Как только семья решает завести второго ребенка, перед родителями встает множество трудных вопросов:

• Как мягко подготовить старшего к рождению нового члена семьи?
• Как вести себя родителям, чтобы старший ребенок не почувствовал себя обманутым, заброшенным и несчастным?
• Как распределить свои силы и время, чтобы дарить любовь обоим детям?
• Можно ли избежать детской ревности?
• …А если детей трое?

В данном разделе обсуждаются эти и многие другие вопросы взаимоотношений детей в семье и роли родителей в построении этих отношений.

Вы получите самые конкретные практические рекомендации по организации жизни семьи с двумя и более детьми.

Тема взаимодействия детей в семье практически не освещена в русскоязычной психологической литературе.

Наш ресурс - возможность познакомиться с мнениями квалифицированных психологов и опыту многодетных родителей, застраховать себя от многих ошибок, которые легко совершить просто по незнанию.

«Ждем новенького»

• Что можно сделать в период ожидания второго
• Распространенные ошибки родителей
• Как перестроить жизнь старшего ребенка мягко и безболезненно
• Как нужно вести себя перед родами и после родов (можно ли отправить ребенка к бабушке и др. практические вопросы)

«Период привыкания (2-2,5 года жизни младшего ребенка)»

• Какие стадии проходит семейная система в этот период
• Микрокризисы развития (младший пополз, пошел, заговорил…) и способы их благополучного преодоления

«Дети-погодки, близковозрастные дети»

• Как разрешать типичные конфликты: один другого укусил, хотят одну и ту же игрушку и пр.
• Как организовать жизнь в семье с близковозрастными детьми (практические рекомендации, психологические особенности)

«Подросшие дети»

• Как организовать социальную жизнь подросших детей: отдавать в одну школу или в разные, посещать одинаковые или разные кружки и пр.
• Как сделать, чтобы дети не конкурировали за внимание родителей
• Как научить детей любить друг друга

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Старшая и младший

Когда у меня появился второй ребенок, в какой-то момент я осознала, насколько же различается наша оценка одних и тех же действий детей. Это, конечно, естественно — невозможно относиться одинаково к каким-то появляющимся навыкам и умениям новорожденного, совсем малыша, и действиям ребенка двух-трех лет. Воспитание двоих детей в семье происходит по-разному. Но как же объяснить старшему, что он вроде бы еще маленький, но одновременно с этим уже и «большой»? Почему малышом все восторгаются, а когда старший ребенок делает то же самое, могут и ругаться? Как не обидеть, не обделить вниманием? Могу представить, как удивляется маленький ребенок — почему родители так радуются, когда младший покакал в подгузник и счастливы, что «наконец-то», а его за то же самое действие ругают и указывают на горшок? Почему все восторженно радуются первому «Агу» младшего, но на попытки поагукать старшего — смеются? Почему одному можно спать в кроватке с мамой, а второму указывают на собственную кровать? Почему, если младший малыш плачет — все носятся и пытаются как-то помочь, волнуются, что же болит, уделяют массу внимания, а плач ребенка постарше списывают на капризы? Как воспитывать двоих детей, чтобы не появлялась нездоровая ревность старшего ребенка к младшему?

Об этом я поговорю с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»
Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.

На прогулке

Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!
Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.
Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.

Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!

Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.
По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».
Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…
Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…

«Дети – цветы жизни», «дети – наша награда, смысл жизни и счастье»… Это очень красивые фразы, но в действительности вместе с огромной любовью и наполненностью каждого дня дети приносят нам очень много хлопот. Решившись родить ребенка, вы уже полностью изменили собственную жизнь. Какой же она станет с рождением второго? Как справиться с двойной нагрузкой, остаться в здравом уме, а еще лучше – стать счастливой дважды-мамой, получающей искреннее удовольствие от воспитания своих малышей? В этой статье мы поговорим о том, как подготовиться к рождению второго ребенка и чего стоит ожидать от материнства «в квадрате».

Подготовка к появлению второго ребенка

Если вы серьезно и ответственно подошли к планированию второй беременности, продумали, какой для вашей семьи будет оптимальная разница в возрасте между детьми – это прекрасно. Ведь никто не будет отрицать, что с погодками и близковозрастными малышами справляться довольно сложно. Чем взрослее и самостоятельнее первенец, тем вам наверняка будет проще. При планировании следует учитывать также психологические особенности мамы, которой предстоит воспитывать двоих детей (ее стрессоустойчивость, склонность к депрессии), и отсутствие / наличие помощников. Однако и родителям, ожидающим появления второго малыша с небольшой разницей, не имеющих бабушек «под боком» не стоит паниковать. У вас всё получится!

Ваш старший ребенок – полноправный член семьи, поэтому он имеет право знать о скором пополнении и вместе с родителями участвовать в подготовке к появлению братика или сестрички. Не говорите: «Скоро у тебя появится товарищ для игр», иначе первенца постигнет настоящее разочарование, когда он увидит беспомощного малыша, умеющего лишь кушать и плакать. Не акцентируйте внимание ребенка на том, что в скором времени ему придется начать делиться с братом или сестрой игрушками и сладостями; так вы рискуете вызвать вполне объяснимое отторжение нового члена семьи. Говорите правду: в вашей семье появится крохотный беспомощный человечек, который поначалу будет кушать только мамино молочко и спать большую часть времени. Подчеркните, что быть старшим – это очень серьезно и ответственно. Советуйтесь с ребенком на тему выбора одежды, постельного белья и игрушек для крохи. Если вы планируете использовать вещи, оставшиеся после первого ребенка, спросите его разрешения на это. Стройте планы вместе с ребенком, употребляя местоимение «мы». Спросите, как он будет вам помогать после появления новорожденного (а он наверняка хочет участвовать в уходе за малышом – главное, чтобы это было добровольно). Дайте ребенку ощутить себя значимым, ответственным и взрослым!

Вместе со старшим малышом выберите подарок для младшего, а сами подготовьте «ответный подарок», который вы вручите по приезду из роддома. Опыт многих семей говорит о том, что этот способ помогает несколько сгладить трудности первых дней и неизбежную ревность со стороны первенца. Постарайтесь выбрать в качестве подарка что-то особенно интересное и оригинальное, а не сотую куклу или машинку.

Будет ли сложно с двумя детьми?

Очень многие мамы уверяют – с двумя детьми намного легче, чем с одним. Во-первых, единственный ребенок более требователен, он привык, что мама находится в его полном распоряжении. Да и маме, кроме него, в общем-то, больше не с кем погулять и пообщаться дома. Когда малышей становится двое, старший довольно быстро привыкает к такому положению вещей, а младший изначально растет в более «оживленной» обстановке. Маме же зачастую действительно становится проще, ведь она теперь не находится, как в первый раз, наедине с младенцем. Конечно, речь идет о детях с разницей в возрасте хотя бы два-три года.

Немаловажен и другой момент. Со вторым ребенком вы в любом случае будете ощущать себя намного более уверенно. Вы уже умеете менять подгузники, не паникуете из-за плача и , имеете определенную стратегию поведения в той или иной ситуации.

Как маме двоих детей справляться с домашними делами одной, без помощников?

Редкая мама в действительности абсолютно не имеет помощников. Если у вас двое детей, то у них, скорее всего, есть папа, которого можно и нужно привлекать к помощи по хозяйству. Не взваливайте на себя ВСЮ работу по дому – вашим детям нужна физически и психически здоровая мама! Папа вполне может погулять с одним или обоими детьми, дав вам небольшую передышку. А бабушка наверняка будет рада как-нибудь провести денек с любимым старшим внуком.

Бывают и крайние ситуации, когда папы нет или он с утра до вечера на работе, а бабушки и дедушки живут очень далеко. Отсутствие помощи со стороны мужа, мамы и свекрови только на первый взгляд кажется катастрофичным. Часто большое количество людей в доме может приводить к настоящему хаосу, и так называемая помощь начинает попросту мешать. Поэтому не расстраивайтесь и исходите из того, что имеете.

В зависимости от возраста старшего ребенка, давайте ему ответственные поручения. Выделите ему собственную тряпочку для пыли, губку для мытья посуды, доверьте швабру – поощряйте его желание помогать вам. А уж загружать или разгружать стиральную машину, развешивать на сушилке чистые вещи любят даже самые маленькие дети. И пусть у вашего старшенького не всё получится сразу – это не так важно! Вы учите ребенка ответственности и придаете значимости в его собственных глазах. Хвалите малыша и подчеркивайте, какой он уже взрослый и самостоятельный. Скажите: «Братик (сестричка) смотрит и удивляется, как здорово у тебя это получается! Подрастет и будет брать с тебя пример». Вот увидите, как это обрадует старшего ребенка и будет стимулировать его к дальнейшим «подвигам».

Не откладывайте дела по хозяйству на время сна детей. Пусть их сон будет временем и вашего отдыха. Приучайте малышей к тому, что мама – еще и человек, ей нужно умываться, ходить в туалет, чистить зубы. Старший, если он уже находится в более-менее сознательном возрасте, вполне может присмотреть за крохой несколько минут или поиграть немного без вас, пока вы переодеваете маленького или кормите его. Если вы заняты делами по дому, займите первенца мозаикой, рисованием, лепкой. Поощряйте его самостоятельную игру и развитие воображения – это не только выгодно вам, но и полезно для развития ребенка.

Не стремитесь быть матерью-героиней, готовя обед каждый день обед из трех блюд и доводя квартиру до идеального порядка. Изучите принципы «флай-леди». Делайте домашние дела по чуть-чуть, это будет намного эффективнее, чем попытки перемыть разом полы во всей квартире или погладить всё белье.

Помните, детство ваших детей не повторится, и каждая минутка, проведенная вместе, ценна. Почитайте книжку старшему, держа младшего на руках, посмотрите вместе мультфильм, послушайте аудиосказку.

Незаменимый помощник в домашних делах для мамы двоих детей – . Он освободит ваши руки, а с двумя детьми это еще важнее, чем с одним. Малыш не будет плакать, когда мама бегает от плиты то к нему, то к старшему ребенку, ведь он постоянно будет ощущать – мама рядом.

Полезные помощники молодой мамы двоих детей – мультиварка, пароварка, посудомоечная машина, ну и естественно, стиральная машина. Используя данные агрегаты, вы существенно сэкономите свое время.

Двое маленьких детей: как справиться и не сойти с ума?

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые, мы надеемся, облегчат жизнь маме двоих детей:

• Принимайте любую помощь, не стремитесь быть супер-женщиной.
• Записывайте в блокнот планы на следующий день.
• Заготавливайте в морозильной камере продукты впрок отдельными порциями. Всегда имейте запас «быстрой еды» для старшего ребенка: фрукты, мюсли, сухофрукты, орехи. Вы можете даже вместе с ним позавтракать бананами, соком и печеньем на детской площадке, когда малыш спит в коляске.
• Не усложняйте собственную жизнь. Покупайте детям одежду, которую легко надевать – это уменьшит время сборов на прогулку. И пусть она будет выполнена из материала, который легко очистить или постирать. Пользуйтесь небьющейся посудой. Уберите подальше мелкие и хрупкие вещи. Делайте по дому лишь самое необходимое, по крайней мере, в первые месяцы жизни младшего ребенка.
• Используйте приемы естественного родительства, даже если вы считаете его некоторым фанатизмом. даст вам возможность нормально высыпаться. Грудное вскармливание и педагогический прикорм будут намного проще, чем кормление смесью и введение прикорма по традиционным схемам. Кормите грудью лежа – так вы дадите отдохнуть своей спине, а старшего ребенка в это время можно развлечь чтением книги, рассказыванием стишков или простыми устными играми.
• Использование слинга и эргорюкзака подходит не всем, но многим дважды-мамам они существенно облегчают жизнь.
• Поощряйте стремление старшего ребенка развлечь кроху. Пусть он покажет малышу свои книги, машинки и конструктор (но не заставляйте отдавать то, что он по праву считает своим). Когда младший ребенок научится ползать и сидеть, они со старшим уже смогут «играть». Учите первенца быть главным в игре – учителем, врачом, продавцом. А малыш будет учеником, пациентом или покупателем. После исполнения младшему года-полутора детки уже замечательно будут играть вместе.

• Помните, что старший малыш – сам еще ребенок и не обязан помогать вам с новорожденным. Вы можете лишь попросить его о небольшой помощи, но не заставлять и уж тем более не ругать за отказ.
• Расставляйте приоритеты. Младший не должен быть важнее всегда только потому, что он маленький. Если старший ударился или очень расстроен чем-то, вам стоит успокоить сначала его, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы первенец разобрался с проблемой сам.

Проблема ревности старшего ребенка к младшему

Ревность со стороны старшего ребенка к новорожденному – момент, пугающий многих мам. Они испытывают страх неправильно разделить свое внимание, «забросить» первенца. Но нужно ли стремиться быть одинаковой с обоими детьми? Ведь это на самом деле невозможно. Ваше поведение будет зависеть от возраста старшего малыша.

До трех лет ребенок чувствует себя с мамой единым целым, и если братик или сестричка появятся в этот период, малышу будет по-настоящему сложно принять сей факт. Поэтому в таком случае маме нужно проявить особое терпение и нежность по отношению к старшему ребенку. Как можно чаще берите его на руки, разговаривайте, гладьте и целуйте. Смотрите вместе фотографии, на которых он запечатлен в том же возрасте, что и младший ребенок.

Некоторые малыши с появлением младенца так стараются обратить внимание на себя, что делают вид, будто вернулись «назад в детство» – хотят сосать соску и лежать у мамы на руках, кричат вместо того, чтобы говорить. Проявите понимание к ребенку, которому сейчас приходится очень трудно. Скорее всего, его желание побыть маленьким продлится недолго. Психологи уверяют – появление младшего ребенка стимулирует развитие старшего. Попросите его показать малышу, как это, самому кушать ложкой или ходить на горшок. Гордый собственной самостоятельностью и взрослостью, старший ребенок, вполне вероятно, быстро освоит бытовые навыки, которые еще представляли для него проблему.

Если разница между детьми 3 года и больше, ревность тоже возможна, причем она будет более «сознательной». Ребенку нужно время, чтобы принять изменения в семье – потерпите. Чаще говорите, что любите его. Именно его, а не «вас обоих». Поощряйте любую помощь со стороны старшего, каждое его проявление заботы к младшему брату или сестре. Объясняйте, для чего проводите те или иные манипуляции с малышом, просите первенца подать вам подгузник, детский крем или пеленку. Не ругайте за неловкость или шум во время сна крохи. Хвалите старшего и подчеркивайте, какой он уже большой и как много умеет по сравнению с новорожденным.

Когда кроха спит и во время его кормления уделяйте максимум своего внимания первенцу. Ему нужно не так уж и много – просто быть рядом с вами и участвовать в ваших делах, видеть интерес к его играм и слышать ласковые слова. И, конечно, чувствовать мамину любовь. Обсуждайте с ребенком, как с взрослым, основные бытовые вопросы; говорите с ним о новорожденном. Отмечайте то, как малыш всем вам улыбается, смеется и хватает за палец. Подчеркивайте, что он очень любит своего старшего брата или сестру.

Когда дети подрастут и неизбежно начнут спорить, ссориться и, возможно, даже драться, маме придется проявлять деликатность и мудрость. Не стоит всегда вставать на сторону того, кто младше и слабее, или наказывать обоих. Сложно разбираться в каждом инциденте, но можно научить малышей самим выяснять отношения. Научите детей слушать друг друга и высказывать претензии в форме «Мне не нравится, что ты…», а не «Ты плохой» или «Ты делаешь это неправильно».

Как планировать день с двумя детьми?

Одна из самых больших сложностей жизни с двумя детьми, особенно поначалу – разные режимы дня. Настоящий стресс испытывают мамы, которые привыкли делать всё правильно, по часам со старшим ребенком. Наличие в семье двух малышей в принципе рассеивает внимание, и к тому же графики сна детей разного возраста в любом случае будут отличаться в первый год жизни младшего из них. Не расстраивайтесь, если поначалу режим будет немного «гулять». Полчаса-час – это не такое уж страшное отклонение, постепенно всё устаканится.

С режимом новорожденного, скорее всего, будет проще. Чтобы уложить его спать, достаточно маминой груди. А вот укладывание старшего в то время, когда не спит братик или сестричка, будет зависеть от возраста первенца и привычных для него ритуалов. Желательно ко времени появления второго ребенка приучить старшего засыпать без помощи мамы. В противном случае вы можете укладывать его, держа маленького на руках, напевая в это время колыбельную или читая сказку – это успокоит и умиротворит обоих детей.

Прогулка с двумя детьми – отдельный повод для беспокойства мам, ожидающих второго малыша. Если разница в возрасте небольшая, желательно приобрести специальную коляску для погодков. Старший ребенок уверенно проходит большие расстояния? Отлично! И всё же учитывайте, что он может устать – не стоит с двумя детьми ставить рекордов по дальности прогулок. Хождение по магазинам маме двух деток сделает существенно более легким слинг; с ним вы более мобильны и «маневренны», чем с коляской.

Маме двоих детей нужен отдых

Все мы хотим быть замечательными мамами, у которых дети не плачут и не хулиганят, дома всегда порядок, а муж не обделен вниманием. Но идеальная мама, жена и хозяйка – это всего лишь иллюзия.

Стараясь уделять внимание обоим детям, мужу и держа под контролем все бытовые дела, не забывайте о себе! Найдите хотя бы 10-15 минут в день, которые вы посвятите только себе: сходите в душ, примите ванну, сделайте маску для лица.

Не забывайте о своих увлечениях, а если их нет, самое время найти то, что вам действительно интересно. Вязание, шитье и другие виды рукоделия, чтение книг или просмотр любимых фильмов – на всё это реально найти время даже с двумя малышами. Главное, чтобы вам по-настоящему хотелось чем-то заниматься. Маленькая отдушина только для себя подарит вам силы и оптимизм, которых иногда так не хватает.

Когда младшему ребенку исполнится полгода (а возможно, и раньше), периодически позволяйте себе выйти погулять, оставляя мужа с детьми. Хотя бы в продуктовый магазин, хотя бы раз в неделю. Мама должна отдыхать и пусть изредка, но иметь возможность побыть наедине с собственными мыслями.

Если вы недавно стали мамой второго ребенка или вам это только предстоит, поздравляем вас! Рождение второго малыша – огромное счастье. Все сопутствующие заботы и сложности преходящи, и вы с ними непременно справитесь. Во второй раз всё будет намного проще, потому что у вас уже есть опыт, знания и умения, необходимые в уходе за новорожденным. Да и наличие старшего ребенка сделает намного веселее будни с младенцем. Не переживайте, что вы не справитесь с домашними делами или детьми. Вы уже мама, а значит, можете очень многое. Удачи вам и счастливого «материнства в квадрате»!

Дети - это самое главное, что есть в жизни любой женщины. Это ее продолжение, то, ради чего стоит жить, что останется после нас. Благодаря своим детям, мы можем прожить не одну, а две, три и более жизней, в зависимости от того, сколько малышей есть в семье.

Я считаю, что многодетные матери по-настоящему заслуживают всеобщего уважения, однако, сама вряд ли бы пошла на такой шаг. Тем не менее, я придерживаюсь того мнения, что детей в семье должно быть минимум двое, поскольку и папа и мама должны оставить после себя продолжение.

При этом, нужно понимать, что двое детей - это совсем не то же самое, что один ребенок. Любая мама признается, что принимая решение о втором ребенке она, конечно же, задумывалась о том, как к этому отнесется старший сын или дочка. Действительно, как он воспримет малыша, будет ли рад тому, что у него появился братик или сестричка, станет ли любить его?

Первый ребенок - всегда открытие

Нужно признать, что первый ребенок производит настоящий переворот в жизни и мировоззрении женщины. Он становится для нее настоящим открытием. Чаще всего молодые мамочки полностью растворяются в своем первом ребенке и порой создают такую сильную эмоциональную привязанность, что просто не представляют себе, как материнскую любовь можно будет разделить на двоих детей. «Нет, это просто невозможно. Я не смогу одинаково сильно любить обоих». Примерно так думают многие женщины и в итоге останавливаются на одном ребенке.

Но, на самом деле, наличие двоих и более детей имеет гораздо больше плюсов, чем банальное увеличение семьи. Двоим детям гораздо интереснее, у них заведомо есть близкий друг, они не должны ограничиваться только обществом взрослых. Кроме того, они учатся друг у друга.

Младший брат или сестра заставляет старшего становиться более независимым, ответственным и менее эгоистичным, что часто случается со старшими детьми, поскольку они с пеленок окружены постоянным вниманием и обожанием взрослых.

Я всегда знала, что у меня будет двое детей. Но, родив первую дочку, стала сомневаться в том, что смогу так же сильно любить второго малыша. Однако, время шло и мы с мужем все же решились на второго. Признаюсь, мне казалось, что я буду гораздо спокойнее относиться к нему, ведь более сильных чувств, чем я испытывала к старшей дочке, испытать не представлялось возможным.

Когда появляется второй

Однако, когда появилась вторая малышка, я что называется «растаяла». Только сейчас я по-настоящему поняла, что значит быть мамой. Да, не удивляйтесь. Есть такое выражение: «Первый ребенок – это последняя кукла». Действительно, на первых детях, мы чаще всего «учимся», как бы дико это не звучало. Мы совершаем множество ошибок, переживаем по пустякам, устаем, злимся потому, что хотим проводить больше времени с друзьями, находить время для своих интересов и т.п. При этом, мы любим своего малыша, но как-то слишком «страстно». Любая мелочь, связанная с ним, кажется настоящей трагедией.

Ко второму ребенку большинство относится гораздо спокойнее и при этом более осознанно. В какой-то момент я поняла, что вся моя любовь перенеслась на младшую. Ну, а как же иначе? Ведь они такие замечательные: маленькие, беззащитные, сладкие, целиком зависящие от мамы. А как же старшая? Слава богу, моя дочка не устраивала истерик, но по глазам я видела, как ей трудно. Ведь она привыкла, что раньше все мое внимание было сосредоточено только на ней.

Любовь делится на два

Однажды, она подошла ко мне и спросила: «Мама, а ты меня любишь?». У меня даже слезы навернулись. В этот момент я поняла, что как бы не трудно было это сделать, но нельзя с рождением второго малыша забывать о старшем ребенке.

Я стала находить время для того, чтобы побыть с ней вдвоем. Иногда мы оставляли малышку на бабушек и дедушек и ездили на аттракционы, или просто погулять в парк. Не скажу, что я смогла «вернуть ей маму» полностью, но, по крайней мере, она поняла, что я совсем не «забыла» про нее, я старалась объяснить, что теперь у меня двое детей, и я люблю их одинаково сильно, просто малышка еще слишком несамостоятельная и я вынуждена проводить больше времени с ней.

Мне кажется, старшая меня поняла. Сейчас, когда обе дочки уже достаточно большие, они замечательно ладят друг с другом. Конечно, иногда чувствуется ревность к маме, но, наверное, совсем без этого обойтись нельзя. Я очень надеюсь, что любовь к маме только объединит их, а не сделает врагами. Ведь, очень важно, чтобы каждая из них понимала, что самый близкий для нее человек, кроме мамы и папы, это сестра.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Двое детей - для мамы это двойная психическая и физическая нагрузка. Чтобы помочь справиться с повседневными заботами, мы предлагаем 12 стратегий.

1. Распределять обязанности

Логично: кто должен заниматься с двумя и кормить сразу двоих детей, не может одновременно вести все домашнее хозяйство. Поэтому очень важна помощь папы, чтобы немного разгрузить маму. Покупки для четверых – делать в два раза сложнее, чем для двоих. Кроме того, помощь по хозяйству «воспитывает» папу: Тот, кто чистит ванную, и разрывается между плачущим в детской младенцем и вопросами слишком любопытного трехлетнего малыша – в будущем не будет задавать глупых вопросов: «И чем ты собственно занималась сегодня, дорогая?»

2. Говорить о своих желаниях

Когда рождается второй ребенок, у родителей уже есть все необходимое – кроватка, ползунки, плюшевые игрушки… Если бабушки и дедушки, друзья и знакомые хотят осчастливить молодых родителей, предложите им делать подарки в виде маленьких услуг: погулять с детьми, погладить белье или что-нибудь в этом роде.

3. Правильно организовывать домашнее хозяйство

Делать покупки раз в неделю гораздо проще, чем бегать в магазин каждый день. Тот, кто чередует макароны, рис, пиццы и картошку, не будет постоянно мучиться вопросом, что приготовить на обед – и использует свободное время для более важных вещей: поиграть с детишками или пойти на прогулку.

4. Делать передышки

Раз в неделю мама должна посвящать свободное время себе. Что делать? Сходить с подругой в кино, покататься в парке на велосипеде. Побаловать себя визитом к косметологу или почитать детектив – в кафе, не в гостиной!

5. «Пятиминутки»

Если двое или несколько сотрудников работают над одним и тем же проектом, они регулярно проводят совещания и договариваются о том, кто за что отвечает. Так же должно быть и в семье. Старший малыш становится ревнивым - как ему помочь? Кто позвонит в ясли узнать, есть ли свободные места на завтра? Куда мы едем отдыхать и кто займется подготовкой к отпуску? У кого будет в ближайшее время много работы и он не сможет заниматься домашним хозяйством? Если вы научитесь обсуждать проблемы, Вы будете более слаженно работать.

6. Вечер для любви

Сходить в ресторан, в кино, на вечеринку к знакомым! Важно: это должно быть интересно и приятно обоим, и заставить вас на несколько часов забыть о повседневности. Темы-табу: дети, домашнее хозяйство, семейный бюджет, работа. И о чем тогда говорить? Что ж, найдите решение!

7. Дополнительная помощь

Можно заранее договориться обо всем и распределить обязанности (например, кто и когда моет кухню), но это не поможет избежать споров - «Я так устала», «Я совсем забыл»… А можно нанять, например, домработницу или няню, сэкономив на других приобретениях. Помните, дороже всего – мир и гармония в семье.

8. Возможность семейного кредита

У молодых семей не так много денег, так как им, чаще всего, приходится рассчитывать только на папину зарплату. И это в тот момент, когда деньги особенно необходимы. Терапевты считают, что лучше инвестировать в счастливое будущее семьи. Няня эт дорого, но развод стоит дороже.

9. Заниматься по отдельности с каждым ребенком

Два ребенка - сплошной стресс, один – удовольствие, которое иногда стоит себе доставлять. Итак, мама идет в кафе-мороженое со старшим, в то время как папа смотрит футбол и следит за спящим малышом. Или: папа завтракает со старшим, а мама кормит грудью маленького.

10. Старший ребенок может быть «взрослым»

Дети очень гордятся тем, чего они достигли и чему научились. Старший пойдет в зоопарк с бабушкой, в то время как малыш останется дома. Ему можно есть мармелад – а маленькому полагается только молоко.

11. Старший ребенок – «маленький»

Тот, кто в 18 месяцев получил в подарок маленького братика или сестричку, автоматически становится «старшим» и значит, самостоятельным: нужно самостоятельно есть, быть благоразумным и терпеливо ждать, пока мама занимается с маленьким. И все-таки Ваш «старший» сам еще маленький. И относиться к нему стоит иногда как к малышу. Пока грудной ребенок спит, посвятите больше времени старшему.

12. Учитывать разницу в возрасте

Типичная ошибка родителей: дети все время могут проводить вместе. Сначала в детской, а когда подрастут - в бассейне, футбольной команде, на занятиях балетом. Но если это и упрощает повседневность, не стоит забывать о потребностях и желаниях детей. Малыш расстроен, если у него не получается все так же хорошо, как у старшего. Старшего ребенка может раздражать, что маленького приходится ждать.