يشتكي العديد من الأطفال من والديهم ، ويتهمونهم بالدخول في حياتهم الشخصية ، أو الالتزام بالنصائح ، أو حتى التعارض دون سبب واضح على الإطلاق.

يتذمرون ، ولا يدركون المرارة التي ستملأ الروح بعد موتهم. لذا ربما يجب أن تنقذ نفسك من المشاكل ، مع فهم عمر الوالدين وسلوكهم؟ سننظر اليوم في كيفية التواصل مع الآباء الأكبر سنًا ونلقي نظرة جديدة على علاقتك بهم.

التواصل مع الآباء المسنين: الفروق الدقيقة المهمة

1. مفاجأة سارة وعناصر اللعبة

لا تبحث عن السلبية في وقتكما معًا. حاول أن تستمتع بهذا ، حتى لو كان التواصل مع الوالدين المسنين لا يعني أن المحادثة الأكثر متعة بالنسبة لك ، والتي ، علاوة على ذلك ، لا تنشأ لأول مرة. لا تغضب ولا تنزعج ، حاول أن تكون لطيفًا ومنضبطًا. حاول أن تضع نفسك في مكان والديك - اللذان يعرفان ما ستكون عليه بعد عقدين.

هل والدك مؤذ وأمك شديدة الحساسية؟ احترم سمات شخصيتهم هذه ، العب لعبتهم: ساعد والدك على الشعور بقوته ، وامنح والدتك مزيدًا من العناية. ليس من الصعب ، بعد أن تجاوزت عتبة منزل الوالدين ، أن تترك مشاكل "الكبار" عند الباب.

2. المبادرة أولاً

كطفل ، بدا لنا الآباء يعرفون كل شيء وقادرون على كل شيء. غالبًا ما نشاركهم أفراحنا وانتصاراتنا ، وطلبنا النصيحة والمساعدة. لكن الأوقات تتغير - الآن هم بحاجة إليك ودعمك. إنهم مهتمون حقًا بأدائك ، فهم يهتمون حقًا بأسرتك. لا تتجنب الإجابة ، خاصة إذا كانت الأشياء ، بعبارة ملطفة ، غير مهمة. الجهل عند الآباء المسنين يرسم صورًا حية. دعهم يعرفون عن حياتك ، وامنحهم التفاصيل ، لكن افعل ذلك بلطف قدر الإمكان ، وحاول ألا تؤذيهم.

ضع قواعد شخصية لتفاعلك مع كبار السن. تذكر - لم يخبرك والداك عن مشاكلهم ومشاكلهم ، وأنت كذلك. من غير المحتمل أن يكونوا قادرين على المساعدة في حلها ، لكنهم سينزعجون بالتأكيد. امنحهم الفرصة ليشعروا بالفخر بك - في الشيخوخة ، هذا هو أفضل مقياس للسعادة في الحياة.

3. رفض إعادة التثقيف

افهم أن الآباء يعيشون على النحو الذي يرونه مناسبًا ، ولا يمكن إعادة تثقيفهم. النقد لن يجلب شيئًا سوى السلبية على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، يمكنك الذهاب لبعض الحيل ، على سبيل المثال ، التبرع بجرو حتى يقضي الوالدان وقتًا أطول في الهواء الطلق ، ولا يجلسان في الشقة. أو معالج طعام وطباخ متعدد الطهي مع تلميح إلى أنهم بحاجة إلى تناول طعام صحي.

كن أكثر تعقيدًا - "العناية بالجبين" في 99٪ من الحالات سيرفضها الآباء المسنون. الشيء الرئيسي هو أن هداياك لا تضر بهم ولا تتطلب الكثير من العمل.

4. كن على علم بما يحدث

حاول مراقبة صحة والديك. إذا أمكن ، اذهبوا إلى العيادة معًا. من المرجح أن ينظروا إلى مثل هذه الرحلة بحماس أكبر بكثير من الحماس الذاتي. اسألهم عن شعورهم عبر الهاتف ، حتى إذا كان عليك الاستماع إلى مونولوج لمدة ساعة حول أدويتنا. حاول أن تفهم والديك المسنين بحيث يمكنك اتخاذ قرارات بشأن شعورهما بالراحة ، وليس من "برج الجرس" الخاص بك.

ادخل إلى وضعهم - اقض بضع ساعات معصوب العينين لفهم شعور والدك الذي يعاني من ضعف في الرؤية. أو أغلق أذنيك - حتى تشعر بما يشبه عدم سماع ما يحدث حولك. تذكر أنه من غير المحتمل أن تكون قادرًا على التخلص من أمراض الشيخوخة ، ولكن يمكنك التأكد من أن تأثيرها ضئيل.

5. تجنب النزاعات

يحدث العدوان والقسوة في كثير من الأحيان. من المهم ألا تقودك العواطف وأن لا ترد بنبرة عدوانية على أمي أو أبي. حاول التواصل مع أولياء الأمور المسنين بأكثر الطرق تهاونًا ، وبأسرع وقت ممكن لإبعاد موضوع المحادثة عن سبب العدوان - كلما نسي الأمر سريعًا ، كان ذلك أفضل.

بالطبع ، على مر السنين مع تقدم العمر وانتقاد أبي ، من السهل عليك أن تفقد أعصابك عندما يبدأ مرة أخرى. لكن هل تعلم ما الذي سيؤدي إلى صراع جديد؟ تجاهل هجمات الوالدين ، وقم بترجمة الموضوع ، وابتسم ، وانتقل فجأة إلى قصة أحفادهم - باختصار ، شتت انتباههم.

6. الرحمة بدلاً من الشفقة

الفرق بين هذه المشاعر هائل. بسبب شفقة الآخرين ، يصبح الإنسان ضعيفًا ، والرحمة تساعد على الإيمان بنفسك وبقوتك. لا تشعر بالأسف على الوالدين بسبب أمراضهم أو مشاكل أخرى - سوف تزيد الأمر سوءًا فقط: إذا وافق الطفل على أنه عاجز ، فإن كبار السن يشعرون بالشفقة على أنفسهم مائة ضعف.

تذكر أنه من خلال التعاطف يمكنك تحمل لحظة صعبة ، في حين أن الشفقة ستشير فقط إلى رغبتك في مواجهة بعض مشاكل الآخرين ، مما يحرم الشخص من قوة الإرادة واحترام الذات.

7. المنازعات غير المناسبة

يتساءل الكثير من الناس عن كيفية التواصل مع كبار السن ، إذا عرضوا هم أنفسهم مساعدتهم أولاً ، ثم تحدثوا عن التعب. على سبيل المثال ، في حالة عادية ، عندما تعرض الجدة إخراج حفيدها من روضة الأطفال ، وبعد ذلك بقليل تسمع اتهامات بأنك "علقت" همومك عليها ، وأن صحتها ليست هي نفسها. وحاول أن تقول إنه ليست هناك حاجة لأخذ حفيدك من اليوم - من المؤكد تقريبًا أن جزء جديد من السخط سيتبعه: "لا يثقون" ، "لست بحاجة إلى أي شخص" ، إلخ. في الواقع ، يعتبر رد الفعل هذا سببًا آخر لجذب الانتباه وزيادة أهميتك.

لن يساعد أي قدر من الجدل هنا - سيكون لكل شخص رؤيته الخاصة للوضع ، وستؤدي محاولات التخلص من العمل إلى مشاكل أكبر. عند الإجابة على سؤال حول كيفية التواصل مع الآباء المسنين ، من المهم أن نفهم أن كبار السن يدركون أنهم قادرون بالفعل على القليل ، لكنهم لا يريدون تحمله. من الضروري ، إن أمكن ، دعم أحد أفراد أسرته وإخباره عن حبك وامتنانك لما يفعله.

8. الانطباعات إلى أقصى حد

مع تقدم العمر ، تتلاشى المشاعر والعواطف ، لذلك من المهم للغاية إضافة بعض الحماس للتواصل مع كبار السن. لا يهم ماذا سيكون - التجمعات في شركة ، هواية جديدة ، شراء جهاز كمبيوتر واللعب عليه ، رحلة إلى عطلة غير عادية أو أي شيء آخر. الشيء الرئيسي هو أن الأم أو الأب يجب أن يحب هذا النشاط.

لا تغضب إذا أخبرك والداك بشيء لفترة طويلة ، مهما كانت هذه القصة غير مثيرة للاهتمام. حاول أن تكون منتبهًا قدر الإمكان واطرح بضعة أسئلة. صدقني ، سيكون الآباء سعداء للغاية.

9. لا تلوم أحدا - لا والديك المسنين ولا نفسك.

غالبًا ما نرغب في قضاء المزيد من الوقت مع والدينا ، خوفًا من مغادرتهم ، ولن يكون لدينا الوقت لإخبارهم بشيء مهم وضروري. ولكن الشيء الرئيسي هنا هو الالتزام بهذا الإجراء ، وتذكر أنه في سن الشيخوخة يصبح الشخص منغمسًا في نفسه أكثر فأكثر ، ويفكر في الحياة وماذا وكيف تم القيام به فيها. ليست هناك حاجة لاستبدال حياتك بوالدك ، فلن تنتهي بشكل جيد بأي شيء. لا تحتاج إلى الارتباط بهم وتبرير نفسك بالقول "لا يمكنهم الاستغناء عنك". يستطيعون! حتى لو كانوا يعتمدون بشدة على رعايتك. خاصة إذا كانوا يعتمدون!

بالطبع ، الأم ، المعتادة على حقيقة أن ابنتها الحبيبة موجودة دائمًا ، من المرجح أن تتفاعل بلا فرح مع تصريحها حول المغادرة في إجازة مع رجل نبيل جديد: "أنت تترك والدتك" ، "أنت لا تهتم بي ، لكن صحتي ضعيفة" ، "من أنا سيساعد "وما إلى ذلك. ومع ذلك ، في سيناريو مختلف ، لا يتم أيضًا استبعاد الادعاءات وخيبات الأمل لأن الابنة ليس لديها أحد ، ولم تنجح حياتها. والتفسير القائل بأنك دائمًا معها من غير المرجح أن يحمل وزنًا.

ابنِ حياتك وعائلتك ووظيفتك - عندما ترى سعادتك ، سيكون والداك سعداء أيضًا. مرة أخرى ، الفخر بك هو مقياس سعادتهم.

10. تعلم أن تسامح

بالحديث عن كيفية التواصل مع كبار السن ، يجب أن نعترف بأنه ربما يكون الشيء الرئيسي هنا هو تعلم التسامح. - الحياة قصيرة ، وبدون مسامحة والديك اليوم ، قد لا يكون لديك وقت للقيام بذلك غدًا. قد لا يكون الأمر سهلاً ، لكن لا يمكنك الاستغناء عنه - احتضن ، اضحك وامضِ قدمًا.

تذكر أنه من غير المرجح أن يعتبر والداك المسنين أنفسهم كبار السن. ولا تدعهم يشعرون بذلك.

نأمل أن تفيدك نصائحنا حول كيفية التفاعل مع الآباء الأكبر سنًا وستجلب المزيد من الدفء والمودة والتفاهم إلى علاقتك. قدر والديك ، مهما كانا غير كاملين.

الشيخوخة هي عملية لا مفر منها متأصلة في جميع الكائنات الحية. كونها مستمرة وتقدمية ، تتميز الشيخوخة بتغيرات تنكسية في الجسم. غالبًا ما يُطلب من الكثيرين التفكير في كيفية التواصل بشكل صحيح مع الآباء المسنين وفي نفس الوقت الحفاظ على راحة البال عندما يكون الوالدان قد أعلنوا عن تغيرات واضحة في الشخصية. هناك تدهور في الصحة ، انخفاض في القوة الجسدية ، انخفاض في الطاقة الحيوية ، يتسم سيكولوجية التفكير بسمات سلبية. في سن الشيخوخة ، يغير عدد لا يحصى من الناس شخصيتهم ليس للأفضل.

لفهم الآباء المسنين بشكل أفضل ، تحتاج إلى معرفة الأنواع التالية من الشيخوخة: الجسدية والاجتماعية والنفسية.

تتميز الشيخوخة الجسدية بضعف الجسم ، وشيخوخة الجسم ، وتطور الأمراض المختلفة.

تتميز الشيخوخة الاجتماعية بالتقاعد ، والشعور بعدم الجدوى وعدم الجدوى ، وتراجع دائرة الأصدقاء.

تتميز الشيخوخة النفسية باللامبالاة الكاملة ، وفقدان الاهتمام بالمجتمع ، وتجنب اكتساب معرفة جديدة ، وعدم القدرة على التكيف مع التغيرات المتنوعة. من الضروري أيضًا ملاحظة حدوث تغييرات سلبية في سمات شخصية كبار السن. يحدث هذا بسبب تراجع الرقابة الداخلية على ردود الفعل. نتيجة لذلك ، أصبحت الغالبية العظمى من السمات غير الجذابة التي كانت مخفية في السابق ظاهرة الآن. في كثير من الأحيان ، يُلاحظ علم نفس كبار السن أيضًا عن التعصب تجاه الأفراد الذين لا يبدون الاهتمام المناسب بهم. أطفالهم أيضا يقعون في هذه المجموعة.

ومن هنا تبرز المشكلة: كيف تتواصل مع الوالدين المسنين وفي نفس الوقت لا تصاب بالجنون ، إذا بدأ كل شيء في أخلاقهم في إثارة كل شيء على الإطلاق: ادعاءات لا تنضب للحياة والشك ، وطريقة ارتداء الملابس والاستياء ، والرغبة في الأمر والعناد.

في كثير من الأحيان ، ينام الأطفال أمام الآباء المسنين مع اللوم الذي يشير إلى حقيقة أنهم يتجاهلون الحاجة إلى العناية بالصحة ، ويتسلقون باستمرار إلى حياة الشباب ويتصرفون بشكل أسوأ من الأطفال مع تقدم العمر.

إن سيكولوجية كبار السن غنية بخصائص مختلفة ، لذلك غالبًا ما يكون من الصعب على الجيل الأصغر فهم والديهم. يقترح علماء النفس أن الأطفال يجب أن يرفضوا محاولة تغيير العادات والمواقف تجاه عالم الآباء المسنين ، لأنه عديم الفائدة. عندما تعيش حياتك كلها ، من غير الواقعي إجبارك على تغيير أسلوبك في السلوك ، وآدابك ، وعاداتك الغذائية ، ونظرتك للعالم.

نقدم قواعد اتصال تعمل على تطبيع العلاقات مع الآباء المسنين:

- من الضروري التخلي عن محاولات الضغط النفسي ، لإملاء مكانة المرء في الحياة ، يجب على المرء الامتناع عن تعليمهم كيف يعيشون وماذا يفعلون. يجب أن يتم قبولها كما هي ، فمن الواضح أنها غير خاضعة "للتحديث" ؛

- عقل وجسد الآباء المسنين ليسوا متحركين وشبابيين كما هو الحال في الشباب. ينبغي فهمها وقبولها ببساطة ؛

- تخيل لدقيقة أنك تجاوزت 65 عامًا ، كيف تشعر أن الوقت قد استغرق الشباب والصحة والجمال والمستقبل ؛

- يجب استبدال الشفقة على الوالدين المسنين بالشفقة النشطة ، وهذا لا يعني فقط التعاطف والشفقة بالكلمات ، ولكن المساعدة في الأعمال ؛

- ليست هناك حاجة لتعيش حياة الوالدين ، عبئ نفسك بمشاكلهم. لن يجلب هذا الموقف أي فائدة ، ولكن يمكن سماع المزيد من اللوم بشكل واقعي في عنوانك ؛

- إذا شعرت بالأسف علانية تجاه كبار السن ، فسيشعرون من هذا أنهم أكثر عديمة الجدوى وضعفًا ، ولا داعي للتغلب عليهم ، وسيكون من الأفضل المساعدة في التخفيف من مصيرهم ؛

- غالبًا ما يعتاد الشباب على الدفاع عن براءتهم ، يجدر دائمًا الامتناع عن ذلك في حضور الوالدين ؛

- من الضروري عدم المجادلة وتعلم كيفية منع الخلافات حتى قبل ظهورها ؛

- غالبًا ما يتصرف الآباء المسنون بشكل عدائي بسبب عدم رضائهم ، لأن حياتهم لم تعد مشغولة مثل حياتك ؛

- في كثير من الأحيان يطلب رأي الوالدين ويطلب نصيحتهم ، لأن الكثير من ذوي الخبرة في حياتهم. من خلال إظهار الاحترام ، ستظهر لهم أن تجربتهم ذات قيمة بالنسبة لك ، ولكن كيفية المضي قدمًا متروك لك ؛

- يحصل الشباب على انطباعات من الحياة ، لأن لديهم طاقة أكبر ، ومن المرجح أن يجلس الآباء المسنون في المنزل ويستمتعون بأنفسهم أكثر مما يمكنهم: الأخبار على التلفزيون ، والمسلسلات الصادقة ، والقيل والقال على المقاعد. نظرًا لأن الآباء المسنين يفتقرون إلى الانطباعات ، فسيكونون مهتمين باستمرار بحياة أبنائهم وأحفادهم ، ولا ينبغي لك لومهم على ذلك. امنحهم الفرصة ليشعروا بأهميتهم. إنهم مثقلون بحقيقة أنهم عديم الفائدة ، والحياة فقدت معناها ، ويشعرون بأنهم غير ضروريين. خلق انطباعات لهم ، وإيجاد المعنى ، وإعطائهم مهمة مهمة ، مما يجعلهم ذا مغزى ، وبالتالي ، سيحولون انتباههم عن أمراضهم أو عادة انتقاد الآخرين ؛

- من المهم الحفاظ على مسافة في العلاقات مع الوالدين إذا كنتما تعيشان معًا. تكمن المشكلة غالبًا في حقيقة أن غريزة الوالدين ستطارد الطفل البالغ باستمرار. سيجد الآباء دائمًا شيئًا ينتقدونه من أجله (أنت لا تربي أحفادك ، ولا تعيش مثل البشر ، ولا تعامل نفسك بهذه الطريقة). من الصعب التعايش في شقة واحدة ، لذلك ، لتجنب الخلافات ، يجب زيادة المسافة من خلال إعطاء مساحة أكبر لبعضنا البعض. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فستحتاج إلى تعلم حماية العلاقات الزوجية من تعليمات الوالدين ؛

- احتفظ بالامتنان في روحك ، بينما تنسى مظالم الأمس الغبية ضد والديك ؛ نقدر ما لديك في الوقت الحاضر ؛

- لا تتوقع أن تستمتع بالتواصل مع الوالدين المسنين ، وتعلم أن تكون سعيدًا لأنك احتفظت بنفسك أو استيائك ؛

- في حالة من الضروري تغيير المتجه - موضوع المحادثة والتراجع عن الشجار. تأتي عدوانية الآباء المسنين من عدم الرضا عن أنفسهم. إذا ابتسمت لقريب مسن دون الرد على الهجمات ، فسوف يزول عدوانه ؛

- من المهم في الأمس ترك ضغائن ضد الآباء المسنين ؛

- إذا كنت تعيش فقط حياة أحد الأقارب المسنين ، فعندئذٍ في النهاية ، ستتبع اللوم من الوالد أن كل شيء خطأ في حياتك أو أن شيئًا ما لم ينجح. ستكون هناك أسئلة: لماذا لم تتزوج ولماذا لم تنجب أطفالاً وهكذا. لذلك ، لست بحاجة إلى أن تعيش حياة والديك ، بل عبئ نفسك بمشاكلهما. هذا الموقف لن يكون مفيدا.

- يجب أن تتعلم ألا تلوم نفسك على أخطائك وموقفك الخاطئ تجاه الوالدين المسنين. الشعور بأن شيئًا ما لم يكتمل أو لم يكتمل سيظل يطاردك باستمرار. تحتاج إلى تعلم كيفية الاعتناء بنفسك ، والراحة أكثر ؛

- لن يكون من غير الضروري أن تكون قادرًا على إضحاك الأقارب وخلق جو بهيج ، لأن الجميع يعلم أن روح الدعابة تجعل الحياة أسهل.

بناءً على ما سبق ، حان الوقت لاستنتاج أن سيكولوجية كبار السن ضعيفة للغاية وتختلف عن النظرة العالمية لجيل الشباب ، والتي بدورها يجب أن تؤخذ في الاعتبار عند التواصل مع الآباء المسنين ، وإبداء المزيد من الاهتمام والصبر لاحتياجاتهم.

يقول علماء النفس إن هؤلاء الأشخاص الذين كان آباؤهم عبئًا على مر السنين أصبحوا عبئًا على أطفالهم. وأولئك الذين يعاملون والديهم باحترام وحب لديهم قصة مختلفة تمامًا. دعنا نتحدث عن ذلك
مع عالمة النفس لاريسا ميلوفا.

لاريسا ميلوفا
الطبيب النفسي

"جدتنا شجاعة"

إليكم رسالة وصلت إلى مكتب التحرير: "أريد أن أتحدث عن موضوع الاستبداد المنزلي في الأسرة ، وأخبر عن جدتي وأطلب النصيحة حول كيفية العيش مع شخص مجنون تحت سقف واحد؟ آثار الضرب والاغتصاب يمكن مشاهدتها ونقلها للشرطة ، لكن آثار في نفوس الناس من التهديدات والشتائم والشتائم إلى أين توضع؟ نحن نعيش ثلاثة - أنا وأمي وجدتي. عمرها 85 سنة. يوجد في ترسانتها تذمر شرير ولعنات وتهديدات بتركنا وحرمانها من مساعدتها وإرادتها. على ما يبدو ، يتأثر الكبرياء والأنانية وعدم التسامح تجاه الآخرين وضعف الذكاء. نحن نعيش في رعب قبل فضائح جديدة. فقط من فضلك - لا تذكر اسمي ".

أول ما يلفت انتباهك في الرسالة هو عدم احترام المؤلف وغضبه وسخطه تجاه أحد أفراد أسرته. النقطة الثانية المهمة: يدعو المؤلف الصفات الإنسانية للجدة - الرضا والازدراء. لكن هذا يعني أن هذه السمات بالذات موجودة في المؤلف ، لأننا نرى في الآخرين فقط تلك الصفات الموجودة في أنفسنا. إذا لم تكن لدينا بعض الصفات ، فإننا لا نراها في صفات أخرى أيضًا!
يكتب الكبار أن المرأة العجوز تريد حرمانهم من شقتهم ومعاشهم التقاعدي ، إلخ. لذلك ، في الواقع ، يستخدمون كل شيء. سؤال: لمن شقته ومعاشه؟

إذا كانت الحياة لا تطاق تحت سقف واحد مع شخص مسن ، فلا تعيش معًا! استأجر شقة.

ويمكنك الاعتناء بجدتك والاعتناء بها من مسافة بعيدة - تعال بنفسك أو استأجر ممرضة. خلاف ذلك ، يتبين وضع غريب - يشتكي الناس ويتهمون المرأة العجوز بكل الخطايا المميتة ، لكنهم يواصلون العيش معها في شقتها. لا يتغير شيء!

هل نحترم كبار السن في كل مكان؟

بقيت هذه الكلمات من الأغنية السوفيتية مجرد كلمات. لأن الوضع الموصوف في الرسالة يكشف مشكلة عميقة في مجتمعنا - عدم احترام كبار السن. ليس لدينا ثقافة تحترم الجيل الأكبر سنا.
مع تقدم العمر ، تحدث تغيرات هرمونية في كل واحد منا. تحدث تغيرات لا رجعة فيها أيضًا في الدماغ ، وتتفاقم تلك السمات الشخصية السلبية التي ظهرت بشكل طفيف في الشباب. على سبيل المثال ، إذا كان الشخص بخيلًا ، فسيصبح في سن الشيخوخة شريرًا. إذا كان سريع الانفعال وسريع الانفعال ، فسيغضب مع تقدم العمر. هذا هو علم النفس التنموي. مثل قانون نيوتن. بالإضافة إلى ذلك ، لدينا وضع مرهق للغاية في المجتمع ، وسوء التغذية ، والحياة بشكل عام ليست سهلة. لذلك ، نحن نتقدم في العمر ، على عكس الأوروبيين ، في وقت مبكر ونشعر بسوء أكبر في نفس الوقت.

كبار السن لدينا منزعجون ومريرون ، لأنهم أتوا من زمن "الكراهية". لقد كانوا هم أنفسهم مكروهين بالفعل في طفولتهم. عندما يبدأ كبار السن في تعليمنا ، يعلنون بذلك عن وحدتهم ، ونقص الطلب من المجتمع ، ونقص الحب. إنه لأمر مخيف أن الجيل القادم لا يريد كسر هذه الحلقة المفرغة ، رغم أنه يستطيع فعل ذلك. الكبار متورطون في آلية الاتهامات والتهيج والغضب.

إذا كنت تتواصل مع والديك بطريقة غير محترمة في وجود أطفالك ، فمع مرور الوقت سيتواصل أطفالك معك أيضًا.

هناك نزعة في مجتمعنا: يميل الناس إلى مسامحة الغرباء أكثر من أحبائهم. على سبيل المثال ، هم على استعداد لتحمل رئيس ديكتاتور وعدم التحدث علانية ، لكنهم يأخذون الشر على والديهم المسنين.

ليس لدينا نظام علاقات "آباء وأبناء بالغون". يمكن للناس العيش لسنوات في بيئة لا تطاق والتذمر من حياة كل من يقابلهم ، ويلومون الجميع على المشاكل ، بما في ذلك الرئيس الأمريكي. نحن لا نعرف كيف نفصل حياتنا عن الأبوين ، فمن الصعب علينا الانفصال عن العش الأبوي.

اتصل بوالديك ...

يجب أن يعيش الأطفال البالغون بشكل منفصل ، مع الحفاظ على الروابط الأسرية ، ورعاية والديهم ، والحضور ، والزيارة ، والحفاظ على التقاليد العائلية ... هذه العلاقات المختصة نادرة في مجتمعنا.

يحتاج آباؤنا حقًا إلى القليل جدًا لجعلهم يشعرون بالحاجة.

حسنًا ، ليس من الصعب عليك الاتصال بأمك الآن وتسأل عن كيفية صنع عيد الفصح أو خبز كعكة؟ من الواضح أنه أسهل على Google ، لكن بالنسبة لأمك ، هذا علاج حقيقي لمكافحة الشيخوخة. كانت نصيحتها ومعرفتها مطلوبة!

والداشا؟ حسنًا ، ربما قلنا جميعًا مرة واحدة على الأقل لجداتنا - أجدادنا الذين كانوا يئنون من التعب: توقفوا عن الوخز في هذه الأسرة! من الأسهل شراء كل هذه البطاطس والملفوف والخيار. بالنسبة للعديد منهم ، هذا هو معنى الحياة. حتى إذا كنت تشتري مخللًا من السوبر ماركت ، فلا تتخلى أبدًا عن منتجات والدتك المصنوعة منزليًا. على العكس من ذلك ، خذها ثم لا تنس الاتصال وتقول كم كانت لذيذة. يعطيهم معنى للعيش. لسوء الحظ ، ليس لدينا الكثير لكبار السن. لذلك فإن معنى الحياة بالنسبة لهم هو الأسرة والعناية بها.

65 سنة - من هذا العصر ، تتغير الشخصية ونشاط الدماغ بشكل لا رجعة فيه.

قديم - هذا صغير ، كما يقول المثل الشعبي. يتغير العمر للعديد من الآباء: يتعرضون للإهانة ، ويصبحون سامين ، ومريبين ، وينتقدون حياة أطفالهم. لماذا أصبح التواصل معهم بهذه الصعوبة؟ اكتشفت الحياة بمساعدة المتخصصين كيفية بناء العلاقات مع الآباء المسنين.

لا أعرف كيف أستمر في التواصل مع والدتي وما إذا كان الأمر يستحق فعل ذلك على الإطلاق ، كما تقول آنا البالغة من العمر 35 عامًا. - لطالما كانت شخصية إيجابية ، لكنها تغيرت بشكل كبير بعد تقاعدها. إنها تنتقدني في كل شيء: كيف أربي الأطفال ، وكيف أطبخ ، وكيف أنظف ، وكيف أرتدي ملابسي. لكن الأسوأ من ذلك كله أنها بدأت تتدخل في علاقتي مع زوجي. لسبب ما ، تعتقد أن إيغور تستحق خيارًا أفضل مني - أم وعشيقة سيئة. يبدو أنها تحاول التلاعب بي مع زوجها. تكرر أمي باستمرار: "أتمنى أن يتركك إيغور وأن يجد أخيرًا زوجة صالحة لنفسه".

لقد فتح والدي العالم كله أمامي ذات مرة. قال فلاديسلاف البالغ من العمر 44 عامًا: لقد علمني كيف أصطاد ، وألعب ، ولعب الشطرنج. - لقد تسلقت أنا وأبي جبال القوقاز والأورال ، وتجولنا على طول الأنهار ، وذهبنا في رحلات طويلة. والآن هو ، في الماضي ، شخص نشط ، لا يهتم بأي شيء على الإطلاق. محاولاتي لإثارة أبي باءت بالفشل. إنه مهتم بأحفاده ، لكنهم سرعان ما يتعبونه. يشاهد والدي التلفاز طوال اليوم ، من المستحيل تغييره.

اطفال كبيرون

يبدأ السلوك السام عند كبار السن بشكل فردي. وفقًا لعلماء النفس ، من المناسب الحديث عن حلول الذكرى الستين ، وبعدها يعاني الجميع من عذاب داخلي.

إذا كان الشخص راضيًا عن حياته الشخصية ، فإن مشاكل "العمر الصعب" المتأخر تتم بسلاسة أكبر.

إذا كانت المرأة سعيدة ومحبوبة ومستقلة بما فيه الكفاية ، فإن هذه الفترة تمر بشكل أو بآخر بشكل متناغم. وإذا كانت حياتها الشخصية مكرسة للأطفال فقط ، فبالطبع فإن متطلبات الأطفال لمثل هذه المرأة مرتفعة للغاية ، كما تقول عالمة نفس الأسرة أولغا ميزينينا. - يولد هذا تضاربًا في اختيار الشركاء في أطفالها ، وتعليقات سلبية ، ونصائح مهووسة لا تنتهي.

في هذه الحالة ، من المهم جدًا أن يضع الأطفال حدودًا للأم.

يصبح جميع كبار السن مستائين وضعفاء. في سن مبكرة أو ناضجة ، تكون نفسية الإنسان أكثر مرونة. بالإضافة إلى ذلك ، يهتم الشخص في سن النشاط بسمعته ، ولكن بالنسبة لكبار السن ، لا يلعب ذلك دورًا كبيرًا. لذلك ، يمكنه تحمل مظهر قذر أو فضيحة في الأماكن العامة.

من الصعب على الشباب أن يفهموا ، لأنهم مليئون بالطاقة ، ولكن في كبار السن ، بمرور الوقت ، يختفي الشعور بقوتهم ، - تقول أولغا مزينينا.

معلومات الجرعة للآباء

لقطة من فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

هذا هو السبب في أن الآباء قلقون بشدة إذا لم ينجح شيء ما لأطفالهم البالغين في الحياة. بعد كل شيء ، لم يعد بإمكانهم مساعدتهم.

ينصح الخبراء الأطفال بفهم هذا ومشاركة المعلومات التي سيشاركونها مع والديهم. على سبيل المثال ، حاول أن تمنحهم المزيد من الأخبار الإيجابية أو اذكر مشاكلك الصغيرة التي يمكنهم أن يقدموا نصائح حكيمة بشأنها. من الأفضل حل المشكلات الخطيرة ، خاصة المادية منها ، بمفردنا وبصمت.

إطفاء النزاعات

لا يمكن التلاعب بها

لقطة من فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

غالبًا ما يواجه الأطفال التهديدات والابتزاز الصريح من الآباء المسنين. ماذا لو حاولوا التلاعب بك بشكل صريح؟ على سبيل المثال ، يقولون: "سأشطب الشقة ليس من أجلك ، بل لأخي ، لأنه يعتني بي بشكل أفضل".

يجب أن تتحدث من منظور الكبار. التلاعب غير مناسب على أي حال. تقول عالمة النفس أولغا تورليتسكايا إنه من الضروري فصل الاحتياجات الحقيقية عن محاولات التلاعب والبحث عن حل وسط بينهما. - بالطبع لا يجب أن تسمح لوالديك بالتلاعب بك ، لكن في نفس الوقت يجب أن تكون متعاليًا.

لا ترد على الهجمات. إطفاء الصراع عن طريق تغيير موضوع المحادثة

صورة ثابتة من فيلم "توني إردمان" / © Kinopoisk

ماذا لو حوّل الوالدان المحادثة إلى نغمة مرتفعة وتحولت الأمور إلى فضيحة؟ ينصح علماء النفس بعدم الجدال وعدم الرد على الهجمات ومحاولة تحويل المحادثة إلى موضوع آخر. هناك حيلة أخرى حول كيفية إنهاء النزاع بسرعة وهي طرح سؤال سريعًا حول موضوع غريب. على سبيل المثال ، اسأل لماذا لم يتم رؤية جيراننا لفترة طويلة. بل من الأفضل إذا تمكنت من ابتهاج والديك.

ضد الإجهاد

وفقًا لعالم النفس ، فإن كبار السن يفقدون القدرة على التكيف ، فضلاً عن فقدانهم لمقاومة التجارب والمشاكل الجديدة. يصبح كبار السن مثل الأطفال ، ولكن يتمتع الأطفال بحماية بيولوجية ، وتقل مقاومة كبار السن للإجهاد: يتم التعبير عن هذا في القلق التام والخوف التام. من الصعب عليهم شراء شيء باهظ الثمن بمفردهم ، ومن الصعب السيطرة على السادة ، فهم يخشون إزعاج شخص ما مرة أخرى.

لم يعد لديك هذا التحكم في الموقف ، ولا يمكنك دائمًا التأثير عليه ، وأحيانًا لا تكون لديك القوة لمقاومته جسديًا ، - تقول أولغا ميزينينا. - الشعور بالقلق المستمر يولد تهيج الناس للظروف الجديدة.

ووفقًا لها ، فإن القرار الأكثر حكمة هو معاملة أحد الأقارب المسنين مثل الأطفال.

بعد كل شيء ، لم يتم تصميم انزعاجه خصيصًا لك - هكذا يتم التعبير عن الضعف والخوف. يريد من يحميه ، ووضع الراشد لا يسمح له بطلب المساعدة من أولاده. والنتيجة هي صراع داخلي - يشرح عالم النفس.

لا تجر الوالدين إلى المواقف العصيبة

لقطة من فيلم "Bury Me Behind the Skirting Board" / © Kinopoisk

ينصح الخبراء بعدم إشراك الآباء المسنين في المواقف التي يفقدون فيها أو يتعرضون للإجهاد - كل هذا يمكن أن ينتهي بالغضب والفضائح والاستياء. إذا اتصلت بسباك أو مثبت نوافذ لهم ، فمن الأفضل أن تتحقق من عمله بنفسك. إذا احتاج الآباء إلى شراء عنصر باهظ الثمن ، فساعدهم في الاختيار. يخشى الكثير من كبار السن الذهاب إلى البنك أو المتجر أو العيادة ، لأنهم لا يعرفون التقنيات الحديثة ولا يعرفون كيف يعمل كل شيء. خذ ما تفعله بشكل أفضل.

ليست هناك حاجة لمحاولة إعادة تثقيف الآباء ، والمطالبة منهم بالتغيير ، والتخلي عن بعض العادات التي أصبحت منذ فترة طويلة جزءًا من حياتهم. إذا كان الأب ، على سبيل المثال ، يدخن طوال حياته ، فعندئذ فقط هو وحده من يقرر ما إذا كان يحتاج إلى ذلك أكثر أم لا. إذا كانت أمي تحب التطريز ، فلا داعي لأن تسأل أين ستضع كل هذا. لديهم عالمهم الخاص.

حل المشاكل معًا ، لا تقع في الشفقة

صورة ثابتة من فيلم "الأقارب" / © Kinopoisk

عندما يتقدم الوالدان في السن ، يجب أن يتخذ طفلهما منصب شخص بالغ حكيم وصبور. وأن نفهم أن "الأذى" الأبوي لا يمثل خبثًا ولا نية لإلحاق الأذى ، بل حاجة إلى الاهتمام وإثبات قيمة المتمردين. فهم هذا ، فمن الأسهل تنظيم الصراع. أنت بحاجة إلى التعاطف والمساعدة ، لكن لا تنجذب إلى الشفقة.

أنت تتحدث من منظور شخص بالغ: نعم ، أبي ، أعلم أنك تشعر بالسوء وتشعر بالوحدة. لا يجب أن تبقيني في حالة من القلق ، فقط أخبرني كيف يمكنني مساعدتك - تنصح عالمة النفس أولغا تورليتسكايا. - لا داعي للعذاب ، أنت بحاجة إلى وضع المشكلة في مستوى عقلاني: أنا أفهم ، أحب وسأكون معك دائمًا ، لكن لا ينبغي أن أتحدث كل يوم عن مرضي. لا داعي لخلق القلق ، أنت بحاجة إلى تقديم حل! ولن يكون هذا مجرد اهتمام ، بل أيضًا مشاركة فيما يحدث.

يحتاج الآباء إلى المساعدة ، لكنهم لا يعيشون حياتهم. ينصح علماء النفس الأطفال بالاعتناء بأنفسهم والراحة والاستمتاع بحياتهم - فهي واحدة وقصيرة جدًا. ونعم ، يجب على الأطفال التخلي عن الضغائن القديمة ، وأن يكونوا قادرين على مسامحة والديهم.

الأطفال للمساعدة

دع والديك يعتنون بك

لقطة من فيلم "Elder Son" / © Kinopoisk

حاجة المسن الوحيدة هي الرعاية والاهتمام. القيمة الوحيدة لكبار السن هي أهميتها في حياة المقربين والأعزاء. من الواضح أنهم إذا خسروها بسرعة ، فإنهم يحاولون الاحتفاظ بها بأي وسيلة وقوى.

ينصح الخبراء بمنح الآباء فرصة لمساعدة أطفالهم البالغين. على سبيل المثال ، اجلس مع الأحفاد ، وتتبع فواتير الخدمات العامة ، وقم بطهي العشاء ، أو افعل شيئًا آخر مفيدًا. لذلك سيشعر الآباء بأهميتهم.

على الرغم من وجود حالات أخرى: يبدأ الآباء حياة جديدة بعد مغادرة أطفالهم المنزل وتكوين أسرة خاصة بهم.

كانت والدتي "محبوبة" من تشيكوفيا طوال حياتها تقريبًا - ربة منزل مثالية اعتمدت كليًا على رأي زوجها ، كما تتذكر غالينا البالغة من العمر 50 عامًا. - لقد حدث أنه في نفس العام الذي توفي فيه والدي ، أنجبت طفلي الأول. بالطبع ، كنت أعتمد على دعم أمي. علاوة على ذلك ، لم يكن عمرها بعد 60 عامًا وكانت في حالة بدنية جيدة. لكنها لم تكن هناك.

وفقًا لها ، بعد أن دفنت زوجها ، تحولت والدتها إلى شخص مختلف تمامًا: بدأت في الذهاب إلى المسبح والرقص والجوقة ودورات الرسم - على الرغم من حقيقة أنها لم تتميز أبدًا بنمط حياة متحرك أو إبداعي.

عندما طلبت منها الجلوس مع الطفل ، لم يكن لديها دائمًا وقت: الآن لديها بروفة ، ثم ذهبت في رحلة. تساءلت الأم نفسها: لماذا كانت تعبث طوال حياتها عندما كان هناك الكثير من الأنشطة المثيرة حولها؟ ولحسن الحظ تعويض الوقت الضائع. صحيح ، لم أكن مهتمًا بشكل خاص بالأطفال البالغين والأحفاد الصغار ، - تقول غالينا.

تعمل تاتيانا ياروشينكو ، مديرة مؤسسة الميزانية الحكومية للخدمات الاجتماعية لمنطقة موسكو ، "مركز مجمع أودينتسوفو للخدمات الاجتماعية" ، مع كبار السن كل يوم. في مركزها ، يعمل المتقاعدون على تحسين محو الأمية الحاسوبية لديهم ، والانخراط في العلاج المهني - صنع الأشياء الضرورية من النفايات المنزلية ، واللعب في مسرحهم "نجوم الجيل الأكبر سنًا" ، وكذلك ممارسة لعبة هاثا يوجا أساناس ومحاربة بعضهم البعض في تنس الطاولة.

يزورنا متقاعدون تتراوح أعمارهم بين 55 و 92 عامًا. التواصل هو أهم شيء ينقصهم. نحتفل بأعياد ميلاد أجنحةنا وبجميع الأعياد بشكل عام. تنتهي أي من أحداثهم بحفل شاي ، حيث يجلبون من أجله المعجنات الخاصة بهم ، - تقول تاتيانا ستانيسلافوفنا. - لدى المتقاعدين لدينا اختلافات بين الجنسين في اهتماماتهم: فالرجال يفضلون الرياضة - البلياردو والتنس والشطرنج والمشي الاسكندنافي. تحب النساء الغناء والرقص والحرف اليدوية. لقد حان الوقت لكبار السن لتذكر تفضيلاتهم ومواهبهم غير المعلنة ، وسوف يدركون كل هذا معنا.

على مر السنين ، حدث شيء غريب بمهارة في شخصية والدينا. يتحول التوفير إلى بخل ، ويتحول الانتباه إلى أسر. كيف تجد لغة مشتركة معهم وتتصالح مع التغييرات؟

نقدم 7 قواعد للتواصل مع الأقارب المسنين الذين يعيشون بشكل منفصل أو في الغرفة المجاورة.

1. التخطيط المسبق

يحتاج كبار السن إلى اهتمام أكبر بكثير من الرعاية الحكومية وبطاقات العطلات من الخدمات الاجتماعية. لهذا السبب تحدث معظم الخلافات بسبب حقيقة أنك تعيش حياتك ، وهناك مساحة أقل وأقل للآباء والأمهات كل عام. وبالتالي ، فإن الاستياء السيئ السمعة لكبار السن هو علامة على الضعف والشك في الذات.

حاول أن تعيش يومًا ما مع شعور الشباب الراحل والوقت الذي يهرب كل دقيقة ، مع الشعور بأن الأطفال تحت كلمة "عائلتي" لا يعنيونك دائمًا. تخيل الآن إذا كانت هذه التجربة تتكرر كل يوم.

2. نعطي بعضنا البعض القليل من الحرية

إذا كنت مهتمًا بموضوع العلاقات مع الآباء المسنين ، فيمكنك إجراء تجربة صغيرة. اطلب النصيحة حول هذا الموضوع في المنتدى وقم بتقييم النتائج. 90٪ من الإجابات يمكن تلخيصها في عبارة واحدة: "يجب أن يحب الآباء من بعيد". بالطبع ، هذا منطقي: من الصعب إجراء صف إذا اتصلت مرة واحدة في الأسبوع وتأتي للزيارة مرة واحدة في الشهر. وإذا كنت تعيش في بر رئيسي آخر ، فمن المحتمل أن تكون علاقتك بأسرتك قريبة من المثالية.

كلما زادت المساحة الخالية بينكما ، كان ذلك أفضل. فقط لأن سبب معظم المشاجرات هو عدم الرضا عن حياة شخص آخر. أنت لا تعيش على هذا النحو ، لديك روتين يومي خاطئ ، وتربي أطفالك بشكل سيء ، وتكون كسولًا في عطلات نهاية الأسبوع. بالإضافة إلى النقد المستمر ، ستنزعج من الشعور "بالنوافذ المفتوحة على مصراعيها". بعد كل شيء ، ليس للغريزة الأبوية تاريخ انتهاء الصلاحية ، وبغض النظر عن عمرك ، لم يفت الأوان بعد لتعليمك.

ماذا لو كان من المستحيل تحديد المسافة وأنت تعيش في نفس المنزل؟ فكر في هذا كتدريب لتطوير الاحترام المتبادل وتعلم الحفاظ على استقلالية علاقتك الزوجية ، علاقتك بأطفالك ، حتى من الأشخاص المقربين منك ، مثل والديك.

3. السماح ليشعر المعنى

ذات يوم اشتكى أحد الأصدقاء من أن والدتي ، وهي امرأة من أروع روح وشخصية رائعة ، أصبحت فجأة شديدة الانفعال. لقد عاشوا معًا لأكثر من عشر سنوات - منذ أن أخذوا والدتهم إليهم من بلدة صغيرة. وكان كل شيء على ما يرام ، ولكن مع اقتراب الذكرى الستين ، بدأ الطقس في المنزل في التدهور.

"لا أستطيع أن أفهم: هل هذا ما لا تحبه؟ - يشكو صديق. - نحن نقدم خدماتنا بالكامل ، وسنستمع دائمًا ونساعد. في الصيف - تذكرة إلى مصحة من الدرجة الأولى ، كل عطلات الشتاء التي نقضيها مع عائلتنا في كوخ جميل في غابة الصنوبر. الأعمال المنزلية ليست مثقلة ، أنا مخطوبة للأحفاد. بدون مشاكل. "

غالبًا ما يكون "عدم وجود متاعب" هو سبب التهيج. غالبًا ما يخشى كبار السن من أن الأطفال لم يعودوا بحاجة إليهم. ومع ذلك - فهم خجولون بشكل رهيب من حقيقة أنهم لا يمكن أن يكونوا مفيدين. ما الحل الذي وجده الصديق؟ لقد فعلت ما بدا لها في البداية مظهرًا من مظاهر عدم الاحترام والجحود الصارخ.

في مجلس الأسرة ، تقرر أنها من الآن فصاعدًا تعمل على فحص الواجبات المنزلية لأحفادها ، ويتم اصطحاب أصغرهم إلى المسبح مرتين في الأسبوع ، وأيضًا عدة مرات في الأسبوع كان يعد العشاء لجميع أفراد الأسرة. وغني عن القول أن العلاقات الأسرية عادت بسرعة إلى طبيعتها ، والآن لا تجد الجدة المشغولة والمتحمسة وقتًا للنقد والتهيج غير المعقول.

4. أسهل طريقة للتعايش مع حماتك

لدينا الكثير من عادات الاتصال الآلي. نرد على الاستياء بالاستياء والنقد - بالنقد ، إذا لم تتطابق وجهات النظر ، فسنقسم العالم إلى نصفين ونجادل إلى درجة البحة. وإذا كان أي شجار مع الوالدين يمكن أن يكون فترة مؤقتة لسوء فهم بعضهما البعض ، فعندئذٍ مع والدي الزوج ، يمكن أن تؤدي الفضيحة الأولى إلى تدمير العلاقة بشكل دائم. وفي هذه الحالة ، يتم استخدام كلمة "إلى الأبد" بالمعنى المباشر وغير المجازي.

يمكنك الحصول على علاقة رائعة مع والدك وحماتك طالما أنك تعيشين منفصلين ، ولكن نظرًا لأنك تحت سقف واحد ، فسيتعين عليك التعود على بعضكما البعض مرة أخرى. سيكون هناك العديد من المواقف الحادة ، لأنه في الوقت نفسه مع الجمع بين عائلتين في واحدة ، يجد والدا الزوج نفسيهما حرفيًا تحت رعاية زوجة الابن. هنا واللحم سيكون قاسيًا ، والحساء غير مملح ، والأطفال مدللون ، ويتم تسويتها على طريقة "البكالوريوس" - مع طية خشنة على طول الكم. استعد للنقد واهتم بأعصابك.

ذات مرة في الحياة الجامعية ، كانت هناك مرحلة بدأ فيها زملاء الدراسة بدورهم في الزواج. بالطبع ، يعني زواج الطلاب في حالة عدم وجود هدايا سخية من الأقارب أن الصغار سيعيشون مع والديهم. بعد ذلك شاركت إحدى المعلمات أفضل الإرشادات لإنشاء علاقة مثالية مع حماتها. "لا تتشاجروا أبدا ولا تتشاجروا تحت أي ظرف من الظروف! إذا كان الأمر لا يطاق تمامًا ، فتذمر لزوجك. يتشاجر الأطفال ويتصالحون مع والديهم ، ويتشاجر الآباء مع زوجة ابنهم ، ولكن ما إذا كانوا متصالحين هو سؤال كبير ".

للآباء الأكبر سنًا ، ضاعف درجة الهدوء ثلاث مرات. وإذا اشتعلت فضيحة بالفعل ، فقل شيئًا ينزع سلاحًا ، مثل: "لن أسمح لنا بالتشاجر الآن وأن نصبح غرباء". تم الفحص - إنه يساعد.

5. طلب \u200b\u200bالمشورة

مع تقدم العمر ، تتباطأ حدة الإدراك وسرعة تعلم شيء جديد ، والعمليات الفسيولوجية والعاطفية. لكن الطبيعة فقط لا تأخذ أي شيء أبدًا إذا لم يكن لديها ما تقدمه في المقابل. لذلك ، في المقابل ، يحصل كبار السن على الحكمة والقدرة على التخلص من حكمة الحياة التي جمعوها من قبل بشكل عفوي وعشوائي.

هذا هو السبب في أن الطريقة العالمية لتسهيل الاتصال بجدية هي طلب النصيحة في كثير من الأحيان. نعم ، أنت بالتأكيد مستقل وتتصفح بشكل أفضل حقائق الحياة الحديثة. لكن ، أولاً ، ليس عبثًا أن يتم تبجيل حكمة كبار السن في معظم الثقافات أكثر بكثير من طموح الصغار ؛ ثانيًا ، تساعد تجربة شخص آخر غالبًا على كسر الجمود بشكل أسرع بكثير من استقلالك وحدك ؛ ثالثًا ، طلب النصيحة لا يعني أنه ينبغي اتباع هذه النصيحة. لكن عادة الاستشارة ستظهر بوضوح احترامك وتثبت لوالديك أنك ما زلت بحاجة إليهم.

6. نصنع الراحة

تساءلت مجلة أوبرا وينفري ذات مرة لماذا يشعر كبار السن بالارتباك في كثير من الأحيان ، وغالبًا ما ينزعجون من أطفالهم ويقاومون أي تغيير. قدم علماء النفس عددًا من النصائح لتحسين الوضع ، من بينها جميع أنواع التحليل النفسي ، و "الأبراج الأسرية" ، والتفكير الإيجابي والأشياء الأخرى التي يجب أن تحسن العلاقات من خلال تكريم العالم الداخلي.

كانت النتائج مختلفة ، لكن الغريب أن أفضلها لم يظهر حيلًا نفسية ، بل أشياء دنيوية للغاية. من غير المرجح أن يغادر كبار السن منازلهم ، فهم لم يعودوا ينظرون إليها على أنها مكان للاسترخاء قبل يوم عمل جديد وهم في حاجة ماسة إلى تصميم داخلي مريح ومريح. ليس فقط النظافة والنظام ، ولكن جو دافئ ، وأشياء جميلة ، وممتعة الملمس ، ترضي العين. ستكون العناية بمنزل والديك مثل العناية بأنفسهم.

7. تعلم العطاء

ونصيحة أخيرة. لا تحاول إعادة تثقيف والديك المسنين - حتى لو ظهرت هذه الرغبة بانتظام تحسد عليه. تتشكل أي علاقة من تلك الفترات التي نتلقى فيها ، والفترات التي نعطي فيها: الحب والخبرة والرعاية والدعم.

لقد تلقينا بالفعل الكثير من والدينا لدرجة أنه سيكون كافياً لأطفالنا ، والآن بدأت مرحلة جديدة للتو. إلى جانب ذلك ، فإن العطاء والعطاء والشكر ليس أقل متعة في الواقع.