое блюдо!

Три котенка так играли,
Что игрушки растеряли.
Ищут тут и смотрят там…
«Попадёт от мамы нам!»

В дудочку, ду-ду, ду-ду,
Песенку дудеть могу.
Дважды в день её беру
И играю: «Ду-ду-ду».

Дайте яблочка две дольки:
Долька – мне и долька – Тольке.
С другом поделюсь всегда.
Не был жадным никогда!

Даша, Дина и Дарина
Дружат с Даней, дружат с Димой.
В садик вместе они ходят,
Дружно время все проводят.

Сорока прилетела в сад.
Садовник этому не рад.
Стащить сорока может сливы,
А сливы сладкие на диво.

Сорок семь сомов поймал
Наш сосед рыбак Иван.
Всем селом ему сказали:
«Столько рыбы не видали!»

Сашу Сонечка спросила:
«Сколько сушек всего было?»
Саша быстро посчитала,
«Семь» — уверенно сказала.

Бабушка блины пекла,
Внука Борю позвала.
Боря ел блины с грибами,
А с брусникой блины — маме.

«Баю-бай, баю-бай,
Бегемотик, засыпай» —
Пела мама-бегемот,
Королева всех болот.

У барашка – барабан.
Барабанит по утрам.
У бычка есть балалайка,
Ну-ка нам, бычок, сыграй-ка.

Пароходик по реке,
Плыл так плавно, налегке.
В порт зашел наш пароход —
Пассажиров он везёт.

Полю покатать на пони
Папа в парк привел с утра.
Пони милую в попоне
В парке ждет вся детвора.

Паучок сплел паутинку.
Паутинка как картинка.
Он в нее поймает мушек.
Будет паучок их кушать.

Чистоговорки на звуки Ш, Ж, Ч, Щ

Ша-ша-ша-ша,
Наша Таня хороша.
Шо-шо-шо-шо,
И поет хорошо.
Шу-шу-шу-шу,
Поет песню малышу.
Ши-ши-ши-ши,
Любят песни малыши.

Жа-жа-жа-жа,
Есть иголки у ежа.
Жи-жи-жи-жи,
Но не шьют, увы, ежи.
Жу-жу-жу-жу,
Нитки не нужны ежу.
Же-же-же-же,
Это песня о еже.

Ча-ча-ча-ча,
На столе горит свеча.
Чо-чо-чо-чо,
Ой, как свечке горячо.
Чу-чу-чу-чу,
Я подую на свечу.
Чи-чи-чи-чи,
Пламя сдую у свечи.

Ща-ща-ща-ща,
В дождь я мокну без плаща.
Щу-щу-щу,
Зонтик я себе ищу.
Ще-ще-ще,
Буду я ходить в плаще.
Щё-щё-щё-щё,
И в сапожках еще.

ПЕСНЯ МАЛЫШУ

Ша-ша-ша,
Пойте с нами не спеша.
Шу-шу-шу-шу,
Поем песню малышу.
Ши-ши-ши,
С нами пели камыши.
Шо-шо-шо,
Получилось хорошо.

Родители часто жалуются на то, что подросшие дети делают все по-своему и игнорируют любые советы. Конечно, это обидно. Иногда причиной может быть переходный возраст, когда ребенок похож на ежа и отрицает буквально все, что исходит от родителей. Но давайте обратим внимание и на другую причину. Как мы сами разговариваем с нашими детьми? Видит ли ребенок поддержку в наших словах, готовность помочь и понять? Сегодня мы расскажем, на чем важно сфокусироваться в общении с младшим поколением.

Эту статью будут сопровождать любознательные, весёлые, зажигающие, искренние и такие любимые улыбки детей. Желаем вам видеть их чаще!

От чего зависит стиль общения родителей с ребёнком?

Чаще всего родители выбирают путь общения с ребенком, зависящий от собственного темперамента и представлений, как правильно. Это может быть давление, множество требований и система поощрений и строгих наказаний.

Другой вариант полностью противоположен. Родители стараются быть всегда добрыми и мягкими, многое позволяют, не повышают голоса и надеются на то, что ребенок это оценит. Если же ребенок не оправдывает доверия, в ход идет все то же давление и ограничения.

Третий вариант самый, наверное, успешный. В этом случае родители совмещают строгость и мягкость в зависимости от ситуации. Подумайте, как строится общение в вашей семье. Возможно, вам пригодятся наши советы.

1. Меньше негативных конструкций.

Нам с детства привычно слово «нет» и частица «не». Так же мы разговариваем и с нашими детьми. Не трогай горячий чайник! Не урони тарелку! Не наступи в лужу! В результате ребенок чувствует себя недотепой, который без родительского контроля обязательно наступит в грязь, уронит что-то и разобьет.

Особенно же не стоит говорить школьнику, что он не сдаст экзамен, не поступит в институт, у него ничего не получится. Ребенок от таких заявлений не начнет стараться, он просто расстроится. Лучше использовать позитивную форму в общении.

Возьми полотенце, чтобы переставить чайник.

Держи крепче тарелку, она тяжелая.

Сконцентрируйся на математике.

Займись домашним заданием с 4 до 5, а потом поиграешь или посмотришь кино.

Такие фразы переводят ваши претензии и волнения в конструктив, подбадривают, и ребенок чувствует себя увереннее.

2. Объясняйте, зачем это нужно.

Мы уверены, что дети так же четко понимают следствия некоторых действий, как и мы сами.

То есть мы знаем, что если учиться хорошо, то можно сдать экзамены и поступить в хороший институт, а потом найти престижную работу. Если убираться в комнате, то будет приятно в нее заходить. Если много читать, то улучшится словарный запас и общаться с таким человеком станет интереснее.

Но дети еще не готовы схватывать причинно-следственные связи налету. Они понимают, что если поесть, то пропадет чувство голода, но связь между нелюбимым предметом и интересной профессией пока им не очевидна.

Поэтому не ленитесь объяснять, что сложная физика пригодится не только в школе (скоро мы подскажем, где именно она еще может понадобиться), приводите примеры почерпнутых из книг смешных цитат, которые можно удачно вставить в разговор, рассмешив собеседника. Ваши объяснения будут действовать гораздо лучше, чем «я сказала, быстро за уроки!».

3. Вопросы с открытым финалом.

Вспомните, как вы интересуетесь успехами ребенка. Например, он сходил к другу на день рождения. Каким будет ваш вопрос, когда он вернется? Чаще всего родители спрашивают – тебе понравилось? И ребенок отвечает односложно, да или нет.

Как вы интересуетесь его школьной жизнью? Чаще всего это вопрос – у тебя все хорошо в школе? И, конечно, получаете ответ – да. Это не очень хороший путь к взаимопониманию. Ребенок не расскажет никаких подробностей своей жизни в ответ на формальный вопрос.

Поэтому постарайтесь вытащить его из ракушки, задавайте вопросы с открытым финалом, требующие развернутого ответа.

Что тебе нравится на уроках биологии?

Что ты терпеть не можешь на физике?

Кто упражнение самое смешное на физкультуре?

Постарайтесь вытянуть по максимуму, разговорить ребенка.

Не нужно перегибать палку, например, настойчиво спрашивать, кто ему нравится. Наблюдайте, насколько он готов раскрыться, держите необходимую дистанцию. Такая тактика подробных разговоров и необходимого отстранения сделает вас только ближе.

4. Понять и принять.

Часто еще с детского возраста родители говорят детям – “ты мальчик, перестань плакать” или “ты девочка, перестань орать и носиться”.

Если ребенок боится войти в темную комнату, ему говорят, что там нет ничего страшного, просто иди и все. Но дело в том, что это в нашем возрасте в темной комнате нет монстров. Это мы, взрослые мальчики и девочки, можем пережить обиду без слез и обойтись без беготни от счастья (и то не всегда).

У детей все происходит немного иначе. То же самое в подростковом возрасте и в юношеском. Если к вам пришли с сообщением, что ненавидят математику, постарайтесь не отвечать, что это не предмет для разговора, просто нужно пойти и сделать уроки! Иначе ваш ребенок просто замкнется и перестанет делиться своими горестями.

В детстве, когда вы сами жаловались, что боитесь спать в темной комнате, вам бы очень помогло, если б ваша мама сказала – хорошо, я не буду закрывать дверь, и тебе не будет страшно.

Оставьте открытой дверь для своего ребенка. Выслушайте его. Вспомните себя. Скажите, что это вообще-то нормально, что нельзя любить вообще все-все. Подумайте вместе, как быть. Может быть, вы найдете преподавателя, который поможет полюбить то, что еще вчера казалось ужасным. Главное – откройте сердце навстречу страхам и проблемам ребенка.

Чтобы наладить отношения с ребенком и поддерживать их, поставьте разговоры на самое важное место.

Искренне интересуйтесь жизнью детей, подробно обсуждайте разные события, эмоции и чувства, держитесь доброжелательного тона и не давите без лишней необходимости. Вы увидите, на какие чудеса способны простые человеческие разговоры!

Главное – старайтесь не идти на поводу у эмоций, лучше попробуйте встать на сторону ребенка. Вероятнее всего, на многие вещи вы сможете взглянуть другими глазами.

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".

5. Напомните сыну или дочери: вы могли бы помочь. Но только в том случае, если они сами этого захотят. Здесь важно, чтобы ребенок понял: вы предлагаете ему свою поддержку, но не пытаетесь овладеть всей ситуацией.

6. Выскажите уверенность: ваш ребенок способен принять верные решения, относящиеся к его жизни. И он найдет способы, как их осуществить. "Я знаю, что ты примешь для себя верное решение, каким бы оно ни было".

Другие публикации по теме данной статьи.

Чем старше становится ребенок, тем чаще он воспринимает советы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали?

Однажды нечто подобное происходит с каждым родителем: вы видите, как ваш ребенок ведет себя в той или иной ситуации, и понимаете, что не можете не вмешаться. Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни малейшего внимания. Или ваш 13-летний сын, который всегда был тихим домашним мальчиком, вдруг пытается завоевать уважение одноклассников с помощью сигарет, мата и бесконечных конфликтов с учителями. Стоит ли в таких случаях что-то советовать детям или предоставить им право самим набивать себе шишки и учиться на собственных ошибках? И, если вы решаете все-таки поговорить, как подобрать правильные слова, чтобы ребенок не обиделся, не закрылся и не обвинил вас в том, что вы отстали от жизни и ничего не понимаете?

74% родителей признаются, что дети попросту отказываются прислушиваться к советам взрослых

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком. И, если в ответ на попытку поговорить по душам, вы получаете раздраженные вздохи, крики и даже хлопанье дверьми, знайте: вы не одиноки.

Но, даже если дети изо всех сил стараются быть самостоятельными и жить своим умом, именно в подростковом возрасте им больше всего необходима поддержка родителей. Каждый день они узнают что-то новое об устройстве этого мира. Им приходится принимать непростые решения, которые касаются дружбы, отношений со взрослыми. И только родители могут дать нужный совет. Главное — сделать это так, чтобы ребенок вас услышал.

Оставьте критические замечания при себе

Психологи часто повторяют: если вы хотите, чтобы собеседник вас услышал, разговаривать нужно спокойно и без проявления негативных эмоций. Это значит, что в ваших словах не должно быть ни обиды, ни гнева, ни обвинений, ни критики. Поверьте, даже 5-летний ребенок легко отличит по интонации, сердится на него мама или нет. Что же говорить о подростках! Другое дело, что очень сложно разговаривать спокойно, когда вы повторяли одни и те же слова сотни раз, а результат нулевой.

Рассказывает Анна, мама 12-летнего Артема:

"Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В старой он был отличником, учителя его любили и прощали ему многие вольности. Он, например, носит длинные волосы, одевается в спортивном стиле и вообще очень независим.

В новой школе он быстро нашел общий язык с ребятами, но с классной руководительницей сразу же начались проблемы. Из-за длинных волос и рэперских штанов она записала его в хулиганы. Оценки после первой четверти были показательные: четверки по русскому, алгебре и геометрии, а по его любимой истории (которую как раз ведет классный руководитель) — три балла. И это несмотря на то, что он действительно старался! Но то, что в старой школе Теме спускали с рук, здесь стало причиной проблемы — он то тетрадь забыл, то сказал что-то резкое учителю, то "высказывал свое мнение", вместо того чтобы отвечать задание. За все это ему снижали отметки. Я много раз повторяла сыну, что нужно быть скромнее, вежливее, внимательнее к учителям. Все без толку.

Но в каникулы после первой четверти мы поехали отдыхать, и я наконец-то нашла правильный подход. Сказала примерно следующее: "Попробуй поставить себя на место учителя и взглянуть на нового ученика со стороны. У этого парня длинные волосы, брюки широченные и болтаются так низко, что из-под них видны трусы. Учителя еще не знают, хорошо ли он учится, но уже поняли, что по всем вопросам у него есть свое жесткое мнение. Как бы ты на месте взрослых отнесся к такому парню?" Артем сердито посмотрел на меня, а потом ответил: "Ладно, я подумаю". Это был прогресс, ведь раньше он даже и слышать ничего не хотел! А после нашего возвращения начались чудеса: сын пошел в парикмахерскую и — нет, он не подстригся коротко, но хотя бы подровнял волосы. Стал мыть их через день. Попросил купить для школы новые брюки. А в начале декабря у классной руководительницы был день рождения, и сын подарил ей подарок. Видимо, он и вести себя в школе стал по-другому. В конце второй четверти классная позвонила мне и сказала, что у меня прекрасный мальчик, что под влиянием коллектива он изменился на глазах, она ставит ему четверку по истории, но если так и дальше пойдет, то будет пять.

Мы отмечали это радостное событие всей семьей, хвалили Темку целый вечер. И, что по-моему очень важно, не напоминали ему: "Вот видишь, мы же тебе давно говорили!", а вели себя так, как будто это целиком его заслуга".

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком.

Урок, который нужно выучить

В сложной ситуации у вас, скорее всего, возникнет искушение давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но этого как раз делать нельзя. Лучше всего, если вам удастся посеять в детской душе сомнения: а правильно ли я поступаю? Если ребенок об этом задумается, то, возможно, примет правильное решение. И — что очень важно — это будет его собственное решение, а не навязанное взрослыми. И запомните несколько простых правил разговора: дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы школьник вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете. Мама Артема как раз выбрала очень правильную позицию: она прекрасно знает, какой у нее талантливый сын. Но учителям в новой школе это пока неизвестно, и поэтому на них нужно произвести правильное впечатление.

Позвольте ребенку принять решение

Рассказывает Елена, мама 10-летней Даши:

"Дашенька у нас — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет играть на скрипке, и мы записались в музыкальную школу. У Даши отличные данные, и учеба сразу пошла легко, все получалось играючи и без усилий. В конце третьего класса в музыкальной школе устраивают большое прослушивание и по его итогам отбирают ребят в оркестр, который ездит с концертами в другие города. Даше очень хотелось попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс учительница ее убеждала, что нужно заниматься больше. Но дочка привыкла, что у нее и так все получается, и не слушала. Мы с мужем решили занять выжидательную позицию, и она себя оправдала.

Даша не прошла прослушивание и явилась домой в слезах. Она рыдала целый вечер, кричала: "Я так хочу играть в оркестре, почему меня не взяли?!" Я спросила: "А ты сама как считаешь, почему тебя не взяли?" Дочка с трагическим лицом сказала: "Наверное, я плохо играла". — "И что ты собираешься теперь делать?" — "Буду больше заниматься, как учительница говорила". Даша взяла с собой на дачу скрипку и занималась каждый день, причем без напоминаний. Осенью я попросила, чтобы ее прослушали еще раз, и дочка попала в оркестр".

Урок, который нужно выучить

Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: "Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать". В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой. И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели. Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.

В нужное время, в нужном месте

Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:

"Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.

Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: "Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?" И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: "Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?" Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов. Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной".

Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.

"Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!" — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?: