Ни для кого не секрет, что залогом счастливых отношений является взаимное доверие. Доверие может строиться годами, но разрушиться в один миг. Это – источник гармонии и положительного социального взаимодействия. Доверие лежит в основе любых отношений, будь то отношение матери с ребенком или мужчины с женщиной. Оно во многом определяет дальнейшее развитие отношений. Однако на доверии все не заканчивается….

От любящего мужчины к тирану и диктатору

Представления многих женщин о счастливой супружеской жизни, о заботливом и любящем муже нередко разбиваются о жестокую реальность с началом семейной жизни. Они начинают замечать перемены в поведении любимого. Оно начинает становиться более агрессивным, несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем, агрессия с его стороны не прекращается.

Следующая стадия – психологические и/или физические нападки. С того момента, как женщина начинает осознавать, что муж действительно относится к ней плохо, печаль сменяется тревогой, страхом, ощущением беспомощности. Она оказывается в трудном положении: не знает, в чем дело и как исправить ситуацию. Он чувствует контроль и власть.

Дальше происходит контроль и изоляция женщины, разрыв связи с внешним миром. Унижающее и жестокое обращение мужчины – своего рода проявление того, как он воспринимает ее: он думает и говорит о ней, как о собственности. Нарастает частота сцен ревности, ссор. Он контролирует, куда она идет, с кем, когда, кому звонит и т.д. Он не оставляет ей личного пространства.

Кажется, что выход из этого может быть только один – бежать как можно дальше. Но разорвать отношения с тираном решается далеко не каждая женщина, на то, есть различные причины. Одни из них осознаются и называются, как, например, страх преследования со стороны мужчины. Другие же, более глубокие, порой раскрываются и понимаются только в разговоре с другими или на приеме у психолога. Среди них и сочувствие к мужчине, который стал мучителем. Мы не ошиблись, у тех, кто сохраняет годами отношения с мужем-тираном, часто есть какая-то жалость и сопереживание к нему. Возможно, дело в том, что они больше, чем кто-либо понимают природу агрессора?

Почему становятся тиранами?

Не стоит забывать, что тот же самый «агрессор» - живой человек, а не чудовище, но у него есть сложная и деструктивная проблема. Это то, что кроется в голове мужчины и выстраивается в определенную картину. Такое поведение может казаться ему логичным и оправданным. Конечно же, у женщины в голове совершенно иная картина. У партнеров разные версии происходящего. Однако за этим стоит нечто более глубокое, более сложное для поверхностного понимания – проблема, которая подсознательно подталкивает его к такому поведению. Эта проблема реальна и решаема.

Причины такой модели поведения могут быть разные. В основном это происходит по трем причинам: природное стремление доминировать, сложности с доверием, травмирующий опыт.

В первом случае, поведение мужчины обуславливается неосознанным стремлением к власти. Это стремление может быть вызвано попыткой человека компенсировать ощущение собственной неполноценности. Оно служит защитой от беспомощности и тревожности.

Такому человеку сложно соглашаться с людьми, они это воспринимают как признак слабости. Весь мир должен приспосабливаться к нему, а не наоборот. Также это может быть следствием садизма. Садист находится в зависимости от слабого человека, которым владеет. Ему нужен человек, который принадлежит ему. Часто эта зависимость не является сознательной. Определенным является то, что стремление доминировать исходит не от силы, а наоборот, от слабости и желания компенсировать эту слабость.

Проявление такого защитного механизма сопровождается чрезмерным контролем женщины в отношениях, что может иметь негативные последствия в самих отношениях, и, следовательно, в эмоциональном состоянии женщины. Если для пары в приоритете сохранение отношений в любом случае, то следует менять ситуацию с корня, при чем, не только у мужчины, но и у женщины. Они могут обратиться к семейному психологу, с чьей помощью, найти комплексное решение своей проблемы.

Как говорилось выше, доверие является фундаментом здоровых отношений. Но что если человек не может сознательно доверять? Что если это не подлежит его воле?

Некоторым людям бывает сложно доверять окружающим. Базовое доверие к миру формируется еще в раннем детстве. Отношение родителей к ребенку является основой формирования базисного доверия. Амбивалентное отношение родителей, чрезмерная строгость, противоречивое поведение могут повлиять на способность ребенка доверять.

Также люди, испытывающие проблемы с доверием, нередко имеют негативный опыт в прошлом. К примеру, исследования показывают, что дети разведенных родителей чаще имеют проблемы с доверием в будущем.

Помимо отрицательного опыта в отношениях с людьми, эта проблема может также вытекать из пережитой социальной изолированности в подростковом возрасте или из травматических событий, произошедших в жизни взрослого человека. Измена в романтических отношениях может стать определяющей силой возникновения страха повторения ситуации и, как следствие, породить внутреннюю необходимость постоянно контролировать партнера.

Как изменить ситуацию?

Первым шагом решения любой проблемы является осознание существования таковой. Это лучше всего послужит почвой для начала изменений, отправной точкой к формированию других реакций и поведения в отношениях. Терапия, будучи сама испытанием для преодоления сложности доверия, может помочь вернуть человеку способность доверять. Психолог или психотерапевт поможет понять человеку, откуда возникают проблемы с доверием, и вернуть его в отношения и взаимодействие с людьми. Во время терапии определяются источники появления недоверия, благодаря чему в будущем человек может уже самостоятельно определять и справляться со своими страхами.

Тирания мужа оставляет глубокий след на психике женщины. В зависимости от характера, типа личности, женщины могут по-разному реагировать на такое отношение мужчины. Одни женщины сразу же берут себя в руки и уходят. Другие пытаются уйти, но всегда возвращаются. Случаи бывают разные. По мере того, как увеличивается интенсивность насилия, это оказывает на женщину все большее влияние, в частности, происходит психологическая трансформация в виде изменений в ее эмоциональном и ментальном состоянии.

Она плохо спит, постоянно испытывает страх, старается избегать того, что может не понравиться ее мужчине. Ей становится трудно доверять людям. Весь комплекс состояний и переживаний женщины является травматическим стрессовым расстройством. Помочь от этого избавиться может правильно подобранная психотерапия. Она поможет возобновить в памяти всю истории травмирующего опыта и дать возможность, исходя из этой истории, составить план и технику терапии. В зависимости от состояния психики женщины, могут быть применены разные типы психологической помощи. Конкретные задачи, сроки и методы работы определяются на первых консультациях психолога или психотерапевта.

Любая женщина хочет и ждет от мужчины заботы и внимания. И когда мужчина часто звонит, покупает сам масло и майонез, женщина вполне довольна. Но что, если эта забота перерастает в нечто сродни контролю или даже тирании, когда каждый Ваш шаг проверяется, Вам дают советы, Вам даже указывают, что и как делать? Далеко не всем женщинам нравится быть "под колпаком".

Хозяйственный

Иногда такое поведение является следствием хозяйственности мужчины. Он лучше Вас знает, в каком магазине дешевле и когда на бытовую химию бывают скидки. Он умеет прекрасно гладить рубашки, и поучает Вас делать это по его схеме. Он говорит Вам, когда нужно надеть теплую шапку, а когда легкий берет. И все бы ничего, но Вам надоедает чувствовать маленькой девочкой, которую контролируют и учат жизни. Вы и сами можете купить продукты и разобраться, что надевать в ту или иную погоду. Вы начинаете протестовать. Сначала внутренне, потом роняете намеки, затем говорите прямо, а после происходит скандал.

Пора понять, насколько дорог для Вас мужчина и могут ли его положительные стороны компенсировать для Вас его стремление контролировать. Но даже из недостатков можно извлечь положительные стороны. Например, он умеет выбирать качественные продукты - вот и пусть покупает. Советует гладить рубашку его способом - гладьте вещи в его отсутствие. Указывает, что надевать, говорите, что Вам удобнее в других вещах. Со временем, ему надоест с Вами бороться, и он предоставит Вам свободу действий.

Лидер

Как известно , кто-то в отношениях должен занимать ведущую позицию - быть лидером. Чаще всего им бывает женщина, так как многими бытовыми и межличностно-психологическими вопросами занимается она. Но порой эту роль берет на себя мужчина. Он хочет задавать отношениям тон. Если женщина желает занимать ведомую позицию, то такая ситуация будет устраивать их обоих. Но если женщина также хочет лидировать, то между ними явно будут периодически возникать спорные моменты.

В таком случае нужно искать компромисс , ели отношения дороги обоим. Откровенный разговор может поставить все точки над i, но не всегда мужчина способен понять женщину и ее мысли. Да и как понять: она хочет, чтобы он заботился о ней - он это делает, так чем же она недовольна? В таком случае придется хитрить: например, отвести для себя какую-то зону в отношениях, в которой решать вопросы будете Вы - проведение выходных или вечеров, кухонные хлопоты и т.п.

Ревнивец

Доминирующая позиция этого типа мужчин обусловлена их ревностью. Он встречает Вас с работы не потому, что беспокоится, как Вы доберетесь до дома и не потому, что соскучился. Он ревнует Вас к менеджеру из соседнего офиса и даже к Вашим подругам. Быть может, в быту он и предоставляет Вам свободу действий, но в остальных сферах жизни Вы полностью под его контролем.

С одной стороны, наверное , любой женщине приятно, когда ее муж или возлюбленный ее , но если это переходит границы, то становится просто недоверием. А как можно встречаться или жить с человеком, который Вам не доверяет? Скорее всего, эти отношения обречены, если только женщина не смирится со своим положением.

Тиран

Он не только ревнует и считает себя лидером, он уверен, что раз Вы его девушка или жена, то Вы - его полноправная собственность. Это означает, что он может и должен контролировать Вас, говорить Вам, как и что делать и т.д. Это отношения, в которых Вы будете себя чувствовать "птицей в клетке", пусть даже в золотой. Но ведь никакая роскошь и дорогие подарки не смогут заменить Вам ощущения свободы и самоуважения. Вы начнете изнывать от невозможности управлять своей жизнью, и рано или поздно станете мечтать об освобождении. Если Вы встречаетесь с таким мужчиной, то сразу решите - сможете ли Вы и дальше быть его "собственностью"? И если у Вас появится хоть малейшее сомнение и неуверенность - бегите от такого кавалера и не жалейте ни секунды. Если Вы уже живете с подобным мужчиной, что ж, возможно, Вас устраивает такое положение. Ведь некоторым женщинам нравится, когда все решает мужчина, но не позволяйте ему угнетать или унижать Вас.

Постскриптум

Помните также и о том, что не нужно всегда быть самостоятельной , иногда давайте "слабинку" и позволяйте мужчине быть главным. Иногда женщины сами отбивают у мужчин желание быть лидером. Будьте тоньше.

Сейчас напишу прописную истину: женщину контроль убивает. Во всех смыслах. Ещё одна истина: женщина становится намного счастливее, если может от контроля отказаться. И вдогонку: люди меняются в лучшую сторону, когда их перестают контролировать. Знаю, что с этим многие согласны, но от матери к дочери передаётся этот самый контроль, и меньше его не становится.

Что я имею в виду, говоря про контроль? Жена проверяет телефон мужа, сообщения в соцсетях, просмотренные страницы в интернете. Жена сильно переживает, когда муж надел не ту рубашку или не взял зонтик. Жена начинает волноваться и каждые десять минут звонить мужу, задержавшемуся на работе. Если у мужа звонит телефон, сразу следует вопрос: "Кто это? ". Перед праздником жена места себе не находит, беспокоясь, купил ли муж ей тот подарок, о котором она просила. В особо тяжёлых случаях контролируются все сферы жизни мужчины: с кем общается, о чём думает, как одевается, вовремя ли питается, позвонил ли маме, записался ли к парикмахеру, принёс ли картошку из погреба, не забыл ли купить хлеба и т.д. Любимые вопросы: "Ты точно это сделал?", "Ты не забыл?", "Ты уверен?" . Ну, и конечно, ставшая анекдотичной ситуация с носками: "Почему опять не убрал? ". Часто можно такое наблюдать, не правда ли?

Что же происходит в таких семьях с мужчиной? Если он с детства привык, что мама контролирует всё и вся, то у него уже готовы различные способы противостояния. В детстве — это множество разных кружков и секций, подольше бывать на улице, домой приходить только спать. Когда повзрослеет — задерживаться на работе, в выходные ездить с друзьями на рыбалку, в баню, в спортзал, постоянно что-то ремонтировать в гараже или на даче, словом, свести контакты с женой к минимуму. Если нет друзей, гаража или туго с деньгами, то можно просто лежать на диване, тщательно абстрагируясь от кричащей жены. Но так долго продолжаться не может, ведь хочется признания, тепла, любви, человеческого отношения, отдыха, расслабления, и тогда начинается поиск другой реальности: алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, секты. Из семьи такой муж не уйдёт, для него все женщины одинаковы, менять шило на мыло смысла нет, но и в семье его фактически не будет.

Недавно сразу две женщины рассказали весьма оригинальный способ ухода мужей от контроля. Перед семейными праздниками эти мужчины напивались так, что на следующий день просто физически не могли принимать участие в подготовке и праздновании. Один из них ещё и троллил пилящую жену: "Ты мне весь праздник испортила! А я тебе такой подарок приготовил! А теперь не подарю!" . И в этот момент он хозяин положения, он на коне, он Мужик, и вот оно, сладкое чувство свободы. А жена пусть бесится, он всё равно пьян, и взять с него больше нечего.

Если попал под контроль мужчина, с детства воспитывающийся по принципам свободы и ответственности, поведение будет другим. Вначале он станет отвоёвывать право на неприкосновенность и невмешательство, потом или уйдёт из отношений, громко хлопнув дверью, или найдёт любовницу, а с женой будет общаться только по необходимости.

Таким образом, контролирующая женщина сама обречена либо на несчастливую семейную жизнь, либо на отсутствие оной. И она обрекает на такую же жизнь своих детей, дочерям показывая пример, а сыновей вынуждая поверить, что контроль — это норма. Одна моя клиентка считала, что проверить, всё ли положил в рюкзак, собираясь в школу, её 12-летний сын — это совершенно естественно, и что такой контроль никак не сказывается на характере будущего мужчины. А другая ежедневно читала переписку с друзьями 14-летней дочери и мечтала о доверии и взаимопонимании.

Но не только в области отношений у контролирующей женщины появляются сложности, здоровье тоже оказывается существенно подорванным. Чтобы за всем уследить, нужно очень много сил и энергии, часто их не хватает, и к вечеру женщина выжата, как лимон. Стремление сделать всё правильно, а поэтому самостоятельно, ведёт к отсутствию отдыха. Почти всегда контроль требует напряжения, в расслабленном состоянии не до контроля, обычно сильно напряжёнными оказываются шея, плечи, грудная клетка, следствие этого — повышенное артериальное давление, мигрени, заболевания сердечно-сосудистой системы, остеохондроз, проблемы с кровоснабжением мозга. Всегда такие женщины очень сильно боятся, у них высокий уровень тревожности, а значит, велик риск возникновения панических атак, страхов, неврозов. Почти всегда они плохо спят. Часто у них лишний вес.

Откуда же появляется тяга всё держать под контролем? По моим наблюдениям за клиентками, закладываются навыки контроля в очень юном возрасте, а дальше школа и общество подталкивают к совершенствованию этой совсем не полезной привычки.

В семье с детства многим девочкам прививается определённый стереотип поведения и взаимоотношений с окружающими. Два наиболее популярных: "ты принцесса, и тобой должны все восхищаться" и "ты рабочая лошадь, и тебя все должны уважать" .

"Принцесс" обычно одевают во всё розово-кружевное, одаривают огромным количеством подарков, преподают правила хорошего тона и уроки макияжа, водят на конкурсы красоты и профессиональные фотосессии, особо не требуют успехов в учёбе, от мытья пола и приготовления борща тщательно оберегают. Предметом гордости мам и пап является красота и эмоциональность ребёнка. Годам к 10 такие девочки уже уверенно командуют целыми семьями, включая дальних родственников. Если кто-то восхищения не демонстрирует и ещё учить пытается, включаются манипуляции: истерики, крики, отказы от пищи, показательные обиды, в общем, "принцесса" гневается. Масла в огонь подливает школа с призывами, что девочки особенные, их нельзя обижать, задевать, они прекрасны только потому, что девочки. И вот уже окончательно сформировалось убеждение, что девочка сама по себе ценность. И всё бы было хорошо, но, когда она взрослеет, оказывается, что мужчинам нужно больше, им недостаточно статуса "принцессы", им борщи подавай, поддержку, заботу, да ещё мудрость в придачу. У девушки появляются большие сомнения насчёт того, что она чего-то стоит и кому-то нужна, но признаться себе в таком слишком страшно, поэтому надо постоянно получать подтверждения, что её любят и ценят просто так, и что корона на месте. Вот и начинает она по сто раз в день задавать вопрос: "а ты меня любишь?", "как ты ко мне относишься?", "у нас же всё хорошо?" . Также обязательно выполнение любых её капризов, ведь если мужчина делает то, что она хочет, значит, любит. Поэтому она заранее планирует мероприятия, подарки, совместные выходы в свет и бесконечно проверяет, всё ли идёт по плану. Ещё желательно, чтобы подруги тоже постоянно были в сильном от неё восхищении, поэтому надо почаще им звонить, рассказывать о новом колечке или серёжках и требовать комплиментов, а для этого тщательно спланировать и воплотить операцию под названием "заставить мужа купить новое кольцо". Получается — или жёсткие манипуляции и контроль за подчинением, или жуткий страх от сознания, что восхищение закончилась, и она никому не нужна. Естественно, выбирается первое.

"Рабочих лошадок" воспитывают по-другому. На первом месте здесь труд: учёба, спортивные секции, дополнительное образование, забота о младших и старших родственниках, обязательное саморазвитие, готовка, уборка. И эту девочку все должны уважать именно за её достижения, ведь она, как правило, отличница или хорошистка, староста, лучшая в спорте, призёр конкурсов и олимпиад, готовит вкусные котлеты и имеет навыки ухода за малыми и старыми. Она всегда и во всём главная, ведь она знает и умеет намного больше, чем все эти неразумные вокруг. Контролю подвергается, как правило, поведение других людей, иначе они могут сделать что-то не так и подведут её, тогда она не будет лучшей, и её не за что будет уважать. А это уже трагедия. Начав встречаться с мужчинами, девушка понимает, что умные, независимые, сильные, смелые почему-то не хотят быть под контролем, ужасно сердятся и быстро убегают. И получается, что или она по-прежнему остаётся главной и командует, но тогда рядом с ней постоянно будут оказываться мягкие, робкие, стеснительные и не нравящиеся ей партнёры, либо она вынуждена будет отказаться от роли вожака и, о, ужас, наблюдать, как события развиваются не так, как она считает нужным. Выбирается, естественно, первый вариант. Женщина медленно, но верно превращается в "ломовую лошадь", таща на себе мужа, детей, родственников, работу, собаку и все заботы.

Но неужели разбросанные носки или открытый тюбик с зубной пастой важнее любимого человека? И разве вы хотите быть женой запуганного, неспособного сделать самостоятельного шага человека?

В чём же выход? Понятно, что в основе контролирующего поведения лежит страх. Поэтому первый шаг — осознать, что он есть, принять его, второй — понять, чего конкретно вы боитесь. Третий шаг — начать постепенно ослаблять контроль там, где страха меньше всего. И постепенно отпускать всё больше и больше. Будет тяжело, в начале процесс пойдёт очень медленно. Страх станет тормозить. Но начнёт появляться доверие, а вместе с ним искренность, честность, спокойствие. Когда вы почувствуете разницу между отношениями, построенными на манипуляции и контроле, и отношениями, в основе которых доверие, вы уже никогда не выберете первые. И вы с каждым днём начнёте меняться и становиться более счастливой.

Возможно, моя проблема покажется глупой и надуманной. Но мне очень важно отстоять свою личность в этом конфликте с мужем.
Замуж я вышла поздно, в 29 лет, и это был первый брак. До этого жила с мужчиной 6 лет без оформления отношений. Предыдущий гражданский муж был добрый и покладистый, разрешал мне всё. Но расстались мы из-за его нежелания оформлять отношения и отсутствия перспектив.
Вышла замуж. Сейчас мы в браке 6 месяцев. Муж оказался полной противоположностью. Стал контролировать буквально каждый шаг, везде настаивать на свое точке зрения, чтобы все его желания выполнялись. Заставил бросить пить каждый день (такая привычка у меня была), и вообще очень сильно упорядочил мою жизнь, своей фундаментальностью. Я стала что-то делать по дому, старалась быть хозяйкой. И надо сказать у меня это получалось.
Муж человек тяжелого характера, отчитывает и критикует за малейшие оплошности, может скандал поднять из-за плохо вымытой тарелки или не принесенной по забывчивости вилке. Мне с ним очень тяжело. Но есть у него и много положительны качеств. Он очень нежный, нежадный, приносит в дом зарплату и на предприятии он начальник с хорошими перспективами. И с ним жизнь как за каменной стеной. Выпивает редко, но правда метко, но это отдельный разговор.
Я его считаю занудой, из-за его склонности размышлять и проговаривать все моменты жизни вслух. А также отсутствием каких либо интересов кроме телевизора и футбола.
За все его положительные черты можно с легкостью мириться со всеми недостатками. И с его домостроем. На все мои попытки отстоять свою точку зрения. Ответ - ты моя жена, а значит должна слушаться мужа.
Вообще мир в семье базируется именно на моей мягкости и безконфликтности и желанию не ссориться по мелочам. ведь я им очень дорожу.
Но есть один принципиальный вопрос, на который он посягнул и с которым я не могу смириться.
Еще задолго до встречи с ним я играю в одну компьютерную онлайн игру. Когда то это была настоящая зависимость от неё, когда я играла все дни напролет не замечая ничего вокруг. За 6 лет желание играть поутихло, и играю я от случая к случаю. Игра как игра, но с ней я расслабляюсь и релаксирую. Иногда мне кажется, что только из-за неё я выработала спокойное отношение к жизни и проблемам. Даже сама мысль о том,что я могу отвлечься от проблем, расслабиться и сесть поиграть онлайн.
Поверьте мне, никакой наркоманской зависимости от этой игры у меня нет. при муже я не играю, по выходным тоже. Только когда он на работе. Возможность у меня есть, так как я бухгалтер работаю удаленно, дома.
И вот муж чего-то прицепился к этой самой игре. Он стал запрещать мне играть. Мол, я и так со своей работой сижу за компом, а тут вместо того, чтоб погулять и выйти на улицу...я еще и в онлайн игру играю.
Так как он не может меня контролировать пока я на работе, то он просто после двух-трех скандалов удалил игру.
Надо сказать, что один раз я действительно не смогла закончить игру вовремя, поэтому он остался без ужина. Но после того скандала я четко уяснила,что играть много нельзя, и надо все успевать при этом по хозяйству.
Так вот после удаления игры и скандала, я пообещала что не буду играть, но все таки заново установила игру и продолжала. Опять вскрылось, опять он сам удалил игру.
Я стала играть с ноутбука, он полез туда и нашел игру опять.
Дошло до опечатывания ноутбука и выкидывания дисков с компьютерной игрой с балкона.
Я лично считаю,что он посягает на моё личное пространство и совершенно не уважает мои интересы. Для меня игра это отдушина,мне нравится играть и я не понимаю,почему должна отказывать от игры, если я успеваю делать свою работу и работу по дому при этом.
Он же кричит,что я компьютерная наркоманка и хочет взять с меня клятву не играть никогда в эту игру.
Но как я считаю игра лишь способ надавить на меня еще раз. Он и так читает мои переписки в аське, собощения в смс. а когда я возмущаюсь ответ один и тот же. Ты моя жена, я имею право знать всё.
Я с ним задыхаюсь, я и подумать не могла, что мне 30 летней женщине как девочке будут опечатывать ноутбук и читать мою переписку в аське.
Дело с этой игрой дошло уже до развода. Я многим поступилась и унизилась ради него, уязвила своё я...пресмыкаюсь перед ним, чтоб он был доволен. Но вот что касается игры, я хочу отстоять своё право на хобби.
А он, мне - выбирай, или я или игра.
И категорично не хочет идти не на какие компромиссы. Подружки у виска крутят, мол с с парень, с хорошей машиной, с квартирой и работает. А ты вцепилась в свою игру и не хочет уступить. но мне кажется, после этого меня уже не останется как личность. И если он не хочет уважать мои интересы, то не уважает меня, и зачем с таким человеком жить. Он уже и сам говорит, ты столько раз обманывала меня, говорила,что не играешь,а сама играешь, что мол веры тебе больше нет.
Но почему я должна держать слово из-за его прихоти отобрать у меня мой глоток свободы. Там я общаюсь с людьми, там в этой игре мне интересно.
Не знаю,что делать. Конечно, вроде бы надо забыть об этой игре..и жить счастливо. Но тогда, он поработит меня полностью...и я стану какой-то домашней прислугой без интересов.
Перечитала свой опус, вроде как исповедь человека с компьютерной игровой зависимость . Но я точно знаю,никакой зависимости у меня нет. А есть желание защитить свой жалкий клочок интересов, от узурпаторства мужа.
Он не хочет только добра, как он говорит. Но благами намерениями...как говорится.

Здравствуйте, Алена!

Сочувствую Вам, грустно читать, что из Вашего личного пространства в отношениях с мужем Вы сами себе (акцентирую Ваше внимание на "сами себе") оставили только компьютерную игру, сдав остальные позиции. И вокруг этой компьютерной игры развернулась уж очень драматичная борьба. Замечаю, что в Вашей жизни были и остаются сложности с той или иной формой зависимости - "привычка пить каждый день", компьютерная игра, созависимые отношения с мужем. Все эти способы жизни появляются, когда человек по какой-то причине не живет своими потребностями. То ли потому что не осознает их, то ли потому что осознавать их не очень безопасно или выгодно. Можно не быть ответственным за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, делегировав эту функцию другому. Только без ответственности настоящей свободы не бывает и всегда найдется желающий взвалить на себя Вашу ответственность, потребовав взамен Вашу свободу. Вполне выгодная негласная сделка. Любая зависимость - это способ структурировать свою жизнь извне, а не из своих потребностей. Хотите больше свободы, берите больше ответственности. Она заключается в том, что Вы будете говорить мужу о своих чувствах и потребностях, проявляя себя. Если говорить в "Я-позиции" (например, я чувствую обиду, когда ты говоришь, что я - наркоманка, вместо - ты на меня давишь), это довольно безопасно. Вы просто показываете тем самым свои границы, что Вы есть, что Вы не "прислуга без интересов", а живой взрослый человек. При этом не нарушаются границы партнера, потому что вы говорите о себе, а не о нем. Для того, чобы такой конструктивный способ взаимодействия внести в свою жизнь, нужна работа с психологом . Дело же не в игре как таковой. Можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Алена!

Как видно из долгого и содержательного рассказа - Вы уже достаточно долго в переживании ситуации и для вас она уже предельно понятна, - звучит даже готовность к определенным "судьбоносным" решениям. Меня больше тревожит другой факт: на протяжении огромного текста нет никого кроме Вас, Вашего мужа и Игры. Просто никого - да и вы воспринимаетесь как в капсуле - работа удаленная: есть ощущение золотой клетки, башни из слоновой кости - да чего угодно, только не бытия во внешнем мире - только в конце вяло фигурируют подружки со своими нековременными и вряд ли полезными советами: дескать, сдай свой последний рубеж, выкини белый флаг и отдайся на милость победителя - у него ж машина классная:(. Не похож Ваш рассказ на исповедь зависимого, а вот сильное ощущение одиночества и желание выговорится - присутствует. Но одновременно, как у любого жителя интернета - страх перед реальным общением, отсюда и длина послания, и относительно спокойный тон повествования - привычным способом и в безопасных условиях - "ну вобщем, я тут сижу, а вы мне помогите". Педантизм мужа и его придирки - как то они для меня мазохистично звучат, как будто сначала все было терпимо (люди терпят, пока искупают перед ближним чувство вины за что-то), а потом, когда все искупилось - стали невыносимо. С игрой вообще интересно - я буду терпеть контроль моей частной и лично жизни, готова даже развестись... но не разбираться. Хотя в начале рассказа контроль даже вроде как-то позитивненько воспринимался. Много всего - очень путанного и недосказанного. Помочь может работа с неосознанным материалом - юнгианская песочная психотерапия, символдрама, работа с открытками по Гюнеру Хорну. Дальше можно поработать с чувствами: их много, но в рассказе их почти нет: толковый, но суховатый фактаж. Подойдет клиент-центрированная психотерапия. Есть вариант работы в паре - если муж вопреки своему статусу будет не против. И лучше в личном контакте - общение с виртуале по прежнему будет поддерживать вашу капсулированную безопасность, а для перехода в реальный мир к реальным людям и отношениям стресс в виде похода к консультанту - полезная штука:).

Удачи Вам и душевного равновесия!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Еще один распространенный тип мужчин – тотальные контролеры. Не тираны, не деспоты, а именно контролеры! Они не столько подавляют тебя, сколько стремятся отследить каждый твой вздох. Этому типу людей свойственна фигура, похожая на грушу. Лиз Бурбо пишет, что у мужчин - котнролеров часто бывает лишний вес в области талии и бедер, а еще грудь и живот колесом. Они считают себя очень ответственными, хотя на деле порой с трудом исполняют взятые на себя обязательства.

Если ваш мужчина - контролер

Мужчины - контролеры с легкостью врут, манипулируют и соблазняют. Их настроение переменчиво, они часто отличаются нетерпеливостью и нетерпимостью. Такие люди редко доверяют другим и часто проявляют скептицизм в вопросах любви и верности.

Вынести тотальный контроль любимого человека – непросто. Но если ваш роман с мужчиной контролирующим не вылился во что-то большее, это еще не значит, что ты не можешь использовать его недостатки себе на пользу и на радость.

Хотя любовь с контролирующим часто заканчивается крахом, ибо мало кто способен вынести удушающие тиски его любви и навязчивое стремление руководить всеми сферами твоей жизни. Зато Мужчины - контролеры могут стать отличными друзьями. Нужны доказательства? Пожалуйста!

1. Отцы и дети. Мужчины - контролеры любят проявлять ответственность. Более того, они получают огромное удовольствие, когда им есть о ком позаботиться, когда от них кто-то или что-то зависит. Нередко такие мужчины могут напоминать заботливых папочек. В любви такие отношения могут быть утомительными, а в дружбе нисколько.

По собственному опыту могу сказать, что такие «старшие друзья» очень облегчают жизнь. Хотя порой такие мужчины ведут себя как самые настоящие наседки, кудахчущие над тобой, как над своим единственными цыпленком.

И все же, согласись, лишняя забота еще никому не мешала. Напротив, очень приятно, когда в твоей жизни есть человек, способный оберегать и опекать тебя совсем как родители в детстве, ничего не требуя за это взамен.

2. Мужчины - контролеры могут стать идеальными жилетками. Они из тех людей, кто готов не просто выслушать твои жалобы на жизнь и стенания на плохую погоду, начальство, вскочивший прыщик и сломавшийся каблук.

Мужчины - контролеры мужчины обычно сразу стараются найти какой-то конкретный выход из ситуации, любезно предлагая свою посильную помощь. Единственный минус заключается в том, что, приняв помощь такого человека, тебе придется потом постоянно отчитываться перед ним в том, как продвигаются дела.

Но если ты не считаешь это чем-то из ряда вон выходящим, то смело можешь положиться на контролирующего.

3. Мужчины - контролеры – превосходные организаторы. Так, например, если вы с друзьями собрались организовать поездку на Селигер с палатками или новогоднюю вечеринку, поручи всю организацию контролирующему, и ты не будешь знать забот.

Этот неутомимый солдат будет по сто раз перезванивать, уточняя все детали, бронируя номера и перепроверяя бронь. Словом, любое начинание под его контролем пройдет как по маслу.

Если тебе попался такой мужчина, знай, что он, скорее всего, страдает от травмы предательства. Он крайне болезненно воспринимает, когда какие-то его ожидания не оправдываются. Конечно, все это отнюдь не делает его непригодным для серьезных отношений. Главное, правильный подход!

1.Не критикуй и не пытайся отучить его от желания контролировать. Это бесполезно. Напротив, постарайся принять его таким, какой он есть. Да, он может сто двадцать раз позвонить тебе с работы, чтобы убедиться, что ты купила молоко. Да, он может иногда обижаться, что ты сделала что-то по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к его мудрому мнению. Но в общем и целом это не так плохо. Зато ты можешь расслабиться и довериться течению жизни, ведь твоя вторая половина сможет проконтролировать все сама.

2.Постарайся поговорить с ним о его детстве. Наверняка ты обнаружишь, что характер твоего возлюбленного сформировался в результате того, что его мама не оправдывала его ожиданий. Когда ты установишь причинно-следственную связь в его поведении, тебе будет легче наладить с ним контакт.

В общем и целом роман с контролирующим может быть куда более перспективным, чем роман с тираном. Однако не мешает задуматься: ведь такие мужчины притягиваются к девушкам неспроста.

Скорее всего у тебя самой тоже есть некая страсть к контролю окружающего мира. Ты хочешь заранее знать все наперед. Это, во-первых, невозможно. А во-вторых, вредно для психики. Постарайся отпустить поводья и максимально довериться жизни. Она обязательно приведет тебя к чему-то хорошему и перспективному.

Перспективы отношений с мужчиной - контролером

Когда-то главенствующая позиция мужчины в семье была однозначна и не оспаривалась. Сегодня домострой и шовинизм вышли из моды. Но если тебе все-таки подвернулся вот такой «старообрядец», еще не забывший слова «Молчать, женщина», то есть ли у вашей любви перспектива?

Конечно, несмотря на повальное распространение эмансипации, на белом свете до сих пор не перевелись девушки, мечтающие о сильном и мудром мужчине, который бы доминировал в отношениях. Но если ты независимая девушка, привыкшая рассчитывать только на себя, свои силы и свои деньги, сможешь ли ты стать второй половиной мужчины, желающего верховодить в семье?

На самом деле слово «шовинист» носит достаточно негативный характер. А мужчины, желающие доминировать, бывают разные.

Первая категория – мудрые и старомодные руководители. Их воспитали в лучших традициях патриархата, внушив, что за женщиной надо ухаживать, о слабом поле надо заботиться и ни в коем случае не вынуждать женщину становиться сильной. Это весьма приятные и галантные джентльмены.

За ними действительно ощущаешь себя как за каменной стеной, и это прекрасно. Такой союз может быть очень перспективным. Ты сможешь быть счастливой с таким мужчиной, если ты не радикальная феминистка и если ты готова с уважением прислушиваться к мудрому мнению своего, несомненно, мудрого мужчины.

При этом важно быть не слишком капризной. Зато за скромность и некоторую покорность тебя окружат таким вниманием и комфортом, о котором большинству русских девушек приходится только мечтать.

Вторая категория – деспоты и тираны. Эти мужчины действительно не слишком уверены в себе, а потому с удовольствием утверждаются за счет девушек. Их власть больше похожа не на разумное управление, а на обычное самодурство. Таким не важны доводы разума. Они всегда во всем правы, и точка

Такое отношение они, как правило, распространяют не только на женщин, но и на всех людей. Правда, в открытое противоборство они вступают все-таки только со своей герлфренд, женой, невестой. Потому что заведомо хотят выбирать себе более слабого противника.

Если тебе попался такой динозаврик, то, увы, едва ли ваша любовь имеет хорошие перспективы. Они весьма печальны. Конечно, если только ты не мазохистка, обожающая подавление и разнообразные мучения.

Если, несмотря ни на что, ты хочешь быть суженой такого тирана, вам стоит как можно быстрее обратиться за консультацией к профессиональному психотерапевту, потому что решить такую проблему самостоятельно очень сложно.