Дата обновления: 03.11.2017

Дом - место, где мы расслабляемся. Или по логике, дом должен действовать на нас расслабляюще. Но это зависит от того, насколько выстроены отношения между домочадцами и какой порядок установлен в плане личных границ и взаимодействия. Нормы этикета облегчают жизнь в семье и социуме.

Многие правила поведения в семье базируются на соблюдении уважения, доверия, личных границ и вежливости. Часть из них настолько элементарны, что даже говорить о них даже неудобно. Но опыт подсказывает, что лишний раз вспомнить о них не помешает.

Итак, свод правил семейного этикета:

1. Чистая опрятная одежда. Не стоит носить дома то, что вышло из моды, затерлось, заносилось, вытянулось и прочее. Это граничит с неуважением к самому себе и к окружающим. К тому же мы подаем пример своим детям, о чем не стоит забывать.
2. Любые ласковые семейные прозвища уместны только в узком семейном кругу, где нет посторонних.
3. ни мужа, ни жену не называют «супругом» - это слишком официальное слово, которое уместно на мероприятиях, но не в дружеской обстановке.
4. Неприемлемо обращаться к свекрови или теще, называя их «бабушкой». Она же не бабушка зятю или невестке! Если в силу сложившихся отношений нет желания обращаться к пожилым родителям «мама» или «папа», то лучше называть по имени-отчеству и на «Вы». Хотя внукам естественно обращаться «бабушка» и «дедушка» и на «ты».


5. Проявлять внимание к жене, подавать ей пальто, пропускать в дверь не только в общественных местах, но и дома - святая обязанность мужа и отца семейства. На людях быть любезным и предупредительным, а дома нет - такую позицию дети заметят очень быстро и переймут такое же отношение отца к матери, не буду ее уважать и считаться с ее мнением. Имейте это в виду. Но если внешне мужчина вежлив и корректен, а в душе не уважает свою женщину, дети это тоже быстро раскусят и сделают выводы. Но это уже из области психологии, а не этикета.
6. Поэтому и в общественных местах за женой должно оставаться право первого танца.
7. Как быть с гостями, если они дружат только с одним из супругов, а другому неприятны? Лучше не принимать их дома в отсутствие своей половины и принимать приглашения. Здесь грань довольно тонкая - если эти люди чем-то неприятны вашему супругу - стоит задуматься, по какой причине. Иначе со временем это может привести к разрыву либо с этими людьми, либо в семье.


8. В принципе, многие правила этикета в семье не рождаются на пустом месте и проистекают из доверительных отношений в паре. Если вы по настоящему доверяете супругу, то вы не будете проверять сообщения в , бумажник, рыться в личных вещах. И уж тем более, отзываться о нем или ней в негативном ключе при детях или посторонних. Если все действительно так плохо, тогда что вы делаете рядом с этим человеком?
9. То же самое касается родителей и детей. Проблемы рождаются обычно в семьях, где нарушены личные границы. Под ними подразумеваются личные вещи, время, пространство, деньги (для детей карманные), мнение. Уважение к этому всему проявляется даже в такой мелочи, как постучать в комнату перед тем, как в нее войти.
10. Никогда не отчитывайте детей и супруга при посторонних. Это самое болезненное для любого самолюбия дело. Любые отношения выясняйте за закрытыми дверями. Нет ничего хуже, чем ссоры и сплетни в присутствии детей.
11. Не жалуйтесь на жену или мужа посторонним. Вреда от этого больше, чем пользы, даже если вы ищете помощи. Если и советоваться, то с человеком, умудренным опытом и жизнью или психологом . Они по крайней мере, хотя бы не навредят своими рекомендациями.
12. Если жалуются на семейную жизнь вам, но при этом помощи не просят - не лезьте с рекомендациями. Элементарного сочувствия вполне достаточно, чтобы человек почувствовал себя лучше.
13. В случае конфликта между супругами старшему члену семьи нельзя принимать ни одну сторону. Не потому что так проще. Мудрее сохранять нейтралитет и не вмешиваться, чтобы не наломать дров.


14. Самый трудный пункт. Правила воспитания детей должны быть одинаковыми для всех. Это касается требований, наказания и поощрения. Иначе порядка не будет. Если жена или старшие члены семьи не согласны с методами воспитания детей или внуков, лучше не спорить в присутствии малышей и подростков. Семейную иерархию никто не отменял - мы живем в социуме, где правила подчинения идентичны в разных структурах.

Дело даже не просто в умении быть тактичными и взаимно вежливыми. Семья - это оплот стабильности в нашем слишком динамичном мире. Если на протяжении лет люди не учатся эффективному взаимодействию в таком маленьком коллективе, как семья, то о какой вообще можно мечтать? Ведь в любых сообществах ценится умение ладить с людьми и достигать результатов с помощью коллективной работы.

Где же этому учиться, как не в семье?

Как строить общение с детьми

1. Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.
2. ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок - не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.
3. РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.
4. УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.
5. ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».
6. НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
7. СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

Правила поведения в процессе общения с детьми

1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
2. Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
3. Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
4. Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
5. В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
6. Сказать, ничего не говоря, - это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
7. Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок...».
8. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
9. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» - исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь - столько и получишь».
10. В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело...» - скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
11. Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
12. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой...».
13. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
14. Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
15. Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
16. Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
17. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда...».
18. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а)...», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
19. Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
20. барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
21. барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
22. барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
23. барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
24. Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
25. для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово - серебро, молчание - золото»;
26. если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
27. для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
28. для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».

Правила общения с ребёнком

1. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.
7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.
8. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.
10. Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания...?

1. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
2. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
3. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

Этика общения с ребёнком в семье

1. не подозревать дурного;
2. не высмеивать;
3. не выслеживать;
4. не выспрашивать;
5. не подшучивать;
6. не принуждать к откровенности;
7. не контролировать интимный опыт общения;
8. создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
9. созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
10. дать право на собственный опыт.

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

1. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я - хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».
2. Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
3. Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
4. Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
5. Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
6. Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
7. Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
8. Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
9. Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

1. Приказы, команды.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
3. Советы, готовые решения.
4. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
5. Критику, выговоры, обвинения.
6. Излишнюю похвалу.
7. Обзывание, высмеивание.
8. Выспрашивание, расследование.
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
10. Отшучивание, уход от разговора.
11. Конструктивно разрешайте конфликты.

Каталог негативных эффектов
типичных родительских реакций по Т.Гордону

• Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

• Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.
Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

• Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины - «Я - плохой» («Тебе не следует думать так»).

• Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

• Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

• Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

• Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

• Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

• Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - «на виду», если неверны - раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

• Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям(«Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

• Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

• Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать - различные понятия. По словарю Ожегова, слышать - различать, воспринимать что-то слухом; слушать - направлять слух на что-то. Активное слушание - это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка - это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

1. Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

1. Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
4. Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой - они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
5. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
7. В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
8. Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

1. Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
2. Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
3. Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
4. Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
5. Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
6. Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
7. Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
8. Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
9. Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
10. Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
11. Признавайте права ребенка на ошибки.
12. Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
13. Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
14. И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.

Когда ребёнку обидно

1. Обидно, когда все беды валят на тебя;
2. Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
3. Обидно, когда тебе не доверяют;
4. Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
5. Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
6. Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
7. Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
8. Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые,
могут привести:

1. к стремлению «уйти в себя»;
2. к изолированности;
3. к отчуждению во взаимоотношениях;
4. к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
5. к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
6. к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
7. к повышению нервно-психической напряженности;
8. к снижению активности;
9. к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

1. В каком состоянии сейчас нахожусь?
2. Чего я добьюсь своим замечанием?
3. Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?
4. Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?
5. Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» - помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.
Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства - выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.
Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.
Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык - не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой - поможет ему и в будущем.
Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.
Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.
Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.
Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

1. Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
2. Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
3. Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
4. Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
5. Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
6. Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
7. Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
8. Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства - ради общей пользы.

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант - «никогда их не увидишь...»)).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты - не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.

Будьте разумны

Сложно заставить подростка приходить домой не слишком поздно, однако важно, чтобы он сделал собственные выводы о вопросах безопасности. Если ваши требования разумны и вы нормально их объяснили (например, почему вы хотите знать, куда он идет), подросток не будет сопротивляться. Если это не сработало, введите комендантский час и санкции на случай его несоблюдения.

Правила для разных случаев

Вместе с ребенком разработайте две системы правил: для будней и для выходных. Постарайтесь противопоставить их (предоставив «льготы» в выходные и установив более строгий режим в рабочие дни). Выясните, с чем подросток согласен, а с чем нет.

Добивайтесь разными методами

Неаккуратность - одна из главных тем ежедневных «разборок» родителей с детьми: обувь, разбросанная в прихожей, брошенные мокрые полотенца в ванной, раскиданные сумки и т.д. Установите разумные правила, к примеру, поддерживание порядка в общих комнатах и свобода действий - в своей (опять же в пределах разумного).

Достаточно взрослый

Многие дети до 13 лет еще недостаточно взрослые, чтобы справиться с чрезвычайной ситуацией дома. Постарайтесь не оставлять их одних и не поручать присматривать за более младшими детьми. Правда, все дети разные, поэтому ориентируйтесь на их разумность и ответственность, Законодательство разных стран по-разному определяет возраст, с которого ребенка можно оставлять одного. Уточните этот вопрос.

Как установить разумные правила для подростков?

Поможет план

Подростковый возраст с его постоянной загруженностью школой, домом, друзьями и внеклассными занятиями - отличное время, чтобы помочь ребенку научиться планировать время. Помогите ему успевать делать все.

Доверяйте

Спрашивая у подростка, куда он идет, проследите за интонациями. Если вопрос прозвучит без скандальных и обвиняющих ноток, вы наверняка получите нормальный ответ. Вместо: «Ты не выйдешь из дома, пока не скажешь, куда собрался» скажите: «Желаю вам хорошо повеселиться, только оставь мне номер телефона на случай непредвиденных ситуаций.

Создайте рабочую атмосферу

После напряженного дня в школе ребенок вряд ли горит желанием сесть за уроки, но вы можете создать дома рабочую атмосферу, которая заставит его приняться за дело. Обсудите с ним, как ему удобнее делать уроки: в тишине, с музыкой, в своей комнате или на кухне и т.д.

Поддерживаем чистоту

Специалисты предлагают установить правило, в соответствии с которым подросток должен убирать свою или одну из общих комнат хотя бы раз в неделю. Эту практику вы можете начать лет с 13. В этом возрасте он вполне может пылесосить, вытирать пыль, выносить мусор.

Проводим время вместе

Большинство родителей школьников проводят много времени на работе, и им, как и их детям, не хватает времени, проведенного вместе с семьей. Постарайтесь находить время для своего ребенка - в конце концов сделайте запись в ежедневнике и проводите «пункт в распорядке» вдвоем безо всяких домашних обязанностей. Это может быть просто прогулка или совместная трапеза.

Будущие финансы

Вы можете вовлечь подростка в разговор о планах на будущее. Поговорите о финансовых вложениях, получении образования и что делать в случае смерти одного из членов семьи. Не забудьте выслушать его предложения на этот счет.

Как правильно устанавливать правила для ребенка?

Будьте постоянны

Режим дня и установленные правила поведения помогут ребенку чувствовать себя спокойным и защищенным, поэтому распорядок дня очень важен для любой семьи. Четкие правила позволяют ребенку осознать разницу между «хорошо» и «плохо».

Сведите количество правил до минимума

Чем меньше правил в семейной жизни, тем лучше Пока дети еще маленькие, не зацикливайтесь на их плохом поведении - достаточно установить простые запреты, например не бить других людей. По мере роста малыша вы сможете добавлять новые правила.

Предупреждайте

Даже хорошо зная свой распорядок дня, дети, заигравшись, могут забыть, что надо делать дальше. Напоминайте им: «Ванна через 5 минут». Еще чуть погодя: «Ванна через 2 минуты» и т.д. Так вы не прервете резко интересную игру и избежите вспышки раздражения.

Установите приемлемые правила

Одна из главных ошибок всех родителей - ожидать от ребенка слишком многого, в том числе в понимании правил. Устанавливайте порядки, которым он в состоянии следовать, и он будет их соблюдать.

Вечерний ритуал

Специалисты подтверждают, что определенный вечерний ритуал помогает детям подготовиться ко сну и избежать стрессов. Идеальный вариант: ужин (возможно, стакан теплого молока), чистка зубов, сказка на ночь и сон.

Поддержка

Держите рядом с раковиной специальную подставку, чтобы ребенок мог сам помыть руки и прополоскать зубную щетку. Детям гораздо больше нравится делать что-то, если они могут действовать как взрослые.

Показывайте пример

Если ребенок отказывается, к примеру, причесываться, чистить зубы или мыть руки, подайте ему пример. Если он поймет, что это часть вашего дневного распорядка, а не просто нечто неприятное, придуманное специально для него, то не будет так сопротивляться.

Веселье в ванне

Многие дети не любят мыться в ванне. Не заставляйте их. а постарайтесь найти причину этой неприязни. Превратите гигиеническую процедуру в веселую игру с песнями и играми. Если не сработало, замените ванну душем.

Не поддавайтесь на провокации

Многие дети иногда специально ведут себя плохо: кричат, дуются, плачут и спорят. Их цель - привлечь к себе внимание, поэтому, чтобы прекратить безобразия, поменьше реагируйте на ребенка.

Отнеситесь серьезно к ритуалам

Уважайте особые ритуалы вашего ребенка. Если, к примеру, он говорит вам «до свидания» всякий раз. когда вы оставляете его в детской или в школе, возможно, так он пытается смягчить горечь расставания. Поддержите его.

Тактика игнорирования

Игнорирование - хороший способ показать ребенку, что он не прав. Так вы сможете избежать конфликта и продемонстрировать свое неудовольствие. Сюда входит как физическое и словесное игнорирование, так и отсутствие зрительного контакта, пока ребенок не начнет вести себя хорошо.

1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ.

Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.
Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой - то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав! ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично. Это же касается правил - если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!
2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи.
Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы.

3. Проанализируйте свои внутренние установки.
Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует. Подробнее об этом можно прочитать
Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.
Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе - спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.
4. Будьте предсказуемы и последовательны.
Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.
Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься - телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка - занят чем - то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой - же шустрый ее малыш.
В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку. Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.
Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.
Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ - вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.
Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.
5. Оставьте только необходимые правила.
Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.
Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.
Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:
Нельзя быстро бегать
Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками
Нельзя садиться на землю
Нельзя скатываться на ногах с горки
Нельзя брать в руки снег
Нельзя выходить на солнце

В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:

Нельзя подбивать ботинками снег
Нельзя капнуть на скатерть
Нельзя ходить по грязи
Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя
Нельзя испачкать одежду в игре
«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» - так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.
Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла.

С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат - ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.
6. Всегда поощряйте следование правилам.
Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.
Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение - один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.
Следование правилам - непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.
Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности. Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.
«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.
7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено.
У многих родителей возникает вопрос - насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.

Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» - значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» - совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.
Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения. Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них - пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.
Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила. Если вы не хотите, чтобы вас бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.
Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.
Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.
Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.
Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.
Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.
Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.
Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.
Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.
8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными.

У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.
На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель - ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.
Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.
Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.
В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.
Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.

© Елизавета Филоненко