سنتحدث في مقالتنا عن ماهية الحب الصادق وفي أي حالات يكون ممكنًا؟ يمر كل واحد منا طوال حياته بشعور بالحب ، ولكن في نفس الوقت يضع معناه الخاص في هذا المفهوم.

يمكنك أن تحب العالم من حولك ، والسفر ، والأعمال الفنية ، والأصدقاء والأقارب ، والحيوانات ، والأطفال ، إلخ.

مفهوم الحب متعدد الأوجه.

في أغلب الأحيان ، عند الحديث عن الحب ، نتخيل الحب بين الرجل والمرأة ، أي العلاقات الشخصية. في هذه الحالة ، يصف العشاق شعورهم بأنه مثير ، يمتص وعيهم وأفكارهم.

هناك رأي مفاده أنه في الحب يحب أحد الشريكين ، والثاني يسمح لنفسه فقط بالحب. هل يمكن أن يكون هذا الحب صادقًا؟ في الواقع ، هناك الكثير من هؤلاء الأزواج ، لكنهم "يتشكلون" من يأس معين: أحد الأحباء الذين تم التخلي عنهم أو تعرضوا للخيانة ، السن الذي حان الوقت لإنجاب الأطفال ، ولا يوجد "متقدمون" حولهم ، إلخ كل هذه الأسباب هي أساس تكوين زوجين ، حيث يحب المرء والآخر يقبل هذا الحب.

من الآمن أن نقول إن الحب الصادق أكثر شيوعًا بين الشباب عندما لا تزال هناك مشاكل خطيرة أو مشاكل صعبة في الحياة ، حيث لا يلزم التضحية بالحب والعمل ووقت الفراغ وما إلى ذلك.

الشباب غير المثقلين بالأسرة والأطفال هم أكثر عرضة للوقوع في الحب ، لأنهم لا يشعرون بالمسؤولية والواجب تجاه الآخرين. هل من الممكن أن تقع في الحب كثيرًا وبصدق في كل مرة؟ يعتمد الكثير على شخصية الشخص وحتى تربيته.

الحب يعني أن تتمنى الخير ، ومحاولة إبعاد الشخص المحبوب عن المتاعب والصعوبات ، والاستعداد للتضحية بكل شيء من أجل رفاهية شخص عزيز. تتجلى مشاعر الحب الصادقة منذ اليوم الأول للقاء. لا يمكن أن يكون هناك أنانية في الحب.

الأنانية هي اختبار لاختبار الحب من أجل الإخلاص. إذا طُلب منك أن تفعل شيئًا ، للتضحية بشيء ما "على حساب" نفسك ، فإن الشخص الذي يحب بصدق لن يكون لديه شك أبدًا في تلبية الطلب أم لا.

كيف نميز الحب الصادق عن المخترع؟

إذا تم "اختراع" الحب ، فإن أي صعوبات ومشاكل ستطفئ هذا الشعور بسرعة. غالبًا ما يتم الخلط بين الحب والوقوع في الحب أو الإعجاب أو الإعجاب. غالبًا ما يقع الأشخاص الذين يعانون من نفسية غير مستقرة أو غير متشكلة (المراهقون أو الأشخاص المصابون بأمراض عقلية) في حب نجوم السينما والبوب \u200b\u200bوالتلفزيون.

يبدو لهم أنهم مغرمون بجنون بأصنامهم ، لكن في الواقع هذه مجرد قصة خيالية ، وهم مبني على تخيلاتهم الشخصية. عند المراهقين ، يمكن للأيدولز أن يتغيروا عدة مرات في الشهر ، في البداية "يحبون" البعض ، ثم البعض الآخر ، وفي كل مرة ، كما يبدو لهم ، بصدق شديد.

يمكننا أن نقول أن الحب المزيف يأتي من "الرأس" ، وأن الحب الصادق يأتي دائمًا من القلب.

الحب الصادق هو الحب الأول

يعتبر الكثيرون أن الحب "الأول" هو الأكثر إخلاصًا. الحب الذي استقر في قلب الإنسان يكون دائمًا صادقًا. قبل ذلك ، لم يكن القلب يعرف تجارب الحب وخيبات الأمل ، فهو منفتح تمامًا على المشاعر والعواطف الحقيقية.

ينشأ الحب الأول بشكل غير متوقع ، فهو مثل زهرة صغيرة تشق طريقها عبر الأسفلت الرمادي الثقيل ، وتصل إلى الشمس وتفتح أوراقها ، لتثبت نضالها من أجل الحق في الحياة. غالبًا ما يحدث ذلك في المدرسة أو في المعهد ، فهو نقي وخالٍ من اللوم ، وبالتالي يبقى في ذاكرتنا مدى الحياة.

يمكنك أن تنسى بعض التواريخ وأسماء زملاء الدراسة وزملاء الدراسة ، لكن إذا سألت شخصًا في سن 50-60 ما هو اسم حبه الأول ، فسوف يجيب على هذا السؤال دون تردد ، وسيضيء وجهه بالتأكيد. بابتسامة.

الحب الصادق هو دائما ذبيحة ، بلا "أسرار" ، بلا مطالب ، بدون عتاب وتوقعات. عندما يحب المرء حقًا ، فإنه لا يطلب أي شيء في المقابل. الحب الصادق لا يعني المتبادل. على العكس من ذلك ، غالبًا ما يعاني أولئك الذين يحبون بصدق من الحب بلا مقابل. إنهم يحبون ذلك تمامًا ، لأن قلوبهم ترغب في ذلك. الشخص الذي يحب بصدق يكون دائمًا سعيدًا ، بغض النظر عما إذا كان حبه متبادلاً أم لا.

يمكننا أن نقول بثقة أن حب الوالدين هو الأكثر إخلاصًا. يحب الآباء أطفالهم لأنهم موجودون ، لأنها فرحتهم وسعادتهم وحياتهم. مع تقدم العمر ، يفهم الكثير من الناس أن الحب الصادق ممكن فقط لأطفالهم.

يمكن أن يختفي حب الرجل أو المرأة على مر السنين ، ويصبح أقل حيوية ، ويمكن أن تنشأ الخلافات والصراعات والخيانة والخيانة وما إلى ذلك في العلاقة.

مشاعر المودة

في كثير من الأحيان يتم الخلط بين مفهوم الحب والعادة. يمكنك أن تعيش مع شخص ما لسنوات ليس بسبب الحب الصادق ، ولكن من منطلق المودة والراحة. إذا نظرت إلى هذا الموقف من الخارج ، فعندئذٍ عندما لا يكون لدى الشركاء علاقة جسدية حميمة ، لكنهم قريبون في الروح كشركاء وأصدقاء وأشخاص مقربين.

يمكن أن يكون هذا الحب أيضًا صادقًا ، لأن محبة الإنسان تتجلى في جماله الروحي. على مر السنين ، "يتحول" الحب الصادق إلى حب آخر مليء بالاحترام والثقة والحكمة والخبرة. تتلاشى المشاعر العاطفية ، تفسح المجال للحب الهادئ والهادئ ، ويتجلى في رعاية أقرب الناس.

أن تحمل في قلبك ، طوال حياتك ، الحب الصادق أمر صعب للغاية. يمكن للأزواج النادرون التباهي بهذه "الإنجازات". علاوة على ذلك ، نحن لا نتحدث عن التباهي الخارجي بالحب للآخرين ، بل عن الحب الذي يعيش في قلب كل من الزوجين. إنه لندرة كبيرة ونتمنى لك التوفيق أن تقابل النصف الآخر مدى الحياة وتفهم أنه بمجرد أن تقع في حب شخص ما ، سيظل هذا الحب صادقًا حتى النهاية.

حب "غير تقليدي"

هنا كل ما هو غير مسموح به ، خارج "القاعدة" ، خارج التقاليد - ثقافي ، وطني ، عائلي. لكن الحب له علاقة معقدة مع التقاليد. على سبيل المثال ، الحب للمعالج النفسي: من ناحية ، لا يُفترض أن يتم ذلك (النقل غير الكامل ، الزواج في العمل) ، ومن ناحية أخرى ، يكاد يكون تقليدًا في ممارسة كل طبيب عمل لفترة طويلة كافي. لم يخصص إيروين يالوم حتى قصة لهذه المشكلة ، بل رواية كاملة بعنوان "كذاب على الأريكة". وكل ذلك لإثبات فرضية واضحة مثل:
"... أعتقد أن العلاقة الجنسية بين المريض والمعالج مدمرة حتمًا للمريض - وفي النهاية للمعالج أيضًا."
في الرواية ، تم إثبات الأطروحة من جانب المعالج النفسي ، من خلال عينيه. الآن دعونا ننظر من الجانب الآخر ، من خلال عيون المريض:

ألينا - 06/13/03 - عن الحب:

أندري جيناديفيتش ، الوضع الذي أجد نفسي فيه ، في رأيي ، ميؤوس منه. ربما لا أتوقع منك إيجاد مخرج ، أريد فقط أن أخبر شخصًا بذلك. أنا في حالة حب مع زميلك. هذا الرجل كان معالجي النفسي قبل ثلاث سنوات. أنا مريض مستنير ، لقد قرأت الكثير من الأدبيات الخاصة ، وأعرف كل شيء عن النقل والتحويلات المضادة ، إلخ. عندما أدركت أنني رأيت فيه ليس مجرد طبيب ، باتباع نصيحة الكتب الذكية ، توقفت عن المجيء لرؤيته ، خاصة وأن المشكلة التي تقدمت بها قد تم حلها عمليًا.
لكن الوضع لم يتم حله ، بل أصبح أكثر تعقيدًا. غالبًا ما كنت أفكر فيه ، تذكرت ، لكنني لم أحاول بأي حال من الأحوال إقامة علاقة شخصية معه. كان لدينا معارف متبادلين يمكنني من خلالهم أحيانًا أن أتعلم شيئًا عنه ، وألقي التحية وأتلقى ردًا. كان لدي نوع من الروايات ، قصيرة وغير ضرورية. هذا لم يغرق ذكرياته.
قبل عام ، تطور الوضع بطريقة انتهى بنا الأمر في نفس العمل. كانت هناك أرضية للتواصل. كنت سعيدًا جدًا بهذه الفرصة. وقد ازداد الأمر سوءًا. وهو متزوج وشخص محترم بشكل عام. أحاول عدم إظهار موقفي تجاهه بأي شكل من الأشكال ، لكني أعتقد أنه من المستحيل عدم فهم ذلك. حتى لو كنت صامتًا ، ستتحدث عيني عني. أشعر أحيانًا أنني أعني شيئًا له أيضًا. لكنه لا يحاول حل هذا الوضع بأي شكل من الأشكال. غالبًا ما نرى بعضنا البعض ، فهناك مشكلات تجارية نحلها معًا ، ولكن لا شيء أكثر من ذلك.
ربما هذا كله غبي جدا. لكن ماذا تفعل مع الألم في الداخل؟

اي جي. بابين - 03/06/15:
عزيزتي ألينا!
من أجل القيام بشيء ما مع الألم في الداخل ، من الواضح أنه من الضروري توضيح الموضوع - بشكل موضوعي وذاتي.
بالنسبة للتوضيح الموضوعي ، أوصيك بالتعبير عن تجاربك في محادثة مع طبيبك السابق (من المستحسن القيام بذلك في المجال العلاجي ، أي في المكتب) حتى تتخذ قرارًا: إما أن يستمر العمل (على أمل ، بالطبع ، أن تكتمل بنجاح) ، أو تستمر مع طبيب آخر. أقول العمل لأنه يبدو أن حبك هو نتيجة عملية علاجية لم تكتمل ؛ الخطأ في هذه الحالة هو كسر التحالف العلاجي قبل الأوان. آمل أن يساعدك الطبيب في التعامل مع الانتقال ، مما قد يعني نهاية عملك العلاجي. فيما يتعلق بالتوضيح الذاتي ، تحتاج هنا (ربما بالإشارة إلى الأدبيات أو مصادر المعلومات الأخرى) إلى إدراك أن المشاعر التي تشعر بها تجاه زميلي هي في الأساس مشاعر ولدت في سياق العملية التحليلية.
أتمنى لك النجاح.

ALENA - 06/15/03 - كل شيء عن نفسه:

أندري جيناديفيتش ، هل تعتقد أن العلاج النفسي هو أفضل علاج للحب؟ وهل يبرأ من يحبها؟ هل تعتقد ذلك بجدية؟
هذا الشعور ليس نتيجة عملية علاج نفسي. أرى أمامي شخصًا حقيقيًا بكل عيوبه وفضائله ، ومشاعري تجاهه حقيقية تمامًا. مر وقت طويل جدًا ، وتواصلنا بشكل كافٍ خارج العلاج النفسي لنفهم أن هذا لم يعد انتقالًا.
الآن هو غير منخرط في الممارسة ، وبشكل عام ، كيف تتخيل ذلك: "أنا متعب من الحب من أجلك ، هل يمكنك علاجني ، من فضلك؟" تبدو سخيفة جدا في رأيي. وإذا سئلت مثل هذا الطلب؟
أعتقد أن مخاوفي من "التحويل وليس النقل" ودقته الطبية هي التي دمرت حياتنا. والخوف المتبادل سيعقد الأمور أكثر. أعرف الكثير عنه ، وأعلم أن حياته الأسرية لم تنجح ، وليس لديه أطفال ، وأعلم أنه هو الذي بدأ مظهري في المنظمة التي يعمل فيها كلانا الآن. لم أكن أعرف لماذا كتبت إليكم ، لكنني الآن أفهم ، أردت أن أسمع رد الفعل من "الطرف الآخر" ، لمحاولة فهم كيف يدرك كل هذا. قد يتوقف الطبيب عن كونه طبيبًا في علاقة مع مريض سابق لم يعد مريضًا. بالطبع ، لقد وصفت الموقف بعبارات عامة فقط ، وربما ليس من السهل فهمي. ومع ذلك ، لا تحتاج إليها.

اي جي. بابين - 03/06/15:
عزيزتي ألينا!
أعتقد حقًا أن أفضل علاج للحب الناتج عن العلاج النفسي هو استمراره ، وأن المعالج المحتمل هو نفس الطبيب ، إذا كانت مؤهلاته كافية. ولكن ، إذا قلت إن شعورك هو "حب حقيقي" ، فلا يوجد بالطبع مكان للطبيب فيه ، فقط الإنسان. ومع ذلك ، لا يزال لدي شكوك حول جودة تجربتك ، بما في ذلك لأنها من المفترض أن تكون أحادية الجانب ، مما يعني أنه يمكن أن يكون حبًا وجاذبية جنسية ومزيجًا من الاحترام والإعجاب والامتنان ومشاعر أخرى ، ولكن ليس الحب. الحب ينطوي على التفاعل ، حيث يمكن للحبيب (أو يمكنه في وقت سابق) التعبير عن شعوره بالتواصل الحي مع الشيء - بالمعنى الأوسع. يعرف تاريخ العلاج النفسي أمثلة نادرة عندما أقام الطبيب والمريض علاقة إنسانية و / أو محبة حقيقية في نهاية العلاج. في حالتك ، لا يوجد سوى احتمال لذلك.
أتمنى لك حياة شخصية سعيدة ،
اي جي. بابين

البروتين - 07.01.06 - أحب المعالج النفسي:

مرحبا أندري جيناديفيتش!
لقد واجهت علاجًا نفسيًا منذ عامين. كانت هناك مجموعة تلسكوب ، ووقعت في حب المعالج الذي قادها. طرت ، أحببت كل الناس ، كنت على استعداد لتقبيل مرضاي. ثم ذهبت إلى جميع تدريباته ، وقلت في إحداها: أحب معالجتي النفسية! مكثنا بعد التدريب ، وبدأ يضعني على النقل ، على أبي ، لتعقيد كل شيء ، فقال إنني لم أحبه ، لكن الصورة التي رسمتها في مخيلتي. ثم بدأنا في التواصل كطبيب نفساني ومريض - ليس لفترة طويلة ، ولم يستطع أخذ المال مني. الآن نحن أصدقاء ، لا نتواصل كثيرًا ، فهو غير متزوج. إنه لا يعتقد أنني أحبه. أريد أن أكون حميمة معه كامرأة. ما الذي يجب فعله لجعله يصدقني؟ هل هناك روابط بين المرضى والمعالجين النفسيين؟ كيف سينتهى ذلك؟ سأكون ممتنا جدا لإجابتك.

ألينا - 01/08/06 - رد:
مرحبا السنجاب!
قبل عامين مررت بوضع مشابه جدًا لموقفك. كنت معذبة جدا ، لم أكن أعرف كيف أجد مخرجا وطرحت سؤالا مماثلا في هذا المنتدى.
ثم شعرت بالإهانة من إجابة AG ، وبدا لي أنها جافة وأكاديمية وبعيدة عن الحياة الواقعية. لكن الآن ، بعد مرور أكثر من عامين ، يجب أن أعترف أنه كان محقًا تمامًا. لقد كان عالمًا وهميًا ولد من العلاج النفسي.
كيف تم حل وضعي؟ لم أحاول أبدًا التحدث عن مشاعري مع هذا الشخص. كنت أتوقع منه أن يفهم شيئًا ما ، وأن يرد بطريقة ما. لكنه لم يسع إلى تغيير شكل علاقتنا. كنا مجرد زملاء وأصدقاء جيدين. قررت أن هذا سيكون كافيا بالنسبة لي. لكن مع مرور الوقت ، أصبح اتصالي مع هذا الشخص أكثر إيلامًا. أصبحت مزاجًا حارًا ، وغاضبًا ، وأهينني تفاهات ، وأتفاجأ أحيانًا بردود الأفعال الغريبة. لم تكن النقطة على الإطلاق أنه لم يكن من الممكن ترجمة العلاقة إلى صيغة `` جديدة '' ، ولم يكن هناك سبب للغيرة. كما أفهم الآن ، كان سبب رد الفعل المؤلم هو التناقض بين الوهم ، وكيف يجب أن تفكر الصورة المخترعة ، وتشعر بها ، وتتصرف مع شخص حي حقيقي. كوني منهكة تمامًا ، شعرت أنني مرتبكة تمامًا. قررت أنني لا أستطيع إلا أن أفهم ما كان يحدث عن بعد. غيرت وظيفتها ، وبدأت تتجنب التواصل معه ، وكان ذلك صعبًا جدًا في البداية. لكن بمرور الوقت ، مر كل شيء ، والآن أصبح من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل كيف يمكن لهذا الشخص أن يتسبب في مثل هذه العاصفة من المشاعر بداخلي ..... فهمت ، أدركت كل هذا بنفسي ، على الرغم من أنه بمساعدة أحد المتخصصين كانت أسرع وأقل إيلامًا.
وأنت يا بيلكا ، يمكنني أن أنصحك بفعل الشيء نفسه. من الصعب أن أتخلى عن الأوهام ، لا أريد ذلك - أعرف من نفسي. دون أن تقرر أي شيء تمامًا ، ما عليك سوى التراجع لفترة من الوقت ، والهدوء ، ومحاولة النظر إلى الموقف من خلال عيون مراقب خارجي. وأعتقد أنك ستفهم أن الحب الحقيقي مختلف.

اي جي. بابين - 1/15/06:
مرحبا السنجاب! الموضوع المحدد مثير للاهتمام ، لكنه ضخم. لذلك سأجيب على الأسئلة فقط.
(1) من المعقول أن تسأل من تحب ما عليك فعله لتجعله يعتقد أنك تحبه.
(2) العلاقات بين المرضى والمعالجين النفسيين ، للأسف ، تحدث ودائمًا ما تكون نتيجة لمؤهلات المعالج غير الكافية ، أو الأسوأ من ذلك ، نتيجة لمشاكله أو مرضه النفسي. حتى إذا كان المريض (المرضى) يتصرف بشكل استفزازي ومغوي ، فإن مسؤولية التواصل تقع بالكامل على عاتق المعالج.
(3) نهاية مثل هذه المغامرة هي نفسها دائمًا تقريبًا ، أي سيئة. يرجع ذلك إلى حقيقة أن هذه العلاقة هي استمرار للعلاج النفسي غير الناجح ولا تترك فرصة للنجاح العلاجي. بالإضافة إلى ذلك ، فإنهم يشوهون كلاً من العلاج النفسي وممثليه.
تبين أيضًا أن العلاقات الشخصية غير مرضية ، بسبب السياق الذي بدأت فيه و - بشكل أساسي - لأن الهدف الحقيقي للمريض هو التعافي (حل المشكلات) ، وليس الاتصال. وهو في هذه الحالة بديل عن العلاج.

الآن دعنا نتحدث عن الحب للأحباء. في نسخته المؤلمة للعشاق أنفسهم - ومن حولهم ، والأحباء الآخرين.

***** - 03.11.05 - زوجة الأب وابنته:

اصحاب! إذا كان لدى أي منكم تجربة نادرة وقيمة للغاية بالنسبة لي (تعيش ابنة زوجك معك وهي تغار من والدها) - من فضلك ، شارك كيف تتعامل مع هذه المشكلة. أصبح غير قابل للذوبان بالنسبة لي. حياتي تنهار ، والعلاقات مع زوجي ، الذي أحبه ، لا تطاق أحيانًا ، أشعر أنني لا أستطيع التأقلم.

اي جي. بابين - 06.11.05:
مرحبا!
المشكلة الأولى التي تتحمل مسؤولية حلها هي حالتك النفسية. إذا شعرت أنك لا تستطيع التأقلم ، فبغض النظر عن الأسباب التي دفعتك لذلك ، اطلب المساعدة الخاصة من طبيب نفساني ، أو أفضل من معالج نفسي.
المشكلة الثانية هي الأسرة. لحلها ، سيكون من المفيد العثور على معالج نفسي للعائلة (طبيب نفساني) - ويفضل أن يكون مناسبًا لجميع أفراد الأسرة - والاتصال به. أفضل معا. من لا يريد فليأتى الباقون.
الوضع العائلي هو نموذج أصلي ، أي يمر به كثير من الناس ، ويمكن حله.

المفوضية الأوروبية - 06.11.05:
مرحبا!
لم يكن هناك مثل هذا الوضع في عائلتي ولا في أسر معارفي. ومع ذلك ، أكتب إليكم لأنني قرأت مؤخرًا عن هذا في كتاب للمعالج النفسي للأسرة بيرت هيلينجر ("المصدر لا يحتاج إلى أن يسأل عن الطريق" ، م ، 2005). ربما يكون الكتاب مفيدًا لك. إليك اقتباس - ستقرأ الباقي بنفسك ، إذا كان المؤلف `` قد وصل إلى النقطة المهمة '' أو على الأقل حول:
عندما يتم عقد الزواج الثاني ، يلفت الأطفال مرة أخرى انتباه الوالدين إلى عدم اكتمال الزواج السابق ، في محاولة لإيجاد حل. هذه المحاولة غريزية وعمياء. تتمثل المحاولة في حقيقة أن الطفل ، دون أن يلاحظ ذلك ، يبدأ في تقليد الشريك السابق.
على سبيل المثال ، إذا قام الابن من الشريك الثاني بتقليد الشريك السابق للأم ، فإنه يصبح للأم ليس ابنًا ، بل شريكًا. وبالنسبة للزوج ، فهو ليس ابنًا ، ولكنه منافس. فقط إذا تم احترام الشريك الأول ، يمكن للابن أن يتحرر من هذا التشابك ويصبح طفلًا مرة أخرى. لذلك ، من المهم جدًا أن يقول الزوج لابنه: "أنت معنا. الأب هنا هو أنا. سيقوم والديك بتسوية الباقي فيما بينهم. هذا لا يعنيك. " سوف يريح الطفل ".
يبدو أنه في حالتك ، يجب على والدها مساعدة ابنتك. قل شيئًا مثل ، "أنت معنا ، لكنك لست زوجتي. أنت ابنتي وفيك أحترم والدتك. أنت ابنتي ، أنا أحبك ، لكن زوجتي هنا ، وهذا ابننا معها ، أخوك [إذا كان هناك طفل من زواج جديد ، على سبيل المثال ، ولد - ECH]. وجميع المشاكل مع والدتك يتم حلها بواسطتي وأنا - فهذا ليس من شأنك ".
لا يحتاج الزوج إلى `` التسرع '' بينكما ، فهو يحتاج فقط إلى أن يكون واضحًا بشأن من هي الابنة في عائلتك ، أي الزوجة. والإبلاغ عنها.

**** - 03.17.06 - رد: زوجة الأب وابنته
مرحبا!
كل شيء هو نفسه معي. عشنا لمدة 4 سنوات مع زوجي ، ولا يوجد أطفال لنا بعد. لكن زوجي لديه أطفال من زواجه الأول. الآن ، حسب الظروف ، يجب أن تعيش الابنة معنا. هذا فظيع! هي تهينني ... علاقتي بزوجي شارفت على الانتهاء وأنا أحبه كثيرا ...

نعم ، كان أ. جي محقًا: الوضع نموذجي تمامًا ، وكذلك سلوك الزوج. يا له من شكل غير سار ، يا له من شكل مدمر (للجميع!) من الحب. ربما كان Hellinger على حق: هذا ليس حبًا على الإطلاق ، ولكنه صراع موحل لم يتم حله بين العائلة القديمة ، والذي يدفع الأسرة الجديدة الثمن من أجله؟ يدفع الجميع ، ولكن عادة ما يكون هناك كبش فداء رئيسي. في حالتنا ، زوجة الأب. لكن ربما العكس تمامًا - تذكر عائلة سندريلا! وعندما تتذكر ، ستدرك أن الشخصية الرئيسية في الخلاف بين زوجة الأب وابنته هو الأب. وهو ما يجب أن يشير بوضوح إلى من هو ، ولا يسيء إلى أي شخص ، بما في ذلك أنت. حسنًا ، إذا لم ينجح الأمر ، فيجب أن يكون لديه ما يكفي من الشجاعة والحب للاعتراف بالهزيمة وطلب المساعدة من أحد المتخصصين.
الآن دعنا ننتقل إلى شكل الحب الذي عادة ما يكون ضمنيًا عندما يتحدثون عن `` غير التقليدي ''. بالمناسبة ، في اليونان القديمة ، كان كلا النوعين الفرعيين (MM و FJ) تقليديين تمامًا.

ليوبا - 15/09/04 - حب:

عزيزي أندري جيناديفيتش ، أطلب مساعدتك. نصيحتك.
عمري 30. انا ابدا لم اتزوج من قبل. ليس لدي خبرة جنسية. أنا لا أسعى لممارسة الجنس بأي شكل. لكن الأمر ليس كذلك. المشكلة هي أنني أحب المرأة. أنا فقط أحب كشخص. بفضلها ، فهمت ما هو الحب الحقيقي. كل يوم أفكر فيها ، أريد أن أتواصل معها (نتحدث وما إلى ذلك). لا أعرف ما الذي يجذبني إليها. أنا أحب ابتسامتها نحوي. عندما تخاطبني ، إنها عطلة بالنسبة لي.
المشكلة هي أنها لا تريد التواصل معي حقًا. إما أنها كانت خائفة من اهتمامي بها ، أو أنني أصبحت غير مهتم بها. نحن نعمل معا. لا أستطيع أن أعترف بمشاعري لأي شخص ، لأن الناس سوف يرون كل شيء بشكل مختلف عن الطريقة التي يحدث بها في الواقع. وكلما زاد الأمر صعوبة بالنسبة لي كبح جماح نفسي ، لكن لا يمكنني إخبار أي شخص عن ذلك. من الصعب جدًا الاحتفاظ بكل شيء لنفسك. بشكل عام ، أنا شخص لدرجة أنني عادة لا أحتفظ بالمشكلة في نفسي. لدي أصدقاء سيستمعون ، وسيساعدون في تقديم المشورة. لكن مع هذه المشكلة لا يمكنني معالجتها. وليس لأنهم سيرفضونني ، فهم لن يفهموا مشاعري ولن يتمكنوا من تقديم المشورة.
يبدو لي أنني لا أريد تغيير أي شيء. وأنا أمزح مع نفسي لأنني لا أستطيع. أنا أخجل من سلوكي. أبحث عن لقاء مع هذه المرأة ، أبحث عن سبب للاتصال بها. لا أريد أن أمارس الجنس معها. أنا فقط أريد أن أحبها ، أساعدها. لكن المشكلة هي أنها لا تريد قبول مساعدتي. أشعر بالسوء في اليوم الذي لا أراها فيه.
كيف يمكنني الخروج من هذا الموقف؟ أخشى أن أصاب بالجنون. لديها شخصية معقدة. هي مقيدة للغاية في عواطفها. هي تقريبا نقيض لي. هل لدى أي شخص مشاكل مماثلة؟ أم أنني الوحيد المخطئ؟

اي جي. بابين - 09.21.04:
مرحبا Lyuba!
الحالة التي تعيشها هي أشبه بالوقوع في الحب وهي على الأرجح تنتمي إلى طيف من التجارب المثيرة ، على الرغم من حقيقة أنه ليس لديك اهتمام جنسي واضح. من الممكن أن يكون الموقف الذي تجد نفسك فيه يرجع إلى حد كبير إلى تفضيلاتك الجنسية الخاصة ودورك الخاص بين الجنسين. هذه الميزات ليست مرضًا ، ولكن نظرًا لكونها غير عادية ، قد يتعرض حامل مثل هذا الاستعداد للنقد الاجتماعي والرفض - فهو يشعر وكأنه صديق ويصعب عليه تلبية الفهم. لذلك ، أوصي بأن تطلب دعمًا خاصًا من طبيب نفساني أو معالج نفسي إذا لم يتم حل الموقف بنجاح قريبًا. وبالتالي ، يمكنك تلبية الفهم وتحديد طرق للخروج من هذا الموقف.
في الختام ، أود التأكيد على أن العديد من الأشخاص يواجهون صعوبات مماثلة لصعوباتك ، وهم يجدون المساعدة - سواء من خلال البحث عن مشورة خاصة أو التواصل مع الآخرين القريبين من مثل هذه التجارب. من الممكن أن يكون هناك أشخاص بالقرب منك يمكنهم فهمك وتقديم الدعم. لذا كن نشطًا في هذا البحث.
حظا طيبا وفقك الله.
حقوق النشر 2003-2019 Andrey G. BABIN و Elena A. CHECHETKINA.
كل الحقوق محفوظة.

الحب لا يعطى على الفور. يتفهم الكثير من الناس هذا ، لكن ليس هناك الكثير منهم على استعداد للعمل من أجل الحب في النهاية بإخلاص وعمق. لقد لوحظ منذ فترة طويلة أن الشعور الحقيقي يظهر على مر السنين ، يتطلب الأمر الكثير من التجارب والحكمة للوقوع في الحب. لكن لنبدأ بالترتيب.

1. الحب. المرحلة الأولى تدوم سنة ونصف. يرى الناس شريكًا في ضوء أكثر جاذبية وغير واقعي. المظهر الرائع ، حسن الخلق ، الاهتمام والقبلات. مثالي. خلال فترة الوقوع في الحب ، تمت كتابة العديد من القصائد والروايات. غنت الأفلام والأغاني عن هذه الفترة الرائعة.

"كيمياء الحب" - هذا هو اسم الفترة الأولى للعلماء المتشككين الذين درسوا الدماغ البشري أثناء الوقوع في الحب. تهيمن الهرمونات والإندورفين والأوكسيتوسين في البداية على أدمغة ودم العشاق. تعتبر مراكز المشاعر السلبية والتفكير العقلاني محجوبة من قبل هذين العنصرين القويين. النشوة ، الروح المعنوية العالية تصاحب كل اجتماع. عادة ما ينتهي الوقوع في الحب بحفل زفاف أو بداية حياة مشتركة.

2. الشبع. عندما يبدأ الناس في العيش معًا أو قضاء الكثير من الوقت حولهم ، تنحسر شدة المشاعر ، يصبح الشخص المحبوب شيئًا مألوفًا ، حتى عاديًا. العشاق سئموا من بعضهم البعض. تأتي الحياة اليومية في مكانها الخاص. تمر فترة الشبع بشكل غير محسوس تقريبًا ، وغالبًا ما تكون قصيرة ونادرًا ما يلاحظها الزوجان أنفسهم. في مرحلة الشبع تصبح العيوب ملحوظة. ليس لأن الشخص أخفىهم من قبل ، ولكن لأن الدماغ يبدأ أخيرًا في العمل في وضعه المعتاد. يمكن أن تطول هذه الفترة وتغير الأماكن بحب متجدد ، إذا ولد الأطفال في الأسرة على وجه التحديد في فترة الحب - الشبع.

3. الاشمئزاز. المرحلة الثالثة هي الاختبار الحالي للحب في المستقبل. تمت إزالة النظارات ذات اللون الوردي ، وتزدهر الأنانية. الوقوع في الحب قد انتهى بالفعل ، لقد حدث التشبع. خلال هذه الفترة ، يتم إيلاء اهتمام خاص لأوجه القصور لدى الشريك ، والتي تبين أن هناك أكثر من كافية. أصبحت الفضائل غير مرئية ، وأصبحت الانحرافات اللطيفة ذات يوم مثيرة للغضب.

لسوء الحظ ، بدون المرحلة الثالثة ، فإن الطريق إلى الشعور الصادق والعميق مغلق. بالنسبة للبعض ، يستمر الاشمئزاز لعدة أسابيع أو شهور ، بينما يستمر لدى البعض الآخر لسنوات أو يتناوب من وقت لآخر مع فترات أخرى.

المشاجرات ، المواجهات العاصفة ، كل منها يظهر نفسه من الجانب الأكثر حرمانًا ، وكل منهما يرى الآخر مجرد كتلة من السلبية والخطأ. يبدو أن الشخص تبين أنه الشخص الخطأ. في هذه المرحلة يستنتج الكثيرون: نحن مختلفون جدًا عن أن نكون معًا ، نحتاج إلى التفرق. الطلاق في فترة الرفض مشحون بالسير في الحلقات. العديد من الرجال والنساء ، بعد الطلاق ، يقعون في الحب مرة أخرى بمرور الوقت ، ويشبعون ويشعرون بموجة جديدة من الاشمئزاز. يجد البعض أنفسهم في نوع من قمع الطلاق ، عندما ينهار كل زواج تالٍ مرارًا وتكرارًا حول الحياة اليومية ، والعيوب والأنانية.

4. التواضع. لم يعد هناك المزيد من العواصف. المشاجرات أقل شيوعًا. يتضح أنه لن ينجح في شحذ الشخص لنفسه. يأتي الفهم بأن الشخص يعيش معك ، حيث توجد عيوب ومزايا. عادة خلال هذه الفترة يكون هناك تكيف نشط مع بعضها البعض. يتم استخدام الأدبيات الخاصة ، والتواصل مع علماء النفس ، والمحادثات الطويلة والصعبة في كثير من الأحيان للزوجين لا تشبه ساحة المعركة ، بل تشبه طاولة المفاوضات. هذه تعاليم ، تحضير للحب. يبدأ الجميع في فهم أنك بحاجة إلى البدء بنفسك: تعلم التسامح ، والفهم ، والقبول ، والتحمل. في العديد من الثقافات والأديان ، التواضع ، أولاً وقبل كل شيء ، هو الكثير من النساء ، اللاتي يتمتعن بشخصية أكثر مرونة بطبيعة الحال. هي التي ، بمثالها ، تدفع الرجل لقبولها.

5. الخدمة. في جميع الخطوات السابقة ، كانت الأعمال الصالحة تعني الرد. كلا الزوجين ، يفعلان شيئًا جيدًا لرفيق روحهما ، يتوقعان بوعي أو بغير وعي سلوكًا متبادلًا. خلال فترة الخدمة ، أريد أن أفعل شيئًا لطيفًا مثل هذا ، لأن الإنسان عزيز ، لأن الروح جاهزة بالفعل لذلك. تتم الخدمة بوعي وطوعي ، فهي تسعد الزوجين. انتباه! فقط إذا تأخر شخص واحد في المرحلة السابقة ، فإن الآخر ، بسبب سلوكه ، يسرع العملية. الخدمة المجانية هي أول بذور الحب.

6. الصداقة. هنا الاحترام ، الفهم يبدأ بالفعل في إظهار نفسه. كان الزوجان قد مروا بالفعل بالكثير بحلول هذا الوقت. يعرف الزوجان شخصيات وعادات بعضهما البعض جيدًا ، ويعرفان كيفية الخروج من المواقف الصعبة دون صراعات. كلاهما تعلم أن يفعل ما هو لطيف وضروري. إنهم يشعرون بالرضا والإثارة معًا. يمكن أن تستمر فترة الصداقة أحيانًا لسنوات أو عقود ، لأن الزوجين يشعران براحة تامة. في أغلب الأحيان ، تظهر الصداقة بشكل واضح عندما يكبر الأطفال قليلاً ويكون لدى الوالدين وقت كاف لبعضهما البعض. يأتي الأزواج الذين ليس لديهم أطفال إلى الصداقة في نفس الوقت تقريبًا.

7. الحب. الشعور العميق الذي طال انتظاره يأتي بجدارة وبشكل طبيعي. فهم في لمحة ، الوحدة الروحية - هذا هو الحب. قليلون يأتون إلى هذه المرحلة. بعد كل شيء ، يجب أن تتعلم أولاً أن تقبل الشخص كما هو بكل تواضع وهدوء ، وتعتني به دون مقابل ، وتقبل فرديته. إن مرحلة الحب أعلى من مجرد الانجذاب أو العادة ، ففي الحب ينفتح الزوجان ويكمل كل منهما الآخر بشكل متناغم ، ويتم تسوية عيوبهما بدقة ، وتنعكس مزاياهما في بعضهما البعض. الهرمونات لم تعد تغلي هذه المرة ، هذا قبول هادئ ومبهج للشخص كله ، والنزاهة.

ربما التقى بعض القراء بأزواج مسنين يستمتعون بصحبة بعضهم البعض. أثناء المحادثة ، يتم حملهم بعيدًا ، يبتسمون ، تشع وجوههم بالهدوء والسعادة الحكيمة والسلام. ومن الجدير بالذكر أن هؤلاء الأشخاص لا يعيشون على هذا النحو منذ اليوم الأول للقائهم ، فقد نما حبهم ، وجاءوا إليه من خلال الكراهية والتبريد.

وفقًا لعلماء النفس ، يحتاج الزوجان إلى ما لا يقل عن 7-10 سنوات للوصول إلى الصداقة والاحترام ، الأمر الذي سيفسح في النهاية المجال للحب الصادق. نتمنى أن يشعر قرائنا بهذا الشعور بالضبط.

الحب بلا مقابل ، ماذا تفعل بنصيحة طبيب نفساني. إذا جاء الحب بلا مقابل ، فماذا تفعل؟

"الحب بلا مقابل يحب لاثنين"
أركادي دافيدوفيتش
يمكن للحب غير المتبادل أن يقود الشخص إلى اكتئاب عميق ، لأنه عادة ما يجلب الكثير من المعاناة. إذا كان الشخص لا يرد بالمثل ، فهذا يعني أنه ليس الشخص الذي يجب أن يكون قريبًا ، وعليك أن تجد القوة في نفسك لنسيانه. قد يكون من الصعب فعل ذلك ، لكن يجب أن تحاول التخلص من هذا الشعور ، وإلا فإن هذا الحب لن يؤدي إلى أي خير.
للتخلص من الحب غير المتبادل ، عليك أن تفهم بنفسك أنه من غير المجدي أن تحب شخصًا لن يستجيب أبدًا بالمثل ، وهذا مجرد مضيعة للوقت. لماذا تعذب نفسك بالمعاناة؟ إذا كان هذا الشخص هو نفسه كل هذا غير مبال. من الأفضل قضاء هذا الوقت مع الاستفادة لنفسك ، على سبيل المثال ، البحث عن وظيفة جيدة ، أو تكوين صداقات جديدة ، أو ممارسة هواية ممتعة أو الذهاب إلى بعض الدورات التدريبية حتى لا يكون هناك وقت للتفكير في شخص لا يهتم به. أحب بصدق وصدق. يمكنك أيضًا ممارسة الرياضة ، وهذا ، كقاعدة عامة ، يمكن أن يصرف الانتباه عن الأفكار غير الضرورية للحب غير المتبادل.
أيضًا ، من أجل إسعاد نفسك ، فهم كيفية تجربة الحب بلا مقابل ، وماذا تفعل حتى لا تصاب بالاكتئاب ، تحتاج إلى مقابلة الأصدقاء قدر الإمكان والاستمتاع معهم.
تحتاج أيضًا إلى محاولة تجنب التواصل مع موضوع الحب حتى تنساه بسرعة. الشيء الرئيسي هو أن تجمع نفسك وتتوقف ، وتكتب إليه ، وتتصل به ، وتفرض عليه أيضًا ، مع ذلك ، فإن هذه الإجراءات لن تجلب أي فائدة ، ولن يوقظ الشخص مشاعره من هذا. عليك أن تحترم نفسك ولا تسمح لنفسك بالإذلال أمام شخص ما ، حتى أمام الشخص المحبوب ، لأنه من غير المحتمل أن يتم تقدير هذا الإذلال.

كيف تتخلص من الحب بلا مقابل. مشاعر بلا مقابل - السبب والنتيجة

ليس كل شخص قادرًا على تجربة الحب من طرف واحد. هذا يتطلب ميلا لمثل هذه المشاعر. إنه ليس وراثيًا ، ولكنه يتشكل في عملية التنشئة الاجتماعية ، لذلك لا فائدة من عزوها إلى سوء الحظ أو القدر.

في أغلب الأحيان ، يقع الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات والذين لم يتمكنوا من تنمية احترامهم لذاتهم في الحب بلا مقابل. من الصعب عليهم تخيل علاقة سعيدة حقيقية ، وبالتالي الانجذاب المؤلم إلى شيء لا يمكن الوصول إليه.

غالبًا ما يأتي تعذيب الحب بلا مقابل للمحافظين المستعدين لأي معاناة ، فقط لتجنب التغييرات في حياتهم. يمكن أن تحدث عند الأشخاص الذين لم يضطروا إلى ملاحظة أنماط الأسرة السعيدة.

التواصل أحادي الاتجاه هو نوع من الاختيار ، والناس لا يفعلونه فقط على هذا النحو: هناك دائمًا فوائد ثانوية. يجب أن تكون على دراية بها ، وتفكر في كيفية التخلص من الشعور بالحب غير المتبادل.

الفوائد المخفية:

• شريك خيالي. الحياة مع شخص آخر والزواج والعائلة ليست دائمًا وردية كما هو متوقع. كيف يمكنك تجنب خيبة الأمل؟ هذا صحيح ، عليك أن تأتي بحب مثالي وتعيش في أوهام. المشكلة الوحيدة هي أن الشخص يعاني من ألم رهيب عندما يواجه اللامبالاة في الواقع.
• الخوف من مقابلة نفسك الحقيقية. الحب غير المتبادل يأخذ الشخص ليس فقط من العلاقات ، ولكن أيضًا من نفسه. المشاعر الحقيقية ، التواصل مع الشريك هو حوار يكشف الكثير ، بما في ذلك الكشف عن النقاط المؤلمة. إذا لم يكن الشخص مستعدًا لذلك ، فإن الحب الافتراضي يكون أكثر ربحًا بالنسبة له.
• الخوف المرضي من العلاقات. إذا وجدت نفسك خائفًا أكثر من مرة من العلاقات الحقيقية ، فراجع طبيب نفساني جيد. مع مثل هذه المشكلة ، فإن الأمر يستحق العمل جنبًا إلى جنب مع أخصائي مؤهل ، لأن أصول المخاوف يمكن أن تكون في مرحلة الطفولة العميقة ، وصدمة خطيرة للمراهقين. إذا تركت للصدفة ، يمكنك حقًا أن تكون وحيدًا.
• انتباه الآخرين. هناك مرضى ومحبون "محترفون" يمكنهم التحدث لساعات عن محنتهم. بالنسبة لهم ، يعتبر التعافي هدفًا بعيد المنال ، لأنه بعد ذلك سيختفي معنى الحياة واهتمام الآخرين والشفقة التي يحتاجون إليها.

ما يعلمه الحب بلا مقابل. ماذا تفعل بالحب "غير المتبادل"؟

أضع كلمة "بدون مقابل" بين علامتي اقتباس ، لأنه ، في رأيي ، لا يوجد حب بلا مقابل: هناك تدفق للطاقة بين الناس ، وهناك استقطاب - زائد وناقص. عندما يحب المرء ، فإن الثاني يحتاج بلا شك إلى هذا الحب ، فهو يستحضره ، ويبث الحاجة إلى هذا الحب ، وإن كان في كثير من الأحيان غير لفظي ، إلى هذا الشخص بالذات: بعينيه ، وتعبيرات وجهه ، وإيماءاته.

كل ما في الأمر أن من يحب قلبه مفتوح ، ومن "لا يحب" يرفض الحب ، فهناك دفاعات على شكل مخاوف أو معتقدات غير عقلانية. إنه لا يشعر بحبه والحاجة إلى الألفة ، ولكنه في نفس الوقت يعطي إشارات مزدوجة: السحر ، السحر ، الإغواء.

يخبرك جسد حبيبك ، مظهره ، صوته ، يديه ، حركاته ، رائحته: "نعم" ، "أريدك" ، "أحتاجك" ، "أشعر بالرضا معك" ، "أنا سعيد". كل هذا يمنحك الثقة الكاملة بأنه "رجلك". لكنه يقول بصوت عالٍ: "لا ، أنا لا أحبك".

من أين يأتي هذا النمط غير الصحي: تقليل قيمة أولئك الذين يحبوننا ويحبون أولئك الذين هم أكثر عرضة لرفضنا؟

من أين يأتي هذا النمط غير الصحي ، المتأصل ، في رأيي ، للنفسية غير الناضجة: لتقليل ورفض أولئك الذين يحبوننا ، ولحب أولئك الذين من المحتمل أن يرفضونا؟

دعونا نتذكر الطفولة. كانت جميع الفتيات في حالة حب مع نفس الصبي ، القائد "الأروع" ، وكان جميع الأولاد في حالة حب مع أجمل فتاة لا يمكن الاقتراب منها. ولكن إذا وقع هذا القائد في حب فتاة ما ، فإنه يتوقف على الفور عن الاهتمام بها: "أوه ، حسنًا ، هو ... يحمل حقيبتي ، ويمشي على كعبيه ، ويطيعني في كل شيء. زميل ضعيف ". وإذا كانت أجمل فتاة لا يمكن الاقتراب منها ترد بالمثل على فتى ما ، فهو أيضًا غالبًا ما يشعر بالبرد: "ما مشكلتها؟ إنها ليست ملكة ، فتاة عادية. لقد علقت - لا أعرف كيف أتخلص منه ".

من اين هي؟ من تجارب الطفولة المؤلمة من الرفض. لسوء الحظ ، كان لدى الكثير منا آباء رافضون. دفن الأب في التلفزيون: لجذب انتباهه ، كان من الضروري أن تصبح أكثر إثارة من "الصندوق" ، أو الوقوف على اليدين أو المشي بعجلة. أم متعبة وقلقة إلى الأبد ، لا يمكن إثارة ابتسامتها ومدحها إلا من خلال يوميات مع خمسة فقط من الأطفال. الأفضل فقط يستحق الحب: طلاب أذكياء ، وجميلون ، وصحيون ، ورياضيون ، ومستقلون ، وقادرون ، وممتازون. في وقت لاحق ، في مرحلة البلوغ ، يتم إضافة الأغنى ، والمكانة ، والشرف ، والاحترام ، والشهرة ، إلى قائمة أولئك الذين يستحقون الحب.

إن احترامنا لذاتنا غير مستقر ، وعلينا "إطعامه" باستمرار بالإنجازات من أجل قبول أنفسنا

لقد كبرنا ، لكننا ما زلنا لا نبحث عن طرق سهلة على دروب الحب. يجب أن نظهر معجزات البطولة ، ونتغلب على الصعوبات الهائلة ، ونصبح الأفضل ، ونحقق كل شيء ، ونحفظ ، وننتصر ، لكي نشعر بفرحة الحب المتبادل. إن احترامنا لذاتنا غير مستقر ، وعلينا "إطعامه" باستمرار بالإنجازات من أجل قبول أنفسنا. كيف يمكن لشخص آخر أن يقبلنا ويحبنا إذا كنا لا نحب ونقبل أنفسنا؟ إذا كنا ببساطة محبوبين كما نحن ، فإننا لا نفهم: "لم أفعل أي شيء. أنا تافه ، غير مستحق ، غبي ، قبيح. لم أستحق أي شيء. لماذا تحبني على الأرجح ، هو نفسه (هي نفسها) لا شيء ".
اشتكى أحد أصدقائي: "منذ موافقتها على ممارسة الجنس في الموعد الأول ، من المحتمل أنها تنام مع الجميع".
"وافقت على الفور على ممارسة الجنس معك ، لأن كل الرجال اختاروك. هل تقدر نفسك حقًا متدنية لدرجة أنك تعتقد أن المرأة لا تستطيع أن تقع في حبك من النظرة الأولى وأن تنام معك؟ "

النمط واضح ، لكنه لا يغير شيئًا: طالما أن الشخص غير ناضج نفسياً ، فسيستمر في إعادة إنتاجه.

النمط واضح ، لكنه لا يغير شيئًا: طالما أن الشخص غير ناضج نفسياً ، فسيستمر في إعادة إنتاجه. ماذا يجب أن يفعل أولئك الذين وقعوا في فخ الحب "بلا مقابل"؟
لا تحزن. هذه تجربة صعبة ولكنها مجزية للغاية لتنمية الروح. إذن ما الذي يعلمه الحب بلا مقابل؟

لماذا ينشأ الحب بلا مقابل. الحب بلا مقابل - ماذا تفعل؟

بما في ذلك أهم صفة لأي امرأة - أن تعطي حبك بلا مبالاة ، دون المطالبة بأي شيء في المقابل ، بما في ذلك الشعور المضاد. يمكن للحب غير المتبادل ، مهما كان قوياً ، أن يعلمك أن تتوقف عن الأنين ، والشكوى من ظلم القدر ، والبدء في منح شخص آخر الدفء والفرح تمامًا ، دون فواتير (ما لم يكن ، بالطبع ، مستعدًا لقبولك. حب منك).

يمكنك ويجب أن تتعلم ألا تضع معنى الحياة في شعور لشخص آخر ، بل على العكس ، أن تجعل حبك موردًا لاكتساب هذا المعنى. بعد ذلك ، بمرور الوقت ، ستلتقي بالتأكيد بشخص آخر ستشترك معه في الحب ، وستكون معه سعيدًا وستكون قادرًا على عيش الحياة معًا.

أي تجربة حب جيدة لروح المرأة. إذا توقفت عن النظر إلى عدم المعاملة بالمثل على أنها مأساة وتعلمت تقدير مشاعرك وتقبلها في الظروف التي وُضعت فيها. يمكن أن يكون الحب غير المتبادل ، والخالي من الشكوك حول صحة ما يحدث ، تجربة قيمة بالنسبة لك في قبول نفسك واكتساب القدرة على أن تتمنى بصدق السعادة لشخص لا يستطيع الرد عليك بالمثل.

كيف تنسى الحب بلا مقابل. الحب بلا مقابل - ماذا تفعل؟

يلهم الشعور بالحب ويعطي تصورًا جديدًا للعالم ، وشعورًا أكثر دقة والقدرة على ملاحظة التفاصيل. مع الانجذاب المتبادل ، تمنح هذه التغييرات المحددة مزيدًا من الفرح ، حالة من النشوة ، الحصول على الطاقة حرفيًا من فراغ. لكن الوضع ينقلب عندما يتبين أن مشاعر الانجذاب العاطفي ليست متبادلة. ومن ثم ، فإن الحساسية الناشئة تجعل الشخص أكثر ضعفًا ، وتتعثر الرغبة في الإدراك على جدار من عدم الجدوى ، ويعاني احترام الذات ويتخذ العالم بأسره نغمات قاتمة. وهذا رد فعل طبيعي على الآمال المحبطة والتوقعات غير المبررة.

لكن قبل أن تسقط في مزاج متشائم ، تدعي أن لديك حبًا غير متبادل لرجل ، بناءً على حقيقة أنك غمزت بالفعل ثلاث مرات ، ولم يأت إليك بخاتم ، فقم بتشغيل العقلانية - هل مشاعرك حقًا بلا مقابل. بطبيعة الحال ، إذا أظهر كل أنواع الاهتمام للآخر ، وعانق برفق أمام الجميع ، فأنت على حق. عادة ما يخفي الرجال مشاعرهم ، لذلك هناك مواقف عندما يتبين بعد الخطوة الأولى التي اتخذتها الفتاة أنه تعاطف معها لفترة طويلة. إذا لم تكن لديك الشجاعة للاعتراف بشكل مباشر ، فاكتشف موقفه تجاهك ومع الفتيات الأخريات بمساعدة الأصدقاء أو محادثة موحية مع الرجل نفسه. من الأفضل أن تتأكد أولاً من يأس علاقتك الرومانسية بدلاً من التخلي عن إمكانية المعاملة بالمثل مسبقًا. وينطبق الشيء نفسه على الرجال ، لأن الفتيات جميعًا ينتظرن الخطوة الأولى من الرجل وقد لا يتظاهرن بأنك جذابة لها ، أو حتى لا تفكر في دورك كرفيقة ، لأنك لم تعط سببًا لمثل هذا التفكير. . إذا تم إخطارك بشأن عدم المعاملة بالمثل بشكل مباشر وشفاف ، فيمكنك البدء بأمان في اختيار الاختلافات حول موضوع "ما يجب القيام به مع عدم المعاملة بالمثل".

القوة المدمرة للحب

يحلم الناس بالحب - كبير ، مشرق ، نقي ، لا ينفد. إنهم يحلمون كيف سيحبون - بشغف ، وحنان ، دون النظر إلى الوراء ، والانغماس فيه بكل روحهم وجسدهم - موضوع مشاعرهم يفكرون في كيفية وصفه لهم - بنفس القوة واللامبالاة.
وأنا ، غارقًا فيه - في الحب ، أحرق كل شيء في طريقه ، الحب المتبادل ، فهمت كيف تدمر قوتها ، كيف تدمرني ، طبيعتي كلها ، روحي بأكملها.
كنت في انتظارها ، كنت مليئًا بالقوة ، والنذر ، وكنت قادرًا على الكثير من أجل الاستمتاع بهذا الشعور الجميل للحظة ، وخلق ، وخلق ...
اذا ماذا الان؟ ماذا حدث لي؟ فقدت نفسي في نار الحب. أتطلع إلى مقابلة كل ثانية ، دون التفكير في العمل أو العائلة أو المستقبل. أنتظرها ، أحصل عليها و ... اذهب مخدر ، اخرج ، استمتع. يمكنني قضاء يوم في الخمول - إذا كان بجانبه فقط. إنه أيضًا ، وهو أمر فظيع. أعلم أنه في غضون دقيقة أو دقيقتين سأذهب وأكون مشغولاً ... لكننا لا نسمح لبعضنا البعض بالمرور مرارًا وتكرارًا. و إلا كيف؟ لا يمكننا التنفس بدون بعضنا البعض. نعيش يوما ما. اليوم الذي نجتمع فيه.
ما يجب القيام به؟ غادر وتمرض وعِش مرة أخرى على أمل الاجتماع؟ لذلك ، ينهار الحب - يبدأ شخص ما في خلق مشكلة بشكل مصطنع ، بحيث "لا تبدو الحياة مثل العسل". أمر سخيف ، لكن من الواضح أنه هو الذي يحكم العالم.

أسباب الحب بلا مقابل

من الضروري أن نفهم أولاً وقبل كل شيء معنى الحب غير المتبادل. هذا ليس سهم كيوبيد أو شعور من فوق ، بل المشكلة الأساسية تكمن بالتحديد في شخصية الشخص. عليك أن تبدأ في فهم نفسك بالضبط.

هناك عدة أسباب شائعة لفهم ما يجب فعله بالحب غير المتبادل:

1. ريبة. غالبًا ما يعاني الأفراد الذين يعانون من تدني احترام الذات من هذا الشعور. يطيل من الشعور غير السار بالشعور عندما تعتقد الضحية أنها تستحق تمامًا مثل هذا الموقف.
2. قصة رائعة. يريد الكثير من الناس أن يشعروا بأنهم بطل القصص الخيالية التي تمر بأحداث مختلفة. إنه لأمر مؤسف أن الحياة لا تنتهي دائمًا بشكل جيد.
3. الشحنة العاطفية. حتى السلبية يمكن أن تعطي بحرًا من المشاعر. بعض الفتيات والرجال يدمنون تجاربهم الخاصة.
4. الشعور بالوحدة. الإنسان كائن اجتماعي. عندما يكون وحيدًا ، يكون مستعدًا لاختراع رواية لنفسه ويؤمن بها بنفسه.
5. عدم الاهتمام بالوالدين. الكراهية في الأسرة تتحول إلى تعطش قوي للحب وإن كان في اتجاه واحد.

كل هذه اللحظات يمكن أن تسبب مشاعر غير سارة. الشيء الرئيسي هو عدم الخلط بين هذا وبين الحب المصيري الكامل والتعلق المؤلم. عليك أن تفهم أن الحب هو شعور عظيم. من الممكن بين شخصين ، إنها عواطف متبادلة ، انجذاب إلى بعضهما البعض. فقط الوقوع في الحب يمكن أن يكون من طرف واحد ، مؤلم وغير سار.

بعد ذلك ، خلال 15 عامًا غير المكتملة ، غالبًا ما طرحت هذا السؤال. كان هدف حبي حقًا بطلاً بالنسبة لي بكل الطرق. تخيلته أن يكون مثاليا تماما. وبدت لنفسها خرقاء ، ممتلئة الجسم قليلاً. أين أنا له؟ !!

لقد عانيت بشدة. وكلما عُقدت اجتماعاتنا ، زاد الألم لي. بكيت في الليل ودعوت الله أن يكون قريبًا من هذا الشخص.

وفي الواقع ، كان بإمكاني الوقوف لساعات بالقرب من النافذة وانتظار مروره ، حتى أتمكن على الأقل من الاستمتاع بمظهره. في شارعنا ، كان كل الرجال والفتيات يعرفون عن "حبي الكبير" له. من الصعب بالنسبة لي أن أحكم على شعورهم حيال ذلك. بعد كل شيء ، عرفوا هذا الرجل من جانبهم ، وعرفوا أنه بعيد عن بطل قصة حزينة تسمى "الوقوع في الحب". كان المظهر بجانبه لشغف جديد بالنسبة لي في كل مرة مثل صاعقة من اللون الأزرق. نظرت إلى هؤلاء الفتيات وسألت نفسي سؤالاً واحداً: "لماذا هي أفضل مني؟" ولم أجد إجابة. ربما ، سرعان ما تعلم من شخص ما مشاعري. لكن المواعدة ما زالت طفلة تقريبا ؟! بعد كل شيء ، كان أكبر مني بست سنوات. وإذا بدا لي الآن اختلافًا بسيطًا ، فقد كان ذلك كبيرًا في ذلك الوقت.

ومع ذلك ، بدأ يظهر لي علامات الاهتمام. في بعض الأحيان رأينا بعضنا البعض في الشركات. مرة واحدة للعام الجديد ، أتى إليّ بهدية: صندوق كبير مربوط بشرائط. وقفت عند المدخل وكدت أبكي بفرح. لقد كانت سعادة عظيمة بالنسبة لي! ثم سمعت من الرجال: "حسنًا ، هل انتظرت أخيرًا؟" لسبب ما ، بدت هذه العبارة غير سارة في شفاههم. هل الحب منتظر من الإنسان كصدقة ومظهر من مظاهر الشفقة؟

جاء إلي في المساء. وقفنا عند المدخل وتحدثنا. قال بتعبير أدق. تحدثت عن نفسي. حسنًا ، ماذا عساي أن أقول؟ لقد استمعت إليه للتو بفارغ الصبر وظللت أحاول إطالة محضر اجتماعنا. لم أجرؤ على قول شيء أمامه ، بدت كل كلماتي وقصصي غبية وغير ضرورية. ثم دخلت المنزل ، إلى غرفتي. حاولت أن أعيد التفكير في كل دقيقة بمفردي معه. في أعماقي ، فهمت أن كل هذا لم يكن خطيرًا. وهذا جعل الأمر أكثر إيلامًا.

يبدو أنك بحاجة للفرح. بعد كل شيء ، ما أردته ، هذا ما حققته. كان هناك. فقط بالقرب. وهذا لم يكن كافيا بالنسبة لي. أردت المزيد. أردته أن يشعر بنفس المشاعر التي شعرت بها تجاهه. لكنني فهمت أن ذلك كان مستحيلاً. كان بالفعل في ذلك الوقت بالغًا في العشرينات من عمره. وما زلت فتاة على الإطلاق. وتراكم كل هذا عليّ مثل كرة الثلج ، التي كان من الصعب للغاية الخروج منها. لقد وقعت في اليأس. ليالي بلا نوم كتبت الشعر. لم أشعر بالفرح. انتهت مواعيدنا بالنسبة لي بشعور أن هذا كان اللقاء الأخير ...

لا يمكن أن يعيش الحب بجانب الخوف من فقدان ذلك الشخص. الآن أفهم ذلك. الشعور بالخوف من أن كل هذا كان آخر مرة يطاردني. ظهرت العديد من قصائدي الطويلة في هذا الوقت.

بعد حوالي شهر ، توقف عن المجيء. كنت أنتظر ظهوره كل مساء. لكنه لم يكن هناك. الآن فهمت لماذا حدث هذا. ماذا يمكنني أن أعطي هذا الشخص في تلك اللحظة؟ لا شيئ. لم أكن شخصا بعد. لم يكن لدي شيء لأعطيه. لن تدوم أي علاقة طويلة إذا لم تكن هناك علاقة. أنا لا أتحدث فقط عن الحب. لأخذ ، يجب على المرء أن يتعلم العطاء ، وأن يتعلم أولاً أن يعطي الحب لنفسه. ولم أجرؤ حتى على قول أي شيء. لم أكن متأكدة من نفسي. لم يكن لدي أي شيء أفتخر به. أفهم أنه في تلك اللحظة لم أكن مستعدًا لشعور حقيقي. ولكي أفهم ، لأدرك كل هذا ، كان علي أن أعبر كل هذا.

أنا ممتن لهذا الشخص لأنه كان لديه الحكمة في عدم بدء أي علاقة معي. بدا لي ذلك الوقت وكأنه كارثة. لكنه كان هو الذي ساهم في عدم وقوع كارثة حقيقية.

مرت سنوات. لقد نشأت. لم يكن هناك أثر للحب السابق. لماذا الحب"؟ لأن الحب الحقيقي هو دائما متبادل. ولا أتعب من تكرار هذا للجميع. الآن ، من ذروة التجربة المكتسبة ، أدركت أن تلك الصورة المثالية هي مجرد نسج من خيالي. هذه الصفات في هذا الشخص لم تكن موجودة أبدًا ، والتي أردت أن أقدرها بشدة. انعكست كل أحلامي فيه وحده. هذا هو نفس الحب للمعبود. نحن نحاول جاهدين أن نجعل هذا الشخص مثاليًا ، ونساويه بالله. لكننا ننسى أنه هو نفسه كما نحن. إنه خاطئ بنفس القدر ، وهو أيضًا عرضة للأخطاء ، ولديه نفس الاحتياجات الفسيولوجية. كل ما في الأمر أن الشباب والشابات ليسوا بعيدين عن القصص الخيالية التي قرأوها في الطفولة. وعلى مستوى حدسي ، فهم يبحثون عن أميرات وأمراء بعيدين عن الحياة الواقعية.

الحب غير المتبادل يجعل الشخص يصبح بالغًا ، ألق نظرة رصينة على العديد من مواقف الحياة. تأتي أول تجربة للعلاقات والتجارب الشخصية. وهنا من المهم توجيه العواطف والمشاعر في الاتجاه الصحيح. في أغلب الأحيان ، يمكن أن يكون الإبداع بمثابة كائن للتنفيذ. غالبًا ما تتجسد العواطف في الشعر والنثر ، ويحتفظ شخص ما بمذكرات ، ويرسم شخص ما مشاعره. الحب هو أيضا إلهام. امنح العالم قطعة فنية من نفسك. وربما يساعد الحب بلا مقابل في إظهار الموهبة!

شيء مشابه حدث لي. لقد عانيت وعانيت ، وفي وقت ما أدركت أن كل مشاعري ومشاعري وخبراتي لم يعد بإمكاني الاحتفاظ بها لنفسي. بدأت أكتب عنه قصائد ، قصص حزينة ، وصفت مشاعري في مذكراتي الشخصية. حتى أنها نشرت بعض الأعمال في جريدتنا المحلية. أدركت أن الإبداع هو ما يمكنني فعله. أصبحت معاناتي أسهل في التحمل ، وبدأت أدرك نفسي. علاوة على ذلك ، أنا الآن طالب في كلية التاريخ وعلم فقه اللغة. الأدب الآن جزء من تخصصي.

وبالنظر إلى الماضي ، فأنا ممتن حتى لحبي الأول بلا مقابل. بفضل هذا الشخص ، وجدت نفسي. لم يسبق لي أن شعرت بالكراهية أو الاستياء تجاهه. لا! ذهب كل شيء. تعلمت أن أغفر الهزيمة قبل كل شيء لنفسي. لقد تعلمت أن تفهم الآخرين ومشاعرهم.

الحب غير المتبادل بالنسبة للكثيرين مرادف لـ "غير السعيد" ، لكننا نحن أنفسنا نجعله على هذا النحو جزئيًا. من حيث المبدأ ، الحب هو هدية عظيمة. ويا لها من نعمة منحنا الله مثل هذه الفرصة لنحبها. الحب بصدق ومن كل قلبك. اعتني بهذا الشعور. بعد كل شيء ، هذه هي القدرة على أن تصبح ، عاجلاً أم آجلاً ، شخصًا سعيدًا حقًا مع النصف الآخر.

فراق

الحب الصادق ظاهرة نادرة للغاية ، لا تعني قبل كل شيء الرغبة الجنسية ، بل احترام خصوصية الشريك. في كثير من الأحيان يتم الخلط بين هذا الشعور والآخرين ، بدعوى أنهم يشعرون بالحب الحقيقي للشخص المختار ، لكنهم في الواقع يسعون وراء المصالح الشخصية.

الحب الصادق - مشاكل الشعور الحقيقي

كقاعدة عامة ، بعد أن قابلت شخصًا تحبه ، يبدأ رجل أو امرأة في أن ينسب إليه دون وعي صفات متأصلة في صورة مثالية تم إنشاؤها في الأحلام. لكن نادرًا ما يمكن لأي شخص تلبية مثل هذه المتطلبات المبالغ فيها. ومن هنا جاءت خيبات الأمل والطلاق والتوبيخ المستمر.

ومع ذلك ، فإن كل شخص هو شخص يتمتع بمجموعة متأصلة من الصفات الفريدة.

فقط من خلال تمييز هذه الفروق الدقيقة والتعرف عليها ، يمكننا التحدث عن ولادة الحب. يمكن النظر إلى محاولات "تصحيح" الشخصية ، وإخضاعها لمتطلباتهم الخاصة ، على أنها مظهر من مظاهر الأنانية.

يجب أن يخلو الحب الصادق من الأنانية ، ويجب تقدير كل ما هو موجود في الشخص المختار.

هذا مزيج قوي ومتناسق بشكل غير عادي من المظاهر العاطفية ، والتي ، للأسف ، لا يمكن للجميع تجربتها.

يمكنك في كثير من الأحيان سماع الرأي القائل بأن الحب الصادق موجود في مرحلة المراهقة. تم الاستشهاد بروميو وجولييت كمثال ، حيث كان عمق مشاعرهما قويًا لدرجة أنهما فضلا الانفصال عن الحياة على بعضهما البعض. ومع ذلك ، فإن حب الشباب الأول لا يمكن أن يمتلك كل صفات الحب الصادق.

الوقوع في الحب ليس سوى الدافع الأول الذي يمكن أن يتلاشى أو يتطور بسرعة. يتميز الوقوع في الحب بتجارب عاطفية قوية وحيوية غير موجودة في الحب الحقيقي.

يتطور الشعور الصادق لفترة طويلة عندما تتعرف على شريكك ويجمع شخصين تدريجيًا معًا لدرجة أنه يمكنك التحدث عن انسجام الروح. في الواقع ، يصبح شخصان محبان كلًا لا ينفصل.

هذا النوع من الحب لا يأتي من تلقاء نفسه. هذا ليس شغفًا يهدف في المقام الأول إلى إشباع رغبة المرء. هذا ليس سحقًا في سن المراهقة ينفجر بسرعة ويتلاشى بنفس السرعة. الشعور الحقيقي لا يتطلب المعاملة بالمثل.

أتساءل ، بعد أن سمعت اعترافًا صادقًا بالحب ، هل من الممكن أن نفهم أن هذا حقًا شعور عميق حقيقي؟

كيف يشعر الناس المحبة؟

في الواقع ، يمكنك تحديد ما يجب أن يكون عليه الحب الحقيقي ، وفقًا لـ 12 علامة.