لا يعتمد الجو النفسي للأسرة على العلاقة بين الزوجين فقط. العلاقة بين الوالدين والأطفال في الأسرة لها تأثير كبير على الرفاهية والسعادة. يعتبر الصراع بين الآباء والأطفال من أكثر النزاعات شيوعًا في علم نفس الأسرة.

علم نفس العلاقات بين الوالدين والأطفال

كل شخص لديه وجهات نظر راسخة للعالم. ستكون العلاقة بين الاثنين أيضًا علاقة فردية وفريدة من نوعها. لذلك ، لا يمكن القول أن هناك مخططًا معينًا يلزم بموجبه بناء نموذج لسلوك الوالدين والأطفال. يحتاج الآباء فقط إلى تذكر أن عائلة الطفل هي بيئة اجتماعية ينمو فيها ويتطور ويكتسب مهارات وقدرات معينة ويبني سلوكه الخاص. كلما كانت البيئة المواتية في الأسرة أكثر ملاءمة ، كان الشخص أكثر سعادة ونجاحًا في مرحلة البلوغ. بالإضافة إلى ذلك ، في الأسرة ، يجد الأطفال أمثلة على العلاقات الإنسانية لأنفسهم. ليس من قبيل الصدفة أن الأشخاص الذين نشأوا في أسرة غير مكتملة فيما بعد لا يمكنهم تكوين عائلاتهم الكاملة. النساء ، اللواتي تهيمن أمهاتهن على العلاقات الزوجية ، يعاملن الرجال معاملة صائبة ، مما يمنعهم في كثير من الأحيان من بناء حياة شخصية.

يساهم الجو النفسي الأسري في تنمية الشخصية والتكوين الاجتماعي. كل مخاوف الإنسان والمجمعات والتناقضات الداخلية هي نتيجة الأجواء غير الصحية للأسرة في طفولته.

الطفل غير قادر على تحليل المواقف ، فهو يدرك المشاعر ويقلدها أيضًا. يمكنك ملاحظة تشابه الأطفال والآباء في طريقة الكلام والضحك والسلوك. لا عجب أن تعلم الحكمة الشعبية أنك لست بحاجة إلى تعليم الأطفال ، فأنت بحاجة إلى تثقيف نفسك. سيتعلم الأطفال الصغار أو المراهقون من معارف آبائهم وقدراتهم ومهاراتهم وصفاتهم الشخصية. لا يكفي مجرد شرح الأشياء الجيدة والسيئة ؛ تحتاج إلى أن تكون قدوة من خلال أفعالك ، السلطة الأبوية.

ما هي السلطة الأبوية

ترجمت كلمة سلطة من اللاتينية وتعني كلاً من التأثير والقوة. بعبارة أخرى ، يجب أن يكون للوالدين نوع من القوة والتأثير على أطفالهم ، وعليهم بدورهم أن يطيعوا والديهم. ولكن في كثير من الأحيان يمكنك سماع شكاوى من بعض الأمهات من خروج ابنتها أو الابن عن السيطرة وعدم القدرة على السيطرة عليها. يقول هذا أن الوالدين حاولا كسب المصداقية بطريقة خاطئة. الأخطاء الأكثر شيوعًا هي:

1. إظهار الحب. يتحدث الآباء دائمًا عن حبهم للطفل ، ويظهرون مشاعرهم بالعاطفة والعناق والقبلات. يتلاعبون بالحب ، قائلين إنه إذا كان الطفل يحب والدته ، فعليه أن يفعل شيئًا ما ، على سبيل المثال ، إزالة الألعاب. من الضروري تعويد الطفل على النظام ، ليس لأنه يحب ، ولكن لأنه يجب أن يكون كذلك. يكبر ، يفهم أن الحب هو دفع لبعض الأعمال ، وبالتالي ، فإنه يطور الحكمة. سيحب والديه من أجل شيء ما ، ولكن لسبب ما.
2. رشوة.في هذه الحالة ، تتحقق الطاعة من خلال الهدايا والوعود. في بعض العائلات ، حتى بالنسبة للعلامات الإيجابية ، يحصل الأطفال على أموال. في المستقبل ، سينمو الأشخاص الحساسون والتجاريون منهم. يمكنهم أن يصنعوا رجال أعمال جيدين ، لكن ليسوا أناس طيبون ومتعاطفون.
3. القمع والعنف. يعتقد بعض الآباء أنه يجب على الأطفال الاستماع إليهم لمجرد أنهم والديهم. في هذه الحالة ، غالبًا ما يتم توبيخ الأطفال ، والمطالبة بالامتثال للأوامر والأوامر دون أدنى شك ، وغالبًا ما يتم معاقبتهم وحتى ضربهم. يؤدي هذا النمط من التنشئة إلى حقيقة أن الأطفال يكبرون كأشخاص ضعفاء الإرادة ومعتمدين. من الصعب جدًا عليهم إثبات أنفسهم في الحياة بدون أمر شخص ما ، فلا يمكنهم أخذ زمام المبادرة.
4. اللطف المفرط. يسود الامتثال والوداعة والتضحية بالنفس في مثل هذه العائلات. قريبًا جدًا ، يبدأ الأطفال في السيطرة على والديهم.
5. معرفة. لا شك أن الأم والابنة والأب والابن يجب أن يكونوا أصدقاء لبعضهم البعض. لكن في الوقت نفسه ، لا ينبغي تجاوز الخط الفاصل بين الأطفال والآباء. خلاف ذلك ، سيبدأ التواصل على قدم المساواة ، وستختفي السلطة الأبوية.
6. التباهي والتباهي. غالبًا ما يتفاخر بعض الآباء بإنجازاتهم ، ويتحدثون عن أشخاص آخرين بازدراء. سيعامل الطفل الذي نشأ في مثل هذه العائلة أقرانه بنفس الطريقة ، ونتيجة لذلك لن يتمكن من العثور على أصدقاء.

مشاكل الآباء والأطفال

هناك أوقات تسوء فيها العلاقة بين الأبناء والآباء في الأسرة لأسباب معينة:

• عدم وجود تفاهم متبادل.
• أداء أكاديمي ضعيف
• الأمهات لا يحبون أصدقاء الأطفال ؛
• المشاجرات والفضائح في الأسرة بين الزوجين ؛
• رحيل الأب عن الأسرة ؛
• زواج جديد من أم أو زواج أب.

قد يكون هناك العديد من الأسباب ، لكن النتيجة واحدة دائمًا: الأطفال يحتجون لأن أسلوب حياتهم المعتاد وأفكارهم حول ذلك يتم تدميرها. من الممكن أن تغرس في الطفل منذ الطفولة أن الأسرة هي أهم شيء وقيمة. ولكن كيف نفسر الطلاق الذي حدث بعد 10 سنوات من الزواج؟ تتفكك القوالب النمطية السائدة ، ولا تستطيع نفسية الطفل أن تتحملها ، ويبدأ الطفل في البحث عن الدعم في أماكن أخرى. في هذه اللحظات يمكن للمراهقين الدخول في صحبة سيئة ، والاتصال بالمجرمين ، والبدء في التدخين ، والشرب ، وتعاطي المخدرات. بالطبع ، هذا لا يعني أنك بحاجة إلى منح نفسك تمامًا للأطفال ، وتنغمس في كل شيء. يجب أن تقوم العلاقات الأسرية على الثقة. ويحتاج الآباء إلى أن يكونوا أكثر دهاء. على سبيل المثال ، ليس من الضروري منع ابن له تأثير سيء عليه. ولكن يمكنك أن تخلق ظروفًا مصطنعة لن يروا في ظلها كثيرًا ، ولن يكون تواصلهم شيئًا.

بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن تتحدث دائمًا مع الأطفال: بجدية ، بطريقة للبالغين ، بدون عواطف. اشرح عواقب التعلم السيئ أو التدخين أو تناول الكحول.

علاقة مثالية بين الوالدين والطفل

يجب على الأطفال احترام والديهم وعملهم. إذا كانت الابنة فخورة بأن والدتها معلمة ، فإن الفتاة قد نشأت بشكل صحيح. إذا كان الابن مهتمًا بشركة العائلة ويريد مساعدة والده في تطوير الشركة ، فإن الخليفة المستحق للشركة العائلية ينمو. ولكن ، إذا كان الأطفال لا يريدون أن يسيروا على خطى والديهم ، فلا بأس بذلك أيضًا. يجب أن يكون لكل شخص طريقه الخاص.

يجب أن يعرف الآباء تمامًا كل شيء عن أبنائهم وبناتهم: من هم أصدقاء ، وما الذي يهتمون به ، وماذا يحبون ، وماذا يقرؤون ، وما الموسيقى التي يستمعون إليها ، وكيف يتصرفون في المدرسة. لا داعي للتجسس على الطفل أو انتزاع معلومات منه ، يكفي بناء علاقة ثقة ، والاهتمام بشؤون الابن أو الابنة ، وهم هم أنفسهم سيخبرونك بكل شيء.

من الضروري بناء مثل هذه العلاقة بين الوالدين والأطفال ، بحيث إذا حدث شيء ما ، يعرف الأخير أنه سيتم دائمًا مساعدتهم ودعمهم. وصف ليو تولستوي مثالًا مشابهًا في رواية الحرب والسلام. بعد أن خسر الكثير في البطاقات ، جاء نيكولاي روستوف إلى والده واعترف بكل شيء بصدق. لم يوبخ الأب ابنه ، بل سدد الدين ، ومنذ أن نشأ نيكولاي بروح الصدق واللياقة ، كان يعذبه العار. في العائلات الحديثة ، تحدث مواقف مماثلة غالبًا: يدفع الآباء ثمن الحوادث والجرائم التي يرتكبها أبنائهم الفاسدون ، لكننا نتحدث فقط عن البالغين الذين تلقوا تنشئة أقل في الطفولة. لا بد من تربية الطفل حتى يخجل من السيئات ، ولكن إذا حدث شيء فإنه يأتي إلى والده أو والدته ، وليس إلى الغرباء.

وإلى جانب ذلك ، تحتاج إلى مساعدة طفلك في جميع مساعيه: في المدرسة ، في الألعاب ، في العلاقات. من المؤكد أن الأم التي تعرف كل شيء عن ابنتها ستشعر عندما تمر بفترة صعبة في حياتها وستقدم لها المساعدة بشكل غير ملحوظ.

سيتم بناء العلاقات بين الأطفال والآباء في الأسرة بشكل صحيح إذا:

• في الأسرة ، القيمة الأكثر أهمية هي الشخصية مع احتياجاتها وآرائها ؛
• نرحب بالإبداع ، وهناك العديد من التقاليد العائلية ؛
• يتم حل النزاعات سلميا ؛
• لا عقاب جسدي
• علاقة ثقة بين الزوجين ؛
• لا يوجد مدمنون على الكحول أو المخدرات في الأسرة.

كما ترى ، تتكون السلطة الأبوية من السلوك المناسب وطريقة الاتصال والأفعال الصادقة والعادلة والمساعدة المتبادلة وتوجيه الوالدين اليقظ. فقط في هذه الحالة يمكن بناء علاقة مواتية بين الوالدين والأطفال في الأسرة.

من المستحيل سرد كل مشاكل العلاقة بين الأبناء والآباء في مقال واحد. حتى لو كتبت كتابًا ، فمن غير المرجح أن تكون قادرًا على استيعاب جميع جوانب التفاعل بين شخص بالغ وطفل. ومع ذلك ، لا يزال هناك تشابه معين في كل هذه المشاكل ، والتي إذا نظرت عن كثب ، لا يزال بإمكانك العثور عليها. من خلال فهم العمليات الجذرية لتكوين العلاقات بين الآباء والأطفال ، يمكننا فعل الكثير بالفعل: تجنب الأخطاء القاتلة ، وتشكيل الاتصال الصحيح ، وضبط النغمة الصحيحة. في هذه المقالة ، ندعو القراء للنظر في جميع مشاكل الآباء والأطفال بمساعدة التحليل النفسي الحديث - علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.

ما هي المشاكل النموذجية بين الآباء والأطفال؟
ما الفرق بين الطفل والمراهق والطفل البالغ في التعامل مع الوالدين؟
ما هي المشاكل التي نواجهها عندما نقطع العلاقات الجيدة بين الوالدين والطفل؟ كيف يمكن تجنب هذه المشاكل؟

لا شك أن الآباء والأطفال يعانون من مشاكل كثيرة ، وهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - من الضروري البحث عن حل لهم. بداية ، الأخبار جيدة - مهما كانت المشكلة ، من الواضح أنك لست أول من يواجهها. يوجد بالفعل شخص في هذا العالم لم يشعر به فحسب ، بل حاول الكثير من الأشياء لحلها ، واكتسب خبرته في التجربة والخطأ. هناك أخبار وأخبار سيئة - العالم مليء بالمعلومات في أي مناسبة ، بما في ذلك مشاكل التواصل بين الآباء والأطفال. ليست كل هذه المعلومات مفيدة ، وبعضها مضلل. الحياة لا تكفي لتجربة كل طرق التنشئة وحل المشكلات: فالأطفال ببساطة سوف يكبرون.

لذلك عليك أن توازن على خط فاصل هش للغاية: من ناحية ، ابحث عن أحدث وأفضل الطرق لتنمية الأطفال وطبقها ، ومن ناحية أخرى ، لتكون قادرًا على فهم ما ينجح حقًا ، سيكون له تأثير في هذه الحالة بالذات. كما تظهر تجربة العديد من الآباء ، فإن الدعم الوحيد هنا يمكن أن يكون فهمًا لعلم النفس. وليس الأطفال فقط ، بل أطفالهم أيضًا. بعد كل شيء ، تنشأ المشاكل في العلاقات ليس فقط بسبب حقيقة أن الأطفال لا يسعون للتأثير ، ولكن أيضًا بسبب حقيقة أن والديهم يقيمونهم من خلال أنفسهم.

لنتحدث عن الكبار: كل المشاكل منذ الطفولة

كل شخص لديه رغباته الخاصة. علاوة على ذلك ، نحن نعيش بمبدأ تحقيق هذه الرغبات. أريد أن أحصل على راتب جيد ، أريد أن أحب وأحب ، أريد ، أريد ، أريد. إذا تمكنا من تحقيق رغباتنا ، نشعر بالسعادة والفرح والمتعة. إذا لم ينجح الأمر ، فنحن غير سعداء. وبما أن الحياة عملية معقدة ومعقدة ، فإنها في معظم الحالات لا تزال تفشل أكثر مما تنجح.

عندما يكون لدينا أطفال ، نريد الأفضل لهم. لجعلهم سعداء ، للحصول على مزيد من الفرح. مع استثناءات نادرة ، فإن العلاقة بين الأطفال والآباء مبنية على وجه التحديد على هذا: رغبة الكبار في منح الطفل حياة أفضل منه. لكن هذا لا ينجح دائمًا. وهناك عدة أسباب لذلك. أبسط شيء هو أن الأطفال والآباء لديهم دائمًا رغبات مختلفة. ويرجع ذلك إلى النمط النفسي ، مجموعة النواقل ، التي تعتمد بشكل غير مباشر على الوراثة. لا تختلف الرغبات الفطرية للأطفال والآباء فقط ، بل إنها أحيانًا متناقضة في طبيعتها. لذلك ، يمكن أن تبدأ المشاكل من الطفولة المبكرة. على سبيل المثال ، هنا أم ذكية وذكية للغاية ذات ناقل جلدي وطفل هادئ ومثابر مع ناقل شرجي. كلما حاولت الأم الإسراع (وكان وقتها ومدخراته ذات قيمة كبيرة) طفلها ، كلما كان أبطأ (الشيء الرئيسي بالنسبة له هو القيام بذلك بكفاءة ، ولكن من الصعب جدًا القيام بذلك بسرعة ، أوه ، ما مدى صعوبة ذلك). أو مثال آخر ، أب انطوائي مع ناقل صوت وطفل منفتح وعاطفي ذو ناقل بصري ، منعزل في أفكاره. يحتاج الطفل إلى اتصال عاطفي مع الأب ، ومشاركته ، وابتسامته ، وبدلاً من ذلك ، أمامه - كتلة صلبة من الجليد.

السبب الثاني هو توقعات الآباء من أبنائهم لنتيجة معينة. يحدث ذلك بطرق مختلفة تمامًا ، لكن جوهر العلاقة لا يتغير من هذا - نقل فكرة المرء عن السيناريو المثالي للحياة إلى الطفل. على سبيل المثال ، أرادت الأم ذات المظهر الجلدي حقًا أن تصبح راقصة باليه ، لكنها لم تنجح: لم يتم إرسالها إلى مدرسة باليه عندما كانت طفلة ، ثم فات الأوان. مع ولادة ابنتها ، تبذل قصارى جهدها لإعطاء هذا المصير للطفل. أو ، على سبيل المثال ، أب مع ناقل شرجي ، يحلم بابن طوال حياته ، يلاحظ فجأة أن طفله يندم على الحشرة وقد يبكي إذا قتل. يبدأ في تحريك الذكورة فيه ، ويدخله في الصراع ، ويجد خطأ في سلوكه.

من النادر جدًا أن "يدخل" الآباء في رغبات الطفل. تتم التنشئة في معظم الحالات لمجرد نزوة ، مما يعني أنه لا يمكن تجنب الاستياء والعداء والغضب من حيث المبدأ. من خلال تعلم كيفية مشاركة رغبات الأطفال بدقة ، يمكنك إيجاد توازن وتطلب منهم حياة سعيدة حقًا في المستقبل.

التحدث عن الأطفال: مشاكل العلاقة المختلفة في مراحل النمو المختلفة

حتى أصغر الأطفال لديهم رغبات أيضًا. ليس بعد التنمية ، وليس محدودا جدا الأنانية. عليهم فقط أن يتطوروا إلى أضدادهم. عليك أن تفهم أن هذه العملية تتم في عدة مراحل مهمة ، ولكنها بطبيعتها مختلفة جدًا. كل مرحلة لها خصائصها الخاصة للعلاقة بين الوالدين والأطفال ، وغالبًا ما تكون معاكسة بشكل مباشر. ومع ذلك ، فإن الآباء ، دون علمهم ، يقومون بتحويلات ، ويشعرون دائمًا أن طفلهم طفل غير مسؤول.

الفترة الأولى: عندما يكون الطفل لا يزال طفلاً.

طفل صغير ، من المهد ، يحب والديه دون وعي ، ويمد يدهما إليهما ، وعندما يكبر ، يعبدهما. الأب هو الأقوى بالنسبة له ، الأم هي الأفضل والأفضل. حتى لو شعرت بالإهانة والغضب والسقوط في الهستيريا والصراخ بأنه يكره أن الأم سيئة ، فإن أي طفل يتواصل دائمًا مع والديه. يمكن تفسير هذه الرغبة بسهولة: يتلقى الأطفال شعورًا بالأمان من والديهم (في المقام الأول من والدتهم).

خلال هذه الفترة ، يجب أن تُبنى العلاقة بين الوالدين والأطفال على أقصى استفادة من هذا الاعتماد ، ولن تكون هناك فرصة أخرى. بالطبع ، لا يمكن للمرء الاستغناء عن القيود والعقوبات والحيل. لكن أي طفل ، إذا وجدت مقاربة له وفهمت رغباته ، يتعلم الحياة بسهولة شديدة. خلال هذه الفترة ، يمكن إعطاؤه إرشادات أخلاقية ، وتعليمه تحديد الأهداف وتحقيقها ، وتعليمه رؤية الحياة على أنها تنمية.

الفترة الثانية: عندما لا يكون الطفل طفلاً بل مراهقًا.

كيف تجعل العلاقة بين الوالدين والأطفال مثالية؟

يمر الوقت بسرعة ، وينمو الأطفال بسرعة كبيرة. وبنفس السرعة تتغير مشاكل العلاقة بين الأطفال والآباء: من الأبسط إلى الأكثر تعقيدًا. أداة ممتازة لتشكيل تفاعل صحيح ومتناغم بين الطفل وأحد الوالدين ، اليوم هي علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان. يمنح التدريب الكامل عبر الإنترنت أي شخص بالغ ، حتى بدون تعليم متخصص ، أساسيات فهم نفسية أطفالهم. الجزء التمهيدي التجريبي مجاني وليس ضروريًا للوصول إليه ، فقط التسجيل مطلوب ، والذي يمكن تمريره.

تذكر ، بغض النظر عن مدى صعوبة العلاقة بين الوالدين والأطفال ، فهم لا يائسون أبدًا. يمكن تصحيح كل شيء ، يمكن التأثير على كل شيء في الحياة. إذا كنت تريد المزيد من المعلومات ، اشترك في النشرة الإخبارية لدينا في النموذج أدناه هذه المقالة.

الأطفال من نواح كثيرة هو تفكيرنا واستمرارنا. في بعض النواحي نحبها كثيرًا ، ومقبولة ومحبوبة ، ولكن في حالات أخرى يمكن أن تسبب التوتر والقلق وأحيانًا الانزعاج وحتى الغضب. سيكولوجية الوالدين هي أن الصور النمطية للعلاقة بين الأب والطفل جاءت من طفولة الوالدين أنفسهم. من الصعب جدًا التنسيق صلة

على السؤال "هل أنت راض عن المتبادل علاقات

تحميل:

معاينة:

العلاقة بين الوالدين والأبناء

لقد كانت مشكلة الآباء والأطفال موجودة في جميع الأوقات ، في حين أن الأجيال المختلفة والأسر لديها مناهج مختلفة في تربية أطفالهم وتواصلهم وتعليمهم. ولكن ، من حيث المبدأ ، لم تتغير المشاكل على الإطلاق وظلت كما هي.

الأطفال من نواح كثيرة هو تفكيرنا واستمرارنا. في بعض النواحي نحبها كثيرًا ، ومقبولة ومحبوبة ، ولكن في حالات أخرى يمكن أن تسبب التوتر والقلق وأحيانًا الانزعاج وحتى الغضب. سيكولوجية الوالدين هي أن الصور النمطية للعلاقة بين الأب والطفل جاءت من طفولة الوالدين أنفسهم. من الصعب جدا تنسيق العلاقات مع طفل دون أن يستوعبهم من قبل. غالبًا ما يحدث أن يكون للأطفال والآباء آراء متعارضة تمامًا حول علاقتهم. على سبيل المثال ، بعد إجراء مسح اجتماعي للأطفال والآباء ، ظهرت الإحصاءات التالية:

على السؤال "هل أنت راض عن العلاقة ؟ "أجاب 50٪ من الأطفال و 33٪ من الأمهات" نعم ، تمامًا "؛ على السؤال" هل تحدث النزاعات غالبًا في أسرتك؟ "أجاب 17٪ من الأطفال و 11٪ من الآباء بـ" غالبًا "، و 19٪ من الأطفال و أجاب 24٪ من أولياء الأمور "تقريبًا لا يحدث".

خاصة الآن ، عندما يكون الآباء في العمل طوال اليوم والأطفال في المدرسة ، لا يوجد اتصال على الإطلاق. يتم استبداله بوسائط أو أجهزة كمبيوتر أو أصدقاء. في الغرب ، يتم إيلاء المزيد من الاهتمام لهذه القضية ، وهناك علماء نفس الأسرة الذين يتم استشارتهم أثناء النزاعات أو المشاكل العائلية. بالطبع ، هم موجودون أيضًا في روسيا ، ولكن هناك الكثير من الصور النمطية التي لا يذهب إليها شخص عادي (شخص سوفيتي سابقًا) إلى طبيب نفساني. بطبيعة الحال ، من الصعب للغاية كسر هذه القوالب النمطية.

دعونا نلقي نظرة على الموقف عندما يقوم الآباء ببناء علاقات مع الأطفال. على مبدأ المساواة الكاملة والصداقة. غالبًا ما تسمع من هؤلاء الآباء: "نحن وأطفالنا أصدقاء حقيقيون. لا نريدهم أن يخافوا منا أو يتصرفوا كالأطفال". في العائلات من هذا النوع ، يتم استدعاء الوالدين بالاسم ، وبشكل عام ، تشبه هذه العائلة معسكرًا مدرسيًا.

لكن إذا نظرت عن كثب ، يتبين أنه في مثل هذه العائلة ، تنتهي الصداقة بالكلمات ، ثم تبدأ الحقيقة القاسية. هذه هي الطريقة التي يتصرف بها الآباء ، الذين حُرموا في طفولتهم من اهتمام والديهم ، وبالتالي يريدون نقل هذه الصداقة إلى أطفالهم ، معتقدين أنهم سيساعدون أنفسهم وأطفالهم. بالطبع ، بشكل متبادل العلاقة بينالآباء والأمهات والأطفال يجب أن تكون الصداقة حاضرة ، لكن يجب أن نتذكر أن الصداقة ليست الشكل الوحيد للعلاقة.

الآباء موجودون في حياتنا منذ البداية ، ويظهر الأصدقاء في وقت لاحق. بالإضافة إلى ذلك ، لا ينبغي لأحد أن ينسى شيئًا مهمًا مثل سلطة الوالد. يمكن للأب أو الأم دائمًا التأثير على الطفل ، وهو أمر لا يستطيع الأصدقاء التأثير فيه. في الأساس ، الصداقة بين الطفل والوالد أمر جيد ، ولكن من وجهة نظر شخص بالغ. ما ينشأ في رأس الطفل عندما يعتبر والده صديقًا له مكانة متساوية. يتصرف الطفل كما يتصرف مع الأصدقاء. لم يعد يطيع أو يطالب والديه باحترام وجهة نظره (وهو أمر نادر في كثير من الأحيان في الأسرة).

لذلك دعونا نستنتج. قبل اختيار أي استراتيجية مدروسة في العلاقة بين أنت وطفلك ، فكر أولاً في كيفية إدراك الطفل نفسه لهذا النوع من العلاقة. على الرغم من أن الخيار مع طبيب نفساني ليس سيئًا للغاية.

على الأرجح ، لن يكون لدى أحد سؤال من هو الأهم بالنسبة إلى أحد الوالدين في هذا العالم - بالطبع ، الطفل. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الأطفال أجابوا على هذا السؤال ، وهو: "إذا كان هذا اليوم هو الأخير في حياتك ، مع من ستقضيه؟" لذلك ، لم يذكر 27٪ والديهم ، ولكن أصدقائهم وأحبائهم. الرقم ، من حيث المبدأ ، ليس كبيرًا ، لكن الأمر يستحق النظر ...

ما يتعارض مع التواصل مع الطفل

1. الأوامر والأوامر: "توقف الآن!" ، "حتى لا أسمع هذا بعد الآن!" ، "اخرس!" في هذه العبارات القاطعة ، يسمع الطفل عدم رغبة الوالدين في الخوض في مشكلته ، ويشعر بعدم الاحترام لاستقلاليته. تثير مثل هذه الكلمات الشعور بالعجز ، أو حتى الهجر "في ورطة". رداً على ذلك ، يقاوم الأطفال ويتعرضون للإهانة والعناد.

2. تهديدات وتحذيرات: "إذا لم تتوقف عن البكاء ، سأرحل" ، "سيحدث مرة أخرى وسآخذ الحزام". التهديدات لا معنى لها إذا كان الطفل يمر الآن بتجربة غير سارة. إنهم يدفعون به فقط إلى مأزق أكبر. مع التكرار المتكرر يعتاد الأطفال عليهم ويتوقفون عن الاستجابة لهم.

3. النقد والاتهامات: "كيف يبدو الأمر!" ، "لقد فعلت كل شيء خطأ مرة أخرى!" ، "كل هذا بسببك!" ، "ما كان يجب أن أتمنى لك!" هذه العبارات لا يمكن أن تلعب دورًا. تسبب في الأطفال إما حماية نشطة: (هجوم انتقامي ، إنكار ، استياء) ، أو اليأس ، والاكتئاب ، وخيبة الأمل في أنفسهم وفي علاقاتهم مع أحد الوالدين. في هذه الحالة ، ينمو لدى الطفل تدني احترام الذات ؛ بدأ يعتقد أنه بالفعل سيء ضعيف الإرادة ويائس وخاسر. كما أن تدني احترام الذات يخلق مشاكل جديدة. إن إيمان بعض الآباء بالقيمة التربوية للنقد لا يقاس. هذا فقط يمكن أن يفسر أنه في بعض الأحيان في العائلات ، تصبح الملاحظات ، التي تتخللها الأوامر ، الشكل الرئيسي للتواصل مع الطفل. والنتيجة هي مجموعة من الآراء السلبية عن نفسك ، وحتى يعبر عنها أقرب الناس. ما الذي يمكن أن ينقذ الموقف؟ الطريقة الأولى: حاول الانتباه ليس فقط إلى الجوانب السلبية ، ولكن أيضًا إلى الجوانب الإيجابية لسلوك طفلك. لا تخف من أن كلمات الاستحسان ستفسده. على سبيل المثال: "من الجيد أنك أتيت عندما وعدت" ، "أحب الطبخ معك."

4. السخرية ، تسمية الأسماء: "Crybaby - wax" ، "Don't be noodles" ، "حسنًا ، مجرد نادٍ!" ، "يا لك من شخص كسول!" كل هذا هو أفضل طريقة لدفع الطفل بعيدًا و "مساعدته" على فقدان الثقة في نفسه. كقاعدة عامة ، يتعرض الأطفال للإهانة ويدافعون عن أنفسهم: "ما هذا؟" ، "دع المعكرونة" ، "حسنًا ، سأكون هكذا!"

5. طرح السؤال: "لا ، ما زلت تخبرني" ، "ماذا حدث بعد كل شيء؟ سأكتشف على أي حال" ، "حسنًا ، لماذا أنت صامت؟" من الصعب تجنب الاستجواب في محادثة. لكن من الأفضل محاولة استبدال جمل الاستفهام بجمل إيجابية.

6- نكتة:

الابن: كما تعلم يا أبي ، لا يمكنني تحمل هذه الكيمياء ولا أفهم أي شيء عنها.

أبي: كم من القواسم المشتركة بيننا!

يظهر الأب روح الدعابة ، لكن المشكلة لا تزال قائمة. وماذا يمكن أن نقول عن كلمات مثل "دعني وشأني!" ، "ليس الأمر متروكًا لك" ، "أنت دائمًا مع شكواك!"

7. الأخلاق: "أنت ملزم بالتصرف بشكل صحيح" ، "الجميع يجب أن يعمل" ، "يجب أن تحترم الكبار". عادة ، لا يتعلم الأطفال من هذه العبارات أي شيء جديد ، ولا يتغير سلوكهم. إنهم يشعرون بضغط السلطة الخارجية ، وأحيانًا بالذنب ، وأحيانًا الملل ، وفي أغلب الأحيان معًا. الأسس الأخلاقية والسلوك الأخلاقي لا تنشأ بالكلمات بقدر ما تثار عن طريق الجو في المنزل ، من خلال تقليد سلوك الكبار ، وخاصة الوالدين. إذا كان الطفل ينتهك قواعد السلوك ، فمن الضروري معرفة ما إذا كان أي شخص في الأسرة يتصرف بطريقة مماثلة. إذا اختفى هذا السبب ، فعلى الأرجح أن هناك سببًا آخر يتصرف: الطفل "يتخطى" بسبب اضطرابه الداخلي والاضطراب العاطفي. في كلتا الحالتين ، فإن التدريس اللفظي هو الطريقة الأسوأ لمساعدة القضية. تحدث عن الأعراف الأخلاقية وقواعد السلوك مع الأطفال إنه ضروري فقط في لحظات الهدوء ، وليس في جو متوتر. وإلا فإن الكلمات تضيف الوقود إلى النار.

8. الملاحظات: "حان الوقت لتعلم أنك بحاجة إلى غسل يديك قبل الأكل" ، "أنت تشتت انتباهك إلى ما لا نهاية ، لذلك ترتكب أخطاء" ، "كم مرة أخبرتك ، لكنك لا تستمع" يسمى " الصمم النفسي.أب: فيرا ، إذا دخلت إلى الماء ، ستبلل قدميك. سيبرد جسمك ويمكنك بسهولة أن تصاب بالعدوى. يجب أن تعلم أن هناك الكثير من العدوى في المدينة في الربيع .. أنف أحمر؟

9. نصائح: "خذها وأخبرني ..." ، "لماذا لا تحاول ..." ، "أعتقد أنك بحاجة للذهاب والاعتذار" ، "لو كنت مكانك ، فسأرد عليك . " لا يميل الأطفال إلى الاستجابة لنصيحتنا. أحيانًا يثورون علانية: "تعتقد ذلك ، لكنني مختلف" ، "من السهل عليك أن تقول" ، "أعرف بدونك!" ما هو سبب ردود الفعل السلبية للطفل؟ الرغبة في أن تكون مستقلاً ، وأن تتخذ القرارات بنفسك. في كل مرة ننصح فيها طفلًا بشيء ما ، نخبره نوعًا ما أنه لا يزال صغيرًا وعديم الخبرة ، وأننا أذكى منه. هذا الموقف للوالدين "من الأعلى" يزعج الأطفال ولا يتركهم يريدون التحدث أكثر عن مشكلتهم.

10. التعاطف بالكلمات: يحتاج الطفل إلى التعاطف ، ولكن بعبارات مثل: "اهدأ" ، "لا تنتبه" ، "سوف يغمره العذاب" ، يمكنه أن يسمع تجاهلًا لمخاوفه ، وإنكار أو التقليل من مشاعره.

الابنة (مستاءة): ركضت اليوم في ممر المدرسة ، وأعطاني Seryozhka ساق ، فسقطت.

الأب: حسنًا ، لا شيء ، لا شيء ، أنت لم تتحطم.

الابنة: نعم لا شئ لكن كل الأولاد كانوا يضحكون!

الأب: هيا ، لا تنتبه!

الابنة: من السهل عليك أن تقول ذلك ، لكني أشعر بالإهانة!

11. التخمينات: "أنا أعلم أن كل شيء لأنك ..." ، "مرة أخرى ، أو شيء من هذا القبيل ، لقد خاضت شجارًا" ، "ما زلت أرى أنك تخدعني ...". أحبت إحدى الأمهات أن تكرر لابنها: "أستطيع أن أرى من خلالك وحتى مترين تحتك!" ، الأمر الذي أثار غضب المراهق على الدوام. من يحب أن "يكتشف"؟ لا يمكن أن يتبع ذلك إلا رد فعل دفاعي ، رغبة في الابتعاد عن الاحتكاك.

12. الحمد: هناك فرق دقيق ولكن مهم بين الثناء والتشجيع أو الثناء والموافقة. هناك عنصر تقييم في المديح: "أحسنت ، أنت مجرد عبقري!" ، "أنت أجمل (قادر ، ذكي)!" ، "أنت شجاع جدًا!" حيث يوجد المديح يوجد التوبيخ. مدح الطفل في بعض الحالات ، سيُدان في حالات أخرى. أيضًا ، يمكن أن يصبح الطفل مدمنًا على المديح: انتظر ، ابحث عنه. أخيرًا ، قد يشك في أنك غير مخلص ، أي امدحه لأي سبب من الأسباب. كيف تستجيب لنجاح طفلك؟ من الأفضل التعبير عن مشاعرك له باستخدام الضمائر "أنا" ، "أنا" بدلاً من "أنت".

الابنة: أمي ، اليوم حصلت على درجتين A باللغة الروسية في وقت واحد.

أمي: أنا سعيدة للغاية! (بدلاً من: "يا لك من رفيق جيد!")

حدد علماء النفس أربعة أسباب كامنة وراء الاضطرابات السلوكية الخطيرة عند الأطفال.

الأول - النضال من أجل الاهتمام. إذا لم يحصل الطفل على القدر الضروري من الاهتمام ، والذي يحتاجه كثيرًا للنمو الطبيعي والرفاهية ، فإنه يجد طريقته الخاصة في تلقيه: العصيان. الآباء بين الحين والآخر يمزقون أنفسهم بعيدًا عن شؤونهم ، ويدلون بتعليقات ... لا يمكن القول أن هذا ممتع للغاية ، لكن الاهتمام لا يزال موضع ترحيب. أفضل من لا شيء.

الثاني - النضال من أجل تأكيد الذات ضد الرعاية الأبوية المفرطة. يصعب على الأطفال بشكل خاص عندما يتواصل الوالدان معهم ، بشكل أساسي في شكل تعليقات ، مخاوف ، تعليمات. يبدأ الطفل في التمرد. يستجيب بعناد ، على الرغم من الأفعال. معنى هذا السلوك هو الدفاع عن الحق في تقرير شؤونه الخاصة ، وإظهار أنه شخص. لا يهم أن قراره في بعض الأحيان لا يكون ناجحًا جدًا ، أو حتى خاطئًا. لكنها خاصة بها ، وهذا هو الشيء الرئيسي!

السبب الثالث هو الرغبة في الانتقام. غالبًا ما يستاء الأطفال من والديهم. على سبيل المثال: الآباء أكثر انتباهاً لصغارهم ؛ انفصلت الأم عن الأب ؛ ظهر زوج الأم في المنزل ؛ يتشاجر الآباء باستمرار ... هناك العديد من الأسباب المعزولة: ملاحظة حادة ، وعقاب غير عادل. في أعماق روحه ، يعاني الطفل ، ولكن على السطح - الاحتجاجات ، والعصيان ، وسوء الأداء في المدرسة. معنى السلوك السيئ: "لقد أساءت لي حتى لو كان ذلك سيئًا لك أيضًا"!

السبب الرابع- فقدان الثقة في نجاحهم. بعد أن تراكمت لديه تجربة مريرة من الفشل والنقد ، يفقد الطفل الثقة بالنفس ، ويطور احترام الذات. قد يتوصل إلى استنتاج: "لا يوجد شيء للمحاولة ، لن ينجح شيء بعد". في الوقت نفسه ، من خلال السلوك الخارجي ، يظهر أنه "لا يهتم" ، "ودعه يكون سيئًا" ، "وسوف أكون سيئًا".

تحديد السبب الحقيقي للعصيان وسوء السلوك واضح ومباشر ، على الرغم من أن الطريقة قد تبدو غير بديهية. يحتاج الوالد إلى الاهتمام بمشاعره. إذا كان الطفل يكافح من أجل الانتباه ، يظهر تهيج. إذا كانت خلفية استمرار العصيان هي معارضة إرادة الوالد ، فإن الغضب ينشأ. إذا كان السبب الخفي هو الانتقام ، فإن رد فعل الوالدين هو الاستياء. عندما يعاني الطفل بشدة من محنته ، يقع الوالد في قبضة الشعور باليأس ، وفي بعض الأحيان اليأس. ما العمل التالي؟ الجواب العام على السؤال هو عدم الرد بالطريقة المعتادة. يتم تشكيل حلقة مفرغة. وكلما زاد عدم رضا البالغ ، زاد اقتناع الطفل بأن جهوده قد حققت الهدف. ويجددهم بقوة متجددة. يحتاج البالغ إلى فهم ما يشعر به بالضبط والانتقال إلى موقع المساعدة.

إذا كان هناك صراع من أجل الاهتمام ، فأنت بحاجة إلى إعطاء الطفل اهتمامًا إيجابيًا. ابتكر بعض الأنشطة والألعاب والمشي المشتركة. إذا كان مصدر النزاعات هو النضال من أجل تأكيد الذات ، فعندئذ ، على العكس من ذلك ، يجب على المرء أن يقلل من انخراطه في شؤون الطفل. من المهم جدًا بالنسبة له اكتساب خبرة في قراراته وحتى إخفاقاته. الأهم من ذلك كله ، أنه سيساعد على التخلص من الضغط والإملاءات غير الضرورية ، مع فهم أن عناد الطفل وإرادته الذاتية هو مجرد شكل من أشكال الصلاة التي تزعجك: "دعني أعيش عقلي". إذا شعرت بالأذى ، فعليك أن تسأل نفسك: ما الذي جعل الطفل يؤذيك؟ أي نوع من الألم لديه؟ ما الذي أساءت إليه أو هل تسيء إليه باستمرار؟ بعد فهم السبب ، يجب تصحيحه. أصعب المواقف هي بالنسبة لوالد يائس وطفل فقد الثقة في قدراتهما. تحتاج إلى التوقف عن المطالبة بسلوك "الاعتماد" ، و "إعادة ضبط توقعاتك ومطالباتك إلى الصفر". بالتأكيد يمكن للطفل أن يفعل شيئًا ، ولديه قدرات على شيء ما. ابحث عن مستوى التحدي المتاح له وابدأ في المضي قدمًا. قم بتنظيم أنشطة مشتركة معه ، فلن يتمكن هو نفسه من الخروج من المأزق. في نفس الوقت لا يمكن انتقاد الطفل! ابحث عن أي عذر للثناء عليه والاحتفال بأي نجاح ، حتى أصغره. حاول أن تؤمنه ، وأنقذه من الإخفاقات الكبيرة. تحتاج إلى التحدث إلى المعلمين وجعلهم حلفاء. سترى: النجاحات الأولى ستلهم الطفل. لذا ، يجب توجيه الجهود الرئيسية لتحويل مشاعرك السلبية (التهيج ، والغضب ، والاستياء ، واليأس) إلى إجراءات بناءة. ما هو مهم أن تعرفه في البداية: عندما تحاول تحسين العلاقات لأول مرة يمكن للطفل أن يعزز سلوكه السيئ! لن يؤمن على الفور بصدق نواياك وسيتحقق منها.

غالبًا ما تكون الأسرة عبارة عن عالم من العلاقات والتقاليد والقواعد المعقدة ، المخفية عن الملاحظة الخارجية ، والتي تؤثر ، بدرجة أو بأخرى ، على السمات الشخصية لأفرادها ، وخاصة الأطفال. ومع ذلك ، هناك عدد من العوامل الاجتماعية الموضوعية التي تؤثر بطريقة أو بأخرى على جميع العائلات دون استثناء. من بين هؤلاء:
- قطع علاقات الجوار ، وفي بعض الحالات ، الروابط الأسرية ؛
- المشاركة المتزايدة للمرأة في الأنشطة الإنتاجية وعبئها المزدوج - في العمل والأسرة ؛
- ضيق الوقت للتربية والتواصل داخل الأسرة ؛
- صعوبات السكن والصعوبات المادية - كل هذا ، بدرجة أو بأخرى ، يسبب صعوبات في تنفيذ الوظائف التربوية للأسرة.

ومع ذلك ، ومع كل أهمية هذه العوامل ، فإنها لا تلعب دورًا حاسمًا في حدوث الانحرافات في تنمية شخصية الطفل ، وتغريب الوالدين والأطفال. يتمثل الخطر الأكبر في هذا الصدد في أخطاء الوالدين في تنشئة الأطفال ، والتي يرتكبها الآباء ، عن طيب خاطر أو عن غير قصد ، في بناء علاقات مع أطفالهم ، الذين ينسون أن هذه العلاقات دائمًا ما تكون تعليمية بطبيعتها.

عند تحليل مواقف الوالدين تجاه الأطفال ، يميز علماء النفس بين بعدين نفسيين: شكل التحكم في سلوك الطفل وطبيعة الموقف العاطفي تجاهه.

إن انتهاك موقف الوالدين تجاه الطفل أو مواقف الوالدين في أي من هذين البعدين أو في نفس الوقت في كليهما يؤدي إلى عيوب خطيرة في تنمية شخصية الطفل. لذلك ، على سبيل المثال ، فإن الافتقار إلى السيطرة المناسبة على سلوك الطفل ، جنبًا إلى جنب مع التركيز العاطفي المفرط عليه ، وجو الخنث ، والمودة ، والامتثال غير المبدئي ، والتأكيد المستمر على المزايا الموجودة وغير الموجودة ، تشكل سمات شخصية هستيرية . تظهر نفس النتائج في حالة الموقف اللامبالي من النوع "الرفض".

السيطرة المفرطة ، وفرض متطلبات أخلاقية صارمة للغاية ، والترهيب ، وقمع الاستقلال ، وإساءة استخدام العقوبات ، بما في ذلك العقوبات الجسدية ، تؤدي ، من ناحية ، إلى تكوين القسوة في الطفل ، ومن ناحية أخرى ، يمكن أن تدفعه إلى المحاولة. انتحار.

يؤدي الافتقار إلى الاتصال العاطفي ، والموقف الدافئ تجاه الطفل ، إلى جانب الافتقار إلى التحكم المناسب والجهل بمصالح الأطفال ومشاكلهم ، إلى حالات الهروب من المنزل ، والتشرد ، التي غالبًا ما يرتكب خلالها سوء السلوك.

هناك العديد من الآليات النفسية المستقلة نسبيًا التي من خلالها يؤثر الآباء على أطفالهم. أولاً ، التعزيز: من خلال تشجيع السلوك الذي يعتبره الكبار صحيحًا والمعاقبة على انتهاك القواعد المعمول بها ، يقدم الآباء نظامًا معينًا من المعايير في عقل الطفل ، والذي يصبح الالتزام به تدريجياً عادة وحاجة داخلية للطفل. ثانيًا ، تحديد الهوية: فالطفل يقلد والديه ، ويركز على مثالهما ، ويحاول أن يكون مثلهما. ثالثًا ، الفهم: معرفة العالم الداخلي للطفل والاستجابة بحساسية لمشاكله ، وبالتالي تكوين وعيه الذاتي وصفاته التواصلية.

أفضل علاقة بين الوالدين والطفل هي عندما يلتزم الوالدان بأسلوب الأبوة الديمقراطي. هذا الأسلوب هو الأكثر ملاءمة لتعزيز الاستقلال والنشاط والمبادرة والمسؤولية الاجتماعية. في هذه الحالة ، يتم توجيه سلوك الطفل باستمرار وفي نفس الوقت بمرونة وعقلانية:
- يشرح الوالد دائمًا أسباب مطالبه ويشجع مناقشتها مع الطفل (من المهم بشكل خاص القيام بذلك في سن المراهقة وسن المدرسة الثانوية) ؛
- يتم استخدام الطاقة فقط عند الضرورة ؛
- يتم تقدير كل من الطاعة والاستقلال في الطفل ؛
- يضع الوالد القواعد ويفرضها بحزم ، لكنه في الوقت نفسه لا يعتبر نفسه معصومًا عن الخطأ ؛
- يستمع لآراء الطفل ولا ينطلق من شهواته فقط.

الأنواع المتطرفة من العلاقات ، سواء كانت تسير في اتجاه الاستبداد أو السماح الليبرالي ، تنتج نتائج سيئة. يتسبب الأسلوب الاستبدادي في العزلة عن الآباء عند الأطفال ، والشعور بعدم الأهمية وعدم الرغبة في الأسرة. مطالب الوالدين ، إذا بدت غير معقولة ، تسبب إما الاحتجاج والعدوان ، أو اللامبالاة والسلبية المعتادة. النزعة نحو الإباحة تجعل الطفل يشعر أن والديه لا يهتمان به. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن تقليد الآباء السلبيين غير المهتمين وتحديدهم ، وغالبًا ما تفشل التأثيرات الأخرى - المدارس والأقران ووسائل الإعلام - في سد هذه الفجوة ، مما يترك الطفل دون توجيه وتوجيه مناسبين في عالم معقد ومتغير. يساهم إضعاف المبدأ الأبوي ، مثل تضخمه ، في تكوين شخصية ذات أنا ضعيف.

تشير الدراسات التي أجراها علماء النفس حول المشكلات الأسرية إلى أن المواقف الأبوية المشوهة في الغالبية العظمى من الحالات ليست السبب النهائي للشذوذ في التنشئة الأسرية وانتهاكات العلاقات بين الوالدين والطفل. غالبًا ما ترتبط مواقف الوالدين بالعلاقات الزوجية ، بالعلاقة بأسر والدي الزوجين - الأجداد ، بالسمات الشخصية لأفراد الأسرة البالغين والأطفال.

كما لوحظ في الأقسام السابقة من العمل ، يمكن للأطفال أن يصبحوا ساحة تنافس الكبار ، أو وسيلة للتأثير أو الضغط ، أو وسيلة للعقاب أو الانتقام. يمكن نقل المشاعر السلبية التي يمر بها أفراد الأسرة الآخرون إلى الأطفال - للزوج ووالديه. بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون الوالدان غير مستعدين عاطفياً أو أخلاقياً للتربية. قد يفتقرون إلى الدافع الأبوي ، وقد يكون الإحساس بالمسؤولية عن تربية الطفل غير مكتمل النمو ، أو على العكس من ذلك ، متضخم ؛ قد يفتقرون إلى احترام الذات ، ونتيجة لذلك ، قد لا يشعرون بالتمكين للتحكم في نمو الطفل وتوجيهه.

يمكن أن تعود أخطاء الوالدين في تربية الأطفال إلى عدد من الأسباب الأخرى. ومع ذلك ، فإن هذا لا يستبعد ، ولكنه يؤكد فقط مدى تنوع وتعقيد قضايا تكوين شخصية الطفل في الأسرة ، ومدى أهمية تخيل الصعوبات التي قد يواجهها كل والد من أجل تجنبها ، إن أمكن ، الأخطاء التي تنتظره في هذا الأمر المهم.

في هذا الصدد ، من المنطقي التركيز بشكل منفصل على خصائص أنماط التنشئة النموذجية ، والتي توجد غالبًا في العائلات المختلة.

أضمن طريقة لتحسين تربية الأبناء في الأسرة هي منع الأخطاء التربوية للوالدين. وهذا بدوره يفترض الوعي والتفسير الصحيح لأكثرها نموذجية. يمكن تقسيم الأخطاء الشائعة في التربية الأسرية بشكل مشروط إلى ثلاث مجموعات:
1) المفاهيم الخاطئة للوالدين حول خصوصيات إظهار مشاعر الوالدين (حب الوالدين) ؛
2) عدم كفاية الكفاءة النفسية للوالدين فيما يتعلق بنمو الطفل المرتبط بالعمر وأساليب التربية المناسبة له.
3) التقليل من دور الشخصية القدوة للوالدين ووحدة متطلبات الطفل.

المجموعة الأولى من الأخطاء التربوية للوالدين هي المفاهيم الخاطئة حول خصوصيات إظهار مشاعر الوالدين.

ربما يكون الموقف الأكثر شيوعًا في العديد من العائلات التي تعاني من خلل وظيفي اليوم هو عدم قدرة الآباء ، وأحيانًا عدم رغبتهم ، في بناء علاقاتهم مع الأطفال على أساس الحب المعقول.

بالنظر إلى الطفل على أنه ملكية شخصية وخاصة ، يمكن لمثل هؤلاء الآباء إما أن يفرطوا في رعايته ، أو يسعون إلى إرضاء أي نزوة على الفور ، أو يعاقبونه باستمرار ، ويعانون من أقسى وسائل التأثير عليه ، أو يتجنبوا بأي طريقة ممكنة الانخراط معه ، وإعطاء له الحرية الكاملة. في الوقت نفسه ، يمكنهم أن يؤمنوا بصدق بأنهم يفعلون ذلك حصريًا لمصلحته ، ومساعدته في الحياة. يمكن أن يأتي الوعي بالأخطاء في وقت متأخر جدًا ، حيث يكاد يكون من المستحيل تصحيح شيء ما في شخصية الطفل المشوهة.

أحد أكثر أنواع التنشئة الأسرية غير اللائقة شيوعًا هو الحماية المفرطة (الحماية الزائدة دون مراعاة الخصائص الفردية ومصالح وميول الطفل نفسه أو الارتقاء حتى بالنجاحات الطفيفة إلى مرتبة القدرات المتميزة - التنشئة على أنها "صنم عائلي" ). يتم التعبير عن الحماية المفرطة في رغبة الوالدين:
1) إحاطة الطفل باهتمام متزايد ؛
2) لحمايته في كل شيء حتى لو لم تكن هناك حاجة حقيقية لذلك.
3) مرافقة كل خطوة ؛
4) الحماية من الأخطار المحتملة ، والتي غالبًا ما تكون ثمرة خيال الوالدين ؛
5) القلق لأي سبب وبدون سبب.
6) إبقاء الأطفال بالقرب منك ، "ربط" بمزاجك ومشاعرك ؛
7) يلزم التصرف بطريقة معينة.

من خلال حماية الأطفال من أي صعوبات وشؤون مملة وغير سارة ، والانغماس في أهواءهم ، فإن الآباء ، في الواقع ، لا يثقفونهم كثيرًا كما يخدمونهم. كل هذا يمكن أن يكمله المبالغة في قدراتهم ومواهبهم ، وينشأ الأطفال في جو من الثناء والإعجاب الجامحين. بهذه الطريقة ، يتم غرس الرغبة في أن تكون دائمًا في الأفق ، وعدم معرفة أي شيء عن الرفض ، وتوقع مستقبل باهر. ولكن عندما لا يحدث هذا ، فإن الأزمة لا مفر منها. يحاول البعض الاستيلاء على كل ما يريدون بالقوة وبأي وسيلة غير مشروعة. آخرون يذبلون ويعتبرون أنفسهم غير سعداء ومخدوعين ومضطهدين. نتيجة الحماية المفرطة لفترات طويلة ، يفقد الطفل قدرته على تعبئة طاقته في المواقف الصعبة ، ويتوقع المساعدة من الكبار ، وقبل كل شيء ، من والديه ؛ يتطور ما يسمى ب "العجز المكتسب" - عادة ، رد فعل منعكس مشروط لأي عقبات لا يمكن التغلب عليها. نتيجة محزنة أخرى ممكنة أيضًا. السيطرة التافهة ، ورغبة الوالدين في أخذ كل همومهم واتخاذ قرارات مسؤولة بشأن أنفسهم يمكن أن تجعل الأطفال بمرور الوقت ، بعد أن نضجوا ، يثيرون تمردًا ضد الاضطهاد ، وإذا لم يسعوا للحصول على الراحة ، فيمكنهم مغادرة منزلهم.

كقاعدة عامة ، هناك حاجة إلى رعاية مفرطة ، باعتبارها مستوى غير طبيعي ومتزايد من الرعاية ، أولاً وقبل كل شيء ، ليس من قبل الأطفال بقدر ما يحتاجه الآباء أنفسهم ، مما يملأ حاجتهم غير المحققة والتي غالبًا ما تكون ملحة للعاطفة والحب. وفقًا للخبراء ، هناك دور مهم في هذه الحالة تلعبه العوامل المرتبطة بطفولة الوالدين أنفسهم ، وبشكل أساسي الأمهات (وفقًا لبحث أجراه علماء النفس والأطباء ، تميل الأمهات أكثر لرعاية الأطفال) ، وكثير منهم هم أنفسهم نشأوا في عائلات بلا دفء وحب أبوي ... لذلك ، فهم مصممون على منح أطفالهم ما لم يتلقوه بأنفسهم ، ولكن "تجاوزوا الحد" ، مما يؤدي في النهاية إلى ظهور موقف رعاية مفرط تجاه الطفل.

كما أن رغبة الأم في "ربط" الطفل بنفسها تستند أيضًا إلى شعور واضح بالقلق أو القلق بشأن صحة الطفل ، إذا كانت ولادته مصحوبة بأي مضاعفات أو في مرحلة الطفولة ، غالبًا ما كان يعاني من أمراض مزمنة ومهددة للحياة في بعض الأحيان. في مثل هذه الحالات ، تعتبر الحماية الزائدة خلال فترة المرض إجراءً معقولاً ، ولكن تنشأ صعوبات نتيجة استمرارها بعد الشفاء.

أنواع العلاقة مع الطفل

يمكن أن تأخذ سيكولوجية العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين أشكالًا مختلفة ، للأسف ، بعيدًا جدًا عن الحب:

• العناية المفرطة التي يمليها الخوف من فقدان الطفل وتجنب أي مشاكل على صحته. غالبًا ما ينتج عن الحضانة طفل ضحية أو متمرد ،
• السيطرة الكاملة على الأطفال وتملي إرادتهم عليهم. يمكن أن يكون التفسير هنا عدة خيارات: التمثيل الدرامي من قبل الوالدين لسلوك والدهم أو والدتهم ؛ نفس الخوف على حياة الطفل ؛ أو يريد شخص ما أن يلعب دور المشرف أو الرئيس مع أطفاله ،
• اللامبالاة الكاملة تجاه الأطفال. هذا النوع من علم نفس العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين ممكن أيضًا. ماهو السبب؟ صدمة جسدية أو نفسية قوية مرتبطة بولادة طفل (على سبيل المثال ، ولادة صعبة ، عندما تكاد امرأة تموت ويضطر زوجها للاختيار بين حياة الزوجة والطفل). أو ، قبل وقت طويل من الزفاف ، كان الوالد يعيش حياة خاصة به ليست من السكر - الأمراض الخطيرة ، وفقدان الأحباء ، والديون ، وهذا هو السبب في أن الشخص في مرحلة ما يبدو أنه محاط بسياج مما يحدث ، وحتى يمكن أن تمر ولادة أطفاله كما في الضباب بالنسبة له. كان لدي عميل ، في سن الأربعين ، تذكر أنه لديه بالفعل طفلان ،
• الكراهية والتهيج تجاه الطفل. مخفي بعناية من قبل الوالد أو ، على العكس من ذلك ، العدوان المفتوح. نتيجة لذلك ، محجوز الأطفال الذين يعيشون منذ السنوات الأولى في جو من الشر والخطر. نعم ، سوف يبتسمون لك ، ويحيونك بلطف ، لكن أي سؤال من القلب إلى القلب يثير على الفور رد فعل دفاعي فيهم ،
• قمع الطفل ، وشتائمه المستمرة ، وإذلاله وتقليل قيمته.
• لتنمو نسخة من طفل - يحاول الوالد تحقيق أحلامه التي لم تتحقق في الطفل! علم نفس العلاقات بين الآباء والأطفال البالغين شائع جدًا. من الذي نحصل عليه بعد سنوات؟ بالغ ساخط لا يجد مكانه في الحياة.

أسباب النزاعات وحلولها

أحد الأسباب الرئيسية للنزاعات داخل الأسرة هو تحقيق الذات. غالبًا ما يحاول الآباء تلبية رغباتهم التي لم تتحقق على حساب أطفالهم. يتم تسجيل الأطفال في مختلف الأقسام والصفوف. لكن الطفل لا يريد ذلك دائمًا ، وعلى هذا الأساس ينشأ صراع. تظهر هذه المواقف أحيانًا حتى عندما يكبر الأطفال. يفرض الآباء آرائهم ، ويعلمون الأطفال كيف يعيشون. لتجنب النزاعات ، يجب على الآباء أن يفهموا أنه حتى أطفالهم هم أولاً وقبل كل شيء شخص قادر على حل مشاكله وبناء مستقبله. يمكنك مساعدة الطفل ، لكن لا داعي لأن تقرر له ما هو الأفضل له.

سبب رئيسي آخر للنزاعات هو الحماية المفرطة من جانب الوالدين. لا ينبغي على الآباء حماية أطفالهم بنشاط من جميع تعقيدات العالم الحديث ، لأنه على أي حال ، عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين على الأطفال مواجهتها. عندها فقط يمكن للأطفال أن يكونوا غير مستعدين لذلك ، الأمر الذي سيؤدي إلى عواقب وخيمة.

يجب أن تحاول دائمًا إيجاد حل وسط مع أطفالك ، ومنحهم أقصى درجات الحرية. يجب عدم "كسر" الطفل وإخضاعه لإرادته ، فمن الأفضل التحدث معه من القلب إلى القلب أكثر من مرة. وأيضًا ، يجب أن نتذكر أن لكل شخص طريقه الخاص في الحياة ، والذي سيتعين عليه أن يسلكه بمفرده. ادعم الأطفال في مواقف الحياة الصعبة ، وعندها ستكون العلاقة بين الأطفال والآباء مليئة بالانسجام والتفاهم المتبادل.

يلعب الآباء دورًا استثنائيًا في حياة الطفل ، ويتحملون المسؤولية الرئيسية عن نموه. إلى حد كبير ، يتم تحديد سمات التطور الاجتماعي للطفل من قبل المؤسسة الاجتماعية والتعليمية الأولى والأكثر أهمية - الأسرة. تتطور تربية الطفل من خلال نظام علاقات الطفل مع أحبائه ، وخصائص الاتصال ، وأساليب وأشكال الأنشطة المشتركة ، والقيم الأسرية والمبادئ التوجيهية. تعتمد التربية الصحيحة للأطفال في الأسرة كليًا على الوالدين. إن وحدة المتطلبات التي يفرضها الكبار على الطفل لها أهمية كبيرة أيضًا. يؤثر أسلوب التنشئة والتقاليد الأسرية على طبيعة العلاقة بين الأبناء ووالديهم في الأسرة.

العلاقة هي الموقف المتبادل بين شخص وآخر ، في حين أن العلاقات والعلاقات هي جوانب الاتصال. وإذا لم تكن إشارة التغذية الراجعة موجودة بالضرورة في العلاقة ، فعندئذ في العلاقة ، يتم تنفيذ التعليقات باستمرار وبطريقة مختلفة. الأسرة هي أهم قيمة في حياة كثير من الناس الذين يعيشون في المجتمع الحديث. الأسرة هي مجموعة اجتماعية يوجد فيها فرد (أحد الوالدين) له خصائص معينة وموضوع تأثير (طفل) يتمتع أيضًا بخصائص معينة. هناك علاقات وتفاعلات وتفاعلات بينهم. بالنسبة للطفل ، الأسرة هي البيئة التي تتشكل فيها ظروف نموه البدني والعقلي والعاطفي والفكري. الآباء هم البيئة الاجتماعية الأولى لنمو الطفل ، مما يضمن تلبية جميع احتياجاته تقريبًا ، بما في ذلك الحب والعاطفة ، من أجل السلامة والحماية.

إن أسلوب (نوع) التربية الأسرية هو نوع من إدراك الشخصية ، وهو نوع من الخصائص المميزة لشخصية الوالدين.

هناك تسلسل هرمي صارم في الأسرة: يعتبر الكبار دائمًا على حق ، والأطفال ملزمون بلا ريب بالامتثال لجميع متطلباتهم وأوامرهم. لا يؤخذ رأي الطفل بعين الاعتبار ، ويتم تجاهل اهتماماته وحالاته المزاجية ، ولا تؤخذ رغباته ومشاعره بعين الاعتبار.

الطفل "مرتاح" لأنه مطيع وفعال ومتساهل ويسهل عليه التحكم فيه ومن السهل إخضاعه لإرادة الوالدين ؛

لدى الوالدين شعور وهمي بالسيطرة الكاملة على حالة التربية ومستقبل الطفل ؛

لا يشبع الطفل احتياجاته الخاصة ، بل يشبع احتياجات والديه ، ويوفر لهما حياة أكثر راحة.

في المستقبل ، قد يؤدي هذا إلى حقيقة أن الطفل:

عند بلوغه سن المراهقة ، قد يرغب في الخروج من نظام صارم للغاية ، حيث يتم تجاهل مصالحه ، والعثور على الحرية ، غالبًا على حساب فقدان العلاقات مع عائلته السابقة ؛

كشخص بالغ ، إما أن يكتسب هو نفسه شخصية سلطوية للغاية ، أو سيصبح منفذًا مطيعًا لإرادة شخص آخر.

نوع الرعاية المفرطة

الطفل هو مركز الأسرة ، فهو يحبس الجميع في شخصه. يتم إرضاء معظم رغباته ، غالبًا حتى قبل أن تتحقق ويعلن عنها. يحمي الطفل نفسه من أي صعوبات ومخاوف وانفعالات سلبية ومتاعب. لا توجد متطلبات وواجبات وطلبات له. يعيش بشكل أساسي من خلال اهتماماته واحتياجاته ، دون مراعاة مشاعر ورغبات بقية أفراد الأسرة.

مع هذا النمط من العلاقة بين الوالدين والطفل:

يتوهم الآباء السيطرة على حياة وصحة الطفل ، وبالتالي يحاولون الحد من قلقهم ؛

إنهم يشعرون بأنهم "فعلوا كل شيء من أجل أطفالهم" ، مما قلل من مشاعر الذنب التي غالبًا ما تكون متأصلة في الوالدين ؛

قبل بدء التنشئة الاجتماعية (القبول في روضة الأطفال أو المدرسة) ، يشعر الطفل بالحماية.

في المستقبل ، قد يؤدي هذا إلى حقيقة أن:

سيكون الطفل متكيفًا قليلاً مع حياة الكبار ، وسيكون من الصعب عليه التكيف مع أي موقف يختلف عن ذلك في عائلته ؛

سوف يصبح مستهلكًا بشكل طفولي تجاه العالم ؛

سوف تتفاعل بشكل مؤلم مع أي متطلبات وقيود لأي أنظمة تقع فيها ،

سيكون من الصعب عليه ، وأحيانًا من المستحيل ، التأقلم مع مشاعره: الحزن ، والغضب ، والانزعاج ، والاستياء ، والتي لا تزال تتفوق عليه فيما بعد في الحياة الواقعية.

النوع النفاق

الآباء لا يهتمون كثيرًا بالطفل ؛ فهم ببساطة "لا يضعون أيديهم عليه". يتم تجاهل احتياجات الطفل ، وخاصة فيما يتعلق بالاتصال العاطفي. يفتقر الطفل إلى الاهتمام والرعاية والدفء. يمكن ملاحظته في كل من العائلات ذات الدخل المنخفض ، حيث يضطر الآباء إلى العمل كثيرًا ، وفي العائلات الغنية جدًا من الناحية المادية ، حيث ينشغل الآباء بحياتهم ، ويلبسون الطفل ويطعمونه بشكل مثالي ، ويقدمون الألعاب ، ولكن عمليا لا اتصال معه.

مع هذا النمط من العلاقة بين الوالدين والطفل:

في البداية ، لا يقضي الآباء الكثير من الوقت والطاقة في تربية الطفل ؛

يُجبر الطفل على تعلم حل مشاكله بنفسه.

ومع ذلك ، في المستقبل:

يمكن أن يؤدي عدم الاتصال والعلاقات العاطفية الوثيقة مع الوالدين إلى ظهور مشاكل شخصية لدى الطفل ، وتدني احترام الذات ، وعدم القدرة على فهم نفسه والآخرين ؛

يؤدي غياب القواعد والمتطلبات التي تحكم الحياة إلى حقيقة أن الطفل لا يتمتع بدعم قوي ، وهو شعور بالأمان.

النوع الديمقراطي

يعتبر الآباء في عائلة من هذا النوع هم الأسرة الرئيسية ، فهم يمتلكون الحصة الرئيسية من السلطة والمسؤولية. ولكن عند حل القضايا العائلية المهمة ، يتم أخذ اهتمامات وآراء الأطفال في الاعتبار. الأسرة لديها موقف محترم تجاه بعضها البعض ، بغض النظر عن العمر. تتميز الأسرة بوجود تقاليد وقواعد وقيم معينة يناقشها ويدعمها جميع أفرادها. يدرك الطفل جيدًا حدوده وسلطاته ومجال مسؤوليته. يسود المناخ العاطفي الدافئ في الأسرة ، ولا يتم إسكات النزاعات أو المواقف الصعبة ، ولكن تتم مناقشتها وحلها بشكل بناء.

مع هذا النمط من العلاقة بين الوالدين والطفل:

تتطلب الحياة الأسرية اهتمام الوالدين ، والعمل العقلي ، والنهج الإبداعي للمهام التعليمية ، و "النمو" المستمر مع كل من أطفالهم ؛

لا توجد حلول بسيطة ، وهم السيطرة على الموقف ، لا غموض ، لا سلطة أبوية ؛

يشارك أحد الوالدين في نمو شخص مختلف عن نفسه ، فسيتعين عليه إدراك هذه الاختلافات واحترامها ، وإنشاء توازن صعب بين مشاركة الوالدين وتحويل المسؤولية إلى الطفل عن حياته الخاصة والحفاظ عليه.

ومع ذلك ، في المستقبل ، الطفل:

يكبر ودودًا ومحترمًا لنفسه وللناس من حوله ؛

يدرك احتياجاته ويفهم رغبات الآخرين ، قادر على إقامة علاقات صحية ومتناغمة ؛

يكتسب الاستقرار العاطفي ، والثقة بالنفس ، والاستقلالية ، والمسؤولية ، والقدرة على التعامل مع العديد من صعوبات الحياة والصراعات.

أعد المقال عالم النفس التربوي MBDOU رقم 103.

العلاقات بين الآباء والأطفال في مختلف العائلات تتطور بطرق مختلفة. يعتمدون في نواح كثيرة على تربية الأطفال وسلوك الوالدين أنفسهم. يلعب عمر الطفل أيضًا دورًا مهمًا في العلاقة. مع السلوك الصحيح للوالدين ، تتطور علاقتهم مع الأطفال طوال حياتهم بشكل متناغم. خلاف ذلك ، تنشأ خلافات خطيرة في العلاقة ، ويمكن أن تستمر لسنوات عديدة.

يجب أن تبدأ بكيفية تطور العلاقة بين الأطفال والآباء.

تطوير العلاقات

يميل الآباء إلى إقامة علاقات سهلة مع الأطفال الصغار. نادرا ما يكون هناك شعور بالمسافة بينهما. بينما يذهب الطفل إلى روضة الأطفال والمدرسة الابتدائية ، كل شيء يسير بهدوء أيضًا. يضع الآباء القواعد ، ويطيع الأطفال اتباعها دون أن يتسبب ذلك في استياء الوالدين.

غالبًا ما تتغير طبيعة العلاقة عندما يدخل الطفل ما يسمى بفترة العمر الانتقالي (12-14 عامًا) وتستمر حوالي 5 سنوات. في هذا الوقت ، من جانب الطفل ومن جانب الوالدين ، ينمو الاستياء ، وينشأ التوتر والاغتراب. يبدأ الآباء في انتقاد أطفالهم والعثور عليهم. من ناحية أخرى ، يظهر المراهقون إصرارًا ورغبة في مقاومة شخص بالغ ، وبالتالي يحاولون إثبات استقلاليتهم. يبدأ الأطفال في النظر إلى العالم بطريقة مختلفة ، وعدم الرغبة في طاعة والديهم دون أدنى شك ، الأمر الذي غالبًا ما يؤجج الموقف ويعرض للخطر العلاقة الوثيقة بين الأطفال وأولياء أمورهم.

إذا تعامل الوالدان خلال هذه الفترة مع الطفل بفهم وحاولا عدم السيطرة عليه ، ولكن حاولا بناء علاقة قائمة على الاحترام والاستماع إلى رأي الطفل والاعتراف به كشخص بالغ ومستقل ، فحينئذٍ يمكن للعلاقة قريبًا جدًا تحسين والانتقال إلى مستوى جديد. إذا كان الوالدان يرغبان في التأكيد على سلطتهما أمام أطفالهما ، وبالتالي تدمير العلاقة فقط ، فإن فترة بناء العلاقات الطبيعية يمكن أن تستمر لسنوات عديدة.

مبادئ الثقة

من أجل الحفاظ على علاقة ثقة مع الأطفال ، يجب على الآباء دعم الطفل في مواقف الحياة الصعبة ، وإعطائه الفرصة لاستخدام خبراتهم الحياتية والمعرفة المتراكمة. في الوقت نفسه ، يجب ألا تخبره أنك بحاجة إلى التصرف بهذه الطريقة ، وليس غير ذلك ، يكفي فقط إظهار المشاركة والتفهم. يجب أن يتخذ الطفل القرار بشكل مستقل ، كما يجب أن يكون مسؤولاً عنه. وهكذا ، يمر الأطفال بأمان بمرحلة التغلب على شكوكهم وصعوباتهم ، ويختارون طريقهم المعقول لتحقيق أهدافهم.

يسعى جميع المراهقين بنشاط لمعرفة العالم من حولهم. خلال هذا الوقت ، عادة ما يطورون بنشاط الذكاء والذاكرة والخيال. خلال هذه الفترة أيضًا ، يمر الطفل بمرحلة تأكيد الذات وتقرير المصير. غالبًا ما يبدأ في استخدام الضمير "أنا" ، وليس دائمًا مناسبًا. لا يصبح غير مبال بمظهره وما يرتديه ، وإذا انتقد شخص ما الطفل بشأن هذا ، فإنه يتصور ذلك بشكل مؤلم للغاية. لا داعي لانتقاد الطفل لأنه يولي الكثير من الاهتمام لمظهره. خلال هذه الفترة ، كقاعدة عامة ، لا يتسامح المراهقون مع التفوق على أنفسهم ، فهم يريدون التأكيد على براءتهم بأي شكل من الأشكال. يحتاج البالغون فقط إلى فهم هذا الأمر.

أسباب النزاعات وحلولها

أحد الأسباب الرئيسية للنزاعات داخل الأسرة هو تحقيق الذات. غالبًا ما يحاول الآباء تلبية رغباتهم التي لم تتحقق على حساب أطفالهم. يتم تسجيل الأطفال في مختلف الأقسام والصفوف. لكن الطفل لا يريد ذلك دائمًا ، وعلى هذا الأساس ينشأ صراع. تظهر هذه المواقف أحيانًا حتى عندما يكبر الأطفال. يفرض الآباء آرائهم ، ويعلمون الأطفال كيف يعيشون. لتجنب النزاعات ، يجب على الآباء أن يفهموا أنه حتى أطفالهم هم أولاً وقبل كل شيء شخص قادر على حل مشاكله وبناء مستقبله. يمكنك مساعدة الطفل ، لكن لا داعي لأن تقرر له ما هو الأفضل له.

سبب رئيسي آخر للنزاعات هو الحماية المفرطة من جانب الوالدين. لا ينبغي على الآباء حماية أطفالهم بنشاط من جميع تعقيدات العالم الحديث ، لأنه على أي حال ، عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين على الأطفال مواجهتها. عندها فقط يمكن للأطفال أن يكونوا غير مستعدين لذلك ، الأمر الذي سيؤدي إلى عواقب وخيمة.

يجب أن تحاول دائمًا إيجاد حل وسط مع أطفالك ، ومنحهم أقصى درجات الحرية. يجب عدم "كسر" الطفل وإخضاعه لإرادته ، فمن الأفضل التحدث معه من القلب إلى القلب أكثر من مرة. وأيضًا ، يجب أن نتذكر أن لكل شخص طريقه الخاص في الحياة ، والذي سيتعين عليه أن يسلكه بمفرده. ادعم الأطفال في مواقف الحياة الصعبة ، وعندها ستكون العلاقة بين الأطفال والآباء مليئة بالانسجام والتفاهم المتبادل.

فيديو حول الموضوع - العلاقات وسوء التفاهم بين الوالدين والأطفال.

تعتبر علاقة الثقة بين الوالدين والأطفال أفضل طريقة للحفاظ على العلاقة داخل الأسرة. ميزة هذا النوع من العلاقات هي أنه لا أحد من الطرفين يريد أن يفقد الثقة التي تم اكتسابها من قبل ، وسيحاول كل طرف الحفاظ على هذا النوع من العلاقة وحمايته من خلال بذل جهود شخصية. العيوب هي أن هذا النوع من العلاقات يتطور فقط على الثقة في بعضنا البعض ، وهو ترف كبير في العصر الحديث.

كيف نبني الثقة.

من أجل توفير الثقة في دائرة ، تحتاج إلى القيام ببعض الإجراءات التي ستقول لك أنه يمكن الوثوق بك. ليس لديك الرغبة ، بل أكثر من السماح لنفسك بالخداع أو الماكرة فيما يتعلق بالشخص الذي يثق ، لا يهم ما إذا كان والدًا أو طفلًا. حاول أن تفي بالوعود التي قطعتها بأكبر قدر ممكن من الوضوح ، أو قم بإجراء محادثة مفتوحة وصادقة.