Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской

Прямая обязанность родителей. Но чтобы семейное воспитание было эффективным, необходимо стать для ребёнка авторитетом.

Сегодня мы расскажем:

• что такое родительский авторитет;
• какие ошибки совершают родители в стремлении добиться уважения и послушания;
• как заслужить у детей настоящий, истинный авторитет.

Читайте, обогащайте свой арсенал плодотворных инструментов воспитания, становитесь ближе с собственными малышами. «Эврика» с вами. «Эврика» поможет!

Роль родительского авторитета в семейном воспитании

Само слово «авторитет» произошло от латинского auctoritas и означает власть, влияние. Используется также для обозначения человека, заслужившего в социуме признание и уважение (тот, у кого есть определённое влияние и власть).

• высокий уровень доверия к родителям;
• чёткое понимание необходимости выполнять разумные требования;
• способность нести ответственность за собственные решения;
• уверенность в «крепком тыле», где можно рассчитывать на помощь и поддержку;
• наличие положительного примера, ориентир, как нужно вести себя в семье и обществе, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Конечно, дети есть дети и сложных периодов взросления не избежать. Но если с раннего детства ребёнок твёрдо уверен, что в семье его примут, поймут и поддержат, если уже с дошкольного возраста он привык доверять суждениям и советам родителей, то и в смутные времена кризисов, несмотря на возможные разногласия, вы останетесь для взрослеющего чада авторитетом.

Ложный авторитет

Иногда мамы и папы превратно толкуют саму суть родительского авторитета. И в этом случае они пытаются строить внутрисемейные отношения на ложных установках.

Подавление

Стремление к беспрекословному повиновению - серьёзная ошибка излишне авторитарных воспитателей. В такой семье ребёнку отводится роль пассивного слушателя. За любое отступление от строгих правил неизбежно суровое наказание. Приучая детей жить в страхе и понимать только силу, родители взращивают несчастных, неуверенных в себе и жестоких людей. «Боишься - значит, уважаешь», - не может быть формулой правильного воспитания.

Назидания

Дети не способны долго и внимательно слушать даже любимые интересные сказки. Но, как ни странно, многие взрослые уверены, что их продолжительные, сложные для понимания и витиеватые разглагольствования имеют какую-либо педагогическую ценность. Дети живут эмоциями и активно впитывают то, что их окружает. А вот рассуждать, руководствоваться умозаключениями - удел более умудрённых жизненным опытом людей. Возможно, страсть к назидательным беседам не навредит, но завоевать родительский авторитет не поможет.

Самолюбование

Родители должны быть для ребёнка примером, о чём написано немало книг. Но иногда этот бесспорный по своей сути постулат трактуется неверно. И тогда детям настоятельно предъявляются мнимые заслуги родителей. Попытка заслужить уважение ребёнка самолюбованием, самовосхвалением обычно оборачивается тем, что малыш вырастает чванливым и высокомерным. Причём чаще всего и чванство, и высокомерие направляется в итоге против самих же воспитателей.

Педантизм

Для родителей-педантов главное, чтобы всё в семье выполнялось по правилам, строго по расписанию, в точном соответствии с установленным порядком. В этом случае успехи детей, их желания и мечты оказываются вне фокуса внимания взрослых, которые более увлечены созданием своего идеального образа, нежели вдумчивым взращиванием в наследнике навыков критического мышления, чувства справедливости, стремления к добру.

Доброта

Когда доброта используется намеренно, когда она превращается в инструмент для повышения собственной репутации в детских глазах, толку от неё не будет. А вот вырастить эгоиста таким способом проще простого. Если родители чрезмерно добры и стараются всеми доступными способами угождать ребёнку, тот очень быстро учится использовать это себе во благо. И не нужно путать истинную родительскую любовь с приторной добротой и зависимостью от благосклонного настроения капризного малыша.

Подкуп

За старания, успехи и достижения ребёнка можно и даже нужно хвалить и поощрять. А вот использовать лесть, обещания и подарки, чтобы добиться от детей послушания, нельзя категорически. Иначе вы имеете все шансы вырастить не благодарного наследника и благородного человека, а циничного дельца, который для вас и тем более для посторонних людей даже пальцем о палец не ударит без платы.

Не ждите, что дети будут уважать и ценить вас только потому, что вы дали им жизнь, кормите их, одеваете и учите. Уважение надо заслужить. И делать это нужно методами честными, а не популистскими или силовыми, которые мы уже успели рассмотреть в предыдущей главе.

Поведение в быту

Положение в обществе

Детям полезно узнать как можно раньше, что родители - активные члены общества, что окружающие относятся к ним с уважением, прислушиваются к их мнению и ценят их внимание. Заинтересуйте ребёнка тем, чем занимаетесь, покажите ему значимость своей работы, расскажите о компании, в которой вы трудитесь. При этом не забывайте, что рассказ ваш не должен скатываться в самолюбование. Если вам есть чем гордиться, расскажите об этом просто и откровенно.

Родительская согласованность

Ничто так не подрывает авторитет отца в глазах ребёнка, как пренебрежительное к нему отношение со стороны матери. Аналогичное утверждение справедливо и в обратном порядке. Папа и мама должны в вопросах воспитания быть едины, их решения о поощрениях и вынужденных наказаниях должны быть согласованными и понятными ребёнку.

Осведомлённость

Если вы хотите, чтобы ребёнок доверял вам и делился с вами своими приключениями и переживаниями, проявляйте к его жизни искренний интерес. Вы должны знать, что ему интересно, с кем он дружит, о чём мечтает. Чуткость и внимательность родителей должны поддерживать, но не быть навязчивыми. С раннего детства создайте в семье такие условия, чтобы всем её членам было комфортно делиться друг с другом сокровенным.

Помощь

Будьте готовы в любой момент помочь ребёнку, но никогда его этой помощью не упрекайте и не требуйте ответной услуги взамен. Авторитет помощи - мощный инструмент в семейном воспитании. Используйте его эффективно и аккуратно.

Ответственность

Чтобы ребёнок выполнял ваши требования, чтобы ваши слова были для него авторитетом, несите ответственность за всё, что вы делаете, говорите и требуете. Важно показать, чем вы руководствуетесь, давая наставления или что-либо запрещая. Дети должны чётко понимать, что цель родителей - помочь им вырасти счастливыми и успешными, найти в жизни достойное место и стать хорошим, уважаемым человеком.

Подведём итоги:

• Родительский авторитет - основа семейного воспитания.
• Авторитет нельзя требовать, его можно только заслужить.
• Ложный авторитет, основанный на страхе или шантаже, не принесёт плодов.
• Истинный авторитет зарабатывается постепенно, но уверенно.
• Будьте примером для подражания:
  • будьте честны с детьми;
  • уважайте личность ребёнка;
  • умейте признавать свои ошибки;
  • проявляйте интерес к внутреннему миру малыша, его страхам, надеждам и переживаниям.

Счастливого вам родительства!

Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить малышу уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении не перед чем – даже не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как создать истинный авторитет в глазах своего ребенка?

Авторитет родителей для ребенка-дошкольника

В соответствии с особенностями детской психологии, для ребенка-дошкольника (и даже частично для ребенка в младшем школьном возрасте) родители являются непререкаемым авторитетом. Малыш особенно сильно нуждается в родителях, только рядом с ними он чувствует себя защищенным. Родители для него становятся «персональными богами», с которыми малыш неразрывно связывает себя – то есть, все изменения в собственной жизни малыш объясняет исключительно действиями родителей, а все изменения в жизни мамы и папы – исключительно своими «заслугами». Например, если пошел дождь – значит, мама и папа так захотели, а если мама чем-то расстроена – в этом ребенок обязательно винит только себя.

И именно благодаря такой взаимосвязи с родителей и ребенка родительский авторитет создается практически «сам собой». Но этот период недолог – проходит время, Ваш малыш приближается к переходному возрасту, знакомится с новыми людьми, налаживает контакты со своими сверстниками – и уже их мнение становится определяющим фактором его поведения и образа жизни. Родители стремительно теряют свой авторитет, а если они еще и очень жестко критикуют образ жизни ребенка или его друзей – то могут из «добрых ангелов» стать для него «злейшими врагами». Почему это происходит? Главной причиной может стать неправильное поведение родителей в этой ситуации. Стремясь вернуть утраченный авторитет в глазах своего ребенка, родители меняют способы общения с ним – но не всегда так, как это нужно. Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

Авторитет подавления

Это, наверное, самый распространенный тип авторитета, который стремятся завоевать родители, обнаружившие, что их чадо «отбилось от рук». Способы завоевания такого авторитета вполне ожидаемы: при малейшем непослушании и намеке на неуважение к себе, родители раздражаются, применяют методы психологического (а порой и физического) насилия, с помощью агрессии и принижения собственного «я» ребенка стремятся направить его «на путь истинный». Обычно родители, придерживающиеся такого типа поведения, порой сами того не осознавая, абсолютно не обращают внимания на причины плохого поведения ребенка, а стараются искоренить сами последствия этих причин. Мнение ребенка, как правило, не принимается в расчет, родители в «разговоре» с ним слушают только себя и фактически упиваются страхом и унижением, читающимися в глазах своего чада.

Можно ли завоевать авторитет у своего ребенка такими способами? Видимость авторитета – безусловно. При Вас ребенок будет вести себя примерно, боясь наказания, возможно даже, проявлять какую-то видимость уважения. Но что будет на самом деле? Наверное, ни для кого не секрет, что авторитет предполагает уважение и расположение. А теперь представьте, что с Вами вышеописанным образом обращается начальник на работе. Какие эмоции будет вызывать у Вас этот человек? Уж явно не уважение и расположение. Скорее, страх и ненависть. Такие же чувства Вы будете вызвать и у Вашего ребенка. Подумайте, тот ли это «авторитет», которого Вы хотите?

Авторитет педантизма

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

Авторитет назидания

Такой тип авторитета по своим последствиям и специфике связан с предыдущими двумя, правда, не содержит таких жестких методов. Как правило, авторитет назидания родители создают тогда, когда понимают для себя воспитание ребенка как бесконечные поучения и назидательные беседы. На несформировавшуюся детскую психику бесконечные назидания «как надо», «а вот мы в твои годы» действуют как бомба замедленного действия.

Вспомните сами ваши скучные собрания на работе, где примерно в таких же выражениях и таким же скучным голосом Ваше начальство вещает что-то никому не нужное про планы и модернизацию (подставьте другое по смыслу). Что Вы обычно чувствуете на этих собраниях? Наверняка, едва сдерживая зевок, Вы думаете: «Как же он мне надоел! Отпусти уже нас домой, зачем мне надо слушать твой бред?! Как же он глуп!» или еще что-то «покрепче». Так вот, представьте себе, Ваш ребенок думает то же самое! Как Вы думаете, есть смысл говорить о Вашем авторитете для него?

Авторитет демонстративной любви

Такой тип авторитета родителей формируется в результате показной демонстрации родительской любви, искусственного «заласкивания» в обмен на проявление любви, уважения и нежности к родителям со стороны ребенка. Но такое «показное располжение» заранее обречено на провал – ведь дети очень тонко чувствуют неискренности и наигранность – особенно, самых близких людей. Поэтому единственная реакция, которую таким образом Вы сможете вызвать у ребенка – это протест! Особенно если на людях Вы «добрая мамочка», а дома – «злая домомучительница».

Но есть и другой вариант развития событий – это проявление цинизма, агрессивности, жестокости и расчетливости у Вашего ребенка. Ведь он с детства привыкает, что отношения «ты – мне, я – тебе» - это норма жизни!

Авторитет родительского положения

Обычно такими способами достижения авторитета в глазах ребенка (да и окружающих тоже) пользуются родители, занимающие высокие посты и являющиеся обеспеченными людьми. Да, такие люди многого добились в жизни – и за это их можно уважать, но уважения ребенка к себе с помощью этого Вы вряд ли добьетесь. Пока он еще несмышленый в силу своего возраста – такими способами Вы взрастите в нем высокомерие, хвастливость, он будет кичиться Вашими заслугами, как своими собственными. Конечно же, это не слишком хорошо повлияет на его отношения со сверстниками.

Впоследствии, по мере взросления, такой ребенок радикально пересматривает свое поведение…да и на своих родителей у него открываются глаза. В большинстве случаев такие дети начинают стыдиться своих родителей, их положения, стараются меньше времени проводить с родителями вместе. Проще говоря, такие способы достижения авторитета формируют в ребенке неуважение к родителям, стыд за них и желание никак не ассоциироваться с ними. Думается, такой авторитет – это тоже не то, чего Вам хотелось бы?

Авторитет доброты

Такой тип авторитета обычно достигается мягкими, уступчивыми родителями, которым проще уйти от конфликта – лишний раз уступить, проявить беспринципность и дать понять ребенку, что из родителей можно «вить веревки». Конечно же, такими методами авторитета добиться невозможно – можно только прийти к тому, что ребенок «сядет на шею, свесив ножки» и будет пользоваться родительской добротой, ни капельки не уважая маму и папу.

Авторитет подкупа

Если Вы договариваетесь со своим ребенком о том, что «вот он себя сейчас хорошо ведет в гостях, а завтра ему покупается игрушка» -это в корне неверно! Ведь Вы, таким образом, сразу закладываете в нем мысль о том, что все в мире продается и покупается. Особенно часто такие ситуации бывают в семьях, где мама и папа пытаются привлечь ребенка на свою сторону с помощью обещания материальных благ. Авторитетом родителей тут и пахнуть не будет – зато малыш с детства научится приспосабливаться к ситуации и дарить свое внимание тому, кто «больше предложит».

Как добиться истинного авторитета?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.

2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».

3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.

4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.

5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.

6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.

7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.

8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.

9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.

10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» - возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».

11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.

12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

Как видите, завоевание авторитета у своего ребенка – довольно кропотливая и каждодневная работа. Зато если Вам все же удастся найти общий язык со своим чадом – Ваша семья будет очень счастлива, а дети не забудут Вас, когда Вы уже не будете такими молодыми! Ради этого, наверное, стоит постараться.

Ситуация, когда ребенок слушается только одного из членов семьи, игнорируя остальных, не такая уж и редкая. В этом случае он не отзывается на просьбы, продолжает шалить или кричать, специально делает что-то наперекор вашим словам. В такой ситуации бывает очень сложно сдерживать эмоции и не накричать на ребенка. Но это только усугубит ситуацию и авторитета вам уж никак не добавит. Так что же делать? Чтобы решить данную ситуацию, нужно начать с самого начала.

Проанализируйте собственное поведение

Каждая ситуация всегда имеет причину, в том числе и поведение вашего ребенка. Необходимо понять, что не сам ребенок решил вести себя подобным образом – это, скорее, реакция на определенные обстоятельства. Ребенок начал игнорировать ваши указания, скорее всего, по той причине, что вы в них непоследовательны. То есть, к примеру, вчера разрешили играть в куклы на диване, а сегодня – нет. Это путает ребенка, он перестает понимать, что же действительно можно, а что – нельзя. Также причиной подобного поведения может быть и сложившаяся в семье ситуация: если у родителей нет единого мнения по поводу воспитания детей. Каждый «тянет одеяло на себя» - устанавливает собственные запреты, правила.

В каждом из указанных случаев изменить сразу же ситуацию не удастся. Необходимо будет время на то, чтобы перестроить отношения и привыкнуть к новым правилам поведения.

Решать данную проблему нужно комплексно, будучи внимательным не только к своему поведению, но и к обстановке в доме и тому, как на происходящее реагирует ребенок. Итак, следует придерживаться некоторых рекомендаций, приведенных ниже.

➢ Первое и самое важное – это соблюдение последовательности действий. То есть, если вы уже сказали ребенку, что запрещаете ему смотреть мультики из-за его проступка, то слово свое необходимо держать. Дети бывают отличными манипуляторами, они умеют упрашивать – тем более, что какая мама сможет устоять перед искренними просьбами своего чада. Но в данном случае нужно не поддаться искушению и не уступить. Таким образом, вы дадите своему ребенку понять, что ваше «нет» действительно означает «нет», а не «возможно, я передумаю».

➢ Следите за согласием между членами семьи в методах воспитания ребенка. Если малыш усвоит, что мама запретит, но бабушка разрешит, – то он будет пользоваться этой «лазейкой».

➢ Наказывать ребенка нужно сразу же после того, как он нашкодил, – а уж никак не спустя некоторое время, припоминая ему совершенный проступок. То есть руководствуйтесь принципом «здесь и сейчас», не возвращайтесь постоянно к неприятному инциденту.

➢ Семейные отношения также нуждаются в анализе и, возможно, коррекции. Если мнение кого-либо из членов семьи не является авторитетным, игнорируется, то ребенок это заметит и скопирует подобное отношение. Например, если мнение мамы всегда считается папой как что-то малозначащее, то ребенок будет неосознанно считать так же.

➢ Грубость и непослушание нужно всегда пресекать. В случае подобного поведения необходимо обязательно дать ребенку понять, что вы недовольны его поступками.

➢ А вот положительные действия малыша нужно как раз поощрять. Хвалите его за хорошие поступки – таким образом, вы покажете, что любите его и цените.