Как общаться с бывшим молодым человеком – вопрос, ставящий в тупик большинство девушек. Рвать любые, хоть самые отдаленные, связи или продолжать холодно наблюдать за своей пассией из прошлого? После расставания прекрасные дамы делятся на два лагеря: те, кто готовы поддерживать отношения со своим бывшим, быть им другом, скидывать музыку во «Вконтакте», спрашивать «Как дела?» при встрече и совершать прочие ритуалы общения старых знакомых. Правда, есть и другая сторона женской половины – те, кто прекращает отношения с человеком навсегда: удаляют из друзей в социальных сетях, переходят на другую улицу, когда видят вдали знакомый силуэт, стараются избежать любого контакта с бывшим. Правильно ли такое поведение или нет, сейчас разберемся.

Девушки, которые «за»

Конечно, если вы встречались со своей второй половинкой не один год и за время своего общения не только выучили все песни его любимой группы, но и успели подружиться с его родственниками, научились готовить плов как его мама, и полюбили футбол, после расставания сложно делать вид, что вы не знакомы. Сложно, да и глупо. Банальное «Привет» все же стоит произнести при встрече. В конце концов, это признак вашей воспитанности, вы же здороваетесь с людьми с работы, которых видите мельком в офисе или знакомыми своих близких друзей. Однако бывает, что простого приветствия становится недостаточно и бывшие любовники превращаются в закадычных друзей, которые встречаются по выходным и обсуждают накопившиеся новости. Нормально ли такое поведение? Психологи полагают, что да, если за время таких встреч ваше общение не переходит дозволенных дружеских границ, вы давно оставили в прошлом любой намек на романтический флирт и можете разговаривать со своим бывшим любовником просто, как с другом.

«Мои «бывшие» стали настолько важными для меня людьми, после того как мы расстались, что «бывшими» их неловко, неправильно и нечестно называть. Я вижу, как все девочки говорят про свои «экс», и эти «бывшие» априори сволочи по самым разным причинам: от наивного «это он меня бросил, а не я его, как он мог, я лучшее в его жизни» до «он ушел к другой». И мне всегда искренне непонятна эта надуманная ненависть к человеку, с которым тебе было хорошо когда-то, чьи губы ты целовала и в чьих объятия тебе было тепло и спокойно. Конечно, есть ситуации, когда его можно считать моральным уродом, например, если он избил или изменил в вашей же постели, но часто причины для ненависти берутся из ниоткуда, припоминаются все обиды, все мелкие ссоры, все смайлики-сердечки, отправленные не вам. И этого я действительно не понимаю. У меня два так называемых «бывших». Один сейчас учится в Европе и наши отношения можно описать как «крепкая дружба». Он едва ли не самый умный человек в моей жизни, он всегда мне поможет, расскажет, что я делаю не так, объяснить почему мужчина ведет себя так, а не так, как я себе представляла, поддержит и обязательно скажет, что я вовсе не толстая, а очень худенькая и очень красивая. И я стараюсь помогать ему, если моя помощь ему требуется. Мы часто созваниваемся в скайпе, а когда он приезжает, то встреча со мной всегда есть в его плане на выходные в России. Все его девушки относились к нашему общению спокойно, никто не писал мне, что я должна перестать общаться с ее «МЧ» или что хотят облить мое лицо кислотой, как и мой молодой человек не был против общения с ним.

Со вторым моим бывшим мы встречались так долго, что расстаться надо было уже давно, но нам было очень страшно обоим. Инициатором оказался он. Я кивнула головой, притворилась, что мне ни капли не больно, проплакала неделю, напивалась во всех барах Ярославля, трезвела в центре города в пять утра и тащила домой измученную моими похождениями подругу, пока одним замечательным утром я поняла, что он дал мне столько возможностей, он показал мне удивительный мир творческих людей, которые не собирались меня выгонять из него только из-за смены моим «бывшим» предмета обожания, да сам он не переставал интересоваться моей жизнью, учебой, отношениями с людьми, и я поняла, что в такой ситуации не просто можно, а нужно продолжать общаться.

Я познакомилась с его новой девушкой, первое время нам было неловко находиться в одной компании, но, в конце концов, мы подружились, «зафоловили» друг друга во всех соцсетях и часто списываемся и видимся» /Евгения, фотограф/.

Девушки, которые «против»

Другая ситуация, когда ваш роман длился непродолжительное время, да еще и расстались не самым лучшим образом. Печальный разрыв со скандалами, слезами, недомолвками хочется поскорее вычеркнуть из своей жизни, а чтобы побыстрее это сделать, вам необходимо избавиться от его первостепенного источника – бывшего любовника. Вы спешите удалить его отовсюду, а при случайной встрече делаете вид, что видите этого мужчину впервые. Такое поведение тоже вполне понятно и допустимо, в большинстве случаев оно объясняется тем, что человек вам был не так уж интересен.

«Вообще, у меня чаще дальнейшее общение не получается. Возможно, по той причине, что в 90% случаев человек мне становится не интересен и в какой-то степени неприятен. Ведь что-то же послужило причиной разрыва.

Я знаю некоторых людей, которые сохраняют общение, становятся друзьями и даже иногда делятся инфой о своих новых кавалерах, но для меня это дико. Как можно общаться с бывшим любовником, как с другом, если у вас были какие-то чувства и вы были близки?

Это похоже на какую-то особую форму мазохизма. Ну или возможно кто-то ещё тешит надежды на воссоединение. В таком случае это просто нерешительные люди, которые не знают, что хотят. Если принято решение о расставании, то назад дороги нет» /Наталия, студентка/.

Мужское мнение

«Общаться с бывшими или нет – вопрос очень сложный. Ибо тут зависит от обстоятельств, при которых расставание произошло. Продолжать общение в виде друга довольно трудно. И трудно это тогда, когда пара разошлась не по обоюдному согласию. У кого-нибудь чувства остыли, а другой (ая) все еще сильно любит. И тогда само собой человек начинает очень сильно беспокоиться. Ему трудно общаться и видеться с тем, к кому он испытывал когда-либо чувства. В первую очередь, тут нужно время. Иногда очень много времени, все зависит от человека. Также бывают ситуации, когда бывшие видятся и между ними «пролетает искра», и они вспоминают свое прошлое, хотя при этом находятся в отношениях с другими людьми. Но это уже единичные случаи и все зависит от воли и принципов людей. Но по мне так, это тоже не очень приемлемо. А так, когда оба человека хотят закончить отношения, то зачем мосты сжигать? В такой ситуации можно спокойно остаться в дружеских отношениях. И простое общение не является каким-то ужасным происшествием. Я считаю, что тут все зависит от случая. Нельзя выбрать что-то одно. У меня было, когда я с человеком разошелся не очень хорошо. Несколько лет мы тупо не контактировали, но потом встретились и вполне нормально пообщались» /Андрей, студент/.

Отношения могут быть тяжелыми, а расставания еще хуже. После разрыва могут возникнуть ситуации, когда вам нужно будет поговорить со своим бывшим партнером. Даже если отношения у вас и не сложились, возможно, вы захотите поддерживать дружеские отношения. Или наоборот, устав друг от друга, вы захотите видеться реже. Возможно, у вас есть общий ребенок, а это значит, что вам как минимум придется поговорить о его благополучии. Возможно, вы даже захотите попробовать снова сойтись. Но прежде чем начать набирать номер или печатать сообщение, сперва хорошенько все обдумайте. Какой бы ни была причина для звонка, существует несколько вещей, которые помогут вам пройти через процесс разговора со своей бывшей (или бывшим).

Шаги

Часть 1

Не стоит контактировать со своей бывшим(ей) только потому, что хотите на него/нее пожаловаться. Хотя ваши отношения и закончились, в какой-то их момент у вас все же были счастливые моменты. Если вы пытаетесь остаться друзьями, тогда не стоит вспоминать все обиды и жалобы, так как это не поможет решить проблему и не принесет пользы вашим отношениям.

• Если у вас с вашим бывшим партнером есть общий ребенок, подумайте, как ваши жалобы скажутся на нем. Вы же не хотите, чтобы из-за постоянных жалоб ваш ребенок думал о вас как об ужасном человеке?

Часть 3

1. Учитывайте свой личный стиль общения. У всех имеется свой личный стиль общения. Эти стили могут повлиять на понимание вашего бывшего(ей) всего вами сказанного. Если вы будете лучше понимать свой личный стиль общения, вы сможете лучше понимать, как ваши слова могут быть растолкованы. Это поможет избежать путаниц и конфликтов, а также изменить ваш стиль, если вы уверены, что ваш бывший(ая) плохо отреагирует на ваш привычный стиль общения. Например, если обычно вы говорите все как есть, но знаете, что вашего бывшего(ую) могут испугать такие заявления, сдерживайте свою прямоту хотя бы в начале разговора.

   • Аффилиативные коммуникаторы предпочитают совместный стиль общения. При принятии решения они выслушивают мнение различных людей. Это означает, что при принятии решения они, скорее всего, прислушаются к предложению своих партнеров и примут его во внимание.
   • Конкурентным коммуникаторам нравится власть и влияние. Чаще всего они сами принимают решение без чьей-либо помощи. Они обычно довольно напористы (но не обязательно агрессивны), прямы и спорят с теми, кто с ними не согласен.
   • Значение прямых коммуникаторов раскрыто в их названии. По своей натуре они прямы в общении. Они говорят как есть и не ходят вокруг да около. Если они хотят что-то конкретное, то говорят об этом. Если им не понравится то, что вы делаете, то вы об этом узнаете. Благодаря этой прямоте данный тип коммуникаторов можно понять довольно быстро. Когда они чего-то хотят, то недопонимания практически не возникает. Иногда прямые коммуникаторы могут показаться напористыми или агрессивными.
   • Непрямые коммуникаторы испытывают трудности в выражении своих мыслей, желаний или потребностей. Во время общения они образуют некий подтекст и надеются, что кто-то сможет прочесть между строк и понять их. При общении с данным типом коммуникаторов обычно возникает много путаницы и недопонимания, но зато такое общение менее агрессивное.

2. Не забывайте быть активным слушателем. Умение слушать – это важная часть любого общения. Активное слушание – это быть в курсе того, о чем говорит ваш партнер(что он/она говорит и что он/она под этим подразумевает). Если задуматься обо всех тех отвлекающих факторов, которые могут возникнуть во время вашего общения, то активное слушание становится еще более важным. Ваш мобильный телефон, гудки автомобилей, телевизоры, спорящие люди и прочее – все это может отвлечь ваше внимание от вашего партнера и направить его в другое место. Существует множество методик, которыми вы можете обучиться, чтобы стать более активным слушателем.

   • Переформулируйте и резюмируйте все услышанное. Не стесняйтесь сказать все другими словами, которые сделают смысл более понятным и простым. Пересказав и подведя итог всему услышанном, ваш бывший партнер не только поймет, что вы были внимательны, но и то, действительно ли вы поняли, что он/она имел в виду.
     • Например, вы можете сказать следующее: «Я так понимаю, что ты хочешь забирать детей не каждую неделю, а раз в несколько недель. Я прав?»
   • Не перебивайте. Если ваш бывший(ая) пытается что-то до вас донести, будьте внимательны и поддерживайте зрительный контакт, кивайте головой или поддакивайте, чтобы он/она могла продолжать говорить. Позвольте ему/ей сказать то, что он/она хочет, и не перебивайте, чтобы он/она не потерял нить мысли. Это означает, что вы также должны помолчать, когда другой человек думает или когда он/она пытается найти подходящие слова.
   • Задавайте вопросы. Если вы чего-то не поняли или хотите прояснить ситуацию, спросите его/ее об этом. Если вам показалось, что ваш бывший(ая) лишь поверхностно прошлась по определенной теме, задайте ей/ему вопросы, чтобы узнать все более подробно.
     • Старайтесь, чтобы эти вопросы были не связаны условиями и никого ни в чем не обвиняли. Например: «Как, по-твоему, мы будем общаться дальше?».
   • Примите во внимание чувства своего бывшего партнера. Проявите чуткость к тому, что он/она говорит. Если вам показалось, что ситуация, о которой он/она говорит, была очень неприятной, скажите, что ему/ей было нелегко. Говорите так, чтобы они почувствовали себя уютно и стали более открытыми по отношению к вам. Если ваш бывший партнер сказал что-то, о чем ему/ей было трудно рассказать, поблагодарите его/ее за то, что он/она поделился этим с вами.

3. Оставьте пространство для общения. Смотрите, чтобы сочетание вашего стиля общения и техник активного слушания не подрывали того, что ваш бывший партнер пытается вам сказать. Это особенно важно, если одной из причин, почему вы расстались, была нехватка общения. Если стиль общения, который вы использовали раньше, не сработал, тогда сейчас вам следует попробовать что-то новое, иначе вы не сможете двигаться вперед. Существует несколько вещей, о которых стоит запомнить и которые не следует делать при общении со своим бывшим(ей).

   • Не задавайте слишком много вопросов, которые начинаются со слова «почему», особенно если вопрос начинается с «почему ты не…». Наличие такого типа вопроса заставляет людей обороняться, что в свою очередь может привести к спору.
   • Не преуменьшайте чувств своего бывшего(ей), сказав, что ему/ей не стоит о чем-то переживать или чтобы что-то его/ее не беспокоило. Вы не вправе судить, что может, а что не может беспокоить другого человека. Он имеет право о чем-то переживать и беспокоиться.
   • Если вы начнете задавать уточняющие вопросы или просить, чтобы ваш бывший партнер объяснил все более подробно, но вы видите, что ему/ей этого делать не хочется, тогда остановитесь. Не заставляйте его или ее говорить того, чего он/она не хочет. Если он/она захочет вам что-либо сказать, то он/она вам об этом скажет, когда будет готова.
   • Не предполагайте, что вы знаете, что чувствует ваша бывший(ая). Вам также не стоит рассказывать ему/ей о своей жизни всякий раз, когда он/она рассказывает о своей. Если он/она начнет вам рассказывать о случае, когда он/она из-за чего-то был сильно расстроен, не стоит превращать это в историю о случае, когда сильно расстроены были вы.
   Вы не обязаны всегда быть правы, а ваш бывший партнер не всегда должен с вами соглашаться. Цель этого разговора не в том, чтобы превратить его в спор или прения, где кто-то должен победить, а в том, чтобы получить интеллигентный и положительный разговор на важную тему, о которой вы должны поговорить со своим бывшим(ей). Здесь нет победителей или проигравших.
   • Это не означает, что вам не разрешено иметь мнение о том, что ваша бывший(ая) чувствует или размышляет. Вас все еще может раздражать и разочаровывать то, что он/она говорит или делает. Старайтесь сперва все хорошенько обдумать и ничего не делать под наплывом этих эмоций. Поразмыслите над тем, почему ваш бывший(ая) сказал или сделал это и спросите себя, было ли это оправдано.

4. Исследуйте источник своих чувств. Вы такой же человек, как и ваш бывший партнер. У вас обоих иногда возникают неприятные эмоции, но это не значит, что вам не разрешено их иметь. Вы можете чувствовать и мыслить, но вы также должны пытаться признавать моменты, когда вы проецируете свои эмоции на других людей. У вас даже может быть целиком разумное объяснение того, почему у вас иногда возникают подобные мысли и чувства. Возможно, всему виной ваш прошлый опыт.

   • Например, вы встречались с человеком, который в прошлом вам изменял и лгал об этом, говоря, что он задерживается в офисе допоздна. Теперь же, когда ваш нынешний партнер говорит вам, что он работает допоздна, вы можете начать мыслить иррационально. Попробуйте объяснить это вашему партнеру. Объясните ему/ей, откуда исходят такие мысли, и что вы понимаете, что они не сделали ничего для потери их доверия, но из-за вашего прошлого опыта эти мысли все еще с вами.
   • Иногда мысли и чувства могут быть иррациональными. Например, вы можете завидовать тому, что у вашего бывшего(ей) появился новый партнер, даже при том, что вы не хотите снова с ней сходиться. Такие чувства означают, что ваш бывший(ая) много для вас значит. Наличие таких мыслей и чувств вполне объяснимо.

5. Будьте открыты, честны и уважительны. Так как данный разговор происходит из-за того, что вам с вашим бывшим партнером необходимо достичь какой-то цели, вам необходимо быть предельно ясным, понятным и честным. Объясните ему/ей, чего вы хотите. Объясните, чего вы пытаетесь достичь от этого разговора. Объясните, что именно вы чувствуете. Примите тот факт, что у вас есть нужды и желания, и что это вполне приемлемо.

Иногда любовь заканчивается, и это нормально. Но как строить общение с бывшим любимым человеком после расставания? Если пока отношения не складываются, то помогут разобраться во всём некоторые советы и рекомендации.

Как строить общение?

Как общаться с бывшим парнем? На первый взгляд может показаться, что построить общение легко, ведь можно просто «плыть по течению» и действовать по ситуации. Но некоторые события и поступки экс-возлюбленного могут выбивать из колеи и заставать врасплох, так что стоит быть во всеоружии и готовиться ко всему.

Есть несколько вариантов развития дальнейшего общения после разрыва отношений, и каждый следует рассмотреть отдельно и подробно.

Вариант первый: враги навеки

Если вы расстались со скандалом и не желаете видеть бывшего парня, то он автоматически станет для вас врагом. Иногда такой вариант является единственно возможным, и он имеет как преимущества, так и недостатки.

Начать стоит с плюсов. Вам не придётся нервничать и сдерживать свои эмоции, вы не будете пытаться избегать контактов или думать, как строить общение. Да и какая разница, что происходит, если отношения закончились?

Минусы тоже есть. Во-первых, вам придётся стараться избегать встреч, ведь они могут доставлять дискомфорт или даже причинять боль. Во-вторых, экс-партнёр может выставить на всеобщее обозрение всю «подноготную» ваших отношений или начать вам мстить.

Вариант второй: дружба

Разрыв отношений был обоюдным и мирным? Тогда стоит попытаться сохранить дружбу или хотя бы приятельские отношения, если этого хотят оба партнёра. Но и в этом случае стоит взвесить все за и против.

Начнём с плюсов: вам не нужно нервничать и избегать встреч, вы можете обрести близкого человека или друга в лице бывшего возлюбленного, не придётся ничего делить.

Минусы также имеются. Прежде всего, новый парень может быть против вашего общения с бывшим. Кроме того, дружбу могут нарушать воспоминания о любви или обиды. А если у одного из партнёров вновь вспыхнут чувства, то нелегко будет обоим.

Вариант третий: нейтралитет

И не друзья, и не враги. Такая политика вполне уместна, если бывшие партнёры могут сдерживать эмоции и не таят обид друг на друга, но при этом смысла в дальнейшем общении просто не видят.

Сначала плюсы. Вам не придётся избегать встреч или нервничать из-за них, а общение никому не причинит боль и не даст напрасных надежд.

И минусы. Если у одного остались чувства, то он может испытывать страдания от такого «холодного» и отстранённого общения. Кроме того, сохранять нейтралитет будет непросто, если трудно сдерживать эмоции.

Вариант четвёртый: никаких контактов

Если вы не желаете общаться с бывшим, но и не хотите обретать врага в его лице, то есть смысл пресечь любые контакты. Чем это вам поможет? Во-первых, вы избавитесь от раздражителя и не будете испытывать связанные с ним негативные эмоции. Во-вторых, вам не придётся ничего объяснять.

Основной недостаток заключается в том, что неизбежные или случайные контакты с бывшим могут стать настоящим стрессом для вас. Кроме того, придётся прилагать усилия, чтобы таких встреч избежать.

Что учитывать при выборе модели общения?

Чтобы выбрать правильную и наиболее подходящую модель общения, следует учесть несколько важных факторов:

• Есть ли у вас общий ребёнок? Если он есть, то бывший супруг наверняка проявит желание видеться с ним, а это значит, что контактов не избежать. И в таком случае следует сделать их максимально спокойными, чтобы избежать конфликтов и стрессов.
• Общее имущество также связано с массой проблем и неизбежными контактами.
• Вероятность встреч. Если после расставания парень уехал в другой город, то видеться с ним вы не будете, и это большой плюс, так как необходимость в общении отпадает (конечно, если вы не решите сделать или принять телефонный звонок). А если бывший партнёр живёт в одном подъезде с вами, то встречи, пусть и случайные, практически неизбежны.
• Причина расставания. Если инициатором разрыва отношений были вы, то, вероятно, обиженный на вас парень сам не захочет общаться. И это вам на руку, ведь, по сути, всё решится без вашего участия. А если вы расстались из-за измены партнёра, то дальнейшие контакты с ним будут причинять боль вам или вызывать агрессию, так что встреч лучше избегать.
• Чувства. Если хотя бы у одного из партнёров остались чувства к другому, то самый лучший способ их подавить и не страдать лишний раз – это ограничить или совсем прекратить общение, так как оно будет причинять боль любящему человеку и доставлять сильный дискомфорт любимому.
• Какой это человек? Если у него скверный характер, и хорошим назвать его нельзя, тогда ради своего же блага стоит избегать контактов с ним, нервы дороже. А если бывший парень – просто «душка», хороший друг и Человек с большой буквы, то общение с ним не навредит и даже может быть полезным.
• Новые отношения. Если у вас новая любовь, то спросите мнение партнёра. Если он категорически против любых ваших связей с бывшим парнем, а вы дорожите нынешним союзом, то общения лучше избегать. Если же новый бойфренд относится к ситуации лояльно или нейтрально, то решение останется за вами.

1. Прежде всего, стоит разобраться в себе и выяснить, насколько общение с бывшим необходимо, возможно ли оно, вообще. Представьте разные ситуации и свои эмоции, рассмотрите варианты.
2. Поймите, чего хочет сам экс-партнёр. Если он стремится к сохранению нормальных отношений, то они вполне возможны. Если же он планирует вернуть вас, а вы этого совершенно не хотите, то избегайте контактов.
3. Если вы не знаете, как себя вести и чего ждать от бывшего возлюбленного, то займите позицию нейтралитета и оценивайте ситуацию. Но мыслите трезво!
4. Не стоит спешить сближаться и открывать душу. Настороженность и подозрительность не будут лишними, особенно на первых порах. Если же парню удастся завоевать доверие, то можно расслабиться.
5. Если вы решили не общаться с бывшим молодым человеком, но по-прежнему испытываете к нему чувства, то стоит избегать контактов с вашими общими и его друзьями, знакомыми и родственниками.

Пусть общение с бывшим молодым человеком будет приятным или хотя бы безвредным для вас обоих!

Как правильно реагировать, если ваш муж или молодой человек продолжает общаться с бывшей девушкой или даже не одной?

Во-первых, надо разделять просто бывшую девушку (девушек) с бывшей женой, с которой есть общий ребенок. Во втором случае вопроса быть не должно — сами знали, с кем связываетесь, так что выбора особо нет. Остается лишь разобраться с адекватной регулярностью этого общения.

Во-вторых — если речь идет о бывших девушках (а сегодня именно о них) — тоже надо разделять 2 момента: просто периодическое общение по «объективным вопросам» или регулярное общение на грани дружбы и не только.

За свою относительно долгую жизнь я усвоила в этом отношении 2 вещи:

1. Запретами никогда ничего не добьешься. Только унизишь себя и спровоцируешь другого поступить вопреки тебе и получить кураж от того, что делаешь что-то не очень правильное.
2. Не позволять «вешать лапшу». Если мужчина видит и знает, что вам его общение с бывшими категорически неприятно, он не должен разводить разговоры о том, что «мы просто друзья, я же люблю только тебя, там просто общение, даже не думай, не обижай меня подозрениями» и пр.

Может показаться, что между этими пунктами есть некое противоречие, но это не так. Действительно запрещать ничего не нужно, но нужно объяснить мужчине свою позицию и свои чувства. И серьезно задуматься о ценности ваших отношений для него, если это не имеет результата.

Мужчина в свою очередь тоже должен сделать выбор — либо ему важна его девушка пусть даже с такими заморочками, либо подобное давление в отношениях для него неприемлимо. Но принять решение надо — качели «сегодня я прекратил общение со всеми», а завтра «мася, ну что ты все преувеличиваешь» — никому не нужны.

Особенно это касается случаев, когда мужчина оказался неверен и вы его простили, поставив условие категорически прекратить какое-либо общение на стороне. Полно случаев когда женщины обнаруживают, что общение все так же продолжается. При чем мужчина приводит кучу «благовидных предлогов» — у нее сломалась машина и он подвез, одолжил денег, помог еще в какой-то объективной ситуации. Может быть, и так. Но вы должны запомнить только одно — это он провинился, а вы простили. Поэтому вы и только вы определяете условия вашей дальнейшей жизни. Правы вы или нет, врет он или нет, было там что-то или правда просто помог — плевать. Не позволяйте унижать себя снова — вы и так один раз это пережили. Если вам что-то не по душе — вы в своем праве, это
он должен заслужить ваше доверие, а не вы снизойти до понимания чего-то там.

И напоследок. Бывает и вполне адекватное общение с бывшими. Конечно, не дружба — это, пожалуй, слишком. Но если взрослые, умственно и морально зрелые люди (что мужчины, что женщины) иногда пересекаются по каким-то вопросам это нормально. Почему нельзя позвонить бывшей, если именно она компетентна в решении вашей ситуации — только потому что она бывшая? Нет ничего глупее кудахтать и закатывать истерику по поводу звонка девушки, с которой ваш мужчина расстался 10 лет назад и никак не давал понять, что она имеет для него хоть какую-то важность. Тем более если они разговаривают при вас. А если все-таки вы слишком ревнивы и вас гложет «червячок сомнений» — смотрите п.1.

Кстати, маленький вам совет — если вы все действительно адекватные люди, то попробуйте и сами иногда общаться с его бывшими хотя бы на уровне «привет-пока». Во-первых, отобьете подсознательное желание вас немножко раздосадовать (если такое появится, конечно). С другой, «друзей надо держать близко, а врагов еще ближе». Это утрированно, просто для примера. Но в свое время моя знакомая, когда узнала, что ее парню приглянулась другая девушка, вперед него решила наладить с ней отношения и сильно подружилась. А потом той уже было неловко отвечать на флирт жениха подруги, а ему боязно встревать в отношения таких близких подруг. Это, конечно, нарушается сплошь и рядом — мужья в легкую спят с подругами жен. Но тут вопрос, что это еще за подруги. И, поверьте, если дружба настоящая, он получит такой щелчок по носу, что надолго забудет, что такое флирт вообще.

Семья Деми Мур и Брюса Уиллиса считалась образцовой. Да и после развода они стали примером для подражания, оставшись друзьями. Деми и Брюс вместе с детьми часто посещали всевозможные мероприятия. А компанию им составлял Эштон Катчер (до того момента, как Мур с ним тоже не рассталась)

Каждая, уважающая себя, девочка с детства совершенно четко представляет, как, где и когда должна проходить ее свадьба , и как будут мило и расчудесно складываться ее отношения с принцем ее мечты «из будущего» . При этом, ни одна из этих девочек совершенно не представляет как будут складываться их отношения, если они вдруг расстанутся. Останутся ли они друзьями или хотя бы приятелями, или будут делить совместно нажитые сковородки с громкими скандалами , и даже не здороваться при случайной встрече на улице?

Обычное дело!

Статистика такова:

65% супружеских пар распадаются;
. 70% разведенных супругов готовы к возобновлению отношений с бывшими;
. Лишь 25% разведенных пар встретили новую любовь в течение первого года после развода;
. Лишь 20% пар удается расстаться без громких скандалов;
. Несмотря на тонкости процесса расставания, 23% расставшихся пар хотя бы раз занимались сексом «без обязательств» с бывшими.

Вражеская осада

Когда за годы совместной жизни накопилась целая куча из обид и еще горстка претензий, то расставание становится, как раз той самой минутой славы, когда все это можно, наконец-то, смело высказывать друг другу. Тайные скелеты в шкафу теперь не только открываются друг другу, но и становятся достоянием общественности. О его недостатках теперь узнают все ее коллеги, а он, наконец-то, раскроет глаза своей маме и расскажет о том, какая на самом деле ее любимая невестка Машенька истеричное чудовище, не умеющее готовить, стирать и убирать. Разъезд происходит под аккомпанемент бьющейся посуды, громких криков и звуков распиливания телевизора.

Минус :
Бывшие влюбленные превращаются в злейших врагов, в тех кто «испортил лучшие годы» и «наплевал в душу». А сокровенные тайны и жизненные промахи, которые раньше трепетно скрывались, могут теперь быть вынесены на всеобщее обозрение друзей-подруг.

Плюс :
А какая разница в кого они превращаются, если они уже бывшие? Если уж так, то пусть выйдет та обида, которая по-настоящему разъедала и мешала жить. Сдерживать эмоции - себе дороже, но и врагов наживать себе не надо.

Попытка дружбы

Отношения закончились - факт на лицо. Вы разъехались по разные стороны баррикад вроде бы даже мирно, без боя. Возможно, один из вас даже с воодушевлением. Уважение и чувство собственного достоинства в этой битве почти не пострадали. И кому-то это может показаться не плохим поводом для дружбы, и он захочет продолжения общения. Позвонить, узнать как дела, поздравить с праздником, ведь не чужие люди. Родственники. Образцом для подражания служат отношения между бывшими супругами Деми Мур и Брюсом Уиллисом . Их семья долгое время считалась образцовой. Но и после расставания пара осталась в прекрасных отношениях. Они по-настоящему (скорее всего) дружат. Более того, иногда вместе проводят время - идут на какой-нибудь спортивный матч, или вечеринку, или премьеру. И часто компанию им составляли нынешние спутники жизни: Деми ее гражданский супруг Эштон Катчер (правда, до того, как она не рассталась с ним) и жена Брюса - Эмма Хеминг . И кстати, когда Мур, устав от бесконечных измен Катчера, рассталась с ним, в тяжелый момент ее поддерживал ни кто иной, как экс-супруг Уиллис.

Минус :
Пример «крепкого орешка» и Деми Мур практически исключение из правил. Очень мало таких пар. В большинстве случаев «не чужие люди» рано или поздно понимают, что они уже давно очень даже чужие люди. И, что близкой дружбы на обломках любовной истории в большинстве случаев не построить. Дружба вмиг испарится, как только в жизни того или иного партнера появится новая любовь. И если она/он будет недоволен общением с бывшими, то милые перезвоны «Как дела?» и редкие встречи за чашечкой чая в одночасье прекратятся.

Плюс :
Сохранить приятельские отношения получается у сильных людей. К тому же, всегда хорошо, когда есть, кому позвонить «в случае чего» и кто навсегда сможет остаться для вас близким человеком, который поможет в воспитании общего ребенка и вообще в трудную минуту. Но это бывает крайне редко. Это воистину высокие отношения, как говорила Нина Орлович про отношения Маргариты Павловны с ее экс-супругом Хоботовым и мужем Саввой Игнатьевичем из фильма «Покровские ворота»!

Никого не вижу, ничего не слышу

Конец отношений - это, конечно, не конец света. Но многие предпочитают рвать все связи разом, стирать из памяти прошлое, делить общих друзей на «его» и «мои», а увидев свою бывшую любовь, идущую навстречу по улице - тут же переходить дорогу, только бы не встретиться глаза в глаза. Любые намеки на то, что эти люди вообще знакомы в данном варианте - исключены!

Минус:
Попыткиделать вид, что вы не знаете друг друга - как правило, означает бегство от страха встретиться лицо к лицу со своими чувствами и эмоциями. Возможно, на какое-то время такая техника даже принесет облегчение, но встреча с призраками прошлого неизбежна. Рано или позно она может произойти, поэтому нужно не бежать, а готовить себя к ней.

Плюс:
Если разрыв вам принес, лишь облегчение и освобождение, а уровень уважения настолько упал, что можно даже не здороваться. То такая политика поведения вам лишь на руку. Ведь теперь ваша жизнь избавлена от самого большого раздражителя или обидчика.

Скованные одной цепью

Вне всяких сомнений, расставание - это не самое богатое время на положительные эмоции. Ссоры, депрессии , скандалы только подливают масла в огонь отчаяния. Но ведь довольно часто, пару, помимо некогда взаимных чувств, связывает еще что-то общее. Например, дети или работа и общий бизнес?

Минус:
Если отрицательные эмоции настолько зашкаливают, то с горяча бывшие влюбленные могут не только начать «пилить» общий бизнес, но и детей. И если работу в таких обстоятельствах можно поменять, то такой тяжелый развод родителей для детской психики - достаточно суровое испытание .

Понять и простить

Суметь принять и отпустить ситуацию - это высший пилотаж для человека, который находится в процессе расставания. Наладить теплые, приятельские отношения без лишних иллюзий между бывшими любимыми - это реально. Возможно, надо лишь взять паузу, и время все само расставит на свои места. Не стоит играть в игру «кто быстрей станет счастливым» и сравнивать его новую пассию с собой , в поисках собственного выигрыша. Здесь важно просто принять истину, что все в этом мире имеет свое начало и свой конец. Идеального рецепта отношений не бывает. И пусть чья-то любовь живет всю жизнь, а чья-то всего лишь три года . И все равно, любой конец - это абсолютно точно всегда начало для чего-то нового!