Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Почему между братьями и сестрами возникают ссоры и как их предотвратить

Если в семье подрастает не один ребенок, то дети зачастую конфликтуют между собой. И иногда, кажется, что они ненавидят друг друга. Но этому есть объяснение, ведь они вынуждены отвоевывать самое дорогое – любовь и внимание мамы.

Ревность

В основном причиной всех конфликтов является ревность. Ребенок хочет, чтобы внимание матери доставалось лишь ему. Ребенок считает, что это несправедливым, что ему приходится делить маму с кем-то еще, даже если это родной брат или сестра. Старшему приходится более тяжело, ведь еще до недавнего времени он был единственным ребенком в семье, и все внимание мамы принадлежало только ему. И вот появился малыш, и все внимание достается уже не ему. Первенец ощущает резкое снижение внимания, хотя на это есть объективные причины. Кроме того, его угнетает сам факт того, что внимание и любовь матери, которые доставались ему по праву, сейчас переадресованы другому. Он не понимает, чем этот младенец лучше него? Первенец не может понять, зачем родители завели еще одного ребенка, ведь он хороший. Но получается, что он недостаточно хорош? Малыш понимает, что к братику или сестричке нужно относиться хорошо. И начинает переживать из-за своего неправильного поведения. Ведь родители ждут, что он будет любить и заботиться о младшем братике или сестренке. А он не может относиться хорошо. Возможно, из-за этого он испытывает чувство вины.

Не стоит надеяться, что старший ребенок готов к моральным жертвам ради младшего. Ребенок нуждается в любви и с появлением крохи эта потребность не уменьшается.

Переживания малыша настолько сильны, что к младенцу, особенно если небольшая разница в возрасте, возникает вражеское отношение. Поэтому вы должны быть готовы к такой ситуации. Старайтесь уделять внимание первенцу. Находите время, чтобы побыть с ним наедине.

Вы можете привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, давая «важные» поручения. Только они не должны быть слишком выдуманными, лишь бы ребенок не чувствовал себя покинутым и забытым. Ребенок может почувствовать обман, а это вызовет чувство обиды. И, конечно же, ваше поручение должно совпадать с желанием ребенка.

Чувство ревности появляется тогда, когда появляется соперник. В нашей ситуации это младенец, который претендует на внимание матери. Ребенку кажется, что родители соперника любят больше, чем его. У детей обостренной чувство справедливости. Очень часто родители к одному ребенку относятся с большей симпатией, чем к другому. И второй малыш чувствует эту разницу. Постарайтесь уделять время обоим детям одинаково, чтобы один из них не чувствовал себя обездоленным.

Нередко мы упрекаем первенца: «Ты же старше – уступи или присмотри за младшим». Ребенок вправе ответить: «Ну и что с того, что я старше». А ведь в действительности факт старшинства не навязывает обязанностей по отношению к маленькому. Ребенок не выбирал, каким по счету ему родиться. Поэтому не нужно его стыдить и заставлять что-то делать для младшего. Постарайтесь объяснить первенцу, почему кроха нуждается в вашей помощи.

В разгаре конфликта между детьми родители часто произносят фразу: «Уступи маленькому, будь умнее». Такая фраза подразумевает, что младший ребенок глупее. Не во всех ситуация нужно апеллировать к старшинству.

Ссоры из-за игрушек

Когда в комнате раздается крик одного ребенка и плач другого, родители понимают, что дети не поделили игрушки. Найти кто прав, а кто виноват, вам все равно не удастся. Ведь в конфликте, как правило, виноваты оба. В данной ситуации лучше всего развести детей по разным комнатам, чтобы они немного «остыли». Позже вы можете проанализировать случившееся. В основном поводом для ссор являются общие игрушки или книжки.

Бывает, что игрушка неделями пылится на полке и вдруг оказывается нужной обоим. И это не случайно. Ведь это общая игрушка, а значит, каждый на нее имеет равные права. Поэтому малыш, когда видит, что ею играется братик или сестричка, спешит заявить на нее свои права.

Конфликт еще больше обостряется, когда дети не умеют уступать, договариваться друг с другом. И ваша задача их этому научить. Расскажите, как можно словами разрешить возникшее противоречие или объясните детям, что этой игрушкой они могут пользоваться совместно, или играть ее по времени. Особенно это поможет, если в семье однополые дети. Ведь если в семье растут мальчик и девочка, то их интересы в плане игрушек не совпадают. Однако, если разница в возрасте невелика, тем вероятнее конфликт.

Борьба за территорию

У ребенка должно быть личное пространство. Это может быть полка в шкафу или целая комната. Вторжение на территорию малыша можно только с его одобрения иначе это чревато переживаниями и конфликтом.

Вы должны с раннего детства воспитывать у ребенка уважение к личному пространству другого малыша. Главное, чтобы вы понимали разницу между детскими требованиями и капризами и отношением, которое предполагает справедливость. Но и, конечно же, все зависит от индивидуальности и темперамента ребенка.

С одной стороны малыши как бы сообщают: « Мы совершенно одинаково, поэтому и относитесь так». А с другой – ребенок отстаивает свое «я» и всячески старается подчеркнуть свое отличие.

Единственное в чем дети хотят быть равными, так это в одном – поровну получая ваше внимание и заботу.

Как предупредить конфликты между братьями и сестрами

Старайтесь уделять время каждому ребенку. Не устраивайте меду ними соревнования «кто лучше», в котором победитель получает приз в виде маминой любви и ласки.

Безусловно, вы должны хвалить ребенка за его успехи, которые не должны быть единственный условием родительской любви. Иначе в результате такого соперничества может возникнуть чувство неполноценности и неуверенности в себе у обоих детей.

Ни в коем случае не сравнивайте детей и не ставьте одного в пример другому.

Конечно, вы можете похвалить одного ребенка в присутствии другого. Но вы должны сделать это так, чтобы второй малыш не почувствовал, что он хуже. Если вы похвалили одного, то приласкайте другого.

Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА -- мама двоих детей -- воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.

Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?


Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил -- вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал -- пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват -- спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру -- она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры -- пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Марина Колпакова : «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что -- разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».

Екатерина Бурмистрова : «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».

Самый любимый
Одна из основных причин ссор -- соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» -- и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».

Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего -- общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».

Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.

По мнению Екатерины Бурмистровой , в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать -- он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».

Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” -- нужно дать ему сделать самостоятельно».

Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова : «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” -- нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?

Ситуации всякие бывают -- а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».

Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?

Екатерина Бурмистрова : «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.

Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения -- похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, -- это ведь не обязательно слова».

Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова : «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех -- то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»

В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», -- попросил он. Екатерина Бурмистрова : «В многодетных семьях частая причина ссор -- когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности -- хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, -- у детей будет меньше поводов ссориться.

Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия -- они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло -- проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, -- количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют -- количество ссор возрастает».

Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?

«Многим родителям кажется, что жизнь их детей -- одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков -- вы ссоритесь? Они очень удивятся, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают -- не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого -- и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми.


Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” -- такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой -- это признак того, что все более-менее нормально. Или -- один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” -- это как раз про братьев-сестер.

Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать -- время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.

В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной -- пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.

Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились -- потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она -- плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других -- а так бывает, -- то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.

Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях -- это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».

В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова : «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается -- дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.

Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо -- ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи -- дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате -- на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».

Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

Ссоры между братьями и сестрами - пожалуй, самое печальное для родителей двоих и более детей. Можно ли их избежать?