منتجات جديدة في قائمة طعام الطفل البالغ من العمر عامين

في سن الثانية ، يكون الطفل على دراية بجميع المنتجات تقريبًا. الفرق هو أن حصصهم وطرق الطهي تتغير. إذا تم سحق جميع المنتجات تقريبًا في وقت سابق لراحة الطفل ، فهناك الآن أطباق بها قطع من اللحم والخضروات والفواكه المفرومة بخشونة. منتجات جديدة وصحية على مائدة الأطفال - كبد لحم الضأن والحيوان.

مشكلة الأساليب المختلفة لتربية الأب والأم ليست نادرة جدًا. ظهور الخلافات حول بعض القضايا يتناسب مع القاعدة. ولكن كيف لا نحولهم إلى مواجهة حقيقية - والأهم من ذلك - عدم إيذاء الطفل؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

يجب أن نقول على الفور أن للزوجين مقاربات مختلفة في التنشئة في كل وقت. عادة ما تنشأ من تقليد أو ، على العكس من ذلك ، إنكار أسلوب الأبوة والأمومة الذي تم تطبيقه على الوالدين في طفولتهم. بينما ننضج ، يحاول البعض منا تبني نموذج الأسرة بالكامل. وشخص ما ، بعد أن تلقى تجربة مؤلمة ، يختار استراتيجية الاختلاف الحاد عن القيم السابقة. في بعض الأحيان ، يوجد على جانبي المتاريس نفس الأم والأب حديثي الصنع.

على الرغم من أن سبب الخلاف في نظام التربية غالبًا ما يكون اختلافًا عاديًا في الشخصيات. بينما يطلب الأب المتحذلق والمنضبط طاعة لا جدال فيها ، تتولى الأم اللطيفة دور صديق الطفل ، مما يسمح له بلعب دور الأحمق وأن يكون متقلّبًا. هذا مجرد أحد النماذج الممكنة ، لكن يجب أن تعترف بأنك لاحظت مرة واحدة على الأقل الموقف الموصوف في منزل أقاربك أو أصدقائك.

عواقب الخلاف على الطفل

إذا كانت الخلافات معتدلة ولم تتطور إلى صراع كامل ، يمكنك أن ترى تأثيرها الإيجابي على الطفل: منذ الطفولة يتعلم التكيف مع أشخاص مختلفين ويصبح أكثر مرونة من حيث التواصل.

ومع ذلك ، إذا حدثت مناوشات بين الوالدين غالبًا أمام الطفل ، يصبح الوضع خطيرًا. أولاً: قد يزداد مستوى قلق الطفل بسبب التوقع الدائم وعدم اليقين ، فهل يفعل هذا أم لا ، وهل يعاقب على هذا الفعل أم أنه جائز؟ ثانيًا ، تؤدي النزاعات بحد ذاتها إلى تصعيد التوتر في المنزل وإزعاج الطفل.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن التناقض في قرارات الأبوة والأمومة يطور ميل الطفل إلى التلاعب والماكرة. من خلال تعلم اللعب على الخلافات بين الأم والأب ، سيتمكن الطفل من الركض للحصول على المساعدة للوالد "اللطيف" ، حتى يشعر بالأسف ويتم إلغاء العقوبة. في الوقت نفسه ، فإن العقوبة نفسها ، حتى لو كانت عادلة ، لن تكون مفهومة للطفل ولن تحقق أي فائدة تعليمية. النتيجة الرئيسية والأكثر حزنا هي تقويض سلطة الوالدين في عيون الطفل.

كيف تجد حل وسط؟

بادئ ذي بدء ، يحتاج الآباء الذين لديهم جوانب مختلفة إلى الجلوس على طاولة المفاوضات وتطوير أسلوب تربية موحد. يجب أن يتم هذا البحث عن الوسط الذهبي معًا ، دون إشراك الأقارب ، وإلا فقد تزداد الخلافات. في الوقت نفسه ، لا تنحني خطك ، ولكن حاول أن تفهم زوجك ، وتعمق في آرائه - ربما لا تكون بلا أساس. الهدف المنشود هو تبني قواعد عامة للتواصل مع الطفل لا يجب أن ينتهكها.

توافق أيضًا على أنك ستحل الخلافات الجديدة بناءً على وجهات نظر مختلفة حول الأبوة والأمومة بهدوء وليس أمام الطفل. إن ترتيب مناوشات على مرأى من الجميع هو ببساطة أمر غير مقبول. يجدر بنا أن نتذكر أنه إذا نشأ الطفل على حججك ، فعاجلاً أم آجلاً سيبدأ أيضًا في مقاومتك ، لأن نموذج السلوك هذا سيبدو طبيعيًا بالنسبة له.

بكل طريقة ممكنة ، تجنب العبارات التي يمكن أن تقوض سلطة النصف الآخر في نظر الطفل. "أنت تفسده ، بسببك ينمو غير مطيع" ، "هذه كلها ثمار تربيتك" - هذه الكلمات تثير في الطفل إحساسًا بالذنب والرغبة في الاعتراض على أحد الوالدين.

إذا كنت أنت وزوجك تكافحان للتوصل إلى توافق ، فلا تخف من استخدام المساعدة الخارجية. في بعض الأحيان تكفي الكتب والمجلات في علم التربية وعلم نفس الطفل. إذا كان الموقف يبدو لك حقًا في مأزق ، فيمكن حله من خلال استشارة معالج عائلي متخصص في حل مثل هذه النزاعات.

عاجلاً أم آجلاً ، تواجه أي عائلة خلافات في عملية تربية الأطفال. أسباب الخلاف في بعض قضايا الأبوة متجذرة في أسرهم ، وكذلك في شخصيات الزوج والزوجة. من المهم جدًا للزوجين أن يكونوا قادرين على التوصل إلى اتفاق والعمل على متطلبات الزي الرسمي للطفل. سيساعد هذا الطفل على تكوين مبادئ ومعتقدات أخلاقية واضحة. كيف تتغلب على الخلافات وتتعلم التعاون؟ سيتم مناقشة هذا.

يبدو أنك أحضرت مؤخرًا طفلك من المستشفى. وهو الآن ليس طفلًا على الإطلاق ، ولكنه رجل كامل التكوين له رغباته ومشاعره. يحين الوقت الذي يبدأ فيه الطفل في إظهار العناد وحتى!

خلال هذه الفترة ، يواجه العديد من الآباء مشكلة خطيرة. ولا يتعلق الأمر حتى بكيفية الرد على سوء سلوك الأطفال. الأم والأب ، المعلمان الرئيسيان ، لديهما وجهات نظر حول أساليب الأبوة والأمومة التي قد لا تتوافق ، أو حتى تختلف جذريًا. في كثير من الأحيان في الأسرة بسبب هذا ، تندلع صراعات حقيقية.

لماذا تعتبر وحدة الأبوة والأمومة مهمة؟

اسمحوا لي أن أعطيك مثالا كلاسيكيا. ربما لاحظ الجميع موقفًا عندما يطلب الطفل في المتجر شراء نوع من الألعاب والحلويات (بغض النظر عن أي شيء) ، والتي لم يتم تضمينها في خطط الوالدين. كيف يتفاعل الآباء مع هذا؟

• يحاول شخص ما (غالبًا الأمهات) تهدئة الطفل الصغير وتحويل انتباهه ومغادرة المتجر في أسرع وقت ممكن ؛
• آخرون (عادة الآباء) مستعدون لشراء أي شيء لوقف نوبة غضب الطفل وصراخه ؛
• لا يزال آخرون (أيضًا أكبر من الأب) يربطون حواجبهم بشكل مهدد ويوبخون الطفل بصوت شديد اللهجة أن مثل هذا السلوك غير مقبول. ربما ينتظر الطفل عقوبة شديدة في المنزل.

يمكن أن يصبح الموقف أكثر توتراً إذا اختار الأب والأم أساليب مختلفة. سأخبرك بسر: غالبًا ما تكون نوبات غضب الأطفال في المتجر ناتجة عن حقيقة أن الطفل قد تلقى بالفعل من أحد الوالدين ما يريد بهذه الطريقة. لذلك ، فهو بصدق لا يفهم لماذا في المرة القادمة لا يشترون له الشيء العزيزة.

ما هو خطر الخلاف بين الوالدين على الطفل؟

عندما لا يكون لدى الأسرة متطلبات موحدة للطفل ، فإن هذا سيؤثر بالتأكيد على عالمه الداخلي. عندما يسمح أحدهما والآخر يوبخه ، لا يشكل الطفل مفاهيم واضحة لما هو جيد وسيئ ، وما هو ممكن وما هو غير ممكن.

يمكن أن يتسبب هذا في زيادة القلق ، لأن الطفل دائمًا في حالة من عدم اليقين والتوقعات - سوف يعاقب أو يمتدح على فعل معين. أو على العكس من ذلك ، يتعلم الطفل الغش والتلاعب. يعاقب أبي على الجريمة - ستندم أمي وستفعل ما تريد.

إنه لأمر محزن بشكل خاص عندما تتحول التناقضات بين البالغين إلى مواجهة مفتوحة. يصبح الطفل رهينة النزاعات الأبوية. يريد أن يكون جيدًا للجميع ، وهذا مستحيل. لذلك ، لا يمكن للطفل أن يختار خطًا واحدًا للسلوك ، وأن يشكل مبادئه الأخلاقية الخاصة. كما يمكن أن يسبب مشاكل صحية: مخاوف ، عصاب ، اكتئاب.

ما سبب الخلاف بين الوالدين؟

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب وراء الخلافات الأبوية بين الوالدين. فيما يلي أهم 2:

1. الاختلافات في أنماط الأبوة والأمومة بين العائلات التي نشأ فيها الأب والأم.الكثير منا يعرض الأساليب التي رأيناها في الأسرة الأبوية على أطفالنا.
2. الاختلافات في شخصيات الوالدين... على سبيل المثال ، يميل الأب القوي ، القوي الإرادة ، النشط إلى الغضب إذا كان الطفل مذنبًا بشيء ما. والأم ، بطبيعتها ناعمة ولطيفة ، تسعى إلى أن تغفر كل شيء للطفل ، وتنغمس في أهواءه.

مثل هذه الأسباب تسبب حتما اختلافات في وجهات النظر حول تربية الأبناء. لا يمكن القضاء عليها ، لأن هذه صفات شخصية للزوج والزوجة ، ولا مفر من ذلك. لكن من المهم جدًا ، وأحيانًا الضروري لمصلحة الطفل والأسرة ، أن تكون قادرًا على تنسيق وجهات نظرهم. الموافقة لا تعني إجبار الزوج على مشاركة رأيه ، ولكن الاستماع وفهم وجهة نظر الآخر. ومع مراعاة رأيين فقط ، قم بتطوير خط تعليمي واحد.

تعلم التفاوض

ماذا لو كان لدى الوالدين وجهات نظر مختلفة حول تربية أطفالهم؟ تحتاج إلى تعلم كيفية التفاوض. كيف افعلها؟

1. تحدث ، ناقش الآراء المختلفة في الوقت المناسب ،لا تتراكم. بعد كل شيء ، من دون التحدث من القلب إلى القلب ، من الصعب التوصل إلى اتفاق.
2. استخدم الوقت المحايد للمناقشة... الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من المحادثة ، عندما لا يكون هناك أحد في عجلة من أمره ، يكون كلا الوالدين في حالة متوازنة ، لا تضخمها الادعاءات المتبادلة.
3. إذا كنت منزعجًا جدًا ، أو منزعجًا - أوه قم بتأجيل المحادثة حتى تكون مستعدًا للاستماع إلى بعضكما البعض بهدوء.
4. تذكر دائمًا: إذا كان للزوج (الزوجة) وجهة نظر مختلفة ، فهو لا يتصرف بالرغم منك. فقط إنه شخص مختلف ، له مبادئه ومعتقداته.
5. لا يتعين على الأشخاص المقربين دائمًا أن يفكروا بنفس الطريقة ، لكنهم شديدو التفكير من المفيد تعلم احترام وقبول رأي زوجتك.
6. لا تقم أبدًا بفرز الأشياء في وجود طفلوبذلك تقوض السلطة الأبوية في عينيه. من المهم جدًا بالنسبة له أن يعرف أن أمي وأبي هما فريق واحد.
7. تجنب لوم زوجتك"هنا ، اعجب بتربيتك". هذا يخلق مشاعر الذنب والدفاع عن النفس. حسنًا ، أفضل دفاع هو الهجوم.
8. لا تشرك أطرافًا ثالثة في خلافاتك- الجدات ، الأجداد ، الصديقات. هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.
9. لا تدع أحد الوالدين(في كثير من الأحيان أبي) إزالتها من عملية التنشئة ().يحتاج الطفل إلى كلا الوالدين ، وحتى في رعاية الطفل ، يجب أن يتحمل الأب مسؤولياته الخاصة.

لا يمكن لأي عائلة الاستغناء عن القدرة على التفاوض: يجب عليهم تنسيق آرائهم باستمرار. من المهم أن يتم ذلك في جو من التعاون والاحترام المتبادل. عند رؤية هذا ، سيشعر الطفل بمؤخرة موثوقة ، ويتعلم أن يفهم من خلال مثالك. ونوبات الغضب والأهواء ستبقى في الماضي.

نقرأ أيضًا: وقراءة مقال ممتع عن كيفية التواصل مع طفل شقي -.

ماذا لو كان لدى الوالدين أساليب مختلفة في تربية الطفل؟ محادثة مع طبيب نفساني

دعونا نتخيل الموقف. كان كل شيء مرتبكًا. يقف الطفل في وسط الشقة ويزأر بصوت عالٍ. تحاول أمي بشدة أن تشرح بصبر أنه ليس من الجيد القيام بذلك. الجدة تدفع الحلوى خلسة ، والأب ، الذي لم يتعمق في ما حدث ، قام بحياكة حاجبيه وتمسك بالحزام. العملية التعليمية خارجة عن السيطرة بشكل ميؤوس منه. الطفل مرتبك. البقعة المتناثرة تؤلمني ، والحلوى تخفف من حدة الإهانة قليلاً ، ولا يمكن فهم ما كانت تتحدث عنه والدتي لفترة طويلة. ممكن التعرف عليه؟ ما الذي يجب أن يفعله الآباء: كيفية إيجاد حل وسط معقول بين المبادئ التربوية المختلفة ، وتحقيق النتائج وعدم الإضرار بأطفالهم؟

أي نوع من التربية تختار؟

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي قضية أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - التربويين ، وعلماء النفس ، مما يثير الجدل والخلاف. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في مؤيدي هذا النوع أو ذاك من التنشئة.

ويستمر الأطفال في التساؤل كيف يجب أن يتصرفوا ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يمكن توقعه في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟

دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.

في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل واحد منهم له نتائجه وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتشكيل شخصية الطفل.

تملي- هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما تكون نتيجة التزام الوالدين بمثل هذه الأساليب التربوية هي تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.

الرعاية المفرطة- هذا هو نظام العلاقات الأسرية ، حيث يضمن الوالدان من خلال عملهما إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ومتقلبة وأنانية ومتطلبة وغير متكيفة مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطوير الميول المراق. بدأ الطفل نفسه يشعر بالتعب منذ الطفولة بسبب العناية المفرطة بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند الاقتراب من المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الحضانة المفرطة ، مما يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.

عدم التدخلهو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خطيئة مع احتمال تطوير الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. لم يكتمل في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من رعاية الوالدين ، يشعر مثل هذا الطفل أيضًا بعدم الثقة ، وغالبًا ما يكون مرتابًا بشكل مفرط. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.

تعاون- هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، والمبدأ الرئيسي لها هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفية. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن يوجد دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للانقاذ في الوقت المناسب ، والدعم ، والشرح ، والهدوء. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.

يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فعالية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. ولكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للخلافات في تربية الطفل في الأسرة. بادئ ذي بدء ، قد يكون هذا بسبب الاختلافات في الخبرة التعليمية للوالدين ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التنشئة الذي تم تبنيه في أسرهم. على العكس من ذلك ، فإن البعض الآخر يختلف مع تدابير التربية الأبوية التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد طريقة أخرى فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقليد التنشئة المعتمد في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، وبالتالي ، مع مثل هؤلاء الآباء ، لا يعرف الأطفال أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير اللامسؤولية والأنانية.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا ريب فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل.

لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو المدح ، أو إلى تنمية المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية وهدايا وحلويات وعلامات من الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيء" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يثير غضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "المستبد" ، هناك طبيعة هشة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الاهتمام والفهم لا يقل عن طفل. تعود جذور مثل هذا السلوك لشخص بالغ إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريد الآباء رؤية أطفالهم كشخصيات قوية لا تتزعزع وبالتالي يربونهم في ظروف "متقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، وليس لديهم دعم موثوق ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.

عواقب الخلاف على الطفل؟

غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما على قدم المساواة.

من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ما الذي يجب أن يفعله الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لأمه الحبيبة وأبيه الحبيب ، ثم يتسلح أجداده بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه. بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الغش والتكيف مع الجميع ، اعتمادًا على توقعاتهم. لذلك منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه ومبادئه ومعتقداته الأخلاقية والأخلاقية ، والتي لا تساهم على الإطلاق في التطور المتناغم والشامل للشخصية.

على خلفية هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل بجميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "انظر إلى الأمر ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يظن أنه هو نفسه المسؤول عن شجارهما ، ويشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيئ" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.

كيف وأين تجد مخرجا؟

ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا أطفالهم إلى مثل هذه الحالة؟

أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، من الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة .

ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأنه في الواقع ، يتمتع كل والد بتجربة أبوة فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.

في بعض الأحيان ، بسبب الحجج والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرنا كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون لأنفسهم ، ثم شاركهم مع الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل هو شخص منفصل له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهما تجاههما ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك العبء بمشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - كل ذلك معًا ، بحيث تأتي نماذج الأبوة الجديدة من مناقشة مشتركة ، وليس من رجل واحد هادئ. قرار.

فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا كانت أهم ليست مبادئهم الخاصة ، ولكن مصالح الطفل.

1. لا تقم أبدًا بترتيب الأشياء أمام طفل.
2. لا تسمحوا أمام الأطفال بتصريحات من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيئ ، هذا بسببك ..."
3. العبارات الاتهامية الموجهة إلى الزوج أو الزوجة: "هذه ثمار تربيتك" - يمكن أن تسبب الشعور بالذنب لدى الطفل ، وتساهم في تنمية تدني احترام الذات ، لذلك من الأفضل رفضها.
4. إذا كنت منزعجًا جدًا ، فقم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن ، وتحدث عن مشاعرك ، وحاول أن تهدأ في عزلة. كل المفاوضات ، كل القرارات يجب أن تتم فقط في حالة متوازنة.
5. خط تعليمي عام واحد أفضل من عدة خط فعال ولكن متناقض.
6. طاولة المفاوضات هي أفضل طريقة لفهم بعضنا البعض وتطوير خط تعليمي مشترك.
7. يمكن أن يكون البرنامج التربوي التربوي - كتب ومجلات عن علم التربية وعلم النفس - عونًا جيدًا عند مناقشة الأساليب التعليمية.
8. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين إذا كانت عائلتك تعاني من مشاكل. ستساعدك سنوات الخبرة العديدة والنظرة الموضوعية لمعالج الأسرة على إيجاد طرق غير متوقعة للخروج من المواقف التي تبدو وكأنها طريق مسدود.
9. تذكر أن مفتاح التنشئة الفعالة للطفل هو الحب له والاهتمام به والاتفاق بين جميع أفراد الأسرة.

كيف تحيد الحماسة التعليمية للجدات؟

في كثير من الأحيان ، الجدات تثير الخلافات في الأسرة. ينظرون إلى ذكريات دورهم الأبوي بشكل مثالي إلى حد ما ، مما يدفعهم إلى انتقاد أطفالهم - الآباء الصغار. من ناحية أخرى ، قد يكون من الصعب عليهم التكيف مع الاتجاهات الحديثة - التعليم المبكر المكثف للأطفال ، ومن الصعب التنقل بين ألعابهم واهتماماتهم ، وتقبل أن ينام الطفل مع جرو إلكتروني "بوشي" ، و ليس مع أرنب أفخم تقليدي. بالطبع ، من الضروري الاستماع إلى رأي الجدات. الحب الدافئ للجدات لأحفادهن والمشاعر الدافئة التي تثيرها ، ثم تكتسح القلب طوال الحياة. لكن الدور الرئيسي في التنشئة يجب أن يلعبه الأب والأم. إن الوالدين هم المسؤولون عن التنمية الشاملة والمتناغمة. يقع على أكتافهم الاهتمام بتربية الطفل العقلية والجسدية والجمالية والأخلاقية.

إذا بدا لك أن موقف الجدة مخالف بشكل قاطع لموقفك التربوي ، إذا رأيت أنه بعد التواصل معها يكون الطفل متقلبًا ولا يطيع ، من الصعب "جمعه" وتهدئته ، أفعالها غير فعالة وتتعارض مع استراتيجية تربية الوالدين ، وبالتالي فهي تضر بالطفل بدلاً من مساعدته. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل تأثير الجدة على الطفل قدر الإمكان. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة ومدروس. ما هي الطرق التي يمكن اقتراحها هنا؟

أولاً ، يمكنك الإشارة إلى حقيقة أن لديك الآن عملاً أقل ، ويمكنك تخصيص المزيد من الوقت لطفلك ، وتريد رعاية جدتك ، لأنه من المحتمل جدًا أنك ستحتاج قريبًا إلى مساعدتها.

ثانيًا ، في حالة حرجة ، عندما يكون الخلاف الأسري حول الأبوة والأمومة بعيدًا ، من الضروري إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة ، ولكن هذا إجراء متطرف من الأفضل تجنبه إن أمكن.

على أي حال ، حاول ألا تشرك شخصًا ثالثًا كقاض ، على سبيل المثال ، أحد أقاربك ، وإلا فإن الخلافات ستزداد صعوبة ، وسيكون فهم تعقيداتها أكثر صعوبة. من الأفضل تحليل المجالات التي تنخرط فيها الجدة بنجاح مع الطفل ، دون التعارض مع آراء الوالدين بشأن التعليم ، وتكليفها بهذه الجبهة ، واتخاذ الفروق الدقيقة الأخرى أو تكليف شخص آخر.

تذكر أنه فقط من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير الأسلوب الأمثل لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.

إذا كانت لديك أنت وزوجك وجهات نظر مختلفة حول الأبوة ، فكيف يمكنكما تربية طفل معًا؟ بعد كل شيء ، كل خلافاتك مع زوجك في تربية الطفل تنعكس فيه ...بينما يتجادل الوالدان لدرجة البحة ، ويقررون مكان وضع فاصلة في عبارة "العقاب لا يمكن مدحهم" ، لا يعرف طفلهم كيف يرضي كلاهما.

كيف يتفقون فيما بينهم على استراتيجية التربية؟ وهل هذا ممكن؟

وجهان لنفس الحياة

من السهل ملاحظة أن الرجال والنساء غالبًا ما يختلفون حول أهم القضايا. بالنسبة للتربية ، هذا ليس ناقصًا ، ولكنه زائد ، لأن وجهات النظر المختلفة للوالدين تساعد الطفل على تكوين صورة أكثر اكتمالاً عن العالم. ولكن من أجل هذا ، لا يحتاج البالغون إلى الخلاف ، ولكن لتقدير الأدوار الفريدة لبعضهم البعض ، التي تحددها الطبيعة في المرأة - الأم والرجل - الأب.

من الأم ، يتبنى الطفل القدرة على التعبير عن المشاعر - الحب والقلق والرعاية والتعاطف. كما أنها تغرس فيه اللباقة والدبلوماسية ، مما يسمح له بالتفاوض حتى مع الأشخاص العدوانيين للغاية. ويوضح الأب للطفل كيفية التعامل مع مشاعره وتحمل المسؤولية واتخاذ القرارات في حالة الخطر.

إذا وقع الطفل وبكى ، يجب أن تشعر الأم بالأسف تجاهه ، ويجب على الأب أن ينصحك بكيفية تقليل الخسائر. لكن في كثير من الأحيان ، بدلاً من الحصول على المساعدة من كلا الجانبين ، يقع الطفل في مرمى النيران. "أشفق على الطفل! ألا ترى أنه يبكي؟ " - أمي ساخط. "لا بأس ، سوف يشفى قبل الزفاف!" - يتفادى الأب.

تعتبر الخلافات مع زوجك في تربية الطفل اختلافًا في ردود الفعل تجاه نفس الحدث ، فأنت بحاجة إلى منح طفلك فرصة الحصول على دعم مزدوج ، وليس سببًا للشجار بينكما.

دور آخر مهم للأب هو إلقاء نظرة نقدية على تصرفات الطفل. بينما تعجب الأم بفرس النهر الأزرق في رسم الطفل ، يسرد الأب أوجه القصور التي تمنع هذه اللوحة القماشية من المطالبة بلقب تحفة فنية.

وهكذا ، يحافظ الطفل على مستوى عالٍ من احترام الذات ، وفي الوقت نفسه يتعلم الرد بهدوء على النقد.

من الأخطاء الشائعة عند الأنثى الرغبة في حماية الطفل من الأب. وهل يمكن أن يأتمن الزوج على حمل الطفل بين ذراعيه ناهيك عن فدية؟ كيف ترسل ابنًا يبلغ من العمر خمس سنوات مع والده في رحلة صيد؟ .. ونتيجة لذلك ، لا يتلقى الأب الخبرة اللازمة في التعامل مع الطفل فحسب ، بل يبتعد عنه عاطفياً أيضًا ، متصورًا أن الوريث هو الوريث. جزء من زوجته ، وليس استمرارًا له.

علاوة على ذلك ، يضع كل المسؤولية عن زوجته على عاتق زوجته ويتهمها لاحقًا بارتكاب أخطاء فادحة لا مفر منها. لا تبرر مواقفك التربوية من خلال غريزة الأم المطلقة. امنح زوجك الفرصة ليدرك أبيه.

الخلافات مع الزوج في تربية الولد وطرق التقارب

على الرغم من الاختلاف في المناهج ، هناك قضايا مهمة بشكل أساسي في التنشئة ، حيث يحتاج الآباء ببساطة إلى التوافق في الآراء. خلاف ذلك ، سيتعلم الطفل بسرعة كيفية التلاعب بالبالغين من خلال اللعب على التناقضات بينهم.

تحدثي مع زوجك عن حيل الولد لمعرفة أيها يعتبر جادًا وأيها جائز. يميل الرجال أكثر بكثير من النساء إلى مسامحة الأطفال عن السلوك العدواني والسلوك المحفوف بالمخاطر مثل تسلق الأشجار أو القفز فوق الأسوار.

بعد الموافقة على نوع من قائمة "الجرائم" ، لن توافق أنت وزوجك في كثير من الأحيان ، وتوبخ الطفل على نوع من الإساءة.

في بعض الأحيان تريد حقًا صفع طفل ... لكن علماء النفس والمعلمين متفقون على أن العقاب الجسدي لا يثير أي شيء في الطفل ، باستثناء العداء المتبادل والخوف. إذا كان زوجك ثقيلاً على يده ، أظهري له إحصائيات ومقالات علمية ، متقاربة على تجربة الأقارب أو الجيران ، حتى يفهم أن رفض الصفع هو ضرورة وليس رقة.

الخلافات مع زوجك في تربية طفل - اتفقا على مساعدة بعضكما البعض في تلك اللحظات التي يكون فيها أي منكما ضعيفًا في السيطرة على غضبك. حاول استخدام نفس العقوبات. من الأفضل ألا يكون هناك أكثر من 2-3 منهم ، ومن المستحسن أن يتم ربطهم بحرمان الطفل من "قيم" الأطفال - حلوة ، رسوم متحركة ، ألعاب على الجهاز اللوحي.

في الوقت نفسه ، حاولي ألا تحيدي عن متطلباتك ، وإلا سيعرف الطفل أن الأم أو الأب يمكن أن يشفق عليهما بطريقة ما ويتجنب العقاب.

إذا كان الزوج يعتقد أن ابنته يجب أن تغسل الصحون منذ اليوم الذي بدأت فيه بالوصول إلى المغسلة ("وإلا فسوف تكبر لتصبح ربة منزل سيئة!") ، فمن غير المحتمل أن تقنعه. من الأفضل أن تطلب منه شراء أدوات الدمى - دع الفتاة تتدرب.

كثير من الرجال يطالبون أطفالهم بمطالب مبالغ فيها ، بدعوى أن والديهم فعلوا الشيء نفسه. في مثل هذه اللحظات ، من المغري أن نقول شيئًا لاذعًا عن المواهب التربوية للحمات. لا تفكر حتى في ذلك! لذلك سوف تنتقل من قضايا الأبوة إلى الإهانات المتبادلة. من الأفضل مساعدة زوجك في إلقاء نظرة موضوعية على الطفل.

أعط مثالاً لبعض الأقارب المحترمين لزوجك / زوجتك: "Temka لدينا يشبه إلى حد كبير ديمتري بتروفيتش! أعتقد أنك تقلق عبثًا: ما تعتبره سلبيات للطفل هي الجينات ذاتها التي ساعدت ديمتري بتروفيتش على تحقيق النجاح! "

الخلافات مع زوجك في تربية الطفل - كيف تطعم الطفل ، كيف تلبس في الطقس الحار والبارد ، كيف تحمي من الإصابة؟ هذه الأسئلة تهم جميع الآباء. لكن التعرف على كيفية تفاعل الطفل مع طعام معين والطقس لا يمكن أن يتم إلا عن طريق التجربة والخطأ. ولا أحد محصن من السقوط والكدمات.

لا تلوموا بعضكم البعض إذا أخطأ أحدكم. حاول أن تأخذ ما حدث على أنه تجربة لا تقدر بثمن ستساعدك على تجنب المزيد من المشاكل الخطيرة.

كيف نتأكد من أن الخلافات الطبيعية بين الوالدين حول الأبوة والأمومة وغيرها من القضايا العائلية لا تشل شخصية الطفل؟ كيف نتعلم إيجاد الحلول المناسبة معًا ، بما يتناسب مع عمر الطفل الذي يكبر؟ سيساعدك طبيب نفساني متمرس في ذلك.

أصول الجدل

يمكن أن تكون هناك أسباب عديدة للخلافات في التربية. ولكن بشكل عام يمكننا أن نقول هذا: تكمن أصول الخلافات بين الوالدين فيما يتعلق بتربية أطفالهم ، أولاً وقبل كل شيء ، في الاختلاف في تجربتهم الخاصة المأخوذة منذ الطفولة! هذه مشكلة كبيرة ، وعلى الرغم من إصرار الخبراء عليها ، إلا أنها غير معترف بها من قبل معظم الآباء! الحقيقة هي أنه منذ الطفولة يتعلم الشخص "نمطًا" ، أو بعبارة أخرى ، طريقة في التصرف. على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان يصرخان على طفل ، وبثقة تامة أن للراشد الحق في البكاء وأن الطفل يستحق ذلك ، فإنه يتعلم تدريجياً قاعدة أن لكل فرد الحق في البكاء!

يقوم الآباء بنسخ نموذج التنشئة الذي تم تبنيه في أسرهم ، لذلك فإن الأشخاص الذين يتزوجون يأتون إلى عائلة لها مواقف ومواقف تعليمية مختلفة تجاه العلاقات بين الناس بشكل عام ، ويتم تعلمهم مبكرًا جدًا تحت تأثير الأسرة وعائلاتهم. تجربة الطفولة. بعض الناس في سن العشرين قد يطورون توجها نحو الاستبداد ، نحو سلطة الأسرة ، والبعض الآخر نحو الديمقراطية ، نحو الحوار!

تأثير الخلاف على الطفل

غالبًا ما يصبح اختيار أسلوب التنشئة خلافًا خطيرًا في الأسرة: الصرامة أو الوداعة ، الاستبداد أو الديمقراطية ، الحماية الزائدة أو عدم التدخل ، إلخ. لا يوجد نقص في المؤيدين من نوع أو آخر من التنشئة.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن الأب المتحذلق ، الذي يتمسك بالتفاهات ، فإن الأب الغاضب يتطلب طاعة لا جدال فيها وتنفيذ فوري للأوامر ، فإن الأم "اللينة" ، على العكس من ذلك ، تنغمس في كل نقاط ضعف ونزوات الطفل. يمكن أن يؤدي مثل هذا الموقف إما إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب أو يمتدح على هذا الفعل ، أو إلى تطور الماكرة والميل إلى التلاعب. يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف. في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويتذمر لوالدته ويتوسل إليها كهدايا "جائزة ترضية" وحلويات وعلامات اهتمام فقط. الأم ، بموافقتها على أن "الأب سيئ" ، تقوض سلطة الأب. هذه الحالة تغضب الأب أكثر ، فالنزاع داخل الأسرة يتفاقم. يشعر الأب ، الذي يراقب "مؤامرة" الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "الطاغية" طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب اهتمامًا وتفهمًا لا يقل عن طفل. تكمن جذور سلوكهم في الرغبة في حماية الأطفال من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. الآباء والأمهات الذين عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في طفولتهم يريدون أن يروا أطفالهم شخصيات قوية لا تتزعزع وتربيتهم في ظروف "متقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يعرفون أن تكوين شخصية قوية ممكن عندما يكون هناك شعور بأنهم يفهمونك ويوافقون عليك.

في كثير من الأحيان ، تتحول الخلافات بين أفراد الأسرة إلى مواجهة مفتوحة ، ومن ثم يجد الطفل نفسه في أكثر الأدوار غير السارة - رهينة النزاعات الأبوية: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض. من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا و "طيبًا". كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال: "هل أنا جيد؟" أو يقولون بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوكهم مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. وماذا عن الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لكل من الأم والأب ، وكذلك الأجداد - فهم جميعًا محبوبين من قبله. من الصعب عليه ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المهمين المحبوبين - بالنسبة له ، هذا يفوق قوته! إنه مجبر على الغش والتكيف مع الجميع: اتضح أنه منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على تعلم التلاعب. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية ومبادئه ومعتقداته.

على خلفية الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في مظاهر عصابية: فهو خائف بشكل أساسي عندما يتشاجر والديه.

بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوب تربيتك ، من الأفضل أن تلجأ إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، ومساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.

ماذا أفعل؟

بادئ ذي بدء ، من المهم أن ندرك أن وحدة الموقف أمر مهم للغاية. من أجل الوصول إلى قاسم مشترك ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى فهم ما وراء موقف كل واحد منكم ، لتوضيح ما يدور في ذهن كل من الوالدين. إذا تم اتخاذ أي قرار بالعداء ، ورفضت الأفكار ، وتم التقليل من قيمة الإنجازات ، فهذه قصة لا تتعلق بالتنشئة ، ولكن حول من هو المسؤول ، ومن هو الصالح ومن هو السيئ. هذا سبب جاد لزيارة طبيب نفساني عائلي.

إذا نشأ الوالدان للتو في أسر ذات قيم مختلفة ، فعليك محاولة توضيح ما وراء رغباتهم للطفل.

عندما تكون هناك حاجة خاصة إلى إجماع الوالدين

من الضروري تسليط الضوء على أربعة أوضاع عمرية للأطفال ، عندما يكون تناسق آراء ومبادئ الوالدين مهمًا بشكل خاص للتطور الطبيعي لشخصية الطفل.

العمر 3 سنوات

أولاً ، هذا هو سن الثلاث سنوات ، عندما يبدأ الطفل في القول: "أنا نفسي" ، ويكتشف ، دون أن يدرك ذلك ، تفرده. وكلما كان الطفل أكثر نشاطًا ، كلما أظهر رغبته في الاستقلال بشكل مكثف.

يجب أن تحاول إدراك أي موقف مع طفل في هذا العمر بصبر وروح الدعابة ، بغض النظر عن حالتك المزاجية. لا يجب أن ترفع صوتك. علاوة على ذلك ، يجب ألا تلجأ إلى العقاب البدني. العديد من الآباء ، حتى لا يصعد الطفل إلى الأشياء الممنوعة ، ببساطة صفع الطفل على يديه. إذا ضربناه على يديه - الطفل ، كما يقولون ، يستقر ، سيتحول إلى "سيدونكا": في البداية سيجلس وينتظر حتى يضعوا العصيدة في فمه ، ثم ، حتى يتم تعيينه في المدرسة ، والمعهد ، وأخيرا ، حتى يتم العثور على العروس!

شيء مهم جدا: الموقف الواضح داخل الأسرة ضروري للطفل في هذا العمر! إذا كانت المرأة على دراية بما يستلزمه هذا العمر ، فعليها بالتأكيد إعداد والدها لهذه المرحلة. هناك رجال أسهل في التفاعل مع طفل صغير ، وأصعب - مع مراهق. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، بينما الطفل ليس لديه وجهة نظر خاصة به ، لا أعرف ماذا نتحدث معه! في أغلب الأحيان ، الآباء الذين لديهم أطفال صغار لا يشاركون في التفاعل - ويحتاج الطفل دائمًا إلى أب: يجب أن يشعر الطفل بنظرة الأب إلى نفسه ، ولا يهم إذا كان صبيًا أو بنتًا! يجب على الأب أن يكون مشمولاً بمرور الطفل في هذه الأعمار الصعبة ، فمن واجبه الأبوي. ولهذا يجب أن يكون مستعدًا!

نتفهم جميعًا تمامًا مدى انشغال رجالنا اليوم في العمل ، لكن الأولاد بحاجة إلى تربية الرجل! إنه لأمر جيد عندما يكون هناك جد جيد ، أو مدرب جيد ، أو مدرس رائع - لكن لا أحد يستطيع أن يحل محل الأب!

خلاف ذلك ، بسبب عدم التواصل مع الأب ، غالبًا ما يقوم الطفل من الأم بالتعويض: فهو فظ معها ، ويتجاهل طلباتها وتعليماتها - يوضح كيف يمكن للرجل أن يتصرف. ولا تستطيع الأم فهم سبب هذا الموقف تجاهها. لماذا لا تستطيع المرأة من الولد أن تربي رجلاً حقيقياً؟ لأن روحها أنثى. بغض النظر عن مدى ذكاء المرأة ، فهي غير قادرة على غرس روح المحارب في الصبي.

العمر 7 سنوات

العمر الصعب التالي للوالدين هو حوالي سبع سنوات.

يقع هذا الوقت من الالتحاق بالمدرسة أيضًا بشكل أساسي على عاتق المرأة - وهنا تنشأ الكثير من الخلافات حول اختيار المدرسة أو نوع التعليم. في النهاية ، عليك إيجاد الوقت والذهاب إلى المدرسة معًا ، لأن اختيار المدرسة هو أمر خطير للغاية. نحن نعلم جيدًا أنه إذا تغير طفل في المدرسة الابتدائية أكثر من مدرسة واحدة ، فلن يرغب في مواصلة الدراسة!

على الرغم من أن التحكم في الدراسة ، كقاعدة عامة ، يبقى مع الأم ، لا تدع الأب يقول في حالة الصعوبات المدرسية: "لقد أفسدته! من أتيتني ، هذه هي الأشياء الخاصة بك! " من المهم أن يتفق الوالدان مقدمًا ، فلن يكون هذا خطأ الأم فقط ، بل نتيجة سلوكها الخاطئ.

من المهم أن يذهب الوالدان إلى اجتماع الوالدين: كلاهما أو بالتبعية ، لكن الحياة المدرسية للطفل ليست فقط مشكلة للأم!

سنوات المراهقة

مشاركة الأب ضرورية للغاية هنا! عليك أن تتخيل أن طفلك ، الذي اقترب من هذا العمر ، يفتح عينيه على العالم بطريقة مختلفة: يبدأ في رؤية من هو والده ووالدته حقًا ، وما نوع العلاقة بينهما حقًا - الأب والأم هما يفقدون قاعدتهم ، تسقط سلطتهم التي لا تتزعزع.

هنا أود أن أذكرك ما هي السلطة الحقيقية ، التي تمثل شخصية مؤثرة لطفل - هذا هو الشخص الذي تريد الاستماع إليه ، والذي يثق في كفاءته ، هذا هو الشخص الذي يوضح له كيف يكون محبًا حقًا.

يبدو أن لدينا مُثلًا أخلاقية عالية - فلماذا لا يأخذها أطفالنا ؟! لأننا لا نعرف كيف ننقل هذا - نقرأ التدوين ، "يجب على الشخص ، يجب ...". ويجب على الشخص ما يختاره بمساعدتنا - "أنا أستمع إلى الله لأنني أحبه"! "لا أريد التضحية بل الحب" - أليس هذا ما يقوله؟

هذا التدوين الأبوي بواجب ، وصفة طبية هو عقاب حقيقي! إذا كان أحد الوالدين يتمتع بالسلطة والآخر لا يمتلكها ، فما نوع الاتساق الذي نتحدث عنه؟ القوة الحقيقية هي قوة الشخص القوي في الطبيعة والشخصية والجهاز العصبي ، لكن هذا نادر للغاية. هناك أمهات قويات. إذا رتبت فتاة غير هشة بيولوجيًا - هشة ، فإنها تطور سلطة ثانوية من تقليد والدتها ، على الرغم من عدم وجود أسباب أو وسائل إكراه لها - فهي تستوعب "نمطًا". انظر حولك - هؤلاء الأمهات اللواتي يأمرن دون أسباب داخلية لديهن أطفال عنيدون: بمجرد أن ترى طفلًا عنيدًا ، يجب أن تعرف أن والدته لديها سلطة ثانوية ، وجدته - مع حقيقة!

في الواقع ، من أجل النمو ، لا يحتاج الطفل إلى سلطة الأم - فالأم المثالية هي التي تتمتع بالحزم والاتساق. إنها لا تعد بما لن تفعله ، وتفي بوعدها ، ولديها مبادئ لا تنتهكها ، لكنها تتطلع دائمًا لمعرفة ما إذا كانت مبادئها مناسبة للأشخاص من حولها - وبالتالي فهي موثوقة! عندما تكون المرأة حازمة ومعقولة وموثوقة في الأسرة ، فإنها لن تضع الرجل أبدًا في حالة من الإذلال ، وستساعد الرجل دائمًا على أن يحتل المرتبة الأولى إلى جانبها. وإذا كانت ودودة ودافئة أيضًا ، لكنها تعرف كيف تمزح ، فلا ثمن لها!

فيما يتعلق بالصعوبات التي تواجه هذه المرحلة ، أود أن أقول للوالدين إن كلاهما بحاجة إلى فهم أمر مهم: يجب فهم مفارقات هذا العصر ، ربما بمساعدة الكتب الجيدة والمعقولة ، والمقالات ، والمجلات ، والمتخصصين.

واحدة من أكثر المفارقات العالمية هي أن المراهق يريد أن يفهم نفسه ، ويريد أن يصبح هو نفسه - في بعض الأحيان يتم التعبير عن ذلك بطريقة سخيفة ، وبغباء ، وخرقاء! في الوقت نفسه ، لا يمكن إلا أن يتم إدراجه في مجتمع مدارس الأطفال - إذا لم يكن هذا موجودًا ، فهذه دراما للطفل. يحتاج إلى المساعدة للدخول إلى هناك ، ليساعده كامرأة ورجل على حد سواء ، للاستماع إلى تجاربه!

في الأسرة ، يريد أيضًا أن يتخذ موقفًا معينًا ، ويدافع عن حقه - ولكن يجب على المرء أن يفهم أنه تحت أي ظرف من الظروف يحتاج إلى عائلة مثل الهواء ، يجب على كل من الوالدين وكلاهما مساعدته على اجتياز هذه المرحلة الصعبة من النمو!

من الضروري رفع مستوى المتطلبات للمراهق ، وهنا سأخبرك أنه لا تنشئة بدون إكراه. الإكراه عملية طبيعية ، لكني أنصح الوالدين بشدة أن يفكروا معًا هنا: هل يتحول الإكراه إلى عنف ، عاطفي أو جسدي؟ في مرحلة المراهقة ، يجب أن يسود نوع معين من السيطرة ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال توجيه! هذه السيطرة تساعد ، المطالب لا ينبغي أن تكون مصحوبة بالصراخ والصراخ. قالت ليديا إيلينيشنا بازوفيتش ، وهي من الكلاسيكيات في علم نفس الطفل ، كلمات رائعة: "يجب أن يكون لدى الطفل موقف إيجابي تجاه أحد المتطلبات من أجل الوفاء به!" يجب أن يوافق الآباء على تقديم متطلباتهم بحيث يكون الطفل واضحًا ومفهومًا. وإذا كان الإكراه مطلوباً في الوفاء بالمتطلبات ، فيجب أن يكون معقولاً: لا ينبغي أن تكون الفظاظة والاستبداد والأهواء أدواتنا في التنشئة ، بل المرونة ، والتنسيق ، والحب ، والحزم ، والثبات! أتمنى للوالدين الذين يرغبون في تنمية سلطتهم: ​​يضع كل من الأب والأم نفسيهما في علاقة مع طفل حتى لا يضطروا إلى تكرار مطالبهم عدة مرات. يلعب المراهقون بهذا الأمر ، وغالبًا ما يتظاهرون بأنهم لا يسمعونك ، ولا يفهمونك.

وبالطبع يجب على الآباء مراقبة ما يحدث في روح الطفل باستمرار!

مراهقة كبيرة

وأخيراً سن الإنفصال ، إنفصال الطفل عن الأسرة في سن المراهقة الأكبر. تحتاج إلى الاستعداد لذلك ، مما يعني أنه يجب أن يكون له الحق في الخصوصية ، فمن المستحسن أن تكون له غرفته أو ركنه الخاص ، ولا داعي للصعود إلى حقائبه أو بريده أو لا داعي للانتباه - يمكنه الإغلاق. يعني فتح باب غرفة الطفل أن هذه العائلة تراقب حياته باستمرار.

يجب أن يتفق الآباء فيما بينهم على كيفية مرورهم هم وأطفالهم بهذه المراحل الحاسمة من النمو ، وتركيز انتباههم على كيفية مشاركة كلا الوالدين في المراحل الصعبة من حياة ابنهم أو ابنتهم!

الشرط الأول والأساسي لنجاح الوالدين هو اتساق العلاقات الزوجية ، واتحاد الأشخاص المحبين الذين تعتبر تربية الطفل أمرًا ذا قيمة. عندها سيكونون قادرين على التوفيق بين كل الخلاف! قبل البدء في التنشئة ، يجب حل جميع الخلافات والخلافات بين الزوجين قبل ولادة الطفل ، لأنها تزداد حدة مع ولادة الطفل ونموه!