Невоспитаннность или чрезмерная любознательность, надоедливость или гиперощительность — грань между качествами со знаком плюс и минус тонка даже у взрослых. Что же говорить о малышах, личность которых только формируется, накладывая на взрослых повышенную ответственность: корректируя поведение, не подавить активность и инициативность.

Поставьте себя на место ребенка.

Для начала разберитесь, действительно ли поведение крохи в данный момент недопустимо. В выходные пришли гости, вы общаетесь с ними, отправляя малыша играть или смотреть мультики, но он продолжает «крутиться» рядом, постоянно влезая во взрослые разговоры. Перебивать некрасиво, но так ли виноват ребенок? Своим поведением в сложившейся ситуации он подает сигнал о недостатке внимания. Всю неделю малыш ходил в детский сад и теперь хотел бы побыть вместе с родителями.

Уделите ему несколько минут, дайте «высказаться», возьмит на руки при условии, что он постарается вести себя тихо. Доверьте крохе ответственное задание — например, помогать убирать со стола посуду. Уже после ухода гостей обсудите вдвоем ситуации, которые вас расстроили, расскажите, как следовало бы себя вести.

Наберитесь терпения.

У непоседливого ребенка часто рассеяно внимание. В результате одно и то же ему приходится повторять многократно. Каждый раз, когда вы видите, что малыш безобразничает, останавливайте его, отводите в сторону (если находитесь в общественном месте) и объясняйте, что и почему не следует делать.

Покажите пример.

Критика и уговоры в отношении непослушных детей часто оказываются бесполезными, иногда ребенок продолжает хулиганить из чувства протеста. Однако не редки случаи, когда малыш просто не знает, как «делать по-другому». Кроха хочет скатиться с горки, перед ним разместился другой ребенок, и он сильно толкает незнакомца. Не отходя от места события, попробуйте «проиграть» ситуацию, но уже по другому сценарию. Подайте пример, спокойно попросив малыша впереди подвинуться или съехать, а ваш ребенок пусть пока подождет.

Превратите приказы в просьбы.

Постарайтесь как можно реже использовать частицу «не». Замените агрессивные «Не делай!», «Не раскидывай вещий!», «Не кричи!» на «Сделай, пожалуйста», «Собери, пожалуйста, игрушки», «Говори потише» и т. д..

Сдерживайте эмоции.

Не реагируя на капризы, вы демонстрируете уверенность в своих действиях и намерение «стоять до конца». Предприняв несколько безрезультатных попыток, малыш перестанет испытывать вас на прочность.

Кричащего и топающего ногами кроху лучше всего оставить одного в комнате. Так он быстрее успокоится. Не запирайте дверь. В случае если ребенок сопротивляется и постоянно приходит к вам, терпеливо возвращайте его обратно, комментируя свои действия.

Придумайте правила игры.

Установите правила, которые должны соблюдаться ежедневно, и превратите их в игру. За каждый выполненный пункт придумайте поощрение. Составьте таблицу и отмечайте успехи малыша, например, палочками. Ребенку будет приятно видеть, как их становится больше.

Ни в коем случае не обещайте конфеты или игрушки взамен на примерное поведение. Дети быстро привыкают «слушаться» и начинают делать это, исходя из собственной выгоды. Одна из главных задач родителей — воспитать ребенка так, чтобы он сам чувствовал необходимость вести себя тем или иным образом.

Каждому учителю знакомо это стихийное бедствие. Избежать его невозможно. Бороться – напрасно. Укротить – можно, но далеко не у каждого это получается. Потому что для этого не только нужно быть преподавателем, а и педагогом, – пусть и не с большой буквы, а с обычной. Пусть и не от Бога (в действительности он не слишком щедрый на такие подарки), но хотя бы с призванием. И пониманием того, что происходит.

Когда ситуация выходит из-под контроля. Выход есть?

Такое «счастье» есть почти в каждом классе среднестатистической «рабоче-крестьянской» школы. В «крутых» лицеях и гимназиях, особенно платных, с этим проще – там все-таки немного другой контингент. Если и случаются досадные инциденты, их легче «разрулить», а от неугодных учеников – избавиться. Чтобы не портили общую картину.

А что делать учителям обычной школы? Как реагировать на вызывающее поведение, хамство, матерные слова, непристойные жесты, специальный срыв урока? Как держать себя в руках, если хочется взять маленького (или большого) хулигана за шиворот?

Если лицо хулигана вам уже стало ненавистным, если при одном лишь упоминании о нем (них) у вас портится настроение, и каждое утро вы собираетесь на работу как на каторгу – лучше со школы сразу уходите. От греха подальше. Потому что рано или поздно это все равно произойдет – вы или уйдете сами, доведенные до отчаяния «будущими рецидивистами», или вас уволят за рукоприкладство. Это вам нужно? Если же, напротив, вы цените свое место работы и любите эту профессию, но из-за нехватки опыта и знаний не понимаете, как вести себя в сложных ситуациях – надеюсь, эта статья вам пригодится.

Неуправляемыми не рождаются

Ребенок не бывает неуправляемым с рождения, – утверждают психологи. Это механизм, который укореняется на основе чего-то. Как правило, это когда нет взаимопонимания в семье. А другими словами – недостаток внимания родителей. Причем он может быть абсолютно разной «этимологии». Неуправляемые тяжелые подростки могут вырасти как в маргинальных или неблагополучных семьях, так и у нормальных, на первый взгляд, родителей. Кому-то недостает времени на общение с ребенком из-за алкоголя и других сомнительных развлечений, кому-то – мешает усталость после тяжелой смены на фоне низкой общечеловеческой культуры, кто-то пишет диссертацию или занимается бизнесом с утра до ночи. А кому-то просто безразлично. Ребенок накормлен и одет, а воспитанием пусть занимается школа. При этом родители не понимают: ребенок не будет ждать, пока у них появится время и вдохновение. Его развитие не останавливается ни на минуту, независимо от присутствия взрослых. И желательно в этом процессе принимать участие, – чтобы не было потом неприятных неожиданностей. Это как словно вы со своим ребенком играли на фортепиано в четыре руки, и отвлеклись, отошли надолго. А вернувшись, с ужасом увидели что-то отдаленно похожее на вашего сына или дочь, которые вместо седьмой серенады Шуберта играют «Мурку». А все ваши серенады с сюитами им теперь до лампочки.

Когда ребенок подрастает и вступает вс его острыми углами физиологичного и психологического характера, вылезают наружу прыщи и комплексы, и почти все дети в этом возрасте – не подарки. Это нормально и со временем пройдет. Но если к этим общим «прелестям» взрывоопасного переходного возраста добавляется еще отсутствие и надежного «тыла» (места, где можно не только съесть тарелку супа, но и расслабиться и почувствовать себя в безопасности) – то есть все, что объединяется понятиям «духовное сиротство», вместо хорошего мальчика или золотой девочки получаем «мерзавцев», и чуть ли не без пяти минут преступников. А они просто борются за выживание, как делали это беспризорники в 20-х годах прошлого века. Только немного другим способом. Тем – хотелось хлеба. А этим – внимания. Места под солнцем. Любой ценой.

Акцентировать на участии

Неуправляемые дети – это те, кого не услышали вовремя. Они могут плохо учиться и не принимать участия в школьной жизни, но у них все равно есть свои интересы, есть таланты, которых никто не разглядел. К их проблемам никому нет дела. И в первую очередь – родителям. Ими не интересуются. По различным причинам они не вписались в социум. А если ребенок не задействован – все равно он каким-то образом будет привлекать к себе внимание. Отсюда – и вызывающее поведение, и непослушание, нежелание придерживаться общепринятых правил. Так ребенок заявляет о себе и словно говорит: «Я – вот здесь, я есть».

Психологи считают: уделять внимание такому ребенку нужно, но не за счет всего класса. А первое и самое главное задание учителя – провести урок так, чтобы он был интересным и для трудного подростка. Акцентировать нужно на участии. Например: хорошо, ты не читал этого произведения (или этого параграфа). Но ты услышал, о чем мы говорим. Нам интересна твоя мысль относительно этого. Как бы ты поступил в этой ситуации? Пусть говорит что угодно, но по теме. Основное, – чтобы он был введен в процесс. Если это точные науки, к которым у ребенка, скажем, нет умения – можно предложить сделать то, что ему легко. Можно даже немного подсказать решение. То есть дети в любом случае должны быть «подтянуты» под урок. А учителя часто вместо того, чтобы держать внимание на предмете – банально поддаются на провокации и выясняют отношения с классом или отдельным учеником. Выходит непонимание с одной стороны. И сопротивление – с другой. А нужно лишь улучшить качество преподавания, сделать его интереснее. Ведь имея желание и умение, любого человека можно увлечь и заинтересовать.

Легко сказать, – кто-то вздохнет. Встречаются непробиваемые субъекты, которых заинтересовать нельзя ничем и тяжелые случаи, когда не все зависит от преподавателя, каким бы замечательным он не был.

Здесь нужно обязательно найти причину. Чаще всего она – в семье, где давно есть какие-то искривления. Важно сотрудничество с родителями. Выбирают одного из наиболее адекватных и пытаются донести, что нужно что-то изменить. Даются определенные рекомендации. Если контакт с родителями есть – возможно, сотрудничество на результат. Если родители не понимают, тогда трудно что-то посоветовать. Кроме того, чтобы настаивать, чтобы ребенок занимался в какой-то индивидуальной группе. Реабилитация все равно должна быть. Нужно решать коллегиально – есть ли возможность подтянуть такого ребенка. Конечно, лучше это делать в школе. Но без родителей это невозможно. По крайней мере, очень трудно. Потому что первопричина – именно в них. Обычно это непризнанный ребенок. Чаще всего – битый дома без объяснений. И не только физически. Психологическое давление еще хуже.

Они – не преступники

Спасать таких детей от последствий родительского воспитания – сложное дело. Да и кто этим будет заниматься? Дома они лишние, на уроках – мешают. Хуже всего – они не верят, что кому-то нужны. И, к сожалению, это недалеко от истины. На «диком» западе такие дети ходят в группы реабилитации, где могут выговориться и чувствуют, что их понимают и слышат.

Было бы неплохо, если бы с этими детьми занимался тренированный мужчина – скажем, бывший спортсмен, который мог бы ходить с ними в походы, заниматься экстремальными видами спорта, потому что вышивать и складывать паззлы они уже не будут. У них совсем по-другому должна выходить энергия. Нужно, чтобы агрессивность трансформировалась во что-то другое. И, чтобы где-то они были признаны. Чтоб было место, где они – лучшие. При школах тоже можно создавать такие группы.

Применяя наказание, мы ничего не выигрываем. Такому ребенку нужно поручить что-то важное. Да, ему сложно доверять. Потому что он делает вид, что ему ничего не нужно. В действительности человек так ведет себя только в крайней необходимости. Когда он получит то, чего ему не хватает (нужно лишь распознать, что именно), – получим совсем другое поведение. Это не преступники. Скажем, часто такие дети талантливы в компьютерном деле. Так почему бы не доверить им написать какую-то программу для школы? Они будут делать это с удовольствием, поскольку чувствовать себя востребованными.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Инструкция

Желание обратить внимание. Не получая должного внимания, которое требуется для его гармоничного развития, ребенок находит разные способы привлечь к себе внимание: он может стать плаксивым, будет проявлять свои страхи, лишь бы мама посидела рядом, некоторые даже заболевают. Но небольшая часть использует непослушание для привлечения внимания к своей персоне. Он предпочитает получить негативное внимание, чем вообще его не получить.

Желание быть самостоятельным. Если родители обращаются к только с замечаниями, указаниями или опасениями, ребенок просто восстает гиперопеки. Он становится упрямым как ослик, делает все наперекор. Ему необходимо отстоять свое право совершать ошибки!

Желание отомстить. Обида на родителей может быть по многим, достаточно серьезным поводам. Это может быть развод родителей, появление нового папы, появление маленького , отнимающего все внимание . Единичных мелких поводов, чаще касающихся несправедливых наказаний или слов. Девиз: «Вы мне сделали плохо, а я вам!»

Отсутствие желания. Когда в адрес ребенка сыпется много критики, он закрывается, теряет самоуважение, самоуверенность. В итоге в его голове мысль: «А зачем мне стараться, если ничего не получается». Внешне непослушание проявляется словами «мне все равно», «ну и наказывай», «ну и буду плохим».

Если вы хоть немного разбираетесь в людях, вы поймете, по какой причине ребенок стал упрямым. А дальше все зависит от вашей реакции. Главный совет: поступите не так, как вы поступали . Если ребенок видит, что вы раздражены или подавлены после его действий, значит, он достиг своей цели, и в следующий раз будет поступать так вновь и вновь. Раньше вы поступали с позиции силы. Теперь подойдите с позиции помощи.

Если ребенку не хватает внимания, придумайте совместные игры, занятия, гуляйте с ребенком чаще. Только в этот момент сконцентрируйтесь на ребенке . Лучше 5 минут в день, когда вы полностью поглощены им, чем 2 часа рассеянного внимания, параллельно со стиркой и телевизором. При его желании самоутвердиться, напротив, уменьшите свое участие в его делах. Пусть он накапливает свой опыт. Чтобы справиться с собой, постарайтесь понять: при всех своих негуманных методах, ребенок лишь умоляет вас дать ему возможность быть собой. При обидах и претензиях с обеих сторон, нужно сбросить их счетчик на ноль, поверьте в возможности ребенка, и он поверит тоже. Организуйте для него круг задач, которые он точно выполнить сможет. При первых успехах ребенок будет окрылен.

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

• Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
• Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
• Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
• Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
• Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
• Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

• Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
• Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
• Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
• Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
• Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
• Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
• Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

• Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
• Тревожность и страхи;
• Частая агрессия и раздражительность;
• Нарушение сна и аппетита;
• Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
• Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.