К сожалению, любовь иногда проходит, а противоречия в паре, как говорят адвокаты по разводам, становятся непримиримыми. Многие быстро восстанавливаются после расставания и начинают строить новые отношения, но как быть, если эмоциональная травма оказалась слишком глубокой? ELLE предлагает одолеть пять ступеней «реабилитации», чтобы выйти из тяжелой ситуации с высоко поднятой головой и твердым намерением жить счастливо.

Выплесните эмоции

Как пережить расставание? Не пытайтесь маскировать боль и обиду после разрыва – выплачьтесь и пожалейте себя, как следует. Многие психологи рекомендуют создать для этого целый ритуал: сядьте на пол в центре пустой комнаты и порыдайте навзрыд пару часов. Желание хныкать на протяжении всего дня после этого должно пропасть. В телепрограммах, посвященных расставанию («Клуб бывших жен», «Перезагрузка», «Снимите это немедленно» и т.д.), эксперты также рекомендуют избавиться от оставшихся в доме личных вещей бывшего возлюбленного любым подручным способом. Поддерживаем: с глаз долой – из сердца вон! Отличным вариантом для сбрасывания негативных эмоций станут и занятия в спортзале – танцы поднимут настроение, а бокс поможет выплеснуть пар.

Начните с себя

Если раньше вы буквально не представляли себе жизни без партнера, то после расставания, безусловно, испытаете чувство опустошенности: с кем теперь проводить вечера, для кого готовить завтрак, зачем ходить по магазинам и планировать отпуск, как начать новую жизнь? Вместо парных развлечений советуем заняться собой. Например, освойте новое хобби, на которое прежде вечно не хватало времени. Например, Дженнифер Энистон переживала разрыв с Брэдом Питтом с помощью йоги . Мораль несложно угадать: эффективнее сконцентрироваться на саморазвитии и стремиться вперед, чем буксовать на месте.

Заручитесь поддержкой

Не бойтесь быть слабой и излейте душу тем, кому вы доверяете, хотя злоупотреблять слишком частыми разговорами с близкими друзьями не стоит, ведь и у них есть право на отдых. Помощником в этом случае может стать электронный игровой дневник для iOS. По сути, это коуч, который всегда у вас под рукой: приложение дает ежедневные задания, помогающие справиться с эмоциональной болью, вернуть уверенность в себе и, наконец, найти нового партнера. В случае острого приступа тоски, смело жмите на кнопку SOS и следуйте инструкции. Считайте, что нашли еще одного друга, и он никогда не будет «слишком занят», чтобы поплакаться ему в жилетку.

Двигайтесь

Недаром говорят, что движение – это жизнь. Как бы вам ни хотелось проводить все дни в постели, заставляйте себя выбираться из дома на прогулки или даже пробежки. Сначала будет непросто, но со временем положительный результат скажется и на эмоциональном фоне, и на физической форме. Кроме того, не злоупотребляйте сигаретами и алкоголем –доказано, что такая нездоровая отдушина в конечном итоге усугубляет состояние и провоцирует чувство вины. Тем более, в нетрезвом виде вы рискуете совершить поступки, о которых можете пожалеть.

Стройте планы

Комплекс вины часто сопровождает расставание. Наверняка и вы задумываетесь о том, что могли бы быть в отношениях сговорчивее, выглядеть лучше, высказываться менее резко. Если ошибки действительно были, пусть они помогут извлечь уроки на будущее, но не станут причиной для самобичевания. Вместо того, чтобы сожалеть о прошлом, начните вести дневник и распишите самые желанные личные цели на ближайший месяц, год и пять лет, а затем составьте список мелких шагов, которые приведут вас к ним. Подумайте, что вы можете сделать для своего счастья уже сегодня и как начать новую жизнь?

Как правило, все романы начинаются красиво: цветы, стихи, конфеты, прогулки на теплоходе, встречи у памятника и романтические посиделки на скамейке в центре города. Если заканчиваются, то по-разному: после измены или даже без мыслей о ней, по взаимному согласию или по инициативе одного из партнеров, с растерянностью, или, наоборот, легко и свободно. После осознания этого всегда возникает вопрос: «А что же делать дальше?» Стоит ли сделать паузу, чтобы отдохнуть и разобраться в своих чувствах или лучше скорее начать новые отношения?

Вопрос на первый взгляд простой, на него всего-то два варианта ответа. Но у каждого мнения есть свои поборники и противники. Кто-то считает, что необходимо скорее переключиться, а кто-то, что нужно побыть наедине с собой. Кто же прав?

В омут с головой

Небольшая мыльная опера, основанная на реальных событиях, под кодовым названием «расставания и их роль в личной жизни». Кристина рассталась с Павлом. Два года они жили вместе, ездили отдыхать в самые экзотические уголки мира и строили планы на будущее. Поэтому, когда Кристина собрала свои вещи, вызвала такси, поселилась у подруги и стала мониторить сайты в поисках отдельного жилья, это стало неожиданностью для всех. В фейсбуке ее статус быстро поменялся на «свободна», а на вопросы друзей о причинах расставания она на полном серьезе отвечала: «Разлюбила!» Бывает.

Ситуация вроде бы понятная - Павел страдает, а Кристина на крыльях свободы летит в новое светлое будущее, где будет все более страстно, интересно, и где уж точно должна быть любовь. Но уже через месяц новых партнеров себе находят оба. Павел знакомится через друзей с девушкой, которая даже отдаленно не напоминает Кристину, и ему кажется, что его это отвлечет и развлечет, а бывшую заденет. Ведь фотки с новой пышногрудой пассией появляются в фэйсбуке с регулярностью ежедневного новостного издания. Он действительно развлекается, а вот отвлечься ему так и не удается. Через несколько месяцев выясняется, что новая девушка, как ни крути - действительно не Кристина и вовсе не идеал. Впрочем, и на Кристину ему уже почти наплевать. Да и она живет своей жизнью. В промежуточном итоге в истории появляется еще один пострадавший, а Павел переживает еще одно расставание. Два расставания за небольшой промежуток времени - ещё то испытание для любой психики.

Продолжение следует. Кристина, не успев насладиться свободой и одиночеством, которого, по ее словам, раньше очень не хватало, тоже начинает новые отношения. Сложно устоять, когда новый поклонник заваливает цветами, восхваляет, ловит каждое слово и пожелание, старается угодить. Но через некоторое время она, так же, как и ее экс, понимает, что, несмотря на красивые ухаживания, слова и поступки, это вовсе не тот человек, который нужен. А поскольку воспоминания о разрыве еще живы, поверить в лучший исход пока трудно. Появляется еще один пострадавший, а Кристина на этот раз вместо чувства легкости и свободы получает тревогу, неуверенность в себе и в будущем. Добавляются сомнения в правильности понимания того, что ей нужно, кто ей нужен и чего она хочет. Жизнь становится все более глупой и бессмысленной, а себя она начинает считать бесчувственным чудовищем.

Никакого криминала в ситуации нет, как говорится «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А также расходятся, уходят, встречают других. Это нормально. Стоило лишь сделать паузу. Любое расставание требует анализа. Болезненное или легкое, долгое или быстрое, спокойное или граничащее с желанием сжить со свету. Важно остановиться, подумать, сделать выводы. Люди довольно часто спешат, скорее стараются завести новые отношения после развода и делают больнее себе и тем, кого втягивают. Что же делать? Уйти в самокопания и грустить, глядя в окно? Записывать в тетрадочку свои переживания, лелеять страхи или, может, сразу записаться на прием к психотерапевту?

Поставь «на паузу»

Психотерапевт, конечно, выход, но можно попробовать пойти другим путем. В одном Павел, безусловно, прав: отвлечься и развлечься - один из важных переходных этапов. Но отвлечься ведь необязательно на новый объект. Развлекать себя нужно, хотя и сложно. Ведь переходя в статус «волка-одиночки», приходится учиться развлекать себя самостоятельно. Почти как в анекдоте про красную икру - надо себя заставлять.

Одиночество - прекрасная вещь, только нужно уметь им правильно распорядиться. Находясь в отношениях, мы часто теряем местоимение «я» в местоимении «мы» не только на уровне лексики. Расставание - это повод вспомнить, что люблю и не люблю именно «я», без оглядки на кого-либо. Вспомнить, от чего «я» получаю удовольствие и понять, что продолжаю делать по привычке. Одиночество - это повод уделить время себе. Начиная от любых процедур красоты до заброшенных хобби, на которые никак не хватало времени, пока вы были в отношениях. А еще есть родственники, друзья, бывшие однокурсники, одноклассники и просто единомышленники, с которыми вы познакомились в Интернете, но никак не могли встретиться. Активное и позитивное одиночество полезно, а сколько оно будет продолжаться: месяц, три или год, решать только вам. Вступать в новые отношения вы будете уже с шансом не повторять прошлые ошибки. Кроме того, когда вы самодостаточны и интересны, повышается вероятность разглядеть того, кто будет интересен не потому, что «напоминает Васю» или, наоборот, совсем на него не похож, а противоположности притягиваются . Открыть новую главу в своей жизни можно, не оглядываясь больше на прошлое.

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть

Конечно, из любых правил бывают исключения. Вот идете вы по улице вся заплаканная и расстроенная, катите с несчастным видом на колесиках, думаете о том, какой же, ваш уже полчаса как бывший, негодяй. А тут - он! Хватает чемодан, сажает вас в машину, протягивает влажную салфеточку с запахом ромашки и вот уже «на серебряной машине вы в кино на Тарантино». И живете долго и счастливо. Именно такая история приключилась с Олесей. После расставания с Игорем девушка неделю не выходила из дома. Ее состояние уже стало беспокоить и родственников. Сергей всего лишь ошибся квартирой, но увидев зареванную Олесю, решил ее развеселить. Практически вытащил в соседнюю кофейню, накормил мороженым и повел на прогулку. Сергей Олесю не жалел, не утешал, не старался стать ее жилеткой. Но вот уже пятый год они вместе, три года назад расписались, а год назад у них появился замечательный малыш Алёшка.

Теперь уже и неактуально выяснять, успела ли Олеся сказать Сергею что-то вроде «я боюсь новых отношений» или хотя бы задуматься над этим. Иногда жизнь подкидывает романтические сюжеты, гораздо более закрученные и менее правдоподобные, чем в кино. Что ж, паузы могут быть короткими и длинными, но не всегда обязательно «мхатовскими».

Чересчур затянутая пауза - это крайность. Как минимум потому, что вступить в новые отношения становится сложно, и чем дальше, тем сложнее. Начинает казаться, что одной проще, свободнее, да и безопаснее. Никто не обидит, не будет ограничивать, ни под кого не нужно подстраиваться. И меньше шансов снова ошибиться. Жизнь проходит в погоне за придуманным, несуществующим идеалом, никто из реальных мужчин сравнения с ним не выдерживает. Каждый может ранить, и никто не даст гарантий, что рано или поздно новые отношения не закончатся. Страх расставания становится превалирующим. Боясь ошибиться, мы упускаем возможности, в действительности ограничивая сами себя. И если время идет, а вы все осторожничаете, остаетесь в одиночестве и никак не можете отжать нужную кнопку, стоит задуматься, где она и почему механизм так долго в простое.

Наверное, настоящее чувство можно спугнуть или перепутать, смешав с другими чувствами, оставшимися от прошлого. Разрыв - это всегда стресс, а как понять, что это любовь, в напряженной ситуации? Сложно оценить новую связь объективно, не сравнивая ее с только что закончившейся. Секрет в том, что новые отношения не могут быть лучше или хуже. Они другие. Почувствуйте разницу.

Полезные советы

Мы часто слышим, что люди говорят, как жизнь прекрасна, но в момент расставания с возлюбленным вам так не кажется.

Мир окрашивается в темные тона , земля уходит из-под ног, и дышать, будто становится сложнее. Вы не понимаете, зачем вы живете и для чего.

Разрыв с тем человеком, которого вы любили всем сердцем на протяжении долгого периода времени, может стать одним из самых трудных событий.

Когда вы расстаетесь с партнером или ваш партнер является инициатором разрыва, то для преодоления душевной боли вы должны будете приложить много усилий. Даже если вы будете сильно стараться, это не значит, что душевная боль сможет утихнуть через одну или две недели. Некоторые тратят на это месяцы, а то и годы.

© Pixabay/ Pexels

Так хочется вернуть былые времена, но увы невозможно.

Нужно понимать, что даже после расставания жизнь продолжается. Вы должны правильно преодолеть это препятствие.

Читайте также: Самые частые слова при расставании у мужчин и у женщин

Мы расскажем вам, что делать для того, чтобы принять факт расставания, пройти через процесс скорби и забыть навсегда о душевной боли.

Как пережить расставание?

Как склеить осколки разбитого сердца: понимание, принятие и осознание разрыва

Анализ своих прошлых отношений

Первый шаг на пути к прекращению отношений и принятию расставания – это понимание самой ситуации.

От каждого человека мы получаем разный опыт, то есть отношения с одним партнером могут кардинально отличаться от отношений с другим.

Вот наступает период, когда вы решаете расстаться. Причин может быть очень много, но мы рассмотрим одну из возможных.

Недостатки, которые мы не замечали в начале отношений, со временем могут начать нервировать нас.

Например, у вашего партнера может быть привычка ковыряться в ушах во время обеда или ужина.

Если вы только начали встречаться, такие привычки могут вас даже веселить, или вы можете считать, что это фишка вашего возлюбленного, то есть она никак вас не беспокоит.

По мере развития ваших отношений могут возникнуть разногласия. По этой причине вы начнете замечать некоторые странные действия партнера, и они начнут вас сильно раздражать.

Может быть, вас устраивало такое поведение вашего возлюбленного , вы ему это позволяли и считали даже милым, но сейчас это больше бесит, чем умиляет.

Вы начнете ярче реагировать на различные недостатки вашего партнера.

Вот в такой период отношений вы принимаете одно из самых главных решений: измениться ради того, чтобы отношения приносили радость, или оставить все как есть.

Партнеры, которые не желают меняться, в конечном итоге расходятся с большим скандалом.

Почему ваш разум страдает из-за расставаний?

Разрыв – это очень чувствительный процесс. Люди не за секунду решают расстаться, а долго взвешивают все за и против для того, чтобы понять, можно ли еще спасти их отношения.

В этот момент наш разум ведет себя крайне странно. Ведь мы не способны сконцентрироваться, одержимы желанием вновь увидеть бывшего возлюбленного, ощущаем безнадежность и отчаяние, думаем, что до конца дней своих останемся одинокими.

Но почему не только наше сердце страдает, но и даже мозг?

Для того, чтобы разобраться в этом непростом деле, исследователи из Колумбийского университета изучили мозговую активность людей, которые недавно пережили разрыв.

Как бы вам трудно ни было расставаться, это не значит, что ваш бывший возлюбленный также остро будет переживать разрыв. Многим людям может показаться необычным, что их бывший партнер решает проблему расставания совершенно по-иному.

Хотя вам может быть неприятно видеть, что ваш бывший возлюбленный не испытывает душевной боли и чувствует себя прекрасно. В таком случае важно помнить о том, что такая реакция считается абсолютно нормальной. Ведь человек может не показывать своих чувств или отходить очень быстро после любых неприятных ситуаций.

Представьте такую ситуацию : ваш партнер обидел вас. Он постоянно обманывал вас, никогда не говорил начистоту или даже издевался над вами.

Было сложно осознать, что происходит с вашими отношениями, но когда вы это поймете, точно захотите разорвать эту связь между вами.

Как вы себя чувствуете? Вы думаете, что во всем виноваты вы, что вы заслужили жестокого отношения к себе, что партнер имеет право вам врать и изменять. Возможно, именно ваша вторая половинка промыла вам мозги и убедила в том, что он/она вел/вела себя по-свински из-за вас.

Как справиться с проблемой? Перестаньте себя винить, так как это может привести к депрессии, а в будущем и к мягкотелости.

Ваш партнер поступил так с вами, потому что хотел, и ему удобно манипулировать вами для того, чтобы жить в удовольствие.

2. Внезапное расставание

© Phadungsakphoto/ Getty Images

Представьте такую ситуацию : вам кажется, что все хорошо. Недавно вы со своим партнером провели отлично время, уже планируете отпуск, все друзья считают вас отличной парой и, вы думаете о совместном будущем.

Вдруг вы получаете сообщение с таким содержанием: "Между нами все кончено. Я больше так не могу."

Как вы себя чувствуете? Вы потеряны и дезориентированы. Такая ситуация, действительно, сбивает людей с толку и, вы даже не знаете с чего начать для того, чтобы вернуться к своей повседневной жизни.

Как справиться с проблемой? Во-первых, будьте благодарны за то, что ваш партнер решился на такой поступок, и не стал издеваться над вашими чувствами. Во-вторых, не начинайте думать о том, что вы сделали неправильно, а также не ищите пути решения сложившийся ситуации, просто отпустите своего бывшего партнера. Все уже кончено и, нужно двигаться дальше.

3. Угасание любви в паре

© dorioconnell/ Getty Images

Представьте такую ситуацию : долгое время в вашем сердце горел огонь любви, и вы думали, что так всегда и будет. К сожалению, искра между вами начала постепенно угасать. Беседы наскучивают. В конце концов, вы перестаете разговаривать и даже видеться.

Как вы себя чувствуете? Вы хотите вернуть былые чувства. Вы разочарованы, так как вам обычно хорошо было вдвоем, так почему же нельзя вернуть эти ощущения. Вы злитесь на своего возлюбленного, потому что считаете, что он не достаточно сильно старался ради поддержания ваших отношений.

Как справиться с проблемой? Не нужно никого обвинять. У многих отношения не складываются так, как хотелось бы. В такой ситуации поговорите со своим партнером и спросите его, как он себя чувствует, а также спросите его о том, что же делать дальше.

4. Ультиматум

© AndreyPopov/ Getty Images Pro

Представьте такую ситуацию : у вас прекрасные отношения, но есть одна проблема – вы не понимаете друг друга, не на одной волне. Вы постоянно говорите на ту или иную тему, но никак не можете прийти к общему решению. Это может быть связано с браком, заведением детей или переездом в другой город, страну. Внезапно один из партнеров выдвигает ультиматум другому: "Сделай мне предложение через шесть месяцев, иначе я сам все организую."

Как вы себя чувствуете? Вы либо злитесь, либо думаете, что вас загнали в угол, поэтому паникуете. Если вы будете отстаивать свою точку зрения, то потеряете партнера. Если вы согласитесь с возлюбленным, то предадите собственные ценности. Вам предстоит принять тяжелое решение.

Как справиться с проблемой? Если вы не захотите соглашаться с партнером и по этой причине теряете его, то нужно будет это принять и не оглядываться назад в прошлое. Поймите, что люди не могут идеально подходить друг другу, они точно в каких-то аспектах будут думать по-разному.

5. Ваша первая любовь

© kieferpix/ Getty Images

Представьте такую ситуацию : вы впервые влюбляетесь и, вам еще никогда не разбивали до этого сердце. Вдруг отношения заканчиваются и, вы должны принять разрыв.

К а к вы себя чувствуете? Вы потеряны, так как думаете, что это был единственный человек, которого вы смогли полюбить и больше такого не встретите, а раз не будет, значит вы навсегда останетесь одиноким человеком. Вы ненавидите себя за то, то допустили расставание и всякими способами пытаетесь вернуть партнера, хотя все тщетно.

Как справиться с проблемой? Тяжело справиться с такой болью, но время все лечит. Первое расставание является самым неприятным и запоминающимся. Вам нужно погрустить, выплеснуть все негативные эмоции, но потом найти в себе силы, чтобы двигаться дальше. Ведь жизнь только начинается и, возможно, вы снова попадете в такую ситуацию, поэтому нужно быть подготовленными.

7 стадий скорби и принятия

1. Ответы на вопросы

Вы хотите понять причину вашего расставания . Вам приходят на ум слова вашего бывшего партнера, которые были адресованы вам, поэтому начинаете думать о том, что во всем виноваты вы, так как не прислушивались к возлюбленному. Это является мучительным периодом, потому что вы все еще надеетесь восстановить ваши отношения.

2. Не можете принять такое стечение обстоятельств

Это не правда, и это не с вами происходит. Вы просто не можете жить без своего бывшего партнера. Вы заставляете себя уйти от реальности.

3. Торг

Вы пытаетесь вернуть бывшего партнера и обещаете ему измениться. Все, что его не устраивало, вы готовы исправить. На этом этапе вы ведете себя глупо и совсем не работаете головой.

4. Рецидив

Поскольку ваша боль будет невыносимой, вы попросите бывшего партнера вернуть все на круги своя. Вам тяжело будет отпустить этого человека.

5. Гнев

В зависимости от вашего характера и опыта гнев может быть направлен на вас, бывшего партнера или на саму ситуацию. Злость помогает вам вернуться в реальность . Благодаря этому чувству вы поймете, что достойны большего, и не нужно думать о том, что осталось в прошлом.

6. Первоначальное признание

Это тип принятия на ранней стадии скорби, который говорит нам о том, что вы сдались и больше не пытаетесь вернуть бывшего возлюбленного. Вы наконец-то поняли, что жизнь продолжается.

7. Вы перенаправили себя на достижение других целей

Вы уже почти оправились после расставания. Воспоминания о бывшем партнере больше не будоражат ваше сердце. Вы понимаете, что встретите другого человека, с которым у вас сложатся лучшие отношения.

После расставания полюбите себя

©Tirachard Kumtanom/ Pexels

После того, как вы успешно пережили момент расставания, настало время подумать о самом себе.

Человек, которого вы видите в зеркале, стал сильнее.

Пришло время полюбить себя и забыть о грусти. Ведь то, что было, то прошло. Не мучайте больше свое сердце. Ведь обязательно найдется тот, кто полюбит вас.

Жизнь полна препятствий и, это одно из них. Если вы через него пройдете, вам легче станет жить.

Вы наконец-то обретёте счастье.

Любовь – это, что каждый человек хочет найти. Однако быть в отношениях – сложный труд, а развивать долгосрочные отношения еще сложнее.

Нужно уметь восстанавливаться после разрыва и идти дальше на поиски своего единственного, так как еще не все потеряно.

Однажды я получил телефонный звонок от своего тогда любимого человека и узнал, что всё, “любовь ушла”, прощай. Для меня это был гром среди ясного неба, но, как позже выяснилось, я просто скрывался от дождя под своим розовым зонтиком.

К счастью, это было 3 года назад, но на адекватную оценку произошедшего я потратил 2 бесценных года. Теперь с уверенностью могу утверждать: жизнь после расставания есть, и она еще лучше, чем была ранее.

Нужно быть смелым

Во-первых, нужно набраться смелости, чтобы принять этот удар судьбы. Любовь – неземное чувство, которое дарит крылья, вы становитесь лучше, красивее, умнее и добрее. К сожалению, эти скилы не врожденные, а приходят вместе с прекрасными чувствами к другому человеку и с ним же и уходят.
Нужно проговорить для самого себя, что это конец, никакая не пауза. Ведь тешить себя иллюзиями – это путь не к началу новой жизни, а танцы на могиле старой. Наберитесь смелости шагнуть в другое измерение, где вы одиноки. Это не смертельно. У других получилось – получится и у вас. Никто еще не умер от расставания, вы полноценный человек и сможете жить дальше.

Полюбите себя сильнее

Сразу после расставания это сложно, практически невозможно. Но нужно понимать, что вы должны ставить свои интересы выше любых других. Это правило должно обезопасить от часто возникающего использования инициатора расставания партнером. “Мы друзья, мой любимый человек тоже сложно переносит расставание, я должен быть сильным и больше помогать ему” – забудьте, это бред. Вы должны выкарабкаться из пропасти отчаяния после расставания сами, чтобы кому-то помогать.

Прислушивайтесь к близким

Из личного опыта я узнал, что, насколько бы ни были ваши отношения неповторимыми, космическими, “на всю жизнь”, близкие отлично понимают, что вам нужно. Да, никто из окружающих не понимает, какая у вас была любовь, как у вас замирало сердце рядом с любимым, но им это и не нужно. Не стоит отказываться от советов под предлогом: “Вы не понимаете. У нас совсем не то, что бывает у других. Такой связи, как была между нами, больше ни у кого нет”. Друзья и близкие и не хотят узнавать, какие у вас были отношения, потому что их больше нет. Зачем разглагольствовать о том, чего нет?

Близкие хотят помочь вам это пережить, а не возвратить любимого человека. И самое главное – действительно со стороны виднее. После расставания ваше сознание находится в замутненном состоянии, сложно адекватно оценивать внешние раздражители и поведение своего экс. Трезвая оценка – то, к чему стоит прислушиваться.

Не нужно сдерживать эмоции

Сначала это будет озеро слез (“На-на-на-на, меня кинула она, в озерах слез, я вижу все насквозь”). Позже вы можете излучать злость и обиду. Было бы отлично в моменты эмоционального пика не брать в руки легко бьющиеся предметы, телефоны, ноутбуки. Но знал бы, где упадешь – соломки подстелил бы. Свое состояние после расставания не всегда можно предсказать, поэтому о материальных потерях можно и не беспокоиться, главное – прийти в нормальное психическое состояние. Вы же проходите своеобразное очищение, поэтому о проявлении эмоций можно не беспокоиться, даже если всегда держите все под контролем.

Идеально подойдет эмоциональная физическая разрядка. В больших украинских городах уже есть “комнаты ярости”, где вы спокойно можете крушить все, что только попадется под руки. Это самый безопасный способ успокоиться и идти далее к новой жизни.

Все друзья жаждут общения с вами

Отбросьте мысли, что ваши проблемы никому не нужны, вам страшно стать навязчивым. Во-первых, для этого друзья и нужны, чтобы помогать друг другу в сложные моменты. Во-вторых, если вы окажетесь навязчивым – все просто, и не надо додумывать то, чего нет. Даже если ваш друг не Ошо, он поделится взглядом со стороны и поддержит искренним отношением. Вы можете обидеть близких, если дадите проблемам и сомнениям съедать себя изнутри. Вы огорчите друзей, если не расскажете о тревогах и страхах. Не делайте больно тем, кого любите.

Если ваш друг вообще далекий от межчеловеческих отношений и не сталкивался с подобным – еще лучше. Значит, вы не будете мусолить тему “люблю-как жить дальше-не могу дышать”. А просто отвлечетесь, посмеетесь, поспорите. Спустя какое-то время после встречи отметите для себя, что, оказывается, можно радоваться после расставания и вы на время забыли о проблемах.

Весь мир вокруг, а не в одном человеке – отвлекитесь

Посмотрите грустное кино, чтобы повторить 4-й пункт. Посмотрите фильм с высоким рейтингом от IMDb, желательно с запутанным и непредсказуемым сюжетом, чтобы картина поглотила вас на некоторое время. Посмотрите “500 дней лета”, особенно прислушиваясь к словам сестры персонажа Джозефа Гордона-Левитта. Супервнимательно посмотрите “Вечное сияние чистого разума”, ведь все доверяют Джиму Керри, он точно желает вам добра. Кажется, пришло время и фильм “Она” посмотреть.

Мы даже восстановим раздел “Афиша” на сайт, чтобы вы знали, на что стоящее нужно отвлекаться от грустных мыслей. Зовите друзей в театры, бары, кинотеатры и не заметите, как расставание позитивно повлияет на вас. Давайте друзьям по 100 долларов за каждый раз, когда вспомните о своих экс. Вы поймете, что окончание отношений дорого обходится, и откажетесь от них.

Расставания делают вас лучше

То, что нас не убивает, и далее по тексту. Мало того что вы станете сильнее и мудрее после пережитого расставания. Когда вас бросили, нужно найти применение энергии и времени, которое занимал ваш экс. Курсы, тренинги, мастер-классы, английский, водительские права, Coursera и Prometheus – нужно пользоваться шансом. Обратите расставание в свою пользу – докажите, что окружающие не замечали рядом такого супергероя.

Вы можете организовать встречу старых друзей, провести вечеринку, устроить пикник, собрать всех в кино – у вас куча энергии, а ваши друзья хотят встреч. Будьте разрушителем мифов – некоторые считают, что страдать от расставания и пребывать в унынии нужно долгое время. Это ложь. Весь негатив от разрыва отношений вы можете обратить себе и окружающим на пользу.

Оградитесь от бывших

Чем меньше в вашей жизни будет триггеров бывших, тем меньше времени вы будете страдать об утрате. Не общайтесь некоторое время, не заходите на страницу экс, бросьте их в бан, чтобы они не смогли держать вас и далее на поводке. Ни в коем случае нельзя обманывать и убеждать себя, что вам все равно, если это не так.

Можно верить в любовь, но не в сказки, мол, “давай останемся друзьями, нам нужно взять паузу”. Друзьями, конечно же, можно остаться, но не на второй день разрыва. На то она и новая жизнь, что вы ее начинаете без пары. Это новая страница, чистый лист, который не нужно пятнать оборванными отношениями. В мире есть еще несколько миллиардов людей, которые будут ценить вашу любовь и хорошее отношение.

Откройтесь новым отношениям

Установка Тиндера после расставания – стандартная процедура. Не переживайте, если сразу же возникли мысли о новых отношениях. Хуже будет без таких мыслей. Так как вы впустили человека в свой внутренний мир, после его ухода остается пустота, которую нужно заполнять чем-то позитивным. Новые люди – это отличный повод отвлечься от грустного опыта. Некоторые люди вообще тоскуют по бывшим, пока не встретят нового человека. И совсем не важно, сколько времени прошло. Если экс позволяет в ваш адрес реплики типа: “Да, недолго ты грустил/-а”, – значит, вы все делаете правильно. А если ваши бывшие найдут себе пару, будет еще легче осознать, что ничего не вернуть, нужно создавать новое.

Любите мир

Знайте: вас есть за что любить. Если вы только не семейный тиран, но есть вероятность, что такие люди не будут искать ответ на вопрос “Как начать новую жизнь после расставания?”. И на Земле найдется не один человек, который вас полюбит. Но полюбит только в тот момент, когда вы будете готовы морально и эмоционально.

Китайская мудрость гласит, что нельзя набрать воды в полный кувшин – нужно от чего-то избавиться. С кувшинами мы редко имеем дело, а вот на телефон сложно сделать новые фото, если память забита старыми. Удаляйте старые и ненужные файлы. Нет смысла возвращаться к прошлому, если это только не селфи с Владимиром Зеленским или Игорем Кондратюком, которого вы встретили в супермаркете. В XXI веке не на все хватает времени, поэтому не стоит его терять на то, чего не вернуть. А если вы изобретете машину времени, то нужно быть главным глупцом за всю историю человечества, чтобы возвратиться в прошлое и попытаться вернуть бывшего любимого человека.

Не прогоняйте любовь из своего сердца и дарите ее окружающим. Возможно, Вселенная вас отблагодарит за это, а может, и нет. Но зато вы будете красивыми. Любящие люди всегда красивее.

Но если вы прочитали все 10 советов и не нашли в них себя или что-то полезное, у нас для вас есть еще десятка лайфхаков, как пережить расставание в режиме “Чарли Шин”.

Напейтесь

Я не уверен, но, кажется, на древних скрижалях было изречение, что бренди+водка+пиво+пара шотов – это главный враг грусти. Не нужно тратить свое драгоценное время – ни к чему распивать коктейли или пить по 50 грамм на баре. Только целую бутылку, только рэпкор. Ведь если пить по 50 грамм, в определенный момент возникнут сомнения, что уже хватит, вы больше не можете. Это ложная тревога организма. Вот если вы купили на баре бутылку водки, это значит, что вы точно напьетесь, не остановитесь, пока не допьете. Дома пить нельзя, только на людях, вы же не начинаете новую жизнь социопата.

Дайте в морду вон тому лопуху

Чтобы быть сильным – нужно сражаться с сильнейшими. Поэтому ни в коем случае нельзя нападать на заведомо слабого соперника. Будьте внимательны, вон же стоит какой-то идиот, который всем своим видом показывает свое отвращение. Вас не будут уважать, если вы не плюнете ему в лицо. У него очень злые глаза, а вы – воин добра и должны сегодня победить.

Защита и тактика боя – оставьте это каратистам. Вы неуязвимы, вы Дэдпул, не пытайтесь уворачиваться от ударов, покажите сопернику, что вас не сломать.

Будьте в центре внимания

Крики, песни, нижний брейкданс – никто, кроме вас, не одарит публику зрелищами. Будьте максимально открытыми, ощутите грацию Звездного Воина Бори Апреля каждой своей клеткой.

Снова напейтесь

Да, алкоголь невкусный и жжет внутри. Поэтому именно мы и должны его выпить, ведь кто, если не мы? Нужно уничтожить все запасы охмеляющих напитков в этом заведении. Откройте в себе скрытый потенциал супергероя.

Не держите негатив в себе

Макс Корж не для того писал “Мотылек”, чтобы его забывали все, кого бросили. Пойте как можно громче, чтобы все услышали эти меткие слова и уловили вашу боль. Окружающие хотят вам помочь и хотят еще раз услышать ваш хмельной вокал. К счастью, грустных песен полно, а у вас еще много сил, чтобы каждую из них спеть.

Будьте вежливыми – узнайте, как дела у бывших

Вы пьяны, а значит, вы элегантны. Немедленно звоните бывшим, спрашивайте, что они делают и чем заняты. Можно даже поинтересоваться, с кем и где они проводят досуг, пообещав приехать и все рассказать. Если у вас еще есть деньги и вы знаете, где ваш бывший объект любви – езжайте туда. Проявите доблесть и доберитесь туда, в каком бы состоянии ни были.

Очень хорошо, если ваша экс-половинка находится там с претендентом на ваше место. Попытайтесь спровоцировать конфликт, чтобы проверить нервную систему и психическое здоровье соперника или соперницы. Это нужно, чтобы понимать, кому вы отдаете некогда дорогого человека.

Будьте борцом за правду

Если ваша половина говорит, что у нее никого нет – доверяйте, но проверяйте. Посмотрите, кто лайкает ваших экс. Заходите на страницы этих людей, проверьте, нет ли лайков ваших бывших. Пробейте геотеги фотографий бывших. Сравните, не фотографировался ли еще кто-то в тех же местах и в то же время.

Будьте дерзкими – полайкайте возможных претендентов на ваше место. Напишите комментарий “Класс, отлично, дорогой ресторан”. Также можно бросить ссылки на кредитные сервисы или курс помощи психиатра с таинственно-одобрительным “Тебе скоро это понадобится”.
В конце концов, можно напрямую написать своему экс: “Я все знаю, вот это у тебя выбор!” Работайте на грани, как детектив ФБР. Можно прибегнуть к вербальной дискредитации соперника, чтобы понять, нужен ли этот человек вашему экс.

Следуйте духу времени

Последуйте опыту талантливого украинского продюсера Юрия Бардаша. Используйте свои социальные сети, чтобы рассказать всем, что случилось на самом деле. Не все ваши друзья точно знают, почему вы расстались, что именно случилось. Повторите первый и четвертый пункты и беритесь за написание текста. Раскрывайтесь полностью, вам нечего скрывать.

Используйте уничижительные эпитеты как для себя, так и для соперника/-цы. Мимолетом извинитесь за свои проступки, насколько серьезными они бы ни были. Не держите в себе зло. Если вы желаете, чтобы соперник получил “лящ от бога” – об этом стоит написать, может, даже и не один раз.

Не опускайте руки

Если вы уже достаточно напились – прорекламируйте себя. Свяжитесь с бывшими и расскажите, что вы – это лучшее, что могло с кем-то случиться в жизни. Пытаться вернуть отношения нежелательно, а вот распинаться в похвалах самому себе, рассказать, что никто так не сможет любить, – это святое дело, без этого новую жизнь не начать.

Полумеры ни к чему

Выбросьте все, что не дороже $1000 и что может напомнить о ваших бывших. Можно бить, пилить, разбивать все, что может нести плохие воспоминания. Стоит помнить, что ваши друзья должны быть в курсе происходящего – желательно все разрушительные действия снимать для соцсетей.

Термочашка от любимого – вы еще себе купите их 100 штук, берите молоток. Бабочка – она очень красиво будет гореть в вашем инстаграме. Собака или кот – это святое, сделайте селфи с ними, подпишите снимок “Как жаль, что люди не такие преданные, как животные”.

Главный совет: живите для себя, любите как в последний раз, уважайте близких и предохраняйтесь.

Читайте нас у
Telegram

Расставание может причинить человеку серьезную душевную боль, даже если оно произошло по его инициативе. В таких случаях многие советуют начать новые отношения. Говорят, что особенно это хорошо действует, если новая любовь похожа на бывшую. Давайте разберемся почему этот метод был эффективен во все времена как для мужчин, так и для женщин.

На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?

Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.

Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.

Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.

В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.

Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.

Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.

Что происходит после разрыва?

Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.

Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.

Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.

Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.

Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.

А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.

В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».

Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

Чувство привязанности

Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.

Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.

Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.

Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.

Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.

Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.

Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.

Видите в новом партнере бывшего?

Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.

Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.

Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.

После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.

То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:

Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.

Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.

Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую , но, вне всякого сомнения, важные.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш