Детские обиды. У кого их не было? Но обиды обидам рознь. Вспоминая некоторые из них через десяток лет, можно улыбнуться или посмеяться вместе с «обидчиком». А есть такие, которые, по сути, и не забылись, и никуда не ушли, не смотря на то, что прошло уже много лет. Так было и у меня.

Наверное, большую роль играет то, кто нанёс эту обиду. По крайней мере, я думаю, что если бы меня, пусть и сильно, обидела какая-то одноклассница или одноклассник – со временем это бы стёрлось в памяти.

В моём же сердце долгое время жила обида на бабушку. Бабушка – не тот человек, которому, окончив школу, можно помахать ручкой, сказав: «Adiós!». Она – часть семьи.

Поиск причин

Всё началось с того, что я ребёнком чувствовала - бабушка меня не любит. Мне был обиден и непонятен сам факт – ведь я ничего плохого ей не делала. Но почему-то брата она любила, а меня - нет. Немного повзрослев, я поняла причину. Вернее, их было две.

Первая мне кажется весьма глупой. Бабушка всегда хотела сына. Но родилась девочка – моя мама. А запланированному Мишеньке так и не суждено было появиться на свет. В итоге, ни к маме, ни ко мне у неё никогда не было какого-то простого материнского тепла, нежности.

Зато моему брату достались «сюсюканья», потоки её баловства и дикой «любви». Любви в кавычках – потому что настоящая любовь совсем другая.

Честно говоря, мне всегда казалось абсурдом, когда женщина хочет мальчика, а рождается девочка (или наоборот), и по этому поводу какое-то сожаление и искажение отношения к ребёнку. Да какая разница, какого он пола? Он же – ТВОЙ! Но… увы, встречала такую ситуацию не раз и у чужих, и в нашей ситуации.

Вторая причина серьёзнее и мне понятна, хоть от этого мне не было легче. Мамин первый муж, отец моего брата, погиб в Афганистане. Я рождена уже во втором браке. На почве того, что он растёт с чужим отцом, а я с родным – бабушка его всегда жалела и считала несчастным, обделённым. Да и мой отец ей никогда не нравился и не нравится до сих пор. Наверное, отношение к нему тоже сказалось на мне.

Наслоение обид

Самый пик моих обид приходился на 7-10 лет. Дальше уже шло наслоение каких-то новых неприятных моментов на эту «базу». Брата всегда бабушка хвалила, на мне срывала плохое настроение. Если подарок – ему самый лучший, если деньги на сладости – то только ему и втихаря от родителей. Но я всё это видела и знала.

Не могу сказать, что у меня была какая-то ярко выраженная зависть к брату. К счастью, наши отношения этим не удалось испортить. Просто мне в том возрасте было сложно понять причину, меня озадачивал вопрос – что я такого сделала, что меня не любят?

Один из случаев, который надолго врезался в мою память. Мне было 8 лет, я была у бабушки на каникулах (она живёт в другом городе). Шли с ней на дачу, и я не увидела приоткрытый люк, провалилась туда, поранила ноги. Естественно, было больно.

Но когда на меня обрушилась ругань за то, что я упала – мне стало ещё и очень страшно. Если бы я тогда могла, то сбежала бы. Были и другие случаи, о которых и рассказывать стыдно. Это уже совсем из разряда «выноса сора из избы».

Да, когда я поняла причины, я просто свыклась с таким положением вещей, а со временем просто выстроила «стену». Внешне – вполне обычные отношения, без проявлений любви и ласки с обеих сторон, внутри – пустота по отношению к бабушке.

Ссора пошла на пользу

Но около пяти лет назад, в один из приездов бабушки к нам, между нами разразилась жуткая ссора. Я повела себя не сдержанно, накричала, обидела её. Мне кажется, что именно тогда вырвалась наружу вся моя обида, которая так долго сидела где-то глубокого в режиме ожидания.

Прощения я не попросила. Она через несколько дней уехала к себе домой. Но сказанные мной вгорячах слова лежали тяжёлым грузом на сердце.

Спасибо моему близкому другу. Он тогда провёл со мной целый курс ненавязчивых бесед, в результате которых я поняла – что я виновата. Что насильно мил не будешь – и то, что она меня не любила, возможно, и не её вина вовсе. Заставить себя полюбить кого-то невозможно.

Да и… многие бы сказали, что она «любит меня по-своему». Хотя, я сама со скепсисом отношусь к этому выражению. Но порой оно действительно выражает непростые отношения.

Примирение

В следующий её приезд к нам я нашла в себе силы, чтобы подойти помириться. Далось мне это не просто. Долго не решалась и не могла себя заставить. Причина, по которой нам тяжело попросить прощения, всегда одна – наша гордость, вернее, я бы здесь употребила немного другую форму этого слова – гордыня.

Я долго колебалась. В итоге сказала себе – пока не подойду, из дома не выйду. Это было осеннее утро, я уже была одета, время шло, мне нужно было бежать. Всё же я решилась… Примирение состоялось. У обеих глаза были на мокром месте. За 25 лет – это единственный трогательный момент между нами.

Мне стало так легко, так хорошо и свободно. Могу сказать, что в тот момент я была счастлива. Избавление от обид – великое дело! Даже если не думать о них ежечасно, ежедневно – они всё равно гнетут где-то на подсознании, терзают душу.

Работа над собой

Не могу сказать, что с тех пор в наших отношениях всё гладко. Но без обиды мне жить намного легче, не смотря на то, что сейчас непростой период. Дело в том, что, не видя сейчас отдачи и любви от моего брата, теперь она хочет, чтобы я её любила, помогала… словом, хочет от меня всё то, что ждала, но не получила от брата.

Для меня такой поворот был несколько неожиданным. Теперь уже я порой корю себя за то, что у меня нет к ней той теплоты, которая, по идее, должна быть у внучки к бабушке. Хотя и обид, и того холода, что раньше, тоже нет. Стараюсь понуждать себя проявлять заботу. Получается не всегда…

Но самая трудная работа – работа над собой. Понимая это и видя цель, осознавая смысл, нужно двигаться вперёд. Что я и пытаюсь делать. Ну, и… пожалуй, поговорю и в этот раз по душам с моим другом и психотерапевтом в одном лице =) Думаю, он обязательно подскажет мне что-то очень простое, но мудрое…

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Сегодня каждый знает, что все наши проблемы, комплексы и зажимы берут свое начало в нашем детстве. Детские обиды со временем причудливо трансформируются и потом странным образом влияют на нашу дальнейшую жизнь. Вот я решила сесть и вспомнить, че ж там такого в детстве обидного я пережила?
Недавно ознакомилась с интересным методом, как поменять свое отношение к детским обидам, которые до сих пор мешают жить. Пока еще не научилась его использовать максимально эффективно, только осваиваю сам навык, а потому работаю с шаблонными детскими неприятностями: помыть посуду, застелить постель, убрать за собой.

Но чувствую, что какие-то минимальные сдвиги есть, поэтому готовлюсь к решительным действиям и вспоминаю свои детские обиды, с которыми потом буду работать. Хватит уже им мешать мне жить. Так вот, обиды, мои обиды…

1. Где-то в возрасте 6 лет, не помню уже при каких обстоятельствах, обновила я красивое новое платье – измазалась в краску. Мама жутко расстроилась, так как было оно не дешевое. А папа в назидание отправил меня в ванную, дал кусок мыла и поставил условие не выходить оттуда, пока не отмою.

Я уже тогда знала, что краску водой не смоешь, поэтому понимала абсолютную бессмысленность его требований, от чего было крайне обидно. Ведь не нарочно же я вымазалась в ту злополучную краску! В итоге пришла мама, забрала платье и отправила меня вон из ванной.


2. Когда мне было лет 9-10, родители оставили нас вдвоем с младшей сестрой одних дома. Я в творческом порыве решила устроить в квартире генеральную уборку. Мыла все часа три-четыре, так как сестра отказалась мне помогать – тебя же никто не просил, чё рыпаешься?

Закончила я все это дело часов в 9 вечера, когда по папиному уразумению мы должны идти ложиться спать. Но к этому времени мы с сестрой страшно проголодались. Я разогрела еду, сели мы ужинать, и тут возвращается папа… Что?! Нарушение режима?! Бегом в кровать! Чисто в квартире – это хорошо, но спать надо ложиться вовремя. Обидно было до слез.

3. Гуляли мы как-то с сестрой, да загулялись и пришли домой позже где-то на час. Встретил нас папа с возмущенной тирадой, в которой прозвучала фраза, типа «Мы хотели отпустить вас самих ехать к бабушке в село, но на вас никак нельзя положиться, потому зась!»

Мне было лет 15. То есть мне бы очень хотелось, чтобы меня отпустили саму ехать к бабушке на электричке в село – дорогу-то я выучила за столько лет езды на каникулы. Но я понимала, что это еще нереально. Мама тоже попыталась осадить папу, чтоб не говорил неправду – никто ведь и не думал нам отпускать самих. Но осадок неприятный остался.

4. Ну, и так, по мелочи много всяких эпизодов в которых понятно было, что мне не верят, что у родителей есть мнение и мое их совершенно не интересует, что меня пытаются уличить во лжи там, где я и не думала врать.

Скажем, возвращалась от подруги с другого конца города. Не успела прийти ровно в назначенное время, так как запуталась в переходах метро. «Ага, ты еще от подруги не успела выйти, а уже придумала эту отмазку!»

Или дали нам деньги на мороженное и водичку, но строго-настрого наказали не есть больше одной порции мороженного (нас вечно лечили от ангин). Мы с сестрой честно съели по одной, а на оставшиеся деньги купили одно мороженное на палочке для мамы.

Но упаковка оказалась сверху не заклеенная, и когда я ее несла, подтаявшее мороженное соскользнуло с палочки и через дырку вывалилось на асфальт. «Да, да, хорошую отговорку придумали».

5. Во всех этих неприятных эпизодах главную роль играет папа. Видно, все же маме удавалось как-то ровно нас воспитывать. Но тем не менее, я не могу вспомнить ни одного эпизода в детстве, когда я была безумно рада маме, когда испытывала счастье, что она меня обнимает, гладит, как это сейчас я вижу у своей дочери.

Неужели наша память настолько избирательна, что помнит только плохое?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Это одна из самых распространенных причин обид. Не умеют родители или не хотят считаться с мнением ребенка, заставляют его подчиняться, неуважительно высказываются ли о его мнении (например, "Мало ли чего ты хочешь!"). Все это остается в памяти на всю жизнь.

Несправедливость

Осуждение близкого человека за то, чего ты не делал - очень тяжкая ноша. К сожалению, часто родители ругают, наказывают или просто осуждают своего ребенка за те поступки, которых он не совершал. Если вы поняли, что зря наказали ребенка - обязательно скажите ему об этом и извинитесь. Даже если это было давно. Такие вещи не забываются.

Предательство

Это то, чего многие дети не забывают никогда. Нарушенное обещание, раскрытие секретов ребенка другим людям, высмеивание его привязанностей - такие поступки взрослого ломают жизни и нарушают базовое доверие к миру. Да и отношения с родителями уже не вернутся на прежний уровень.

Равнодушие

Отношение к ребенку по принципу "делай что хочешь, мне все равно" часто становятся причиной серьезной психологической травмы на всю оставшуюся жизнь. Отстранение от дел ребенка, от его увлечений и привязанностей обижает ничуть не меньше, чем запреты или диктатура. Ребенок теряется в мире, он ощущает себя никому не нужным и никчемным.

Сравнение с другими

Сравнение не нравится никому. А у ребенка такое отношение может вызвать потерю собственного "я". Почему у него должно быть так, как у других? Тем более если сравнение делается постоянно не в пользу ребенка. Он постепенно привыкает к тому, что он хуже других. Последствия этого - заниженная самооценка и поломанная судьба.

Обман

Иногда родители обманывают "во благо", как им кажется. Но доверие к близкому взрослому - одна из составляющих развития гармоничной личности. Раскрывшийся обман (а тайное всегда становится явным, как мы помним) выбивает ребенка из колеи спокойной жизни и вызывает отчаяние и недовольство родителями. Обманутые надежды на многие годы ложатся на плечи маленького человека.

Отсутствие веры в ребенка

Даже многие любящие родители грешат этим. "Дай я сделаю за тебя", "У тебя не получится", "Дай я помогу" - не такие уж невинные фразы, как может показаться вначале. Помогать нужно по просьбе ребенка. А уж фразы «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– могут на всю жизнь остаться в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь далеко не в лучшую сторону.

Берегите своих детей от своего плохого настроения, от вашей усталости на работе. Вскользь сказанная фраза может серьезно повлиять на всю его дальнейшую судьбу. Есть обиды, которые забываются. Но многие слова родителей остаются в нашей памяти на долгие годы. Поэтому каждую минуту, каждую секунду нужно контролировать свой язык и четко представлять, могут нести ваши слова. И не забывайте извиняться перед маленьким человеком. Для него это очень важно.

Вести себя, как настоящий ребенок, могут почти все взрослые люди. Достаточно лишь вспомнить ряд не хороших слов в свой адрес или необдуманные действия, чтобы обидеться на человека. У всех абсолютно разный характер. Кто-то быстро отходит, не воспринимая всерьез ссору с другом, а кто-то, наоборот, объявляет настоящий бойкот родителям, не поддерживает с ними контакт. Теперь понятно, все это детские обиды во взрослом возрасте, которые стали проявляться все чаще.

Откуда появляются детские обиды на родителей во взрослом возрасте?

Будучи детьми, мы многое не понимаем. Например, почему нас ставят в угол, отбирают компьютер, закрывают в комнате, заставляют кушать или прячут сладкое. Если родители делают это с умыслом, что сын или дочка поймут суть конфликта, то ребенок осознает это, только повзрослев.

Самое интересное то, что это абсолютно нормально, ведь мозг ребенка работает на уровне детского развития. Только став старше, человек осознает, почему папа с мамой так с нам обращались.

Сама по себе «обида» - это чувство, которое первоначально вводит человека в злость и ярость, а затем, погружает в разочарование.

Когда ребенок испытывает не самые приятные эмоции в моменте, который для него важен, конечный итог один – пережитое превращается в детские обиды во взрослом возрасте. Все это начинает фиксироваться в подсознании, откладываться в дальний угол и действовать впоследствии разрушающим эффектом при общении в дальнейшем. Это настоящее психологическое давление, тот самый отпечаток случившегося, который еще долго будет сидеть где-то глубоко внутри.

Самое страшное то, что далеко не все взрослые могут справиться с тем, какие «раны» прошлого рубцами остались в душе.

Последствия детских обид:

• одиночество по жизни, замкнутость, неразговорчивость;
• отсутствие интереса ко всему, нет определенных целей в жизни;
• нежелание общаться с другими, агрессия ко всем и каждому;
• чрезмерная эмоциональность, психованное и раздраженное состояние.

Ситуаций, в которых родители обижаются на взрослых детей, полно. Но корень всего таится не в том, что людям что-то не нравится. Источник обид – детские раны, которые начинают «пробуждаться» и «болеть». Не стоит путать это с самым распространенным разочарованием родителя – отсутствием внимания взрослого ребенка ко взрослому. Это далеко не детская обида, а неуважение к старшим.

Детские обиды на мать во взрослом возрасте. В большинстве случаев такие моменты достаточно распространены. Например, мама не так много уделяла внимание ребенку в детстве – и теперь, повзрослев, он обижен на это. Или малыш запомнил, как его ставили в угол за то, чего он не делал, а этот отпечаток навсегда засел в сердце. В любом случае, держать обиду на маму не стоит, ведь этот человек единственный, кто всегда поймет и приласкает.

Как избавиться от детских обид?

Повзрослев, человек всегда пересматривает свои взгляды и убеждения, перекручивает в голове не самые приятные ситуации, которые происходили в детстве. Что-то уходит на дальний план и уже не тревожит, так как отболело. Что-то же, наоборот, всплывает в голове, и даже во взрослом возрасте накатываются слезы от прошлых моментов.

Как же быть с тем, чтобы разочарования перестали сопутствовать по жизни? Может быть, стоит избавиться от детских обид на родителей. Пусть справиться не так легко, но попробовать никогда не поздно.

Существует ряд действенных советов, которые уже помогли многим людям стать проще к тому, что когда-то было и прошло.

Как забыть детские обиды:

• извлекать пользу из ссор;
• перемирие при любых обстоятельствах;
• работа над собой;
• умение прощать;
• реализовывать несбывшееся.

Теперь, чтобы не осталось сомнений, разберем подробней каждое из золотых правил.

Извлечение пользы из ссор. Пускай разговор с родителями будет не самым приятным и даже обидным, но в конечном итоге важно осознать свои ошибки. Самоанализ еще никогда никому не мешал. Покопавшись в себе, проанализировав все «за» и «против», подставив себя на место другой стороны, можно понять всю сложившуюся ситуацию. Вот они, оказываются, ошибки, на которых учатся. Это же самый настоящий жизненный опыт, вытекающий из детских обид.

Перемирие при любых обстоятельствах. Что бы ни случилось, обида не должна брать верх над всеми остальными качествами. Чем больше человек делает шагов навстречу, осознавая свои ошибки, тем больше и быстрее забываются любые огорчения детства. Такой метод уже проверен не одним десятком людей.

С тем, кто не горит желанием помириться, нет смысла продолжать тесное общение. Правильным же шагом к тому, чтобы избежать детских обид, станет мир при любых раскладах.

Работа над собой. Жить без обиды намного проще, если не подпускать ее к себе слишком близко. Необходимо настраивать себя, программировать на положительный результат, а внутренний голос – главный помощник в этом деле.

Принимая человека таким, какой он есть, сердце наполняется добротой. Все это значит, что прощение превзошло над детскими «травмами». Это лучше, чем дуться и вечно помнить о случившемся.

Реализовывать несбывшееся. Этот пункт самый важный из всех, потому что родительские запреты для ребенка – целая катастрофа. Так почему бы не реализовать все то, что когда-то было запрещено. Не разрешали кушать много сладкого? Будучи взрослым, можно купить хоть целую тонну конфет.

Говорили, что компьютер портит зрение и ругали за это? Есть возможность обзавестись новым гаджетом и сидеть ночами напролет. Обижали тем, что оставляли в одиночестве? Теперь, можно обзавестись друзьями, и дорожить этим. Реализация несбывшихся детских желаний всегда подразумевает в себе положительные эмоции.

Детские обиды на родителей – достаточно щепетильная тема, затрагивающая отношения с самой неприятной стороны. Но даже из этого можно извлечь свой плюс. Например, если бы не было обид, то вряд ли бы повзрослевший ребенок смог реализовать то, что когда-то ему не давало покоя родительское «нет» и «нельзя». Становясь старше, каждый человек понимает – обиды лишь подталкивают к твердым решениям. Эти 5 перечисленных правил, помогут утолить в себе желание быть ребенком во взрослом возрасте.