Наверняка в вашей жизни есть люди, поведение которых вы хотели бы изменить. Например, вашему спутнику жизни не помешало бы скинуть пару лишних килограмм, родители уже утомили вас своими постоянными жалобами на жизнь, а подруга ненавидит свою работу, но ничего не делает, чтобы найти новую. Это естественно, что в таких ситуациях многие люди хотят изменить поведение близких им людей, считает Арт Маркман , доктор философских наук и автор книги «Как быстро решать проблемы и находить нестандартные подходы» . Насколько это возможно? Вы пробовали хоть раз сделать это? Каковы были результаты?

Конечно, можно попытаться изменить человека, но при условии, что он сам должен хотеть этого. На ум сразу приходит старый анекдот из области психологии:

Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Один, при условии, что сама лампочка должна хотеть, чтобы ее заменили.

Лучший способ помочь людям измениться – это начать с самого себя , уверен Арт Маркмен. Чем лучше вы разбираетесь в основополагающих принципах, определяющих ваше поведение, тем проще вам будет понять поведение других людей. Уровень нашей социализации крайне высок. Мы часто присваиваем себе жизненные цели других людей. Получается, что прав был Махатма Ганди (один из руководителей и идеологов движения за независимость Индии от Великобритании), когда говорил: «Хочешь изменить мир - начни с себя». Таким образом, меняя сознание других людей, вы подсознательно ориентируете их на свои жизненные ценности.

Люди сильно зависимы от факторов окружающей среды. Они предпочитают идти легкой дорогой. Если вы поставили перед собой цель изменить человека, вам необходимо исключить из его жизни соблазны и искушения, которые мешают ему идти к поставленной цели. Взять к примеру акцию, в рамках которой горожане могут брать напрокат велосипеды и перемещаться на них по городу. Данная акция помогает людям вылезти из своих машин и заняться спортом.

Нужно ли пытаться менять других людей?

К сожалению, трудно изменить человека, если он этого не хочет. Как можно изменить свою жизнь, если не ставишь перед собой таких целей и ничего не предпринимаешь?

Мы логически и подошли к следующему вопросу: нужно ли вообще пытаться изменять поведение других людей? Трудно однозначно ответить на этот вопрос. Арт Маркмен - большой сторонник решения конфликтов путем переговоров. Он предлагает попробовать поговорить с человеком, если он вам дорог, и вы действительно считаете, что он должен измениться. Только не прибегайте к непрямым (социально-психологическим) методам воздействия, включающим убеждение, внушение и манипулирование . Человеку это может не понравится, и он вообще откажется от каких-либо попыток измениться. Не стоит прятать от него его любимые лакомства и заставлять заниматься бегом по утрам.

Просто скажите близкому человеку, что вы всегда готовы ему помочь в трудную минуту всем, чем сможете. Человек должен сам решать, нужно ему менять что-то в себе или нет.

И все же, прежде чем пытаться кого-то изменить, хорошенько присмотритесь к самому себе. Печально, но очень часто случается, что люди замечают недостатки других людей, а свои собственные оставляют без внимания. Так что, если вы хотите понять основные принципы, помогающие изменить человека, опробуйте их сначала на себе.

Как помочь человеку, если он хочет измениться?

Вот вы поговорили с человеком, и он признался, что хочет измениться, но не знает, как это сделать и с чего начать. Для начала объясните, что люди, которые лучше управляют своим вниманием, чувствами и действиями, успешней, как ни взгляни. Они больше зарабатывают и добиваются большего в карьере. Они лучше справляются со стрессом, разрешают конфликты и преодолевают невзгоды. Даже живут они дольше. Предложите четко сформулировать, каким бы ваш знакомый хотел себя видеть. Объясните, что придется очень много и усердно работать над вырабатыванием силы воли. Почему? Если сравнить силу воли с прочими добродетелями, она окажется наивысшей, уверен Келли Макгонигал , автор книги «Сила воли. Как развить и укрепить» . Согласно его мнению , cамоконтроль в большей степени, чем интеллект, предопределяет успехи; вносит больший вклад в эффективное руководство, чем харизма; и важнее для семейного счастья, чем чуткость. Нейропсихологи утверждают, что в нас живут два человека. В одной ипостаси мы действуем импульсивно и ищем сиюминутных наслаждений, а в другой - контролируем свои порывы и отказываемся от удовольствий, которые отвлекают от долгосрочных целей. Обе эти сущности - мы, и мы же мечемся между ними. В этом и заключается суть волевого испытания: ваше настоящее «я» хочет одного, а будущее «я» предпочло бы, что бы вы занимались совсем другим. Когда две эти личности ссорятся, одна должна взять верх над другой. Та, что хочет поддаться искушению, не плохая - просто у нее иные взгляды на то, что важнее. Макгонигал советует попробовать следующий эксперимент: дать импульсивной ипостаси имя, например Печенюшкин, если она жаждет безотлагательных удовольствий, или Нытик, если она любит вечно жаловаться на все и вся, или Волынщик, если никогда не хочет приниматься за дело. Это поможет вам распознать ее, когда она начнет вас одолевать, и призвать мудрое «я» усилить волевую оборону.

При подготовке статьи использованы материалы портала huffingtonpost.com

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Мне 24 года. Не замужем. Детей нет. Я учусь в педагогическом университете, а работаю продавцом в цветочном салоне. Я самостоятельный человек. Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду. Я читаю психологию и художественную литературу. Люблю фотографироваться. Я живу и радуюсь жизни, не смотря на трудности. В какой-то мере они научили меня больше ценить жизнь, больше радоваться простым мелочам, которые раньше не замечала. И все бы хорошо, но у меня не складывается личная жизнь... Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей. Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было. Последний раз у меня был мужчина 33 года. Участковый. Имеет высшее педагогическое образование. Разведен. Детей нет. По его словам, он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили. Отец у него военный. Он очень любит в доме порядок и чистоту, чего не скажешь про меня. Я убираюсь раз в неделю и меня это устраивает. Сильно не сорю, только вещи раскидываю. Я считаю, что положенные вещи в шкафу по линеечке - это не главное в жизни...

Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе. Интима еще не было. Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице. Терять съемную квартиру мне не хотелось. Согласился он с недовольством, сквозь зубы.

Оставалась я у него часто. Уже и не возвращалась домой. Прожила у него две недели и стала замечать, что он мной пользуется. Я сижу дома и убираюсь после работы, а он может где-то выпить с друзьями. Ну ладно один раз. А тут последнюю неделю зачастил. Проходили еще недели, и я стала замечать, что он мне и материально не помогает, хотя я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться. Зато когда я не вынесла мусор (их бутылки из-под пива, что они распивали с приятелем), он мне такую истерику устроил, что мол я сижу и даже не убираюсь. Я ему объяснила, что я ему ничем не обязана. Он вроде успокоился. Договорились, что уже вместе будем убираться. Однажды он пошел гулять с сомнительными друзьями, я начала ему звонить, а он стал сбрасывать трубки. Я разозлилась на тот факт, что я сижу дома, готовлю ему, а он ушел к каким-то друзьям и специально не берет трубки. Я собрала вещи и уехала домой. Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал. Провели с ним хорошо время и все испортилось почему-то (для меня это загадка) после интима. Он начал на меня кричать, что я где-то все эти две недели шлялась (хотя я нигде не была), сказал, чтобы я собирала вещи и уходила (он прекрасно знал, что не было денег на дорогу, а на дворе ночь). Я ушла. Сказала, что я ему ничего доказывать не собираюсь. Разочаровалась до глубины души. До последнего пыталась в нем найти что-то хорошее... Утром стал звонить, просить прощения, говорить, что этого больше не повторится. Я отказала. Он мне стал мерзок и противен. В самом начале отношений он был другой, нежный и заботливый. А сейчас я даже не могу подобрать слова, чтобы выразить к нему свое пренебрежение. Он стал меня оскорблять унизительными словами, потом сказал, что он на меня поспорил. Я не стала отвечать на оскорбления. Пожелала ему счастья, а он меня начал сыпать проклятиями.

Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.. Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг. Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!

Я очень хочу здоровые отношения, чтобы у моих детей были адекватные родители. Я думаю, что все нормальные люди этого хотят!..

Если говорить коротко о моей семье, то там было не все гладко. В детстве я переживала много стрессов, о которых сильно никому не говорю. Нас с мамой бросил папа. Мама после этого начала сильно выпивать спиртное. Часто меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить.

Что мне делать! Как больше не привлекать тиранов в свою жизнь?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда!

Вы хотите что-то изменить в себе, чтобы не привлекать тиранов. Значит, все они в прошлом и первым шагом будет изменение мысли о бегстве от тиранов к мысли о встрече с самодостаточным мужчиной, который хочет серьёзных отношений. Опишите характеристики мужчины, который может быть близок Вам во взглядах на жизнь, семью, цели.

Что видится в структуре Вашей личности, привлекающее "тиранов"из Вашего письма:

Вы пишите: "Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду."

То есть Вы независимы и в тоже время не подстрахованы защитой близких, ведь они далеко.

"Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей."

Насколько желание семьи и детей в 24 года определено именно Вашей потребностью, а не социально желаемым поведением? Что значит для Вас любовь и насколько Вы готовы открыться другому человеку именно в сфере чувств?

"Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было."

Смею предположить, что Вы были инициатором расставания. Встречаться и выбирать "своего" парня это естественно в Вашем возрасте Надежда. Единственное, что хочется отметить-это более глубокое узнавание личности парня до более близких отношений, которые предполагают для мужчины, идентификацию девушки, как "своей" и любые попытки девушки проявить свою независимость, воспринимаются, как нарушение негласной договорённости.

Рассматривать последнюю ситуацию подробно не буду, т.к. Вы банального эгоиста и потребителя называете тираном. Значит Вы во-первых не успели узнать его, как личность, а во-вторых не отреагировали на: "...он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили." Даже, если это так, то странно рассказывать об этом девушке. Он и в женщине будет искать благодетельницу. "Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе." Вы описываете его поступки, которые сопровождали период ухаживания и в тоже время ничего не пишите о чувствах, о том что узнали о его интересах, планах, целях в профессии и т.д. Возможно за месяц он узнал Вас лучше, чем Вы его? Возможно надо больше задавать вопросов в период ухаживания и внимательно слушать и слышать мужчину, чтобы понять насколько он близок Вам, как личность? И если есть сомнения, то расставаться с перспективой "жить" вместе, оставаясь знакомыми?

"Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице." Очень разумно и всё-же раз были сомнения в выборе, то к чему вообще у него оставаться, когда есть возможность узнать его лучше, встречаясь. А то получается, что формально период ухаживания закончился(с его точки зрения месяца оказалось достаточно) и Вы что-то должны. Да ничего Вы ему не были должны, а вот задать правильные вопросы и получить на них ответы имели право прежде, чем приблизить к себе! Ведь ВЫ будущая жена и мама и надо беречь себя для того единственного с которым захотите пройти весь свой жизненный путь. Встречайтесь, узнавайте мужчин, набирайтесь опыта общения, а вот остальное только для того, в ком Вы не будете сомневаться, тогда и разочарований не будет.

".. я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться."

Надо говорить прямо, а не намекать! На прямой вопрос прямой ответ- всё расставляет на свои места.

"Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал."

Уходя уходи! Какой мужчина позволит женщине давать ему шанс? Он просто восстановил свою самооценку вернув Вас. А Вы действительно думаете, что мужчину 33 лет может перевоспитать девушка 24 лет то приближая, то удаляя? Основные ценности и взгляды к 30 годам уже сформированы. В течении жизни они могут меняться, трансформироваться, но у зрелого психологически человека, думающего о будущем они есть. А вот воспитательные таланты лучше проявлять с собственными детьми вместе с мужем, а не на муже!

"Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.."

Вы их не выбираете, Вы просто идёте в их фарватере и когда видите, что они идут в направлении противоположном Вашим взглядам, то пытаетесь изменить их курс, а когда это не удаётся то, пытаетесь отпустить и прибиться к берегу разочарований. Думаю, что Вас не настораживают те маркеры, которые свидетельствуют о самовлюблённости эгоиста т.к. Вы желаете сильного мужчину и опору, и в Вашем сознании есть стереотипы на определённое поведение таких мужчин. Вы путаете уверенное поведение эгоиста с поведением уверенного и ответственного мужчины. Значит надо получать больше информации в процессе общения.

"Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг."

Так Вы себя изначально позиционируете, как самостоятельную и независимую! Если Вам нужна материальная поддержка, то надо об этом говорить, а не рассчитывать на то, что Вам помогут догадываясь!

"Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!"

Жить на обеспечении- это не доверие, а негласный договор на содержание, который может прекратиться в любой момент.

Вот в недоверии и есть главная проблема. Вы воспринимаете жизнь, как борьбу или приспособление и это формирует Ваш выбор. Вы слышите, что мужчина хорошо устроился(за счёт родителей) и Вам думается, что Вы станете частью его "удачности", а он не привык давать, а только брать. Вам надо ориентироваться на М.Ч, который так же, как и Вы самостоятельно пытается устроить свою жизнь к лучшему. Эта сходная установка сделает Вас настоящими друзьями, которые помогают друг другу в сложные моменты и вместе радуются успехам! Тогда и появятся чувства, настоящие, а не за что-то!

Если же Вы хотите жить на чьём-то обеспечении, то надо об этом прямо говорить(а не камуфлировать своей самостоятельностью) и соответственно готовиться к тому, что надо расстаться с независимостью. Если Вы что-то получите, то обязательно надо будет чем-то поступиться. То есть надо быть честной перед собой: Ваш ли это путь?

" меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить. Что мне делать!"

Милая Надежда, ВЫ сами всё понимаете, так разорвите этот порочный круг отношений со-зависимости в поисках страданий. ВЫ ни в чём не виноваты и Вы никому ничего не должны! Простите родителей и поблагодарите за своё рождение, любовь это не уменьшит!

Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса

21. Как изменить поведение другого человека

Многие люди считают, что если нам не нравится, как ведет себя другой человек, то если поговорить с ним, понятно и доходчиво объяснить ему, почему он поступает неправильно, и почему нам не нравится его поведение, то он сразу же нас услышит, поймет и изменит свое поведение.

К сожалению, как все мы знаем, такие словесные методы воздействия редко помогают изменить ситуацию. Ребенок выслушивает наши «нотации», искренне (как нам кажется) соглашается с нами, а потом снова ведет себя так же. Супруг извиняется, обещает, что «это больше не повторится», но дальше обещаний дело не идет. Коллега клянется, что в следующем месяце сдаст отчет вовремя – но подходит срок, и нам опять приходится то и дело ему об этом напоминать.

Почему так происходит? Потому что общение складывается не только из слов, как мы уже знаем, но и невербальных проявлений партнеров, из их реакций друг на друга.

В каком-то смысле, общение – это «замкнутая система»: один партнер что-то говорит и делает – другой реагирует на эти слова и действия – первый партнер реагирует на реакции второго – и т. д.

И если мы говорим партнеру, что нам не нравятся какие-то его действия, но наше собственное поведение при этом никак не меняется – мы проявляем все те же привычные реакции – ему тоже будет сложно изменить свое поведение, даже если он и хотел бы это сделать.

В итоге мы раз за разом вступаем в конфликт, выясняем отношения, чего-то просим или требуем, но ситуация разворачивается как будто по «замкнутому кругу»: каждый раз конфликт идет по одному и тому же сценарию, но так и не решается.

Как разорвать этот «порочный круг»? Только одним способом: перестать надеяться, что наши призывы и объяснения что-то изменят, а менять свои реакции , свои действия и свое поведение .

А если наши реакции на поведение партнера изменятся, у него не останется другого выхода, кроме как менять свои .

Скажем, человек привык, что вы сердитесь, когда он не моет за собой посуду, но в итоге моете ее сами. Если в очередной раз, увидев на кухне грязную посуду, вы не станете выражать свое недовольство, а потом мыть посуду сами – а, к примеру, спокойно сложите ее в мусорный пакет и выбросите, человек, как минимум, удивится и задумается и, скорее всего, сам начнет предпринимать попытки понять, что происходит.

Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.

Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.

Из книги Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! автора Лисс Макс

Слова могут изменить человека Слова, произносимые настойчиво и многократно, могут изменить человека. «Вспомните ваше раннее детство», – часто прошу я своих пациентов. Для женщины, о которой я рассказываю, родители являлись неоспоримым авторитетом. Они всегда были правы,

Из книги Опытный пастор автора Тейлор Чарлз У.

1. Проверка собственных попыток изменить поведение. Опишите какую–нибудь личную проблему, над которой вы работаете. Отметьте, какие планы подходят для решения ваших проблем, а какие нет. Затем ответьте на следующие вопросы: Каковы главные отличия между двумя этими

Из книги Обида автора Орлов Юрий Михайлович

Из книги Обида. Вина автора Орлов Юрий Михайлович

Из книги Изменение убеждений с помощью НЛП автора Дилтс Роберт

Мои ожидания программируют поведение другого Мои ожидания относительно поведения другого являются одновременно оценками его поведения. Любая оценка - это некоторый стандарт, который я навязываю другому человеку и с помощью которого программирую его поведение. И это

Из книги Пять путей к сердцу ребенка автора Чепмен Гэри

Понимание другого человека Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание себя улучшает общение и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном

Из книги Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций автора Грегг Кавет

Первый этап: как назвать поведение другого человека? Р. Д.: Представьте, что этот человек находится здесь, прямо напротив вас. Назовите поведение, из-за которого вам бывает по-настоящему трудно находиться рядом с этим человеком. Что именно он делает? Как бы вы это назвали?

Из книги Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА Миссионерами в первую очередь движет искреннее желание помочь другому. Бескорыстию учат ребенка родители, они же могут укрепить в нем эгоизм. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители

Из книги Настольная книга развития сверхспособностей сознания автора Крескин Джордж Джозеф

3. Вы не можете отличить одного человека от другого Хотя говорить об этом и не политкорректно, факт остается фактом: различать людей, которые выглядят не так, как вы, очень нелегко. Навыки визуального распознавания формировались у нас в те времена, когда мы жили

Из книги Идеальные переговоры автора Глейзер Джудит

Изменить другого нельзя – но можно помочь ему измениться при помощи доброго слова Войдя во вкус, вы поймете, что хвалить других приятно. Если же кто-то слишком зазнается, начнет «слишком много думать о себе» от вашей похвалы – пусть это вас не страшит, ведь человек в любом

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

Как управлять руками другого человека Вот еще один трюк, основанный на естественной функции нашего тела. Вы можете проверить это прямо сейчас.Встаньте а узком дверном проеме, вытянув руки вдоль тела. Теперь, держа руки прямыми, изо всех сил нажмите тыльными сторонами рук

Из книги Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос автора Джино Франческа

Мгновенное ощущение присутствия другого человека Если это правда, что человек за 0,07 секунды способен почувствовать, друг перед ним или враг, то это значит, что мы можем определить, можно ли доверять человеку, судя по тому, как он двигается. Эту задачу берет на себя

Из книги Половая потребность и блудная страсть автора составитель Ника

Глава 1. Как изменить свое поведение В различные моменты нашей жизни, встречаясь с разными людьми в разных ситуациях, мы всякий раз, в большей или меньшей степени, испытываем трудности, когда хотим донести свою позицию ясно и просто. Мы избегаем встреч с некоторыми людьми.

Из книги автора

Восприятие эмоций другого человека Принять эмоции другого человека означает показать ему, что мы понимаем его эмоциональное состояние, но он не будет сожалеть о том, что открылся нам. Нет необходимости давать советы, успокаивать, заверять, что мы совершенно с ним

Позвольте мне рассказать вам, почему визит к стоматологу изменил мою жизнь.

Во-первых, я должна упомянуть, что хотя я и имею большой опыт посещения стоматологов, я схожу с ума от игл, кусков бинта у себя во рту, и с неприязнью думаю о процедуре отбеливания. Я ужасная пациентка. Но каждые полгода я, конечно, хожу к стоматологу (спасибо маме за эту привычку из детства)

И каждый стоматолог когда-нибудь мне говорил: Оля, я вижу, что вы не пользуетесь зубной нитью. С вашими зубами нужно тщательно вычищать межзубное пространство. И щетку вам нужно использовать электрическую. В следующий, раз, когда вы придете, я все равно увижу разницу.

И я всегда отвечала примерно так:

Я знаю… Я не хочу никакой зубной нити и электрической зубной щетки, но я знаю. Я постараюсь.

И когда я уходила, забирая с собой в подарок зубную нить, ничего не менялось.

Но этой весной снова настало время «зубной феи», и мне как раз присоветовали нового проверенного стоматолога. Прием начался обычно и просто, со стандартных вопросов, когда последний раз были у моих коллег, что беспокоит…Но потом все поменялось:

Врач: Оля, какие у вас красивые зубы. И я уже вижу, что чистите вы их регулярно. И, может быть, даже иногда используете зубную нить. Это отлично. Это уже гораздо больше, чем я наблюдаю у своего среднего пациента. И я очень рад это видеть!

Я: да?? Да, раз в месяц на меня находит, и я пользуюсь зубной нитью и два раза в день чищу зубы, а как…

Врач: Оля, это замечательные привычки. Так, теперь, я вижу, у вас есть несколько очень маленьких затемнений. И я думаю, что поскольку вы заботитесь о своих зубах, мы их легко устраним. Но чтобы быстро не возникли новые, мы должны работать с этим вместе.

Я: да, конечно, я только за! А что нужно делать…вместе?

Врач: вот что я думаю. Во-первых, я хочу, чтобы вы видели свой прогресс. Сейчас мы сделаем снимок ваших зубов, чтобы вы смогли увидеть, затемнения, о которых я говорю. Когда вы придете ко мне на следующую профилактику, мы сделаем новый снимок, чтобы вы увидели свой результат.

Я: и можно будет не сверлить?

Врач: правильно! Эмаль можно привести в порядок, и если делать это правильно и вовремя, то можно обойтись и без «бурения». Во-первых, мы вам пропишем электрическую зубную щетку, которая действительно поможет. Во-вторых, нить. Даже если вы будете ее использовать только раз в неделю, будут существенные изменения. Нить я подарю вам прямо сейчас и еще вот эту зубную пасту с фтором тоже нужно использовать.

Я : хорошо, электрическую щетку я заведу, и один раз в неделю обещаю пользоваться зубной нитью.

Врач: Оля, договорились, именно так! А в следующий раз мы сравним ваши фото и вы увидите, какого результата добились! Я знаю, у вас получится!

Я все делала «как доктор прописал», начиная с первого дня. И сегодня сходила на очередную профилактику. Впервые в моей жизни я не боялась идти к стоматологу. И мои зубы в полном порядке.

Но эта история не про здоровье зубов.

Это история про то, как можно изменить поведение другого человека.

Почему мы хотим изменять других людей

Мы любим пытаться исправлять других. Мы даем советы друзьям. Мы рассказываем близким, как и что им нужно делать. А изменить мужа в лучшую сторону – любимая женская забава. Да, мы действуем из лучших побуждений. Но даже это, как правило, не работает: люди не меняются. И на самом деле, чаще всего, когда мы пытаемся кому-то помочь измениться, они начинают сердиться на нас:

Зачем ты пытаешься сделать из меня кого-то другого?

Я лучше знаю!

Ты не понимаешь, у меня другая ситуация.

Просто не лезь в это!

Я сам разберусь.

Как мы обычно пытаемся «помочь»

Подумайте о том, как мой предыдущий стоматолог пытался изменить мое поведение относительно зубной нити. Те же тактики мы применяем с окружающими нас людьми:

Тактика #1: это полезно

Кто-то там, где-то там в своей жизни, что-то делает неправильно. И вы думаете, вы могли бы помочь им в этом вопросе. Если бы только ваша подруга(Если подруга оказалась вдруг) сделала, как вы ей говорите, насколько ей было бы проще! И вы предлагаете, советуете, высылаете ссылки на статьи и книги. Иногда это работает, но не часто. Этот человек возвращается к вам с теми же проблемами снова и снова.

Тактика #2: мотивирование

Мой муж: если ты каждый вечер будешь чистить зубы нитью и не воевать со мной насчет чистки, я тебе каждое утро буду делать твои любимые тосты.

Этот метод очень часто применяют родители к детям, но мы тем же способом поступаем с коллегами и сотрудниками. Мы предлагаем поощрения за изменение поведения. Это может сработать в краткосрочной перспективе, но никогда не имеет долгосрочного эффекта. С течением времени степень ценности стимула падает.

Тактика #3: угрозы

Если вы не будете пользоваться зубной нитью, у вас будет кариес!

Если мы будем покупать тебе все игрушки, которые ты хочешь, отпуск придется отложить.

Если вы не отправите клиенту отчет до конца дня, он от нас откажется.

Если ты не похудеешь, тебе скоро будет нечего носить!

Страх и угрозы — это типичная тактика, используемая врачами, родителями и боссами. Но палка еще менее эффективна, чем пряник. Если вы кому-то угрожаете, это только вызовет неприязнь по отношению к вам. Люди, которые хотят похудеть или съедать меньше калорий, уже знают , что поставлено на карту. Угрозы только добавляют стресс, страх и беспокойство. Это может временно работать, но может и разрушить ваши отношения(Как ваш макияж влияет на отношения).

Тактика #4: мольба и уговоры

Сделай это ради меня! Сделайте это ради наших детей! Сделай это ради нашего общего будущего!

Когда мы действительно отчаянно нуждаемся в том, чтобы кто-то изменил свое поведение, мы просим их измениться(Как быть самой собой) ради высшей цели -будущее, деньги, религия, дети. Мы надеемся, что связь цели с высшей миссией сработает. Обычно такой прием заставляем человека почувствовать себя более одиноким, и от этого не делает его более склонным к изменениям.

Тактика #5: использование стыда

Ваша гигиена полости рта ниже среднего. Ваш вес — это отвратительно. Тебе самой-то не стыдно так учиться? Я бы сгорела от стыда, если бы была тобой! Я бы на твоем месте не опаздывала, это привычки сотрудников низшего звена.

Пристыдить — это стандартная тактика толчка к переменам. Часто применяется, кстати, на всяких там шоу толстяков и толстушек. Проблема в том, что осуждение может работать и работает (я так похудела после родов на 32 кг), но осуждение имеет разрушительные последствия для самоуважения убрала повторяющееся слово и здоровья в долгосрочной перспективе. Когда вы стыдите кого-то ради того, чтобы человек изменил свое поведение, вы помещаете его в негативное пространство – раз. И атакуете его чувство собственного достоинства. Даже если человек в конечном итоге изменит поведение, ему будет очень тяжело восстановить свою самооценку.

Итак, все эти тактики не работают, если вы хотите изменить поведение человека. Что делать?

Как изменить чье-то поведение

Мой новый стоматолог сделал со мной что-то невероятное в тот день в своем кабинете. Он показал мне, как на самом деле заставить кого-то изменить его поведение. Вот что он сделал:

Шаг #1: гордость

Врач вызвал у меня чувство гордости. Он сказал, что у меня красивые зубы. Он также упомянул, что мой уход за зубами лучше, чем тот, что он обычно видит у других. Это сразу же заставило меня почувствовать себя на высоте, в отличие от стыда за то, что я так и не использую нить как надо. Это основное отличие. Гордость заставляет нас чувствовать себя сильными, и мы хотим достичь еще большего результата. Если вы хотите изменить чье-то поведение, вам нужно вызвать в них гордость.

• Отметить, что все идет хорошо
• Похвалить за то, что они уже делают
• Опираясь на их чувство гордости, сказать, что они могут лучше

Шаг #2: единение

Мой стоматолог больше использовал местоимение «мы», чем «вы». Мне потребовалось некоторое время, чтобы заметить это, но когда я это сделала, я поняла, что именно постоянное использование врачом «мы» заставило меня чувствовать себя спокойнее. Он говорил, что мы будем бороться за мои зубы вместе, и я больше не была одна в этом бою. Если вы хотите изменить чье-то поведение, сделайте из вас команду заединщиков:

• Говорите » мы «, а не «ты»
• Возьмите какую-то часть работы на себя
• Найдите еще союзников

Шаг #3: прогресс

А еще мой врач дал мне ориентир, когда сфотографировал мои зубы. Конкретных, измеримых целей всегда легче добиться. Я видела маленькое темное пятно на своём зубе — и я хотелаизбавиться от него. Моя цель стала совершенно определенной. Другие врачи разговаривали со мной только про зубную нить, и я понятия не имела, она работает или нет. Этого недостаточно для устойчивого изменения поведения! Каждый день, когда я чищу зубы, я представляю, как мой «зубной результат» улучшается и пятнышко исчезает. Умственные образы – мощный мотиватор. Наглядное пособие (фото) лучше просто рассказа о зубной нити. Потому что помогает увидеть измеримый ориентир.

• Покажите, как можно отслеживать прогресс
• И визуализировать изменения

Шаг № 4: инструменты

Последнее, что сделал мой новый стоматолог, дал мне конкретные инструменты и шаги. Я слышала все это раньше, но не в такой форме. Когда мне говорили про зубную нить раньше, я слышала, что у меня неприятности. Но этот врач преподнес мне зубную нить как мощное оружие! Он разбил всю работу на три инструмента и дал мне измеримый образ результата. Я была завербована)))

• Предложите конкретные шаги
• Дайте инструменты
• Опишите ясный путь к изменениям

Эти 4 шага к изменению поведения другого человека будут работать в любых условиях. Давайте посмотрим на примере родителей, которые пытаются заставить ребенка убрать свою комнату:

Тактики, которые не работают

• это полезно: если ты уберешь свою комнату за 30 минут, то еще успеешь сходить погулять
• угрозы: если ты сейчас не уберешь, никуда не пойдешь!
• мотивирование: если ты будешь поддерживать такой порядок в своей комнате каждый день в течение следующего месяца, я куплю тебе …
• мольбы и уговоры: я прошу тебя, ради меня, прибери в своей комнате! Я буду так счастлива, если ты это сделаешь!
• стыд: не комната, а помойка! Это позорище какое-то, мне бы было стыдно на твоем месте перед друзьями

Шаги, которые действительно работают

• гордость: спасибо, что ты собрала свой портфель с вечера, это сильно экономит нам время по утрам, дорогая. Мне нравится, какая ты стала организованная в этом году. И мне очень нравятся твои новые наклейки на читательском дневнике. Уверена, он самый красивый в вашем классе.
• единение: давай я помогу прибрать тебе в комнате? Давай что-нибудь приберем здесь вместе. Я могу заправить постель, как ты насчет сложить в это время игрушки в коробку?
• прогресс: я собираюсь вести календарь уборки. Я ставлю стирку на субботу, полы на…., глажку на…, на каждый день пишу посуду…На какой день поставить твою комнату? Так ты будешь точно знать, когда я приду посмотреть как соблюдается наш календарь, а не будешь ждать, что я ворвусь и срочно нужно будет прибираться. И могу помочь тебе составить такой календарь для твоей комнаты: смотри – в какой день цветы поливать, в какой – протирать пыль, что делать каждый день. И ты сможешь сама отслеживать, что у тебя уже сделано. И если хотя бы 3 дня из 7 ты будешь соблюдать свой календарь, это уже будет очень круто!
• инструменты: давай купим тебе новую корзину для игрушек, и новые ящики под кровать. И ты сможешь туда все складывать так, что у тебя будет идеальный порядок! И ты сможешь делать это очень быстро! И у тебя останется еще куча времени.

Это совершенно иной подход к изменению поведения. Это идет вразрез с нашими инстинктами, но такой подход ведет к результату – раз. И люди чувствуют себя в процессе изменений не плохо, а хорошо — два. Используйте эти шаги, чтобы помочь кому-то освободиться от своих плохих привычек и привить взамен хорошие.

Да, и большое спасибо моему зубному врачу. Он лучший))

Не позволяйте обучению остановиться здесь!

Обучающие видео-материалы по теме

доступны для вас уже сейчас!

Пройдите по и получите все способы:

— как управлять эмоциями других

— как общаться после конфликта

— как разрулить любой рабочий конфликт

Мы часто слышим, что пресловутый «выход из зоны комфорта» необходим, чтобы действительно что-то изменить в жизни. Иногда это действительно так, но с пищевым поведением этот принцип не работает. Наш организм воспринимает строгое ограничение в питании как угрозу для жизни и начинает изо всех сил сопротивляться. Можете не сомневаться: желание жить (другими словами - есть) победит.

К изменению пищевого поведения нужно подходить осознанно, быть готовым действительно меняться, изучать себя и двигаться к намеченной цели поэтапно и в своем ритме. Итак, что же нужно делать, чтобы изменить отношение к еде?

1. Изучить особенности своего пищевого поведения. У желающих похудеть много общего, но причины и особенности, которые привели к перееданию и набору веса, - разные. Важно понять, на что нужно обратить внимание именно вам.

2. Найти дополнительный ресурс. Еда - один из самых действенных эмоциональных ресурсов. Но получать удовольствие и «наполняться» можно и другими способами. Чтобы закрепить изменения в питании, нужно найти источники этих удовольствий. И морально подготовиться к тому, что эти «заменители» далеко не сразу станут для вас такими же простыми, безотказными и психологически действенными, как еда.

3. Подобрать корректную технологию. Строгие диеты мало кому подходят. Корректная технология учитывает ваши индивидуальные особенности. Ее суть - в балансе небольших ограничений и свободы выбора.

4. Развивать пищевую осознанность. Это не значит, что вы собираете волю в кулак и отказываетесь от торта на собственном дне рождения. Осознанность подразумевает включенность, наслаждение едой. Нужно научиться слышать свой организм и понимать, что и когда вы на самом деле хотите съесть.

Онлайн-курс , который поможет на практике освоить комфортное похудение, открывает наш новый проект - «Онлайн-школа Psychologies» . Это не обучение по принципу «так правильно, а вот так - нет». Мы научим вас помогать себе самостоятельно.

Онлайн-школа Psychologies начнет работу с животрепещущей темы: как похудеть без привычных строгих ограничений и при этом сохранить результат. Мы пригласили эксперта в области коррекции пищевого поведения, автора многих эффективных методик снижения веса, психолога, кандидата психологических наук Анастасию Томилову, которая специально для нашей онлайн-школы создала курс «Когда еда - твой друг».

Онлайн-курс Psychologies: «Когда еда - твой друг»

Специально для читателей Psychologies эксперт в области психологии пищевого поведения и коррекции лишнего веса с опытом практической работы более 15 лет Анастасия Томилова проведет 4-недельный онлайн-курс «Питаемся осознанно: когда еда - твой друг». Вы научитесь выстраивать отношения с пищей, создадите вкусное меню, поймете, как перестать переедать и избавиться от изнуряющих диет. Программа стартует 16 января. Подробная информация и регистрация по ссылке .