Инна Аванес

Здравствуйте,я в разводе уже 8 лет,воспитывала сына с 3-х лет одна,а сейчас ему исполнилось 15 и он решил уйти жить к папе.Причина банальна-я заставляю его учиться,помогать мне по хозяйству,а у папы -полная свобода,даже можно выпивать и курить и гулять до утра.Как мне вести себя в такой ситуации?Жду ответа,заранее благодарю!

Инна Аванес

Я правильно вас понимаю - ваш сын для вас сейчас самый - самый близкий и ценный для вас человек? И вот он решил вас покинуть. уйдя к своему отцу? А в каких вы отношениях с бывшим мужем? И по какой причине вы с ним расстались? То, о чем вы пишете. и правда драматично. Обидно. Горько. Сочувствую вам. А кем вы работаете? И есть ли у вас близкие друзья - подруги? Любимое дело?

Инна Аванес

Здравствуйте,Ирина,большое спасибо Вам за общение и поддержку.С бывшим мужем начали общаться где-то 2 года назад(он приходил к нам в нетрезвом виде после очередного скандала в новой семье),мой сын тогда его просто ненавидел и сбегал из дома при каждом таком визите.В свете последних событий мы с бывшим мужем не общаемся,он ещё и подал иск в суд на взыскание с меня алиментов.И сын стал на его сторону,будто его сознание перевернули на 180 градусов-со мной он общаться не хочет,заходит домой,чтобы забрать свои вещи-а ведь прошло всего полтора месяца с момента его ухода.Друзей,подруг у меня много-кто поддерживает,кто злорадствует,близкого,любимого человека нет,меня понимают только мои родители,но они живут в другом городе.И как мне смириться с предательством самого родного человечка,которому я посвятила всё,я не знаю?Как быть,подскажите пожалуйста,поставить жирный "крест" или продолжать с любовью бороться?

Жирный крест на материнской любви поставить, по-моему. просто невозможно. А вот поставить такой крест на своей обиде - во всяком случае попытаться как-то ее облегчить для себя - может и возможно...А каким это образом с вас можно было пытаться судом получить алименты? Расскажете мне? И вы пока воздерживаетесь писать, кем вы работаете и получаете ли от своей работы достаточно удовольствия и положительных эмоций. И еще какие реальные события могли повлиять на "180 градусный переворот" в отношении к вам и к бывшему мужу вашего сына? Наверняка ведь что-то в реальности такого происходило, что так на него повлияло,а?

Инна Аванес

Здравствуйте,Ирина,мне очень приятно продолжать наше общение.В предистории всех этих событий лежит подозрительная компания друзей-подростков моего сына-там он начал выпивать,пару раз его приводили друзья под руки домой,т.к. самостоятельно он идти не мог.Я,как мама,боролась с этим,попросила бывшего мужа с ним побеседовать,на что он мне ответил,что я с сыном веду себя неверно,нужно было утром мне побежать в аптеку за антипохмелином и в магазин за пивом.Сын стал уходить из дома,затем 2 ночи вообще не ночевал.Мне пришлось обратиться в милицию,но там мои проблемы никому не нужны,В итоге сын ушёл жить к папе,где его никто не контролирует и многое позволено.Я работаю в лаборатории по анализу проб воды,работа интересная,но заработная плата оставляет желать лучшего.Очень хочу,чтобы эта неприятная история скорее закончилась,моя нервная система истощена,нет сна,хочу отдыха и покоя.Буду ждать Вашего ответа,заранее спасибо!

А КАКОЕ ОКОНЧАНИЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ ДАЛО БЫ ВАМ ОБЛЕГЧЕНИЕ И УТЕШЕНИЕ? ОЙ, БОЛЬШИЕ БУКВЫ ВКЛЮЧИЛИСЬ...Вот, выключила теперь:) Причем именно как вы сами по вашим ощущениям можете повлиять на желаемый для вас исход этой истории? И по-моему очень хорошо, что у вас есть свой, отдельный от этой истории круг интересов и круг общения... А сын сейчас учится? И какие у него дальнейшие планы на жизнь, что он сам об этом говорит?

Инна Аванес

Здравствуйте,Ирина,огромное спасибо за Ващи ответы,только приехала из Крыма,очень хорошо отдохнула и снова в свои проблемы.Сын меня провожал на поезд,я его пыталась убедить вернуться домой,на что он ответил категорично отказом.Он в этом году поступил в техникум,но по-моему,цель в жизни у него одна-гулятьсо своей компанией.Я очень хочу,чтобы он вернулся домой,но чтобы он сам осознал,что он поступил очень плохо и понял,что его мама-не тиран и не монстр,как он меня выставил перед отцом и своими друзьями.Я хочу,чтобы он взялся за учёбу,помогал мне в домашнем хозяйстве и чтобы между нами как прежде были любовь,доверие и взаимопонимание.Разве не этого хочет каждая нормальная мама?

Инна Аванес

Здравствуйте,Ирина,дело в том,что вчера сын вернулся домой ко мне,вернее,его подтолкнули сделать это,т.к.не выдержала молодая жена моего бывшего и у них начались разлады в семье.Сын пришел домой совсем чужой,какой-то потеряный,я теперь не знаю,с чего мне выстраивать с ним отношения,давить на него мне не хочется,но и на поводу его прихотям я идти не могу.А по поводу алкоголя,у бывшего мужа были серьёзные проблемы,его даже мама кодировала,после чего он продолжал выпивать,но сейчас вроде притих,хотя я ведь не живу с ним и ничего не знаю.Подскажите,как вести себя с сыном сейчас,я не хочу,чтобы он отвернулся от меня и разочаровался в этой жизни,чтобы окончательно не попал под влияние компании.ведь у него такой возраст и сложный характер?

Ответ от 06.02.2014 11:43

Уважаемый Анатолий!

В соответствии со ст. 65 СК РФ:

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.

4. При осуществлении родительских прав родители (лица, их заменяющие) имеют право на оказание им содействия в предоставлении семье медицинской, психологической, педагогической, юридической, социальной помощи.

Условия и порядок оказания содействия в предоставлении указанной помощи определяются законодательством Российской Федерации о социальном обслуживании.

Согласно п. 1 ст. 119 СК РФ, если при отсутствии соглашения об уплате алиментов после установления в судебном порядке размера алиментов изменилось материальное или семейное положение одной из сторон, суд вправе по требованию любой из сторон изменить установленный размер алиментов или освободить лицо, обязанное уплачивать алименты, от их уплаты. При изменении размера алиментов или при освобождении от их уплаты суд вправе учесть также иной заслуживающий внимания интерес сторон.

Таким образом, если Вы и хотите, чтобы в дальнейшем ребенок проживал у Вас, и жена не против, Вы можете составить с ней соглашение о месте жительства ребенка. Далее, на основании ст. 119 СК РФ обращайтесь в суд с иском об освобождении от уплаты алиментов, к иску приложите соглашение. Если соглашение супруга подписывать откажется, с иском обращайтесь сразу с 2-мя требованиями - о месте проживания и об освобождении от уплаты алиментов. Суд учитывает все обстоятельства дела и исходит прежде всего из интересов ребенка.

вс., 11/09/2011 - 10:45 - Гость

Здравствуйте! Я в разводе, сыну 16 лет. Хороший парень: неплохо учится, занимается спортом, вокалом. Но с каждым днем "ершистей и ершистей", ленивей и ленивей. Понимаю: переходный возраст, считает себя взрослым и независимым. Я работаю (на 2х работах), ухожу из дома утром, прихожу вечером. На каникулах сын был предоставлен сам себе. Старалась сильно его не контролировать, но интересовалась (в общих чертах), где был, чем в течении дня занимался. В результате ответ: "Был в городе, какая тебе разница где, дома не ел, но это не значит, что голодный!" Мне стало обидно, что сын со мной так разговаривает, не сдержалась, повысила голос. В результате он собрал вещи и уехал жить к отцу. Я в принципе не против, отец - человек не плохой. У него вторая жена, двое детей: свой 8мес. и приемный, живут в другом конце города. Конечно, сильно переживаю. Зачем накричала на сына, позволила сыну, практически выгнала, лишила своей комнаты, привычного образа жизни? Прошло 3 недели, он со мной отказывается общаться. В общем, наказала и сына, и себя. Подскажите, пожалуйста, что мне сейчас делать, как наладить контакт. Очень хочется, что бы сын вернулся.

сб., 17/09/2011 - 21:29 - Овчинникова

Сын ушел жить к отцу.

Здравствуйте, уважаемая Гостья! Понимаю Вашу обиду и беспокойство за сына. Похоже, что Вы сожалеете сейчас о том, что накричали на сына и поссорились с ним. А сын знает об этом Вашем сожалении и о том, что Вы считаете себя виноватой в вашей ссоре? Если не знает, то Ваши попытки наладить с ним контакт он может воспринимать как желание контроля над ним.
Может быть, стоит рассказать сыну о том, что Вы любите его, скучаете, сожалеете о вашей ссоре и хотите, чтобы он вернулся домой. Не всегда легко говорить об этом, можно написать письмо или СМС, главное - чтобы вы услышали и поняли друг друга.
С уважением, врач-психотерапевт Светлана Викторовна Овчинникова.

Разошлись мы когда сыну было 1,9 лет и все это время жили в другой семье: я, мой муж, свекр, свекровь, моя мама. Сына все любили, обожали, баловали. Он был чудесным ребенком: любознательным, умным, рано читал, увлекался энциклопедиями и прочее. Старалась воспитывать альфово, хотя тогда об этой теории не знала. Но интуитивно чувствовала, что нельзя все запрещать, нужно договариваться. За что получила сейчас от свекрови,что не ставила сыну границ, вот он и вырос эгоистом.
С бывшим мужем сын то общался, то не общался. Когда маленький был, я видела что встречи плохо влияют на него, он очень нервничал, так что встречи пришлось свести к минимуму. Потом муж как-то пропал на время (в начальной школе), потом ближе к 13 годам сына - опять появился. Но все это время он делал сыну подарки на день рождения в виде дорогих девайсов и совсем не по годам (телефон в 1 классе в 2004, когда у взрослых не у всех они были). У меня с бывшим отношения отвратительные, ушла я от него, выпивал потому что, хотя человек он неплохой. Мы ни разу не виделись за последние 10 лет, особого участия в жизни ребенка он не принимал. Папой сын называл моего мужа теперешнего.
С сыном отношения были всегда отличные, в последнее время - нормальные, но подростковый возраст начался лет в 11 и протекал очень тяжело: проблемы с общением в классе, игра на компьютере, разные поступки непонятные и прочее. В целом учится сын неплохо (до 5 класса отлично), теперь хорошо и средне. Учеба - это наш главный камень преткновения.Она с каждым годом становилась все хуже. Сын все начинал новую жизнь и собирался исправлять учебу, но она его интересовала все меньше. Я его стала прессовать, т.к. 9 класс, экзамены. Но он сказал, что решил просто перекантоваться в школе до 11 класса, а потом я его в свой ВУЗ устрою (я там работаю).Конечно у меня другое мнение по этому поводу. В принципе таких особых причин, что бы взять и уйти к отцу, на мой взгляд - не было.
Сын мне грубил в последнее время, моя мама сказала, что так вообще-то нельзя, что бы он вел себя по отношению ко мне. Но как-то все шло как шло. В очередной раз в ответ на хамство сына мне, мой муж прижал его к кровати и у них вышла небольшая потасовка, без бития правда.С теперешним мужем отношения у сына нормальные были, но особой любви с отчимом - не было. Жили, ездили вместе отдыхать, на дачу, к бабушкам, лечили, когда болел, праздновали... вообщем все как во всех семьях. Притирались с мужем долго, характеры сложные, свекровь скверная, но живем и нам комфортно и удобно друг с другом, как-то, очевидно, что мы две половинки нашедшие друг друга. Родился второй сынок два года назад. Сын старший очень любит брата, очень нежные у них отношения. Со свекром моим - тоже отличные, любящие взаимоотношения всегда были.
Так вот, после потасовки (в воскресенье), сын собрался в понедельник утром, искупался, собрал в рюкзак кое-какие вещи, посидел еще дома немного, а потом ушел... Раньше у нас были такие моменты, когда ругались с ним, один раз он даже на лестнице пару часов сидел, а потом вернулся. Я не думала, что он уйдет надолго.
Сначала я говорила с ним, обьясняла, что все можно обговорить и решить, найти выход из ситуации. Но он был непреклонен, а свекру сказал (когда тот пытался его вернуть), что уход не спонтанный, что он так решил и пока поживет у отца.
И вот уже прошло 3 недели, мы не общаемся с сыном. Вижу, что он в скайпе, и он видит, что я есть - но тишина. Я не звонила, т.к. обида у меня, ну во-первых обозвал он меня грубо перед потасовкой с мужем, во-вторых, как-то неприемлимо, что ушел к бывшему (хотя черт с ним), в-третьих, как-то кажется мне, что это надо пережить. Т.е. пусть учится отвечать за свои поступки, пусть уж будет взрослым без мамы, раз уж решил. С другой стороны, сердце не на месте, думаю об этом каждую минуту, переживаю.... Бабушки говорят подождать, муж тоже. Он обвиняет сына, что он вырос эгоистом и не считается с другими людьми. Свекр говорит звонить и пытаться разговаривать. Но я пока к разговору не готова. Тут же нужно как-то из ситуации вырулить, что бы сын повзрослел как-то, по-другому на мир взглянул.
Читаю сейчас литературу про подростков (Младик), мозги потихоньку становятся на место. К психологу не пойду, сами вырулим. Были мы с сыном у психолога перед рождением младшего, когда у сына проблемы с одноклассниками были. Помог нам психолог тогда, но сейчас как-то сами.
Понимаю, что невозможно разрешить проблему сроком в 15 с половиной лет, но нужен хотя бы совет: звонить первой или набраться сил и ждать? Спасибо заранее

Итог моего поста: Спасибо всем, кто откликнулся и помог в сложной ситуации. Позвонила сыну, на следующий день он пришел, сел в своей комнате и просто сидел осматривая все вокруг. Сказал, что ему было очень тяжело, особенно первые две недели. И я поняла, что несмотря на то, что ему почти 16, он еще ребенок и звонить нужно было раньше. Он пока не вернулся совсем, но мне важно было не потерять с ним контакт. Спросил, а можно я буду приходить обедать? Я сказала, что это его дом и он не должен о таком спрашивать, а просто приходить. Я надеюсь, что все у нас будет хорошо. Спасибо