© Игорь Юров, врач - психотерапевт

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ

КАК РАЗУЧИТЬСЯ ССОРИТЬСЯ или СНОВА О ПРАВИЛЕ «НАЧИНАЙ С СЕБЯ»

(Ежемесячник "Так живем", №10, /151/, ноябрь, 2015)

"Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Владимира Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит ».

Вопрос: «Скоро 40 лет, как я нос к носу живу с человеком, который буквально вскипает даже от простого вопроса или фразы и кричит в ответ, совершенно не понятно зачем. Нет, мой муж хороший, добрый человек, но очень не сдержанный. Причем, только дома, в семье он так себя ведет. На людях никогда себе не позволяет распускаться. С годами ситуация ухудшилась - кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда. В этих случаях мы разговариваем какое-то время на повышенных тонах, но это не ссора, а такая манера общения. Иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату. Тогда он начинает чувствовать себя виноватым, дает понять, что раскаивается, но извиняется очень редко. Иногда думаю, пусть пар выпустит, ведь сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин. Но он не ценит такого моего понимания и вскипает еще чаще. Гнев на пустом месте очень портит жизнь – живу, как на пороховой бочке. Прежде, чем обратиться к мужу с каким-либо вопросом или предложением, долго думаю над фразой и все равно вызываю его раздражение. Порой вижу, он сам себе не рад в этих ситуациях, но ничего поделать не может. Как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Да и мне самой нужно научиться либо не реагировать на его повышенный тон, либо сдерживаться, не отвечать криком на крик. Но это так трудно! Может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными. Подскажите, пожалуйста ».

"Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет".

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов - «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда », а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно - ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе », он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась » (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает » мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется - ответить ему тем же »! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется ».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т .е. ч его бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят - когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны ».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» - хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же ». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» - тоже получается, что "это не ругань, а такая манера общения". А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь - как все о своем здоровье заботятся, а самые себе "не вредящие" - яростные и гневливые - являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос - «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» - звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ - кому, аж «хочется – ответить тем же» ?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения ». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику » не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» ("концом игры"), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель - устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

Скриминг – популярный прием, используемый в рок-вокале и множестве других музыкальных стилях, но если выполнять его неправильно, вы можете повредить гортань и горло. В нашей статье вы узнаете несколько самых безопасных методов, которые вы можете использовать, изучая скриминг.

Шаги

Простой скриминг

1. Слушайте скрим-исполнителей. Имитация часто является самым быстрым способом научиться основам чего-либо, и скриминг - не исключение. Попробуйте найти певца, который не использует скрим на протяжении всей песни. Вместо этого, обучаясь скриму, попробуйте слушать песню, где в этой технике исполняются определенные места, а не вся песня.

   • Вырабатывая собственные навыки скриминга, вы можете подстраивать стиль исполнения под свой голос и имидж. Тем не менее, на данном этапе сосредоточьтесь лишь на создании базового звука, а уже позже будете адаптировать его на свое усмотрение.

2. Выпейте теплый напиток. Если вы сначала смочите горло, оно будет меньше раздражаться во время скриминга. Предпочтительнее теплое питье, а не холодное, потому что первое может успокаивать горло, в то время как холодное питье может вызывать напряжение мышц и в конечном счете больше боли.

   • Один из лучших вариантов – теплый чай с медом, но вы также можете попить теплой воды или сок комнатной температуры.
   • Не пейте холодных напитков.
   • Воздержитесь от напитков, содержащих кофеин или алкоголь, так как они только больше высушат горло.

3. Произнесите шепотом звук «а». Выдавите много воздуха, произнося звук, но убедитесь, что вы можете удержать достаточно воздуха для поддержания звука на 15-30 секунд.

   • Перед началом сделайте глубокий вдох через нос и наберите в легкие как можно больше воздуха. Чем больше воздуха вы наберете, чем дольше вы сможете держать звук.
   • Выдыхайте из диафрагмы. Воздух следует вытолкнуть с нижней части легких, и этот поток должен быть контролированным, равномерным. Не нужно выдыхать все и сразу кое-как.

4. "Закройте" горло и примените больше силы. Сожмите горло так, чтобы вытолкнуть воздух через узкий проход. Выдыхайте «а» сильнее, пока в конечном итоге вы не почувствуете, как звук проходит между горлом и грудью.

   • Ваше горло должно закрыться как можно плотнее, в то же время позволяя воздуху проходить через него.

5. Занимайтесь. Если вы не будете спешить, овладеть скримингом вы можете за несколько недель постоянной практики. Однако занимайтесь размеренно, чтобы не повредить горло.

   • Если во время занятия скримингом ваше горло начинает болеть, немедленно прекратите и выпейте что-нибудь теплое. Теплый чай с медом особенно хорошо для этого подходит.
   • Продолжайте заниматься только тогда, когда с вашим горлом все в порядке.

Птеродактиль-скриминг

1. Выпейте теплый напиток. Вы сможете держать звук гораздо четче и защитить горло намного лучше, если перед тем, как начать, вы смочите горло. Теплые напитки, как правило, лучше подходят для горла, чем холодные.

   • Один из лучших вариантов – теплый чай с медом, но вы также можете попить теплой воды или сока комнатной температуры.
   • Не пейте холодных напитков.
   • Воздержитесь от напитков, содержащих кофеин или алкоголь, так как они только высушат горло больше.

2. Сделайте вид, как будто хотите произнести длинный звук "и" (на самом деле вы этого делать не будете).

   • Звук "и" такой же, как в слове "кит".
   • Перед следующим пунктом сделайте мягкий выдох. В этом приеме скриминга звук исходит на вдохе, так что для этого ваши легкие нужно освободить.

3. Крепко сожмите горло так, чтобы вытолкнуть воздух через маленькую щель. Крайне важно, чтобы вы постарались сделать ее как можно меньше, но при этом все же воспроизводили звук.

   • В это время переместите язык близко к нёбу, не дотрагиваясь к нему. Так вам должно быть легче сузить и зажать верхние дыхательные пути.

4. Глубоко вдохните. Вкладывайте много энергии во вдох, активизируя свои голосовые связки. В конечном итоге у вас должен получиться инхейл-скрим или птеродактиль-скрим.

   • Обратите внимание, что, как и в случае с базовым скримом, описанным здесь, этим приемом вы сможете воспроизвести только один скрим в течение песни, а не пропеть весь текст.

5. Занимайтесь. Наверное, вам нужно будет тренироваться несколько недель при постоянной и размеренной нагрузке, прежде чем вы сможете исполнить этот скрим правильно.

   • Обратите внимание, что этот прием может оказаться труднее, чем базовый скрим, и не каждый сможет его освоить. Если через несколько недель вы все еще не сможете им овладеть, будет лучше, если вы вернетесь к традиционному способу.
   • Такой инхейл-скрим не должен вызывать боль в горле, как иксхейл-скрим (скрим на выдохе), но все же неплохо делать перерывы между занятиями и пить теплый чай с медом или другой теплый напиток, чтобы успокоить горло.

Продвинутый скрим

1. Спойте звук «а» фальцетом. Выберите ноту, которую вы можете легко держать, но такую, чтобы она была достаточно высокой и вписывалась в ваш диапазон фальцета. Это должна быть самая высокая нота, которую вы можете держать без напряжения.

   • Скрим фальцетом, как правило, учится легче, чем скрим в вашем обычном вокальном диапазоне.
   • С помощью этой техники вы можете научиться вставлять отдельный скрим в песнях или исполнять слова скримом.
   • Чтобы помочь себе на этом этапе, вы можете сыграть нужную ноту на клавишах или гитаре.
   • Эту ноту вы должны петь совершенно не напрягаясь. Если вы силой заставляете себя взять и держать ноту, возьмите ниже и попробуйте еще раз.

2. Держите ноту так долго, как вам комфортно. Как только вы поймете, какая высота вам подходит, попробуйте петь по возможности долго, не напрягая свое горло. В идеале вы должны стремиться держать ноту 30 секунд.

   • Продолжайте практиковаться, пока вы не сможете уверенно держать ноту все 30 секунд. Держать уверенно означает исполнять без переломов голоса, колебаний или других отклонений качества тона.

3. Когда вы будете петь звук "а", наберите в рот теплой воды, но вместо того, чтобы глотать, "пробулькайте" этот звук. Держите ту же ноту и высоту.

   • Уделяйте особое внимание вибрации язычка - конического отростка, свисающего в задней части ротовой полости.
   • На этой вибрации будет основываться хриплый скрим.
   • Продолжайте "прополаскивать" звук «а», пока вы не сможете повторять эту вибрацию по памяти и при этом чувствовать себя комфортно.

4. Смените звук на "у". По сути вам нужно стараться воссоздать тот же звук, как и при полоскании, но при этом вы больше не будете набирать воду. Произнесите "у", направляя воздух к мягкому небу. Дыхание нужно направить непосредственно к верхней части середины рта.

   • Это такой же звук «у», как и в слове «шум».
   • Мягкое небо - это участок неба из мягких тканей.
   • Вследствие этого язычок должен вибрировать, как и в прошлый раз. Полученный звук должен быть похожим на воркование голубя.
   • Вы обязательно должны это петь на той же высоте, как и прежде, и равномерно продержать ноту в течение 30 секунд.
   • Этот метод учит вас тому, чтобы образовывать звук в мягком небе. Это особенно важно, если вы хотите безопасно выдержать долгий скрим в песне.

5. Вернитесь к звуку "а", используя новый прием. Спойте «а» на той же высоте и ноте, что и раньше. Звук должен получится равномерным. Направьте больше воздуха к мягкому небу, чтобы активировать язычок, создавая искаженный скрим.

   • Можно направить к небу так много воздуха, как вы хотите. Главное не вызывать напряжения.
   • Управляйте языком, горлом и дыханием, используйте тот же прием, чтобы воспроизводить гласные, согласные и различные звуки.

6. Занимайтесь. Вам нужно будет немного попрактиковаться в течение нескольких недель, прежде чем вы хорошо освоите эту разновидность скрима. Не торопитесь, чтобы не повредить горло.

   • Если вы не будете спешить, овладеть этим приемом скриминга вы сможете через несколько недель постоянной практики. Однако вам следует заниматься размеренно, чтобы не повредить горло.
   • Если во время занятия ваше горло начнет болеть, прекратите и выпейте что-нибудь теплое. Теплый чай с медом особенно хорошо для этого подходит.
   • Продолжайте заниматься только тогда, когда с вашим горлом будет все в порядке.
   • Достаточно позанимавшись, вы сможете воспроизводить скрипучий скрим, не концентрируя внимание на язычке. Вы также должны уметь применить этот метод к остальной части вашего вокального диапазона, а не только к фальцету.

• Обучаясь скримингу, сначала хорошо овладейте основами вокала. Вы должны знать, как дышать диафрагмой и поддерживать себя, чтобы держать ноту.
• Пейте воду, даже когда вы неактивно практикуете скриминг. Старайтесь пить от шести до восьми стаканов воды в день.
• Не курите. Курение может нанести вред как вашим легким, так и горлу. Если вы к этому всему еще будете обучаться скримингу, ухудшение будет происходить еще быстрее.

Предупреждения

• В результате скриминга можно повредить голосовые связки. Чтобы длительно не наносить вреда, сначала практикуйте скрим короткими промежутками по 5 или меньше минут в день. Постепенно увеличивайте время занятий, но прекращайте каждый раз, как только горло начинает болеть.
• Если вы будете петь скримом очень много и наносить слишком большой вред гортани, может окончиться тем, что вам понадобится операция на горле.

Редкая мама может похвастаться железным спокойствием. Только в сериалах можно увидеть идеальные семьи, красивых и успешных родителей. На деле же каждая из нас несколько раз в жизни срывалась на ребенка. Просто это не принято обсуждать в кругу друзей и родственников.

От чего появляется крик

Каждая мама хочет воспитать идеального ребенка, которым будет гордиться в старости. Но не всегда желания сбываются. Часто дитя ведет себя капризно, не слушается старших, обманывает или поступает наперекор родительским наказам. Как в такой ситуации не сорваться и не накричать на малыша.

Но в большинстве случаев сын или дочь не виноваты – они дети, ими двигают интерес, а иногда жадность и корысть. В этом случае правильнее будет объяснить, что так поступать некрасиво и неправильно, потом это плохо обернется.

Но усталость, стресс и раздражительность заставляют мам и пап просто припугнуть ребенка криком, чтобы он скорее успокоился. Конечно, так проще, но в скором времени вы будете пожинать плоды своего воспитания.

Какие же основные причины, которые заставляют родителей повышать голос. Вот самые распространенные случаи:

1. Усталость после трудового дня или домашних обязанностей. Особенно ярко это выражается в вечернее время, когда нет никаких желаний, кроме как отдохнуть;
2. Простуда, упадок сил, другие заболевания. Эти причины вызывают сбои в работе нервной системы, становится невозможным себя контролировать;
3. Состояние стресса. Если вы недавно пережили большую потерю, у вас случились непредвиденные печальные обстоятельства, то непослушание детей может переполнить чашу терпения в неподходящий момент;
4. Вымещение своих негативных эмоций, полученных на работе, в магазине, на улице или в транспорте. Очень часто мы срываемся на самых родных и близких людей, а потом об этом жалеем;
5. Вас в детстве так же воспитывали криком. Конечно, вам не нравилось такое поведение родителей, но оно уже заложено и в личности.

Некоторые из этих факторов являются временными и после того, как черная полоса в жизни пройдет, вы успокоитесь и перестанете орать на детей. Но что делать с более глубокими психологическими причинами. Придется потратить на их устранение немало времени и сил. Поэтому, прежде чем повышать голос на маленького ребенка, задумайтесь, к чему это приведет в будущем.

Представьте, что на вас смотрит человек, который в два раза выше ростом, при этом он начинает неистово кричать и обзывать вас обидными словами. Какие чувства возникают в этот момент. Желание исправить ошибку и впредь вести себя лучше? Конечно, нет. Вы испытываете жуткий страх и начинаете защищаться, говорите любые слова, только чтобы этот «великан» замолчал.

А теперь представьте себя ребенком, у которого еще не окрепла психика, не сформирована нервная система и он не знает, как защитить себя. Тот испуг, который малыш испытывает в момент крика, навсегда остается в его подсознании. Единственное, что он может, это заплакать от обиды и страха.

Такой тактикой вы никогда не добьетесь достойного воспитания будущего поколения, а испортите ребенку детство.

К каким последствиям приводят крики на ребенка:

• вы потеряете свой авторитет как родитель, не будет должного уважения;
• вы можете повредить психику ребенка, сделать его замкнутым и нерешительным;
• вы понизите самооценку малыша, он никогда не добьется того, чего хочет;
• вы спровоцируете ребенка на другие плохие поступки;
• в будущем малыш продолжит вашу тактику воспитания и передаст ее своим детям, а те внукам и так далее.

Самое главное, что стоит понять, это абсолютную бесполезность криков и угроз. Они не дают вам никакого результата, кроме неудовлетворенности несдержанностью и чувства вины по отношению к ребенку. Разве он закончил баловаться, брать запрещенные предметы или корчить рожицы. Нет, но перестал доверять, и вы это чувствуете. Поэтому пришло время активных действий.

Если у вас возникло желание покричать на ребенка, то гоните его прочь. Пока вы не научитесь себя контролировать, поведение малыша не изменится. Поэтому, в очередной раз, прежде чем подойти к малышу, сделайте одно из нижеописанных действий, чтобы войти в состояние покоя и трезво оценить ситуацию.

Способы быстро успокоиться:

1. Выйдите в другую комнату, где никого нет. И «выместите» свое недовольство на каком-нибудь предмете: подушке, газете, посуде. Так негатив будет направлен не на близкого человека, а на неодушевленный предмет, который не может обидеться или испугаться.
2. Представьте, что рядом кто-то есть. Вы же не позволяете кричать на ребенка в общественном месте или в гостях. Этот прием умерит ваш пыл и приведет разум в сознание.
3. Посмотрите на себя со стороны, как на постороннего человека. Как вы отнесетесь к увиденной ситуации. Конечно, начнете упрекать нерадивую мать за неподобающее воспитание.
4. Забудьте, что вы кричите на своего ребенка. Попробуйте абстрагироваться и представить, что это чужой малыш. Станете вы на него орать в такой ситуации. Скорее всего, нет.
5. Вспомните, как вам было обидно, когда на вас кричали мама или папа. Сколько злости и страха вы испытывали в этот момент. Ваш ребенок ни чем не отличается и думает те же самые плохие мысли и про вас.
6. Договоритесь с чадом, что каждый раз, когда вы повысите на него голос, он будет об этом говорить. Придумайте особенное слово или жест. И не забудьте похвалить малыша, что он вовремя остановил. Такое соглашение поможет ребенку почувствовать его значимость, придать уверенности в себе и сблизиться с вами.

Эти советы могут показаться глупыми, но они всегда действуют. Поэтому не откладывайте свое решение в долгий ящик и начинайте преображаться прямо сейчас.

Предстоит еще долгая работа, прежде чем вы научитесь контролировать эмоции и не срывать злость на близком человечке. Чтобы искоренить эту плохую привычку, придется не только измениться внешне, но и поменять и исправить что-то внутри себя.

Найдите время на отдых
Постоянная усталость и однообразие семейной жизни мешают контролировать эмоции, поэтому у молодых мам часто происходят срывы. Так как рядом в основном оказывается ребенок, то и негатив направляется на него.

Выходом станет помощь близких. Разделите с мужем обязанности по дому, попросите родителей забрать на выходные ребенка. Появившееся время потратьте на себя. Сходите в салон красоты, посмотрите кино, на которое не хватало сил, встретьтесь с друзьями, займитесь любимым делом или просто гуляйте. Начните устраивать себе «выходные дни» несколько раз в месяц и вы заметите, как легко станет общаться с любимыми людьми.

Говорите с ребенком
Как часто вы говорите малышу, что любите его. Маленьким детям очень важно знать, что они нужны своим родителям, что, несмотря на непослушание, никто не собирается их бросать. Поэтому не скупитесь на нежные слова, и ваше чадо само станет послушным и кротким.

Полезным будет и разговор о последствиях нехороших поступков. Вместо того чтобы кричать, успокойтесь и объясните малышу, что сделано не так и к чему это приведет. Даже если он еще совсем маленький, нежные нотки маминого голоса успокоят непоседу и отложатся в его подсознании, что поможет легче воспитывать в дальнейшем.

Примите себя такой, какая вы есть
Как уже говорилось ранее, модель воспитания мы копируем с наших родителей, причем в большинстве случаев даже не подозреваем об этом. Примите это как данность и двигайтесь дальше. Такое отношение поможет не повторять их ошибок и избежать давления в семье.

Каждый ребенок достоин того, чтобы его любили. Сделайте детство вашего малыша счастливым и беззаботным. Покажите ему пример спокойствия и уравновешенности, тогда он сможет добиться тех высот, о которых мечтает, и ему не помешают детские обиды и страхи.

Видео: как не кричать на ребёнка

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

На детей периодически кричат даже самые любящие мамы и папы. Такой способ выражать эмоции большинство из нас взяли у собственных родителей. Психологи по полочкам разложили, и родители все чаще задумываются: как поддерживать дисциплину и послушание, но при этом не кричать на ребенка. читайте в нашей статье.

Крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами. Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат в ответ), либо убегают, стараясь физически или эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других - это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Почему мама кричит на своего ребенка

Психолог Дарья Селиванова рассказывает о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.

Усталость

Половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая. Мамы взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама.

Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает женщина.

Например, в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде, но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение ваших просьб. В данной ситуации нужно набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой.

Злость на другого человека

Часто так бывает, что непослушание детей становится всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.

Например, женщина может жить в браке с человеком, которого уже не любит. Но не уходит от него, так как считает, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывает у нее раздражение и усталость. И когда малыши шалят, она срывается, переносит свою злость к их отцу на них самих.

Чувство вины

Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.

Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала, а ребенок страдал от беспочвенных нападок.

Ребенок ограничивает маму

Есть много примеров, когда мама не может реализоваться в жизни «из-за ребенка». Например, не могла , так как «хорошие мамы не отдают ребенка в сад раньше 3-х лет». Или не встречаются с подругами, так как «хорошая мать не должна бросать ребенка на нянек».

Вот история Маши, которой 28 лет. Она была в декрете уже 3-й год. При этом весь ее досуг сводился к совместному времяпрепровождению с малышом, который часто болел. И Маша не решалась оставлять его с няней. Она часто раздражалась и срывалась на крик, когда ребенок не слушался. Виной тому было то, что Маше уже давно хотелось большей свободы, но она боялась. Так для нее малыш стал не радостью, а неприятным «ограничителем».

Если вы часто срываетесь на ребенке, поразмышляйте, что на самом деле стоит за вашей злостью. Причины, как правило, не в детях.

Как научиться не кричать на ребенка

Сходу перестать кричать на ребенка достаточно трудно. Но можно снизить эмоциональный вред от крика, на то время, пока вы вырабатываете новую привычку. Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой и перестанете кричать, попросите помочь вам в этом.

Позвольте прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Можно использовать пантомиму - зажимать ладонями уши, или прервать крик словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно», или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Эти фразы могут вас отрезвлять на первых порах и менять стратегию поведения.

Предлагаем отреагировать на это напоминание с помощью трех психологических приемов: «перемотки», «наладки» и «повторного запуска».

1. Перемотка: «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
2. Наладка: «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
3. Повторный запуск: «Давай начнем все сначала. Я огорчена из-за твоего поступка (поведения)».

Разрешение остановить крик важно для ребенка. Это способствует развитию у детей:

• силы, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу и не спасаясь бегством;
• оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
• укрепляет взаимосвязь, так как, мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Советы родителям, как перестать кричать на ребенка

По какому принципу строить диалог со своим малышом и как заставить без принуждения его что-либо сделать или убедить в чем-то, помогут эти советы.

1. Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие оскарбления по типу «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать. Вообще, лучшее средство от гнева - юмор.
2. Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама - хорошая мама. Иногда и нужно строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном озвучивайте ему это, гладьте, обнимайте, целуйте. Тогда и воспитательные моменты воспринимаются только как отдельные ситуации, когда мама строгая, а не как тенденция поведения.
3. Вместо рассерженного выкрикивания: «Не мешай!» сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник».
4. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно сообщайте, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик будет восприниматься более логично.
5. Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность и унижать. Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо. Не навешивайте ярлыков.
6. Вместо недовольного высказывания: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть», примирите ребенка с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?».

Теперь вы знаете как перестать кричать на ребенка, и что делать, если не кричать невозможно. Можете использовать советы по улучшению отношений с вашими детьми и разобраться в причинах своего гнева.