Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.

Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения. И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат. Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили. В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое. А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.

Что делать, если бывший хочет вернуться?

Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв. Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.

Не всегда удаётся оставить прошлое в прошлом. Поэтому отношения с бывшим мужем могут преследовать вас даже после развода. И не всегда отсутствие в браке общих детей спасает от таких переживаний.

Как расстаться навсегда

Иногда не хочется мириться с человеком или делать вид, что вы взрослые и современные люди, которые выше «всего этого». Если у вас нет общих детей, имущественные споры давно решены, то вам ни к чему принуждать себя сохраняться подобие дружеских отношений с человеком, при одном взгляде на которого у вас всё внутри клокочет.

Не так важно, чем он вас так обидел. Даже если вы разошлись вполне мирно, вы имеете право оградить себя от него. Вы свободны. Можете переехать в другой город, завести новых друзей. А бывшего мужа занесите везде в чёрный список. Его для вас больше не существует. Конечно, где-то вы можете случайно пересечься, но представьте, что вы не знакомы. И знакомиться с этим человеком не собираетесь. Вы ведь не представляетесь перед первым встречным?

Если вы постоянно сталкиваетесь

Ваш муж уже бывший, но всё равно присутствует в вашей жизни. Может быть, ваши мамы всю жизнь дружили или живёте вы по соседству. С завидной регулярностью вы сталкиваетесь на улице ил оказываетесь приглашёнными в гости одновременно. Тут вариант один – действует тот, кого это не устраивает.

Поговорите с друзьями и близкими 1 раз. Объясните свою позицию. Если они не слышат вас или просто не понимают, то не настаивайте. Запаситесь разнообразными предлогами, которыми воспользуетесь, если опять встретите бывшего на вечеринке.

Или переезжайте в другой город. Совсем не обязательно уезжать за много километров, даже 20-40 км будет достаточно, чтобы вздохнуть свободнее.

Как сохранить добрые отношения после ссоры

Если у вас есть дети, то неизбежно бывший муж будет появляться в вашей жизни. Вам придётся уведомить его о своём переезде.

После развода сложно сдерживать свои чувства и эмоции. Это вполне понятно, но не для ваших детей. Для них вы как были родителями, так ими и остались. И теперь ваша задача – сохранить нейтральные отношения с их отцом.

Как бы сложно это ни было, поставьте точку в ваших отношениях сразу после развода. Все обиды, недомолвки, хорошие воспоминания оставьте в прошлом. Запрещайте себе обдумывать как можно было бы поступить в каждой ситуации, можно ли было спасти отношения. Если вы можете этого сделать усилием воли, то пообещайте себе вернуться через год к этим мыслям. Тогда у вас и эмоции улягутся, и новое отношение к жизни сформируется.

Кстати, у вашего мужа тоже не всё гладко на душе. Но так как в этот раз ваш конфликт дошёл до развода, то вам обоим требуется время, чтобы остыть. Психологи говорят, что год – это оптимальный срок, который требуется супругам, чтобы перевести дух в подобной ситуации. Может быть, вы снова захотите сойтись с мужем. Это ещё один аргумент в пользу того, чтобы не наделать глупостей.

• вы обсуждаете только то вопросы, которые касаются ваших детей, при этом обсуждению подлежат только глобальные вопросы, например, в какую школу лучше записать ребёнка, а не текущие и повседневные;
• теперь муж – чужой для вас человек, поэтому все финансовые расчёты между вами стоит проводить через банк. Это как минимум минус одна встреча для передачи денег;
• когда он приходит за детьми, вы здороваетесь. Когда он их приводит обратно, вы прощаетесь с ним. Больше никаких разговоров, если вы не хотите поговорить с ним.

Собственно, на этом всё. С его родственниками вы не обязаны даже здороваться, если вам неприятно. Тем не менее для сохранения вашей репутации и правил приличия вы хотя бы кивните им при встрече. И запаситесь опять причинами, почему не можете поболтать с ними пару минут.

Кстати, не всегда родственники вашего бывшего мужа будут одобрять его действия. Некоторые будут на вашей стороне. Но вы помните, что не обязаны выслушивать их вне зависимости от их позиции.

Со временем все острые углы сгладятся, вы будете спокойнее реагировать как на звонки вашего бывшего мужа, так и на его родственников. Но пока эмоции бушуют, не поддавайтесь на провокации и на попытки устроить скандал. Во-первых, вы сохраните своё лицо. А во-вторых, скандалистам с вами быстро станет скучно и они оставят вас в покое.

Как помириться

Если обстоятельства сложились так, что вас с бывшим мужем связывают не только общие дети, то вам придётся как-то найти способы общаться. Поэтому постарайтесь отделить эмоции от влияния на ваши решения и поступки. Если вы вместе работаете, тогда придётся взять чувства под строгий контроль.

Вам нужно вызвать бывшего супруга на разговор. Пусть он будет болезненным, но он необходим, чтобы расставить все точки над и. Поэтому заранее договоритесь с собой, что не выпустите эмоции на свободу, иначе переговоры рискуют превратиться в очередной скандал. Продумайте, что вы будете говорить. При этом не бойтесь оказаться неправой, не вспоминайте обстоятельств прошлых ссор, попросите прощения, если вам есть за что. «Извини, наш брак распался, я переусердствовала с наведением порядка дома. Согласна, это уже граничит с педантичностью. Давай поставим на этом точку и каждый начнёт жить своей жизнью?»

Честность и искренность, лишённые взбудораженных эмоций, обезоруживают. Вряд ли, услышав от вас такие слова, муж бросится с обвинениями. Он или тоже извинится, или тихо угукнет. И на этом ваш разговор закончится. Пусть он окажется коротким, но миссию свою выполнит – свои отношения вы завершите.

Более того, теперь вы можете выстраивать отношения с бывшим мужем с чистого листа. Будут ли они приятельскими, деловыми, партнёрскими или вовсе нейтральными – решаете только вы.

Существует множество разных техник, которые помогут дистанцироваться от бывшего мужа. Например, вы можете представить, что между вами постоянно находится стеклянная стена. Вы его видите, слышите, но вас н не касается.

Попробуйте перенаправить свою энергию не на переживания, а на что-то более созидательное. Вы теперь можете уделять больше времени работе или найти себе хобби. Или просто больше общаться с подругами. Наверняка у вас есть такие, которые не обременены ни семейными отношениями, ни детьми.

В вашем случает помириться вовсе не означает, что вы с мужем станете друзьями и будете делиться секретами. Это значит, что вы не набрасываетесь друг на друга при встрече ни от страсти, ни от злобы. Вы можете поддержать незначительный разговор, например, светскую беседу о погоде. Но не более того. То есть вы просто знакомые. Вас теперь не связывают любовные отношения. Вы свободны.

Научитесь отделять

У каждого из нас есть несколько ролей в жизни. Для одних вы коллега, для других подруга, для своих родителей вы всегда будете дочкой, а для своих детей – мамой. И линии поведения для каждой роли свои. Со временем у вас их появляется больше. Выходя замуж, вы становитесь женой, невесткой, снохой. Потом какие-то из ролей уходят из вашей жизни, а какие-то останутся навсегда с вами. Одна из них – бывшая жена, например.

То же самое верно и в отношении вашего бывшего мужа. Он продолжает оставаться отцом для детей и сыном для своих родителей. Эти обстоятельства незыблемы. Отделите образ своего мужчины от образа отца ваших детей. Тогда вам станет проще дистанцироваться от него.

Ваше беспокойство, что отец окажет на детей негативное влияние, оправдано. Но вы должны дать своим детям шанс на принятие взвешенного решения. Поговорите с ними о том, что вас волнует. А дальше отпустите их. Всё равно свои мысли вы в их головы не вложите.

Заранее договоритесь с собой, что появление новой девушки у вашего мужа – явление нормальное и вполне закономерное. Постарайтесь деликатно обсудить с ним знакомство новой девушкой с детьми. И подайте ему мысль, что и у вас могут произойти изменения в личной жизни. Чем раньше он свыкнется с этой мыслью, тем проще потом примет вашего нового избранника.

Если ничего не помогает

Здесь вы прочитали о разных советах и методиках, которые могут вам помочь наладить мирные отношения с бывшим супругом. Конечно, по щелчку пальцев вы не обуздаете свои эмоции. Это процесс долгий и требующий концентрации от вас.

Вы же не робот. Вы можете и переживать, и даже плакать. Только не злоупотребляйте негативными эмоциями. Они засасывают, словно болото, приводя вас в депрессию. Не позволяйте им овладеть вами.

Помните, что не справляться с ними или чувствовать, что вам нужна помощь – это совершенно нормально. Обратитесь к психологу. Он поможет вам добиться положительного результата быстрее, чем вы самостоятельно дойдёте до него.

Радуйтесь

Чем быстрее вы почувствуете безразличие к бывшему мужу, тем скорее сможете наладить с ним нормальные отношения. Поэтому заставляйте себя радоваться. Вы вышли из дома, с неба льются потоки согревающего солнечного света. Или в зимний вечер снег искрится в лунном свете нежнее и красивее, чем миллионы кристаллов Сваровски. Прогоните свою внутреннюю буку. Замечайте красоту в повседневном, радуйтесь мелочам и улыбайтесь. Нет, не скальте зубы, а слегка улыбнитесь. Пообещайте себе прожить хорошо этот день.

Например, туристы, побывавшие в Париже, делятся на две группы: первые влюбляются в этот город, а вторые корчат презрительную мину при любом упоминании этого города.

Первые видели красоту архитектуры, гуляли по набережным Сены, заказывали круассаны и кофе в небольших кофейнях с истинно французским духом. Те, кто смелее, общались с местными жителями, стараясь хоть что-то сказать по-французски. И в ответ узнавали о многих не туристических достопримечательностях.

Вторые говорят, что это отвратительно грязный город. Все улицы завалены мусором, на тротуарах спят бомжи и горланят песни пьяные студенты.

Чем же они отличаются? Дело в том, что даже в одних и тех же обстоятельствах вы можете получать разные впечатления. Первые смотрели перед собой и наверх, а вторые – себе под ноги. Помните, что вы увидите только то, на что смотрите. Поэтому смотрите на красоту, не опускайте свой взгляд на уродство.

Очень важно научиться радоваться даже в тех обстоятельствах, когда, кажется, всё против вас.

Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Можно ли не общаться вообще?

Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

1. Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете ? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу », то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

1. Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово тёте психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже . Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

1. Общее дело или общие дети.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости.

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

Тревожная кнопка.

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему (в статье ) Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда! », а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил… » Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки — оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Так будет всегда?

Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?

Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления» . Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди .

Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.

Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.

Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни . Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.

В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого . Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.

Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Разводы в наше время, увы, не редкость. Умение правильно вести себя после расставания – целое искусство. Поэтому, знать, как наладить отношения с бывшим мужем и не испытывать при этом негативных эмоций, должна знать каждая женщина. Ведь общаться с бывшим мужем, скорее всего, все равно придется.

Кто бы ни был инициатором развода – жена или муж – это тяжело для обоих. Взаимные попреки, жалость к себе и детям и другие болезненные процессы сопровождают бывших супругов долгое время. Наверное, каждый из участников этой ситуации мечтает о добрых и хороших отношениях, но боится в этом себе признаться. Слишком велика боль при крушении надежд.

Как внушить себе, что добрые и дружеские отношения между бывшими супругами необходимы? Ведь без этого нет стимула налаживать отношения с бывшим мужем. Преодолеть созданные барьеры иногда не удается даже за долгие годы.

Не нужно бередить старые раны и сваливать вину на бывшего партнера. Возможно, что ваша вина в расставании намного больше. Постарайтесь наладить отношения с бывшим, оставьте свои обиды и эмоции и подумайте о детях.

Вашему ребенку также предстоит строить семейные отношения. И какой будет будущая семья, зависит сейчас от вас. Даже если родители развелись, они всегда должны принимать участие в жизни своих детей. Семьи, которые образуются после второго брака, обычно крепки, потому что у каждой стороны свой багаж прошлого.

Если дети продолжают общаться с отцом, нельзя препятствовать этим встречам. Поэтому сразу настройтесь на то, чтобы наладить отношения с бывшим мужем. Ревность матери разрушительна в случаях, если бывший муж женился, а она осталась одна.

Не пуская ребенка к отцу и всячески настраивая против него, такая женщина порой загоняет себя в тупик. Стоит только появиться на горизонте новому избраннику, и его появление будет воспринято дочкой или сыном крайне отрицательно.

Важные советы тем, кто вернуть отношения с мужем

Если отец тянется к детям, не стоит препятствовать их встречам, даже если у него новая семья и другие дети. Постарайтесь встретиться на нейтральной территории, и без взаимных упреков и оскорблений поговорить.

Чтобы ваша первая встреча прошла дружески и результативно, нужно:

Перестать дергаться при мыслях о вашем расставании.

При встрече мне нужно держаться спокойно и невозмутимо.

Мне нужно добиться мирного разрешения вопросов, потому что он – отец моего ребенка.

Пусть у него другая семья. Меня это не интересует.

Если вы положительно отреагируете на все условия, значит - вы готовы к общению и знаете, как наладить отношения с бывшим мужем. Чтобы распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже, нужно научиться прощать и быть благодарной.

Для начала, вспомните только хорошие моменты вашей жизни. Тогда вы сможете посмотреть на свое другими глазами и сделать выводы. Например, такого плана.

Благодаря нашему разводу, я поняла, что самая большая ценность в жизни – это мой ребенок и я.

Жизнь всего одна. Если бы я провела ее с нелюбимым человеком, то я бы совершила преступление против себя.

Моя жизнь стала другой. Спасибо ему, что он нашел другую женщину. Мне стало спокойней без его нотаций и нравоучений.

Я могу встречаться с кем хочу, не завишу от его настроения и обязательно встречу человека, который меня понимает и любит по-настоящему.

Я готова наладить и вернуть отношения, и мы будем спокойно общаться.

Мы оба несем ответственность за наших детей. Пусть они учатся у нас строить мирно все отношения.

Мы встретимся, и не будем вспоминать старые обиды, а будем говорить о конкретных проблемах, которые касаются обучения нашего ребенка.

Чем лучше вы подготовитесь к встрече, тем больше у вас шансов остаться спокойной. Даже его непримиримость можно сгладить женским тактом, мудростью и терпением.

Как бы тяжело вам не приходилось вместе, наверняка у вас были и хорошие теплые моменты. Вспомните – ведь когда-то вы любили друг друга или, по крайней мере, думали, что это так.

Поэтому, прежде всего, если вы действтельно хотите наладить отношения с бывшим мужем, попробуйте вызвать в своей памяти эти чувства и полностью избавиться от всех негативных эмоций, которые вы можете избавиться по отношению к нему. Хотя бывают и редкие исключения, но, в конце концов, ваш бывший муж не враг вам, а всего лишь обычный человек, так почему бы не поддерживать с ним комфортные отношения?

Психология отношений между мужем и женой

Если вы твердо решили заняться вопросом налаживания отношений с бывшим, значит, вам нужно набраться решимости и позвонить ему. Постарайтесь разговаривать спокойно, без обид и упреков, иначе рискуете то же самое услышать в ответ. Наверняка у вас есть, за что сказать ему спасибо – например, за ребенка, которого он подарил вам, а, возможно, он помог и улучшить ваше материальное положение. Вот с этого и можно начать разговор.

Скажите ему, что вы понимаете, почему он был вынужден поступить именно так, а не иначе, ведь редко в разводе виновата только одна сторона. Лучше всего, если вы оба сможете простить друг другу все обиды, которые были между вами.

Напомните ему, что у вас есть совместные дети и скажите, что не будете препятствовать его встречам с ним. Ведь дети вообще ни в чем не виноваты и им нужны оба родителя, даже если они и не сумели договориться.

Если вы хотите наладить отношения с бывшим мужем, а он еще не готов к налаживанию отношений, не следует настаивать – ведь у него вполне может быть свое мнение на этот счет. И уж, конечно, не следует навязываться ему со своими желаниями. Придерживайтесь ровного спокойного тона и со временем все наладится.

Представьте, что этот человек не ваш муж, а просто хороший знакомый или же коллега по работе. Вы не обязаны любить его, как, впрочем, и он вас, однако, и ненавидеть друг друга тоже достаточно бессмысленно. Выгоднее наладить нормальные отношения с бывшим мужем. Эмоции, которые вы испытываете, это только ваше личное дело и не следует демонстрировать, если противоположная сторона не дает к этому повода.

Как вернуть бывшего мужа в семью

Считается, что прошлое вернуть невозможно, поэтому, когда встает такой вопрос, многие задумываются – а стоит ли? Не ждет ли на этом пути новое разочарование, как это уже случилось однажды? Однако практика показывает, что иногда не только удается вернуть прошлые чувства, но и добиться того, чтобы они сохранились навсегда.

Все зависит от того, что именно привело к вашему расставанию и от того, что именно заставило задуматься над возможностью наладить и вернуть отношения с бывшим мужем.

Иногда случается так, что когда вы начинаете встречаться с новым партнером, вы волей-неволей начинаете сравнивать его с бывшим, и это сравнение оказывается не в пользу новых отношений. Однако следует иметь в виду, что у вашего бывшего тоже есть свои недостатки, к которым вы просто привыкли и уже не замечаете. В то же самое время у вашего нового партнера могут оказаться и несомненные достоинства, только сумейте их оценить. Так что это не является достаточной причиной для того, чтобы отказываться от нового в жизни.

Иногда партнеры расстаются просто потому, что они устали друг от друга. Обычно это происходит, когда в семье появляется ребенок или супругам приходится работать без отпуска. В этом случае расставание бывает мирным и по обоюдному согласию, и оно же дает наибольшие шансы на то, что через какое-то время партнерам удастся сойтись снова. Если вы хотите наладить отношения с бывшим мужем, самое главное - сесть и обсудить все те вопросы, которые привели к разрыву. Если в дальнейшем оба супруга будут соблюдать договоренности, то у таких отношений есть большой шанс на то, что они сохраняться на долгие годы.

Совсем другое дело, если семья распалась потому, что один из партнеров страдал алкоголизмом или наркоманией, или, что еще хуже – поднимал руку на другого. Конечно, можно попробовать наладить и вернуть и такие отношения, и тоже шансы на примирение весьма велики, однако, перспективы у них нет никакой, если, конечно, противоположная сторона не страдает мазохизмом в особо извращенной форме.

Если же причиной разрыва стала измена, то прежде чем начинать все сначала, следует совершенно точно убедиться в том, что оступившийся партнер действительно очень сожалеет о своем поступке и раскаивается в нем, для того, чтобы не наступить на те же грабли вторично. С другой стороны, у другого партнера не должно быть затаенного желания отомстить той же монетой.

Как вернуть любовь бывшего мужа

Попробуйте для начала поговорить со своим супругом. Хотя мужья и терпеть не могут то, что они называют «выяснять отношения», однако, если вы сумеете найти адекватные аргументы, то мужская логика обнаружит в них резоны, что возможно заставит его как-то скорректировать свое поведение. К сожалению, далеко не все представители сильного пола способны прислушаться к голосу разума, поэтому этот способ подходит не всегда.

Для того чтобы наладить отношения с бывшим мужем женщина может попробовать измениться. Это касается не только внешности, но и поведения. Зачастую такой подход оправдывает себя, ведь, положа руку на сердце, следует сказать о том, что далеко не все женщины, вступив в брак, продолжают уделять своей внешности столько же внимания, как и до этого счастливого момента. Касается это и нежного отношения к мужу – женщины перестают уделять ему столько же внимания, как прежде.

Если женщина достаточно умна, то при первых признаках трещины, которую дает брак, она непременно сделает правильные выводы из своих ошибок и сумеет наладить и вернуть отношения с бывшим мужем.

Проанализируйте свои отношения. Вспомните то, как они начинались, наверняка ваш муж говорил вам тогда, что ему больше всего в вас нравится. Возможно, это были такие мелочи. На которые вы просто не обращали внимания, однако, ваш неповторимый облик складывается вот именно из таких мелочей.

Задумайтесь и над тем, а насколько хорошо вы знаете своего мужа? Действительно ли вы интересуетесь его заботами и проблемами или ему катастрофически не хватает вашего внимания? ведь сильный пол, несмотря на всю свою внешнюю брутальность, на самом деле очень мягкий и ранимый внутри и так нуждается в женской поддержке. Однако самое важное здесь не перейти невидимую грань и не подменить заботу тотальным контролем – это приведет к прямо противоположному результату.

Не удивляйтесь, но, несмотря на всю силу любви, два человека могут устать от бесконечного общения друг с другом. Поэтому вас не должна пугать возможность немного пожить раздельно. Это не развод, а просто небольшая смена обстановки, после которой вы сможете наладить и вернуть отношения с бывшим мужем, которые обретут второе дыхание.

Надеемся, что эта статья поможет вам наладить отношения с бывшим мужем.