Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. ...

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь... НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами... доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу... Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все... все тоже самое... оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала... Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями... С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой... Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»... Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял...

Напишите, что вы думаете?

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого - развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главное - вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос - спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное - вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Старайтесь искать компромисс

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы - по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

К чему приводит отсутствие компромисса?

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после - снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться "воспитанием" своего мужа, задумайтесь - возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи - муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку - они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии - лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.

Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.

Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.

Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.

Давайте поговорим и о том, какие этапы проходит семья, когда начинаются проблемы. И что будет, если их не решать.
Сначала мы полны оптимизма, мы друг другу нравимся и хотим, чтобы это длилось вечно. И в этой точке – пока все хорошо – нужно развиваться. И в наш век стоять на месте означает такую же деградацию, как и идти вниз.

Большая ошибка людей, вступающих в брак, что они думают, что все само наладится и сохранится. Если я не буду делать ничего ужасного, то значит, автоматически все будет хорошо. Но оказывается, что семьи очень редко разрушаются от какого-то одного серьезного проступка. Чаще всего недовольство копится по капельке каждый день. И однажды какая-то маленькая капелька становится последней.

Давайте рассмотрим, как копятся эти капельки – и возможно, это поможет вам определить, насколько заполнен ваш семейный сосуд недовольства.

Первая стадия. Раздражение.

Сильное беспокойство, все раздражает. Жена становится нервной, начинает взрываться по поводу и без. Эту стадию проходят все пары в период притирки.

Откуда возникает раздражение? Так как в таких семьях у мужчины нет веры, то нет и цели в жизни. Его жизнь становится монотонной рутиной – работа-дом-работа-дом-рыбалка. Женщину это раздражает, потому что любая женщина всегда хочет развития (но чтобы кто-то это сделал за нее, а она расскажет как). Мужчина же не понимает, почему жена недовольна – все для нее делаю, работаю, не гуляю…

Замкнутый круг первого уровня – он ни во что не верит и никуда не стремится. Она перестает ему доверять и раздражается. Ее недоверие усиливает его безверие. Что на этом этапе может женщина? Научиться доверять своему мужу, какой бы путь он ни избрал.

И дальше у них три пути. Кто-то начинает развивать отношения – и восстанавливает гармонию. А кто-то сразу разбежится, испугавшись трудностей. И пойдут дальше искать счастье и принца. Есть те, кто понимают, что развод не выход. Но развивать отношения не умеют. Поэтому они остаются и терпят. Но если они не развиваются, то переходят ко второй стадии разрушения семьи.

Вторая стадия. Агрессия мужа и скрытность жены.

Когда мужчина ни во что не верит, женщина постепенно теряет к нему доверие. Она не может полностью быть откровенной с ним, не может надеяться на женское счастье. Потому как по-настоящему счастливой женщина становится там, где может открыть свое сердце.

Когда женщина перестает доверять мужу, она сразу начинает искать другую точку опоры – и чаще всего в своей голове. Некий идеал мужчины, который смог бы сделать ее счастливой. Это может быть папа, брат, бывший мужчина или коллега с работы. Чаще всего на этом уровне физической измены нет. Но сам факт измены уже присутствует. Мысленно жена ставит крест на своем муже, считая, что он не лучший вариант для нее.

Мужчина же это чувствует. Даже если об этом не говорится. Он ощущает эту женскую измену на тонком уровне, и его это выводит из себя. Он становится очень агрессивным, потому как не понимает, что происходит. Жена не открывает ему сердце, потому что в сердце находятся мысли о другом мужчине. А муж не может понять поведения жены. Что бы он ни сделал – это не так. Потому что папа делал иначе. Или потому что бывший мужчина никогда не дарил ей букеты менее чем из 21 розы. Или потому что старший брат всегда мыл посуду.

Мужчина по природе не телепат. Поэтому жена, открывая сердце, облегчает ему жизнь. Он успокаивается, зная, о чем она думает и чего хочет. Когда он этого не знает – то жена становится котом в мешке. Бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент.

Скрытность жены увеличивает агрессивность мужа, а агрессия со стороны мужа увеличивает скрытность жены. Это становится замкнутым кругом, который должен разорвать кто-то один. Если мы говорим о нас, женщинах, то на этой стадии нужно учиться открывать мужу сердце, как бы сложно это ни было.

Третья стадия. Жадность мужа и ложь жены.

Когда жена перестает быть верной своему мужу – даже в уме – постепенно он становится скупым и мелочным. Он просто не хочет ничего вкладывать в «чужую» женщину. Хотя мужчина эти мысли и не озвучивает – он все это чувствует. Что его жена ему не принадлежит, что его сравнивают, препарируют. Тогда зачем ради нее стараться и в нее вкладываться?

А жена, которая сталкивается с мелочностью мужа, начинает лгать. Начиная с простых вещей – стоимости ее платья или детских сапог. Дальше она может его обманывать в том, куда она собирается и зачем. У нее появляются свои «заначки» — и тут женщины гораздо изобретательнее мужчин!

Я помню одну женщину, которая всю одежду мужу и детям покупала в Second-hand. Еще какую-то часть брала у знакомых, которым она уже не нужна. Дальше она приделывала клейкие ценники и сочиняла стоимость «новой» рубашки. Разницу между тем, что дал муж и реальными тратами, складывала в свою кубышку. Кубышка хранилась у нее в офисе, в тайном ящике стола.

Муж этот обман чувствует, хоть объяснить это трудно. Поэтому он вообще перестает давать жене деньги. Начинает контролировать каждую копейку. От чего жена становится еще более жадной и еще больше лжет.

Снова замкнутый круг – уже третьего уровня. Разорвать его можно опять же, обратив внимание на свои недостатки. Для женщины рецепт в том, чтобы говорить мужу правду. Даже если правда не очень приятная. И начать учиться быть довольной тем, что у нее уже есть. Научиться благодарить мужа за то, что он уже дает ей.

Четвертая стадия. Жестокость мужа и зависть жены.

На этом этапе муж переходит все границы. Он уже ругается матом – и на жену, и на детей. Он может начать поднимать руку на них и другими способами проявлять свою жестокость.

А жена в это время, потеряв веру в собственное счастье, становится сплетницей. Она начинает жить чужими жизнями, пытается всем насолить, всем завидует. Особенно тем, у кого семейная жизнь складывается лучше. Она постоянно всех критикует – и мужа в том числе.

Зависть женщины словно разжигает в нем жестокость каждый раз – и остановиться невозможно. В этой ситуации прогресса достичь сложнее, потому что каждый из супругов уже находится в иллюзии, что виновата только вторая сторона. Жена думает, что муж ее тиран, а она – Белоснежка. Муж же считает, что жена – змея подколодная, которую он на груди пригрел.

И самое сложное на этой стадии – увидеть свой недостаток, чтобы начать его менять. Для женщины здесь нужно встретиться со своей завистью. И научиться не только не критиковать других, но и начать искать в других людях хорошее. Учиться желать другим счастья, бескорыстно служить и помогать. Это потребует много времени, потому что семья уже в глубокой яме. Но вылезти из нее можно.

Пятый этап. Придирки мужа и грубая речь жены.

Как только речь жены становится грубой – это первый звонок о глубокой деградации отношений. Ругательства из женских уст, оскорбления и мат – это сразу пятая ступень семейного кризиса.

Мужчина же становится недовольным по всем статьям. Если раньше он мог молчать, на что-то ему было все равно, то сейчас он придирается. Он ищет недостатки жены (а искать особенно долго их не нужно – все на поверхности). И постоянно ей указывает на эти недостатки – говорит ей о ее лишнем весе, о том, что она плохо готовит и так далее.

Для женщины услышать такое от мужа – это всегда больно. Здесь она уже не может сдерживаться – и впадает в гнев. Начинает его оскорблять, они ругаются часто и очень бурно.

И снова замкнутый круг – чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж. Значит, стоит снова посмотреть в свой огород – и начать его пропалывать от сорняков. На этой стадии сорняки – речевого плана. Следить за тем, что говоришь и как. Перестать ругаться и оскорблять.

Шестой этап. Муж неудачник и страхи жены.

На этом этапе семья обычно теряет все – друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развиваются глубокие депрессии, начинаются серьёзные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может внезапно умереть.

Жена также деградирует. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы мечтать о другой жизни. Она боится, что без мужа будет еще хуже. И даже если сейчас они живут очень плохо – например, он пьет и бьет ее, она не уходит. На этой стадии она еще и начнет пить вместе с ним. Алкоголь на женщину действует еще губительнее – ее регресс происходит быстрее. Она может стать легкодоступной из страха остаться одной.

С этой стадии чаще всего не выбираются. Эта яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно.

Но раз вы здесь, скорее всего, ваши дела не так плохи. И возможно, сейчас у вас проблемы на уровне первых четырех стадий. Как оттуда выбраться мы и поговорим в моей новой книге. Как развивать отношения, как доверять, как открывать сердце мужу.

Чем раньше мы начинаем осознавать свою ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, — тем проще и легче нам вернуть в семейные отношения любовь и радость.