Многие родители сталкиваются с трудностями в воспитании детей. Ребенок не слушается, ведет себя агрессивно, капризничает, манипулирует.

Все это создает массу проблем, но самое неприятное – родители испытывают чувство вины за «неправильное» воспитание и делают еще больше ошибок. Здесь нужен детский психолог, консультации должны проводиться и с детьми, и с их родителями.

В центре «Радость жизни» работает опытный . Он помогает родителям выяснить причины нарушений в поведении детей и наладить с ними полноценный контакт. Обратитесь к нам, если необходимо оказание психологической помощи детям в возрасте до 9-ти лет.

Для детей старшего возраста: от 9 до 18 лет, в Центре работает .

Непослушный ребенок – норма или патология?

На самом деле, в непослушании нет ничего удивительного. Гораздо большую тревогу вызывают дети, безропотно выполняющие любые требования взрослых и не выражающие собственных желаний. Со стороны можно сколько угодно восторгаться таким очаровательным послушным ангелочком, но есть повод для беспокойства.

Другая крайность, когда ребенок испытывает родителей на прочность и выигрывает эту борьбу. Тогда добиться послушания можно только с помощью наказания. В этом случае действительно необходимы , ведь воспитательный процесс превращается в бесконечную череду актов насилия – психологического и даже физического.

У родителей, занятых бесконечной войной за послушание, развивается комплекс вины, поскольку у них просто не остается сил на проявление своей огромной любви. Они тратят много времени на выяснение и устранение причин нарушений в поведении ребенка, но обычно безрезультатно. Поэтому и возникает потребность в психологической помощи родителям детей.

4 причины, почему ребенок слышит, но не слушает

1. «Пожалуйста, немножко больше любви» . Зачастую ребенок не верит, что его любят. Общение на повышенных тонах смущает его. Неужели его перестали любить только потому, что он не торопится завязать ботиночки? Со временем он привыкает к крику, наказаниям и действительно не обращает внимания на «нормальное» отношение.
2. «Не смей со мной так разговаривать» . Детей обижает, когда от них настоятельно требуют делать неприятные или неинтересные вещи. Они пока еще не могут сформулировать это в виде фраз, доступных для понимания взрослых, но уже вырабатывают собственные способы борьбы с неправильным обращением.
3. «Ты делаешь мне больно» . Зачастую нужна психологическая помощь детям, которые уже привыкли к постоянной душевной боли и реагируют только на еще большую боль. Родители могут даже не заметить, как привили такую модель поведения, ставя в пример соседских «послушных мальчиков», «аккуратных девочек» на улице.
4. «Я не глупый» . Непослушание может быть связано еще и с тем, что ребенок протестует против оскорбления его интеллекта. Это случается, если родители всей своей манерой поведения внушают, что он глупее, потому что младше и неопытнее. Тогда непослушание становится единственной доступной формой борьбы за чувство собственного достоинства.

Вы любите своего ребенка самоотверженной преданной любовью, никогда его не бросите и всегда поможете в самых сложных ситуациях. Дело за малым – научиться правильному языку любви, чтобы ваш ребенок понимал это, уважал вас и сам был готов к сотрудничеству.

Вам не придется прилагать титанических усилий для достижения взаимопонимания, если будете следовать простым правилам:

1. Станьте другом. Перестаньте воевать, создайте атмосферу доверия, не отмахивайтесь от «несерьезных» детских проблем. Тогда ребенок станет задавать вопросы, которые его волнуют, и стараться поступать согласно вашим рекомендациям.
2. Больше обнимайте. Вам нужно о чем-то попросить ребенка? Не разговаривайте с ним издали, а подойдите, обнимите и скажите, чего бы вы хотели. Не приказывайте, а предложите.
3. Смотрите в глаза. Это очень важно – контакт глаз. Любящие люди могут подолгу так «тонуть» друг в друге. Когда обращаетесь к своему самому любимому человечку – смотрите ему в глаза.
4. Благодарите. Очень просто поблагодарить за выполненное поручение. Вспомните, ведь вам тоже приятно слышать слова благодарности. Подарите ребенку возможность почувствовать себя нужным и полезным.
5. Создайте кодекс правил. Вы должны быть лидером – тем, кто принимает решения в сложных ситуациях, и ребенок должен безоговорочно им следовать. Объясните ребенку на примерах из сказок и фильмов, как важно соблюдать правила. Но пусть их будет немного.

Двери центра «Радость Жизни» настежь распахнуты для вас и вашего ребенка. Если возникли трудности, мы окажем

Да, это так! Ребенок должен быть непослушным! Только такие дети живут полноценной жизнью. Только из них вырастают яркие, творческие личности.

Перечитайте биографии великих людей: никто из них в детстве не был паинькой. Чарльзу Дарвину, например, у которого был интерес лишь к стрельбе, возне с собаками да к ловле крыс, предрекали, что он будет позором для своей семьи. Гельмгольца, не проявлявшего рвения к учебе, учителя признавали чуть ли не слабоумным. У Ньютона были отвратительные отметки по физике и математике. Многие из тех, кто достиг в дальнейшем вершин славы и мирового признания, в детстве были второгодниками: Гоголь и Гончаров, Достоевский и Бунин, Чехов и Эренбург… Оказывается, и гении не справлялись порой со школьной программой, были неусидчивы, не могли сосредоточиться на чем нужно и очень огорчали этим своих родителей.

Что такое детское непослушание

Так что же такое детское непослушание, из-за которого страдает каждое новое поколение родителей и на чем настаивает каждое новое поколение детей? С точки зрения родителей, непослушание – это то, что раздражает взрослых в детях. А раздражает практически все! «Не болтай ногами!» – а он болтает. Стало быть, непослушный. «Не приставай к отцу со своими дурацкими вопросами!» – а он пристает. «Непослушный!» Разбил стакан – «Неслух! Говорили же тебе: не вертись!» Упал и разбил коленку – «Непослушный! Говорили же тебе: не бегай!» Похожие переживания испытывают временами почти все родители. Смотришь на бьющееся в истерике дитя и думаешь со страхом: « Неужели так будет ВСЕГДА?..»

Как же нам быть?

Да, так будет всегда. И даже хуже! Если продолжать отсчитывать от себя. Если не изменить взгляд на детское непослушание.Обычно эту проблему рассматривают с позиции родителей, то есть как бороться с непослушным ребенком, как его укрощать, чтобы сделать жизнь родителей более-менее спокойной.
В самой известной книге, посвященной этой проблеме («Непослушный ребенок» доктора Добсона) обсуждается допустимость телесного наказания детей. Предлагается рецепт (на полном серьезе!), как сделать непослушному ребенку ощутимо больно, при этом все же не покалечив. Так и хочется воскликнуть: «До чего дошел прогресс!» Доктор (!) делится опытом неопасного битья детей… И многие родители теперь радостно размахивают этой книжкой: «Оказывается, бить детей можно! А шлепать так даже полезно! И до определенного возраста ребенку это вовсе не обидно».
Тогда почему они так плачут, если им это полезно и не обидно?..

Да, можно держать ребенка в ежовых рукавицах, шлепками можно научить его ходить по струнке, затрещинами отучить болтать ногами и задавать дурацкие вопросы. Но… когда-нибудь подросший ребенок все это вам припомнит. Так что никакими строгими мерами проблема непослушания не снимается. Она лишь отодвигается. Причем в самое ближайшее будущее – в переходный возраст. Хотя… тогда уж точно можно все свалить на школу, на подворотню, на плохих товарищей, на безнравственное телевидение… Ну, а что если не задвигать эту проблему и постараться решить ее не откладывая и не прибегая к советам «великомудрого» доктора Добсона?

На самом деле это же замечательно ,
когда ребенок знает , чего он хочет,
а чего нет. Он намподсказывает , что
ему хорошо, а что плохо, чтополезно ,
а что вредно.

Живой ребенок или кукла?

Да, усталым родителям, замученным жизненными неурядицами, хочется, чтобы хотя бы дети их радовали.
Хочется видеть их чистенькими, с круглыми щечками, чтобы детки с аппетитом кушали свою кашку и тихонько играли в своем уголке. И не сорили бы. И не шумели. И не болели. И приходили бы по первому зову. И убирали бы за собой игрушки. И вовремя укладывались спать. И приносили бы из школы пятерки. И выносили бы мусорное ведро… Почему-то многие взрослые полагают, что дети ДОЛЖНЫ быть именно такими! Должны потому, что родителям так ХОЧЕТСЯ, потому, что им так УДОБНО, КОМФОРТНО. Ведь родители произвели детей на свет, кормят их и поят, а дети, в свою очередь, ДОЛЖНЫ платить им за эти благодеяния. Платить ПОСЛУШАНИЕМ, то есть отказом от своей воли. Не больше, не меньше.
Но не родился еще на свет ребенок, который стремился бы к послушанию, которому больше нравится сидеть за уроками, чем играть; у которого после игры оставались бы силы на уборку игрушек; который бы с улицы приходил чистеньким; которому не хотелось бы оторвать папу от телевизора, а маму от телефона; которому нравилось бы каждую субботу пылесосить ковер, а каждый вечер выносить мусорное ведро.

С точки зрения ребенка

Давайте же посмотрим на непослушание детей с их позиции. И окажется, что в большинстве «проступков» детей нет никакой злой воли. Да, им трудно не болтать ногами, потому что энергия бьет из них ключом. Да, игра интереснее уроков (а вы разве думаете иначе?). Да, после игры они очень устают, как и вы после работы, ведь игра для них – это та же работа. Так что убрать игрушки детям действительно порой не по силам...

Но если мы вместо того, чтобы его бранить и упрекать в непослушании, поможем ребенку справиться с этим нелегким делом, он будет нам благодарен и в другой раз откликнется на нашу просьбу и поможет нам. Ведь только так (а не по приказу) он и учится сочувствовать и помогать. Скажите ему: «Когда у тебя будет время, сделай, пожалуйста, это», – он сделает. Или попросите: «Если ты не устал, помоги мне, будь другом», – и он кинется вам помогать. Главное – попросить тепло, мягко, по-человечески. Ведь ребенок не робот и не солдатик, а ЖИВОЙ человек. Такой же, как мы с вами. Живой человек со своими вкусами, своим характером и темпераментом, со своими слабостями и, если хотите, странностями. Да, вот такая для многих родителей неожиданность! И все эти особенности начинают проявляться очень рано, еще с пеленок. Один радостно гулит все ночи напролет и доводит родителей до нервного истощения, другой вопит, когда его окунают в ванну, третий рыдает, когда его из воды вынимают, а этот сосет молоко только под вальсы Штрауса… Да, все они очень живые и очень разные.

Ребенок всегда прав

Ну а только ребенок заговорит, как очень скоро его любимыми выражениями станут «не хочу!» и «не буду!». Вот с этого момента жизнь во многих семьях превращается в настоящую борьбу. В борьбу неравную… Потому что мать-то может силой затолкать в ребенка ненавистную кашу, а он сотворить того же с любимой матушкой не может. Потому что отец может в сердцах отшлепать докучающее чадо, а оно, чадо, проделать того же с папочкой не в силах… Так что же может противопоставить малый ребенок силе взрослых? Только свое отчаянное «НЕ ХОЧУ!» и «НЕ БУДУ!» Хотя бы это у него есть. И надо этому радоваться!
Ведь непослушание – это проявление осознавшей себя личности.Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу.Да, непослушание – вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.
Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок! Его непослушание – это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.
Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.
Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает… Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось «по капле выдавливать из себя раба»? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?

Непослушание - это дрожжи, на которых всходит личность

И чем лучше дрожжи, чем крепче закваска, тем больше бурления и конфликтов в семье. Но если мы хотим, чтобы наш ребенок рос активной, творческой личностью, мы не станем заливать эти благодатные дрожжи холодной водой нотаций и наказаний. Да, с послушным ребенком спокойнее, но бесцветнее. С непослушным напряженно, но интересно. С непослушным не соскучишься!
Давайте же смотреть на ребенка как на равного творца нашей общей жизни. Не ломать его волю, а радоваться ее проявлениям. Не ругать за самостоятельность, а поощрять ее. Не злорадствовать по поводу его неудач, не унижать, а ободрять. Давайте элементарно уважать своего ребенка, как бы мал он ни был. Согласиться с ребенком, признать его правоту, уступить ему – это вовсе не унизительно и не стыдно. Это нормально, это по-человечески, и это только сблизит нас с нашим ребенком. И тогда уйдет из нашего лексикона негативное «ах ты, непослушный!», а взамен этому придет уважительное: «Что ж, пусть будет по-твоему, малыш».

Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности — всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате — отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: «Нет» / «Нельзя» — швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли — ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость.

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова «нельзя» в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение — родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

4. Вседозволенность

В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример — отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой — потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок — это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, развод

Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

Что касается развода, то для каждого ребёнка — это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается?

На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания?

Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале.
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. «Сынок, я так расстроена твоим поведением» — поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться — что же это случилось.
4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе — если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «не бегай», «не прыгай», «не кричи» ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская — устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

Как восстановить контакт с ребёнком?

Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное - отношения, а не желание каждого из нас».
3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:
5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил — основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

Ситуации

Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического пособия» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчёта» у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило — отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупывать» границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное «на зло». Какие будут рекомендации для данного возраста?

7 лет — своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой — жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

Главное, что должны понять все члены семьи — все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому — и тот разрешает. В результате — непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка —

Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять» , следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?» , а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта — ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
3. Крик на ребенка. Крик — это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
• Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
• Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
• Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
• КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Читаем материалы по теме наказаний:

Наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки —

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание —

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей —

Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин —

Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? —

Как наказывать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: «Хватит раскидывать игрушки!»
4. Вы много говорите . Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Этого делать нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу «не». Просьбы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай обойдем эту лужу по травке!»

Истории

Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка) . Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле «дрессируют»
2. Демократический . Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
3. Смешанный . Характеризуется методом «кнута и пряника». родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки». Читаем также:

Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

1. Слишком умный

7-ми летний Денис — средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис — причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было «чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы».

Спектр детского непослушания очень велик: отказываются чистить зубы, делать уроки, уходят из дома и устраивают бойкоты родителям. Ты не можешь оторвать ребенка от игровой приставки или компьютера? Он обижает «соседей» по детской площадке. За таким поведением обязательно кроется какая-то причина.

ru.fotolia.com

Проблемный ребенок истерит, капризничает и отказывается идти на контакт. Это может быть несовпадение твоих ожиданий с реальностью. Конечно, есть классическое понимание непослушания, и ребенок, который бьет и обзывает сверстников или закатывает скандал на весь магазин, если ты не купила ему желаемое, в любом случае подпадает под это определение. Каждая из нас хочет, чтобы процесс воспитания проходил легко и приятно, а когда сталкиваешься с проблемой детской лжи или воровства, невольно опускаются руки. Давай вместе попробуем разобраться, как устоять в трудных ситуациях и сохранить хорошие отношения с маленьким бунтарем.

Наладить и сохранить контакт

В первую очередь тебе нужно понять, что стоит за проблемным поведением ребенка. Может, ему недостает твоего внимания? Или вы с мужем слишком его подавляете постоянными запретами и критикой? Возможно, вы нарушаете границы личности ребенка, тотально его контролируя: выбираете, с кем ему дружить, не разрешаете долго общаться по телефону? А может, ты совсем отказываешь ему в покупках жвачек и конфет, «потому что вредно»? Чем раньше ты выявишь причину, тем проще будет справиться с проблемой. Ведь контакт с ребенком утратить очень легко. Он может перестать тебе доверять, видя твое безразличие к его истинным переживаниям. Не стоит бить, обзывать или унижать ребенка – эти методы наказаний не просто вредны для формирующейся личности. Как результат ты либо запугаешь его, либо получишь отпор с двойным усилием.

Агрессия как семейный симптом

Причиной агрессивного поведения ребенка могут быть проблемы в семье. Именно малыш выступает «передатчиком», который улавливает сигнал. Агрессия может проявляться в угрозах, криках, обзывании. Воровство, ложь тебе или учителям – это тоже проявления скрытой агрессии. Он может ломать свои и чужие игрушки, кидаться камнями или грязью… А все почему? Какое-то чувство или переживание живет в нем, и он не может справиться с ним конструктивно. Поэтому и нельзя игнорировать такие мощные сигналы детского поведения. Ссоры с мужем или обсуждения при ребенке нехватки денег, твое недовольство собой или жизнью – он все это слышит, видит и чувствует. А потом приходит в садик и топчется по чужому конструктору. Твои отношения с мужем, свекровью, родителями влияют и на малыша тоже. Поэтому не спеши его наказывать, а начни с «головы» проблемы. И не стоит отказываться от помощи детского психолога, если не знаешь, как быть.

Безусловное принятие

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» приводит пример воспитания своего сына. Он отличался от своих сверстников, хуже учился, было много жалоб на его поведение. Как родители ни старались повлиять на него, их попытки заканчивались неудачей. И выход, который они нашли из этой сложной ситуации, – принять тот факт, что у них именно такой ребенок. Как часто мы хотим реализовать за счет детей свои амбиции и как огорчаемся, если они не оправдывают наших ожиданий! Важно принять тот факт, что ты, как минимум, не всегда можешь проконтролировать действия ребенка. Как только ты разрешишь ему быть собой и делать собственный выбор, вам обоим станет легче находить общий язык.

Родительские послания

Дети очень чувствительны ко всему происходящему вокруг, а особенно к тому, что исходит от взрослых. Они считывают и твое недовольство по поводу плохих оценок или поведения в школе (садике), и раздражение из-за испорченных штанов. Поэтому важно отслеживать эти маячки, прежде чем они дойдут до ребенка. Если твое отношение к нему меняется в зависимости «угодил – не угодил», ты можешь столкнуться с протестным поведением. То есть он может захотеть сделать тебе назло. Если ты сможешь справиться с чувствами и постоянно транслировать ребенку послание: «Каким бы ты ни был, я люблю тебя таким, какой ты есть», твой малыш, а может, уже и 13-летний подросток получит добро на самореализацию. Ведь он пришел в этот мир воплотить свое предназначение, и его действия, решения и поступки не всегда будут тебе нравиться.

Личностные особенности

Плохое поведение как следствие скуки

Когда детям нечем заняться, они сами находят себе занятие – и не всегда хорошее. Пока они маленькие, нужно развивать в них любознательность, чтобы дальше, оставшись дома одни, они хотели почитать книжку или поискать в Интернете информацию про полеты в космос. По-моему, это лучше, чем поиск запрещенных сайтов или фильмов про маньяков и убийц. Анатолий Гин предлагает использовать развивающие фразы, чтобы стимулировать полет творческого воображения ребенка: «Ух ты! Это похоже на …», «Смотри, как удивительно…», «Как ты думаешь, почему так происходит?..»

Научить ребенка замечать интересное вокруг намного легче, пока он еще маленький. Тогда проблем с тем, что ему ничего не нравится в садике или школе, не возникнет. А когда малыш рисует, лепит, читает, танцует, ему некогда быть непослушным.

Тема, которую мы сегодня затронули, очень глубокая, и про нее можно написать еще много всего. Возможно, у тебя есть какие-то вопросы, пиши в раздел , и я с удовольствием на них отвечу.

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

• Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
• Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
• Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
• Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
• Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
• Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

• Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
• Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
• Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
• Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
• Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
• Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
• Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

• Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
• Тревожность и страхи;
• Частая агрессия и раздражительность;
• Нарушение сна и аппетита;
• Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
• Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.