Семья, как полнофункциональная система активного взаимодействия, не может не сталкиваться с кризисами, конфликтами и ссорами. Ведь люди стремятся удовлетворить личные потребности всю свою жизнь, но часто не учитывают интересов партнера.

Причины семейных конфликтов

1. В основе ценностного типа ссоры лежат разные интересы партнеров и паттерны воспитания.

2. Позиционный конфликт возникает в ходе борьбы за место главы семьи.

3. Сексуальный тип является следствием интимной дисгармонии. Для его разрешения нужна помощь врача.

4. Эмоциональные ссоры протекают на фоне неудовлетворенной потребности в позитивных эмоциях. Сопровождаются хроническим отсутствием ласки и понимания со стороны кого-то из членов семьи. Подобный конфликт преследует те союзы, в которых люди элементарно не заботятся друг о друге.

5. Хозяйственно-экономическую окраску несут конфликты в семье с тяжелым материальным положением. Как правило, супруги владеют разными схемами распределения месячного бюджета.

Острые разногласия, возникшие по вышеперечисленным причинам, могут протекать явно или скрыто. В первом случае люди обмениваются словесными и физическими оскорблениями. Скрытый же конфликт не осознается людьми, какое-то время совсем не проявляется в поведении.

Конфликты в семье, способы их развития

1. Наблюдается обострение ситуации, указывающее на деструктивную динамику. Результатом является развод.

2. Конфликт приобретает перманентную форму, остается неразрешимым длительное время, даже многие годы.

3. Компромиссное решение ситуации.

Модель поведения супружеской пары в отношениях между собой

1. Соперничество проявляют личности, склонные к конфронтации в отношениях. Предпочитают разрешить конфликт без удовлетворения обострившихся потребностей партнера. В процессе развития ситуации наблюдается накопление раздражения, переходящее в личные оскорбления, угрозы, а в отдельных случаях в рукоприкладство.

2. Сотрудничество подразумевает, что конфликты в семье решаются с учетом интересов всех

Разрешение острых ситуаций по методике Яна и Кэтрин Готлиб

Положительный результат исхода ссоры зависит от соблюдения некоторых условий:

• происходит без присутствия детей;
• причины конфликтов в семье формулируются четко с конкретным указанием острых углов;
• одновременно с перечислением собственных негативных чувств упоминается позитивное отношение к супругу;
• каждая сторона готова спокойно выслушать замечания по своему поведению;
• обозначены приоритеты каждого члена семьи, найдены общие точки соприкосновения в потребностях;
• задаются наводящие вопросы, чтобы супругу легче было очертить круг своих проблем и чувств;
• при необходимости все готовы ждать, пока утихнут неконтролируемые эмоции партнера;
• выдвигаются встречные предложения, приемлемые для другой стороны.

Конфликты в семье решаются по методике Яна и Кэтрин Готлиб с учетом запрещенных приемов:

• не стоит извиняться раньше, чем партнер осознает факт раскаяния;
• нельзя переводить диалог в русло, отвлеченное от текущего спора, саботировать ситуацию или демонстративно молчать;
• акцентировать внимание на недостатках интимной сферы;
• затрагивать вопросы, имеющие отношение к другому конфликту, а не к обговариваемому;
• затаивать обиду, симулируя собственное согласие с оппонентом;
• объяснять чувства собеседника со своей точки зрения;
• критиковать приоритеты другого человека;
• играть на мнительности и неуверенности.

При радикальном решении семейных конфликтов развод рано или поздно неизбежен. Следует помнить: чтобы не довести себя до при нужно быть последовательными. Неприятной юридической процедуре предшествует сначала эмоциональный развод, проявляющийся в отчуждении друг от друга, безразличии, утере доверия и любви. Потом супруги переходят на уровень физического развода, проживают длительное время раздельно. Только пожив по отдельности, рекомендуется приступать к оформлению юридических документов, подтверждающих право на создание новой семьи.

Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов и конфликта в отношениях. Треугольник конфликта — как не попасть и как выйти из конфликта.

Психология конфликта в отношениях

Не ставлю перед собой задачу в одной статье передать все аспекты и тонкости психологии конфликта.

Скорее на примере типичного конфликта одной супружеской пары отвечу на вопрос моей Клиентки как выйти из конфликта в отношениях или как не вступать на тропу войны опять и опять.

В этой части статьи о конфликтах введу два понятия, помогающих прицельно посмотреть на сущность любых конфликтных отношений в семье.

Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Это понятие айсберга общения с его двойными посланиями и треугольник конфликта.

Айсберг общения в конфликте отношений

Подробно об я уже писал в одной из публикаций и даже проводил вебинар на тему айсберга конфликта.

На каком уровне зарождается конфликт?

Суть айсберга общения в двойственной сути любого послания в коммуникации.

Сравните, одни и те же слова а смысл разный:

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я ненавижу себя за свой выбор (Вторичное послание выраженное в злобной мимике и раздраженной интонации).

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я люблю тебя (Вторичное послание выраженное в улыбке и нежной интонации).

В первой фразе дается посыл на развязывание борьбы и конфликта ( Я ненавижу тебя и себя! ) в отношениях, во второй (Я обожаю тебя и наши отношения! ) выражается любовь и признательность.

Треугольник семейного конфликта

Речь конечно же идет о или треугольнике Карпмана.

Психология семейного конфликта: Треугольник конфликта

Там где есть семейный конфликт, там всегда есть Треугольник Конфликта с его ролями и позицией неуважения к ресурсам и личности супругов.

По сути идет постоянное перетягивание каната Ролей Треугольника Несчастья:

• Роль семейного тирана (Преследователь) — На! Получи!

• Роль вечной жертвы отношений (Жертва) — Меня все обижают!

• Роль мамочки-клушки (Спасатель) — Дай-ка покажу как, неумеха моя!

Поэтому при управлении собой в семейном конфликте очень даже хорошо заранее вспомнить свою Привычную Роль в Треугольнике Конфликта и отслеживать собственные паттерны айсберга общения, особенно вторичные послания — что Вы даете понять своему супругу или партнеру в момент выяснения отношений с ним.

Конфликты в отношениях: что делать?

Приведу письмо моей Клиентки по переписке, в котором она описывает типичную (я в этом просто уверен!) сцену конфликта.

Конфликты в отношениях: снова лобовая атака

Тут есть о чем подумать в свете Треугольника Конфликта и айсберга общения.

Александр, добрый день!

Продолжаю «бодаться» со своим сценарием. Он рулит!
Памятуя, что реакции мои автоматические и очень быстрые, стала стараться останавливать себя с тем, чтобы обдумать и ВЫБРАТЬ конкретное действие. И вот я, кажется, нащупала свой главный стопор — я НЕ ЗНАЮ как нужно реагировать — не знаю, какое конкретное действие нужно сделать, чтобы ситуация оказалась в правильном сценарии.

Пример:
Сегодня утром обнаружила, что муж ночью проверял мои почтовые ящики и лазил в истории браузера моего планшета. Я взбесилась. Потому что так делать непорядочно, потому что я имею право на собственное пространство и потому что вчера поздно вечером он сказал мне «я сейчас учусь тебе доверять, я хочу этого», а сам тут же, получается полез шпионить. Моя злость бушевала во мне, сильно хотелось ее излить — позвонить ему и высказать.

Но я медлила. Я обдумывала, правильно ли это будет… что-то во мне понимало, что неправильно и не нужно ему звонить, но, в тоже время, моя обида говорила «и что, промолчишь? проглотишь и оставишь как есть?». Я спрашивала себя «а как поступить? КАК сделать правильно и для себя и для него?».

Ответа не нашла и мой старый сценарий опять победил — я позвонила, все высказала, он все поотрицал, мы поругались.

Т. е. какая была моя рассуждалка: если я промолчу, то в жо#е буду я (я буду забитым чмом, об которое вытирают ноги ), а если я выскажу, то в том же месте оказывается он (потому что его мордой в его вину тычут).
Получается, что при любом варианте моей реакции у меня выходит либо Я- либо ОН-. И так по-жизни…
И я НЕ ПОНИМАЮ, как, например, в этой конкретной ситуации, мне нужно было себя повести, чтобы быть в позиции Я+ ОН+.
Как? Помогите рекомендацией, буду очень благодарна.

Обратите внимание — каким образом развивается конфликт, как он зарождается сперва внутри (в голове), а затем выплескивается с нужной подачей.

Краткий анализ конфликтной ситуации

Как видно из описания, как это практически всегда бывает, сценарная ситуация сперва проигрывается внутри, затем все происходит по типовому сценарию и в нем уже прописаны роли, а затем в голове производится анализ — в результате которого опять происходит подтверждение сценарного решения «Я — плохой» или «Мир плохой».

1. Электрод сценария замыкает, когда Клиентка начинает себя накручивать. По сути, когда она взбесилась , в ответ на шпионские проделки мужа, она буквально взбесила -взвинтила сама себя. Вопрос: Как она это сделала? Какими мыслями?

2. На уровне ролей , сперва активизировалась внутренняя Жертва (Как он посмел нарушить мое доверие!) — возможно, это привычный вход в сценарную ситуацию. Затем, накрутив себе хвоста, на арену выходит Преследователь с четким желанием отомстить или наказать обидчика — возмездие должно быть равным по силе «причиненному ущербу» (идет неадекватная оценка ситуации), именно поэтому нужна была достаточная сила гнева и возмущения. Можно было бы назвать этот гнев праведным, если бы не одно НО: внутренний Судья вынес приговор без подробного рассмотрения всех нюансов.

3. Поскольку Преследователь актуализировался, муж сразу же помещается в позицию Жертвы — он виноват и будет наказан. В результате все началось с гнева, гневом продолжилось, им же и закончилось — участники ссоры собрали свои «купоны» в виде сценарных чувств/выводов и обязательно их используют в новых баталиях.

4. Вариант со «все оставить как есть» не сработал бы, поскольку быть в позиции Жертвы невыносимо. Можно, конечно же включить Спасателя и «уговорить» Жертву не расстраиваться — все равно Клиентка, как она правильно заметила, остается в рамках Треугольника Несчастья.

Вывод: Невозможно изменить свое поведение в конфликтах с партнером, пока Вы остаетесь в рамках сценарного поведения.

Как избежать нового конфликта с партнером?

Устали от конфликтов, проходящих по одному и тому же сценарию? Хотите нового сценария в отношениях?

Пора выходить на новый уровень в общении — а это значит, придется сойти с привычных рельсов старого сценария. Потому что, если ехать по старым рельсам — приедешь на ту же станцию — так устроены железные дороги сценарного поведения.

Итак, пора перевести стрелки на новую ветку, а потом и вообще навострить лыжи на новую трассу.

#1 Примите новое решение

Не надоело действовать по сценарию, написанному 5 летним ребенком?

Для этого неплохо бы сперва осознать старое решение.

Например, в случае моей Клиентки оно могло звучать так: «Меня никто не любит. Весь мир ополчился против меня. Мне нужно быть сильной и совершенствовать свои навыки, чтобы победить». О! Эврика! Я всегда должна побеждать! Моя жизнь — вечная борьба, если я сама не встану на свою защиту, кто это сделает? Буду бороться даже тогда, когда дело яйца выеденного не стоит Мир враждебен. Никому нельзя доверять». Кстати, это опять подтвердилось — только я прониклась доверим к своему благоверному, тотчас же получила нож в спину (немудрено — сценарные решения всегда ищут и находят подтверждение).

Затем, удерживаясь в о Взрослой позиции, можно принимать (только не через 5 минут после очередного конфликта) новое взвешенное решение.

Решение это, лучше принимать при поддержке Сценарного Аналитика, коим является автор этой статьи.

#2 Установите новые правила

Как только решение принято, нужно установить правила движения, чтобы избежать столкновений и закрепиться на новом пути.

Правила поведения до конфликта, во время выяснения отношений и после. А может быть даже и вместо.

Не знаю, к какому новому решению прийдет моя Клиентка, но вот несколько правил для неё навскидку:

• Найти и применять конструктивные способы стравливания накопленной усталости и раздражения (чтобы не взрываться как пароварка).

• Правило паузы Свободы. Всякий раз, когда хочется кинуться на партнера с обвинительной речью, произнести мысленно «Стоп!», подышать и осознать свои чувства.

• Разговор всегда начинать с рассказа о своих чувствах и желаниях. Например, мне очень неприятно, я возмущена и мне очень хочется слышать слова поддержки…

• Готовить свою речь письменно (бумага стерпит все), затем переводить ее в , а уж потом сокращать, оставляя главное.

• Вместо выяснения отношений, иногда переводить стрелку в сторону похвалы и признания своему партнеру, благодарения и приятия.

Правила — отличный способ укрепляться в новой позиции по отношению к себе и к миру. В позиции Уважения.

# 3 Переезжайте жить в другой треугольник

Не надоело жить в Треугольнике Конфликта и огребаться разочарованием и несчастьем?

Пора закрепиться в и увериться в собственной ресурсности и способности жить в любви.

Как это сделать — читайте в новый статьях раздела моего блога Новый Сценарий.

Готовы применить советы по предотвращению конфликтов в собственных отношениях?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Семейные конфликты: источники и способы выхода

В каждой семье порой возникают конфликтные ситуации между родителями и детьми. В одних семьях такие неурядицы успешно разрешаются, в других перерастают в настоящие войны. Давайте попробуем разобраться в сути семейных ссор и найти пути выхода из них.
Рассмотрим несколько причин возникновения конфликтов.
Кризис подросткового возраста

Ребенок в подростковом возрасте чувствует себя уже взрослым. В этом возрасте он больше общается со сверстниками, чтобы показать свою самостоятельность, он старается отойти из-под опеки родителей. Он хочет иметь права взрослого человека и обязанности ребенка. Отсюда возникает конфликт. Каковы пути выхода из такой конфликтной ситуации?
- Общаться с ребенком на равных, как со взрослым. Это поднимет Ваш авторитет в глазах ребенка.

Не преуменьшать его проблемы. То, что Вам может показаться мелочью, для него может быть вселенским горем. Ребенок отдалится от родителей, если они не будут понимать его проблем и найдет более понимающего человека.
- Не решать проблемы за него, а помочь советом. Позволить ребенку самостоятельно принимать решения о том, как одеваться, чем заниматься. Это позволит ребенку почувствовать, что его уважают и относятся к нему как к взрослому.

Все серьезные семейные решения принимать при непосредственном участии подростка, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи.
Развод родителей

Расставание родителей - сильный стресс для ребенка. Пока родители решают свои проблемы, ребенок может почувствовать себя покинутым и никому не нужным. Следует уделять ему внимание в этот сложный для него период. Объяснить ребенку ситуацию, сказать, что для них он всегда останется самым лучшим и любимым в мире.

Неполная семья

В семьях, в которых нет отца, особенно тяжело бывает мальчикам. Они острее воспринимают отсутствие мужского общения. В их воспитании не хватает мужского начала, необходимого каждому мальчику, чтобы вырасти в настоящего представителя сильной половины человечества. Дети в таких семьях окружены материнской заботой, а порой и жестким контролем со стороны матери. Она пытается быть детям и матерью и отцом, но, как правило, не всегда может справиться с взятым на себя грузом. Выход: Нужно предоставлять детям возможность общаться с мужчинами-родственниками: дедушками, братьям. Тогда дети не будут испытывать дефицит мужского внимания

Появление второго ребенка в семье

С появлением ребенка в семье, старшим детям уделяется меньше внимания. Можно ухаживать за младшим вместе с ним, пусть он помогает маме. А маме нужно постоянно хвалить старшего ребенка, говорить ему, какой он незаменимый и как бы ей было тяжело, если бы он ей не помогал. Объяснить ему, что он взрослый, он пример для младшего братика или сестренки, их защитник. Тогда старший ребенок почувствует себя взрослым, важным и нужным.
Способы выхода из конфликта

Из конфликта можно выйти всегда, только при правильном подходе к решению проблемы. Ни в коем случае не игнорировать конфликт, не стараться подавить ребенка своим авторитетом и силой. Самый простой способ урегулирования конфликтов – общение с ребенком. Причем общаться не как взрослый с ребенком, а общаться на равных. Быть старшим, более опытным другом для ребенка.

Позволять ребенку принимать самостоятельные решения. Если он где-то оступился, совершил ошибку, не нужно ругать его или насмехаться над ним за его неумелые попытки быть взрослым. Лучше поддержать его и помочь советом.Интересоваться жизнью ребенка, радоваться победам и помогать преодолевать трудности. Именно помогать, а не решать все проблемы за него. Это лишний раз докажет ребенку, что его родители ему доверяют, уважают его. Разобраться в причинах возникновения конфликта, проанализировать собственное поведение. Возможно, родителям просто хочется всегда контролировать своего ребенка, сделать его зависимым от себя. Такое поведение провоцирует конфликтные ситуации. И либо ребенок покорится напору родителей и становится бесхарактерным, либо ребенок воспротивится такому к себе отношению, навсегда потеряет доверие к родителям.
В заключение хотелось бы сказать: в первую очередь, наши дети нуждаются в нашей любви, заботе и понимании. Нужно постоянно проявлять свою любовь. Именно так можно избежать любого конфликта.

Мудрые мысли известных людей:

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.

Когда мы уже не в силах изменить обстоятельства, нам приходится изменять себя.

У человека в гневе открывается рот, и закрываются глаза.

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Токтарова В.П., психолог

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

Отличаются особой изобретательностью и своя "изюминка" есть у каждой. А если я теперь попрошу вас представить себе участников семейного конфликта , то, уверена, что большинство назовут следующие "классические" сочетания: муж – жена, муж – жена – дети, зять – теща... нибудь мелкой шпилькой не подтолкнут вас к ссоре. Для этого много труда не надо: достаточно, например, привести в пример семью соседей, где муж "такой умница, такой душка, и докторскую пишет и детей из сада успевает забрать, ...

https://www.сайт/psychology/12070

Сохранить отношения - либо порвать их. ·Ясно формулируйте, чего вы хотите. Постарайтесь втолковать партнеру, ради чего вы идете на конфликт . Опишите ему "светлое будущее", уготованное вам обоим, если он сделает усилие и услышит вас. Например: "Если бы... крик - или напрочь замолкают. И то, и другое не слишком разумно. Старайтесь держаться на равных. Лучший способ прекратить конфликт - спокойно, то есть не теряя лица, встретить гнев другой стороны. В этом случае крик понемногу затихает, начинается...

https://www.сайт/psychology/1228

Проговорите эти правила, попробуйте найти компромисс внутри собственной семьи, а если и это не поможет - идите на семейную терапию. Бабушки пытаются “усыновить” внуков У бабушки может быть сильная потребность “быть нужной” и тогда... старшее поколение, их принципы и ценности тоже могут быть устаревшими в современном обществе. Простая-непростая причина - перенос детских конфликтов “Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. ...

https://www.сайт/psychology/111765

По урокам. И вы как будто сейчас разорветесь на части от гнева, накопившегося в вас. И когда семейный конфликт достигает своего апогея, вы понимаете, что смысла продолжать дальнейший разговор – нет. В итоге расходитесь по углам... же, во-первых, я прав(а), а во-вторых, почему это я должен(жна) подходить первым?» Помощь психолога в разрешении семейных конфликтов Появление нового веяния – консультация психологов, которые очень популярны за границей, подчас определяют судьбы многих людей. Да, наверное, ...

https://www.сайт/psychology/14710

Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру , супруга решает пожертвовать своими интересами: "Хорошо... Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть... Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами . Стили взаимодействия в семье В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. ...

https://www.сайт/psychology/1222

Все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов . Для того, чтобы избежать конфликтов , надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт . Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем. 1. Нехватка денег. Когда любая семья сталкивается с острой...

https://www.сайт/psychology/12017

Стороны готовы к тому, чтобы разрешить его так, чтобы обе стороны выиграли (а это возможно!), то такой конфликт ведет к обновлению отношений и улучшает взаимодействие. Стадии разрешения конфликтов : Установление диалога. Если речь идет о семейном конфликте , соберите всех членов семьи и сообщите, что Вы открыты и внимательны к потребностям других членов семьи, и откровенно обсудите...