مرحبا! ابنتي تبلغ من العمر 40 عامًا ولديها اضطراب ثنائي القطب سيئ. ليس لديها عائلة. ليس لديها اطفال. يعيش بشكل منفصل لفترة طويلة. هي عالمة نفس عن طريق التعليم. تحاول أن تعمل في تخصصها ولكن يصعب عليها الحضانة لمدة 8 ساعات ، لذا ...

أمي مصابة بمتلازمة بليوشكين.

والدتي تبلغ من العمر 72 عامًا ، ممتلئة الجسم للغاية ، وقد توقفت تمامًا عن الحركة ، وبدأت مؤخرًا في شراء أثاث قديم وأشياء أخرى بنشاط ، ولم يعد من الممكن المرور من المنزل. لا يغسل الصحون ولا ينظف ، يسكن في القرية مع والده. يبدو أنها مصابة بمتلازمة بليوشكين. قبل...

ضغط الأم.

مرحبا. اعيش مع امي. طلق والداي عندما كان عمري 3 سنوات. كان يأتي لزيارتي حتى سبع سنوات من عمري ، ولكن بعد نشوب نزاع بين الوالدين والأم قطعت أي علاقة مع والده. كنت مرتبطًا جدًا بوالدي وبأخت القديس بطرس.

لا أعرف كيف أخبر والديّ عنه ، وخاصة والدتي.

مرحبا. أبلغ من العمر 31 سنة. لم تكن متزوجة. منذ أكثر من عام أواعد رجلًا ، يبلغ من العمر 36 عامًا ، ولم يتزوج من قبل. أنا أحبه كثيرًا ولدينا حلم بالزواج. لا أعرف كيف أخبر والديّ عنه ، وخاصة والدتي. أنا أحبها كثيرًا ، لكننا من ...

كيف تتعامل مع العدوان والعدوان الذاتي بسبب والدك؟

مرحبا. لدي مثل هذه المشكلة. لفترة طويلة تعرضت للإيذاء الجسدي من قبل والدي. لديه مشكلة في الشرب. لقد فعل أشياء لا ينبغي للأب أن يفعلها مع طفله ، بما في ذلك العلاقات الحميمة. لهذا السبب لدي صورة ...

نخطط أنا وزوجي للعيش بشكل منفصل ، لكن والدتي تعارض ذلك. ماذا يجب أن أفعل؟

مرحبا. انا متزوج. يوجد طفل (3 سنوات). أعيش أنا وزوجي مع والديّ في نفس الشقة. أنا وزوجي نخطط لشراء شقة. نريد أن يكون لنا ، عندما أخبرت والديّ عن هذا ، انفجرت والدتي بالبكاء وقالت إنها لا تريد بدوني ...

مشاكل في العلاقات مع ابنة تبلغ من العمر 33 عامًا في الظروف المعيشية.

أنا وزوجتي متقاعدون. نحن نعيش مع ابنتنا منذ 33 عامًا في شقة مستأجرة. في عام 2008 ، خلال الأزمة ، فقدوا منازلهم بسبب قرض عقاري من البنك. لم نتمكن من شراء منزلنا منذ عشر سنوات. أخذنا قرضًا لشراء شقة من غرفة واحدة ...

والداي لا يقبلان خياري.

مرحباً ، اسمي عالية ولدي مثل هذا الوضع ، أعيش مع والديّ وابنتي ، تبلغ من العمر 12 عامًا ، مع زوجي الأول ، افترقنا قبل الولادة وبطريقة ما حدث أنه لم يكن هناك دائمًا وقت للحياة الشخصية. منذ عامين التقيت بشاب ووقعنا في حب د ...

وقت القراءة: 11 دقيقة

كم مرة يكون الوالدان مستعدين لإلقاء اللوم على ابنهما أو ابنتهما لسوء التصرف ، بدافع الحقد! ما وراء هذا السلوك الذي لا يمكن السيطرة عليه ، هل يمكن للطفل أن يكون عدوًا حقًا ، هل من الصواب محاولة أن يصبح صديقًا لطفله وماذا يمكن أن يحدث من كل هذا؟

على قدم المساواة مع الكبار؟

إذن من تعتقد أن طفلك يناسبك - صديق أم عدو؟ كم مرة أصبح صديقًا ، وفي أي حالات يتصرف كعدو؟ وما هي الصداقة بين الوالدين والطفل ، هل هي ممكنة من حيث المبدأ؟ بعد كل شيء ، إذا فهمت قضية عداء الصداقة القديمة ، ستلاحظ أن هذين وجهين لعملة واحدة ، ومفاهيم قريبة جدًا. بعد كل شيء ، حيثما توجد صداقة ، يمكن للعداء أن يرفع رأسه فجأة ، وقد يصبح الأعداء الدؤوبون يومًا ما أصدقاء ... الأعداء أو الأصدقاء ، أولاً وقبل كل شيء ، فئات وزن متساوية للأشخاص المشاركين في مثل هذه العلاقات. إذا أخذنا الصداقة ، فهذه أولاً وقبل كل شيء مساواة ، لأن الأصدقاء الحقيقيين هم شركاء. هل يمكن للطفل أن يكون شريكًا مساويًا لشخص بالغ ، وفي هذه الحالات تكون هذه المساواة مناسبة ، وفي الحالات التي لا تكون كذلك؟

بادئ ذي بدء ، يجب أن نتذكر أنه في كل عمر ، يمر الأطفال والمراهقون بمراحل معينة من نموهم. من الواضح أن الطفل ليس مثل الكبار. هل يمكن أن يكون شريكا مساويا لشخص بالغ؟ نعم ، ولكن في حالتين فقط: في اللعبة أو عندما يصبح شخصًا بالغًا. حتى ذلك الوقت - لا ، هذا يرجع إلى خصائص النمو العقلي المرتبطة بالعمر. هذا يعني أنه ، بمعنى ما ، لا يمكن أن يكون الطفل والوالدان ، وكذلك الطفل والجدة أو الجد ، أصدقاء متساوين في الأسرة.

هذا هو السبب في أن أولئك الذين يعتقدون بجدية أنه يمكنك أن تكون صديقًا لطفل مثل الكبار ، أو أنه يمكنك معاملة الأطفال مثل المعلمين وتمجيدهم ككائنات أكثر تطورًا ، يخاطرون بأخطاء جسيمة. بعد كل شيء ، لا يمكن للطفل أن يتحمل مثل هذه المسؤولية - أن يكون مدرسًا ، ومستشارًا ، ودعمًا لشخص بالغ ، يجب أن يتعلم منه نفسه.

في السنوات الأخيرة ، بسبب هذه المفاهيم الخاطئة ، ازدهر نقيضان في ازدهار كامل: السماح أو تقييد شديد لسلوك الأطفال ، كما يقولون ، "لا يزال صغيرًا". ويحتج الأطفال على هذا بسلوكهم غير المنضبط.

كتبت ماريا مونتيسوري أيضًا عن مظاهر السلوك السلبي مثل احتجاج الأطفال على شيء ما ، للوهلة الأولى ، طبيعي بالنسبة لشخص بالغ. لاحظت مُونْتِيسُورِي في ملاحظاتها عن الأطفال الصغار البالغين من العمر ثلاث سنوات أن الأطفال يسعون جاهدين من أجل التأديب والتمرد إذا كان غائبًا.

يمكن أن يشعر الطفل بالقلق والانزعاج ، حتى لسبب تافه بالنسبة لشخص بالغ مثل عدم وجود مكان دائم للصابون في الحمام. إذا كان الصابون ممددًا على يمين الحوض ، ثم على اليسار ، فقد يكون غير مبال بالنسبة لشخص بالغ ، فسوف يوجه نفسه بسهولة ، ولكن بالنسبة للطفل يكون الأمر صعبًا ، وقد يبدأ في التقلب ، ويظهر الاستياء.

يحتاج الطفل إلى ترتيب محدد للأشياء واختيار صغير ومحدود للتطور والنمو بسهولة. انتبه في أي سن مبكر يتجلى فيه. ويبدو أن الفوضى في الأشياء والألعاب التي يتم ملاحظتها حتى في سن الخامسة أو السادسة هي سهو من الكبار الذين ، دون أن يلاحظوا ذلك ، أظهروا لابنهم أو ابنتهم مثالًا سلبيًا للاضطراب وحتى ... علموا الطفل ذلك! مثال آخر. غالبًا ما يحدث أن يعرض أحد البالغين على الطفل ، كشريك ، ما يرتديه في روضة الأطفال ، ويفتح أمامه خزانة ملابس بالملابس. ثم تنشأ المشاكل - الطفل ضائع ، يتردد ، ثم يرفض كل شيء ويبدأ في التقلب. موقف مألوف ، أليس كذلك؟

اتضح أنه نظرًا للخصائص الفسيولوجية لتطور الجهاز العصبي ، لا يستطيع الأطفال الاختيار من بين عدد كبير من الأشياء ويكونون مسؤولين عنها. وإذا عرضت ، على سبيل المثال ، مجموعتين من الملابس ، فسيظل الاختيار ، وسيكون من الأسهل القيام به. لذلك ، لا يستطيع الطفل تقديم النصح والمساعدة والدعم والاختيار من بين أشياء كثيرة.

لذلك ، فإن جعل الطفل صديقًا متساويًا تمامًا - الشريك أمر خطير ، فهو محفوف ليس فقط بسوء الفهم المتبادل والمشاجرات والأهواء ، ولكن أيضًا عبء لا يطاق على الطفل ، مما يعني أنه ليس مفيدًا له أو للوالدين. كيف إذن علينا أن ننظر إلى الصداقة التي يجب أن يحل فيها الوالد مكان الرئيس؟ في أي الحالات يجب إبقاء الطفل "داخل الإطار" وفي أي الحالات لا ينبغي؟

أحد الأسباب الرئيسية لـ "السلوك السيئ" عند الأطفال هو الخبرة. يتصرف الطفل بشكل سلبي ليس فقط لأنه لا يعرف حتى الآن ما هو "الشر" ، ولكن أيضًا لأنه يسعى باستمرار للتأكد مما إذا كانت القاعدة هي القاعدة أم أنه لا يزال من الممكن الحصول على ما يريد.

لذلك ، يجب على الطفل استكشاف حدود ما هو مسموح به وغير مسموح به في السلوك ، في العلاقات ، في التواصل ، لمعرفة إلى أي مدى يمكنك الذهاب في متطلباتك.

دعونا نقارن القيود ونرى في أي الحالات تكون مبررة وغير مبررة. إذا ركض الطفل وسقط ، فلا يجب أن تبحث عن الجاني ، لأنه من حقه أن يمر بهذه التجربة ، فهو يشعر بالألم ، وسوف يستخلص النتائج. إذا لمست لهب الشمعة المشتعل وأحرقت نفسك ، فهذا ليس مخيفًا ، وسوف يلتئم الجرح ، لكنه لن يرغب في اللعب بالنار بعد الآن.

لذلك ، في المواقف التي لا يوجد فيها خطر على حياة وصحة الطفل ، ولكن هناك رغبته في التعلم والتعلم ، يجدر السماح له بالقيام بذلك والحصول على خبرته الخاصة ، وعدم الاستماع إلى تنوير أو جذب شخص بالغ.

ومع ذلك ، هناك أيضًا أشياء خطيرة ، مثل حظر الالتقاط بأشياء مختلفة في المنفذ ، واللعب في الغسالة ، وما إلى ذلك. يجب أن تكون هذه القواعد مقنعة وجامدة. هناك أيضا انضباط. يجب الالتزام بالقاعدة المعمول بها للنوم في موعد لا يتجاوز وقتًا معينًا ، وعدم الاستمرار في الإقناع أو الأنين أو الأهواء أو نوبات الغضب. لكن هذه مجرد حرب للوهلة الأولى. في الواقع ، من الأسهل التصرف إذا كنت لا تنظر إلى الطفل على أنه معسكر متحارب ، يجب أن "يؤخذ بالقوة" ، لكن عليك أن تفهم أن كل هذه لحظات تعلم. هنا يمكنك استخدام تحذير مقدمًا: تحتاج إلى إنهاء الألعاب ، حيث يتبقى الكثير من الوقت قبل النوم.

عندما يكون هناك فهم لما يحدث ، فلا داعي لتوجيه الاتهامات أو اللوم أو الإدانة أو الندم ... ثم يفهم الوالد أن الأهواء هي مجرد وسيلة للضغط عليه ، وكلما كان الابن أو الابنة في طريقه ، زادت صعوبة ثم حافظ على الانضباط. وإذا كان هذا يمارس في الأسرة طوال الوقت ، فإن الأهواء والأنين تصبح مجرد أسلوب للتواصل.

الانغماس المتكرر للغاية يثير حرفيًا الطغاة للآباء والأشخاص الآخرين. لذلك ، لكي تنجح التربية ، يجب على الوالد أن يلعب دور شخص أكبر سنًا وموثوقًا.

في هذه الحالة ، ستكون العلاقات الأسرية في جميع مراحل نمو الأطفال ونموهم قائمة على احترام مصالح جميع الأطراف ، وسيتمكن الآباء من إيجاد الوقت لأنفسهم وأنشطتهم.

غالبًا ما يحدث أن يتم وضع كل من الانضباط والقواعد ، ولكن لسبب ما لا يتصرف البالغون بطريقة منسقة ، ويقدمون متطلبات مختلفة للأطفال. في مثل هذه الحالة ، يتوقف الطفل عن التنقل ، ولا يعرف كيف يتصرف ، وكيف يتصرف بشكل صحيح ، ومن يستمع إليه. وهذا حرفيا بلاء عصرنا. هذا لا يحدث في الثقافات "الأبوية" الأكثر "قسوة" ، حيث توجد أطر وتقاليد تملي كيف ينبغي أن تكون. يلتزم الجميع بالقواعد هناك ، ويحترم الكبار ويوقرون حتى سن الشيخوخة ، ولا أحد يشك في أنه يجب أن يكون الأمر كما قالت الأم أو الأب ، وعادة ما يقول الأب والأم نفس الشيء.

ما هو المخرج لعائلة حديثة؟ توقف عن "استرضاء" الأطفال من خلال محاولة الظهور في عيون الطفل بشكل أفضل من أفراد الأسرة البالغين الآخرين. اعترف لنفسك بصدق أنك لم تتساهل مع الطفل وليس بدافع حبك له ، ولكن لنفسك ، لأنانيتك ، في محاولة لتبدو بأفضل حال. دع الجدات العزيزات لا يشعرن بالإهانة ، ولكن مع الجدات يحدث هذا كثيرًا: إنها جيدة جدًا ، كما أنها تسمح لك بتناول الحلويات ، ولعب الألعاب حتى وقت متأخر من الليل ، وتناول الطعام في السرير ، لكن أمي ليست كذلك - أمي سيئة ...

بأي ثمن تكون أمي "سيئة" وشخص آخر "جيد" ، أعزائي؟ إذا كنت تعرف فقط ... بعد كل شيء ، عندما لا توجد قواعد واضحة في الأسرة ويكون هناك هذا النوع من السلوك ، فعاجلاً أم آجلاً يخاطر كل من الأم والأب والجدة والجدة بفقدان سلطتهم. ببساطة ، لن تصبح السلطة في الأسرة ، لأن القواعد مختلفة ، فهذا يعني أنها غير موجودة ، ولأنها غير موجودة ، فلماذا ومن يجب أن تطيع إذن؟ يعلم الجميع العواقب.

أنا من أنا

الجميع على دراية بالسبب التالي للاحتجاجات. لقد نشأ أكثر من جيل على هذا ، ولسوء الحظ ، كل واحد منا لديه تجربته الخاصة في مثل هذا "الصراع" مع الوالدين ، ونتيجة لذلك ، مع أنفسنا - هذا تمرد ضد الإهانات وضد تكوين عقدة النقص.

حالة نموذجية: لم يقم الطالب بواجبه المنزلي. عادت أمي إلى المنزل من العمل وتطالب بفعل ما يجب القيام به. إذا أخبرت الطفل أنه كذا وكذا (غير منضبط ، غبي ، كسول ، وما إلى ذلك - أدخل كلمتك المفضلة) ، فسيبدأ الطفل في إدراك "أنا" ومشاعره وسلوكه ككل ، سيبدأ في محاربة مثل هذه الإهانات التي تثبت أنه ليس كذلك.

لكن من المستحيل عمليًا إثبات ذلك ، إنه مستحيل ، ونتيجة لذلك ، يتم تكوين عقدة "أنا لست كذلك ، هناك شيء خطأ معي" ، يتم إنشاء شعور بأنه غير محبوب. وبعد ذلك ستمر كل كلمات الوالدين بأنهم يحبون الطفل فوق آذانهم.

نشأ معظمنا وترعرع على هذا الخطأ التربوي. ما زلنا نربط أنفسنا بسلوكنا ومشاعرنا ، ولا نمنح أنفسنا الحق في ارتكاب خطأ ، فنحن نحكم على أنفسنا بقسوة ونحكم على مشاعرنا السلبية في الجسد ، ولا نعترف بها ولا نسمح لأنفسنا بالتعبير عنها ، لأننا أديننا بهذا في الطفولة مرات عديدة و يؤمن بصحة هذا. لكن الإنسان ليس سلوكه ، ولا مشاعره ، ولا حتى أفكاره. كل هذا يتغير مرات عديدة خلال الحياة!

ما هو المخرج؟ أعترف بذلك. وإذا كنت بحاجة إلى توبيخ طفل لسلوكه ، فتحدث فقط عن هذا ، وعلى وجه التحديد عن هذا ، على سبيل المثال ، بهذه الطريقة: "لم يعجبني تصرفك" أو "من غير المقبول (غير المقبول) التصرف بهذه الطريقة" ، أو "سلوكك أنا مزعج للغاية ". هل تشعر بالفرق؟ ليس "أنت تضايقني" ولكن "سلوكك يزعجني". وبعد ذلك لا يوجد استنتاج "أنا دائما أزعج الجميع ، أنا سيء." وهناك فهم مختلف جذريًا للموقف وللنفس بشكل عام: "أنا أتصرف بلا قيمة". وعادة ما يتبع ذلك استنتاج حول تصحيح الخطأ أو السلوك ، وما إلى ذلك ، ولكن ليس نفسه. سينمو الطفل ويتطور كشخص كامل ويتصرف كصديق إذا كان يرى نفسه شخصًا كامل الأهلية ويرى أن شخصًا بالغًا ينظر إليه بنفس الطريقة.

ينهار في عملية التنشئة للإذلال والإهانات وفي نفس الوقت نحاول أن نكون صديقًا للطفل ، فنحن ، الآباء ، نخدع أنفسنا فقط.

لنبدأ مع أنفسنا

بالعودة إلى موضوع الصداقة ، تجدر الإشارة إلى أن القدرة على الاستماع ، وتقبل مشاعر وعواطف شخص آخر ، لتكون دائمًا "بالنسبة له" هي ، أولاً وقبل كل شيء ، مهمة شخص بالغ. الآن يمكن للجميع أن يسأل نفسه السؤال: هل هو صديق لطفله؟ وكم مرة يكون الصديق ، وكم مرة يكون العدو غير مستعد للاستماع أو الإدراك أو الفهم؟

بالنسبة إلى لحظات الثقة والصدق والانفتاح - فالطفل في البداية صديق لشخص بالغ. على الأقل لأنه بدون دعم وحب ورعاية شخص بالغ ، لا يمكنه ببساطة البقاء على قيد الحياة. وقد وفرت الطبيعة للطفل كل ما يلزم لهذا - الحب المطلق لوالديه.

لذلك ، عندما نبحث عن إجابات لسؤال لماذا لدينا مثل هذا الطفل الجامح ، ونشرح ذلك لأنفسنا من خلال "عقاب الرب" أو بحقيقة أن هذا الطفل النيلي ، وبالتالي فهو في حالة هستيرية ، "ثقيلة" ، وما إلى ذلك ، ربما هل نحن فقط نضيع الوقت؟ الشيء الوحيد الذي يشرح كل شيء بشكل أو بآخر هو مفهوم الكارما ، أي قانون السبب والنتيجة. على الرغم من أنه لا يستحق في كثير من الأحيان حتى الخوض في الحياة السابقة لفهم الأساسيات: هل كنا مستعدين لعلاقة مع طفل ، لمظهره ، لنموه ، لتطوره ، هل كنا نعرف شيئًا عن هذا ، إلى جانب تجربة عائلتنا الأبوية أم لا ؟ هل أحببنا الطريقة التي عاملنا بها آباؤنا أم لا ، إن لم يكن الأمر كذلك ، فماذا فعلنا لتجنب تكرار نمط سلوكهم؟

عندما يريد الشخص شراء سيارة ، فإنه يستعد لفترة طويلة ، ويختار نموذجًا ، ويقارن الأسعار ، لكن هذا لا يكفي. يعلم الشخص قواعد الطريق ، ويأخذ دروسًا في القيادة (في بعض الأحيان متطرفة). وإذا أردت أن تصبح جراحًا ، فعليك الدراسة لمدة عشر سنوات ... عشر سنوات! بالطبع ، لأن حياة الإنسان تعتمد عليها. لكن حياة الإنسان تعتمد أيضًا على والديه. أي من الوالدين درس لمدة عشرة أشهر على الأقل؟ كم عدد آباء أولئك الذين "يعانون" مع أطفالهم الذين تلقوا دروسًا من المتخصصين؟ أي من الآباء والأمهات يقرأ الأدبيات حول هذا الموضوع؟ كما تعلم ، بصراحة وصراحة تامة ، هناك عدد قليل جدًا من هؤلاء الأشخاص.

يفضل معظم الآباء ببساطة أن يكونوا ضحايا لأطفالهم ، والأعمام والعمات الأكبر المؤسف ، الذين يلف الحبال منهم في سن الثالثة. إنهم يفضلون أن يكونوا غير سعداء. أو ربما كن فخوراً بطفلك الذي لا يمكن السيطرة عليه ، واصفاً إياه بالكلمة الجميلة "النيلي". أو ربما يؤكدون أنفسهم ، ويعاقبون الطفل بأساليب قاسية ، وينتقمون من الأطفال لمظالمهم القديمة ضد الكبار ، ويبررون أنفسهم بحقيقة أنه بدون عقاب من الطفل لن تحقق أي شيء. هناك العديد من الأسباب ، لكنها تتلخص في شيء واحد: أن تبدأ فعلًا في فعل شيء ما ، لتغيير الوضع ، عليك بذل جهد. يجب أن نتحلى بالشجاعة والصبر. وهذا تحدٍ كبير - بعد كل شيء ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك وتعترف بأنه من الأسهل والأسرع الإذلال من شرح شيء ما أو الالتزام بالقواعد ، خاصةً إذا كنت أنت نفسك.

عن العقاب أو طرق تحقيق السلام المنشود

الأسئلة حول وجوب العقاب ، أو عن التنشئة بدون عقاب ما زالت مثيرة للجدل ، فهناك من يؤيد أساليب الجد الكبير ، ومن يعارضه.

للتعامل مع هذه المشكلة ، أولاً وقبل كل شيء ، يجدر الإجابة على السؤال التالي المهم للغاية ، وإن كان للوهلة الأولى ، سؤال عادي: ما هو الغرض من العقاب؟ الجواب بلا شك واضح: تأديب الطفل ، وحافظ على سلوكه ، وسيطر عليه. لكن لا تهينه ولا تستخف بكرامته ولا تسخر منه.

خوفًا من أن تكون العقوبة مؤلمة بالضرورة للطفل ، يذهب العديد من الآباء إلى التطرف: فهم لا يعاقبون ، ويفقد الطفل الحدود والقواعد ، لأنه يصبح من المستحيل إبقائه ضمن الحدود والقواعد. على أي حال ، في المجتمع الحديث ، حيث تظهر انتهاكات القواعد في كل مكان وتسمع الإهانات ، حيث يتلقى الأطفال ، الذين يرتادون رياض الأطفال والمدرسة ، المعرفة والخبرة هناك ليس فقط في الرياضيات والتاريخ الطبيعي ، ولكن أيضًا معرفة اللغة ، وليس دائمًا الأدبية ...

يقدم معلمو الجيل الجديد حلاً رائعًا لهذه المشكلة: يجب أن يكون العقاب موجودًا ، لكن يجب ألا يكون قوياً ولا ينتقص من كرامة الطفل. العقوبة بالحرمان من الامتيازات مثلا.

في كتاب "أطفال من السماء" يُقترح استخدام بساط "شقي" (كرسي ، كرسي) ، حيث سيذهب الطفل لبضع دقائق للتفكير في تصرفه والاعتذار. حتى عبارة "أنت تعاقب" كان لها تأثير سحري على ابن أحد معارفي. إذا لم يتعرض الطفل للعقاب الشديد ، فإن هذه العبارة وحدها يمكن أن تجعله يفكر في سلوكه.

نحن بحاجة إلى إيجاد الوقت لاستعادة الحوار مع الطفل. ولهذا ، أولاً ، لإدراك أن مشكلة الأسرة هي الأكثر أهمية في الوقت الحالي ، يمكن للباقي الانتظار ، وثانيًا ، لفهم أنه يمكن حل المشكلة ، وأن هذا الوقت سيُقضى بفائدة كبيرة ، مرة واحدة وإلى الأبد. ثم كل شيء ممكن. ثم يمكن أن يتحول العداوة والمشاجرات بسهولة إلى صداقة وحب ، لأنهما وجهان لعملة واحدة ، تذكر.

تيبون

1. في تواصل مع
2. موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك
3. تويتر
4. Google+

ما يسمى بصراع الآباء والأطفال هو موضوع معروف منذ فترة طويلة. في كثير من الأحيان ، لا تكون العلاقة بين الوالدين والأبناء البالغين جيدة جدًا. لهذا السبب ، يعاني كل من الأطفال والآباء. الآلاف من النكات والحكايات لم تخترعها حماتها وحماتها - كان أساس ذلك هو بالضبط العلاقة المرضية بين ممثلي الأجيال المختلفة. ولكن ، هناك طريقة للخروج - يمكنك تعلم بناء علاقات متناغمة مع الوالدين. ستوضح لك هذه المقالة كيفية القيام بذلك.

1. المسافة

لسوء الحظ ، في مساحة ما بعد الاتحاد السوفيتي ، لا يزال من المعتاد أن تعيش عدة أجيال من العائلات معًا في مسكن واحد. من ناحية أخرى ، يقع اللوم على الوضع الاقتصادي الحالي - فالكثير من العائلات الشابة لا تستطيع ببساطة تحمل تكاليف مكان معيشتها منفصلة. لكن الدور الرئيسي في هذا هو دور الطفولة. لا يستطيع الأطفال البالغون ، الذين تُقمعهم الحماية الأبوية المفرطة ، عبور الحاجز ومغادرة "منطقة الراحة" الخاصة بهم. ولكن من أجل بناء علاقات صحية مع الوالدين ، من الأفضل العيش بشكل منفصل.

لا أحد يقول أن الشخص البالغ لا يحتاج إلى والدين - هذا ليس كذلك. الجميع بحاجة إلى والدين ، والانتقال إلى شقة منفصلة لا يعني على الإطلاق نسيان وجودهم. إن مجرد العيش معًا لا يسمح للطفل البالغ بالنمو كشخص وقبول المسؤولية والتكامل. بالطبع ، هناك حالات استثنائية عندما يكون ذلك ضروريًا. على سبيل المثال ، عندما يمرض الوالدان ويحتاجان إلى رعاية.

المسافة تجعل من الممكن نقل العلاقات مع الوالدين على مسار صحي. نعم ، يمكن أن يكون مؤلمًا لكلا الطرفين في المرحلة الأولية ، ولكن لاحقًا مثل هذا القرار سيعطي نتيجة جيدة.

2. ننسى كلمة "should"

في كثير من الأحيان يمكنك أن تسمع من البالغين عبارة "يجب على الوالدين" ، أو "إنهم والداي ، إنهم ملزمون بذلك". تذكر ، لا أحد ولا أحد مدين بأي شيء. لا يتعين على الآباء أن يعيشوا حياتك طوال حياتهم. لذلك ، لا تقيد والديك بالشعور بالواجب ، ولكن فكر فيما يمكنك فعله لأولئك الأشخاص الذين كرسوا سنوات عديدة لتربيتك ، مع وضع احتياجاتهم جانبًا.

3. سامح والديك

تعتبر مظالم الأطفال أمرًا خطيرًا للغاية وله تأثير مدمر ليس فقط على العلاقات مع الوالدين ، ولكن أيضًا على المسار الكامل للتطور الشخصي. إذا كنت ترغب في بناء علاقات صحية مع والديك ، فابحث في قلبك واستخرج أي مظالم سابقة منه. ربما لم تتلقى شيئًا في طفولتك ، أو كان والداك قاسيين جدًا تجاهك - صدقني ، هذا ليس سببًا للإساءة. اغفر وانسى كل الأشياء السيئة. تصرف والداك بهذه الطريقة ليس لأنهما لم يحبكما ، بل لأنهما ببساطة لم يكن بإمكانهما فعل شيء آخر. ستأخذك المسامحة إلى مستوى جديد من العلاقة الهادفة مع أولئك الذين منحوك الحياة.

4. لا تتجاهلهم

كبالغين ، يجب أن نفهم مسؤوليتنا تجاه أحبائهم ومشاعرهم. عندما نغادر منزل الوالدين ، يمر آباؤنا بأزمة نفسية حادة ، وهم بحاجة إلى دعمنا. ما يسمى بـ "أزمة العش الفارغ" هي فترة تتغير فيها حياة الوالدين تمامًا ، وإذا تمكن الطفل من مساعدتهم بوعي ، فإن الفترة الصعبة ستمر بشكل أسرع وأقل إيلامًا. كيف يمكنك مساعدة والديك؟ هنا بعض النصائح.

اتصل كثيرًا واسأل عن صحتهم ومزاجهم لا تترك والديك دون رقابة.

ساعد والديك على بدء حياة جديدة وجعلها غنية قدر الإمكان. أرسلهم للسفر ، مارس بعض الهوايات الممتعة.

ساعد الوالدين على فهم أن دعمك ومشاركتك ستكون موجودة في حياتهم ، بغض النظر عن مكان وجودك.

أظهر الاحترام لوالديك - لقد عاشوا حياتهم كلها بشعور من المسؤولية تجاهك ورفاهيتك.

أظهر حبك كثيرًا.

5. الدفاع عن حدودك

يحتاج الطفل البالغ إلى أن يعيش حياة مستقلة - هذه هي حاجتنا الفطرية. لكن ، يجد الآباء أحيانًا صعوبة في قبول استقلالنا ، ويجب التعامل مع هذا بفهم. عصبية: "أمي ، يمكنني التعامل مع الأمر بنفسي" مقبولة لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات يمر بأزمة هوية أخرى. يمكن للبالغين الدفاع عن حقوقهم في الاستقلال باحترام ولطف أكبر.

تخلَّ عن الرقابة الأبوية تدريجيًا ، مما يتيح لهم الشعور بالراحة. لا تصدم والديك بعبارات قاسية - اشرح بهدوء ، والأهم من ذلك ، أثبت عمليًا أنك قادر تمامًا على تحمل مسؤولية حياتك بشكل مستقل.

6. تحييد النزاعات

تنشأ الخلافات العائلية في كثير من الأحيان. ولكن إذا تعلم الأطفال بناء علاقاتهم بشكل صحيح ، فقد تصبح النزاعات نادرة ، والأهم من ذلك أنها غير مؤلمة. تعلم كيفية التعامل مع النزاعات قبل اندلاعها. يمكنك القيام بذلك ، لأن والديك ليسا أعداء ، ولكنهما أقرب الناس. إذا شعرت أن الجو يسخن ، فلا ترد بالمثل. يمكن بسهولة إخماد الغضب والتهيج والغضب والعواطف المعقدة الأخرى من خلال رد الفعل الصحيح تجاهها. إن الاستجابة باللطف والحب والتفاهم هي أفضل طريقة لمنع الصراع.

7. لا تغلق

لا تغضب من والديك لفترة طويلة - استسلم على الفور إذا لم تتمكن من احتواء الشجار. يجب ألا تنغلق على نفسك بعيدًا عنهم ، وتجنب الاتصال - فهذه هي الطريقة التي تؤذون بها. حاول إيجاد الوقت والفرصة على الفور لاستعادة العلاقات الصحية والوئام. إن وقتنا على هذه الأرض محدود للغاية ، ولا فائدة من تضييعه في الخلافات والاستياء.

8. كن ممتنا

الاعتراف هو أحد الاحتياجات الأساسية للإنسان. إن امتناننا لوالدينا مهم جدًا ولن يخبرونا عنه أبدًا. لا تأخذ عمل والديك كأمر مسلم به. اشكرهم على كل ما قدموه لك ، وحتى لمجرد أنك تمتلكهم. هذه إحدى طرق إظهار الحب والاحترام. يساعد الامتنان على تنظيم العلاقات لأن الآباء سيشعرون بقيمتهم وقيمتهم وأهمية وجودهم في حياتك.

سيكون آباؤنا دائمًا أقرباء إلينا ، لذلك من المهم بناء علاقات صحية معهم. هذا يتطلب فقط مقاربة واعية لبناء العلاقات ، وبالطبع - الحب.

طالما لدينا آباء ، فنحن أطفال. يقول علماء النفس أن هناك ثلاثة أنواع من العلاقات بين الآباء والأبناء البالغين.

دائما غير راض

من الصعب حقًا إرضاء هؤلاء الأشخاص ، لأنه لا يوجد شيء يناسبهم أبدًا. وهم يشكون باستمرار من قلة الانتباه ، بينما يتصل الابن أو الابنة يوميا وهو على علم بكل تفاصيل حياتهم. أي تفاهات يمكن أن تصبح سببًا للاستياء: الابن لم يلتقط الهاتف ولم يتصل على الفور. أو وعد بالزيارة مساء الأربعاء ، ووصل صباح الخميس فقط. مثل هؤلاء الآباء لا يتعبون من الشكوى للأصدقاء والجيران من الأطفال "الغافلين" ولا يعتقدون أن سلوكهم يؤدي إلا إلى تفاقم العلاقة. يعتاد الأطفال على فكرة أن والديهم سيظلون غير سعداء بكل ما يفعلونه. ويبدأون حقًا في الابتعاد تدريجياً حتى لا يتعرضوا لصراع آخر.

نكران الذات إلى أقصى الحدود

نوع آخر من العلاقة بين الوالدين والطفل هو عكس الأول تمامًا. يرفض أبي وأمي الانتباه بكل طريقة ممكنة ، فهم دائمًا ضد أي هدايا ، مساعدة. بدلاً من ذلك ، يحاولون هم أنفسهم اقتناص أموال من معاش تقاعدي هزيل لابنة أو ابن مستقل تمامًا. وقد اعتادوا تدريجياً على حقيقة أنهم لا يستطيعون أن يكونوا مفيدين لوالديهم على الإطلاق. في بعض الأحيان يتحولون إلى أبناء أمهات صغار ومتقلبات وبنات أب. إنهم يفهمون لا شعوريًا أن الآباء المحبين سوف يرضون أي طلب - من نقود السجائر إلى سيارة جديدة. ويستغلونها عندما تكون هناك فرصة.

أطفال غير مبالين

أسوأ العلاقات في الأسرة هي عندما لا يعتبر الأطفال أنفسهم ملزمين تجاه والديهم في أي شيء وينسون ببساطة وجودهم. الأسباب هي صراعات طويلة الأمد أو مظالم الطفولة. يمكن أن يأوي الابن البالغ إلى الأبد

استياء قلبي من الأم التي طلقت والدها وأنشأت أسرة مع رجل جديد. والابنة - لاتهام الأم بأنها من خلالها غير سعيدة في حياتها الشخصية. لأنها منعتها ذات مرة من الزواج من بيتر ، وأصبح رجل أعمال ناجحًا.

ولكن يحدث هذا غالبًا عندما يشعر الابن أو الابنة منذ الطفولة المبكرة بأنها "مركز الكون" للأسرة ولا يمكن أن يتخيل أن شخصًا آخر يمكنه طلب الاهتمام والحب.

ماذا أفعل؟

في جميع حالات الصراع بين الآباء والأطفال ، ينصح علماء النفس بالتحدث أكثر مع بعضهم البعض وتعلم كيفية إيجاد حل وسط. لا تستمع فحسب ، بل تسمع أيضًا الأقارب.

يحتاج الآباء إلى فهم أن الأطفال ليسوا ممتلكاتهم الخاصة. لا داعي لتذكير الابن أو الابنة الراشدين باستمرار بالليالي التي لا تنام وما كان عليك التخلي عنه في وقت واحد حتى تصبح أبًا جيدًا.

من الأفضل التخلص من الفكرة القائلة بأن الأطفال الآن يجب أن يشكروا بالتأكيد على هذا. في الواقع ، هم لا يدينون لك بأي شيء ، لأنهم لم يكونوا البادئين بميلادهم. وينبغي تشجيع أي مظهر من مظاهر الاهتمام من جانب الأطفال حتى لا يصبح آخر يوم في يوم من الأيام. خطأ آخر هو مطالبة الأطفال بالانفتاح التام في كل شيء. عليك أن تتذكر نفسك في شبابك. هل تريد مشاركة كل شيء مع والديك؟ بالإضافة إلى ذلك ، العلاقات الصريحة والثقة لا تنشأ من تلقاء نفسها ، بل يستغرق بناؤها سنوات ويمكن أن تنهار في لحظة. لذلك ، إذا لم تكن قلقًا بشأن ما يعيشه طفلك بالضبط ، فمن الغريب أن تأمل أن يصبح صريحًا معك فجأة لاحقًا.

عليك أن تتعلم احترام اختيار أطفالك ، حتى لو كنت لا توافق عليه بشدة. يمكنك التعبير عن رأيك وتأمل فقط أن تفعل ابنتك أو ابنك بالضبط ما تعتقد أنه سيكون على حق. لكن لا ينبغي إصدار الإنذارات النهائية حتى لا تتفاقم العلاقات المتوترة بالفعل.

يمكن نصح الأطفال البالغين - إذا لم تتمكن من تغيير والديك ، فقم بتغيير موقفك تجاههم. تعلم أن تستمع لأحبائك ، وخذ وقتًا للتحدث معهم حول مخاوفهم ، وحاول تجاهل التعليقات الصغيرة.

ومائة تتعلق بالنصائح التي لا نهاية لها ، هذه هي الطريقة التي يعمل بها العالم: بالنسبة لآبائنا نظل دائمًا صغارًا ، في سن 40 و 50. دعونا نحاول النظر إلى الوضع من خلال أعينهم - لا يزالون يشعرون بالمسؤولية عن حياتنا ويحاولون ، كما يقولون ، انشر القش حيث يمكن أن تؤذي السقوط. وتذكر ، ما دام لدينا آباء ، فإننا نظل أطفالًا ، مما يعني أن هناك من يهتم بنا بصدق.

يقول علماء النفس أن أي علاقة بين اشخاص تمثل حرفًا متحركًا أو اتفاقًا ضمنيًا: أنت بالنسبة لي ، أنا - لك. لذلك لا يتعين على الأطفال حقًا "دفع ديونهم" إلا إذا كان الوالدان مسؤولين بدرجة كافية في أداء واجباتهم وعندها فقط في سن الشيخوخة سيعود كل شيء إليهم. وإذا لم يتم تمييزهم برعاية أبوية قوية ، فلا داعي للقلق بشأن الأطفال. بعد كل شيء ، هناك الكثير من كبار السن المهجورين في بلدنا الذين سحبوا أطفالهم إلى آخر قوتهم ، وحرموا أنفسهم إلى حد كبير ، لكن في النهاية تبين أنهم وحيدون وغير ضروريين لهم.

بالنسبة الى علماء النفسالدين مفهوم نسبي. نحن جميعًا مدينون بشيء لشخص ما فقط إذا كان هناك اتفاق مكتوب أو شفهي حوله. إذا لم يكن موجودًا ، فلا يوجد واجب ، مما يعني ما إذا كان يجب القيام بشيء لشخص آخر ، يقرر الشخص بنفسه فقط بإرادته الحرة. ولكن غالبًا ما يجد سلوك الشخص إدانة وانتقادًا للآخرين ، ثم تنشأ النزاعات والشكاوى المتبادلة.

في الحياة هناك ثلاثة أنواع من العلاقات بين الأطفال البالغين والآباء. أحد الزوجين المسنين ، بغض النظر عن مقدار مساعدة الأطفال البالغين ومحاولة الاهتمام بهم ، لا يزال هناك القليل وأنت تريد المزيد. يعبرون باستمرار عن استيائهم من الأطفال ويعبرون عن عدم رضاهم. على سبيل المثال ، أنهم وصلوا اليوم ، وكان آباؤهم ينتظرونهم أمس. أخذهم الأطفال إلى منزلهم الريفي ، لكنهم أرادوا الذهاب إلى البحر. وتزداد هذه الدعاوى والشكاوى كل عام. في هذه الحالة ، يبدأ الأطفال في التفكير في حقيقة أنهم قد لا يحتاجون إلى فعل أي شيء على الإطلاق ، حتى لا يتسببوا مرة أخرى في استياء الوالدين.

بعض الآباء على العكس من ذلك ، لا حاجة إلى أي شيء: لا رعاية الأطفال ولا مساعدة مدبرة المنزل ، فهم يرفضون كل شيء ، وفي كل مناسبة عندما يقدم الأطفال المساعدة ، يخفون أعينهم بخجل. لا يمكنهم تخيل حياتهم دون رعاية الأطفال وحتى من معاشهم التقاعدي الصغير يحاولون الاستمرار في مساعدة أطفالهم المستقلين تمامًا بالفعل. العديد من الأطفال ، الذين يتلقون رفضًا مستمرًا من آبائهم ومساعدتهم منهم ، يتوقفون في النهاية عن التفكير في أنه يمكن أن يكون لهم أي فائدة لوالديهم.

النوع الثالث من العلاقة حزين جدا. يحدث هذا عندما ينسى الأطفال البالغون والديهم ببساطة ، معتبرين أنهم يتحملون المسؤولية عن كل مصائبهم وإخفاقاتهم في الحياة. والآباء الذين لم يهجرهم أبناؤهم دائمًا يعاملون أطفالهم معاملة سيئة ، وفي كثير من الحالات كانوا يساعدونهم ، وينكرون أنفسهم ، لكنهم ارتكبوا أخطاءً كثيرة في تربيتهم. يجب على الآباء ألا يعتبروا أطفالهم ملكية ، ويكررون لهم باستمرار أنهم قاموا بتربيتهم ، والآن هم مدينون لهم طوال حياتهم. لا يدين الأطفال لوالديهم بأي شيء لأنهم لم يطلبوا منهم أن يولدوا. يجب أن يقرر الأطفال بأنفسهم ما إذا كانوا سيساعدون الوالدين أم لا. لا يمكنك رعاية الأطفال لوالديهم كواجب ، فالأطفال ليسوا ملزمين بفعل شيء ما لأنه يتعين عليهم ذلك. رعاية الوالدين هي مسألة شرف لكل شخص ، لذلك يجب على الأطفال المساعدة فقط عندما يريدون ذلك حقًا.

صلة الأطفال مع الوالدين تترك أثراً عميقاً على حياة الإنسان. يشعر الكثير من الأطفال ، حتى بعد وفاة والديهم ، بالذنب أمامهم ويعانون بشدة من ذلك. بعد كل شيء ، الآباء هم أول من يتواصل معهم الشخص وفي المرحلة الأولى من الحياة يشكلون العالم كله من أجله. يعتبر كل شخص دون وعي جميع علاقاته الإضافية مع العالم من خلال منظور العلاقات مع والديه. يختار الزوج بناءً على خبرة والديه ، وغالبًا ما يبني حياته بنفس طريقة والديه. لذلك ، من المهم جدًا ، بغض النظر عن هوية الوالدين ، أن تتعلم كيف تغفر لهم عيوبهم وتحترمهم. على الرغم من أنهم لم يكونوا آباء جيدين ، إلا أنهم حاولوا أن يصبحوا كذلك. تعلم أن تتقبل الموقف كما هو. إذا لم تتمكن من تغيير والديك ، فقم بتغيير موقفك تجاههما. ولهذا ، أصبحوا أبناء صالحين. تعلم كيفية الاستماع والاستماع إلى نصائح والديك وفهمها ، مهما بدت لك سخيفة. تحمل المسؤولية الكاملة والاهتمام بالأسرة ، ورفض الرعاية الأبوية المفرطة والمساعدة. يجب على كل شخص بالغ أن يخدم الأسرة ويعولها بنفسه.

الآباء لا ينبغي أن يشرفوا على أطفالهم الكبار وتعليمهم. لديهم مسؤولية احترام خيارات الأطفال. بعد تحريرهم من رعاية الوالدين ، يجب على الأطفال مساعدة والديهم على عدم الشعور بالوحدة. وبالنسبة لكثير من الآباء ، يكفي أن يهتم الأبناء باستمرار بأعمالهم ورغباتهم ، ويشاركوهم أفراحهم وأحزانهم. تواصل مع أولياء الأمور ، اعتن بهم ، ليس بسبب الامتنان لما فعلوه من أجلنا ، ولكن أيضًا لأنه لا يمكن مقاطعة هذا الاتصال. بهذه الطريقة فقط يمكن أن تكون حياة الشخص منطقية وفقط بمثل هذا المثال يمكنه تعليم أطفاله موقفهم الصحيح تجاه أنفسهم. يقول علماء النفس إن هؤلاء الأشخاص الذين كان آباؤهم عبئًا وعبئًا على مر السنين أصبحوا هم أنفسهم مصدر إزعاج لأطفالهم. وأولئك الذين يعاملون والديهم باحترام وحب لديهم قصة مختلفة تمامًا. حتى في سن الشيخوخة ، يعيشون حياة كاملة مع أطفالهم وأحفادهم المحبوبين.