1

Здравствуйте.

Мне 16, и я никогда не могла найти общий язык с мамой.

Она постоянно на меня орет. Даже без причины. Я неправильно мою полы, готовлю салат, учусь неправильно, разговариваю неправильно.

Она все время упрекает меня в чем-то. Я уже не знаю, что делать

Я пыталась разговаривать с ней и объяснить, что если у нее проблема на работе, то не надо срывать на меня все зло. Но до нее это не доходит.

Я уже не знаю, что делать! Все время плачу, и у меня были мысли сбежать, резать себя и даже покончить с собой. Но, конечно, я это не буду делать. Для меня слишком дорога жизнь.

Пожалуйста, дайте совет. Я и вправду не знаю что делать.

Нетрудно понять состояние человека, который живет под постоянным градом упреков и окриков. И Вы правильно поступаете, что не опускаете руки и ищете выход из сложившейся ситуации. Решение проблем всегда есть. И в Вашем случае оно — не во внешних обстоятельствах (их на сегодняшний день Вам, скорее всего, не удастся изменить), но — внутри Вас. Точнее — в том, чтобы переориентировать себя, направив свои мысли и действия в иное, более позитивное русло.

Это, конечно же — непросто. Попытаюсь Вам в этом помочь. А для того, чтобы моя помощь была эффективней — попробуем вместе разобраться во всем по порядку.

Сначала — о том, что, с моей точки зрения, Вам делать не надо.

Не надо, как мне кажется, обсуждать с мамой ее поведение и причины ее недовольства Вами. У нее — своя жизнь, значимая часть которой Вам не видна. Да и не Ваша это задача — искать «подводные камни» в ее проявлениях дома.

Со своей стороны, лишь отмечу, что в российском пространстве, как мне это видится, с давних пор укоренилась и получила широкое распространение «воспитательная система», когда не принято поощрять детей (разного возраста) за хорошие качества и поступки, главное — бросить все силы на борьбу с недостатками.

Но это для Вас должно быть, в сущности — «абстрактной теорией». Ибо Ваша цель — попытаться, насколько возможно, нейтрализовать для себя мамины претензии.

Она, к примеру, говорит Вам, как Вы пишете, что Вы «неправильно моете полы». Подойдите к данной проблеме более конструктивно. Попросите ее написать Вам подробную инструкцию по уборке квартиры (или сами составьте такую инструкцию с ее слов, а потом дайте ей лист на проверку, чтобы она подтвердила, что все в нем записано верно). И всякий раз старайтесь скрупулезно следовать данной инструкции.

В принципе способ уборки не имеет особого значения. Важен результат — чтобы в доме было чисто. Однако следует учитывать, что Вы живете в материнском доме, под ее опекой (это — объективная данность), и она в полном праве диктовать здесь свои правила. Вам же — просто не надо концентрироваться на таких бытовых «пустяках» и настаивать на применении каких-то собственных «методов».

Так же, полагаю, надо поступить — и в случае с «неправильным приготовлением салата».

Что касается упрека, что Вы «неправильно учитесь» — тут мне, не зная ни Вас, ни Вашу маму, трудно судить, что она под этим подразумевает. Быть может, хочет, чтобы Вы стали врачом, а Вас, скажем, совершенно не интересует биология. Или же она требует, допустим, чтобы по всем школьным дисциплинам Вы получали высшие баллы, а у Вас это не получается. Вариаций на данную тему может быть множество.

Мне также неизвестно, что конкретно Ваша мама имеет в виду, упрекая Вас в том, что Вы «неправильно разговариваете». Возможно, она считает (и, быть может, права), что Вы, допустим, проявляете недостаточную учтивость в общении со старшими и т.п.

Поскольку оперирую в основном лишь той информацией, которую Вы представили мне сами, могу лишь отметить в данной связи, что в Вашем письме фигурирует, например, слово «орать». И если Вы используете его, обращаясь к незнакомому человеку (ко мне), для Вас это, вполне вероятно — некая «разговорная норма». На самом же деле, оно, это выражение, принадлежит к разряду грубых слов, употребления которых человеку (особенно — девушке) в общении с людьми следует избегать.

Так или иначе, все претензии мамы можно рассматривать и с позитивных позиций — как некий толчок к самоанализу, как дополнительную возможность научиться чему-то новому, приобрести какие-то полезные навыки, которые пригодятся, когда Вы станете взрослой, самостоятельной.

И вообще — призываю Вас рассмотреть свою ситуацию под иным углом зрения, в расширенном ракурсе.

16 лет — возраст, когда у человека формируются жизненные установки и устремления. Возраст, когда человек закладывает фундамент для строительства дальнейшей самостоятельной, взрослой жизни. От свойств «строительных материалов», из которых Вы строите этот фундамент — во многом зависит качество «здания» Вашей будущей судьбы.

Например, в процессе учебы в школе уже сейчас важно понять, какие предметы Вас больше интересуют. И не «зубрить» все подряд, гоняясь за оценками, но — сосредоточиться именно на них, стараясь развить и укрепить свой интерес к ним. А это достигается, в том числе, и чтением дополнительной (вне школьной программы) литературы, связанной с этими дисциплинами. Вполне вероятно, что интерес к определенным наукам, закрепившийся еще в периоде обучения в общеобразовательной школе, поможет Вам выбрать специальность, что называется по душе, когда трудовая деятельность не превращается в «тяжкую повинность».

Ваша первостепенная задача на данном этапе — выстроить собственную личность. На этом и нужно сконцентрироваться, не тратя время впустую, не «размениваясь» на совершенно ненужные, а тем более — вредные, для человеческой души занятия.

Советую Вам вообще отказаться от просмотров модных ныне детективных фильмов, боевиков и т.п. — зрелищ, где демонстрируется насилие, жестокость, враждебность, ненависть и прочие «изнаночные» стороны современной действительности. Все это лишь разрушает душу. А также — в немереных количествах выплескивающихся на кино и телеэкраны, так называемых «мыльных опер», которые ничего не дают ни душе, ни сердцу, ни уму.

Настоятельно не рекомендую читать второсортную литературу (тех же губительных для души жанров). Наоборот, читайте хорошие, возвышающие душу книги, в которых есть пища для сердца и ума. Это, на мой взгляд, в первую очередь — классическая художественная литература, которая сеет в людях возвышенные чувства и идеалы.

Чтение хорошей, по-настоящему качественной литературы, кроме всего прочего, поможет Вам развить культурные речевые навыки, научит разговаривать правильно и грамотно.

Для расширения Ваших горизонтов могу посоветовать также изучение материалов нашего сайта, из которых Вы можете узнать, как устроен наш мир, о месте человека в нем, о смысле человеческой жизни и т.д. И, кроме прочего — получить некий заряд, настраивающий на более возвышенные помыслы.

Старайтесь развить в себе положительные качества и уменьшить проявление негативных (они у каждого есть).

Внимательней присмотритесь к своему окружению. И, формируя собственный круг общения, старайтесь не контактировать с легкомысленными сверстницами, поглощенными низменными, исключительно бытовыми интересами. Приложите усилия к тому, чтобы найти и подружиться с такими девушками, у которых есть позитивные идеалы и возвышенные устремления (в российской среде это, хоть и непросто, но все же — возможно). В реализации намеченной здесь «программы» они могут стать Вашими единомышленницами.

Многое в развитии и укреплении хороших человеческих качеств дает помощь другим людям. Вы можете, например, объединившись с двумя-тремя позитивно настроенными девочками — создать «группу поддержки». И, здраво оценив свои возможности — помогать, скажем, одноклассницам (или ученицам других классов) в учебе. И/или — пожилым людям, нуждающимся в помощи.

Если Вы примете мои советы на вооружение, постепенно и общение с мамой будет для Вас — иным. По мере заполнения Вашего внутреннего мира возвышенными идеями и планами по их осуществлению, семейные конфликты в нем будут занимать все меньше и меньше места. Вы постепенно осознаете, что бытовые «дрязги» — лишь мизерная часть Вашего существования, не имеющая особого значения. Переориентировавшись на решение основных жизненных задач, которые перед Вами стоят, Вы уже не будете так болезненно, как это происходит сегодня — воспринимать материнские претензии. Но — найдете способы, которые позволят Вам уходить от домашних ссор.

В дополнение, Вам, полагаю, будет полезно прочесть на сайте и ответ «Мама сказала, что я худшее существо на планете» — с ответами, обозначенными в нем ссылками.

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери...»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так , она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно...

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой:). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада:).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО:))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности:). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

Добрый день. Мне 32 года.Четыре месяца назад я развелась с мужем. По причине того,что имущество у нас еще не поделено,мне приходиться проживать с мамой и отчимом, плюс ко всему у меня самой двое детей. Хоть муж и не платит мне алименты, не смотря на то что он очень состоятельный человек,на материальное состояние нежалуюсь, т.к сама работаю в банковской сфере.
Конфликт у меня постоянно с матерью. Она на протяжении трех лет настаивала, что бы я не разводилась с мужем, т.к боялась, что мне не начто будет жить и одновременно переживала за детей.В конце концов с мужем я все таки развелась, т.к жить дальше было не выносимо. Постоянные упреки что все что я делаю не так. Не так стираю, не так глажу, не так с ним сплю, не так разговариваю, слишком много внимания уделяю детям итд и тп.У него появилась любовница и упреков и придирок с его стороны стало еще больше.Теперь после развода то же самое я слышу от матери, только некоторые вещи трактуются иначе. Например, она наоборот меня упрекает в том что я отвратительная мать, что я зажралась и жизни не знаю, что она желает мне что бы я перебивалась с хлеба на воду, только так я смогу понять что такое настоящая жизнь. Теперь еще ко всему прочему мою маму злит, что я встречаюсь с молодым человеком, он меня любит, дома постоянно стоят букеты цветов,делаюстся мелкие, но приятные знаки внимания.И это тоже плохо! Чем больше я улыбаюсь, тем борьше мою маму это злит. Говорит, что я наглая, хамовитая особа, которую мало избивал муж. Короче, все, что бы не произошло в моей жизни хорошего и доброго мою маму это только раздражает.

Ответы психологов

Здравствуйте, Татьяна! Из Вашего обращения мне не понятно, в чем состоит запрос. Ситуация в общих чертах описана, но чего бы Вам хотелось в ней решить, не обозначено. Позволю себе немного порассуждать относительно содержания. Себя Вы описываете, как человека успешного (деньги зарабатываете, есть поклонник). В то же время жалуетесь на бывшего мужа и на маму, рассказывая про не очень понятные мне с Ваших слов, их придирки и претензии. Как Вы так выстраиваете с ними отношения, что они раздражаются и систематически высказывают упреки? Предлагаю исследовать это на очной консультации, если у Вас есть в этом потребность. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Раз мама все равно будет в раздражении, то на что стоит обратить внимание?

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте, Если нет финансовой зависимости , почему Вы решили вернуться к матери, а не жить отдельно? Только в Ваших силах поставить границы со своей матерью и "вырасти" из маленькой девочки во взрослую женщину с детьми. Если сложно одной, обратитесь к психологу . Удачи.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна. Вопроса в вашем письме нет, но есть много эмоций...Кроме одной. Совет тоже могу дать один - возродите в своём сердце любовь . Любовь к маме, к себе, к людям... Любовь не за что-то...просто так. Таким образом Вы восстановите ток энергии Любви , который потерян в Вас...Задача сложная, но выполнимая и, главное, благодарная. Любите просто так... Всего доброго.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Таня! Знаете, кроме отношений в разрезе мать-дочь между двумя женщинами есть ещё и банальная женская конкуренция. Об этом в нашем обществе как-то не очень любят говорить, считая конкуренцию между матерью и дочерью чем-то аморальным. А ведь Ваша мама - тоже женщина, и если она внутри себя не очень высоко оценивает свою женскую судьбу (хоть и внешне может выглядеть вполне благополучной), то она может просто Вам завидовать. Это, конечно, версия, она нуждается в проверке. Но, поверьте моему опыту, такая реакция матерей на более успешных дочерей - не редкость. Просто признаться в этом ей нелегко, зависть у нас считается "плохим" чувством, а к собственной дочери - так вообще, ужас-ужас. А не признавая этот факт, меняться она не будет. Как-то изменить ситуацию Вы можете, на мой взгляд, одним способом - перед мамой играть роль "неудачницы", жаловаться на жизнь, мужиков, работу и т.д. Увидев, что у Вас тоже жизнь несладкая, мама может ослабить выплескивание на Вас своих негативных чувств. Это требует усилий, нужно следить за каждым словом, взглядом. И вообще мне неизвестно, подходит ли Вам этот способ в принципе, это ведь притворство, игра. Если Вы не чужды актёрству, то это может стать для Вас интересным актёрским экспериментом. Если же нет, то я думаю, на консультации у психолога можно поискать другой способ как-то улучшить ситуацию. Всего Вам наилучшего, Елена.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна!

Отношения "мать - дочь" очень важны для нас и порой сильно влияют на всю нашу жизнь. И разбираться в том, что же у Вас происходит, конечно, нужно на очном консультировании. А в письме я опишу вам несколько техник, которые проблемы не решат, но смогут доставить временное облегчение.

Итак, способ первый. Когда мы что-то говорим другим, мы, как правило, доносим информацию о себе. Попробуйте понять, что говорит Вам о себе Ваша мама, когда Вас упрекает. Может быть, "я устала", может быть, "не хочу заниматься внуками" или "мне трудно жить с тобой в одной квартире", или еще что-нибудь... Вторая часть этого способа - отвечать не на звучащие, а на скрытые послания. Например, "Наверное, тебе очень трудно с нами. Спасибо, что выручаешь меня сейчас. Осталось потерпеть еще совсем немного". Этот способ хорошо бы осваивать в личном консультировании, так как он требует умения владеть собой и искреннего желания наладить отношения.

Способ второй. Представьте себе те слова, которые Вам хотелось бы слышать от Вашей мамы. И повторяйте их себе по нескольку раз в день, причем во 2-м лице, например: "Ты моя умница, у тебя все получится". Способ помогает снять внутреннее напряжение.

Способ третий. Когда мама начинает Вам говорить все эти неприятные вещи, фокусируйте внимание на том, как Вы дышите. Помогает ослабить негативные эмоции.

Способ четвертый. Попробуйте взглянуть на ситуацию как будто со стороны, например, из окна противоположного дома или из иллюминатора самолета. Осознайте, какой Вы увидели эту ситуацию, как выглядит Ваш конфликт с мамой издалека, глазами постороннего человека.

Важно: если способ кажется Вам неестественным или неприменимым, значит, он пока не Ваш (или вообще не Ваш).

Описанные способы, как правило, не позволяют изменить что-то глобально. Они нацелены только на снижение эмоционального напряжения и на самостоятельный анализ ситуации. Но в ситуации "мать-дочь" бывает много нюансов, которые остаются неосознанными при самостоятельном анализе (наши психологические защиты работают исправно). Поэтому для более существенных результатов - личное консультирование.

Привет всем.Меня зовут Ольга меня 22 года.Я родилась в полноценной семье.Когда я начала взрослеть,ко мне родители начали по-другому относиться, ну,как бы с ненавистью.Посылали меня,попрекали едой,особенно всё делала это мама,папа всё время молчал. Но потом это всё затихало и всё было нормально.Но,когда мне исполнилось 21 год всё изменилось в моей жизни. Мама начала попрекать едой меня. Потому что я много ем. И конечно же папа заступался за маму. Папа иногда посылал меня.И один раз я услышала разговор моих родителей,они говорили обо мне. Разговор был так:"Папа говорит маме:что хватит её упрекать едой,не дай Бог она что нибудь с собой сделает.Ты её достала этими упрёками.Мама отвечает:она никогда с собой ничего не сделает.она здесь никто.она слабохарактерная."Мне конечно же стало обидно.НЕужели меня такой считают.Я иногда всё думаю за что родители меня ненавидят.? Мама уперкает едой,папа посылает,за что мне это? И они бесятся из-за того,что я не испоняю их прихати.Мне иногда кажеться,что они готовы убить меня,что я здесь живу.Помогите мне пожайлуста.!
Поддержите сайт:

ольга, возраст: 22 / 22.01.2012

Отклики:

Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)

Айгуль, возраст: 34 / 22.01.2012

Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.

Лили, возраст: 25 / 22.01.2012

Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.

Надежда, возраст: 46 / 22.01.2012

Оленька, ты уже взрослая. Суицидом ты точно характер не покажешь, это как раз признание своего поражения и слабости, а если начнешь зарабатывать на пресловутый кусок хлеба - тогда да. Я понимаю что на первой работе зарплаты может не хватить на съем жилья. Но ты пока начни, а потом найдется коллега или просто кто-то с кем можно скооперироваться или на крайний случай снять угол у какой-нить бабули. Так что твоя проблема уж точно разрешима. Не вешай нос. Ну если жалко маме еды, пожалей ее, наверное не от хорошей жизни она жадничает, может тяжело ей это дается. Заработаешь -купи ей торт, или что она там любит. Обнимаю)

Люба, возраст: 32 / 22.01.2012

Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!

Глупая, возраст: почти 35 / 22.01.2012

Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!

Ирина, возраст: 48 / 22.01.2012

Ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?

ольга, возраст: 22 / 23.01.2012

Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.

Айгуль, возраст: 34 / 23.01.2012

Оля, скорей всего ваша мама сама не очень довольна уровнем своего материального благополучая и упреками хочет добиться, чтобы вы проявили большую активность к заботе о себе.Возможно в выбранной вами работе она не видит перспектив и ей непонятен ваш выбор, ей кажется, что вы можете больше и хотелось бы для вас большего. Покажите какие возможности есть у вас на этой работе, а может у вас на этом этапе есть другие более значимые, чем карьера цели (например, много интересных людей, много узнаете и вам с ними хорошо и т.п.)Может можно показать маме, какое будущее вы для себя хотите, что вы человек серьезный и ваш выбор осознан.Ну и конечно, вы уже взрослый челоаек и если ваш вклад в семейный бюджет скромный,то вы это можете компенсировать, взяв на себя многие постоянные обязанности-ужин, стирка, глажка и т.п.
Ну а может мама права, и вы боитесь ставить перед собой серьезные сложные задачи и не прикладываете достаточно энергии для их решения? Если вы будете делать то, что делаете, идти по намеченому пути, то можете ли вы честно сказать, что ваш собственный образ через пять или десять лет вам нравится. Если да, то ваша мама должна только радоваться.Если нет, то послушайте маму и серьезней отнеситесь к своим целям.

Ирида, возраст: 46 / 23.01.2012

Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.

Татьяна, возраст: 35 / 23.01.2012

Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.

Lo , возраст: 26 / 23.01.2012

Здравствуй Ольга.Я так понимаю просто наболело и хочешь понять причину такого поведения твоих родителей.Верю,что обидно,но ты причину так и не узнаешь,если не спросишь.Не жди следующего упрёка,а сделай для мамы что-то приятное,например, приготовь ужин.Мама придёт уставшая с работы и поняв,что вечер не надо опять проводить у плиты,будет в хорошем настроении.Это будет хороший повод поговорить о наболевшем и поставить все точки над и.Если переживаешь или боишься расплакаться выпей заранее успокоительное(валерьянка,пустырник)чтоб всё сказать и говорить спокойно без крика.Ещё лучше заранее письменно написать что хотела бы спросить и что сказать,чтоб не теряться при разговоре.Скажи,например,так:"Мама,я долго думала почему у меня с тобой и папой испортились до такой степени отношения.Может я чем-то виновата перед вами,а я этого не осознаю?"Таким образом ты поймёшь её представление о данной ситуации.У каждого человека есть свои представления о жизни,не всегда правильные,но далеко не каждый готов признать это.Расскажи как тебе обидно и как ты переживаешь-может это её отрезвит.Спроси может с ней также обращались в детстве,как она с тобой и поэтому она продолжает эту семейную традицию?Спроси почему она считает тебя слабой?Если бы ты их посылала в обратную и попрекала чем-нибудь,била посуду, уходила,хлопая дверью,то ты бы была в авторитете и не считалась слабой?НЕ СПРОСИШЬ-НЕ УЗНАЕШЬ!!!УДАЧИ!!!

Светлана, возраст: 34 / 23.01.2012

Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано... Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!

Русик, возраст: 22 / 23.01.2012

Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.

Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.

Mihail , возраст: 25 / 23.01.2012

Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!

Марусечка, возраст: 17 / 23.01.2012

Переселитесь в другую квартиру.