Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

С появлением второго ребенка , особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку . Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.

В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.

Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок , что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Это Вам будет интересно:

Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.

От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано

СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ

Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».

Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.

Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.

Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ

Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».

Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»

С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.

НЕ ПО ВОЗРАСТУ

Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».

Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».

Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.

Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.

Я ТАК НЕ ИГРАЮ

Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.

«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.

Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.

Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.

ТЕКСТ: Ольга Цыбульская

А точнее родные братья и (или) сёстры. У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими.

Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь, и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых, сложных, известных между людьми.

Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя… Я люблю тебя. Ты - часть меня самой»

Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения. Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".

Недоразумения и конфликты между братьями и сёстрами в семье резко учащаются тогда, когда родители (оба или только один из них) относятся или относились к детям неодинаково. У детей обычно очень сильно развито чувство справедливости, и они быстро улавливают малейшее неравенство в отношениях к ним со стороны родителей.

Нередко своим конфликтным образом жизни дети наследуют собственных родителей, которые сами создают в доме конфликтную атмосферу. Чем глубже конфликты родителей между собой, тем больше происходит ссор и недоразумений между братьями и сёстрами.

Несправедливые и сложные взаимоотношения между братьями и сёстрами бывают обычно и тогда, когда между ними существует большая разница в возрасте. Унижение, применение насилия, использование - вот наиболее трудные ситуации, которые довольно часто встречаются в отношениях между старшими и младшими братьями и сёстрами. Такие непозволительные факты возникают, как правило, тогда, когда у родителей отсутствует или отсутствовало взаимопонимание и нормальные отношения со своими детьми.

Иногда встречаются ситуации, когда дети в семье прожили детские годы в спокойной, доброй атмосфере, а в молодости или даже во взрослой жизни в их отношениях возникает острая конкуренция. Чаще всего это происходит в тех случаях, когда у детей был неравный жизненный старт или их жизненные достижения оказались на очень разных уровнях. И хотя, будучи взрослыми, дети уже не живут под одной крышей, однако возникшие в их жизни конфликтные ситуации продолжаются зачастую на протяжении многих лет, даже если они проживают друг от друга на большом расстоянии.

Родственные силы притяжения

Между братьями и сестрами существует сильная связь, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру. Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди».

Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, обнаружили, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты.

Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону.

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам.

Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия».

Если время не смогло излечить старые раны, вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или „выговорить“ то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала». «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Доктор Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. Близкие отношения порождают конфликт.

За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей. Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы, мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы.

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями. В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя). Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице.

Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время.

Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".

Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".

Влияние на характер детей, в зависимости от их oчерёдности, появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья - как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера. Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола.

Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей одних и тех же родителей.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев - старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Если между детьми разница в возрасте превышает пять - шесть лет, каждый будет больше походить на единственного ребенка, хотя они будут также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того брата или сестры, к кому они ближе. Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев. Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года. Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер. Цель этой книги - помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола. Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Обладая некоторыми одинаковыми качествами, одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между старшей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположнoгo пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которoe как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас. Так, два старших ребенка в семье могут симпатизировать друг другу, делиться общими разочарованиями и тяготами. Они могут почувствовать, что нашли родственную душу. Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит oдин раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди cестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Самый старший ребёнок

Для начала, скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших - он взрослый - и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители - новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг - все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети - что блины: первый - всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других. Она - хорошо организованный человек, склонный к доминированию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь. Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем - правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего ей подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она может взять заботу о нем и управлять его жизнью без особого возражения с его стороны. Младший брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола иногда хорошо подходит старшей сестре из сестер, так как он не привык к общению с ровесниками и примет ее в роли матери. Старший брат среди братьев обычно наихудший вариант, так как оба хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба они не привыкли общаться с противоположным полом, у них появляются трудности в понимании мужских/женских ролей в семье и, скорее всего, они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».

Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять и излишне опекать детей, и с удовольствием отдается их воспитанию. Обычно ей больше нравится иметь дочерей.

Самые близкие ее подруги - это младшие или средние из сестер в ее родной семье. У нее может быть также много общего с другой старшей сестрой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если только не участвуют в каких-то совместных проектах, где между ними неизбежно возникнет борьба за власть.

Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно - сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее - самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она - славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев - плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они - се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу - мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

Старший брат среди братьев

Это обычно босс. Он часто бывает лидером в среде мужчин и держит под контролем все аспекты своей жизни. Обычно довольно щепетилен в том, что касается его персоны и его собственности. Может быть педантом: от желания иметь самый аккуратный дом до желания выигрывать каждую игру.

Обычно ему сопутствует успех во всем, что он делает. Он прекрасно ладит с окружающими, особенно с мужчинами, но ни с кем близко не сходится. Ему нравится, когда женщины относятся к нему по-матерински. От жены он ждет очень многого, а сам дает ей мало.

Лучше всего ему подходит младшая сестра братьев, которая может быть сорванцом, но при этом умной и привлекательной и очень любящей мужчин. Однако, чтобы понравиться, она должна угождать ему больше, чем это обычно делает младшая сестра. Ему может также подойти старшая сестра среди братьев, так как она обладает материнскими качествами. Они будут конфликтовать, основном, из-за того, кто лучше знает, как поступать, хотя она скорее всего ему уступит, попробует угодить. Меньше всего подойдет старшая сестра сестер; между ними разгорится война рангов и полов. Возможно, между ними установятся отношения, напоминающие двух суверенных монархов, вынужденных делить замок.

Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев - это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она -любимица семьи и остается ею на протяжении всей жнзни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.

Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее - старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.

Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.

Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой - провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто - мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит пpoигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.

Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми прсдложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством - искусством или актерством.

Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень - не только потому, что он самый младший, но и потому что он - единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь по меньшей мере одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к pаботе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него - старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена - тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Средний ребёнок

Средних детей, второго ли ребенка из трех или одного из нескольких средних в семье с четырьмя или более детьми, трудно описывать. В одно и то же время они являются старшими по отношению к детям, появившимся после них, и младшими для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются своим положением - как первенцы тем, что первыми, или последние дети - тем, что он мыс маленькие. Одно из исследований, изучавших семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в них любимцами являются самые старшие и самые младшие дети.

Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Недолго они наслаждаются спокойной атмосферой, свойственной появлению следующих за первенцем детей, вскоре их замещает новорожденный.

Таким образом, средний ребенок вынужден соперничать со старшим, более сильным и умным ребенком, и с младшим - более хитрым и зависимым малышом. В результате средний ребенок может колебаться, стараясь походить и на старшего, и на малыша, не имея представления о том, как стать самостоятельной личностью. Поэтому средние дети, став взрослыми, как правило, безынициативны или не способны к оригинальному мышлению. В общем, они хуже других учатся в школе и меньше остальных детей расположены идти в колледж.

Средние дети, не имея ни прав старшего ребенка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют, что жизнь несправедлива.

В своих попытках ощутить себя персоной средние дети могут развить в себе склонность к соперничеству, а если единственным способом выстоять в семье победителей будет стремление стать разрушителем, то именно это средний ребенок и сделает. Они могут стать на путь саморазрушения, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или едой, либо стать разрушителями в социальном плане, вступив в банду или сделавшись мелким преступником (но редко - матерым обманщиком). Часто у них развиваются раздражающие, привлекающие внимание привычки.

Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей является пол и возраст его братьев и сестер.

Мальчик, имеющий старшего брата и младшую сестру, будет отличаться от мальчика, у есть старшая сестра и младший брат.

Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему (или ей) будет уделяться меньше всех внимания, и у него (нее) разовьется острая потребность в соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, будет иметь смешанные характеристики, состоящие почти в равной пропорции из качеств старшего и младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.

Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внимание семьи. В результате это может вылиться в то, что средний ребенок станет всеобщим любимцем - ему будет очень сложно найти пару, так как его семейную ситуацию невозможно повторить. Этот ребенок будет также испытывать трудности в дружбе с ровесниками своего пола.

Близнецы

Если в семье нет других детей, тогда близнецы - как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек, тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.

В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех детей, возможно потому, что между ними очень велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития. Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает трудно расстаться, когда они вступают в брак. Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

Метки:

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.