Марина Никитина

Иногда в отношениях наступает момент, когда один из партнёров чувствует необходимость выговориться, но страх оказаться непонятым, чувство стыда, самолюбие, а порой элементарная вежливость мешают начать разговор.

Откуда возникает такое чувство и зачем вообще говорить откровенно, а главное, как сделать это правильно?

Как правило, выяснять отношения свойственно чаще женщинам, чем мужчинам, поскольку они условно считаются более эмоциональными. Мужчины, напротив: всячески , избегают разговоров по душам, считая это уделом слабого пола и проявлением мужской слабости. Но таким образом, сами того не понимая, причиняют себе вред: ведь страдая тайно, они подвергают опасности душевное здоровье, не говоря уже об отношениях, которые пускаются на самотёк.

На деле мужчины способны откровенничать не меньше женщин, говоря о себе всю ночь напролёт. В глубине души они желают полностью открыться, нужно лишь создать условия для этого:

добиться доверия партнёра;
найти подходящий момент;
подобрать нужные слова.

Чего ожидать от бесед по душам?

Искренность – непреходящая ценность, благодаря которой людям легче разобраться во взаимоотношениях друг с другом. Одновременно она является орудием, требующим умений и навыков.

Есть люди, которым моменты откровения даются очень тяжело. Понимая, что держа в себе негативные эмоции, никогда не избавишься от проблем, они продолжают упорно молчать. Причина такого поведения кроется в , неуверенности в себе, недоверии к партнёру.

В противоположность им существует другая крайность – люди, злоупотребляющие откровенными разговорами. К сожалению, их откровения направлены не во благо отношений, а являются скорее демонстрацией своих слабостей. Таким образом, они пытаются снять с себя ответственность за совершённые ошибки.

Откровенные разговоры могут по-разному отразиться на взаимоотношениях: отдалить или сблизить людей. Всё зависит от ситуации и от умения тактично формулировать свои желания.

Отсутствие откровенности в отношениях ведёт к расставанию и отчуждению. Это закономерность.

Сдерживая недовольство и умалчивая о проблемах, которые дают о себе знать, пара может просуществовать ещё некоторое время. Однако рано или поздно конфликт назреет и достигнет такой пиковой точки, когда терпение одного из них лопнет, а перебродившая масса недовольства примет форму гнева и вырвется наружу в виде потока упрёков и оскорблений, поставив жирный крест на отношениях.

В случае если оба партнёры предельно терпеливы и не агрессивны, возможен иной вариант: застой в отношениях, который приведёт к незаметному .

Цель откровенного разговора

Любую проблему всегда легче предотвратить, чем потом справляться с её последствиями и пытаться всё исправить.
В случаях, когда одному хорошо, а другой страдает, сдержанность и терпение уже не добродетель, а лицемерие. Почему?

Подумайте сами: чувствовать одно, говорить другое, делать третье – такое самопожертвование неоправданно даже ради сохранения семьи.

Откровенные разговоры, напротив: способствуют укреплению здоровых отношений. И это не блажь, как думают некоторые, а метод решения проблем, снятия напряжения и хорошая профилактика конфликтов.

Главное, научиться делать это правильно, не ущемляя ни себя, ни других.

Как лучше начать?

Иногда, удачное начало способно вывести весь разговор в нужное русло и принести облегчение обоим партнёрам – это в идеале.

Лучше всего не торопиться и выбрать соответствующий момент, когда оба спокойны и настроены на беседу.

Избегайте напрягающих суровых фраз типа «нам нужно поговорить», которые способны тут же выстроить стену между участниками разговора.

Сформулируйте то же самое немного иначе «Я хотела кое-что сказать тебе», «Можно поговорить с тобой. Я переживаю…», чтобы партнёр почувствовал искреннюю нотку в голосе, заботливый взгляд близкого человека.

Заявите о своих чувствах

Поэтому так важно уметь говорить . Намёки, даже самые явные, могут быть проигнорированы либо не поняты в силу особенностей мужского восприятия.

После того как вы начали, расскажите партнёру о том, что чувствуете, что вас тревожит в себе или в нём. Чего вы опасаетесь, какой видите выход, предложить выбор из вариантов.

Потом дайте высказаться партнёру: приготовьтесь к тому, что на раздумье ему потребуется времени чуть дольше, чем вы ожидаете.
Важно выслушать человека до конца, увидеть ситуацию его глазами.

облекайте требования в форму просьбы или пожелания, если хотите, чтобы партнёр прислушался к вам: откровенные прямые требования и откровенный разговор – далеко не одно и то же. Претензии способны навредить отношениям, потому что несут характер придирки;
учитывайте, что мужчина ранимее женщины, старайтесь, чтоб ваша критика не задевала его чувство собственного достоинства;
будьте честны и откровенны сами, нельзя вызывать партнёра на откровенность хитрыми приёмами, играя чувствами.

1 марта 2014

Многие склонны думать, что откровенность – это высокая оценка их заслуг. Но некоторые свою искренность выставляют напоказ, бравируют собственной искренностью, удовлетворяя собственное тщеславие. У таких людей откровение – всего лишь повод для манипуляции. И они только и думают о том как вызвать на откровенный разговор нужного им человека в своих корыстных целях.

Таким методом пользуются очень многие. Ведь если доверить кому-то даже небольшую тайну, собеседник начинает ощущать себя более значимым, его самооценка возрастает – ведь его выделили среди других! И в этом момент – бери его «голыми руками»… Но как это делается? Сейчас расскажу, как вывести на откровенный разговор человека.

Откровенность, как инструмент манипуляции

С помощью откровенности часто манипулируют начальники своими подчиненными. Они приближают на некоторое время подчиненного к себе и делятся какими-то небольшими секретами.

Сотрудник, посвященный в них, становится окрылен таким успехом и возвышает себя над другими. Теперь носитель секрета вынужден оказывать одолжения, всячески помогать, выручать и за это ничего не требовать взамен, так как он избранный.

Некоторые используют откровенность, чтобы вызвать у человека шок. Некоторые откровения подвергают табу собеседника определенным испытаниям. Такой откровенный разговор деморализует и дает еще больше возможностей манипулировать собеседником.

Ведь он начинает ощущать неловкость от разговора, и пока отходит от шока, его мысленные процессы замедляется. В это время ему достаточно легко можно навязать собственную точку зрения или заставить совершить определенные действия.

С помощью откровенности можно совершать манипуляции и с целью разговорить собеседника. Например, за чашкой чая или бокалом вина, человек начинает раскрывать какие-то неприглядные стороны своей жизни.

Этим он как бы вызывает собеседника на ответную откровенность. После чего эта ответная откровенность может быть использована против него при назначении на более высокую должность или в отношениях с любимым человеком.

Также, с помощью таких откровенных разговоров, можно добиться снижения самооценки собеседника. Как способ манипуляции, откровенность часто используют для собственного имиджа.

Например, если человек хамоватый и грубый, к тому же имеет склонность к истерикам, он может «откровенно» рассказать другим, что на самом деле он очень чувствителен, добр и раним. Но вынужден это скрывать. В результате, его собеседники начинают искренне верить, что он глубоко ранимый, но эмоциональный человек. Поэтому будут многое прощать ему.

Делая вывод из сказанного, можно отметить, что человек, умело владеющий искусством откровенного разговора, способен умело манипулировать окружающими, выстраивая выгодные для себя коммуникации в общении, направляя действия своих собеседников в нужное ему русло. Иногда они делают это специально, а иногда неосознанно.

Обычно, доверие и откровенность подразумевает наличие близости между людьми. В таких отношениях можно не контролировать свою откровенность. Но если вас вызывают на откровенный разговор, внимательно присмотритесь к собеседнику, постарайтесь понять его истинные причины. Если что-то вызывает сомнения, лучше больше слушайте, но не открывайте ему душу.

Доверительные отношения можно выстраивать лишь тогда, когда вы уверенны, что не являетесь объектом манипуляций.

Если вы заметили, что собеседник начинает давить собственной откровенностью, попробуйте прервать его, или в процессе разговора постарайтесь осторожно выяснить истинные причины его действий. Это можно сделать с помощью такого вопроса: «Вы действительно полагаете, что мне нужно это знать?».

Если человек искренен, он обязательно расскажет вам о причинах своей откровенности. Если же в ответ вы услышите: «Я тебе душу открываю, а ты меня слышать не хочешь», или нечто подобное, знайте, вами пытаются манипулировать в собственных целях.

В этом случае, не поддавайтесь, не начинайте рассуждать, оценивать создавшееся положение, высказывая свою точку зрения. Лучше будет никак не реагировать на подобный разговор, ссылаясь на нежелание обсуждать такие сложные вопросы. Лучше поинтересуйтесь, чем вы заслужили эту честь и добавьте, что не умеете хранить тайны.

Отличие откровенности от искренности

Иногда откровенность бывает рождена порывом в чем-то признаться, высказаться, снять груз проблем со своей души. Тогда лучше всего обратиться к священнику или психотерапевту.

Но чаще всего мы рассказываем все свои тайны просто малознакомым или совсем незнакомым людям. В этом случае, откровенность никак не относится к собеседнику. Человек просто облегчает свое душевное состояние.

Если вы полностью доверяете человеку, который вам открыл свою тайну, если он не безразличен для вас, можно и нужно принять в нем участие. Не упрекайте, не отталкивайте его. Постарайтесь понять и помочь. Именно этого он ждет от вас в ответ на свою откровенность.

Обычно, откровенность между близкими людьми, является способом объяснить свои действия, поступки, рассказать о мыслях и мечтах.

В этом случае она всегда сочетается с искренностью и доверием. Такая откровенность не бывает двусмысленной, и выражает одно желание - укрепить и сохранить отношения.

Старайтесь научиться отличать откровенность от лжи. Знайте, что истинная откровенность не появляется на пустом месте.

Она может возникать в отношениях близких и доверительных. Во всех других случаях, скорее всего, она является средством манипуляции и обмана. Ну а поскольку вы теперь знаете как вызвать на откровенность человека, то не будете поступать непорядочно в своих целях. По крайней мере очень надеюсь на это.

Как правильно преподнести партнеру информацию о сексуальной неудовлетворенности и проблемах в интимных отношениях – советы практикующего психолога.

Беременность и послеродовый период - эпоха перемен в жизни каждой семьи. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни - интимных отношений. К сожалению, не все решаются обсуждать друг с другом эту важную проблему, забывая, что "погода в доме" во многом зависит от успешности ее решения.

Зачем говорить о сексе?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без открытого общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговоренность и непонимание друг друга.

Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплексов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это "не главное" и даже "не настолько важное", чтобы открываться перед партнером, или что секс "вообще ни при чем", и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласкового слова после секса, боятся, что они "плохие", "ненастоящие" мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о своих чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внешнего благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточно просто: надо всего лишь говорить с партнером о том, что происходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, - об этом надо говорить; если вам не очень хорошо, - об этом тоже надо говорить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то мешает, - говорите об этом обязательно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, - значит притворяться, будто вы оба подслеповаты, глуховаты и не помните ничего из того, что происходило накануне.

Откровенный разговор на тему секса требует, безусловно, определенного уровня доверия и некоторых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно "качественными" для разговоров о сексе, не спешите упрекать в этом только партнера или избегать обсуждения деликатной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отношусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равноценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сексуальную жизнь, поскольку вам "не хватает взаимного доверия", вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелательный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области человеческих отношений, и своевременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет разрешить львиную долю проблем.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсуждалась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что происходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои занятия любовью, - значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротических чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перейдете и вы, если захотите. На самом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других вещах. Многим парам труднее договориться, как распределять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выбрать приемлемые для обоих формы секса.

Самостоятельная подготовка

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регулярно всем - даже тем, кто полагает, что знает о сексе все.

Но, хотя определенные познания на эту тему необходимы любому культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Чтобы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выражать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом , необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова "надо доверять" многие понимают так: это партнер должен из раза в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким образом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо более действенный, но и более трудный, способ - дать понять человеку, которого вы выбрали себе в спутники: "Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне - я не подведу тебя". Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно продумать "свою" половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это и ни к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возможно, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая стратегия - это естественность.

Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы партнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, - это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальности или, по крайней мере, от разговоров о сексе. Разберите "для себя" свои личные сексуальные интересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем - экспериментировать, чего вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отношении к сексу.

Где и когда говорить о сексе?

Очень важно правильно выбрать время - для первого разговора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в магазин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных вещах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы действительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обратному: либо важный вопрос повисает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он перерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную обстановку, когда у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, отдых после ужина - подходящий момент. В некоторых случаях идеальным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная обстановка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радужные переживания, то постарайтесь поговорить о них не перед самым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (поскольку в фазе разрешения, следующей за , большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практикуют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой натяжкой. Они, безусловно, способствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не можете определиться, где и когда лучше начать, то скорее вы просто оттягиваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер говорит, что "сейчас не время" (возможно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а возможно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), - вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради такого важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в повседневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычными, выбор времени и места перестанет быть особой проблемой.

Если очень трудно начать...

Смущение при разговоре "об этом" впервые совершенно естественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью - так можно все надолго испортить. Лучше признайтесь партнеру, что вы в замешательстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас поддержит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий - альбомов, книг, фильмов. Они предназначены, вопреки распространенному заблуждению, не для того, чтобы научить "делать правильно" ("правильно" - это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и иррациональных запретов. При помощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоальбомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: "Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что показать..." Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего поступка: секс между любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Кроме того, иногда подобный "ход конем" является едва ли не единственным способом проломить плотину стыда - тщательная подготовка может настолько затянуться, что начало "новой жизни" будет все откладываться и откладываться, потому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.

Чтобы завязать беседу, не требуйте слов от партнера, а попросите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза - о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, говорить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), потом ненавязчиво поинтересуйтесь, что испытывал он. Обязательно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых ответах: "да - нет - не знаю" - для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: "активные" и "пассивные" роли должны чередоваться - не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы - на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы должны учитывать его - иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскроется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, каков он есть. В сексуальных отношениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность - решающее значение имеет принцип "и мне хорошо, и тебе хорошо".

Если вы инициируете и введете в привычку обсуждать свои интимные отношения простым человеческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое замешательство, нередко ощущается как прорыв - сразу становится легче.

"Запретные" слова

Любая пара так или иначе вырабатывает собственный лексикон для интимных разговоров. Говоря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избегание каких-либо названий - тоже своего рода лексикон. Некоторые люди принимают очень широкий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некоторым "приличная" научная терминология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно, чтобы вы оба при этом не испытывали неудобства - ни когда их произносите, ни когда их слышите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует "про себя" эти органы или эти действия? Обменявшись вариантами названий (что само по себе является эротической игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.

Как говорить о неприятном?

Всякий человек более или менее часто испытывает отрицательные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать открыто, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор - как правило, в преувеличенном виде, а также перетекают во внутриличностные проблемы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то "посторонним". Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитивной ноты. Прежде чем что-то сказать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, лучше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и деликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает какие-то комплексы - например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого - не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Если один партнер не готов мириться с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного, лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинствах.

Идеальный спор - это обычный разговор, участники которого выражают различные точки зрения и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, начав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?

Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести трудный разговор в сдержанных тонах.

Но когда между ними существует эмоциональная и - тем более - половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу: чем ближе мы с партнером, тем труднее нам не реагировать на его отрицательные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся гораздо меньше, и "вспышки" в этом случае происходят чаще, чем между посторонними.

Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения, а когда речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Если вы говорите партнеру: "Сколько раз тебе говорить - я ненавижу позицию 69!", - то вслед за этим наверняка либо разгорается ссора ("Что ты опять грубишь?!"), либо партнер глотает обиду ("Она разговаривает со мной как хочет"). Хотя он и отказывается от этой позиции, но настроение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: "Милый, давай лучше по очереди - мне так больше нравится", или: "Давай по-другому, а то мне так неудобно", или корректно объяснить, почему вам это не нравится, то результат будет примерно тот же, но отношения испорчены не будут. Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, что начинается ссора, и пресекать ее в корне. Возьмите тайм-аут, остыньте (учитесь успокаиваться!), придите в себя и лишь затем вернитесь к разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к партнеру - он их заслуживает и в них нуждается.

Для мужчин секс - куда более болезненная тема, чем для женщин, и внутреннее требование "быть на высоте" у мужчин всегда сильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис, по-вашему, слишком мал, или что он недостаточно темпераментен и энергичен и поэтому вы не можете достичь оргазма, - вы внесете весомый вклад в создание трудноразрешимых проблем. Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчины к оценке своих сексуальных способностей и как легко их ранить неосторожным словом на эту тему. Если вы считаете, что сложности такого рода действительно имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтобы он либо "разубедил" вас (поскольку причины неудовлетворенности могут крыться совсем в ином), либо дал конкретные рекомендации.

Разговор о неприятном не должен перерастать в перебранку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя переходить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера, нельзя вслух сравнивать его с другими - ни в хорошую, ни в плохую стороны (своих бывших партнеров и партнерш в таких разговорах лучше вообще не упоминать, если только это не служит для вас обоих своеобразным допингом). Нельзя подначивать партнера, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонимание помогает юмор, но истинное чувство юмора - это прежде всего философское отношение к жизненным проблемам, а не умение рассказывать анекдоты. А вовремя и "в тему" рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы должны быть уверены, что он не заденет слушателя.

Старайтесь оба говорить конкретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в болтовню "о странностях любви". Это не значит, что разговор должен идти только о фактических действиях - что сделано, не сделано, что надо, что нельзя делать. Хотя секс, как известно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций гениталиями. Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также может быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувствах, а не о чувствах "вообще", о ваших опасениях, а не об эфемерных ситуациях "если бы". Кроме того, свои чувства надо выражать прямо. Но вместо того чтобы открыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размолвку. Например, лучше прямо сказать: "Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим", - но большинство из нас начинают ходить вокруг да около: "Ты думаешь, мне это нравится?", "А ты не помнишь, что я тебе по этому поводу говорила?"

Постарайтесь сосредоточиться на конкретном поступке или действии, а не на личности. Например, лучше сказать: "Оральный секс мне не нравится", чем: "Ты меня раздражаешь, когда пытаешься заняться со мной оральным сексом". Предлагайте возможные альтернативные решения ("в следующий раз сделай, пожалуйста, так...") и лучше совсем откажитесь от негативных требований ("никогда больше так не делай, понял?"). Говорите о своих, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера о том, чего вы хотите, четко, открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания партнера нужно отвечать определенно: да или нет. Если вы не можете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, например: "Давай попробуем, а там посмотрим".

Чтобы донести до партнера какую бы то ни было информацию, очень эффективны высказывания от первого лица ("Я-послания") - они дают партнеру подсознательное понимание, что за свои действия вы несете ответственность сами. Вместо обвинений ("Ты обращаешься со мной как с куклой") говорите о своих чувствах ("Мне не хватает твоего внимания"). Вместо указаний на мотивы его поступков ("Ты только о своем удовольствии думаешь") говорите о своих чувствах ("Мне обидно, что я не смогла выразить свои желания"). Вместо напоминаний о прежних обидах ("Ты каждый раз делаешь одно и то же") говорите о своих чувствах ("Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь"). Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера. Никто не может усомниться в искренности ваших чувств, между тем как ваш партнер имеет полное право возражать против ваших о нем суждений. Не стройте предположений и не делайте выводов о его поведении, не объясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

"Дневная" жизнь обычно тесно связана с "ночной", но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытываете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом - говорите о том, что вас задело, но не оправдывайтесь; если вам ни при каких обстоятельствах не нравится какой-то тип прикосновений или какая-то позиция - говорите об этом, но не о том, какие "дневные" привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ ("а ты зато...", "на себя посмотри..."): упрек - это слишком длинный путь к совершенству. Постарайтесь избегать таких выражений, как: "ты всегда...", "ты никогда...", "сколько раз говорить...": за ними стоят, как правило, пристрастные обобщения и резкие суждения. Не отталкивайте партнера со словами: "Чего ты вечно меня сразу за грудь хватаешь", но и не терпите, стиснув зубы, а улыбнитесь и нежно переведите его руки: "Дорогой, ты помнишь: женщина сначала нуждается в поцелуях".

Если вы видите, что отношения зашли в тупик, что вы говорите на разных языках и не в силах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не подходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее сказать себе: "Мы просто чужие люди, и тут ничего не поделаешь", чем признать: "Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится". Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же происходит наоборот - то возможно, что на самом деле вы не ищете выход, а категорично настаиваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинился.

Многие люди склонны замалчивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ваших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексуальную жизнь на два балла из пяти возможных. Старайтесь говорить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбодрит партнера, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, потому что позитивное подкрепление эффективнее негативного. Не забывайте благодарить партнера, если он доставил вам радость, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно, развернуто: ничто так не радует слух и не наполняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Кроме того, наш собственный положительный отзыв о каком-то явлении помогает улучшить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что требует полного искоренения.

Обсуждение

Хотелось получить ответ все же на тему сексуальных отношений после родов.Проблема существует у каждой женщины.Ведь часто из-за недопонимания в этом!!! вопросе происходят размолвки.Не получила ответа.РАЗОЧАРОВАНА

Хотелось получить ответ все же на тему сексуальных отношений во время беременности и после.Ведь часто из-за недопонимания в этом!!! вопросе происходят размолвки.Не получила ответа на тему названия.РАЗОЧАРОВАНА.

Великолепная статья,написана доступным и простым языком!
Я нашла в ней много полезных рекомендаций и советов о том,как следует себя вести,что стоит говорить любимому,а что нет.
И,кстати,я поймала себя на мысли,что во многих ситуациях,касающихся интимных бесед,я частенько вела себя некорректно по отношению к своему любимому..Теперь мне стыдно за свои слова и за то,как я себя вела.Обязательно попрошу у своего мужа прощение и за одно поговорю с ним на одну наболевшую тему интимного характера,как советует психолог в этой статье!Очень благодарна автору - Прохоровой Ирине!

очень полезные советы, особ. если днём ругня, а вечер, есть вечер. А потом ночь и т. д.
Много хорошего в статье, каждый ищет, наверное, что-то о себе и про себя...

11.11.2005 13:09:54, Nika

Речь в статье вроде бы должны была идти об интимных отношениях во время беременности и после родов? Вместо этого размусоливания на тему обсуждения интимных отношений вообще...Абсолютно пустая статья! Ни о чем!

11.11.2005 11:46:38, Местная

Очередная психологическая галиматья! Ну зачем засорять нашу милую конфу этими творениями??
Долой психологов!

11.11.2005 10:07:31, Булочка

Комментировать статью "Как говорить "про это"? Обсуждаем с партнером интимные отношения"

Как рассказывает Комсомольская Правда, проблемы мужского здоровья в последние годы становятся не только интимным семейным вопросом, но и масштабным. И об этом свидетельствуют такие болезни как бесплодие, ранняя импотенция, воспаление предстательной железы, которые стали часто встречаемыми. Для того, чтобы не возникало их, к проблеме необходимо подходить, начиная детского периода. Причиной нарушений репродуктивной системы могут быть, к примеру, и патологии желудочно-кишечного тракта у...

Обсуждение

Типичная созависимость от алкоголика.

Давайте о циничном..Живет ваш отец с женщиной. Как она относится к его алкоголю? Пьют ли вместе? Какой кредит он брал, на что, вы выясняли? Не устраняйтесь сейчас, пожалуйста! Поймите, вам больно и тяжело, но возможно, что можно что-то поправить.
Я себе простить не могу, что не вмешалась, не оторвала окончательно отца от той твари, с которой он жил последние годы. Она его спаивала, забирала его пенсию, все, что было, он спустил на ее семью, я отбила только свою квартиру, а дачу и сбережения - не смогла(((. А главное случилось потом... Разумеется, если пить после инсульта, будет второй, ну и в общем сия тварь привезла мне отца...лежачего, в пролежнях, вообще никакого. Он ей нафиг стал не нужен, как стал лежачим. Сколько сил, нервов, денег было вбухано мной в его лечение, но время было упущено. А ей что?
Так что разбирайтесь сейчас, иначе потеряете слишком многое. Если дама с ним не пьет, апеллируйте к ней, если пьют вместе - сделайте все, чтобы разорвать эти отношения. У близкой подруги вот недавно похоронили отца..Под старость лет нашел себе тоже пассию, ходил-деньги носил-разрешала пить. В какой-то момент денег не было, она налила, да ему хотелось еще выпить, она выгнала его, мол денег мало дал. Ну и плохо с сердцем стало мужику, все, нет человека.

09.01.2017 17:37:44, злая

Как говорить " про это "? Обсуждаем с партнером интимные отношения. Про совместное имущество с родственниками.

Обсуждение

кому нужен этот вояж по родственникам, тот и организует, все просто.. мы, обычно, договариваемся и вообще поделили сферы влияния.. у каждого своя сфера - где он главный, а второй имеет совещательный голос. Моя мама мне как-то начала жаловаться как она устала, от того, что все приходится решать самой - я быстро решила ее проблему - "готова соглашаться с решением другого человека, не влезая в каждую мелочь?" - "нет", грит, "не готова", ну, значит - решай сама:) все, больше не жаловалась и комплекса, похоже, уже не испытывает:)

В ситуации "жена хочет вояж" логично, что жена и заказывает музыку. В смысле, говорит, что конкретно она хочет, а любящий муж старается исполнить.
Если родственники мужа и вы к ним не хотите - скажите заранее: "дорогой, я устала все организовывать, не хочу ничего придумывать больше". Дальше либо отпадет необходимость "рулить", либо муж сам начнет командовать:)

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит... И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая - поцарапанная... Подошла, обняла, вот оно - СЧАСТЬЕ! :) И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване "ложками", но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно... :(А муж не понимает... :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне...

Обсуждение

Поздравляю Вас, здорово, когда женщина счастлива. А насчёт детей нужно, чтобы они видели как ваш муж нежно относится к вам (обнимает аккуратно,целует мило в щёчку, в губы не в засос), но не переступать грани приличного, конечно то что в спальне происходит это не для ушей глаз детей, потому что у подростков фантазия бурная и они давно уже всё знаю и понимают. А как это сделать, просто обговорить с мужем и всё, объяснить как и что. А так очень за вас рада

все ОК, детям полезно. Особенно старшему - пусть мотает на ус, что незаменимых нет и свое счастье надо беречь, а не квартиры любовницам прикупать.

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Каждая пара рано или поздно сталкивается с потребностью обсудить перспективы отношений или какие-либо личные проблемы, однако как начать этот откровенный разговор ? Вдруг возлюбленный скажет именно то, что вы не готовы слышать? ТопГород расскажет о том, как провести откровенный разговор.

Серьезный откровенный разговор начать всегда сложно . Страх перед подобными выяснениями отношений, по мнению психологов, связан с неопределенностью и непредсказуемостью результата. Особенно тяжело тем парам, которые не состоят в браке и редко сталкивались с подобного рода разговорами. Страх быть непонятым, отверженным или боязнь бурной реакции партнера заставляют откладывать откровенный разговор на потом. Однако рано или поздно его все равно необходимо начать.

Пункт 1: найти правильные слова

К сожалению, «коронной» фразы, с которой начинался бы любой откровенный разговор, не существует . Однако есть фраза, которая может поставить точку на обсуждении важных вопросов, так и не начав его: «Нам надо поговорить». Эти слова звучат зловеще, настораживают и склоняют собеседника к бегству от обсуждения. Большая вероятность, что положительного характера у этого разговора не будет. Психологи рекомендуют не воспринимать откровенный разговор как последний и наиболее важный в вашей жизни. Подойдите к нему легче, начните его с фразы «Давай с тобой обсудим одну вещь» с легкой улыбкой на лице. Так вы сможете расположить к себе собеседника и настроить на позитивную волну.

Пункт 2: минимум ожиданий

Перед тем как вывести на откровенный разговор вашу вторую половинку, подумайте о том, что ваши ожидания от разговора могут не совпасть с действительностью . Не стоит зацикливаться на своих интересах, эмоциях, требованиях. Подумайте о том, что все люди разные, и ваш избранник может воспринять откровенный разговор по-другому, не так, как вы предполагали.

Пункт 3: четко и деликатно озвучьте желания и требования

При обсуждении вопроса четко и понятно донесите до собеседника ваши желания и требования . Спросите у партнера о его желаниях, позвольте ему высказать свое мнение и свои требования. Не стоит во всем соглашаться с возлюбленным, жертвуя собственным мнением. Выскажите и свою точку зрения, оставайтесь собой, тогда партнер отнесется к вам с уважением. Не бойтесь говорить о своих опасениях, чтобы собеседник понял, что вы откровенны с ним, а значит доверяете ему.

Психологи рекомендуют при выяснении личных отношений избегать употребления местоимения «ты» . Больше говорите слова «мне», «меня», «тебя», «я». Фраза «Ты не понимаешь меня», или другие подобные, звучит как упрек. Лучше сказать: «Я вижу, тебе трудно понять меня» или «Я тебя не пойму». Больше вероятности, что именно к этим словам ваш партнер прислушается быстрее, а от фраз с использованием «ты» закроется защитной броней.

Когда ведете откровенный разговор, не стесняйтесь переспросить и уточнить, правильно ли вы поняли партнера . Также не забывайте интересоваться тем, правильно ли поняли вас, изъясняйтесь как можно понятнее, избегайте двусмысленности.

Важно серьезно подойти к выбору места, где будет проходить откровенный разговор . Лучше выберите нейтральную территорию, например, парк, сквер или уютное кафе. Не стоит обсуждать проблемы в отношениях вечером, когда усталость отнимает все силы, и после стрессовых событий, например, экзамена, собеседования или деловой встречи.

ТопГород рассказал, как лучше провести откровенный разговор . Стремитесь к конструктивному диалогу, тогда ваш разговор пройдет с пользой, без негатива и принесет результат.

С любимым человеком мы охотно обсуждаем различные темы: покупки, воспитание детей, отношения с соседями, работу, новости, кинопремьеры. И почти никогда не говорим о сексе, как будто он в нашей жизни ничего не значит. А ведь понимание в постели – это залог гармоничных отношений, крепкого и счастливого брака. Порой возникают вопросы, с которыми обоим партнерам следует разобраться и желательно как можно скорее!
Почему мы молчим

Оля (33 года): «Мне сложно говорить с мужем о том, что происходит у нас в постели. Конечно, есть то, что меня не устраивает в сексе, но как об этом сказать? Мне неудобно и стыдно».

Врач-психолог, сексолог Алена Донченко: «Зачастую мы молчим о сексе и стыдимся этой темы, и в этом нет ничего удивительного. Это отголоски воспитания: в некоторых семьях разговоры об интимных отношениях считаются неуместными и ненужными. Эта тема долгое время табуировалась. Как результат, информацию о том, как вести себя в постели, многие люди получают из книг, телепередач, статей и видео в интернете, но только не из разговоров с близкими людьми.

Мужчины и женщины признаются, что может быть, и хотели бы рассказать партнеру о своих ощущениях, но не могут подобрать уместные слова и выражения. Поэтому ждут и надеются, что их любимые сами догадаются, где располагаются эрогенные зоны и какая позиция им нравится больше всего. Но какими бы сильными ни были чувства вашего партнера, ему будет сложно разгадать подобную загадку – все очень индивидуально.

Некоторые не затрагивают тему секса, потому как боятся обидеть свою половинку. Вдруг, к примеру, муж после подобного разговора решит, что он для своей жены несостоятелен как мужчина. Женщина готова терпеть неудовлетворенность половой жизнью, чтобы не занизить самооценку любимого человека. Некоторые представительницы прекрасного пола считают, что после деликатных откровений их сочтут испорченными и гулящими особами и просто бросят».

Мысли о сексе

Саща (26 лет): «Встречаться и жить с человеком – разные вещи. После свадьбы мы стали конфликтовать по любому поводу, например, моя жена вечно упрекала меня в том, что я вообще не проявляю к ней нежность. Хотя мне казалось, что я отдаюсь ей полностью. Для меня такое утверждение было совершенно необоснованно».

Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог Александр Черноусов: «У каждого из нас индивидуальное восприятие интимной стороны отношений. Поэтому очень важно общение в паре для прояснения волнующих тем и наболевших вопросов. Что для каждого из вас служит проявлением любви и нежности, символом привязанности? Как регулярно и в какое время вы хотите заниматься сексом? Готовы ли вы экспериментировать? Когда планируете зачать ребенка и т. д. Ответы на эти вопросы многое расставят по своим местам, сделают взаимоотношения более предсказуемыми, но в то же время более близкими.

Гармоничные отношения – это понимание потребностей любимого человека, взаимное доверие. Важны искренность и откровенность во всем, что касается интимной близости. Мужчина, ничего не знающий о предпочтениях своей женщины, наверняка не сможет доставить ей удовольствие. Да и сама женщина не в состоянии будет долго скрывать отсутствие оргазма: рано или поздно неудовлетворенность в постели выльется негативными эмоциями, конфликтами в семье. Чтобы обойти такие проблемы, честно обсуждайте все, что касается секса».
Сексуальная дипломатия

Корина (35 лет): «Бывает, что после работы чувствуешь себя разбитой. Приходишь домой, надо еще успеть с детьми уроки выучить, ужин приготовить. И что в такой ситуации делать, если желание секса напрочь отсутствует?»

Психотерапевт, сексолог Андрей Пелевин: «Бытовые проблемы, усталость могут заглушать желание половой близости. Но все же секс – фундаментальная основа супружеских отношений, и его нельзя полностью игнорировать. Другое дело – выбор времени и принятие во внимание особенностей темперамента каждого из партнеров: нередко наблюдается несовпадения пиков активности и сексуальных потребностей у супругов. Что делать? Искать компромисс! Если сегодня у вас полная идиллия в отношениях, поговорите о ваших потребностях и желаниях, чтобы избежать ссор по этому поводу. Чтобы не было недомолвок, выясните, нравится ли вашему партнеру спонтанный или утренний секс. Вполне возможно, что придется в буквальном смысле обсудить расписание «интимных свиданий».

Чтобы беседа на такие деликатные темы удалась, ведите ее без сравнений и обвинений, так как подобный стиль разговора занижает самооценку партнера. Мужчина будет благодарен своей жене, если она искренне выскажет, чего хочет, без стыдливых «охов и вздохов». И, конечно же, поинтересуется его желаниями. Обсуждайте суть вопроса конкретно и в мягкой форме, не бросайтесь обидными словами, не используйте отговорки: «просто не хочу» или «мне не нравится, и все». Будет правильнее растолковать партнеру, почему вы не готовы, что смущает, чтобы в дальнейшем привнести изменения в интимную жизнь, которые пойдут на пользу обоим партнерам».

Можно обойтись без слов

Зоя (41 лет): «Я очень стеснительная в вопросах интима, несмотря на теплые отношения с мужем. И вот думаю, может, о том, чего я хочу, каким-то образом намекнуть?»

Врач-сексолог, Михаил Иванов: «Откровенное общение между партнерами – признак доверительных отношений. Но если человек испытывает дискомфорт при мысли, что придется говорить об «этом» напрямую, тогда приемлем вариант использования другого способа информирования. Например, можно показать партнеру подходящий фильм, написать письмо и т. д. Проявите фантазию! Хотя полностью исключить откровенный разговор на тему секса невозможно. И если какие-то термины вас смущают, составьте с любимым человеком свой словарь интимных обозначений».

Забудем про комплексы

Марина (32 года): «Мне всегда неловко в постели, так как в голове рой мыслей: как я выгляжу, видит ли муж все мои недостатки и пр. По этой причине я сдерживаю себя, не проявляю ту страсть, которая на самом деле бушует внутри меня».

Врач-психолог, сексолог Алена Донченко: «Наверно, нет такой женщины, которая была бы довольна своей фигурой и внешностью на все 100 %. И если в постели вы часто занижаете свою самооценку, и тем самым ограничиваете интимные ласки и действия, такое поведение не лучшим образом скажется на взаимоотношениях с мужем. О том, что вы стесняетесь своего животика, растяжек, располневших бедер и прочего, мужчина даже не догадывается. Но вашу сдержанность он воспримет как результат своей неумелости, недостаточной сексуальности, будет думать, что причина вашего поведения – он сам. А ведь у мужчин тоже бывают «дни комплексов», когда они чувствуют себя «не на высоте». Поговорите о своих комплексах откровенно – вместе вам будет гораздо легче справиться с проблемами, зачастую просто надуманными».

Когда секса нет

Андрей (43 года): «Уже два месяца у меня с супругой нет секса. Я несколько раз пытался изменить ситуацию, но все мои попытки оборачивались ничем. Что случилось, не могу понять, еще недавно все было нормально, и она даже сама любила выступать инициатором секса».

Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог Александр Черноусов: «Отсутствие интимных отношений время от времени случается в жизни некоторых семейных пар. Не имеет значения, произошло это постепенно или внезапно. Главное – выяснить: почему это случилось? И что нужно делать, чтобы вернуть утраченную близость? Как правило, объективная причина отсутствия полового контакта есть всегда: подозрение в измене, проблемы со здоровьем, затаенная обида на свою половинку, депрессия, усталость и т. д. Без искреннего разговора в таком случае не обойтись. Он поможет партнерам выяснить причину и вместе найти решение проблемы. Вполне возможно, что в процессе восстановления здоровых сексуальных отношений может понадобиться помощь специалистов: сексолога, психолога».