Perekonna psühholoogiline õhkkond ei sõltu mitte ainult abikaasade suhetest. Vanemate ja laste suhted perekonnas mõjutavad heaolu ja õnne tohutult. Isade ja laste konflikt on perepsühholoogias üks levinumaid.

Vanemate ja laste suhete psühholoogia

Iga inimene on väljakujunenud maailmavaatega inimene. Nende kahe suhe on ka sügavalt individuaalne ja ainulaadne. Seetõttu ei saa öelda, et on olemas teatud skeem, mille järgi on vaja koostada vanemate ja laste käitumismudel. Vanemad peavad lihtsalt meeles pidama, et lapse perekond on sotsiaalne keskkond, kus ta kasvab, areneb, omandab teatud oskused ja võimed ning loob oma käitumisjoone. Mida soodsam on keskkond perekonnas, seda õnnelikum ja edukam on inimene täiskasvanueas. Lisaks leiavad lapsed perekonnas enda jaoks näiteid inimsuhetest. Pole asjata, et mittetäielikus perekonnas üles kasvanud inimesed ei saa hiljem luua oma täieõiguslikku perekonda. Naised, kelle emad domineerisid abielusuhetes, kohtlevad mehi otse, mis takistab neil sageli isikliku elu loomist.

Psühholoogiline pereõhkkond aitab kaasa isiklikule arengule ja sotsiaalsele kujunemisele. Kõik inimlikud hirmud, kompleksid, sisemised vastuolud on lapsepõlves perekonna ebatervisliku õhkkonna tulemus.

Laps ei suuda olukordi analüüsida, tajub emotsioone ja jäljendab neid. Võite märgata laste ja vanemate sarnasust kõneviisis, naermises, käitumises. Ega asjata rahvatarkus õpetab, et sul pole vaja lapsi harida, vaid pead ennast harima. Väikelapsed või noorukid võtavad oma vanemate teadmised, oskused, oskused ja iseloomuomadused omaks. Ei piisa ainult heade ja halbade asjade selgitamisest, vaid peate oma tegudega eeskuju näitama, vanemlik autoriteet.

Mis on vanemlik võim

Ladina keelest tõlgituna tähendab sõna autoriteet nii mõju kui ka võimu. Teisisõnu, vanematel peab olema mingisugune võim, mõju oma laste üle ja nemad peavad omakorda kuuletuma oma vanematele. Kuid väga sageli võite kuulda mõne ema kaebusi, et tütar või poeg läheb käest ja on kontrollimatu. See ütleb, et vanemad püüdsid usaldusväärsust teenida valel viisil. Kõige tavalisemad vead on järgmised:

1. Armastuse demonstreerimine. Vanemad räägivad alati oma armastusest lapse vastu, näidates oma tundeid kiindumuse, kallistuste ja suudlustega. Nad manipuleerivad armastusega, öeldes, et kui laps armastab oma ema, peab ta midagi ette võtma, näiteks mänguasjad eemaldama. On vaja last harjuda tellima, mitte sellepärast, et ta armastab, vaid sellepärast, et see peaks nii olema. Suureks saades mõistab ta, et armastus on tasu teatud tegude eest, seega arendab ta ettevaatlikkust. Ta armastab oma vanemaid millegi pärast, kuid põhjusega.
2. Altkäemaks. Sellisel juhul saavutatakse kuulekus kingituste ja lubaduste kaudu. Mõnes peres makstakse lastele isegi positiivsete hinnete eest raha. Tulevikus kasvavad neist välja kalkuleerivad ja merkantiilsed inimesed. Nad võivad teha häid ärimehi, kuid mitte lahkeid ja kaastundlikke inimesi.
3. Surumine ja vägivald. Mõned vanemad usuvad, et lapsed peaksid neid kuulama ainult sellepärast, et nad on nende vanemad. Sel juhul karistatakse lapsi sageli, nõudes käskude ja korralduste vaieldamatut täitmist, sageli karistatakse ja isegi pekstakse. Selline kasvatusstiil viib selleni, et lapsed kasvavad nõrga tahtega sõltuvate inimestena. Neil on väga raske end ilma kellegi käsuta elus tõestada, nad ei saa initsiatiivi haarata.
4. Liigne lahkus. Sellistes peredes domineerib järgimine, leebus, eneseohverdus. Varsti hakkavad lapsed oma vanemate üle kontrolli võtma.
5. Tuttavus. Kahtlemata peaksid ema ja tütar, isa ja poeg olema üksteisega sõbrad. Kuid samal ajal ei tohiks ületada piiri laste ja vanemate vahel. Vastasel juhul algab suhtlemine võrdsega, vanemlik autoriteet kaob.
6. Nipsakas ja uhkeldav. Mõned vanemad kiitlevad sageli oma saavutustega, räägivad teistest inimestest põlgusega. Sellises peres kasvanud laps kohtleb eakaaslasi samamoodi, mistõttu ei saa ta sõpru leida.

Isade ja laste probleemid

On aegu, mil laste ja vanemate suhted perekonnas läksid teatud põhjustel valesti:

• vastastikuse mõistmise puudumine;
• halb õppeedukus;
• emadele ei meeldi laste sõbrad;
• abikaasade vahelised tülid ja skandaalid perekonnas;
• isa lahkumine perekonnast;
• ema uus abielu või isa abielu.

Põhjuseid võib olla palju, kuid tulemus on alati sama: lapsed protestivad, sest nende tavaline eluviis ja nende ettekujutused hävitatakse. Lapsele on võimalik lapsepõlvest peale sisendada, et perekond on kõige tähtsam ja väärtuslikum. Aga kuidas siis seletada lahutust, mis juhtus pärast 10 aastat kestnud abielu? Valitsevad stereotüübid lagunevad, lapse psüühika lihtsalt ei talu seda ja laps hakkab otsima tuge mujalt. Just nendel hetkedel võivad teismelised sattuda halvasse seltskonda, võtta ühendust kurjategijatega, hakata suitsetama, jooma, narkootikume kasutama. See muidugi ei tähenda, et peate end täielikult lastele andma, neile kõike andma. Peresuhted peaksid põhinema usaldusel. Ja vanemad peavad olema kavalamad. Näiteks ei ole vaja keelata poega koos poisiga, kes teda halvasti mõjutab. Kuid saate luua kunstlikke tingimusi, mille korral nad näevad harvemini, ja nende suhtlus läheb tühja.

Lisaks peaksite alati lastega rääkima: tõsiselt, täiskasvanute viisil, ilma emotsioonideta. Selgitage halva õppimise, suitsetamise või alkoholiga tupsutamise tagajärgi.

Ideaalne vanema ja lapse suhe

Lapsed peavad austama oma vanemaid ja nende ametit. Kui tütar on uhke, et tema ema on õpetaja, siis on tüdruk õigesti kasvatatud. Kui poeg on perefirmast huvitatud ja soovib aidata oma isal äri arendada, siis kasvab pereettevõtte vääriline järeltulija. Aga kui lapsed ei taha oma vanemate jälgedes käia, on see ka okei. Igal inimesel peaks olema oma tee.

Vanemad peaksid oma poegadest ja tütardest teadma absoluutselt kõike: kellega nad on sõbrad, mis neid huvitab, mis neile meeldib, mida nad loevad, millist muusikat nad kuulavad, kuidas nad koolis käituvad. Pole vaja last nuhkida ega temalt teavet ammutada, piisab usaldusliku suhte loomisest, tähelepanu pööramisest poja või tütre asjadele ja nemad ise räägivad teile kõik.

Selliste suhete loomine vanemate ja laste vahel on hädavajalik, et kui midagi juhtub, teaksid viimased, et neid alati aidatakse ja toetatakse. Sarnast näidet kirjeldab Leo Tolstoi romaanis Sõda ja rahu. Olles kaartidel suure kaotuse saanud, tuli Nikolai Rostov isa juurde ja tunnistas ausalt üles kõik. Isa ei sõimanud oma poega, vaid maksis võla ära ja kuna Nikolai oli üles kasvatatud aususe ja sündsuse vaimus, piinas ta häbi. Kaasaegsetes peredes juhtub sageli sarnaseid olukordi: vanemad maksavad ära oma rikutud järglaste õnnetuste ja kuritegude eest, kuid me räägime ainult täiskasvanutest, kes on lapsepõlves saanud vähem haridust. On vaja last harida nii, et tal oleks häbi halbade tegude pärast, kuid kui midagi peaks juhtuma, tuleks ta isa või ema juurde, mitte võõraste juurde.

Peale selle peate oma last aitama kõigis tema ettevõtmistes: koolis, mängudes, suhetes. Ema, kes teab oma tütrest kõike, tunneb kindlasti, kui tal on elus raske periood, ja pakub talle märkamatult abi.

Laste ja vanemate suhted perekonnas luuakse õigesti, kui:

• perekonnas on kõige olulisem väärtus isiksus oma vajaduste ja vaadetega;
• loovus on teretulnud, peretraditsioone on palju;
• konfliktid lahendatakse rahumeelselt;
• ei mingit füüsilist karistust;
• abikaasade usalduslikud suhted;
• perekonnas pole alkohoolikuid ega narkomaane.

Nagu näete, koosneb vanemlik autoriteet piisavast käitumisest ja suhtlusviisist, ausatest ja õiglastest tegudest, vastastikusest abist ja tähelepanelikust vanemate juhendamisest. Ainult sel juhul on võimalik luua soodsad suhted vanemate ja laste vahel perekonnas.

Kõiki laste ja vanemate suhete probleeme on võimatu ühes artiklis loetleda. Isegi kui kirjutate raamatut, ei suuda see tõenäoliselt ära mahutada kõiki täiskasvanu ja lapse vahelise suhtluse tahke. Kõigis neis probleemides on siiski teatav sarnasus, mida tähelepanelikult vaadates siiski leiad. Mõistes vanemate ja laste vaheliste suhete kujunemise juureprotsesse, saame juba palju ära teha: vältida saatuslikke vigu, moodustada õige suhtlus, anda õige toon. Selles artiklis kutsume lugejaid üles kaaluma kõiki vanemate ja laste probleeme kaasaegse psühhoanalüüsi abil - Juri Burlani süsteemivektori psühholoogia.

Millised on tüüpilised probleemid vanemate ja laste vahel?
Mis vahe on lapse, teismelise ja täiskasvanud lapse vahel suhtlemisel vanematega?
Milliste probleemidega seisame silmitsi, kui rikume häid vanemate ja laste suhteid? Kuidas neid probleeme vältida?

Pole kahtlust, et vanematel ja lastel on palju probleeme ja see tähendab ainult üht - on vaja otsida nende lahendust. Alustuseks on uudis hea - olgu probleem milline tahes, kuid ilmselgelt pole te sellega esimene. Siin maailmas on juba keegi, kes mitte ainult ei tundnud seda, vaid proovis selle lahendamiseks palju asju, omandades oma katse -eksituse kogemuse. On uudiseid ja halbu uudiseid - maailm on igal juhul üleküllastatud teabega, sealhulgas vanemate ja laste vahelise suhtlemise probleemidega. Kõik see teave pole kasulik, mõned on eksitavad. Elust ei piisa, et proovida kõiki kasvatus- ja probleemide lahendamise meetodeid: lapsed kasvavad lihtsalt suureks.

Seega peate tasakaalustuma väga habras eraldusjoonel: ühelt poolt otsige ja rakendage uusimaid, parimaid viise laste arendamiseks, teiselt poolt, et mõista, mis tegelikult toimib, avaldab see mõju see konkreetne juhtum. Nagu paljude vanemate kogemus näitab, võib siinkohal olla ainsaks toeks psühholoogia mõistmine. Ja mitte ainult lapsed, vaid ka omad. Lõppude lõpuks tekivad suhetes probleemid mitte ainult seetõttu, et lapsed ei lase end mõjutada, vaid ka seetõttu, et vanemad hindavad neid enda kaudu.

Räägime täiskasvanutest: kõik probleemid lapsepõlvest

Igal inimesel on oma soovid. Pealegi elame nende soovide täitmise põhimõttel. Tahan saada head palka, tahan armastada ja olla armastatud, tahan, tahan, tahan. Kui meil õnnestub oma soove realiseerida, tunneme õnne, rõõmu, naudingut. Kui see ei õnnestu, oleme õnnetud. Ja kuna elu on keeruline ja keeruline protsess, siis enamikul juhtudel ebaõnnestub see siiski rohkem kui õnnestub.

Kui meil on lapsed, tahame neile parimat. Et neid õnnelikuks teha, rohkem rõõmu tunda. Kui harvad erandid välja arvata, on laste ja vanemate suhted üles ehitatud just sellele: täiskasvanute soov anda lapsele parem elu kui tema ise. Kuid see ei toimi alati. Ja sellel on mitu põhjust. Kõige elementaarsem on see, et lastel ja vanematel on peaaegu alati erinevad soovid. Selle põhjuseks on psühhotüüp, vektorikomplekt, mis sõltub väga kaudselt pärilikkusest. Laste ja vanemate kaasasündinud soovid ei ole lihtsalt erinevad, vaid on mõnikord oma olemuselt vastuolulised. Seetõttu võivad probleemid alata juba varasest lapsepõlvest. Näiteks siin on näpukas ja väga osav nahavektoriga ema ja rahulik, püüdlik laps anaalvektoriga. Mida rohkem ema üritab oma last kiirendada (ja tema aeg ja säästud on suur väärtus), seda rohkem ta aeglustab (tema jaoks on peamine asi seda tõhusalt teha, kuid seda on nii raske teha) , oi kui raske see on). Või teine ​​näide, helivektoriga introvertne isa ja mõtetes endassetõmbunud visuaalse vektoriga emotsionaalne laps. Lapsel on vaja emotsionaalset sidet isaga, tema osalemist, tema naeratust ja hoopis tema ees - kindlat jääplokki.

Teine põhjus on vanemate ootused oma lastelt teatud tulemusele. Seda juhtub väga erineval viisil, kuid suhte olemus ei muutu sellest - oma idee ideaalstsenaariumist lapsele ülekandmine. Näiteks naha-visuaalne ema tahtis väga baleriiniks saada, kuid see ei õnnestunud: teda ei saadetud lapsepõlves balletikooli ja siis oli juba hilja. Tütre sünniga teeb ta kõik endast oleneva, et see saatus lapsele anda. Või näiteks anaalse vektoriga isa, kes on terve elu unistanud pojast, märkab äkki, et tema laps kahetseb viga ja võib nutmise korral nutma hakata. Ta hakkab temas mehelikkust pedaalima, annab ta võitlusse, leiab oma käitumises süü.

Väga harva juhtub, et vanemad "satuvad" lapse soovidesse. Enamasti toimub kasvatus kapriisil, mis tähendab, et pahameelt, vaenulikkust, viha ei saa põhimõtteliselt vältida. Õppides laste soove täpselt jagama, saate leida tasakaalu ja küsida neilt tõeliselt õnnelikku elu tulevikus.

Rääkides lastest: erinevad suhteprobleemid erinevates kasvufaasides

Isegi kõige väiksematel lastel on soove. Pole veel areng, pole piiratud, väga isekas. Nad peavad lihtsalt arenema oma vastanditeks. Peate mõistma, et see protsess toimub mitmes olulises, kuid oma olemuselt väga erinevas etapis. Igal etapil on oma omadused vanemate ja laste suhetes ning sageli on need otseselt vastupidised. Kuid vanemad teevad teadmatult ülekandeid, tundes oma last alati vastutustundetu lapsena.

Esimene periood: kui laps on alles laps.

Väike laps, juba hällist, armastab alateadlikult oma vanemaid, jõuab nende poole ja suureks saades kummardab neid. Isa on tema jaoks kõige tugevam, ema on lahkeim ja parim. Isegi olles solvunud, vihane, sattudes hüsteeriasse, karjudes, et ta vihkab, et ema on halb, jõuab iga laps ALATI oma vanemate poole. Seda soovi on lihtne seletada: lapsed saavad turvatunde oma vanematelt (eelkõige emalt).

Sel perioodil tuleks vanemate ja laste suhted üles ehitada selle sõltuvuse maksimaalsele ärakasutamisele, võimalusi enam ei teki. Muidugi ei saa ilma piirangute, karistuste ja trikkideta hakkama. Kuid iga laps, kui leiate talle lähenemise ja mõistate tema soove, õpib elu väga lihtsalt. Sel perioodil saab talle anda moraalseid suuniseid, õpetada eesmärke seadma ja neid saavutama, õpetada nägema elu arenguna.

Teine periood: kui laps pole enam laps, vaid teismeline.

Kuidas muuta vanemate ja laste suhted täiuslikuks?

Aeg lendab kiiresti ja lapsed kasvavad väga kiiresti. Ja sama kiirusega muutuvad laste ja vanemate suhete probleemid: kõige lihtsamast keerulisemaks. Suurepärane vahend lapse ja vanema vahel õige ja harmoonilise suhtluse kujundamiseks on täna Juri Burlani süsteemivektori psühholoogia. Täielik veebikoolitus annab igale täiskasvanule, isegi ilma erihariduseta, oma laste psühholoogia mõistmise alused. Sissejuhatav, prooviosa on tasuta ja juurdepääsuks pole see vajalik, vaja on ainult registreerimist, mille saab läbida.

Pidage meeles, et ükskõik kui keerulised on vanemate ja laste suhted, pole nad kunagi lootusetud. Kõike saab parandada, kõike elus saab mõjutada. Kui soovite lisateavet, tellige meie uudiskiri selle artikli all oleval kujul.

Lapsed on paljuski meie peegeldus ja jätk. Mõnes mõttes meeldib see meile väga, on aktsepteeritud ja armastatud, kuid mõnes teises võib see põhjustada pingeid, ärevust ja mõnikord ärritust ja isegi viha. Vanemate psühholoogia on selline, et stereotüübid lapse-isa või lapse-ema suhtest tulid vanemate endi lapsepõlvest. Ühtlustada on väga raske suhe

Küsimusele "Kas olete rahul vastastikuse koostööga? suhted

Lae alla:

Eelvaade:

Vanemate ja laste suhted

Isade ja laste probleem on eksisteerinud igal ajal, samal ajal kui erinevatel põlvkondadel ja ka peredel oli erinev lähenemine oma laste kasvatamisele, suhtlemisele ja haridusele. Kuid põhimõtteliselt pole probleemid üldse muutunud ja jäänud samaks.

Lapsed on paljuski meie peegeldus ja jätk. Mõnes mõttes meeldib see meile väga, on aktsepteeritud ja armastatud, kuid mõnes teises võib see põhjustada pingeid, ärevust ja mõnikord ärritust ja isegi viha. Vanemate psühholoogia on selline, et stereotüübid lapse-isa või lapse-ema suhtest tulid vanemate endi lapsepõlvest. Suhteid on väga raske ühtlustada lapsega, ilma neid enne seda mõistmata. Sageli juhtub, et lastel ja vanematel on oma suhte kohta täiesti vastupidised arvamused. Näiteks pärast laste ja vanemate sotsioloogilise küsitluse läbiviimist tuli päevavalgele järgmine statistika:

Küsimusele „Kas olete suhtega rahul? ? "50% lastest ja 33% emadest vastas" jah, täielikult "; küsimusele" Kas teie peres esineb sageli konflikte? "17% lastest ja 11% vanematest vastas" sageli ", 19% lastest ja 24% vanematest vastas "Peaaegu ei juhtu."

Eriti praegu, kui vanemad on terve päeva tööl ja lapsed koolis, pole absoluutselt mingit suhtlemist. Selle asendavad meedia, arvutid või sõbrad. Läänes pööratakse sellele küsimusele rohkem tähelepanu, on perepsühholooge, kellega konsulteeritakse konfliktide või pereprobleemide ajal. Muidugi on neid ka Venemaal, kuid on palju stereotüüpe, et normaalne (kunagi nõukogude inimene) ei lähe psühholoogi juurde. Loomulikult on neid stereotüüpe väga raske murda.

Vaatame olukorda, kui vanemad loovad lastega suhteid. täieliku võrdsuse ja sõpruse põhimõttel. Nende vanemate käest võib sageli kuulda: "Meie ja meie lapsed oleme tõelised sõbrad. Me ei taha, et nad meid kardaksid või käituksid nagu beebid." Seda tüüpi peredes kutsutakse vanemaid nimepidi ja üldiselt sarnaneb see pere koolilaagriga.

Kui aga lähemalt vaadata, selgub, et sellises peres lõpeb sõprus sõnadega ja siis algab karm reaalsus. Nii käituvad vanemad, kes lapsepõlves jäid vanemate tähelepanust ilma ja tahavad seetõttu selle sõpruse oma lastele üle kanda, uskudes, et nad aitavad nii ennast kui ka oma lapsi. Muidugi vastastikku suhe vanemad ja lapsed sõprus peab olemas olema, kuid tuleb meeles pidada, et sõprus pole ainus suhtevorm.

Vanemad on meie elus algusest peale ja sõbrad ilmuvad palju hiljem. Lisaks ei tohiks unustada sellist olulist asja nagu lapsevanema autoriteet. Isa või ema saab last alati mõjutada, mida sõbrad ei saa. Põhimõtteliselt nendevaheline sõprus laps ja vanem on hea asi, aga täiskasvanu seisukohast. Mis tekib lapse peas, kui ta peab oma isa võrdse staatusega sõbraks. Laps käitub nagu sõpradega. Ta ei allu enam ega nõua, et vanemad austaksid tema seisukohta (mis on peres sageli haruldus).

Nii et teeme järelduse. Enne mis tahes läbimõeldud strateegia valimist suhetes teie ja teie laps, mõelge kõigepealt, kuidas laps ise seda suhtevormi tajub. Kuigi variant psühholoogiga polegi nii hull.

Tõenäoliselt ei teki kellelgi küsimust, kes on siin maailmas vanema jaoks olulisem - muidugi laps. Kõige huvitavam, mida lapsed sellele küsimusele vastasid, nimelt: "Kui see päev oleks sinu elus viimane, siis kellega sa selle veedaksid?" Seega ei nimetanud 27% mitte oma vanemaid, vaid oma sõpru ja lähedasi. Näitaja pole põhimõtteliselt suur, kuid seda tasub kaaluda ...

Mis segab lapsega suhtlemist

1. Käsklused, käsud: "Lõpeta kohe!", "Et ma seda enam ei kuuleks!", "Ole vait!" Nendes kategoorilistes fraasides kuuleb laps vanemate soovimatust oma probleemi süveneda, tunneb lugupidamatust oma sõltumatuse vastu. Sellised sõnad tekitavad jõuetust või isegi hätta jäämist "hädas". Vastuseks sellele hakkavad lapsed vastu, solvuvad ja kangekaelsed.

2. Ähvardused, hoiatused: “Kui sa nutmist ei lõpeta, siis ma lahkun”, “See juhtub uuesti ja ma võtan vöö”. Ähvardused on mõttetud, kui lapsel on nüüd ebameeldiv kogemus. Nad ajavad ta ainult veelgi suuremasse ummikusse. Sagedase kordamise korral harjuvad lapsed nendega ja lõpetavad neile reageerimise.

3. Kriitika, süüdistused: "Kuidas see välja näeb!", "Ma tegin kõik jälle valesti!", "Kõik teie pärast!", "Ma ei oleks tohtinud teie peale loota!" Sellised fraasid ei saa rolli mängida. Need põhjustavad lastel kas aktiivset kaitset: (vastulöök, eitamine, pahameel) või meeleheidet, depressiooni, pettumust iseendas ja suhetes koos vanemaga. Sellisel juhul tekib lapsel madal enesehinnang; ta hakkab arvama, et ta on tõepoolest halb, tahtejõuetu, lootusetu, luuser. Ja madal enesehinnang tekitab uusi probleeme. Mõne lapsevanema usk kriitika kasvatusväärtusesse on mõõtmatu. Ainult see võib seletada, et mõnikord muutuvad peredes käsklustega vahelduvad märkused lapsega suhtlemise peamiseks vormiks. Tulemuseks on negatiivsete arvamuste kogum enda kohta ja seda väljendavad isegi lähimad inimesed. Mis võib olukorra päästa? Esimene viis: proovige pöörata tähelepanu mitte ainult oma lapse käitumise negatiivsetele, vaid ka positiivsetele külgedele. Ärge kartke, et heakskiitvad sõnad rikuvad ta ära. Näiteks: "Hea, et tulid, kui lubasid", "Mulle meeldib koos sinuga süüa teha."

4. Pilkamine, nimetamine: "Crybaby - vaha", "Ära ole nuudlid", "Noh, lihtsalt klubi!", "Milline laisk inimene sa oled!" Kõik see on parim viis, kuidas laps eemale tõrjuda ja "aidata" tal kaotada usk endasse. Reeglina on lapsed solvunud ja kaitsevad end: "Mis see on?", "Laske nuudlid", "Noh, ma olen selline!"

5. Küsides: "Ei, sa ikka ütled mulle", "Mis siis ikkagi juhtus? Ma saan niikuinii teada", "No miks sa vaikid?" Vestluses on raske küsitlemisest hoiduda. Kuid parem on proovida küsivad laused asendada jaatavatega.

6. Nali:

Poeg: Tead, isa, ma vihkan seda keemiat ja ma ei saa sellest midagi aru.

Isa: Kui palju on meil ühist!

Isa näitab huumorimeelt, kuid probleem jääb. Ja mida me saame öelda selliste sõnade kohta nagu "Jätke mind rahule!", "Mitte teie otsustada", "Olete alati oma kaebustega!"

7. Moraal: "Sa oled kohustatud korralikult käituma", "Kõik peaksid töötama", "Sa peaksid austama täiskasvanuid." Tavaliselt ei õpi lapsed sellistest fraasidest midagi uut, nende käitumine ei muutu. Nad tunnevad välise autoriteedi survet, vahel süüd, vahel igavust ja sagedamini kõik koos. Moraalseid aluseid ja kõlbelist käitumist tõstavad esile mitte niivõrd sõnad, kuivõrd maja õhkkond, täiskasvanute, eriti vanemate käitumise jäljendamine. Kui laps rikub käitumisnorme, tuleb vaadata, kas keegi peres käitub sarnaselt. Kui see põhjus kaob, siis tõenäoliselt tegutseb teine: laps "läheb kaugemale" oma sisemise häire, emotsionaalse stressi tõttu. Mõlemal juhul on verbaalne õpetus kõige õnnetum viis asja aitamiseks. Rääkige lastega moraalinormidest ja käitumisreeglitest see on vajalik ainult rahulikel hetkedel ja mitte pingelises õhkkonnas. Vastasel juhul lisavad sõnad tulle ainult kütust.

8. Märkused: "On aeg teada, et peate enne söömist käsi pesema", "Te tõmbate end lõputult eemale, nii et teete vigu", "Mitu korda olen teile öelnud, kuid te ei kuula" nimetatakse " psühholoogiline kurtus. Isa: Vera, kui sa oled, kui sa vette astud, saad jalad märjaks. Su keha jahtub ja sa saad kergesti nakkuse. Sa peaksid teadma, et linnas on palju nakkusi kevadel.Punane nina?

9. Nõuanded: "Ja sa võtad kätte ja ütled mulle ...", "Miks sa ei proovi ...", "Ma arvan, et sa pead minema ja vabandama", "Kui ma oleksin sina, siis ma annaksin tagasi . " Lapsed ei kipu meie nõuandeid kuulama. Mõnikord mässavad nad avalikult: "Sina arvad nii, aga mina olen teistsugune", "Sul on lihtne öelda", "Ma tean ilma sinuta!" Mis on nende laste negatiivsete reaktsioonide taga? Soov olla iseseisev, ise otsuseid langetada. Iga kord, kui me lapsele midagi nõu anname, teatame talle, et ta on veel väike ja kogenematu ning me oleme temast targemad. See vanemate seisukoht "ülalt" ärritab lapsi ega jäta neid soovist oma probleemist rohkem rääkida.

10. Kaastunne sõnades: Laps peab olema kaastundlik, kuid sellistes sõnades nagu: "Rahune maha", "Ära pööra tähelepanu", "Ta on ülekoormatud, tuleb piinamine" ta kuuleb oma murede eiramist, eitamist või oma murede alahindamine.

Tütar (ärritunud): Täna jooksin koolis koridoris ja Seryozhka andis mulle jala ja ma kukkusin.

Isa: No ei midagi, mitte midagi, sa ei kukkunud kokku.

Tütar: Jah, mitte midagi, aga kõik poisid naersid!

Isa: Tule, ära pane tähele!

Tütar: Sul on lihtne öelda, aga ma olen solvunud!

11. Arvab: "Ma tean, et see kõik on sellepärast, et sina ...", "Jällegi, või midagi, sa tülitsesid", "Ma näen siiani, et sa petad mind ...". Üks ema armastas oma pojale korrata: "Ma näen sinust otse läbi ja isegi kaks meetrit sinust allpool!", Mis vihastas teismelist alati. Kellele meeldib "välja mõelda"? Sellele võib järgneda vaid kaitsereaktsioon, soov kontaktist eemale pääseda.

12. Kiitus: nende vahel on peen, kuid oluline erinevus kiitust ja julgustust või kiitust ja heakskiitu. Kiidusõnas on hindamise element: "Hästi tehtud, sa oled lihtsalt geenius!", "Sa oled mu kõige ilusam (võimekam, arukam)!", "Sa oled nii julge!" Kus kiidetakse, seal noomitakse. Mõnel juhul kiites mõistetakse laps teistel juhtudel hukka. Samuti võib laps saada kiitmisest sõltuvusse: oodake, otsige seda. Lõpuks võib ta kahtlustada, et olete ebasiiras, s.t. kiida teda mis tahes põhjusel. Kuidas reageerite oma lapse edule? Parim on väljendada talle oma tundeid, kasutades asesõnu "mina", "mina" asemel "sina".

Tütar: Ema, täna sain ma kaks A -d vene keeles korraga.

Ema: Mul on väga hea meel! (Selle asemel: "Kui hea mees sa oled!")

Psühholoogid on tuvastanud laste tõsiste käitumishäirete neli peamist põhjust.

Esimene - võitlus tähelepanu eest. Kui laps ei saa vajalikku tähelepanu, mida ta normaalseks arenguks ja heaoluks nii väga vajab, siis leiab ta selle vastuvõtmiseks oma viisi: sõnakuulmatuse. Vanemad rebivad end aeg -ajalt oma asjadest lahti, kommenteerivad ... Ei saa öelda, et see oleks väga meeldiv, kuid tähelepanu võetakse siiski vastu. Parem kui mitte ühtegi.

Teine - võitlus enesekindluse eest vanemate liigse hoolitsuse vastu. Eriti raske on lastel, kui vanemad nendega suhtlevad, peamiselt kommentaaride, murede, juhiste vormis. Laps hakkab mässama. Ta vastab kangekaelsusele, hoolimata tegudest. Sellise käitumise mõte on kaitsta õigust ise oma asju otsustada, näidata, et ta on inimene. Pole tähtis, et tema otsus pole mõnikord kuigi edukas, isegi ekslik. Kuid see on oma ja see on peamine!

Kolmas põhjus on kättemaksu soov. Lapsed pahanevad sageli oma vanemate peale. Näiteks: vanemad on nooremate suhtes tähelepanelikumad; ema eraldati isast; majja ilmus kasuisa; vanemad tülitsevad pidevalt ... Põhjuseid on palju: terav märkus, ebaõiglane karistus. Hingesügavustes kogeb laps, kuid pealtnäha - proteste, sõnakuulmatust, halba esinemist koolis. Halva käitumise tähendus: "Sa tegid mulle halba, isegi kui see on halb ka sulle!"

Neljas põhjus- usu kaotamine oma edusse. Olles kogunud ebaõnnestumiste ja kriitika kibeda kogemuse, kaotab laps enesekindluse, tal tekib madal enesehinnang. Ta võib jõuda järeldusele: "Pole midagi proovida, kuid see ei tööta." Samal ajal näitab ta välise käitumisega, et ta "ei hooli", "ja lase tal olla halb", "ja minul on halb."

Sõnakuulmatuse ja väärkäitumise tegeliku põhjuse kindlakstegemine on lihtne, kuigi meetod võib tunduda vastuoluline. Vanem peab pöörama tähelepanu oma tunnetele. Kui laps võitleb tähelepanu pärast, ilmneb ärritus. Kui püsiva sõnakuulmatuse taust on vastuseis lapsevanema tahtele, siis tekib viha. Kui varjatud põhjus on kättemaks, siis on lapsevanema vastus pahameel. Kui laps kogeb sügavalt oma häda, satub vanem lootusetuse ja mõnikord ka meeleheite haardesse. Mida edasi teha? Üldine vastus küsimusele on mitte reageerida tavapärasel viisil. tekib nõiaring. Mida rohkem on täiskasvanu rahulolematu, seda enam on laps veendunud, et tema jõupingutused on eesmärgi saavutanud. Ja ta uuendab neid uue hooga. Täiskasvanu peab täpselt aru saama, mida ta tunneb, ja liikuma edasi abipositsioonile.

Kui on võitlus tähelepanu pärast, peate lapsele positiivset tähelepanu pöörama. Mõtle välja ühiseid tegevusi, mänge, jalutuskäike. Kui konfliktide allikaks on võitlus enesejaatuse eest, siis peaksite vastupidi vähendama oma osalust lapse asjades. Tema jaoks on väga oluline saada kogemusi oma otsuste ja isegi ebaõnnestumiste kohta. Ennekõike aitab see vabaneda tarbetust survest ja diktaadist, mõistes, et lapse kangekaelsus ja enesehinnang on vaid üks palvevorm, mis teid tüütab: "Las ma elan oma mõistuse järgi." Kui tunnete end haavatuna, peate endalt küsima: mis pani lapse teile haiget tegema? Mis valu tal on? Mida olete solvanud või solvate teda pidevalt? Põhjust mõistes tuleb see parandada. Kõige raskem olukord on meeleheitel vanemal ja lapsel, kes on kaotanud usu oma võimetesse. Peate lõpetama nõudliku "lootva" käitumise, nullima oma ootused ja väited. Kindlasti saab laps midagi teha, tal on millekski võimed. Leidke talle kättesaadav väljakutsetase ja hakake edasi liikuma. Korraldage temaga ühistegevusi, ta ise ei suuda ummikseisu murda. Samas ei saa last kritiseerida! Otsige vabandust, et teda kiita, tähistage mis tahes, isegi kõige väiksemat edu. Proovige teda kindlustada, päästa ta suuremate ebaõnnestumiste eest. Peate õpetajatega rääkima ja neist liitlasi tegema. Näete: esimesed õnnestumised inspireerivad last. Seega peaksid põhilised jõupingutused olema suunatud negatiivsete emotsioonide (ärritus, viha, pahameel, meeleheide) ümberlükkamisele konstruktiivsetele tegudele. Mida on oluline teada alguses: kui proovite esimest korda suhteid parandada laps saab oma halba käitumist tugevdada! Ta ei usu kohe teie kavatsuste siirust ja kontrollib neid.

Perekond on enamasti väliste vaatluste eest varjatud keerukate suhete, traditsioonide ja reeglite maailm, mis ühel või teisel määral mõjutab selle liikmete ja eelkõige laste isiksuseomadusi. Sellest hoolimata on mitmeid objektiivseid sotsiaalseid tegureid, mis ühel või teisel viisil mõjutavad eranditult kõiki peresid. Nende hulgas on:
- naabruslike ja mõnel juhul perekondlike sidemete katkemine;
- naiste üha suurem kaasamine tootmistegevusse ja tema topeltkoormus - tööl ja perekonnas;
- ajapuudus kasvatamiseks ja peresiseseks suhtlemiseks;
- eluaseme- ja materiaalsed raskused - kõik see põhjustab ühel või teisel määral raskusi pere hariduslike funktsioonide elluviimisel.

Nende tegurite kogu tähtsuse juures ei mängi nad aga otsustavat rolli kõrvalekallete esinemisel lapse isiksuse kujunemisel, vanemate ja laste võõrandumisel. Selles osas kujutavad endast suurimat ohtu need vanemate vead laste kasvatamisel, mida vanemad tahavad või tahtmata oma lastega suhete loomisel teha ja unustavad, et need suhted on alati harivat laadi.

Analüüsides vanemate suhtumist lastesse, eristavad psühholoogid kahte psühholoogilist mõõdet: kontrolli vormi lapse käitumise üle ja emotsionaalse hoiaku olemust tema suhtes.

Vanemate suhtumise rikkumine lapsesse või nende hoiakud kummagi dimensiooni piires või samaaegselt mõlemas põhjustavad tõsiseid vigu lapse isiksuse arengus. Nii näiteks moodustab hüsteerilised iseloomuomadused lapse käitumise nõuetekohase kontrolli puudumise koos liigse emotsionaalse keskendumisega temale, eheduse õhkkonna, kiindumuse, põhimõttetu järgimise, pideva rõhutamise olemasolevatele ja olematutele omadustele. . Samad tagajärjed tekivad "tagasilükkamise" tüüpi ükskõikse suhtumise korral.

Liigne kontroll, liiga rangete moraalinõuete kehtestamine, hirmutamine, iseseisvuse mahasurumine, karistuste, sealhulgas füüsiliste karistuste kuritarvitamine viib ühelt poolt lapsesse julmuse tekkimiseni ja teiselt poolt võib teda sundida enesetapp.

Emotsionaalse kontakti puudumine, soe suhtumine lapsesse koos nõuetekohase kontrolli puudumisega ning laste huvide ja probleemide mittetundmine põhjustavad kodust põgenemise, hulkurluse juhtumeid, mille käigus tehakse sageli üleastumisi.

On mitmeid suhteliselt autonoomseid psühholoogilisi mehhanisme, mille kaudu vanemad mõjutavad oma lapsi. Esiteks tugevdamine: julgustades käitumist, mida täiskasvanud peavad õigeks, ja karistades kehtestatud reeglite rikkumise eest, viivad lapsevanemad lapse meeltesse teatud normide süsteemi, mille järgimine muutub järk -järgult harjumuseks ja lapse sisemiseks vajaduseks. Teiseks identifitseerimine: laps jäljendab oma vanemaid, keskendub nende eeskujule, püüab saada samasuguseks nagu nemad. Kolmandaks, mõistmine: teades lapse sisemaailma ja reageerides tundlikult tema probleemidele, kujundavad vanemad seeläbi tema eneseteadvust ja suhtlemisomadusi.

Parim vanema ja lapse suhe on siis, kui vanemad järgivad demokraatlikku kasvatusstiili. See stiil soodustab kõige enam iseseisvust, aktiivsust, algatusvõimet ja sotsiaalset vastutust. Sel juhul suunatakse lapse käitumist järjekindlalt ning samal ajal paindlikult ja ratsionaalselt:
- vanem selgitab alati oma nõudmiste põhjuseid ja julgustab neid lapsega arutama (eriti oluline on seda teha noorukieas ja koolieas);
- elektrit kasutatakse ainult vajadusel;
- lapses väärtustatakse nii kuulekust kui ka iseseisvust;
- lapsevanem kehtestab reeglid ja täidab neid kindlalt, kuid samas ei pea ennast eksimatuks;
- ta kuulab lapse arvamusi, kuid ei lähtu ainult tema soovidest.

Äärmuslikud suhtetüübid, olgu need siis autoritaarsuse või liberaalse lubavuse suunas, annavad halbu tulemusi. Autoritaarne stiil põhjustab lastes vanematest võõrandumist, nende tähtsusetuse tunnet ja soovimatust perekonnas. Vanemate nõudmised, kui need tunduvad põhjendamatud, põhjustavad kas protesti ja agressiooni või harjumuspärast apaatiat ja passiivsust. Ekskursioon lubavuse poole tekitab lapses tunde, et vanemad ei hooli temast. Lisaks ei saa passiivseid, huvituid vanemaid jäljendada ja tuvastada ning muud mõjud - koolid, eakaaslased, meedia - ei suuda seda lünka sageli täita, jättes lapse ilma nõuetekohase juhendamise ja suunamiseta keerulises ja muutuvas maailmas. Vanemliku põhimõtte nõrgenemine, nagu ka selle hüpertroofia, aitab kaasa nõrga I -ga isiksuse kujunemisele.

Psühholoogide pereprobleemide kohta tehtud uuringud näitavad, et vanemate moonutatud hoiakud ei ole valdaval enamikul juhtudest perekonnahariduse kõrvalekallete ja vanemate ja laste suhete rikkumise lõplik põhjus. Vanemate hoiakud osutuvad üsna sageli seotuks abielusuhetega, suhetega abikaasade vanemate - vanavanemate - perekondadega, täiskasvanud pereliikmete ja laste isikuomadustega.

Nagu töö eelmistes osades märgitud, võivad lapsed muutuda täiskasvanute rivaalitsemise areeniks, mõjutus- või survevahendiks, karistusviisiks või kättemaksuks. Teiste pereliikmete kogetud negatiivseid emotsioone saab üle kanda lastele - abikaasale, tema vanematele. Lisaks võivad vanemad olla lapsevanemaks olemiseks emotsionaalselt või moraalselt ette valmistamata. Neil võib puududa vanemate motivatsioon, vastutustunne lapse kasvatamise eest võib olla välja kujunemata või vastupidi - hüpertrofeerunud; neil ei pruugi olla lugupidamist eneseaustuse vastu ning seetõttu ei pruugi nad tunda end volitatud lapse arengut kontrollima ja suunama.

Vanemate vead laste kasvatamisel võivad olla tingitud mitmest muust põhjusest. See aga ei välista, vaid ainult kinnitab, kui mitmekesised ja keerulised on lapse isiksuse kujunemise küsimused perekonnas ning kui oluline on ette kujutada raskusi, millega iga vanem võib silmitsi seista, et seda võimaluse korral vältida, vead, mis teda selles olulises küsimuses ootavad.

Sellega seoses on mõttekas peatuda eraldi nende tüüpiliste kasvatusstiilide tunnustel, mida esineb kõige sagedamini düsfunktsionaalsetes peredes.

Kõige kindlam viis laste kasvatamise parandamiseks perekonnas on vanemate pedagoogiliste vigade ärahoidmine. Ja see omakorda eeldab kõige tüüpilisemate teadlikkust ja õiget tõlgendamist. Perekonnahariduses levinud vead võib tinglikult jagada kolme rühma:
1) vanemate väärarusaamad vanemate tunnete (vanemate armastus) avaldumise iseärasuste kohta;
2) vanemate ebapiisav psühholoogiline pädevus lapse vanusega seotud arengu ja talle sobivate kasvatusmeetodite osas;
3) vanemate isikliku eeskuju rolli ja lapsele esitatavate nõuete ühtsuse alahindamine.

Vanemate esimene pedagoogiliste vigade rühm on väärarusaamad vanemate tunnete avaldumise iseärasuste kohta.

Võib -olla on paljudes tänapäeva düsfunktsionaalsetes peredes kõige tavalisem olukord vanemate suutmatus ja mõnikord ka soovimatus luua oma suhteid lastega mõistliku armastuse alusel.

Pidades last isiklikuks ja eraomandiks, võivad sellised vanemad teda ülemäära patroneerida, püüdes viivitamatult rahuldada igasuguseid kapriise, või teda pidevalt karistada, kogedes talle kõige julmemaid mõjutusvahendeid, või igal võimalikul viisil vältida temaga suhtlemist, andmist talle täielik vabadus. Samal ajal võivad nad siiralt uskuda, et teevad seda eranditult tema enda heaks, aidates teda elus. Vigade teadvustamine võib tulla väga hilja, kui lapse deformeerunud isiksuses on peaaegu võimatu midagi parandada.

Üks levinumaid ebaõige perekasvatuse liike on liigne kaitse (liigne kaitse, arvestamata lapse enda individuaalseid omadusi, huve ja kalduvusi või isegi väiksemate õnnestumiste tõstmine silmapaistvate võimete hulka - kasvatamine “perekonna iidolina”. ). Ülekaitset väljendatakse vanemate soovis:
1) ümbritseda last suurema tähelepanuga;
2) kaitsta teda kõiges, isegi kui selleks pole tõelist vajadust;
3) kaasas käima igal sammul;
4) kaitsta võimalike ohtude eest, mis on sageli lapsevanema kujutlusvõime vili;
5) muretsema mis tahes põhjusel ja põhjuseta;
6) hoia lapsi enda lähedal, "seo" oma tuju ja tunnetega;
7) kohustada tegutsema teatud viisil.

Kaitses lapsi igasuguste raskuste ja igavate, ebameeldivate asjade eest, andes oma kapriisidele ja kapriisidele, vanemad tegelikult mitte niivõrd harivad, kuivõrd teenivad neid. Kõike seda saab täiendada oma võimete ja annete liialdamisega ning lapsed kasvavad ohjeldamatu kiitmise ja imetluse õhkkonnas. Nii sisendatakse soov olla alati silmapiiril, mitte midagi teada keeldumisest, hiilgava tuleviku ootusest. Aga kui seda ei juhtu, on kriis vältimatu. Mõned üritavad jõuga ja ebaseaduslike vahenditega võtta kõike, mida tahavad. Teised närbuvad ja peavad end õnnetuks, petetuks, rõhutuks. Pikaajalise ülekaitse tagajärjel kaotab laps võime mobiliseerida oma energiat rasketes olukordades, ta ootab abi täiskasvanutelt ja ennekõike oma vanematelt; kujuneb välja nn "õpitud abitus" - harjumus, tinglik refleksreaktsioon mis tahes takistustele kui ületamatu. Võimalik on ka teine ​​kurb tulemus. Pisikontroll, vanemate soov võtta kõik mured enda peale ja teha vastutustundlikke otsuseid enda peale võib aja jooksul lapsi kurvastada ning pärast küpsemist tõstavad nad mässu rõhumise vastu ja kui nad abi ei otsi, võivad nad kodust lahkuda.

Reeglina vajavad liigset hoolt kui ebaloomulikku, kõrgemat hooldustaset ennekõike mitte niivõrd lapsed, kuivõrd vanemad ise, täites nende täitmata ja sageli terava vajaduse kiindumuse ja armastuse järele. Ekspertide sõnul mängivad sel juhul olulist rolli tegurid, mis on seotud vanemate endi ja eelkõige emade lapsepõlvega (psühholoogide ja arstide uuringute kohaselt on emad pigem laste eest hoolitsemisel), kellest paljud ise kasvasid üles peredes ilma soojuse ja vanemate armastuseta. ... Seetõttu on nad otsustanud anda oma lastele seda, mida nad ise ei saanud, kuid "lähevad liiga kaugele", mis viib lõpuks liiga hooliva suhtumise tekkimiseni lapse suhtes.

Ema soov laps endaga "siduda" põhineb ka väljendunud ärevuse või ärevuse tundel lapse tervise pärast, kui tema sünniga kaasnesid mingid tüsistused või oli ta lapsepõlves sageli krooniliste ja mõnikord eluohtlike haiguste all. Sellistel juhtudel on ülemäärane kaitse haigusperioodil mõistlik meede, kuid raskusi tekitab asjaolu, et see jätkub ka pärast paranemist.

Suhte tüübid lapsega

Vanemate ja täiskasvanud laste vaheliste suhete psühholoogia võib omandada erinevaid vorme, kahjuks armastusest väga kaugel:

• liigne hoolitsus, mis on tingitud hirmust kaotada laps ja vältida tervisehädasid. Hooldusõigus põhjustab sageli lapsohvrit või mässajat,
• täielikku kontrolli laste üle ja dikteerida neile nende tahet. Siin võib seletada mitut varianti: vanemate dramatiseerimine oma isa või ema käitumisest; sama hirm lapse elu pärast; või keegi tahab mängida oma lastega ülevaatajat või ülemust,
• täielik ükskõiksus laste vastu. See vanemate ja täiskasvanud laste suhete psühholoogia variant on samuti võimalik. Mis on põhjus? Võimas füüsiline või psühholoogiline trauma, mis on seotud lapse sünniga (näiteks raske sünnitus, kui naine peaaegu suri ja tema mees oli sunnitud valima naise ja lapse elu vahel). Või oli vanemal juba ammu enne pulmi oma elu, mis polnud suhkur - rasked haigused, lähedaste kaotus, võlad, mistõttu tundub inimene mingil hetkel toimuvaga tarastatud ja isegi tema enda laste sünd võib tema jaoks udu mööda minna. Mul oli klient, kes 40 -aastaselt mäletas, et tal on juba kaks last,
• viha ja ärritus lapse vastu. Vanem hoolikalt varjanud või vastupidi, avatud agressioon. Selle tulemusena on reserveeritud lapsed, kes esimestest eluaastatest elavad kurjuse ja ohu õhkkonnas. Jah, nad naeratavad sulle, tervitavad sind sõbralikult, kuid iga südamest südamesse tekitav küsimus tekitab neis kohe kaitsereaktsiooni,
• lapse allasurumine, pidevad solvangud, alandamine ja tema võimete devalveerimine.
• kasvatada lapse koopiat - vanem üritab lapses ellu viia oma täitumata unistusi! See vanemate ja täiskasvanud laste suhete psühholoogia on üsna tavaline. Kelle saame aastate pärast? Rahulolematu täiskasvanu, kes ei leia oma kohta elus.

Konfliktide põhjused ja nende lahendused

Perekondade konfliktide üks peamisi põhjusi on isiklik eneseteostus. Sageli püüavad vanemad täita oma täitmata jäänud soove laste kulul. Lapsed on registreeritud erinevatesse sektsioonidesse ja klassidesse. Kuid laps ei taha seda alati ja selle põhjal tekib konflikt. Mõnikord tekivad sellised olukorrad isegi siis, kui lapsed on suured. Vanemad suruvad peale oma arvamuse, õpetavad lastele elama. Konfliktide vältimiseks peavad vanemad mõistma, et isegi nende endi lapsed on ennekõike inimene, kes ise suudab oma probleeme lahendada ja tulevikku ehitada. Saate last aidata, kuid te ei pea tema eest otsustama, mis on tema jaoks parim.

Teine konfliktide peamine põhjus on vanemate ülekaitsmine. Vanemad ei tohiks oma lapsi aktiivselt kaitsta kõigi kaasaegse maailma raskuste eest, sest igal juhul peavad lapsed varem või hiljem nendega silmitsi seisma. Alles siis saavad lapsed selleks valmistuda, mis toob kaasa kurvad tagajärjed.

Peaksite alati proovima oma lastega kompromissi leida, andes neile maksimaalse vabaduse. Te ei tohiks last "murda", allutades teda tema tahtele, parem on temaga sagedamini südamest südamesse rääkida. Samuti tuleb meeles pidada, et igal inimesel on elus oma tee, mille ta peab ise läbima. Toetage lapsi rasketes elusituatsioonides ja siis on laste ja vanemate suhted täis harmooniat ja üksteisemõistmist.

Vanematel on lapse elus erakordne roll ja nad vastutavad tema arengu eest. Suurel määral määrab lapse sotsiaalse arengu tunnused esimene ja kõige olulisem sotsiaal- ja haridusasutus - perekond. Lapse kasvatamine areneb läbi lapse suhete süsteemi lähedastega, suhtlemise iseärasuste, ühistegevuse meetodite ja vormide, pereväärtuste ja suuniste kaudu. Laste õige kasvatamine perekonnas sõltub täielikult vanematest. Suur tähtsus on ka täiskasvanute poolt lapsele kehtestatud nõuete ühtsusel. Kasvatusstiil ja peretraditsioonid mõjutavad laste ja nende vanemate vaheliste suhete olemust perekonnas.

Suhe on ühe inimese vastastikune positsioon teise suhtes, samas kui suhted ja suhted on suhtlemise küljed. Ja kui tagasisidesignaal ei ole suhetes tingimata olemas, siis suhtes toimub tagasiside pidevalt ja seda erineval viisil. Perekond on paljude kaasaegses ühiskonnas elavate inimeste elus kõige olulisem väärtus. Perekond on sotsiaalne rühm, milles on teatud tunnustega subjekt (vanem) ja mõjutusobjekt (laps), kellel on samuti teatud omadused. Nende vahel on suhteid, vastasmõjusid, vastastikmõjusid. Lapse jaoks on perekond keskkond, kus kujunevad tingimused tema füüsiliseks, vaimseks, emotsionaalseks ja intellektuaalseks arenguks. Vanemad on lapse arengu jaoks esimene sotsiaalne keskkond, mis tagab, et ohutuse ja kaitse tagamiseks rahuldatakse peaaegu kõik tema vajadused, sealhulgas armastus ja kiindumus.

Perekasvatuse stiil (tüüp) on omamoodi isiksuse teostus, omamoodi vanema isiksuse tunnus.

Peres valitseb range hierarhia: täiskasvanuid peetakse alati õigeks, lapsed on kohustatud vaieldamatult kuuletuma kõigile nende nõuetele ja korraldustele. Lapse arvamust ei arvestata, tema huve ja meeleolu eiratakse, soove ja tundeid ei arvestata.

Lapsel on "mugav", sest ta on kuulekas, tõhus, vähenõudlik, tal on lihtne kontrollida, teda on lihtne allutada vanemate tahtele;

Vanematel on illusoorne tunne täieliku kontrolli üle kasvatussituatsiooni ja lapse tuleviku üle;

Laps ei rahulda mitte enda, vaid vanemate vajadusi, pakkudes neile mugavamat elu.

Tulevikus võib see kaasa tuua asjaolu, et laps:

Noorukieas jõudes võib ta soovida välja murda liiga jäigast süsteemist, kus tema huve eiratakse, ja leida vabadus, sageli suhete kaotamise hinnaga oma endise perega;

Täiskasvanuna omandab ta ise väga autoritaarse iseloomu või saab kellegi teise tahte kuulekaks täideviijaks.

Hüperhoolduse tüüp

Laps on pere keskpunkt, lukustades kõik oma isikusse. Enamik tema soove on rahuldatud, sageli isegi enne, kui ta neid realiseeris ja välja ütles. Laps kaitseb end igasuguste raskuste, murede, negatiivsete emotsioonide ja hädade eest. Talle ei esitata nõudeid, kohustusi, taotlusi. Ta elab peamiselt oma huvide ja vajaduste järgi, arvestamata ülejäänud pere tundeid ja soove.

Selle vanema-lapse suhte stiili puhul:

Vanematel on illusioon kontrollida lapse elu ja tervist, püüdes seeläbi oma ärevust vähendada;

Nad tunnevad, et on „teinud kõik oma laste heaks”, vähendades seeläbi vanematele sageli omast süütunnet;

Enne sotsialiseerimise algust (lasteaeda või kooli vastuvõtmine) tunneb laps end kaitstuna.

Tulevikus võib see kaasa tuua asjaolu, et:

Laps on täiskasvanute eluga vähe kohanenud, tal on raske kohaneda mis tahes olukorraga, mis erineb tema pere olukorrast;

Temast saab maailma suhtes lapselikult tarbijasõbralik;

Reageerib valusalt mis tahes süsteemide nõuetele ja piirangutele, millesse see kuulub,

Tal on raske ja mõnikord võimatu oma tunnetega toime tulla: leina, viha, tüütuse, pahameelega, mis hiljem teda päriselus siiski ületab.

Silmakirjalik tüüp

Vanemad ei ole lapsest väga huvitatud, nad lihtsalt "ei saa seda käest". Lapse vajadusi ja eriti emotsionaalset kontakti eiratakse. Lapsel puudub tähelepanu, hoolivus, soojus. Seda võib täheldada nii väikese sissetulekuga peredes, kus vanemad on sunnitud palju tööd tegema, kui ka materiaalselt väga jõukates peredes, kus oma eluga hõivatud vanemad riietuvad ja toidavad last ideaalselt, varustavad mänguasjadega, kuid pole temaga praktiliselt mingit kontakti.

Selle vanema-lapse suhte stiili puhul:

Alguses ei kuluta vanemad lapse kasvatamisele palju aega ja energiat;

Laps on sunnitud õppima oma probleeme ise lahendama.

Tulevikus aga:

Kontaktide puudumine, lähedased emotsionaalsed suhted vanematega võivad põhjustada lapse isiklike probleemide ilmnemist, madalat enesehinnangut, võimetust mõista ennast ja teisi;

Elu reguleerivate reeglite ja nõuete puudumine toob kaasa asjaolu, et lapsel puudub kindel tugi, turvatunne.

Demokraatlik tüüp

Seda tüüpi pere vanemaid peetakse peamisteks, neile kuulub peamine osa võimust ja vastutusest. Kuid oluliste pereküsimuste lahendamisel võetakse arvesse laste huve ja arvamusi. Perekond suhtub üksteisesse lugupidavalt, olenemata vanusest. Perekonda iseloomustab teatud traditsioonide, reeglite ja väärtuste olemasolu, mida arutavad ja toetavad kõik liikmed. Laps on hästi teadlik oma piirangutest, volitustest ja vastutusvaldkonnast. Perekonnas valitseb soe emotsionaalne õhkkond, konflikte või keerulisi olukordi ei summutata, vaid arutatakse ja lahendatakse konstruktiivselt.

Selle vanema-lapse suhte stiili puhul:

Pereelu nõuab vanemate tähelepanu, vaimset tööd, loomingulist lähenemist haridusülesannetele, pidevat "üleskasvamist" iga oma lapsega;

Puuduvad lihtsad lahendused, illusioon olukorra üle kontrolli omamisest, ühemõttelisus ja vanemlik võim;

Vanem osaleb temast erineva inimese kasvatamises, ta peab neid erinevusi tunnistama ja austama, luues ja säilitades raske tasakaalu vanemate kaasamise ja lapsele oma elu eest vastutuse kandmise vahel.

Kuid tulevikus:

Kasvab sõbralikuks, lugupidavaks enda ja ümbritsevate inimeste suhtes;

Mõistab oma vajadusi ja mõistab teiste soove, oskab luua terveid ja harmoonilisi suhteid;

Omandab emotsionaalse stabiilsuse, enesekindluse, iseseisvuse, vastutuse, võime toime tulla paljude eluraskuste ja konfliktidega.

Artikli koostas hariduspsühholoog MBDOU nr 103.

Vanemate ja laste suhted erinevates peredes arenevad erineval viisil. Need sõltuvad paljuski laste kasvatusest ja vanemate endi käitumisest. Suhtes mängib olulist rolli ka lapse vanus. Vanemate õige käitumise korral areneb nende suhe lastega kogu elu harmooniliselt. Vastasel juhul tekivad suhetes tõsised konfliktid ja need võivad jätkuda aastaid.

Alustada tuleks sellest, kuidas arenevad laste ja vanemate suhted.

Suhete arendamine

Vanematel on väikelastega suhted tavaliselt lihtsad. Nende vahel on harva kaugustunne. Samal ajal kui laps käib lasteaias ja põhikoolis, kulgeb ka kõik rahulikult. Vanemad kehtestavad reeglid ja lapsed järgivad neid kuulekalt, põhjustamata seeläbi vanemate rahulolematust.

Suhte olemus muutub kõige sagedamini siis, kui laps saabub nn üleminekuea perioodi (12-14 aastat) ja kestab umbes 5 aastat. Sel ajal kasvab nii lapse kui ka vanemate rahulolematus, tekivad pinged ja võõrandumine. Vanemad hakkavad lapsi kritiseerima ja neis viga leidma. Teismelised aga näitavad üles püsivust ja soovi täiskasvanule vastu seista, püüdes sellega tõestada oma sõltumatust. Lapsed hakkavad maailmale teistmoodi vaatama, ei taha oma vanematele vaieldamatult kuuletuda, mis sageli sütitab olukorra ja ohustab lähedasi suhteid laste ja nende vanemate vahel.

Kui sel perioodil suhtuvad vanemad lapsesse mõistvalt ja püüavad teda mitte kontrollida, vaid püüavad luua suhte, mis põhineb lugupidamisel ja lapse arvamust kuulates, tunnistades teda täiskasvanuks ja iseseisvaks inimeseks, siis võib suhe varsti tekkida parandada ja minna uuele tasemele. Kui vanemad soovivad oma laste ees rõhutada oma autoriteeti, hävitades sellega ainult suhte, võib normaalsete suhete loomise periood venida aastaid.

Usaldage põhimõtteid

Lastega usaldusliku suhte säilitamiseks peavad vanemad toetama last rasketes elusituatsioonides, andes talle võimaluse kasutada oma elukogemust ja kogunenud teadmisi. Samal ajal ei tohiks te talle öelda, et peate nii käituma ja mitte teisiti, piisab vaid osavõtu ja mõistmise näitamisest. Laps peab otsuse langetama iseseisvalt ja ka selle eest vastutama. Seega läbivad lapsed turvaliselt oma kahtluste ja raskuste ületamise etapi ning valivad oma eesmärkide saavutamiseks oma mõistliku tee.

Kõik noorukid püüdlevad aktiivselt ümbritseva maailma tundmise poole. Selle aja jooksul arendavad nad tavaliselt aktiivselt intelligentsust, mälu ja kujutlusvõimet. Ka sel perioodil läbib laps enesekindluse ja enesemääramise etapi. Ta hakkab sageli kasutama asesõna "mina" ja pole alati sobiv. Ta ei muutu ükskõikseks selle suhtes, kuidas ta välja näeb ja mida ta seljas kannab, ja kui keegi kritiseerib last selle üle, siis ta tajub seda väga valusalt. Pole vaja last kritiseerida selle eest, et ta pöörab oma välimusele palju tähelepanu. Sel perioodil noorukid reeglina ei salli enda üleolekut, nad tahavad oma süütust kuidagi rõhutada. Täiskasvanud peavad sellest lihtsalt aru saama.

Konfliktide põhjused ja nende lahendused

Perekondade konfliktide üks peamisi põhjusi on isiklik eneseteostus. Sageli püüavad vanemad täita oma täitmata jäänud soove laste kulul. Lapsed on registreeritud erinevatesse sektsioonidesse ja klassidesse. Kuid laps ei taha seda alati ja selle põhjal tekib konflikt. Mõnikord tekivad sellised olukorrad isegi siis, kui lapsed on suured. Vanemad suruvad peale oma arvamuse, õpetavad lastele elama. Konfliktide vältimiseks peavad vanemad mõistma, et isegi nende endi lapsed on ennekõike inimene, kes ise suudab oma probleeme lahendada ja tulevikku ehitada. Saate last aidata, kuid te ei pea tema eest otsustama, mis on tema jaoks parim.

Teine konfliktide peamine põhjus on vanemate ülekaitsmine. Vanemad ei tohiks oma lapsi aktiivselt kaitsta kõigi kaasaegse maailma raskuste eest, sest igal juhul peavad lapsed varem või hiljem nendega silmitsi seisma. Alles siis saavad lapsed selleks valmistuda, mis toob kaasa kurvad tagajärjed.

Peaksite alati oma lastega püüdma leida kompromissi, andes neile maksimaalse vabaduse. Te ei tohiks last "murda", allutades teda tema tahtele, parem on temaga sagedamini südamest südamesse rääkida. Samuti tuleb meeles pidada, et igal inimesel on elus oma rada, mille ta peab ise läbima. Toetage lapsi rasketes elusituatsioonides ja siis on laste ja vanemate suhted täis harmooniat ja üksteisemõistmist.

Video teemal - vanemate ja laste vahelised suhted ja arusaamatused.

Usaldusväärne suhe vanemate ja laste vahel on parim viis perekonnasiseste suhete säilitamiseks. Sellise suhte eeliseks on see, et ükski osapooltest ei taha kaotada kunagi saavutatud usaldust ning kumbki pool püüab sedalaadi suhteid säilitada ja kaitsta, tehes isiklikke pingutusi. Puudusteks on see, et selline suhe areneb ainult üksteise usaldamisel, mis on tänapäeval suur luksus.

Kuidas luua usaldust.

Usaldusringkonnas tegutsemiseks peate tegema teatud toiminguid, mis ütlevad teie eest, et teid võib usaldada. Kui teil pole soovi ja veelgi enam lubate end petta või petta seoses usaldava inimesega, pole vahet, kas see on vanem või laps. Püüdke pidada antud lubadusi võimalikult selgelt või pidada avatud ja ausat vestlust.