Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор. Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно. Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

• они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.

• лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание. Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду. В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его. Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами. Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы , давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, .

Сегодня поговорим о том, что делать, если ребенок манипулирует родителями. Родителям не всегда легко сохранить твердость и дозволить естественным или логическим последствиям преподнести ребенку урок.

Иногда просто больно дать ребенку прочувствовать естественные последствия, когда ему грозит опасность проспать и опоздать в школу. В подобных случаях будут слезы, крики и сожаления, и все это будет страшно действовать на нервы.

Раскаяние вашего ребенка может быть либо настоящим, либо он решит использовать его в качестве средства манипуляции. Если ваш ребенок постоянно нарушает одни и те же правила или постоянно совершает один и тот же проступок, возможно, он использует сожаление в собственных целях. Вполне вероятно, что он понял одну важную для него вещь. Пока он просит у мамы прощения за свои проступки, он может продолжать их совершать. Помните, что воспитание реальностью всегда требует от подотчетности.

Раскаяние – хорошо, но во многих случаях одного этого недостаточно. Например, когда ребенок ломает что-то из-за непослушания и неподчинения правилам поведения в доме, он демонстрирует явное сожаление по поводу случившегося. Но в дополнение к этому он должен понести ответственность за то, что он поломал.

Те же принципы ответственности действенны в случаях, когда ребенок постоянно опаздывает на обед. Вы можете принять его извинения раз или два, но если он продолжает опаздывать, вам придется его оставить без обеда.

Пример из одной семьи. Девятилетняя девочка с нетерпением ждала конца недели, которой намеревалась провести со своей подругой. Ее пригласили в дом подруги с ночевкой, и на следующее утро она должна была остаться у подруги на завтрак, после чего предполагалось, что вместе с подругой и ее матерью они отправятся на прогулку.

Однако у нашей девятилетней девочки были определенные обязанности по дому, с которыми она должна была справиться к вечеру последнего рабочего дня недели, в пятницу. Все ее обязанности были заранее оговорены, и мама четко определила срок исполнения всех этих дел.

Наступила пятница, и в половине седьмого девочка напомнила маме, что ей пора отправляться в гости к подруге. Но проблема была в том, что свои дела она не завершила. Собственно, ко многим из них она даже не приступала. Мама спокойно сказала:

Дорогая, извини, но в гости ты пойти не сможешь.

Естественно, что были и слезы, и сцены, но когда все успокоились, дочь все еще в слезах вернулась к столу и спросила:

Но почему, мама?

Мама спокойно сказала:

Дорогая, потому что дела, которые ты должна была сделать после школы, не выполнены. Извини, но тебе придется остаться дома и закончить свою работу.

Дальше произошло нечто интересное и весьма значительное для родителей, которые собираются использовать воспитание реальностью. С проницательностью и умением, которым, по-видимому, обладают дети, девятилетняя малышка использовала «лучшую защиту» в виде нападения. Она сказала:

Но мама, ты же не говорила, что я должна все это сделать! Почему ты меня не предупредила?

Видите, как легко можно вырастить монстра или, если хотите, маленькую негодяйку. Наши дети с большой ловкостью держат нас на коротком поводке и с большим мастерством могут посеять в нас чувство вины. Многими и разнообразными способами они дают нам понять, что мы их не предупредили, ввели в заблуждение, уговорила на что-то и даже подкупили. Все это чушь!

Той девочке ясно сказали, в чем состоят ее обязанности и к какому сроку она должна выполнить свои дела. Единственное, что мама не делала раньше, так это строгое соблюдение прежде установленных правил.

Именно здесь мы сталкиваемся с настоящими трудностями в воспитании реальностью. Наступит момент, когда вам придется настоять на выполнении правил, и тогда будут слезы, обвинения и другие неприятности.

Вы можете либо почувствовать себя виноватыми, отпустить и разрешить своему ребенку все, либо решите прибегнуть к использованию родительской власти. Но ни один из этих двух вариантов вам не поможет.

Вам нужно сделать то, что сделала эта мама. Она оставалась спокойной, но непреклонной. Она оставалась непреклонной, но делал все это с любовью. Конечно, в течение тех выходных она испытала со стороны дочери явные негативные эмоции. Однако этой маме намного важнее было научить ребенка чувству ответственности, поэтому она не пошла на поводу у дочери и не пыталась оправдать свои действия. Для того, чтобы научить детей ответственному поведению, иногда приходится выбивать у них из-под ног почву.

Эффективное воспитание реальностью базируется на концепции полного самообладания, контроля над эмоциями вместо того, чтобы позволить эмоциям овладеть вами. Конечно, сказать это легче, чем сдержаться, когда разбито окно или ваза со звоном упала на пол. Не всегда легко сдержать эмоции, когда ребенок поздно возвращается домой с самоуверенным видом или когда четырехлетний малыш купает в унитазе свою двухлетнюю сестренку. Тем не менее, взрыв эмоций или истерики не разрешит проблемы. Собственно, когда мы взрываемся и не демонстрируем в своих отношениях любви, нам следует просить у детей прощения.

В любом случае вы, родители, сами должны оценить происходящие события и свой наиболее эффективный к ним подход. Чтобы общаться с детьми наиболее успешным образом, нужно подумать, прежде чем предпринять какие-либо действия. Это не всегда легко, особенно когда воспитание реальностью призывает вас к решительным действиям, а не к колебаниям и неуверенности. Но в любом случае никогда нелишние несколько минут подумать над тем, что происходит на самом деле и как следует поступить в данной ситуации.

Когда вы подумаете (если нужно, можно удалиться самому или удалить детей со сцены), тогда вы уменьшите вероятность торопливых или необдуманных поступков и увеличите вероятность применения разумных и эффективных воспитательных мер.

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – . Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко , Анастасия Вялых