Проблема отцов и детей остается актуальной всегда. Она не зависит ни от какой политики, ни от каких-либо убеждений. Это проблема имеет природный характер. Почему же подростки не понимают своих родителей, а родители подростков? Многие люди пребывают в заблуждении относительного того, как реагировать на ту или иную жизненную ситуацию. К ложной позиции приводит дезинформация или плохое понимание происходящего. Часто, для более адекватной оценки ситуации, нужно посмотреть на нее с разных точек зрения. Нельзя не согласиться, что таким образом увеличивается маневренность и расширяются рамки. Чтобы посмотреть на проблему эту шире, следует разобрать все по полочкам. Это и будет ключиком к решению насущной проблемы. Давайте попробуем разобраться в том, почему же родители никогда не понимают подростков, и почему подростки не понимают своих родителей?

Откуда идет такое поведение?

С точки зрения биологии, человек является общественным существом. Значит, неизбежно приходится сталкиваться с себе подобными и строить с ними различные типы отношений. Как известно, для того, чтобы выжить и как-то сориентироваться в обществе, необходимо обладать определенными навыками и развитым интеллектом. Если говорить короче, необходимо быть не просто биологическим существом, человеком, а стараться стать личностью. Формирование характера и личностный рост человека начинается в подростковом возрасте. Вот почему подростки не понимают своих родителей, а родители своих подростков. Причиной является биологическое развитие индивида, химический состав крови, наличие в организме высокого уровня веществ, определяющих тип мышления и поведения.
В этот период жизни в организме подростка действительно идет «великая» гормональная перестройка. Всплеск гормонов заставляет двигаться, развиваться, пробовать жизнь на вкус. Именно тогда в большинстве семей зарождается проблема непонимания между подрастающим поколением и их родителями. Родители не обладают достаточными знаниями о том периоде, в котором пребывает их подросток и воспринимают все слишком болезненно, а подростки вообще не знают жизнь в другом качестве, так как у них даже нет опыта, не говоря уже о знаниях, которые касаются данного биологического периода со всеми его особенностями развития.

Роли имеют значение

Дело в том, что в процессе жизни каждый человек «играет» определенную социальную роль. Роль ребенка, роль юноши, роль зрелого человека и ответственного родителя. Когда ребенок маленький, он безусловно доверяет своим родителям, потому как сам себя даже не осознает. Родители обеспечивают его защитой, вниманием и заботой, самостоятельно решая, что ему подходит, а что нет. Такие отношения формируются с самого раннего детства и крепнут в течении некоторых лет. Тогда возникает простой вопрос: почему же родители не понимают своих подростков? Ответ лежит на поверхности: мало кто из родителей ответственно подходит к воспитанию своих детей. Родители не знают достаточно про подростковые период и высокий гормональный фон, влияющий на стиль мышления и поведения подростков.
Здесь важно также понять, что упомянутая форма отношений не вечна. Ребенок вырастает во взрослого, и роли неизбежно меняются. Нередко родители по старой памяти и из-за банального незнания многое запрещает своим подрастающим детям, пытаясь уберечь их от всевозможных ошибок. Подростки в свою очередь жалуются на строгое обращение, требующее беспрекословного повиновения, что унизительно по отношению к развивающейся личности. Вот почему подростки не понимают своих родителей. Подростку претят навязываемые ему устои и правила, его коробит от приказного тона. Он ставит блок, намеренно пропуская все наставления мимо ушей. Это настоящий гормональный бунт.

Родителям поможет терпение и выдержка

Проблему под силу решить только правильным поведением родителей. Не спрашивайте, поему подростки не понимают своих родителей, а родители подростков. Непременно стоит осознать, что сами взрослые уже сформированы как личность, а их детям это только предстоит. У подростков идет сильнейший гормональный взрыв, поэтому они и не могут понять своих родителей. Важно также задуматься, что, играя роль «начальника с подчиненным», существует большой риск атрофировать всю волю и внутренний стержень ребенка. Дальше ему будет фантастически сложно приспособиться к жизни без наставлений взрослого. Взрослым необходимо учиться в этот момент общаться с подростками по-новому. Не лишним будет совместное посещение психолога.

Самостоятельность – важная черта

Следует также готовить своих детей к самостоятельному мышлению заранее, прививать им небольшую ответственность, например, отвечать за полив комнатных цветов, вежливо объясняя, что цветок беззащитен и полностью зависит от хозяина, то есть от подростка. Интересоваться его хобби, задавать интересные вопросы, но не слишком навязывать свое общение. Вести с ним непринужденные диалоги с позитивом и юмором. В таком случае, проблема того, что подростки не понимают своих родителей, а родители подростков отойдет на второй план.
Пока ребенок находится на стадии развития, он не слишком способен моделировать в голове разные ситуации и просчитывать ходы заранее. Он не войдет в положении и не поймет жалоб и провокаций. Важно научиться слушать своего ребенка. Именно понимание ведет к здоровым, а значит равноправным отношениям.

Так и есть по сути. Никто и никогда не будет понимать вам на все 100%,но это не значит что на этом ваша жизнь закончилась и вам не остается ничего,кроме как прыгать в окно или жить в изгнании. Нет. Невозможно полностью понять человека,так как не возможно пережить все-все вместе с ним. Никогда не думайте что вы прекрасно понимаете человека,это приводит к большиииим разочарованиям. Конечно как говорится,с них и начинается знакомство,но не желательно все же. Что еще сказать то. Переживания на счет этого у подростков связаны с тем,что они находятся в неком возрасте максимализма юношеского. Ну они не обязательно ему поддаются,но они хотят его. Они хотят сверх справедливости,они хотят стать популярными,они хотят стать актерами,писателями,дизайнерами,художниками. Да чем только не хотят. Суть не в этом. Суть в том,что их мечты косвенно зачастую относятся к максимализму,хоть многи и пытаются с этим бороться. Вот и понимание входит в эти круги. Они хотят что бы их понимали максимально. При этом они сами не понимают что хотят. Если они реально найдут человека,который хоть год сможет делать вид,что он их понимает,то тут может возникнуть проблема,в виде того что вовсе то человек и не подозревал,что это так ужасно,когда тебя читают как книгу,и на перед еще и понимают зачем ты поступаешь так,как поступаешь. Если у человека уже за 24 года продолжается вечное нытье "меня никто не понимает",то это уже просто простите инфантильность какая-то. Часто все эти срывы связанны с тем,что человек чего-то хочет получить,иногда даже не озвучивая это,типа гадайте сами. В общем если тут еще остались люди,которые любят порыдаться другим "меня не понимают",то прекращайте. От вашего нытья вы только потеряете все возможное уважение у людей к вам. Я знаю что у вас его к себе может не быть,но у них оно может быть. Не стоит попросту терять все. Решайте проблемы С СОБОЙ,а не с другими. Сделайте так,что бы вас было как можно проще ПОНЯТЬ,а не ищите того,кто вас поймет таких какие вы есть. Человек должен меняться,ему это свойственно,вот и займитесь собой. Никогда не поздно найти собеседников,пообщаться,поспорить о мировоззрении и узнать что-то новое для себя.

Ну, начнем с того, что так кажется не только подросткам, это есть абсолютно у всех. Связано это с тем, что каждый человек смотрит на мир под своим углом. Каждое мировоззрение формируется под влиянием определенных событий, происходящих или произошедших в жизни человека. Вы ведь тоже не можете понять почему некоторые люди поступают так, а не иначе, и всегда у всех есть волшебное "а вот я бы.... (сделал не так)".

Подростки же-это еще, чаще всего, личности не сформированные, и только встают на сложный путь взросления. Который отделяет их мир детства (чаще все-таки беззаботного) и суровую реальность, где ты начинаешь понимать, что мир не крутится вокруг тебя, что существуют проблемы, которые приходится решать самому, а за неимением опыта, любая проблема становится-глобальной катастрофой, на которой ты концентрируешься, и считаешь, что такое происходит только у тебя (ведь в силу юношеского максимализма, ты-не такой как все).

Но опять же, нельзя так категорично говорить обо всех людях, т.к. все люди разные. Некоторые не могут смириться с тем, что у них все происходит точно так же, как у всех. Некоторые слишком идеализируют свой мир. Разные люди-разное мировоззрение. Просто подросткам в силу возраста еще не всегда удается найти людей, которые бы смотрели на мир так же, как и они. Ну а про взгляды на одну и ту же ситуацию взрослых и детей-вообще говорить не стоит. Это вечная проблема отцов и детей. Мир подвижен, все меняется, и что было неприемлемо для наших родителей-абсолютная норма для нас. Отсюда и непонимание между поколениями.

Впрочем, это просто другая формулировка того, что сколько людей-столько и мнений, просто подростки еще и эмоциональнее. (Плюс не забывайте о гормональной перестройке, которая тоже оказывает влияние на поведение человека.)

мне кажется, чувство "меня никто не понимает" проходит сразу же, когда замечаешь, что ситуации повторяются и жизненный путь человека хотя и уникален, но состоит из "типового набора" основных событий и кризисов, а подросткам кажется, что их не понимают, потому что у них всё впервые и создаётся впечатление, что такого не было не только с ними, но и вообще ни с кем. к тому же гормоны = острота ощущений

Период подросткового "непонимания" - важный этап в жизни человека. Он неслучаен поскольку зачастую влияет на будущую жизнь человека и через него на развитие общества. Свойственное многим подросткам стремление что-то изменить, поломать, переделать в себе, в людях, обществе играет важную роль как импульс к дальнейшей эволюции человечества. У подростка закладывается фундамент для последующего рывка вверх. Мы недооцениваем возможности подростков, общество, как правило, либо гасит энергию рывка либо загоняет в некие рамки. Периоды крутых общественных переломов, например, революции и войны, ярко демонстрируют недооцененные возможности молодежи. Подчеркну: не отдельных вундеркиндов, а именно молодежной массы.

Противостояние «родители-дети» является классическим. Психологи убеждают, что этого не избежать никому. Дело в том, что происходит столкновение взглядов, понятий, суждений и мнений двух поколений. Все это образует собой замкнутый круг.

Вопрос «Почему родители не понимают детей?» не корректен. Родители понимают, но относительно своей жизненной позиции, устоев и морали.

Понимание – это ключ ко всему: счастливой семье, благополучию на работе, успешному взаимодействию с окружающим миром. Не понимая чего-то, человек стремится овладеть недоступной для него информацией, осуществляя поиски и изыскания до момента истины. Без понимания невозможно гармоничное сосуществование в нашем мире.

Но вернемся к тому, что родители не понимают своих детей. Так ли это на самом деле? Что служит тому причиной?

Все течет, все меняется

Вместе с временами меняются и нравы. В пещерные времена достаточно было простого повиновения и выполнения своих обязанностей. После эпохи гуманизма детей стали наделять почти равными со взрослыми правами. В современном мире в школьную программу младших классов введена дисциплина «Права ребенка». Да, со временем младшее поколение получает все больше возможностей для личностного становления и роста. Но действительно ли это на благо?

Всеобщая дозволенность и распущенность современной молодежи словно бетонная стена отделяет младшее поколение от их родителей. Способность слушать, но не слышать, встречается повсеместно, а у подростков она отточена на профессиональном уровне. Мы сами растим детей, которые не хотят нас понимать. Как так получается, ведь мы все силы и время посвящаем им? Очень просто. Уделяя внимание материальной стороне воспитательного процесса, мы забываем о психологической. Нам проще купить ребенку игрушку, чем вместе с ним сделать что-нибудь собственными руками. Нам жаль времени, времени, которое можно потратить на погоню за материальными ценностями. Отсюда вытекает непонимание родителями детей, и наоборот. Откуда браться пониманию, если некоторые из нас даже спокойно поговорить со своими детьми не могут?

Существуют определенные типы семейного воспитания. Именно от характера воспитания зависит благополучие в семье. Несомненно, все люди разные, поэтому каждый выберет что-то для себя, что для другого может быть неприемлемым.

Почему родители не понимают детей? Ответов очень много. Но, как и было сказано выше, родители понимают детей, но по-своему.

Почему так случается

Родители уже прошли все те этапы развития и становления, которые только предстоит осилить их детям. Ошибки неотступно сопровождают человечество по их жизненной стезе. Основной заботой и долгом каждого родителя является защита своего чада и обеспечение его нормального и правильного развития. Молодые люди не имеют такого жизненного опыта, как их родители, поэтому многого не знают и не могут предположить. Аналитический склад ума присущ не каждому. Поэтому людям свойственно учиться на своих же ошибках. Родители просто хотят уберечь, оградить, защитить своих детей от возможных ошибок. Обвиняя маму и папу в непонимании, ребенок через десять лет поймет, как был не прав по отношению к своим родителям. Но будет уже поздно. Такое понимание и осознание называется опытом, практическим опытом, который наиболее других дознаний ценится человечеством.

А еще…

Нередко можно встретить простое нежелание понимать своего ребенка просто потому, что он еще мал. Такие родители до пенсионного возраста своего чада будут считать его малышом. Необходимо менять воспитательную позицию, посещать тренинги или психоаналитика, который поможет решить сложившуюся ситуацию наиболее «бескровным» способом.

Почему еще родители не могут понять своего ребенка? Просто потому, что не считаются с его мнением. Вспоминается поговорка «Дети и рыбы голоса не имеют».

Некоторые родители желают реализовать неосуществившиеся мечты в своих детях. Такой тип воспитания отрицает понимание и восприятие мнения самого ребенка как полноценного и правильного. Желания малыша не учитываются. Правильно только то, что хотят его родители.

Как с этим бороться

При первых признаках прогрессирующего непонимания необходимо провести в семье беседу. Не стоит бояться разговора с собственными детьми. Спокойный уравновешенный тон родительских голосов, размеренный темп беседы помогут выявить все противоречия, которые мешают счастливому быту. Стоит прислушаться к тому, что скажет ребенок. Первоначальное отрицание послужит барьером к пониманию и предрешит исход разговора. Аргументированность играет очень важную роль. В паре со спокойствием она способная переубеждать и разъяснять даже самые нелепые вещи. Поэтому ради семейного благополучия стоит вооружиться терпением, чтобы изгнать непонимание из своего дома.

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.