Вопрос о том, кто первым должен сделать шаг к примирению, достаточно часто возникает у нас в силу «неизбежности» нашего общения с другими людьми, а также глубокой потребности в этом общении и социальных отношениях. Брак и семья - это отношения особого рода, которые удовлетворяют ряд потребностей супругов, поэтому конфликты в семье ощущаются острее и болезненнее. Однако несмотря на частое обоюдное желание скорейшего примирения, конфликтная и напряженная обстановка может сохраниться на длительный период времени. Из-за чего это происходит?

Достаточно часто в ходе супружеских отношений складывается определенный обоюдный стереотип поведения в конфликтных ситуациях, особенно касаемо того, кто первый, согласно этой «традиции» подходит мириться. Нередкими являются ситуации, когда одна сторона всегда права, и при ссоре демонстрирует свою обиду различными способами, либо считает, что партнер должен создать условия для примирения, а другая - виновата и первой приходит «на поклон» или первой начинает общение после ссоры. С этой проблемой идут за помощью к близким людям, спрашивают совета на форумах в Интернете и обращаются за профессиональной консультацией семейного психолога. При этом может обращаться как одна, так и другая сторона. К примеру, одни могут жаловаться на то, что страдают от конфликтной ситуации, но сами ни за что не попробуют помириться первыми, другие говорят, что устали от того, что партнер принципиально не делает никогда первых шагов к перемирию, для третьих проблемой становится внутриличностный конфликт между провозглашаемыми принципами и актуальным поведением (когда, например, человек во всеуслышание заявляет о том, что никогда не следует мириться первым, тогда как в его отношениях все происходит с точностью да наоборот).

Конфликты в семье: особенности семейного конфликта

Мотивами «правой стороны» выступает желание самоутвердиться, доминировать, подчинить партнера себе, ощущать себя более важным, значимым и любимым, чем партнер . Еще одна важная причина этой проблемы - гендерные стереотипы поведения, воспитываемые ближайшим окружением . Например, стереотипное представление о том, что первый шаг - это проявление слабости, и настоящий мужчина/уважающая себя женщина не должны этого делать. Есть и противоположные мнения (женщина должна уметь идти на уступки или мужчина должен уметь прощать женские слабости). Проблемы в разрешении конфликтных ситуаций возникают тогда, когда супруги обладают несовместимыми убеждениями и считают, что именно другой, а не он сам, должен прийти с извинениями.

Исследования, проведенные и описанные А. Зберовским, свидетельствуют о том, что лишь небольшой процент мужчин и женщин считает приемлемым для себя написать, позвонить или подойти первым после конфликта. Однако ситуация разительно меняется, когда речь идет об актуальных отношениях - здесь практически половина мужчин говорит о постоянной инициативе налаживания контакта после супружеских ссор. Среди женщин этот показатель составил более 80%. Очевидным становится расхождение между мнением и поведением большинства женщин и мужчин. Особенно интересен в этом контексте один из выводов, сделанных Зберовским, о том, что большинство тех, кто нам советует «не сдаваться» в ситуации семейного конфликта , в своей жизни, как правило, поступают иначе.

Больше о конфликтах в семье читайте в статьях и .

Межличностные конфликты в семье: разрешение семейных конфликтов

Разрешение семейных конфликтов может произойти и благодаря усилиям самих супругов, и с помощью семейного психолога. Конфликты в семье могут разрешаться как конструктивными, так и неконструктивными способами.

Как выяснилось, те, кто думает, что супруг уступает из любви, не всегда бывают правы. Мотивы инициативы примирения могут быть гораздо более прагматичными: психологическая, финансовая или жилищно-бытовая зависимость от супруга, привычка, отрицательный опыт конфликтов в предыдущих отношениях, сложившийся стереотип и многое другое. Важно помнить что такой паттерн разрешения семейных конфликтов не приводит к позитивным последствиям: ситуация неравенства может убить любовь и разрушить отношения.

Таким образом, для счастливых семейных отношений очень важно не допускать подобных ситуаций (зная, насколько они опасны и что за ними стоит), не поддаваться действию предрассудков , уметь признавать свою вину , помнить, что семья не должна быть местом для самоутверждения , а также, самое главное, ценить собственного супруга и ваши отношения .

Народная поговорка гласит: «Милые бранятся – только тешатся». Однако ссоры на самом деле могут быть серьезными и затяжными. Неважно, с кем вы поругались – с мужем, мамой или лучшей подругой – сделать шаг к примирению бывает очень трудно, а простого «извини» – мало. Как же помириться с близким человеком? Мы предлагаем 5 шагов, пройдя которые, вы быстро сгладите конфликт.

Как люди реагируют на ссору

Известно, что некоторые люди чувствуют себя комфортно в напряженном состоянии. Они могут бесконечно говорить о проблемах и выяснять отношения. Другие, наоборот, избегают конфликтов любой ценой. Третьи хотят решить проблему немедленно, они должны как можно скорее убедиться в том, что все в порядке (даже если все на самом деле плохо). Четвертые отказываются взять ситуацию под контроль и заканчивают любую ссору одинаково – молчанием.

Исследование показывает, что мужчины и женщины по-разному реагируют на конфликт. Журналисты из американского издания «Personal Relations» проанализировали ситуацию в 62 культурных регионах и выяснили, что мужчины избегают негативных эмоций и конфликтов чаще, чем женщины. Пара слов о примирительном сексе: мужчины обожают его. Женщины? Не очень. Согласно исследованию, мужчины после ссоры более возбуждены и часто используют секс для снятия напряжения. Женщины, напротив, переживают ссору даже во время занятий сексом, поэтому чувствуют себя некомфортно.

Психологи выделяют пять шагов, которые помогут помириться с близким человеком.

Шаг 1. Не спешите разговаривать

Шаг 1. Подождите разговаривать

Проговаривать проблему бесполезно, пока другой человек еще на взводе. Даже если вы сразу скажете «Извини, я была неправа», а ваш близкий согласится с этим, эмоции будут продолжать бурлить и скоро конфликт вновь обострится. Поэтому стоит выждать время, пока страсти не улягутся, затем спокойно скажите, что хотите поговорить. Если ссора была действительно жаркой, постарайтесь поговорить в общественном месте, например, за ужином в ресторане, а не дома. Смена обстановки только сыграет вам на руку. Также психологи советуют быть осторожными и постараться не вести примирительных разговоров на глазах у детей .

Шаг 2. Откажитесь от мысли, что вы правы

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно ». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Мой муж не разговаривает со мной третий день. Я к нему и так, и так, а он ни в какую. Причина в том, что я отказалась насыпать ему завтрак, а было 7:30 утра, я еще почти спала. Он никуда не спешил, можно было насыпать покушать и самому хоть раз. Так он мне заявил: «Ты обязана!» Я не знаю, виновата я или нет, но мне кажется, это слишком с его стороны. Он настроен полностью жить вместе со мной, но при этом быть холостяком: готовить, спать... и все остальное делать «каждый сам себе». Как мне с ним помириться? А может, причина и не в завтраке? Кто из нас виноват? Кому нужно быть первым в примирении?

Инна , Полтава, 24 года / 12.12.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Какой смысл в данной ситуации мириться? Муж тебя дрессирует, и ты ему позволяешь это делать. Сейчас он еще пообижается, доведет тебя до нужной степени унижения и милостиво простит со словами, что делает это в последний раз. И ты будешь рада, что все так счастливо для вашего брака закончилось и впредь сама будильник будешь на 7 утра ставить, даже по выходным, лишь бы не гневить «господина». А на мой взгляд, муж твой совершенно тебя не любит и не уважает. Говорить он может все, что угодно, дарить, что угодно. Но есть самый точный индикатор отношения: о любимом человеке хочется заботиться, принимать во внимание его чувства, его интересы. Ты в общем-то тоже не совсем поняла пока, за кого и для чего замуж выскочила, уж прости. Иначе не превратила бы историю с завтраком в 7:30 утра в семейный скандал с выяснением того, кто и что кому должен. В общем, любящий муж не стал бы вытряхивать из кровати невыспавшуюся жену ради жратвы, а любящая жена, в свою очередь, не оставила бы голодным лишенного навыков самообслуживания мужа, сама бы встала пораньше, приготовила бы завтрак и снова легла поспать. В семьях, где принято заботиться друг о друге, не возникает скандалов на почве того, кто кому обязан сервировать утренние мюсли. А разговор твоего мужа о раздельном быте и холостяцкой жизни на одной жилплощади вообще наводит на грустную мысль, что только жилье его и интересует. Не удивлюсь, если квартира, в которой вы живете, принадлежит тебе или твоим родственникам, а ему самому жить особо негде, кроме как у мамы с папой. Короче говоря, я бы довела ситуацию до здорового разрешения от бремени: не хочешь общаться, хочешь отдельно есть и спать, хочешь считать себя холостяком – собирай вещи и проваливай. Тебе не виниться перед ним нужно, а как следует на него разозлиться. Жена – это не профессия в сфере обслуживания. А твой дом – не постоялый двор. Играть по его правилам не советую, т.к. это только начало. Пойдешь на поводу сейчас – всю жизнь будешь извиняться за не вовремя накрытый ужин, за не так выглаженные носки и прочую ерунду.

• Сергей

  Инна, все люди разные, и каждому в этой жизни нужно что-то свое. И какие бы извращенные формы ни принимало общение между супругами, если оно устраивает обоих и не противоречит Уголовному Кодексу, значит, все в порядке. Но если что-то кого-то не устраивает, значит, придется искать компромиссы или разводиться. И тут все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле друг друга любите, насколько нужны друг другу. К сожалению, довольно часто молодые люди бегут в ЗАГС, не успев толком даже понять с кем. В голове романтика, хочется почувствовать себя взрослыми, да и страсть опять же. Однако ничто ведь не вечно под Луной. Через некоторое время страсть проходит, романтика улетучивается, и вдруг выясняется, что от того человека, с которым заключался брак, осталось очень немногое, а рядом живет по сути совершенно незнакомая личность. И тогда начинается притирка характеров, мнений, взглядов на жизнь, борьба за власть. К сожалению, все это никогда не проходит просто и гладко. Вот и в твоем случае, как я понимаю, имеет место конфликт взглядов на семью, о котором раньше вы даже не задумывались. Твой муж утверждает, что предпочитает нечто в стиле «домостроя», а ты предполагаешь равноправие. К сожалению, никаких конкретных советов я тебе дать не смогу. Кому первому идти на примирение, сложно или несложно самому себе разогреть еду, спать отдельно или вместе, обязан или не обязан – это те вопросы, ответы на которые придется искать вам двоим. А для этого, в первую очередь, придется научиться разговаривать друг с другом, что тоже, увы, далеко не просто. Однако лично я считаю, что мужчина и женщина, которые любят друг друга и хотят жить вместе, решение проблем найдут. Если же кто-то предпочитает устраивать бойкоты, отказываться от общения, чтобы показать себя, то скорее всего никакой особой любви тут нет. Хотя бы потому, что подобное поведение – это прямое унижение. То есть тебе как бы говорят, что ты – никто и ничто и общаться с тобой будут, только если станешь покорно исполнять, что тебе командуют. Увы, но это полное неуважение к партнеру. А где нет уважения, там просто физически не может быть любви. И если так, то вряд ли стоит говорить о какой-то нормализации отношений. Нет, ты можешь, конечно, продолжать унижаться, и через какое-то время тебя типа простят. Но разве это жизнь?

Одно дело – принять извинения, а другое – принять ситуацию. Далеко не каждый из нас умеет прощать, а тем более, просить извинения первым.