Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

• Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
• Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
• Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
• Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
• Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
• Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
• Пытается спрятаться за игрушкой, например.
• Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
• Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

• Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
• Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
• Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
• Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
• Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
• Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
• Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
• Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
• Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
• Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
• Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

• От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
• От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
• От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
• От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
• От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
• От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
• От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

• Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
• Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
• Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
• Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
• Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
• Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
• Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
• Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
• Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
• Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

• Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
• Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
• Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
• Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
• Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
• Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
• Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
• Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
• Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
• Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
• Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

• Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
• Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
• Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
• Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
• Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
• Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
• Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
• Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Ложь со стороны детей довольно часто является неприятной для родителей. Ведь если ребенок обманывает, то родители чувствуют, что теряют контроль над воспитанием своего чуда. Действительно, ситуация с детской ложью очень тяжелая и невозможно представить себе все возможные причины, почему дети лгут. И стоит ли проверять своего ребенка на детекторе лжи? Может быть, если ребенок постоянно врет, действительно стоит идти на такие радикальные меры?

Ребёнок – зеркало поступков родителей.
Иоганн Генрих Песталоцци

Когда дети начинают врать?

Вообще, у детей очень развитое воображение. Фактически они живут в своем мире, не обращая внимания на реальность. У них еще неразвиты в полной мере лобные доли мозга, основной функцией которых является сила воли и рационализация воображения. Следовательно, дети не всегда могут удержаться от искушения что-то сделать негодное для родителей. И естественно, они будут своих детенышей за это ругать. Причем, это может происходить в любом возрасте.

Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?

Почему ребенок врет?

Такая красивая, и так часто "приукрашивает" действительность)

Если 11–12-летний ребенок решил соврать, то он это делает осознанно и понимает, что это нехорошо. Если же ребенку 5–7 лет, то еще можно скинуть все на неопытность. Но перевоспитывать все равно нужно. Если же ребенок начинает врать в более зрелом возрасте, например, когда достиг подросткового этапа своей жизни, то разговор может быть совершенно другим.
Вообще, дети начинают врать приблизительно в возрасте 3 лет. Когда человек ходит в старшую группу детского садика, то он может научиться врать профессионально и задействовать в своей лжи других детей. В этом плане они очень сообразительны, так как оттого, сколько они смогут врать, и насколько качественно, зависит психическое благополучие ребенка. А поскольку дети все воспринимают обостренно, то нет ничего удивительного в том, что умение врать является для них вопросом жизни и смерти.

Так что когда ребенок 8, 9 или даже меньше лет врет, то у него это происходит только для того, чтобы защитить собственную шкуру. Если же ребенок постарше, то возможна так называемая ложь во благо, когда человек обманывает другого для того, чтобы его не расстраивать. Не всегда ложь во благо приносит пользу, но иногда является вопросом жизни или смерти для того, кому врут.
Лгать во благо приблизительно дети учатся в 10 лет. Но это только зародыш этой наполовину моральной разновидности вранья. Но при этом все равно имеются в таком маленьком возрасте элементы самозащиты.

Вообще, врут в большей степени по причине того, что человек испытывает потребность в самозащите. Возьмем в качестве примера ситуацию: ребенок ворует деньги и при этом врет, что не брал. Не у каждого хватит смелости признаться в этом.
Особенно, когда ему 7 лет или даже 9 лет. В таком возрасте последствия признания во вранье, и особенно, краже, понятны. Что делать, если ребенок ворует – это отдельная тема. Но причины очень часто такие же, что и при лжи вашего чада. Это плохое психологическое состояние. И с ним нужно работать. Но у нас статья не на тему, что делать в таком случае, а просто про ложь.

Важно понять, что ни один ребенок не начнет обманывать своих родителей, если у него все хорошо . Ведь обман – это излишние ресурсы мозга. Намного проще воспроизвести информацию, чем ее создать. Более того, если человек соврал, то ему нужно запомнить то, что он сказал, чтобы родители не узнали, что он сказал неправду. А это сложно и очень большой риск на эмоциях "спалиться" в том, что он соврал. Это проблемы не решает в полной мере. И ребенок начинает врать, потому что это единственный доступный для него выход в данной ситуации. Вот и все. Поэтому родителям категорически нельзя ругать его за вранье. Ведь намного проще бороться с причиной, а не следствием.

Что делать, если ребенок начал врать?

Да, проблема все же существует. И ее нужно решать. Поощрять ложь нельзя, но и ругать нехорошо, так как ребенок может еще больше закрыться в себе. Да и неодобрение лжи никоим образом не скажется на самодисциплине ребенка. Так что нужно применять другие методы. Какие же? Да очень просто.

Честность и доверительные отношения должны быть базой . Поэтому никогда не поощряйте ложь не только своего ребенка, но и сами не врите. Механизм очень прост. Если вы сами врете, то и ребенка своего приучаете говорить неправду. Оно же вам не надо, правильно. Ребенок думает, что так и должно быть, что такое отношение к вранью является нормой. Естественно, его ею считать нельзя. Так что не следует учить детей тому, что сами делаете. Особенно, если им 7 лет (в этом возрасте продолжается копирование родителей).

Подчеркивайте то, насколько важно быть честным человеком и насколько плохо врать. При этом, как уже говорилось ранее, нужно не ругать его, а просто рассказывать о том, что вы разочарованы, когда он врет. Таким образом, вы показываете свои чувства, что расположит ребенка на волну доверия. Ведь вы ему доверяете, раскрываетесь. То почему бы и ему не начать вам доверять?

Приучайте ребенка к тому, насколько круто развивать чувство ответственности. Оно позволяет даже самому маленькому ребенку стать настоящим взрослым. Поэтому не следует наказывать детей. Значительно более эффективно моделировать естественные последствия. Помните, что мы учим детей жить, а не стараемся показать свою власть над ними. Поэтому наказания должны применяться в крайнем случае. Когда человек сталкивается с последствиями того, что он сделал, то он не вешает на своих родителей оскорбительных ярлыков. Ведь зачем? Он же сам виноват. Например, разбил вазу – пусть накопит на новую. Естественно, это нужно проворачивать с детьми более старшего возраста. В 9 лет ребенок может сам накопить деньги на то, чтобы купить новую вазу. Иначе – наказание.
Впрочем, даже в более раннем возрасте детям нужно показывать последствия. Сначала – просто рассказать, а потом моделировать:

• Разлили суп – пусть вытрут.
• Поломали компьютер – пусть отрабатывают.

Но при этом не будьте слишком жестокими. Приучайте их к чувству ответственности постепенно.

Зрелые люди не обманывают. Постоянно говорите ребенку о том, что он уже взрослый. Следовательно, чего ему обманывать? Если он умеет сам отвечать за свои поступки, то у него будет огромный плюс во взрослой жизни. Можно говорить своим детям о том, что когда они полностью вырастут и закончат школу, то там просто терпеть не могут людей, которые не умеют нести ответственность за свои негативные поступки. Ладно, можно не так радикально. Но вы же не можете не согласиться с тем фактом, что только ответственные люди имеют шансы на успех в жизни.

Тренируйте в вашем ребенке силу воли. Она здорово помогает человеку в жизни. И если она развитая, то и смысла врать нет, так как нечего скрывать. Ваш ребенок будет полностью перед вами чист. О том, как воспитывать силу воли у ребенка – это отдельный разговор. Но он очень будет полезным, так как поможет в дальнейшем проводить профилактику вранья. И статьи на эту тему обязательно будут.

Видео консультация от эксперта

На вопрос "Что делать с детской ложью? Насколько эта проблема серьезна и нужно ли обращаться к психологу?" отвечает психотерапевт с большим стажем, директор Медицинского центра "Аркус", Татьяна Анатольевна Пархута:

Стоит ли проверять ребенка на детекторе лжи?

Многие люди допускают мысль, что детектор лжи может доказать, что ребенок врет. На самом же деле, это нужно делать только в крайних случаях. Подобные исследования здорово подрывают доверие в семье. А вы же помните первый пункт правил по профилактике развития лживости у ребенка, верно?

Если же вы его подозреваете в пьянстве, то повести его на обследование на детекторе лжи просто обязательно. Только важно понимать, что ни один детектор лжи не узнает, говорит ребенок правду или нет, если он сохраняет предельное спокойствие. И если он мастер лжи, то никакой прибор его не сможет разоблачить. Впрочем, там работают профессионалы и некоторые компании, которые предоставляют подобные услуги, имеют штат психологов, которые проверяют показания детектора лжи. Так что вы имеете шанс на то, чтобы узнать правду.

И вообще, тестирования на детекторе лжи могут занимать больше нескольких часов, если включить все проверки. Но опять же: не стоит этим слишком увлекаться. Во-первых, эта услуга очень дорогая и может одно обследование стоить 50–60 долларов. И если ребенок действительно говорил правду, то деньги могут улететь впустую. А доверие восстановить очень тяжело.

Значительно лучше тренировать ваш собственный психологический детектор лжи. Это чувство , которое является единственным доступным для человека способом понимать, что думает другой человек. Проверять, врет ли ребенок по словарю, может быть даже опасно, так как у каждого человека эти проявления индивидуальны и нельзя всех под одну гребенку стараться подогнать. Тем более, что вы хорошо знаете своего ребенка.

Помните, что если вы легко разоблачаете своего ребенка, то у него не будет никакой мотивации. Очень многие дети специально не делают чего-то, потому что знают, что родители их разоблачат. Вам нужно имитировать мистические способности, чтобы ребенок испытывал иллюзию тотального контроля за ним в течение всего времени. Тогда ему не будет смысла врать. Ему это будет страшно делать.

А вот чувство эмпатии сможет схватить вербальные, невербальные и паравербальные сигналы, которые ребенок вам посылает. И если вы являетесь хорошим психологом, то вам нужно просто правильно задать вопросы, и ребенок сам себя выдаст. Особенно не надо водить ребенка к специалисту или психологу, если ему всего 6 лет. А даже если ваше чадо доросло до 8 лет, все равно нужно повременить. В таком возрасте подобного рода издевательства особо опасны.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

• Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
• Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
• Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
• Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
• Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
• Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
• Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
• Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
• Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

1. К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
2. После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
3. 7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
4. 10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
5. Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

• Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
• Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
• Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
• Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
• Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

• Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
• Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
• Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
• Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
• В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
• Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
• Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
• Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
• Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Ложь в разных своих проявлениях – это необъемлемая часть социальной жизни человека. Стоит припомнить, столько раз в течение дня мы кого-то обманываем, говорим полуправду, утаивая часть информации. Такое поведение считается вполне нормальным. И действительно, стоит ли честно говорить коллеге, что она неудачно подстриглась, или сообщать пожилой родственнице, что она смертельно надоела вам своими разговорами о здоровье?

Но если к собственной лжи взрослые относятся вполне нормально, то детское вранье вызывает резко негативную реакцию. Обнаружив, что сын или дочка говорят неправду, мамы и папы нередко впадают в панику и начинают судорожно искать ответ на вопрос, как отучить ребенка врать?

Прежде всего, стоит отличать фантазии и ложь. Первые совершено безобидны и даже, напротив, естественны для детей. Фантазируя, малыш развивает свои творческие способности. А, по мнению К. Чуковского, возраст от 2 до 5 лет – это наибольший расцвет творчества и полета фантазии.

• Различные «придумки» во время игры. Увлекшись игрой, ребенок может сам поверить, что деталь от конструктора – это секретный прибор, а спичечный коробок – это карета для принцессы.

• Фантазии на различные безобидные темы. Малыши нередко рассказывают всякие невероятные истории, однако, назвать их ложью было бы неправильно.

• Страхи. Дошкольники нередко испытывают разнообразные страхи. Ребенок, который твердо уверен, что под его кроваткой в темноте прячется «Бабай», вовсе не врет. Если подобные страхи навязчивы и не проходят после 7- 8 лет, родителям нужно обязательно обратиться к психологу.

Читайте также: Каковы последствия гиперопеки над ребёнком?

Ложь же, в отличие от фантазий, всегда корыстна. Пытаясь соврать, ребенок преследует определенную цель: избежать наказания, что-то получить и пр.

Малыши на сознательную ложь неспособны, осознано врать ребенок может начать в возрасте около 6 лет.

Причины, побуждающие ребенка солгать

Чтобы отучить ребенка от вранья, нужно постараться выяснить, какие именно причины побуждают его сказать неправду. Чаще всего, это:

• боязнь наказания;
• попытка самооправдания после совершения плохого поступка;
• желание выглядеть в глазах окружающих более значимым;
• желание произвести действие, которое запрещено родителями;
• противоречивые ожидания.

Иногда встречаются и случаи патологической лжи, с такими проблемами лучше бороться в тандеме с психологом.

Зная причины, побуждающие, говорить неправду, гораздо легче бороться с этой привычкой.

Как отучать?

Если родители берутся отучать ребенка говорить им неправду, они должны понимать, что нет ничего более действенного, чем собственный пример.

Ребенок должен обязательно доверять маме и папе, зная, что родители не обманут его ни при каких обстоятельствах. Если же в семье принято давать обещания и не выполнять их, или «в шутку» обманывать малыша, то сложно ожидать, что ребенок вырастет образцом правдивости и честности.

Справиться с проблемой лживости ребенка помогут советы психолога:

• Если ребенок начинает рассказывать родителям очевидную неправду о своих невероятных способностях, значит, он хочет казаться окружающим лучше, чем он есть на самом деле. Нужно заметить, что это довольно тревожный признак. Стоит задуматься, почему ребенку приходится привлекать внимание и заслуживать похвалу выдумками? Возможно, ему мало уделяют внимания в семье или родители очень скупы на похвалу и поощрение? Стоит убедить сына или дочку, что родители его любят таким, какой он есть.

• Частой причиной вранья является желание избежать наказания. Следует подумать, а не слишком ли строго относятся к ребенку в семье? Например, бессмысленно и даже вредно наказывать малыша за то, что он сделал нечаянно. А если к неприятным последствиям привела шалость или лень, то наказывать следует по простому принципу устранения последствий: «разбил вазу – убери осколки», «получил в школе плохую оценку – садись и учи пропущенную тему» и пр.

• Нередко ребенок начинает придумывать для себя самооправдания, если понимает, что он совершил что-то плохое. Например, незаслуженно обидел младшего братишку. На упреки мамы, многие дети начинают искать оправдания своим действиям: «Он сам ко мне первый начал лезть!» и пр. С такой ложью бороться очень сложно, так как она направлена на восстановление собственной самооценки. Родителям ни в коем случае не стоит, не разобравшись, наказывать сорванца. Нужно спокойно и исключительно в дружеском тоне разобрать ситуацию.

• Дети, попадая в новый коллектив, нередко начинают выдумывать различные истории о своей семье. Например, рассказывают, что у них дома множество разнообразных электронных гаджетов или о том, что его мама известная актриса. Такая ложь, как правило, появляется примерно в 7лет, то есть, при поступлении ребенка в школу. Ее появление свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворен своим положением в коллективе. Как бороться с такими сказками? Во-первых, нужно попытаться объяснить, что обладание всеми игрушками мира не приносит счастья. А чтобы друзья ценили и уважали, достаточно быть хорошим и дружелюбным человеком.

• Очень часто ложь возникает в ответ на чрезмерно строгие требования родителей. Например, если ребенку 7-9 лет строго запрещают делать то, что его сверстниками позволено (гулять самостоятельно во дворе, отправиться с классом на экскурсию и пр.). В этом случае, желание быть не хуже товарищей, обычно, пересиливает, и ребенок сочиняет «байку» для родителей. Например, сообщает, что выходил во двор с бабушкой, хотя на самом деле она отучалась по делам. Отучить от этакой лжи можно единственным способом: пересмотреть приоритеты воспитания. Слово «нельзя» не должно быть самым популярным при общении ребенка с родителями. Запреты, конечно, нужны, но они должны быть обоснованы, а не так: «Запрещаю, и все!».

• Ребенок не оправдывает ожиданий. Нередко родители пытаются реализовать через детей собственные мечты. Например, мама упорно водит дочь на фигурное катание, хотя той нравится рисовать. В этом случае, при первой возможности ребенок начнет увиливать от необходимости заниматься неинтересным делом, придумывая разнообразные причины. Отучить ото лжи в этом случае можно единственным способом: учиться слушать и учитывать желания самого ребенка.

В связи с этим для них часто не существует четкой границы между правдой и вымыслом.
Тем не менее примерно после 6 лет дети уже могут четко отличить правду от выдумки. В результате если ребенок обманывает, он знает, что несет ложную информацию.
Заставить ребенка врать могут многие источники давления. Чаще всего, если ребенок вырос в любящей доверительной семье, первый раз он солжет, когда столкнется с тем, что сделал что-то неверно, боясь при этом расстроить родителей или быть наказанным. Уже испытывая чувство вины, ребенок будет стараться защитить себя от сурового, как ему кажется, дисциплинарного наказания.
Во многих случаях у родителей, дети которых лгут, завышенные требования к поведению и ожидания в отношении ребенка. Такие дети четко знают разницу между тем, что правильно и что неправильно, и когда сталкиваются со сложной ситуацией, пытаются не уронить своего достоинства.
Иногда дети лгут, когда находятся под сильным давлением необходимости удовлетворить невыполнимые для них требования. Например подростки, которым тяжело учиться в школе и они не справляются с учебой, могут чувствовать себя подавленными и обманывать, что они выполнили домашнее задание. В таких ситуациях ложь должна быть связана с окружающими ребенка событиями.
Помните: ложь свидетельствует о том, что ребенок осознает, что сделал что-то неправильно. Пытаясь защитить себя от реакции расстроенных родителей и их осуждения, ребенок тем самым показывает, что у него есть совесть. Родители, проявляющие чрезмерную негативную реакцию, могут, сами того не желая, поставить ребенка в такие условия, что ему придется лгать снова и снова, чтобы защитить себя.
Дети среднего подросткового возраста также могут растеряться из-за того, что в доме существует двойная мораль относительно лжи - это означает, что в принципе в доме лгать запрещено, но родители иногда используют «ложь во спасение», искажая правду для своего удобства. Такие действия сбивают с толку детей, от которых всегда требовали честности, а теперь они слышат, как один из родителей использует в разговоре по телефону или с соседями так называемую «невинную ложь». Детям - максималистам в этом возрасте - сложно уловить едва ощутимую грань в таких ситуациях.

Чаще всего дети лгут по трем основным причинам: желание быть социально значимым, стремление нанести обиду кому-то и из-за боязни последствий правды.
От взрослых зависит, чтобы период лжи был минимальным, пресечь его нужно в зародыше, распутав все узлы проблемы. Для этого надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Что заставляет его это делать? Какие выгоды он извлекает? Его ложь нападение или защита, он наступает или обороняется?
Давайте попробуем понять, почему дети так легко искажают правду.

Это не ложь: это фантазия. Один тип детской фантазии - выражение желания. Фантазии ребенка реальны. Они выражают желаемые мысли. Вот как рассказывает пятилетний ребенок своему товарищу о поездке в Диснейленд, где он никогда не был. «Почему он говорит неправду, - думаете вы. - Что случилось с ним?» Он не лжет (по крайней мере по детским стандартам), он рассказывает о своих желаниях. Мало того, что мысли о желаемом позволяют ребенку пребывать в мечтах, это впечатляет его друзей и поднимает его социальный статус. «Ты действительно играл с Микки Маусом?» - спрашивают восхищенные друзья. Дети придумывают фантастические рассказы, зная, что у них всегда есть аудитория слушателей.
Если двое детей рассказывают небылицы, это не ложь. Эта стадия пройдет к семи или девяти годам, когда образное мышление пойдет на убыль, а сверстники станут менее доверчивыми. (Если это продолжается после девяти лет, то могут возникнуть трудности в общении со сверстниками или потребуется внимание врача-психолога.) Вы подслушали рассказ ребенка о его вымышленной поездке в Диснейленд: «Мы ездили в Диснейленд в мой день рождения...» Не называйте его лгуном. Это оскорбительный выпад. Вместо этого, уважая его мечты, скажите: «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Это было бы приятно. Теперь, расскажи нам, что ты действительно делал в свой день рождения». Ребенок знает, что вы все поняли и не сердитесь. Он также поймет, что нет необходимости выдумывать. «Ты хочешь ехать в Диснейленд. Возможно, я помогу твоему желанию сбыться. Давай планировать поездку...» - это. успокоит ребенка и он будет знать, что некоторые мечты сбываются.

Фантазия и действительность. «Я не делал этого. Это сделал Тоби». Кто такой Тоби? Воображаемый друг ребенка, - тигр, который разбил стакан.
Ребенок дошкольного возраста путает реальность и вымысел. Это нормально. Дети часто создают воображаемые символы и любят жить в придуманном мире. Оцените творческое мышление вашего дошкольника и наслаждайтесь этой способностью. Фантазируйте вместе с ребенком. Иногда дети приходят ко мне на прием со своими воображаемыми друзьями. Я ставлю дополнительный стул для невидимого компаньона и даже делаю краткий опрос. Мы вместе смеемся. Для детей мир не только реальность, но и то, в чем они нуждаются или о чем мечтают. Образное мышление фактически помогает ребенку справиться с реальным миром. Дети периодически отступают в свой придуманный мир, которым они могут управлять, Это способ справиться с реальным миром, которым они управлять не могут. Если ваш ребенок лжет, делая своего вымышленного друга «козлом отпущения» («Тигр Тоби сделал это»), подыграйте ему: «Скажи мне подробно, как Тоби разбил стакан». Поскольку ребенок будет рассказывать подробности, чтобы отвести от себя подозрения, он быстро станет участником инцидента. Подумайте, почему ребенок придумал всю эту историю, чтобы скрыть правду. Может быть, вы реагируете на происшествия или эксперименты слишком резко?
Уважайте творческое мышление малыша, относитесь с пониманием к его фантазиям.
«Тебе проще, когда ты говоришь, что стакан разбил Тоби. Я понимаю. Теперь скажи мне, что действительно случилось. Я не буду сердиться на тебя». Убедите ребенка, что правда не принесет вреда, поэтому нет надобности сочинять легенду. Вы будете любить и примете его независимо от того, что он скажет. Иногда история, рассказанная ребенком, отражает то, что отсутствует в его реальном мире. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «сочинительства». Дочь рассказывала друзьям забавные истории, которые происходил, когда она оставалась с папой: походы в магазин игрушек, полеты на самолете, поездки на лошадях и так далее. Правда была в том, что она редко видела своего папу. Он много путешествовал, и даже когда находился дома, мысли были связаны только с работой. Этот ребенок формировал свой фантастический мир для самозащиты, чтобы оградить свое растущее самосознание от потерь.

Удобное угождение. Дети хотят нравиться своим родителям, поэтому иногда прибегают ко лжи, веря тому, что поступают правильно. Мать спрашивает пятилетнего ребенка: «Ты навел порядок у себя?» и получает утвердительный ответ, потому что ребенок хочет, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила его. Позже, когда она обнаружит, что работа (или большая ее часть) все еще не выполнена, она должна объяснить ребенку, что ложь вызывает большее недовольство, чем беспорядок. Семилетний ребенок будет отвечать «Да» на этот вопрос, потому что он не хочет причинять беспокойство себе в настоящее время и идти наводить порядок. В конечном счете он поймет, что мама собирается идти с проверкой. Он должен понять, что его тактика не будет работать. Он отвечает за хранение игрушек в порядке, убирая их каждый вечер перед сном. Это семейное правило.

Ложь для удобства. Это общая форма лжи у старших детей. Ложь по поводу оценок - типичный пример. Родители девятилетней Шэрон требовали, чтобы она получала хорошие оценки. Шэрон думает, что их любовь и одобрение зависят от ее результатов, и боится сообщать правду. Ее плохая оценка вызвала бы недовольство родителей, поэтому она говорит им, что получила высокий балл. Она оправдывает свою выдумку тем, что расстраивать родителей хуже, чем говорить правду. Шэрон чувствовала себя неуютно, обманывая родителей. Однако ее обман не работал. Мудрые й заботящиеся родители поняли, почему их ребенок лгал по поводу оценок, и прекратили оказывать давление на нее. Один из наиболее важных воспитательных моментов состоит в том, чтобы ребенок понимал - он любим и дорог.

Ложь для самозащиты. Дети придумывают небылицы для самозащиты из опасения наказания. Дети, которых часто наказывают, защищают себя, становясь обычными лгунами. Если ребенок знает, что разбитая ваза вызовет гнев, он рассуждает, что лучше солгать. То же самое происходит с детьми, которые получают серьезное наказание за незначительные проступки. Это несоответствующее наказание может препятствовать развитию у ребенка совести и положительных качеств. Дети, которые боятся наказания, говорят что угодно, чтобы избежать его.
Мы помогли нашим детям преодолеть страх сказать правду, делая это так: «Мы обещаем, что не будем сердиться. Независимо от того, что вы сделали, скажите нам правду, хотя вам все равно придется столкнуться с последствиями. Однако если мы узнаем, что вы обманываете нас, последует серьезное заслуженное наказание».
Однажды кто-то оставил велосипед Эрин на дороге. Она сказала мне, что это сделал Метью, потому что он катался последним. Чтобы определить, кто это сделал, я обратился к сыну, убеждая его, что я не стану сердиться, если он скажет правду: «Метью, ты знаешь, что я не сержусь за правду, я сержусь за обман». Если ребенок боится последствий, которые наступают после того, как он сказал правду, он может стать обычным лгуном. Когда ребенок доверяет вам, он будет способен рассказывать честно, что случилось. Слушайте спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправить поведение. Лучший способ против лжи - поддержать ребенка, когда он говорит правду.

Ребенок, который много лжет. Иногда «сочинительство», нормальное для детства, развивается в целеустремленную ложь, которая может стать обычной. Ребенок намеревается обмануть. Коренная причина - сердитый ребенок, который не удовлетворен реальной жизнью и боится реакций родителей. Это происходит не от обычной неловкости или недопонимания. Просто ему сказали, что он плохой.
Отец семилетнего Чарли исчез из его жизни, когда ему было шесть лет. Чтобы защититься от действительности, Чарли создавал фантастический мир с замечательными историями отца и сына. Постепенно он нашел, что мир фантазии был более удобен, чем реальный мир. И уже к восьми годам он обычно и открыто лгал и о других вещах: куда он ходил после школы, где он взял новую вещь. Ложь стала его образом жизни, защитой от собственного гнева; Исправление от лжи помогло Чарли научиться справляться с проблемами реальной жизни. Терапия помогла ему понять, что его отец не вернется. Это была не его ошибка. Мать поддерживала его, и выслушивая, направляла действия сына. Чарли записался в футбольную секцию, и тренер проявил к нему особый интерес. Скоро ложь стала неприятным воспоминанием прошлого.

Как определить, что ребенок нечестен
В большинстве случаев о нечестности ребенка можно узнать даже без слов, только по его поведению. Выражение лица обычно очень красноречиво передает состояние ребенка. Однако некоторые дети очень скрытны, и даже проницательным родителям приходится сталкиваться с проблемами. Пробуйте применить наши советы: ребенок преднамеренно избегает смотреть прямо в глаза, когда рассказывает историю? (Этот признак особенно значим, если он обычно стремится к зрительному контакту.) Следите за его движениями. Если он расслаблен, спокоен и открыт, скорее всего, малыш говорит правду. Дети нуждаются в доверии.
Выясните подробности. Если при большом количестве подробностей рассказ ребенка становится более неопределенным, можно подозревать неправду. Если каждый раз он рассказывает историю, главные пункты которой различны, такая история подозрительна. Он ведет себя необычно? У него есть причины лгать, не говорить правду? Если ребенок вообще боится вас, он настроен лгать.
Те же самые принципы можно использовать для выяснения истории появления у ребенка какой-то вещи или предмета. Ваш ребенок не может определенно объяснить, как к нему попали эти игрушки? У вашего ребенка подозрительный взгляд, который родитель признает немедленно? Когда история не похожа на правду или цена игрушки - вне средств ребенка, подозревайте воровство. Если ребенок из любви к родителям дарит дорогое ожерелье без внятного объяснения, у вас есть причина подозревать, что товар получен нечестным путем. В большин-"стве случаев, если родители и дети находятся в тесном контакте, ребенок почувствует, что вы все знаете.

Действия родителей

Если вы обнаружите, что ваш ребенок солгал, сразу же сообщите ему, что вам известно, что он сказал неправду. Суровые наказания, как правило, в таких случаях не действуют. Вместо этого своими словами и поведение покажите следующее:

• «Я хочу, чтобы ты говорил мне только правду, а я всегда буду говорить правду тебе - так мы всегда сможем верить друг другу».
• «У тебя будет гораздо меньше проблем, если ты вместо того, чтобы лгать, будешь говорить правду».

Также помните, что ваши собственные действия и правило говорить только правду служат самыми важными способами, при помощи которых вы можете научить ребенка быть честным.

Когда следует обращаться к специалистам

Ребенка, который на протяжении долгого времени постоянно лжет, необходимо показать консультанту или специалисту в области психического здоровья либо отвести в детскую консультацию-поликлинику. У хронических лгунов зачастую ранее имелись сложности с установлением истинного сознания, которое помогает ребенку четко определять, что правильно, а что неправильно. Такие дети также могут взывать о помощи ввиду неблагоприятной обстановки дома или за его пределами.

Обман

Дети обманывают. Но, как ложь и воровство, «обман» - категория взрослых людей,-плохо понимаемая ребенком до семи лет. Обман взрослого человека сродни лжи или воровству. Но ребенок, который создает собственные установки в процессе роста, еще не понимает, почему правила неизменны. Даже шестилетний ребенок может понимать «честную игру». Объясните ребенку, что обманывать нельзя, потому что это несправедливо по отношению к другим детям. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы он вел себя честно, а его друзья так не сделали. Обратите внимание, что дети от шести до девяти лет часто изменяют правила в свою пользу. Нет никакой проблемы с изменением правил, если все игроки принимают их до начала игры. Этот вид изменения правила добавляет творческий потенциал в обычную (или надоевшую) игру.
Ребенок старшего возраста, который обманывает в школе, нуждается в пристальном родительском внимании. Ребенок обманывает без раскаяния? Часто дети вынуждены обманывать, чтобы противостоять родительскому давлению или для повышения своего авторитета в классе. Желание понравиться родителям также может спровоцировать на обман. Искушение обмануть особенно сильно у детей со слабым характером, которые часто сопоставляют свои успехи с достижениями других. Если достижения ребенка выше, он победитель; если нет - проигравший. Поэтому он должен победить, даже если для этого придется пойти на обман.
Вы должны помочь ребенку избежать искушения обманывать дома и в школе. Будьте внимательны, оказывая правильное воспитательное давление на ребенка. Слишком слабое - и ребенок станет грустным и ленивым. Слишком сильное - и он может обмануть, чтобы достичь требуемых результатов. Попытайтесь найти равновесие, которое соответствует именно вашему ребенку. Мы объясняли нашим детям, что хорошие оценки дают возможность чувствовать себя уверенно, и они являются одним (но не единственным) ключом к успеху. Но хорошие оценки нужны в первую очередь им, а потом уже чтобы доставить удовольствие нам.
Основываясь только на качестве и количестве проделанной работы, они могут достигать собственных целей. Мы и будем довольны, если они искренне стараются, - никто не может требовать большего.

Чувство вины
Большая часть этой книги посвящена тому, как вырастить чувствительных детей, внимательных к себе и своим поступкам. Дети должны грустить, когда они действуют плохо, чувствовать раскаяние, если совершили проступок. Это здоровое чувство вины, которое помогает ребенку поступать правильно и корректировать неправильные действия.
Однажды мы услышали, как в нашем доме разбилось окно. Когда мы вышли в палисадник, к нам подошел восьмилетний Метью. Он слышал, как мы зовем соседского мальчика, так как он был единственным, кто находился в это время рядом. Однако мы поняли, что виновником происшествия был Метью. Ему было очень трудно сознаться в этом, но все же степень доверия, существовавшая между нами, не позволила ему утаить правду.