يتم ترتيب حياتنا بطريقة نضطر من وقت لآخر إلى الانفصال عن شيء أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة ، وأحيانًا بشكل طبيعي ، عندما تصبح العلاقة بالفعل عفا عليها الزمن. لكن ، كقاعدة عامة ، يكون الفراق دائمًا عملية مؤلمة ، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن من تحب.

تتناول هذه المقالة كيفية تجاوز هذه المرحلة الصعبة من حياتك والاستعداد لعلاقة جديدة.

عندما يحتل الآخر مكانًا مهمًا في الحياة ، فعندئذٍ يكون مطردًا له مغادرة هناك ينشأ فراغ.والخلوة معها صعب جدا. مؤلم ، حزين ، رمادي.

تجربة الانفصال هي عملية. تأخذ وقت. قبول الموقف ، التئام الجروح يحدث تدريجياً ، وهنا مراحل.

مهم جدا تمر بجميع مراحل تجربة الانفصال.هذا ضروري من أجل الدخول في العلاقة التالية بشكل أكثر انسجامًا ، وفيها ، مع شريك جديد ، عدم تكرار التجربة المؤلمة. يساعدك العيش خلال فترة الانفصال على تجنب الخوف من تكرار نفسك في علاقتك التالية ، وتجنب الرجال الآخرين لأنك تخشى الألم ، وتكون منفتحًا على مشاعر جديدة.

ماذا يعني العيش والنجاة من الانفصال ، سأحاول أن أوضح أكثر.

تتكون عملية تجربة الانفصال من عدة مراحل:

1. مرحلة الإنكار

هو - هي فترة الكفرأن كل شيء يحدث لنا حقًا. من الصعب قبول والاتفاق على حدوث الانفصال بالفعل. يبدو أن هذا ليس معي ، وليس عني.

الإنكار هو أحد الدفاعات النفسية التي تساعد في التغلب على الألم. إنه نوع من مسكنات الآلام.

في هذه المرحلة ، يتصرف الناس بشكل مختلف: يستمر شخص ما في محاصرة الشريك ، ويعد بالتحسين ، والتغيير ، ويبدأ شخص ما في تقليل الخسارة ويدعي أن هذه العلاقة ليست ضرورية للغاية ، ويحاول أن يلعب دور اللامبالاة ، ويعرض شخص ما الانتظار ، وأخذ قسط من الراحة اعتقد ، لا تقطع الكتف.

على سبيل المثال ، استغرق الأمر من صديق لي عدة أشهر حتى أدرك أن العلاقة قد انتهت. على الرغم من حقيقة أن زوجها يعيش منفصلاً عنها طوال هذا الوقت ، إلا أنها كانت تعتقد طوال هذه الأشهر أنهم كانوا فقط يأخذون استراحة من أجل التفكير فيما يجب القيام به بعد ذلك. استغرق الأمر شجاعتها للاعتراف بأن العلاقة قد انتهت.

2. مرحلة المساومة

في هذه المرحلة ، يتم إجراء محاولة ابحث عن تفسير لما يحدث, البحث عن المذنب. أيضًا ، يمكن أن تكون هذه المرحلة مصحوبة بردود فعل عاطفية عنيفة. الغضب على الشريك ، على نفسه ، شخص ثالث ، إذا كان موجودًا ، في الظروف ، في العالم.

قد تكون المرحلة مصحوبة بمواجهة عاصفة مع الشريك ، والتمسك بالصواب ، وإلقاء اللوم على الآخر. وأيضًا ، في هذه المرحلة ، غالبًا ما تكون هناك رغبة في أن يعتقد الآخرون - الأقارب والأصدقاء ، أن الخطأ يقع بالكامل على عاتق الآخر. يمكننا في كثير من الأحيان إظهار الخصائص السلبية لشريكنا ونتوقع أن يدعمنا الآخرون في هذا الأمر. وهذه "الصفقات" هي أيضًا حماية من الألم ، من عيش المشاعر الحقيقية.

3. مرحلة الاكتئاب

تأتي هذه المرحلة عندما يتوصل الفهم إلى أنه من العبث البحث عن المذنب ، وتسوية الأمور ، وقد تحققت حقيقة الفراق ، فقدان شيء ذي قيمة كان في هذه العلاقات.

لقد حدث كل شيء بالفعل ، ولا يمكن تغيير أي شيء.

غالبًا في هذه المرحلة يكون هناك اتهام للذات ، وإدراك لأخطاء الفرد ، وتطهير نفسه من أجلها. الشوق واليأس والفراغ يبدأ في التراكم ، لا شيء يرضي ، وأحيانًا يكون هناك عدم رغبة في العيش.

خلال هذه الفترة ، الدعم مهم بشكل خاص. لكن ، للأسف ، من أصدقائنا وأقاربنا ومعارفنا ، كثيرًا ما نسمع: "انس الأمر! يصرف! كل شيء سوف يمر! الوقت يشفي! ". يمكنك سماع الكثير من التوصيات التي تحتاجها للذهاب في نزهة على الأقدام ، أو ممارسة الرياضة ، أو الذهاب في رحلة ، أو شراء شيء لطيف لنفسك ، وما إلى ذلك ، حتى تشعر بتحسن. يمكن استخدام كل هذه النصائح ، ويمكنك حقًا التبديل إلى شيء ممتع وإيجابي. حتى أن البعض يبدأ بسرعة رومانسيات جديدة كإلهاء.

لكن كل هذه الطرق هي رفض لتعيش المشاعر الحقيقية المرتبطة بفقدان العلاقة والشريك.

قد تكون في حالة مزاجية جيدة ، لكن الألم سيظل معك ، وسيظل محتفظًا به ، ويُجبر على الخروج إلى اللاوعي إذا لم تسمح لنفسك بالحزن بصدق.

إن الألم المكبوت ، غير المعشوق ، المعلب ، المنسي هو الذي يخلق مشاكل في العلاقات اللاحقة.

نخشى أن نثق بآخر ، وننفتح عليه ، لأن. يمكن أن يؤذونا ، وسيكون مؤلمًا بشكل مضاعف ، لأنه. سوف يضاف الألم القديم إلى الألم الجديد. لكننا لا نريد أن نعيش الألم ، لذلك لا يمكننا بناء علاقات وثيقة ، وأحيانًا نتجنب الرجال ، ولا نسمح لهم بالدخول في حياتنا على الإطلاق ، خوفًا من تكرار التجربة السابقة.

إذا تجاهلت تمامًا مشاعرك وأوضاعك الحقيقية ، فيمكنك في هذه المرحلة أن تثبتها لفترة طويلة. وكل طرق تشتيت الانتباه عاجلاً أم آجلاً تتوقف عن المساعدة ، والاكتئاب يتولى المزيد والمزيد ، وينمو.

سمعت مرات عديدة خلال مشاوراتي من نساء يعشن في هذه الفترة أنه لا التسوق ولا المشي ولا التدليك ولا أي ترفيه آخر يساعدهن. لا يزال هناك شوق ويأس مهما حاولوا الهروب منه!

الأكثر أمثل ، حتى لا تتعثر في هذه المرحلة ، اطلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي.سيكون دعمًا عالي الجودة ، والاهتمام بمشاعرك ، والمساعدة في التعامل مع الخسارة ، والألم من الجروح ، والاستياء ، والبحث عن موارد للتعافي.

4. مرحلة الحداد

في رأيي هذه أهم مرحلة. هنا لك الاعتراف بالخسارةألم ولكن لا تهرب منه. أنت تبقى وتقر بوجود الألم ، تعبر عن مشاعرك.

"نعم ، هذا يؤلمني"."ألم ، أراك".

من المهم جدًا أن تسمح لنفسك بالبكاء إذا شعرت بذلك ، حتى أن تصرخ من الألم إذا مزقت نفسك من الداخل.

من الضروري السماح لجميع المشاعر بالخروج ، ولهذا السبب يحدث الشفاء والشفاء.

من خلال تحرير قلبك من الألم ، فإنك تسامح الآخر وتنفتح على علاقات جديدة.

هناك فكرة خاطئة مفادها أنك إذا بقيت ونظرت إلى ألمك ، يمكنك التعمق فيه أكثر. في الواقع ، إذا كنت تشعر حقًا بمشاعر ، فأنت لست ثابتًا فيها. هم فقط يأتون ويذهبون. إنه مثل الشهيق والزفير.

ولكن إذا كنت تشك في أنه يمكنك التعامل مع هذه المرحلة بمفردك ، فاطلب المساعدة من المتخصصين!

5. مرحلة الامتنان والقبول

عندما تتخلى عن ألمك وتسامح الشخص ، من المهم أيضًا أن تفهم القيمة التي جلبتها لك هذه العلاقة. ربما تعلمت شيئًا مهمًا فيهم ، نشأت كشخص ، نضجت. لقد أثرتك هذه التجربة داخليًا. نمر بمرحلة الامتنان ، نكتسب موردًا للحياة اللاحقة.

تتكون الحياة من اجتماعات وفراق. يأتي المرء إلى حياتنا ، ويغيرها أحيانًا ، ويعطينا أحيانًا درسًا قيمًا ، وبعد أن لعب دوره في المسرحية المسماة "الحياة" ، يغادر. من الصعب التخلي عن أحد أفراد أسرته ، ومن الصعب أن نقول وداعًا لشخص كان جزءًا من القلب ، وكان يشغل الأفكار ويقلق الروح ، ولكن في بعض الأحيان يجب القيام بذلك من أجل العيش والمضي قدمًا. ما هي مراحل الانفصال كيف تنجو من فترة الفراق مع أحد أفراد أسرتك دون ألموالتعافي بعد ذلك؟

الشعور بالسوء بعد الانفصال أمر طبيعي.

إذا انفصلت امرأة عن أحد أفراد أسرتها ولم تكن في أفضل حالاتها ، وتعاني من ضغوط شديدة ، بل وقعت في اكتئاب ، وتبكي باستمرار ، وجلد نفسها ، فلا ينبغي لها أن تعتقد أن هذا يحدث لها فقط ، وأنها كذلك. ضعيفة لدرجة أنها لا تستطيع أن "تكون بخير" تنجو من الانفصال مع رجل.في الواقع ، الناس مرتبون لدرجة أنه من الصعب عليهم نفسياً قطع الاتصال مع الشخص الذي أصبحوا مرتبطين به. من النادر أن تجد امرأة هادئة تمامًا ، دون أن تدرك أي عواطف فراق. لذلك ، من المهم أن تدرك المرأة أن ما تمر به هو مشاعر إنسانية طبيعية يجب قبولها من أجل محاربتها لاحقًا. من المهم أن تعرف. بعد كل شيء ، العلاقات هي نوع من المخدرات ، وهذا التعبير ينطبق بشكل خاص على النساء اللائي كن في حالة من الاعتماد النفسي على شريكهن لفترة طويلة. وأثناء فترة الفراق غالبا ما ينكسران. من المهم بكل معنى أن نتحرر منها وأن نعيش.

إنكار الحقيقة

بعد الانفصال مباشرة ، تقع المرأة في فترة إنكار لما حدث. لا يهم من بدأ الانفصال. تبقى الحقيقة: لم يعد هناك من تحب في الحياة ، ومن الصعب على النفس البشرية قبول هذه الحقيقة ، لذلك فهي ترفض هذه المعلومة بكل الطرق الممكنة وترفض الإيمان بها. في هذه المرحلة ، يحاول أحد الشركاء عادةً استعادة الماضي ، والتسامح ، والنسيان ، وتجديد العلاقة. المرحلة الأولى هي الأصعب والألم. من المهم أن تصرف انتباهك عن الأفكار حول من تحب ، أن تفعل كل شيء حتى لا يتبقى وقت أو طاقة للتفكير فيه: قم بالعمل ، والهوايات ، وخصص المزيد من الوقت للأصدقاء ، والعائلة ، والأطفال ، ورعاية الحيوانات ، إلخ.

تفاقم المشاعر السلبية

بعد أن أدركت ما حدث ، التالي مرحلة الانفصال.تبدأ المرأة بالفيضان مع الغضب ، ويصبح استياؤها أقوى ، وكل المشاعر أكثر حدة وأكثر إيلاما. تتذكر كل ما حدث مع هذا الرجل ، كل سيئاته ، الغضب فيها ينمو بقوة مخيفة. ينصح الخبراء بعدم الاحتفاظ بهذه المشاعر السلبية في داخلك ، ولكن لمنحها متنفسًا. ستساعدك هذه المشاعر على إدراك أن العلاقة ليس لها مستقبل ، وأن المرأة فعلت الشيء الصحيح بالموافقة على الانفصال.

الأعذار والمساومة

قد تتبع المرحلة الثانية التي تليها ، عندما لا تدرك المرأة أنه ليس لها مستقبل مع من تحبها. لقد مرت بمشاعر حادة ، لكنها لا تستطيع أن تتصالح مع فكرة أن هذه هي النهاية. إنها تحاول إقناع نفسها ، والمساومة مع نفسها من أجل ترك فرصة صغيرة لتجديد العلاقة التي استنفدت نفسها. على سبيل المثال ، هل يقنع نفسه بأن الطفل يجب أن يتواصل مع الأب ويراه كثيرًا قدر الإمكان ، أو أن الطفل يحتاج إلى كلا الوالدين القريبين ، أو أنه من الممكن قضاء الليلة مع الشريك السابق ، ماذا لو يغير رأيه بعد ذلك ليشتت؟ لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تساوم مع نفسك وتحاول إعادة الماضي. العلاقات بعد الانفصالبغض النظر عن مدى قسوة ذلك ، يجب أن يكون عمليًا.

كآبة

المرحلة التالية تأتي بعد إدراك الفراق. تصاب المرأة بالاكتئاب. من المهم في هذه اللحظة أن يكون هناك أشخاص مقربون في الجوار يمكنهم دعمها وإخراجها من حالة الاكتئاب ، وستكون المشاورات مع طبيب نفساني مفيدة أيضًا.

القبول والمضي قدما

يأتي القبول النهائي للحقيقة عندما تترك المرأة الألم ، والمشاعر السلبية ، وتحرر نفسها داخليًا من كل ما منعها من المضي قدمًا. تعيش حياة كاملة مرة أخرى ، وتلتقي بأناس جدد. دائمًا ما يكون الانفصال مرهقًا ، وتحتاج إلى منح نفسك الوقت والفرصة لتجاوزه ، وعندها فقط يمكنك المضي قدمًا بثقة دون النظر إلى الوراء.

في حياة كل شخص تقريبًا ، يحدث الفراق عاجلاً أم آجلاً. يتم ترتيب حياتنا بطريقة نضطر من وقت لآخر إلى الانفصال عن شيء أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة ، وأحيانًا بشكل طبيعي ، عندما تصبح العلاقة بالفعل عفا عليها الزمن.

لكن ، كقاعدة عامة ، يكون الفراق دائمًا عملية مؤلمة ، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن من تحب. إنه مثل السقوط في حفرة عميقة مليئة بالحزن والألم وخيبة الأمل. وأحيانًا في هذه اللحظة لا يمكنك حتى تصديق أنه يومًا ما ستجد طريقة للخروج من "وادي الدموع". لكن مهما بدا لنا أن العالم كله ينهار ، يجب ألا ننسى أن كل هذا مؤقت.

التعود على فكرة الخسارة أمر صعب ، وأحيانًا يبدو مستحيلًا تمامًا. التطلع إلى الأمام أمر مخيف ، والنظر إلى الوراء مؤلم.

في علم النفس ، يُطلق على الانفصال فقدان العلاقة. في عام 1969 ، قدمت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس ما أصبح يُعرف بـ "مراحل الخسارة الخمس" ، وهي عملية تجربة الانفصال قبل أن نكون مستعدين لعلاقة جديدة.

5 مراحل من الخسارة

1. المرحلة - الإنكار

هذه حالة من الصدمة عندما "لم نحصل عليها" بعد. في هذه المرحلة ، ما حدث هو ببساطة "غير معقول". يبدو أن الرأس يتفهم ، لكن يبدو أن المشاعر مجمدة. يبدو أنه يجب أن يكون حزينًا وسيئًا ، لكن لا يمكنك ذلك.

2. مرحلة التعبير عن المشاعر

بعد الإدراك الأولي لما حدث ، بدأنا نغضب. هذه مرحلة صعبة يختلط فيها الألم والاستياء والغضب. يمكن أن يكون الغضب واضحًا ومنفتحًا ، أو يمكن أن يختبئ في مكان ما بالداخل تحت ستار الانزعاج أو المرض الجسدي.

يمكن أن يكون الغضب موجهًا أيضًا إلى موقف أو شخص آخر أو نفسه. في الحالة الأخيرة ، نتحدث عن العدوان الذاتي ، والذي يسمى أيضًا بالذنب. حاول ألا تلوم نفسك!

أيضًا ، في كثير من الأحيان ، يتم تضمين حظر داخلي على العدوان - في هذه الحالة ، يتم منع عمل الخسارة. إذا لم نسمح لأنفسنا بالغضب ، فإننا "نتوقف" في هذه المرحلة ولا يمكننا التخلي عن الموقف. إذا لم يتم التعبير عن الغضب ولم يتم حزن الخسارة ، فيمكنك أن تتعثر في هذه المرحلة وتعيش حياتك كلها على هذا النحو. من الضروري السماح لجميع المشاعر بالخروج وبسبب هذا يحدث الارتياح والشفاء.

3. مرحلة الحوار والمساومة

نحن هنا مغطاة بالكثير من الأفكار حول ما وكيف يمكن القيام به بشكل مختلف. نبتكر جميع أنواع الطرق لخداع أنفسنا ، للإيمان بإمكانية إعادة العلاقات المفقودة أو لتسلية أنفسنا بأن كل شيء لم نفقد. يبدو الأمر كما لو أننا على أرجوحة. في هذه المرحلة من الخسارة ، نحن في مكان ما بين الخوف من المستقبل وعدم القدرة على العيش في الماضي.

لبدء حياة جديدة ، عليك إنهاء الحياة القديمة.

4. مرحلة الاكتئاب

تأتي المرحلة عندما تتوقف النفس عن إنكار ما حدث ، ويأتي الفهم بأنه من غير المجدي البحث عن المذنب ، لتسوية الأمور. حقيقة الفراق ، فقدان الشيء القيم الذي كان في هذه العلاقات ، أصبح حقيقة. لقد حدث كل شيء بالفعل ، ولا يمكن تغيير أي شيء.

في هذه المرحلة ، نأسف على الخسارة ، ونفقد ما كان مهمًا وضروريًا. ولا يمكننا أن نتخيل كيف نعيش - نحن موجودون فقط.

5. مرحلة القبول

رويدًا رويدًا نبدأ في الزحف للخروج من مستنقع الألم والحزن. يبحث حولك ، ويبحث عن معاني وطرق جديدة للعيش. بالطبع ، الأفكار حول الزيارة المفقودة ، لكننا الآن قادرون بالفعل على التفكير في سبب ولماذا حدث كل هذا لنا. نستخلص النتائج ونتعلم كيف نعيش باستقلالية ونستمتع بشيء جديد. أناس جدد ، تظهر أحداث جديدة في الحياة.

ما هي المدة التي تستغرقها كل مرحلة من مراحل الانهيار؟

من عدة أيام إلى عدة أشهر ، وبعض السنوات. لكل حالة ، هذه الأرقام فردية ، حيث تؤثر العوامل المختلفة على ذلك: مدة وشدة العلاقة ، سبب الانفصال. غالبًا ما تتدفق المراحل العاطفية المختلفة بسلاسة إلى بعضها البعض أو تتكرر.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن السلوك والموقف تجاه هذا الحدث الحاسم أمر فردي للجميع. بينما يعاني بعض الأشخاص من هذا الحزن لأشهر ، يجد آخرون أنفسهم بسرعة في مغامرة جديدة من أجل نسيان الفراق بسرعة. ومن المهم جدًا أن تمنح نفسك وقتًا كافيًا للنجاة من الانفصال ، وقبول الموقف وإدراكه وتحويله وتعلم درس في الحياة.

هناك حقيقة مشتركة: "أي وضع صعب ، أي أزمة ليست" مصيبة "، بل اختبار. الاختبار هو فرصة للنمو ولاتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل ".

لتحسين حالتك العاطفية ، لا تسمح لنفسك بأن تكون "كسولًا" وأن تغلق داخل أربعة جدران. دع كل يوم يجلب شيئًا جديدًا ، فليملأ بالأفعال والأفعال والرحلات والاجتماعات والاكتشافات الجديدة والمتعة الصغيرة. اذهب أينما كانت الطبيعة ، والشمس ، وضحك الأطفال ، حيث يبتسم الناس ويضحكون.

لا تتجاهل صحتك

الحزن له العديد من المظاهر الفسيولوجية ، يسبب الأرق ، واللامبالاة ، وفقدان الشهية ، واضطرابات الجهاز الهضمي ، ونظام القلب والأوعية الدموية ، ويؤدي إلى انخفاض في الخصائص الوقائية للجسم.

اتصل بمعالج نفسي

في حالة الانفصال غير الكامل ، يلزم مساعدة معالج نفسي ، حيث تستمر صدمة فقدان أحد الأحباء في تدمير الحياة ، وتسلب قوته الداخلية. إذا شعرت بألم أو استياء أو غضب أو قلق أو تهيج أو قلق عند تذكر الانفصال ، فهذا يعني أن الانفصال لم يكتمل بعد.

يستهدف العلاج النفسي الشخص الذي يمر بجميع مراحل المعاناة من الخسارة. يساعد الأخصائي النفسي العميل على إدراك المشاعر المكبوتة سابقًا والتعبير عنها من خلال طرق العلاج الموجه نحو الجسم (بناءً على العمل مع الجسد والعواطف).

مع الحب ، أنجيلا لوزيان

في حياة كل شخص تقريبًا ، يحدث الفراق عاجلاً أم آجلاً. يتم ترتيب حياتنا بطريقة نضطر من وقت لآخر إلى الانفصال عن شيء أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة ، وأحيانًا بشكل طبيعي ، عندما تصبح العلاقة بالفعل عفا عليها الزمن.

لكن ، كقاعدة عامة ، يكون الفراق دائمًا عملية مؤلمة ، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن من تحب. إنه مثل السقوط في حفرة عميقة مليئة بالحزن والألم وخيبة الأمل. وأحيانًا في هذه اللحظة لا يمكنك حتى تصديق أنه يومًا ما ستجد طريقة للخروج من "وادي الدموع". لكن مهما بدا لنا أن العالم كله ينهار ، يجب ألا ننسى أن كل هذا مؤقت.

التعود على فكرة الخسارة أمر صعب ، وأحيانًا يبدو مستحيلًا تمامًا. التطلع إلى الأمام أمر مخيف ، والنظر إلى الوراء مؤلم.

في علم النفس ، يُطلق على الانفصال فقدان العلاقة. في عام 1969 ، قدمت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس ما أصبح يُعرف بـ "مراحل الخسارة الخمس" ، وهي عملية تجربة الانفصال قبل أن نكون مستعدين لعلاقة جديدة.

5 مراحل من الخسارة

1. المرحلة - الإنكار

هذه حالة من الصدمة عندما "لم نحصل عليها" بعد. في هذه المرحلة ، ما حدث هو ببساطة "غير معقول". يبدو أن الرأس يتفهم ، لكن يبدو أن المشاعر مجمدة. يبدو أنه يجب أن يكون حزينًا وسيئًا ، لكن لا يمكنك ذلك.

2. مرحلة التعبير عن المشاعر

بعد الإدراك الأولي لما حدث ، بدأنا نغضب. هذه مرحلة صعبة يختلط فيها الألم والاستياء والغضب. يمكن أن يكون الغضب واضحًا ومنفتحًا ، أو يمكن أن يختبئ في مكان ما بالداخل تحت ستار الانزعاج أو المرض الجسدي.

يمكن أن يكون الغضب موجهًا أيضًا إلى موقف أو شخص آخر أو نفسه. في الحالة الأخيرة ، نتحدث عن العدوان الذاتي ، والذي يسمى أيضًا بالذنب. حاول ألا تلوم نفسك!

أيضًا ، في كثير من الأحيان ، يتم تضمين حظر داخلي على العدوان - في هذه الحالة ، يتم منع عمل الخسارة. إذا لم نسمح لأنفسنا بالغضب ، فإننا "نتوقف" في هذه المرحلة ولا يمكننا التخلي عن الموقف. إذا لم يتم التعبير عن الغضب ولم يتم حزن الخسارة ، فيمكنك أن تتعثر في هذه المرحلة وتعيش حياتك كلها على هذا النحو. من الضروري السماح لجميع المشاعر بالخروج وبسبب هذا يحدث الارتياح والشفاء.

3. مرحلة الحوار والمساومة

نحن هنا مغطاة بالكثير من الأفكار حول ما وكيف يمكن القيام به بشكل مختلف. نبتكر جميع أنواع الطرق لخداع أنفسنا ، للإيمان بإمكانية إعادة العلاقات المفقودة أو لتسلية أنفسنا بأن كل شيء لم نفقد. يبدو الأمر كما لو أننا على أرجوحة. في هذه المرحلة من الخسارة ، نحن في مكان ما بين الخوف من المستقبل وعدم القدرة على العيش في الماضي.

لبدء حياة جديدة ، عليك إنهاء الحياة القديمة.

4. مرحلة الاكتئاب

تأتي المرحلة عندما تتوقف النفس عن إنكار ما حدث ، ويأتي الفهم بأنه من غير المجدي البحث عن المذنب ، لتسوية الأمور. حقيقة الفراق ، فقدان الشيء القيم الذي كان في هذه العلاقات ، أصبح حقيقة. لقد حدث كل شيء بالفعل ، ولا يمكن تغيير أي شيء.

في هذه المرحلة ، نأسف على الخسارة ، ونفقد ما كان مهمًا وضروريًا. ولا يمكننا أن نتخيل كيف نعيش - نحن موجودون فقط.

5. مرحلة القبول

رويدًا رويدًا نبدأ في الزحف للخروج من مستنقع الألم والحزن. يبحث حولك ، ويبحث عن معاني وطرق جديدة للعيش. بالطبع ، الأفكار حول الزيارة المفقودة ، لكننا الآن قادرون بالفعل على التفكير في سبب ولماذا حدث كل هذا لنا. نستخلص النتائج ونتعلم كيف نعيش باستقلالية ونستمتع بشيء جديد. أناس جدد ، تظهر أحداث جديدة في الحياة.

ما هي المدة التي تستغرقها كل مرحلة من مراحل الانهيار؟

من عدة أيام إلى عدة أشهر ، وبعض السنوات. لكل حالة ، هذه الأرقام فردية ، حيث تؤثر العوامل المختلفة على ذلك: مدة وشدة العلاقة ، سبب الانفصال. غالبًا ما تتدفق المراحل العاطفية المختلفة بسلاسة إلى بعضها البعض أو تتكرر.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن السلوك والموقف تجاه هذا الحدث الحاسم أمر فردي للجميع. بينما يعاني بعض الأشخاص من هذا الحزن لأشهر ، يجد آخرون أنفسهم بسرعة في مغامرة جديدة من أجل نسيان الفراق بسرعة. ومن المهم جدًا أن تمنح نفسك وقتًا كافيًا للنجاة من الانفصال ، وقبول الموقف وإدراكه وتحويله وتعلم درس في الحياة.

هناك حقيقة مشتركة: "أي وضع صعب ، أي أزمة ليست" مصيبة "، بل اختبار. الاختبار هو فرصة للنمو ولاتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل ".

لا تغلق في المنزل

لتحسين حالتك العاطفية ، لا تسمح لنفسك بأن تكون "كسولًا" وأن تغلق داخل أربعة جدران. دع كل يوم يجلب شيئًا جديدًا ، فليملأ بالأفعال والأفعال والرحلات والاجتماعات والاكتشافات الجديدة والمتعة الصغيرة. اذهب أينما كانت الطبيعة ، والشمس ، وضحك الأطفال ، حيث يبتسم الناس ويضحكون.

لا تتجاهل صحتك

الحزن له العديد من المظاهر الفسيولوجية ، يسبب الأرق ، واللامبالاة ، وفقدان الشهية ، واضطرابات الجهاز الهضمي ، ونظام القلب والأوعية الدموية ، ويؤدي إلى انخفاض في الخصائص الوقائية للجسم.

اتصل بمعالج نفسي

في حالة الانفصال غير الكامل ، يلزم مساعدة معالج نفسي ، حيث تستمر صدمة فقدان أحد الأحباء في تدمير الحياة ، وتسلب قوته الداخلية. إذا شعرت بألم أو استياء أو غضب أو قلق أو تهيج أو قلق عند تذكر الانفصال ، فهذا يعني أن الانفصال لم يكتمل بعد.

يستهدف العلاج النفسي الشخص الذي يمر بجميع مراحل المعاناة من الخسارة. يساعد الأخصائي النفسي العميل على إدراك المشاعر المكبوتة سابقًا والتعبير عنها من خلال طرق العلاج الموجه نحو الجسم (بناءً على العمل مع الجسد والعواطف).

غالبًا ما يؤدي الفراق إلى تجارب صعبة ، ولا يتعلق الأمر فقط بالانفصال عن أحد أفراد أسرته ، ولكن أيضًا عن الانفصال عن الأطفال والأصدقاء. دائمًا ما يكون قطع العلاقة خسارة. إن معرفة أسباب حدوث الانفصال في أغلب الأحيان ، وكيفية تجربتها وكيفية الحفاظ على العلاقات المهمة بالنسبة لك ، ستساعد على تجنب مثل هذه المواقف المؤلمة.

ما هذا؟

يقيّم علم النفس الانفصال على أنه خسارة العلاقة مع شخص معين. لكن في الممارسة العملية ، لا يعني الانفصال الجسدي دائمًا فقدان العلاقات ، والعيش معًا لا يضمن على الإطلاق الوحدة الروحية. الفراق عملية مؤلمة إذا كان الشخص عزيز عليك ، إذا كانت فترة مهمة من حياتك مرتبطة به ارتباطًا وثيقًا. يعتبر الفراق مع الأحباء (الأزواج) والأطفال والأقارب الأكثر إيلامًا. قد يضر الفراق مع الأصدقاء المقربين أيضًا.

يمكن أن يكتمل الفراق عندما يتم إنهاء الاتصالات بأي شكل من الأشكال بقرار من الأطراف أو أحد المشاركين في الموقف. يعتبر الفراق غير مكتمل ، وبعد ذلك يحافظ الناس على علاقات معينة - يتواصلون بشأن قضايا تربية الأطفال ، في العمل ، لديهم شؤون مشتركة ، لديهم نية لإعادة العلاقات. يُطلق على الفراق أيضًا اسم غير مكتمل في علم النفس ، حيث يرفض أحد الطرفين قبول الواقع كما هو ، ويمر الوقت ، ولا تحدث مرحلة القبول. هذه حالة صعبة تتطلب بالضرورة مساعدة طبيب نفسي ومعالج نفسي.

يعطي الفراق تجربة حياة رائعة ، مؤلمة ، لكنها ضرورية في بعض الأحيان.على أي حال ، يمكن تعلم الكثير من الأشياء المفيدة منه: بعد الفراق ، تتغير أنظمة القيم ، يبدأ الشخص في فهم تعقيدات شخصيته بشكل أفضل ، ويعرف بشكل أفضل ما يحتاجه أكثر من العلاقات المستقبلية. إذا انفصل الناس في حالة مزاجية ، دون التفكير في القرار ، فسيكون لديهم فرصة لتحسين علاقتهم من خلال استخلاص النتائج بعد المصالحة.

الأسباب

من المهم أن نفهم أن الأحداث نفسها والأسباب التي أدت إليها أشياء مختلفة. إذا انفصل الزوجان رسميًا بسبب خيانة أحد الشريكين ، فقد يكون هناك أي سبب ، ولكن ليس الخيانة نفسها. الملل والروتين في العلاقات ، وعدم وجود تفاعل مثمر مع شريك في مجموعة متنوعة من المجالات يمكن أن يدفع الغشاش إلى الزنا. الحدث الذي تمت صياغته على أنه فضيحة ليس سبب الانفصال ، بل مجرد عذر ، لأن السبب الحقيقي ، مرة أخرى ، يمكن أن يكمن في أي شيء آخر. دعونا نلقي نظرة على الأسباب التي تؤدي في أغلب الأحيان إلى انهيار العلاقات مع كل من الزوجين والأطفال والآباء والأصدقاء.

انعدام الثقة

هذا السبب ماكر جدا. الثقة أساس أي علاقة ، وبدونها تكون الصداقة أو علاقة الحب مستحيلة. يختفي تدريجيًا ، وأحيانًا بشكل غير محسوس ، شيئًا فشيئًا. يميل الناس إلى منح أحبائهم "فرصة ثانية" ، لتبريرهم داخليًا ، ولكن فقط في الوقت الحالي ، طالما هناك ثقة. بمجرد أن تختفي ، لا يمكن أن تستمر العلاقة. الغيرة ، وخاصة أشكالها المرضية ، والخداع (إذا كان متكررًا) يمكن أن يؤدي إلى فقدان الثقة. حتى الخداع في الأشياء الصغيرة يتطور تدريجياً إلى "كرة ثلجية كبيرة" ، والتي ، ليست أجمل يوم ، تلتقط السرعة وتسقط على رأس المخادع بكل قوته ، مما لا يترك أي فرصة عملياً لإنقاذ العلاقة.

فرق الأولوية

في الناس يطلق عليه "لم يتفق على الشخصيات". يضع الناس لأنفسهم أهدافًا مختلفة ، وأحيانًا تكون أهدافًا قطبية ، ولا يريدون مساعدة بعضهم البعض في تحقيق هذه الأهداف. إذا كان الزوج يدخر لشراء سيارة جديدة ، وكانت الزوجة تعتقد أن الشقة مطلوبة أولاً ، فلا يمكن تجنب الفضائح. إذا أصرت الأم على دخول ابنها الجامعة ، وانضم إلى الجيش بمحض إرادته ، فعندئذ مرة أخرى ، يمكن أن ينتهي كل شيء بالانفصال إذا لم يوافق أحد الطرفين على قبول أولويات الطرف الآخر.

يمكن أن تكون الأولويات أيضًا غير ملموسة: فمن المهم بالنسبة لشخص أن ينمو مهنيًا وروحانيًا ، وأن يدرس ، ويزيد من قيمة المرء كمتخصص ، والآخر يعتقد أن الشريك يضيع الوقت فقط ، ويتلقى دبلومًا آخر ، وبالتالي التقليل من إنجازاته. أول. قد يكون الفراق لهذا السبب مؤقتًا ، وإذا توصل الناس إلى حل وسط أو تعلموا الاستسلام ، فيمكن إنقاذ العلاقة.

العنف والتلاعب

العنف ليس جسديًا فحسب ، بل نفسيًا أيضًا. تحت ذرائع معقولة ("أنا أحب" ، "أنا قلق عليك") ، يمكن لشريك واحد أن يقدم سيطرة كاملة على الثاني - تحقق من أين ومتى يغادر ، وأين يحدث ، ومن يتصل به. العنف النفسي هو الشتائم والتوبيخ وعدم الاحترام ، وهذه هي المحظورات المباشرة أو غير المباشرة على الحفاظ على العلاقات مع الأصدقاء والأقارب ، والقيود ، والمواجهة المستمرة.

عادة ما تخاف ضحية الإيذاء النفسي والتلاعب من فعل شيء خاطئ ، واتخاذ أي قرار يومي دون علم الشريك ، إذا تمت إضافة اعتماد عاطفي قوي على الطاغية إلى ذلك ، يصبح الوضع لا يطاق تمامًا. غالبًا ما يتم التلاعب بالأطفال من قبل الآباء أو الآباء من قبل الأطفال ، وقد يواجه الأزواج وحتى الأصدقاء محاولات التلاعب من بعضهم البعض. الفراق في هذه الحالة هو الأصح ، وأحيانًا السبيل الوحيد الممكن للخروج. بعد أن بدأ مرة واحدة ، لا يتوقف العنف الجسدي أو النفسي عادة ، بل يتقدم فقط ، ويكتسب أشكالًا أكثر وأكثر تعقيدًا.

انهيار الآمال والتوقعات

الجميع ، عند بدء علاقة مع شخص ما ، يأمل ويتوقع شيئًا جيدًا ستجلبه هذه العلاقة له. في كثير من الأحيان لا يتم تلبية هذه التوقعات. من الصعب أن ترى طاغية أو بخيلًا مستقبليًا في شاب لطيف ؛ من الصعب أن ترى مستقبلًا وغدًا قاسًا وغير عادل في الابن المتنامي. عندما يواجه الشخص بعض المظاهر والأفعال من جانب شخص آخر لا تتناسب مع صورة توقعاته ، فإنه يشعر بخيبة أمل وخوف واستياء قويين.

إذا فهمنا أننا نبني آمالنا وتوقعاتنا الخاصة ، ولا يوجد أحد مضطر للوفاء بها ، فيمكن تجنب الفراق لهذا السبب. خيار آخر هو التخلي عن التوقعات وقبول الشخص كما هو مع كل عيوبه وفضائله ، لكن لا ينجح الجميع في ذلك. الانفصال ، إذا حدث ، يمكن أن يكون قابلاً للعكس. ولكن فقط بعد أن يدرك أحد الطرفين خطأ حقيقة طرح أي من توقعاته وآماله على الآخر ، وسيبذل الطرف الآخر كل ما في وسعه لتصحيح ما لا يناسب الشريك كثيرًا.

التبعيات

نحن نتحدث عن الكحول ، إدمان المخدرات ، القمار ، إلخ. عادة ، في بداية المشكلة ، يحاول الشريك بذل قصارى جهده لمساعدة الآخر على التخلص من العادة السيئة. لكن هناك وعود بالإقلاع عن التدخين ، ولكن في معظم الحالات لا توجد إجراءات حقيقية ، وبالتالي فإن فقدان الثقة يدخل حيز التنفيذ ، ثم انهيار الآمال والتوقعات لاحقًا ، ثم جميع الأسباب الأخرى. في العائلات التي يشرب فيها الشريك العقاقير المؤثرات العقلية ، ينتشر العنف والتلاعب على حدٍ سواء ، وهناك بالتأكيد اختلاف في الأولويات (ما لم يكن جميع أفراد الأسرة يشربون معًا بالطبع).

الفراق في هذه الحالة سيوفر لشريك سليم. ثانيًا ، المعاناة من الإدمان ، ستكون هذه فرصة نهائية لإعادة التفكير في القيم والتخلص من العادة. إذا لم يفعل ، فسيكون اختياره. له كل الحق في ذلك ، لكن لا يمكنك البقاء بالقرب منه - إنه أمر خطير.

الروتين والملل

هذا هو السبب الذي غالبا ما يقضي على الزيجات "بالخبرة". الأحاسيس والمشاعر باهتة بمرور الوقت ، وهذا طبيعي وطبيعي. إذا لم يتم استبدالها بالمصالح المشتركة والهوايات والأولويات والأهداف المشتركة ، فهناك احتمال أن يتعب الشركاء ببساطة من التواصل مع بعضهم البعض. فقدان الاهتمام ، يمكن أن يصبح الجاذبية أساسًا للزنا ، لترك الأسرة.تتدهور العلاقات بسرعة وقد تصبح معقدة بمرور الوقت لأي من الأسباب المذكورة أعلاه - من إدمان الكحول لشريك يشعر بالملل إلى العنف المنزلي وانهيار كل التوقعات.

مشاكل داخلية ومالية

تعتبر النزاعات المالية المتعلقة بكيفية ومقدار الربح وأين ومن تنفق ، سببًا شائعًا إلى حد ما للفراق. لهذا السبب ، يتم الجمع بين عدة عوامل في وقت واحد: هذا هو الاختلاف في الأولويات ، والتلاعب المحتمل. لكن مثل هذه الفواصل ، إذا رغبت في ذلك ، يمكن إلغاؤها وجعلها قابلة للعكس. يكفي توضيح كل سوء الفهم وتطوير استراتيجية مالية جديدة في علاقة تناسب كليهما. يتم حل غالبية القضايا المحلية بنفس الطريقة. إذا انفصل الناس إلى الأبد بسبب هذا ، فمع وجود درجة عالية من الاحتمال لم تكن هذه المشكلة هي التي ظهرت على القمة بالنسبة لهم ، ولكن أيًا مما سبق. كان المال والبطاطا المقلية مجرد قشة في فنجان الصبر.

من بين أسباب الانفصال ، يمكن للمرء أن يسرد العديد من المتطلبات الأساسية المختلفة - كل من عدم الرضا الجنسي عن الشريك ، وطفولة أحد المشاركين في موقف لا يستطيع فيه الشخص ولا يعرف كيف ، والأهم من ذلك ، أنه لا يريد أن يفعل أي قرارات على الإطلاق. لكن إذا اختزلت كل شيء ، كما في الرياضيات ، إلى معادلة بسيطة ، فيمكنك أن تفهم بسهولة أن في قلب أي انفصال الاستياء ، والذي يتكون من انهيار الآمال والتوقعات ، والغضب ، والغضب ، والخوف من المستقبل.

هذا هو الشعور الذي يدمر الزيجات ، ويفصل بين الآباء والأطفال في قارات مختلفة ، ويجعل الأصدقاء يتوقفون تمامًا عن التواصل مع أولئك الذين كانوا حتى وقت قريب قريبين ومفهومين. يرجى ملاحظة أن الاستياء هو الذي يكمن وراء الطلاق بسبب "عدم التوافق" ، فهو الذي يصاحب المشاكل المالية والمنزلية ، والاختلاف في الأولويات ، والاستياء تجاه العالم ، ويؤدي المرء إلى إدمان الكحول والهروب إلى المخدرات نسيان.

من خلال تعلم التسامح وعدم الإساءة ، يمكن للناس حماية علاقاتهم ، سواء كانت الأسرة أو الوالدين أو دائرة الأصدقاء المقربين.

أصناف

الانفصال كثير. الأشخاص الذين اتخذوا مثل هذا القرار قد لا يرون بعضهم البعض أبدًا أو قد يرون بعضهم البعض كل يوم ، وقد ينسون أن لديهم نوعًا من العلاقة ، أو يتذكرون ذلك ويعانون من الارتباط العاطفي لفترة طويلة جدًا. يميز علماء النفس عدة أنواع من الفراق.

تمزق العلاقات البناء- الأسباب غير قابلة للإزالة ، التصحيح مستحيل. يمتلك الشركاء الإرادة والسبب الكافيين ليقرروا التخلص من مثل هذه العلاقات التي لا معنى لها وأن يصبحوا أحرارًا وسعداء في نهاية المطاف ، ولكن بشكل منفصل. في مثل هذه الحالات ، لا يكون الفراق مؤلمًا للغاية ، على الرغم من أنه من الممكن أن تستمر التجارب. لكن بعد الفراق تكون علاقات الناس هادئة وإيجابية ولا تشل أرواحهم ولا روح الطفل إن وجدت. العلاقات مبنية على الاحترام المتبادل ، بغض النظر عما إذا تم إنهاؤها بمبادرة من رجل أو امرأة. ينظر الناس إلى ماضيهم المشترك دون استياء.

• الجشطالت غير المكتمل- هناك أسباب وجيهة للفراق ، لكن لا توجد قوة للقيام بذلك ، ابتكار أسباب للبقاء معًا (يكبر الأطفال ، وهناك رهن عقاري ، وما إلى ذلك). غالبًا ما يحدث الغش في مثل هؤلاء الأزواج ، وينشأ الأطفال في جو من الأكاذيب المدمرة المزمنة. يعترف الزوجان بأن علاقتهما لم تكن على حالها لفترة طويلة ، فلا شغف ولا جنس ولا ثقة ولا علاقة. لكنهم يخشون التغيير.

• تفكك رضحي- القرار المقبول والمتجسد بالمغادرة إلى الأبد. إنه محفوف بتراكم عبء هائل من الاستياء ، رغم أنه في بعض الأحيان يمكن أن يكون بناء. عادةً ما يكون أحد الشركاء غير مستعد للتخلي عن الآخر ، وفي مثل هذه المواقف تحدث أصعب الاضطرابات العاطفية والتجارب.

• تفكك مؤجل- اقتراح للانفصال لفترة من أجل جمع أفكارهم واتخاذ قرار يمكن أن يدخل في أي من أنواع الفراق المدرجة. لا يُنظر إليه على أنه مؤلم مثل الصدمة ، ولكن فقط حتى اللحظة التي يتم فيها اتخاذ قرار دائم.

• فراق زائف- موقف تم إنشاؤه خصيصًا حيث لا يريد الشريك الذي أصبح البادئ حقًا فصلًا حقيقيًا ، يتلاعب ، في محاولة لتحقيق شيء خاص به ، هدف معين. إذا تم الزعم عن انفصال شخص ما ، فإن هذا يمنحه وهم الحرية ، وفرصة المعاناة كثيرًا (هناك أشخاص يحتاجون إلى الخبرات لإحياء علاقاتهم المتلاشية وتبديد الملل). في بعض الأحيان ، يصبح مثل هذا التفكك الزائف أمرًا معتادًا ، ويتوقف المتلاعب عن تحقيق الهدف. في كثير من الأحيان ، عندما ينفجر صبر الشريك الثاني أو يقرر المتلاعب أن موارد العلاقة قد استنفدت بالنسبة له شخصيًا ، تصبح الفجوة التالية صحيحة والأخيرة.

مراحل التجربة النفسية

تحدث تجربة الفراق وفق قوانين الخسارة النفسية (مراحل الحزن). عادة ما يكون تسلسل مراحل التغيير العاطفي واضحًا ودائمًا ما تتبع مرحلة أخرى. بالنسبة لكل من الرجال والنساء ، فإن التسلسل هو نفسه تمامًا ، ولكن هناك فروق دقيقة بسبب الخصائص الجنسية للنفسية. لكي تنجو من الانفصال ولا تصبح مريضًا في مستشفى للأمراض النفسية ، لكي تتكيف بسرعة مع مشاعرك ، من المهم أن تمر بجميع المراحل دون أن تفوتك واحدة.

"لا أصدق" - مرحلة إنكار الواقع

أول رد فعل على الخسارة. لا يشعر الإنسان بالألم ، لأنه حتى لا يؤمن ببساطة بما يحدث ، ولا يفهم ما يحدث على الإطلاق ، ولا يسمح للأفكار المتعلقة به أن تصل إلى وعيه. تعمل النفس على تشغيل آلية الإنكار عندما تواجه شيئًا غير مألوف ومخيف. الإنكار يحمي النفس من الصدمة المفاجئة ، ويخدر جزئيًا العمليات التي تبدأ في الحدوث في الروح. للإنكار أشكال مختلفة - من الإصرار على أن كل شيء ، كما كان من قبل ، واجه صعوبات مؤقتة ، إلى انخفاض قيمة الخسارة - "هذا هو المكان الذي ذهب إليه كل شيء ، كان هذا متوقعًا."

ألم ، غضب ، استياء ، حقد

يتلاشى التأثير المخدر للإنكار ، ويحل الغضب محل الحيرة - "كيف يمكنه فعل ذلك؟" هناك استياء وخزي وخزي وقلق شديد. تتصاعد المشاعر ، ويمكن لأي شخص أن يوجه غضبه بنفس القدر إلى البادئ بالانفصال وشخصه.

مرحلة طلب الخلاص والرجاء

لقد تم بالفعل اختبار الغضب ، وهو غير موجود عمليًا ، وربما وجد الشخص بالفعل تفسيراته الأولى لما حدث ، على الرغم من أنه لا يزال بعيدًا جدًا عن الاستبطان والتحليل الكامل للموقف. فور الغضب ، يصبح الألم أقوى ، وبالتالي هناك رغبة طبيعية تمامًا في التخلص منه. أول ما يتبادر إلى الذهن هو استعادة العلاقة. هنا يصبح جانب المعاناة مهووسًا بفكرة إعادة الحبيب ، الحبيب. يمكن أن تبدأ الطبيعة القابلة للتأثر بشكل خاص في ملاحقة شريك ، والكتابة ، والاتصال ، والمطالبة ، والتهديد ، والابتزاز ، والإغراء بذرائع خادعة ، والذهاب إلى العرافين والسحرة.

عادة ، لا يؤدي هذا إلى أي نتيجة أو يؤدي إلى تأثير معاكس ، ويتم إبعاد الشريك السابق عن الشخص وحمايته ويبدأ في الاختباء. إدراكًا لعدم جدوى محاولاته ، بالأمس فقط ، مستوحاة من فكرة ثابتة ، ينتقل المجرب إلى مستوى نوعي جديد من التجارب.

مرحلة الاكتئاب والركود

يعتمد ذلك على الإنفاق العاطفي والجسدي للقوة والطاقة التي مرت بها المرحلة التالية ، ومدى شدة التراجع بعد ذلك. يبدأ الاكتئاب ، ويصبح الشخص خاملًا ، ويفتقر إلى الطاقة ، وتفقد الكثير من الأشياء معناها بالنسبة له ، وما كان من المعتاد أن يكون متعة يمكن أن يزعج أو يترك غير مبال. هناك اضطرابات في النوم والشهية. لا أريد حتى النهوض والذهاب إلى العمل. يقل الألم ، وأحيانًا يتعذر تمييزه بالفعل. لكن المرحلة خطيرة للغاية: إذا كنت تعيشها بشكل غير صحيح ، فإن احتمالية تحول الاكتئاب الظرفية إلى مرض عقلي مزمن تزداد. في هذه المرحلة ، يتم ارتكاب أكبر عدد من حالات الانتحار والقتل الانتقامي.

مرحلة الاستبطان وتحليل الموقف والقبول

في هذه المرحلة ، يتم الاعتراف بالهزيمة الشخصية. يأتي فهم الأسباب والآثار الحقيقية ، يصبح من الواضح إلى أين يجب المضي قدمًا. يبدأ الشخص في فهم أن مسؤولية الفراق تقع على عاتق كلا الشريكين ، وعلى الرغم من أن الندم قد لا يزال موجودًا ، إلا أنه لم يعد يسبب ألمًا شديدًا. هناك قبول للموقف بالشكل الذي حدث فيه. تُرى الظروف بوضوح ، دون أوهام. الشيء الجيد هو أن بداية مرحلة القبول تشير إلى أن التخطيط لحياتك الجديدة قد بدأ بالفعل. هناك خطط وأهداف ومعالم جديدة.

العودة إلى الحياة

تتم الإشارة إلى نهاية عملية قبول الخسارة من خلال الرغبة في الحياة ، ويزداد احترام الذات ، وفهم قيمة المرء ، وتظهر الأهمية ، ويأتي الشعور بأن الأفضل لم يأت بعد. توصف الحالة العاطفية بأنها تعويضية ، بمعنى آخر ، الجرح من الفقد لا يزال موجودًا ، لكنه قد شفي بالفعل ويذكر نفسه الآن فقط من خلال وجود ندبة.

بين النساء

تكمن خصوصيات تجربة الخسارة الأنثوية في حقيقة أن الجنس العادل هو أكثر عاطفية ، وبالتالي فإن جميع المراحل أكثر حيوية بالنسبة لهن من الرجال. في أي مرحلة ، باستثناء المرحلة الأخيرة ، قد تكون هناك تيارات من الدموع والكلمات وحتى نوبات الغضب. لكن هذا هو خلاص الأنثى - نظرًا لقدرتها على إطلاق المشاعر السلبية ، ورشها فور ظهورها ، تكمل النساء بسرعة مرور جميع المراحل.

نادرا ما تفقد المرأة ثقتها بنفسها بعد الفراق ، فإذا تناقصت إلى حد ما ، فيعود بعد أول زيارة لصالون تجميل أو محل أزياء. للمرأة أصدقاء يستطيعون البكاء في أي لحظة ، ولا يوجد ما يخجل منهم. إذا كان لدى المرأة طفل ، فلن يتركها تغرق في الاكتئاب - فهو يحتاج إلى الرعاية والرعاية وأداء بعض الأعمال اليومية.

النساء أكثر حالمًا ، يدخلن مرحلة العودة إلى الحياة بسهولة أكبر ، ويسهل عليهن تخيل حياة مدهشة جديدة لأنفسهن.

الجانب السلبي لتجربة الفراق الأنثوية هو أن مرحلة الآمال الزائفة والأفعال النشطة في بعض الأحيان يجب أن تكون أكثر صعوبة. ناهيك عن كيف يمكن أن تكون المرأة انتهازية عندما تبدأ في مطاردة زوجها السابق.

عند الرجال

إن خصوصيات نفسية الذكور تجعل الفراق أكثر صعوبة بالنسبة لممثلي الجنس الأقوى ، لأنهم لا يستطيعون تحمل المعاناة من البكاء ، ساعات طويلة من الحديث مع الأصدقاء حول فعل حبيبهم ، "غسل عظامها" ، والرجال نادرا ما تبكي. لكن عبثا. إن إطلاق الغضب والغضب والاستياء بالدموع من شأنه أن يساعد الرجال على النجاة بسهولة أكبر من مرحلة الاكتئاب. إنه يمكن للرجل أن يعلق بشكل خطير ودائم.

يحاول الرجال التأكد من عدم ملاحظة أحد لتجاربهم بعد الفراق. يقومون بإخفائهم وقمعهم مما يتسبب في تراكم السلبية وتعطل القلب والأوعية الدموية والأعضاء الأخرى. علم النفس الجسدي يقترح ذلك يعيش الرجال أقل من النساء على وجه التحديد لأنهم اعتادوا على قمع كل ما هو مؤلم في أنفسهم.

في مرحلة الإنكار والغضب ، يمكن للرجل أن ينغمس في جميع العلاقات الجنسية الجادة - الكحولية والعرضية. فقط في مرحلة القبول ، سوف يفهم أن هذا لا يجلب راحة كبيرة ، وفي بعض الأحيان يؤدي إلى تفاقم الحالة. الرجال حساسون تجاه احترامهم لذاتهم. الرجل المهجور مثل الاسد الجريح. في البداية سوف يلعق جراحه ويحلم بالانتقام ، ثم يبدأ في لوم نفسه على عدم قدرته على الحكم ، على الخسارة. يمكن أن يترك هذا بصمة مهمة على طبيعة علاقته المستقبلية - فكلما زاد إصابة الرجل ، زادت احتمالية نقله لبعض الاستياء والشك وانعدام الثقة إلى علاقته التالية مع النساء.

كيف تتغلب على الانفصال بسرعة؟

أولئك الذين يحلمون بالتعامل مع مشاعرهم بسرعة بعد الانفصال عن أحد أفراد أسرتهم سيصابون بخيبة أمل - هذه العملية لا تحدث بسرعة. كل هذا يتوقف على الحالة المزاجية والظروف وأسباب الفراق ، وعلى العمر والخبرة الحياتية للشخص ، ولكن بشكل عام ، عليك ضبط كل مرحلة على حدة.

إذا بقي أحدهم على الأقل غير معاش ، فقد تنشأ مشاكل ومضاعفات في اليوم التالي.

الموقف الصحيح هو الموقف الصبور. لا توجد مرحلة تدوم إلى أجل غير مسمى ، وفهم ذلك يساعد على تحمل الخسارة بقدر من الهدوء الفلسفي. ستكون هذه الحصة صغيرة ولكنها مهمة للغاية. ينصح علماء النفس بعدم محاولة محاربة حالتك ، فهذا لن يؤدي إلا إلى قمع السلبية وتراكمها ، يجب أن تحاول قبول كل مرحلة على أنها حتمية. أصعب الحالات هي فراق المرأة أثناء الحمل ، قبل الزفاف مباشرة ، والخيانة والخيانة. ولكن يمكن أيضًا أن يكونوا من ذوي الخبرة ويتحملون أقل الخسائر إذا اتبعت نصيحة علماء النفس.

مع فتاة

من المهم أن يتذكر الرجل أن مهمته في أي مرحلة من مراحل الفراق هي الحفاظ على كرامته. يعتمد ذلك على ما سيكون عليه تقديره للذكور بعد الخروج من موقف صعب. من المستحيل الابتزاز والتهديد والانحناء للشتائم والاعتداء والانتقام من كل ما يضعف الرجال ويقلل من شأنهم ليس فقط في عيون النساء ولكن أيضًا في أعينهم. يجب ألا تشرب أو تحاول العثور بسرعة على امرأة أخرى - محاولات ملء الفراغ الداخلي بشكل مصطنع عادة ما يكون مصيرها الفشل الذريع وطعم غير سار لسنوات عديدة.

بعد انتهاء العدوان والغضب ، يمكنك محاولة التحدث إلى السابق ومعرفة خططها المستقبلية ، فربما تشعر مثلك بالقلق وتأسف للانفصال وتريد تجديد العلاقة. إذا لم يكن كذلك ، فلا تيأس. كن مشغولًا بالعمل والتطوير الشامل - اقرأ ، قابل الأصدقاء ، اذهب للصيد ، شاهد أفلامًا ممتعة ، وفرز محرك سيارة - ربما هناك الكثير من الأشياء التي تؤجلها لوقت لاحق. حان الوقت لرعايتهم. سيساعدك هذا على تخطي الأوقات الصعبة بسهولة.

مع الرجل

تحتاج المرأة بالتأكيد إلى "مساعدين" - يجب على شخص ما الاستماع والدعم. لكن لا داعي لأن تشعر بالأسف على نفسك. بغض النظر عن مدى رغبتك في التعاطف مع نفسك ، يجب أن تذهب في الاتجاه الآخر - تعلم التحكم في عواطفك وتحليلها ، وتمييز حب الأول عن الخوف من أن تكون وحيدًا ، وأن تصبح أضحوكة. من المهم أن نتعلم من القلب ، وأن نغفر بصدق.

بينما تستمر مراحل التعافي بعد الخسارة ، تحتاج المرأة إلى الدافع - من أجل العمل والدراسة والاعتناء بنفسها. أفضل دافع هو فهم أن السعادة الحقيقية يمكن أن تنتظر في أي لحظة وفي أي مكان.هل سيكون من الممكن إذا كنت تختبئ من العالم ، أو منعت نفسك من التواصل ، أو تتجول تبكي؟ من الأسهل أن تتحمل أولئك الذين لا يفقدون كرامتهم - مهما كان الأمر مؤلمًا ، لا تنحني للانتقام ، والشائعات ، والقيل والقال ، والابتزاز (بما في ذلك الأطفال). عندما يصبح الأمر أسهل ، يمكن أن تخجل مثل هذه الإجراءات بشكل مؤلم.

مع الأصدقاء

يعاني الأصدقاء القدامى ، الذين لديهم الكثير ليفعلوه ، من الانفصال بشكل مؤلم للغاية ، ولكن ليس بنفس طريقة العشاق. من الناحية المثالية ، من الأفضل الانتظار لبعض الوقت والتحدث بصراحة مع صديق وإزالة الخلافات. لكن إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فمن الأفضل أن تحاول مسامحة صديق إذا أساء إليك ، واطلب العفو منه وغادر. ربما لا يزال لديك مسارات مختلفة.

كيف تتعامل مع الاكتئاب؟

مع الاكتئاب ، إذا استمر لأكثر من أسبوعين ، فمن المهم التعامل ليس بمفرده ، ولكن مع المساعدين - الأقارب أو الأصدقاء أو طبيب نفساني أو معالج نفسي. مع اتباع نهج خاطئ ، يمكن أن يصبح مزمنًا. من المهم أن تحدد لنفسك أهدافًا وأهدافًا كل ساعة وكل يوم. كلما قل الوقت المستغرق لتذوق كل الأفكار غير السارة ، كلما كان الاكتئاب أقل حدة.

بعد علاقة طويلة ، لن تكون قادرًا على نسيان الألم على الفور ، يجب أن يزول الألم من تلقاء نفسه.قارن حالتك بالجرح أو الأنفلونزا - حتى إذا كنت تريد حقًا التخلص من المرض ، فلن تكون قادرًا على القيام بذلك في وقت مبكر ، وسوف ينحسر المرض عندما يتكيف الجسم تمامًا مع الفيروس أو الجرح يشفي. إنه نفس الشيء مع الجروح العاطفية.

لكن يمكنك التخفيف من المرض عن طريق تناول المسكنات ، في حالة الاكتئاب بعد الانفصال ، فإن مثل هذه الحبوب ستكون نشاطًا مكثفًا ومستمرًا - في المنزل ، في العمل ، اجتماعيًا ، ومساعدة الأقارب والأصدقاء.

كيف تحفظ العلاقة؟

سيساعد الحفاظ على العلاقات الحالية في معرفة أسباب حدوث الانفصال في أغلب الأحيان. انظر إليهم مرة أخرى ولاحظ بنفسك أنه من أجل نجاح العلاقة ، من المهم أن تكون هناك ثقة فيهم ، وأنه لا يوجد عنف وقمع ، وأن يكون للناس ، بالإضافة إلى الحب ، اهتمامات وهوايات مشتركة. سوف يمر الشغف يومًا ما ، لكن المصالح المشتركة ستبقى وتساعدك على التغلب على جميع الصعوبات معًا. من المهم أن تأخذ في الاعتبار رأي الشريك ، ولكن لا تنسى حياتك الخاصة. التضحيات غير لائقة.

يوصي عالم النفس المعروف ميخائيل لابكوفسكي بتجربة فراق رأسك مرفوعًا ، ويمنع نفسك حتى من التفكير في أنك قد هُجرت أو تعرضت للخيانة. مثل هذه الأفكار لا تضيف الثقة بالنفس والتفكير الإيجابي. كما أنه يقدم التوصيات التالية.

• لا تضيع في شيء آخر، تذكر عن نفسك - إذا تركك أحد الشريكين ، بدرجة عالية من الاحتمال ، فقد توقف بالفعل عن حبك ، فلماذا يجب أن تعاني وتعاني ، وتحلم بإعادة العلاقات؟ عادة ما تكون العلاقات مع الأشخاص غير المحبوبين ليست الأكثر دفئًا.
• يواجه جميع الأزواج صعوبات في الحياة.، وكذلك الخلافات وسوء الفهم ، ولكن فقط تلك التي كانت ضعيفة ومعسرة في البداية ، معيبة ، إذا أردت ، تتفكك. لذلك ، يجب اعتبار ما حدث من الموقف القائل بأن كل شيء حدث بشكل عادل وصحيح - لقد استحق كل منكما السعادة منذ فترة طويلة. معا هذا مستحيل.

• لا تتعجل ، امنح نفسك الوقت- يستغرق الأمر حوالي عام في المتوسط ​​للتخلص من الضغط الناجم عن الانفصال. بالنسبة للبعض ، تكون هذه العملية أطول ، وبالنسبة للآخرين فهي أسرع. لكن الجميع ، دون استثناء ، يمر بها ، ولم يبق أحد في مراحل تجربة الخسارة إلى الأبد.
• لا تلوم نفسك على أي شيء. ما حدث ليس خطأك. وهذا ليس خطأ الشريك أيضًا. لقد حدث للتو ، لقد حدث للتو. اقبل هذا وانظر إلى العلاقة باحترام وامتنان (كانت جيدة أيضًا!) ، وانظر إلى نفسك بحب صادق. أنت جميلة ، مذهلة ، فريدة من نوعها. والآن لا يبحث شخص ما في العالم الواسع عن شخص مثلك ، بل يبحث عنك.

يدعي ميخائيل لابكوفسكي أن اختيارك فقط هو الانغماس في المعاناة وانتقاد الذات أو الاستمرار في عيش حياة كاملة مليئة بالحب والصداقة والفرح. ليس شريكك هو الذي يدفعك للاكتئاب ، لكنك بنفسك تقرر أن تكون فيه. إذا كنت تتحمل مسؤولية ما يحدث لك ، فسيكون من الأسهل بكثير النجاة من الخسارة والتوتر.