Здравствуйте! Очень надеюсь получить Ваш совет, так как моя нынешняя жизненная ситуация не дает мне покоя ни днем ни ночью. Мне 23 года. Моему парню - 28 лет. Собираемся переехать вместе из Беларусии в Санкт-Петербург. Встречаемся уже год. Он недавно стал работать в Питере. Не буду Вам пересказывать всю любовную историю, скажу лишь самое важное: этого человека я очень люблю и доверяю, как себе. На данный момент заканчиваю учиться в институте и получаю диплом через месяц. Вся проблема заключается в том, что у меня очень сложные отношения с мамой. Гражданский брак мой не первый. Тогда мама очень долго плакала и истерила, когда я съехала. Но я жила у себя в городе... Мама невероятно упрямый, эмоциональный и конфликтный человек. Когда я ей говорю о том, что брошу нынешнюю работу (свои причины) - она громко заявляет "нет!" и неделю мне читает морали: работа хорошая, такой больше не найдешь, будешь пахать за маленькую зарплату. Вспоминая детство, я понимаю, что я жутко неуверенный в себе человек, частенько не способный принять какое-то серьезное решение самостоятельно. Все всегда решала мама: можно ли мне ходить в кружки по интересам (не умею ни вязать,ни играть в спортивные игры), что мне есть (заставляла есть через силу), что одевать (если мне что-то понравилось, а ей нет - она низачто не купит этой вещи), на кого идти учиться (нелюбимая профессия и потерянные восемь лет на её изучение). Она может запросто на меня выругаться отборным матом, да таким, что я иногда плачу от обиды. Считает, что все прочитанное ею в газетах - правда, а мои знания - детский лепет. В школе я была полной. Надо мною издевалось очень много ровесников. Все потому, что я никогда не могла ответить как нужно или дать сдачи. Результат на лицо - пожизненный комплекс своего тела (хотя я сейчас не полная). Я не была трудным ребенком. Я не пью, не курю, мужчин в моей жизни было только двое и то - после 18. Я ко всем людям отношусь терпимо, уважительно, не позволяю себе кого-то оскорбить и уж тем более сказать мат. Знакомые и любимый говорят, что я хороший человек. Я не могу ответить на грубость и несправедливость. Молча терплю, а потом плачу и рассказываю все... маме... А мама говорит - терпи, молчи, игнорируй... И вот сейчас... Я боюсь маме сказать о переезде. И, как мне кажется, я боюсь не только скандала, но и мне её становится жалко... Так жалко, что сердце сжимается... Я боюсь причинить ей боль, боюсь её обид на меня и постоянных упреков, что я все делаю неправильно. Скорее всего она мне скажет, чтобы он ехал ко мне, а не я к нему, если так хочу быть с ним. Я понимаю, что сейчас я собираюсь идти ей наперекор все равно, и мне от этого становится плохо... Меня начинает мучать бессонница и неуверенность в том, что я правильно поступаю.... Чувство вины за то, что я не слушаю маму и делаю по своему.... У меня сдают нервы.... Нет, я не устраиваю скандалов.... Я просто начинаю тихо плакать в подушку. Я делилась своими мыслями с любимым человеком. Он мне говорил о том, что я решаю как мне жить, а не мама и это чувство вины нужно бороть в себе, потому что после всю оставшуюся жизнь буду ненавидеть свою мать. Я понимаю суть своей проблемы, но не могу взять себя в руки и не поддаваться манипуляциям мамы.... Мне очень страшно потерять моего любимого из-за того, что я выберу мнение мамы. Нет, он меня не бросит, если я передумаю, но уверена, что его уважение ко мне, как к личности, испарится... В последние годы я сижу за дверью с закрытым замком у себя в комнате. Так я пытаюсь оградиться от негатива моей мамы. Но это не спасает, наоборот она ещё больше заставляет думать, что я плохая дочь. Я должна с ней разговаривать, когда она захочет, а если она меня зовет и я в это время занята, о чем сообщаю,я становлюсь эгоистической сволочью... Да, есть проблески моего "Я", когда я все же делаю не так, как она хочет. Но я думаю, что Вам стало понятно, что происходит далее... Буду Вам благодарна прочтение моей истории. Возможно, от Ваших советов по поводу вышеизложенного, мне станет легче. Спасибо за внимание!

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Мне нужна помощь и взгляд со стороны.

Как я уже указала в названии топика, у меня сложные и болезненные отношения с матерью. Всю мою жизнь (сейчас мне 33) они варьировались от более-менее терпимых до отвратительных. И никогда хороших и доверительных.

Возможно, в моем детстве и были хорошие моменты, но я их не помню (кроме летних поездок к бабушке в деревню). В памяти всплывает только непрерывное давление, злоба, требования, крики.

Из детства и юности я почерпнула много "полезных" сведений и представлений о себе: что я ни на что не способна, что мизинец любого ребенка знакомых-родственников-и-кого угодно лучше, чем вся я целиком, что я неблагодарная скотина, что меня кормят и обувают и даже лечат(в детстве я часто болела) и за это я должна угождать всем всегда и при любых обстоятельствах быть хорошей, доброй и приятной девочкой. И даже если меня обидели и плохо со мной обошлись, в этом все равно виновата я. Потому что надо было предусмотреть это, как-нибудь сгладить и вообще, чего это ты тут обижаешься, ишь какая королевна. Тебе будет очень сложно в жизни с таким характером!

В 16 лет мне не разрешалось выйти из дома без разрешения. У меня никогда не было карманных денег и какого бы то ни было личного пространства - мать могла в любой момент залезть в мой дневник или личное письмо и не чувствовать себя в чем-либо стесненной. В результате, я стала бунтовать и требовать больше свободы и личного пространства. Начались конфликты.
Параллельно у матери начался бурно развивающийся роман с неким мужчиной, который вскоре стал с нами жить. И через пару месяцев выяснилось, что мать беременна. Сразу скажу, я отнеслась с радостью и облегчением к этим событиям, потому что мне казалось, что уж теперь-то давление на меня ослабнет, мать переключится на другие заботы и оставит меня в покое. К мужу матери (они скоро поженились) я отнеслась с доверием и симпатией, он был улыбчивым, вел себя мило, мы вместе ходили к маме в роддом, все было хорошо. Но после рождения моего брата, в тот же день с ним что-то случилось. Он перестал со мной разговаривать вообще. Словно я исчезла из его мира.

В этом же году я поступала в универ на экономфак. Поступила и поняла, что это не мое вообще. Поступила я на этот факультет также под давлением. Мне было определено быть бухгалтером, найти хорошую работу, много зарабатывать и быть не хуже, чем другие. По пути из универа я много думала о своем предопределенном будущем и поняла, что мне оно невыносимо. Я вернулась обратно в универ и забрала документы. Придя домой, я рассказала все матери. В то время наши отношения находились на шкале "терпимые", я по юношеской наивности думала, что она сможет принять мою точку зрения на мое будущее, если я ей все как следует объясню. Не тут то было. Разразилась буря. Мне было приказано, раз я такая умная и самостоятельная, обеспечивать себя самой. И не сметь брать еду из их холодильника, и их зубную пасту, и их хлеб.

С того дня началась моя самостоятельная жизнь. Я стала искать работу. В конце концов, мне удалось устроиться в одно место, несмотря на возраст. Я стала зарабатывать на себя, покупала себе еду, одежду, зубную пасту. Домой старалась возвращаться попозже, чтобы ни с кем не пересекаться. Старалась не выходить из своей комнаты, пока они не лягут спать. С матерью мы не разговаривали. А вот отчим вдруг почувствовал себя хозяином в доме. И начал меня выживать из квартиры с молчаливого согласия матери. Когда я возвращалась домой, мне в спину неслись оскорбления и мат. Моя обувь закидывалась за шкаф, из карманов пропадали разные мелкие предметы. Он мог часами ходить под дверью моей комнаты и выкрикивать в пустоту оскорбления.

Я сдалась. В такой обстановке я не могла нормально готовиться к новым вступительным экзаменам в универ, я не могла сосредоточиться, у меня постоянно тряслись руки и дергался глаз. Я чувствовала себя дома как загнанный зверь. Короче, я ушла из дома. Переехала жить к своему парню, с которым какое-то время встречалась. Собственно, он сам меня забрал из дома, не в силах видеть, что со мной творится.

Вот моя предыстория, для того, чтобы было понятно откуда ноги растут. Извините, если получилось слишком длинно.
С тех пор наши отношения с матерью не наладились.
В остальном у меня все благополучно в жизни, я замужем, детей нет. Но отношения эти давят на меня и отравляют жизнь. Я пыталась и разговаривать с ней, и ругаться, и ходить на семейные расстановки, не помогает. Один её звонок может вывести меня из равновесия на полдня. Я не могу справиться со своими чувствами, когда разговариваю с ней, мне приходится полностью абстрагироваться, впадать в анабиоз, чтобы не реагировать на эти бесконечные попытки лезть в мое личное пространство, какие-то упреки, намеки, нравоучения, чтобы не разругаться опять.

Недавно был очередной кризис и мы не общались пару месяцев. И я так отвыкла от этого, что просто не могу заставить себя звонить ей, хотя "отношения" наши восстановились. Мне очень сложно притворяться, а в этот недавний кризис я обнаружила, что испытываю к ней ненависть. Если бы это было возможно, я бы хотела вообще не испытывать никаких чувств к этой женщине, фактически мы чужие друг другу.
Но, я думаю о том, что идут годы, никто не становится моложе и, в конце концов, она станет старой и, возможно, больной. И начнет требовать, например, чтобы я заботилась о ней. Или, если у нас с мужем появятся дети, она, наверное, станет с удовольствием просвещать их на тему какая дура у них мама.
От всех этих мыслей мне становится не по себе, я не вижу выхода из ситуации. Помогите мне, пожалуйста, его увидеть.

Здравствуйте! Я уже давно собиралась с духом, чтобы проконсультироваться насчет своей проблемы со специалистами.Дело в том, что с самого раннего детсва у меня серьезные проблемы в отношениях с моей мамой.Начну с того, что семья у нас была достаточно благополучная.Мы никогда не жили бедно.В доме был порядок и красивый ремонт.Я не в чем не нуждалась.Хорошая школа, красивые одежды, много игрушек.Мама поначалу очень мной занималась.Она меня учила читать, рисовать.Мультки старалась мне показывать только добрые и поучительные.Лет до 5 все было идеально.А потом я поняла, судя по скандалам и жутким сценам в нашем доме, что у мамы с папой разлад в отношениях.Я видела, как мама выпивашая устраивает пьяную истерику.Мне было страшно.Начались сниться кошмары.Потом на меня начали поднимать руку и не только руку… папа и мама. Оба.Причем, с особой жестокостью.Мне было 7 лет, когда папа ударил нарочно свою голову об мою.Просто подошел и ударил.мама била меня толстым ремнем и вырывала волосы. Со временем это стало нормально в нашей семье.Я человек не робкий, поэтому старалась как могла за себя стоять.Пряталась, чтоб не били, много плакала.Старалась сто раз с мамой поговорить по душам.Но все было напрасно.Она могла держать себя в руках лишь некоторое время.Потом мы переехали жить в другую страну.Моя бабушка умирала, и мама ухаживала за ней.Жила в другом городе.А я жила с папой почти полгода.Но у папы появилась любовница.Он был занят ей.А я была совсем одна. В чужом городе.Никаких знакомых.Папы все время не было дома.Это было непростое время с одной стороны, но с другой меня никто не трогал и не бил.Я в это время училась и не гуляла вообще.Потому что мне было страшно.Я была очень неуверенной девушкой-подростком.Потом к нам приехала мама.Папа разрывался.Дома опять скандалы просто дикие.С побоями с угрозами мамы, что она покончит с собой.Мне было просто страшно! Что однажды это на самом деле случится!

В 17 лет я начала общаться со своим будущим мужем.Но неуверенность сначала мне очень мешала.Я была не очень высокого мннеия о своей внешности.Потому что мама меня назывла толстозадой все время.Последняя сцена из моей жизни с родителяит была последней точкой.Они оба были с похмелья.Попросили меня сходить за пивом в магазин, но я отказалась.Потому что устала.Я не переношу свохи родителей в таком состоянии.Плохо я сделала или хорошо, мне все равно. Я просто не могла общаться с ними.Мне было и страшно, и даже тошнило. Оба родителя на глазах у своих очень порядочных друзей повалили меня на диван.Мама била меня по голове, а папа пинал ногами… Потом в моей жизни случилось чудо.Мой любимый сделал мне предложение и я согласилась.Он жил в Европе, и потому я поехала за ним.Но случилось так, что перед моим отъездом как раз был мой День Рождения.Мама поруглась со мной из-за того, что я посуду не помыла.И они с папой не разговаривали со мной весь мой ДР.Папа пришел и кинул мне в лицо денежную купюру, мол, это мой подарок.Я не взяла его.Собралась и ушла с подругами в ресторан.Потом я наконец уехала.Но все равно надеялась, что на расстоянии мои отношения с папой и мамой хотя бы чуть-чуть улучшатся.Сначала-да.Было лучше.Я даже сама решилась к ним в гости съездить.Все было хорошо.Но сейчас опять мама начала со мной ссориться, а потом не разговаривать неделями.И папа как всегда на стороне мамы.Скажите, есть ли у нас шанс хоть когда-нибудь наладить наши отношения? И что я должна для этого сделать? И что я делаю нетак?

Ольга Корикова

Здравствуйте! У меня сложные отношения с мамой.
Я нахожусь в сильной психологической зависимости от мамы. В связи с этим, мне трудно принимать решения, что-то делать, я одинока.

Ольга Корикова

Здравствуйте, Екатерина Крупецкая! Я вышла на этом форум впервые, т. к. мне реально нужна помощь, совет и участников и психологов, просто людей! Я и раньше интересовалась, изредка, советами психологов, читала сообщения на разных форумах. Даже лет 10-15 назад, в связи с неприятностями в общении, отношениях с людьми, ходила к психологу, мне был нужен совет. Но чаще я читала разную литературу, в т. ч. по психологии. Хотела и сегодня ограничиться чтением. Но мне сложно сейчас. Мне нужна поддержка. Хотя я все пытаюсь решать сама (что в моих силах и возможностях).

Мне казалось, что я в какой-то степени, могу посмотреть на ситуации с психологической точки зрения.
Но... Легче давать советы, чем самому оказаться в сложной ситуации.

Я расскажу о своей проблеме. С детства я жила в достаточно сложной семье. С мамой, бабушкой и братом.
Т. к. жизнь моей мамы с отцом, была невыносимо трудной, она вернулась к маме своей и забрала нас - меня и брата с собой. Детство мое было очень трудным. Бабушка не любила, травила, морально давила (я часто в детстве оставалась дома с бабушкой, т. к мама ходила на работу). Бабушка держала меня в высочайшем напряжении, страхе и повиновении (хотя я этого не понимала). Она постоянно, почти каждый день (при мне или без меня) жаловалась маме на меня, мой "отвратительный характер, лень, эгоизм, дурную наследственность (она говорила, что я похожа на своего отца), и т. д." Хотя все это было ложью, все то, что говорила обо мне бабушка. Я была очень открытым, добрым, наивным и ранимым ребенком.
Вспоминать об этом мне не радостно... Тиски, тюрьма, равнодушие - вот каким было внешне- благожелательное отношение ко мне моей бабушки. Что говорить, если она так не любила меня, что мечтала, чтоб я уехала к отцу жить и часто вслух говорила это...

Мама в отличие от бабушки, совершенно по-другому относилась ко мне... Безумная Любовь, Обожание?
Очень сильная привязанность? Даже ревность? Жалость? Трудно сказать, что мама испытывала и испытывает ко мне... Все это, все эти чувства есть. И я дорожу этим, несомненно. Но вместе с Любовью, мама и жутко, просто сильно давила и давит меня! Она жила и живет моей жизнью. Она не давала мне ничего делать с детства, принимала за меня решения. Малейшее сопротивление с моей стороны, мама встречала не просто холодно, а часто устраивала мне скандалы и в этих скандалах "обливала грязью", унижала, и снова и снова винила, упрекала и перечисляла все мои пороки и недостатки! А через день - вновь ласка и "сюсюкание", как с маленькой... А мне было и 20 и 25 лет... Обожание и благожелательность, и, вполне возможно через 2, 3 мин холод и даже злоба... потом скандал... Я жила с ней "как на пороховой бочке", абсолютно не понимая, что мама сделает или скажет в следующую секунду...

Я одинока, молода, но не друзей, ни подруг нет... Нет и не было, никогда личной жизни...

Ольга Корикова, много чувств в Вашем рассказе, неоднозначных, болезненных. Понимаю, нелегко вспоминать. Можете немного рассказать о сегодняшней жизни? Сколько Вам лет? Живете по-прежнему с мамой? Жива ли бабушка? Какие отношения с братом?

Кто Вы по образованию и профессии? Работаете ли? Обеспечиваете ли себя материально? Есть ли у Вас друзья? Как предпочитаете отдыхать? Какие есть увлечения?

Ольга Корикова

Мне 36 лет. По образованию я техник - технолог (средне-техническое) и менеджер по персоналу (высшее).
Но это мне не нравится.

По воле родных (бабушка предложила) я поступила в 16 лет и училась в монтажном техникуме (его я ненавидела), по воле мамы, против своей воли (снова был скандал) в 26 лет я поступила в Институт Менеджмента, Экономики и Бизнеса (его я ненавидела еще больше), даже пыталась перейти в другой институт... тщетно...

Я родилась и жила в бедной семье. Да еще с людьми, которые "молятся" на свои убеждения! Разговор на тему "Бедный - это значит честный человек и т. д." бабушка вела каждый день, буквально вбивая эту позицию в нас - меня и маму. Мама тоже была одинока и полностью зависима от бабушки (просто моральное какое-то рабство). Бабушка жила не столько своей жизнью, сколько жизнью мамы - поучала постоянно, давала советы, давила... Точно также ведет себя мама по-отношению ко мне. Как это мучительно тяжело...

Устроиться на работу по спец. не получилось (да я этого и не хотела), и, потому я работала где придется.
Тяжкие условия тех мест, где я работала за 15 лет унесли много, очень много сил и здоровья, я стала много и часто болеть, часто была на больничных...

Я жила с мамой и бабушкой и братом (который меня никогда не любил), училась, работала. Друзей и подруг не было. Были недолгие отношения с людьми, которые быстро рвались и я вновь была одна.
С братом были и есть очень тяжкие, натянутые отношения... Вернее отношений у нас нет. И, однако, я чувствую и от него зависимость - чувствую его недовольство по отношению ко мне (как будто я ему вечно что-то должна и обязана)

Я Бога молила, чтобы хоть как-нибудь жить раздельно с мамой, т. к. от ужаса жизни вместе, от тотального, тяжкого контроля, требований и надзора я чуть "с ума не сходила"... Так получилось, сложились обстоятельства, что мама временно переехала жить в другой город, а я живу в другом... Боже мой, она снова требует, чтобы я как можно скорее продала квартиру здесь и переехала жить к ней навсегда!
Постоянные требования от нее, все время говорит о переезде и т. д.

Последнее время я езжу лечиться в Клинику (т.к у меня с детства проблемы с сердцем (пролапс митрального клапана + добавились проблемы с головой (стала болеть голова, ухудшилось зрение и т. д) + возможность просто отдохнуть в другом городе, новые впечатления... Собраться в дорогу - для меня большая проблема. Я одна, плохое состояние здоровья, быстро устаю, а разговоры по тел. с мамой угнетают, подавляют (разговоры о моей неустроенности, о необходимости переезда к ней, о бедности и т. д.) У меня просто "опускаются руки" и ничего не хочется делать. Плачу все время... Стараюсь держаться, но мне трудно.

Бабушка ушла из жизни в 2008г. Я думала тот кошмар, та злоба, та ненависть позади... Но мама она не меньше травит и терроризирует меня своей тяжкой опекой...

Я сейчас не работаю. Не работаю с 2014г. Последнее место работы было в организации государственной (что-то вроде полиции) я не была атестована. Но там было очень тяжело мне. Травля коллег, непонимание и + просто очень тяжкая, напряженная атмосфера в самой организации... Найти работу в провинциальном городе, очень сложно. Если нет связей и т. д. Все это угнетает меня. + одиночество...

Ольга Корикова, чувствуется, что состояние у Вас внутри тяжелое, какая-то беспросветность в рассказе. Если Вы не работаете уже около двух лет, на что же Вы живёте?

Ваш брат тоже зависит от мамы или у него своя жизнь? Женат ли он, есть ли у него дети? Где он живёт?

Ваша мама ещё работает или нет? Есть ли у неё личная жизнь? Вам что-нибудь известно о Вашем отце? Общались с ним будучи взрослой?

Ольга Корикова

Екатерина, я постараюсь ответить.

Насчет беспросветности в жизни, Вы правы. С детства из-за трудных отношений в семье, мне часто не хотелось жить... Также из-за отсутствия жизненных сил, болезненности, слабости, комплексов и неспособности что-то делать, мне тоже было и тогда и сейчас очень трудно, порой не хотелось жить...

Такое состояние внутри было всегда и сейчас. Но это как-бы лишь частичка моего внутреннего состояния... Т. к. я очень люблю жизнь, полна радости и оптимизма, желания действовать, открывать новое, встречаться с людьми, быть любимой, открывать свой творческий потенциал и т. д Так было всегда. Это кажется противоречивым лишь на первый взгляд.

Также я хотела бы, обретать финансовую независимость от мамы Вообще хотела бы выйти из бедности и одинокого состояния...

Насчет своего отца, наших отношений с ним - это отдельная тема. Мне, поверьте иногда не верится, что я дочь такого человека... Жизнь мамы с этим человеком (она в браке была 8 лет) была невыносимой! Мой отец - это очень простой, примитивный, недалекий человек. Он ничего никогда не делал физически по дому, все делала мама, он просто использовал ее как собственность. Слабый и нерешительный, эгоист и потребитель - он воровал деньги у мамы, проигрывал деньги мамы в карты, требовал все больше и больше... Угнетал ее в секс. плане - даже проявлял насилие. Ей было отвратительно быть с ним в этом плане (и во всех других планах жизни, быта и т. д.), но она терпела, подчинялась и боялась его... Последние годы замужества с ним стали угрожать ее здоровью и жизни и также жизни детей... Он даже несколько раз предпринимал попытки избавиться от нас - мамы и своих детей - однажды включил все газовые камфорки, не зажигая огонь, плотно закрыл все окна и двери и... вышел на улицу и ждал, когда мы задохнемся... Скандалы и угрозы, выяснения отношений были постоянно, он даже бил маму (даже когда она была беременна) и постоянно требовал денег, еды и секса!
Это не человек - это скорее отвратительное животное или растение, какой-то слизень, или пьявка, которая присасывается к кому-нибудь и использует... Стыдно говорить, но я скажу... Когда я была 2-4 летней малышкой он (когда мамы не было дома или она не видела) снимал трусы, трогал свое это место и давал мне, своей дочке, поиграть с "его игрушкой", как он говорил...

С отцом мама жила 8 лет... В 6 лет я с мамой (она развелась) и братом уехала жить к бабушке (маме моей мамы)... О том аде, которым была моя жизнь с бабушкой, я немного уже рассказала... С 6 лет, Слава Богу, я больше никогда не видела отца, но мучительно страдала от нехватки мужской отцовской ласки (только не этого "отца")...

У брата семья. Жена и сын. Они живут отдельно от нас... Но от них чувствуется (даже на расстоянии) злоба и требования и претензии к нам - ко мне и маме... Этим людям все всегда должны...

Мама работает и получает пенсию. Я живу на эту пенсию и + некоторые сбережения (в банке). Мне едва хватает на жизнь, я стараюсь ограничивать себя во всем... И это мучительно...

У мамы нет и не было личной жизни. И нет друзей. Она сейчас "ударилась" в религию, навязывает мне религиозную литературу, просит меня сходить в церковь, опять давит, поучает и слышит только себя...

Мне просто сложно разобраться в этом без помощи... От этой сильной зависимости и душевных страданий болит Душа...

Как я поняла, Вы - думающий человек, стремитесь разобраться в себе, например, с помощью книг и статей по психологии. Какой совет Вы бы дали сами себе на основании того, что Вы понимаете и знаете о своей ситуации?

Вы подчеркиваете, что считаете основной проблемой настойчивое, если не сказать, навязчивое внимание Вашей мамы к Вам, её гиперопеку. При этом пишете, что имеете ряд серьёзных заболеваний, не работаете и не видите возможностей устроиться на работу - и ввиду того, что маленький город не предоставляет возможностей для этого и ввиду проблем со здоровьем. Живете на пенсию Вашей мамы. Как же на месте Вашей мамы возможно было бы оставить Вас, как Вам кажется, с учётом того, что Вы болеете и не способны позаботиться о себе в материальном смысле? Как бы Вы видели разрешение этого противоречия?

Правильно ли я услышала, что для Вас очень важной в целом является тема взаимоотношений? Из того, что Вы написали, слышится, что и со всеми значимыми для Вас с детства людьми (мама, бабушка, брат, отец) и со всеми остальными людьми из внешнего для Вас круга у Вас не складывалось удовлетворяющих отношений. Что Вы сами, с учётом Ваших знаний в области психологии, думаете по этому вопросу?

Ольга Корикова

Доброе утро, Екатерина! Спасибо Вам, что Вы со мной.

Постараюсь объяснить, насколько это возможно, в чем заключаются мои чаяния, желания, чего я жду и что сама думаю по этому- поводу. И о том, что меня так мучит, терзает, волнует...

Я обращалась, когда мне было 18 лет к психологу-мужчине в связи с неприятностями серьезными в отношениях с молодым человеком. Дело в том, что он давил и унижал меня морально, особенно при одногруппниках. Я боялась идти в техникум, т. к. почти каждый день он меня допекал. У нас был половой контакт (он заразил меня половой инфекцией), а потом его домогательства интимного плана стали постоянными и часто у всех на виду...
Я обратилась к психологу... Он мне в какой-то мере помог. Но скорее в самоуспокоении, а не разрешении проблемы. Мне пришлось прибегнуть (по совету знакомой) к помощи милиции (я написала заявление на него в прокуратуру, они передали заявление в милицию)... После разговора милиционера с ним, этим парнем, нападки на меня прекратились...

Какой совет я могла бы дать себе самой? Я его уже дала себе - я решила обратиться к психологу через форум, т. к. считаю и убеждена, что нельзя бежать от мудрых советов, от тех мыслей, от того видения ситуации, которыми располагает опытный и квалифицированный психолог, т. к. проблема моя лежит, именно в области или пространстве психологии... Ваши советы и вопросы, Екатерина, мне очень интересны, т. к. Вы видите все с другой точки зрения. Я говорила в своем сообщении о проблемах с мамой, а Вы вдруг спросили меня про отца, я даже как-то удивилась и растерялась, т. к. сама вовсе об этом не думала...

Речь идет вовсе не о том, что я хочу уйти совсем или разорвать отношения с моей мамой, т. к поддержка ее и моральная и материальная, мне совершенно необходима, т. к я совсем одна. Я не в коем случае не отказываюсь от ее поддержки. И не хочу оставить ее, и не поддерживать самой! Нет! Это очень близкий и дорогой мне человек. Речь идет о том, что я с детства, а дальше все хуже и хуже, нахожусь и находилась в сильной, мучительной, давящей зависимости от мамы. Она зависима от меня, также, т. к всю жизнь одинока и сама была в такой тяжкой невыносимой зависимости от мамы.

Я хочу научиться, попытаться дистанцироваться от мамы. Но незнаю как это сделать. Я ищу защиты от этого постоянного неослабевающего давления ее на меня и мне бы хотелось тоже не давить на нее. Мы стали как-то слишком близки, меня тяготит, когда мама лезет мне в Душу, поучает, и вовсе не дает жить самостоятельно... Я не могу физически ничего делать по дому (конечно я делаю, но с мучительными трудностями), особенно когда мы поссоримся с мамой (вчера, буквально опять говорили по тел., от нее недовольство, требования, претензии)...

Насчет взаимоотношений, Вы абсолютно правы. Это тема является для меня очень значимой с детства.
Больно об этом говорить и странно, но... необходимо... Отношения с людьми у меня не складывались. Я, в основном, была одинока, душевного тепла, понимания, я не встречала и не ощущала (при моей открытости и доверии) даже от мамы. Я жила в страхе, вечном напряжении, спешке... Я (как стала понимать) была недолюбленным с детства ребенком, принимала жесткое ко мне отношение, как норму и т. д. Мне иногда кажется, что я никогда не буду любимой, счастливой, не найду друзей, что одиночество мой удел и т. д. Стараюсь себя менять, самосовершенствоваться...

Ольга, а как Вам идея попробовать написать небольшое эссе на тему: "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."

Давайте представим, что, к примеру, Вы просыпаетесь в один прекрасный день и понимаете, что этой проблемы больше нет в Вашей жизни. Вообще! Мама при этом никуда не делась, и поддержку от неё в необходимом для Вас объеме Вы продолжаете получать, но никаких тягостных последствий это не имеет. Представим? Напишите, пожалуйста, какие чувства Вы испытываете в это утро, когда проблема как будто исчезла? Что делаете? Как складывается Ваш день?..

Ольга Корикова

Екатерина, я, как мне кажется, достаточно сильный человек. Но, прочитав Ваше сообщение, предложения, я чуть не расплакалась... Я едва-едва сдержала слезы, выступившие на глазах... Я даже помыслить об этом никогда, всерьез, не могла! Это для меня какое-то невероятное, фантастическое и несбыточное счастье!

Что я буду делать, "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..." ? Я настолько шокирована и потрясена, что даже незнаю, что сказать... С рождения и до 36 лет своих я жила и живу в этом тяжком состоянии, это стало печальной нормой моей жизни, и вдруг этого не станет... И при этом мама будет в хорошем состоянии здоровья, жизни и радости! Боже мой! Как я этого хочу! Как мечтаю!

Простите мне, эту мою эмоциональность, выражение чувств, но я ожидала другого от Вас... Я думала, что Вы, возможно, попросите или предложите рассказать более подробно в чем проявляется вот этот контроль и даже террор мамы, а Вы вдруг так спокойно, без колебаний, говорите о том, чтобы представить совершенно невозможную для меня картину жизни... Я Вам очень благодарна за это! Так как я пытаюсь думать о таком повороте и о свободе в отношениях с мамой, а это уже, поверьте такой бальзам для души!

Итак "если бы не удушающее внимание (влияние) мамы на меня, я бы..."

Мир видела по-другому! Я бы обрела с этим Веру просто в свободу в отношениях с людьми, т. к. раньше этого не было...

Я бы встала ранним, ранним утром (т.к. дорога каждая минутка жизни), я любовалась бы рассветом, и плакала от счастья внутренней свободы!.. Спокойствие и Радость наполняли бы мою душу, мечты увлекали в бесконечную даль будущего! Я бы думала о маме, мысленно желая ей счастья и удачи...
Не торопясь и не спеша, не испытывая чувства вины, я бы приготовила завтрак, а окно на кухне распахнула бы, наслаждаясь пением птиц и великолепием природы...

Т. к. я самодостаточный человек я бы стремилась к самостоятельному образу, укладу жизни. Т. к. необходимо жить, питаться, одеваться за свой счет - я бы работала, и лишь на той работе, которая соответствует моим желаниям (творческий процесс). А следовательно я бы приезжала на работу, работала, общаясь с коллегами, но держа естественную дистанцию. В этот день я бы звонила подругам, друзьям, и мне было бы приятно, если бы они тоже звонили мне. Я говорю не о длительных разговорах (т.к. на работе это неудобно и невозможно), а о нескольких мин. и то, возможно в перерывы в работе.

Вечером я бы хотела с близким человеком - мужчиной проводить время. Но не каждый вечер. Мне хотелось бы проводить время с друзьями, подругами в кафе или в другом месте. Я очень люблю танцевать, петь, смеяться, шутить и, наверное, для друзей я бы была нескучным человеком.
Боже мой! Как же сложно писать, не знаю о чем! Я хочу свободы, путешествий, самосовершенствования, творить и реализовывать задуманное! Мне нравится творчество в разных аспектах - и художественное, и музыка и танцы, кино, книги, театр! Я пишу стихи, я люблю понимать и подниматься над ситуацией...

Наверное, я бы убрала всю квартиру, вымыла окна и постирала шторы!

Глупое желание, правда - постирать шторы? Просто я никогда не стирала и не гладила и не убирала (все делала мама против моей воли), она жалела меня...

И, конечно же и в этот день и в другие я бы тепло думала о маме и иногда звонила бы ей, возможно и она иногда, а не каждый день, звонила бы мне...

Сама прочитала сейчас... все это какой-то замок из песка... глупые мечты...

какая-то инфантильность...

а еще стало так больно, как будто меня кто-то оторвал от мамы, как кусочек кожи оторвать и... выбросить на помойку...

Ольга Корикова, какую Вы сейчас серьезную работу делаете над собой! Это, на мой взгляд, очень целительно. И то, что Вам после ощущения свободы и переживания этой приятной во всех отношениях фантазии пришло чувство тоски, ощущение брошенности, лишь подтверждает, насколько верный шаг Вы предприняли в своих мыслях. Безусловно, наличие даже просто сильной привязанности к человеку может очень серьезно ограничивать, а наличие такой долгой и нелегкой зависимости - и подавно.

Мне не показались описанные Вами моменты инфантильными - ничуть. Как раз наоборот, возникло ощущение, что рассуждает взрослый, свободный человек, управляющий своей жизнью, знающий, чего хочет и получающий от жизни удовольствие. Мне отчего-то кажется, что в Вас очень сильна эта часть. Ольга, скажите, если Вы попробуете реализовать, не откладывая в долгий ящик некоторые вещи из тех, о которых Вы написали. Ну вот, к примеру, убрать квартиру, вымыть окна и постирать шторы - могли бы? Если попробовать представить, что это и есть Ваш первый шаг к свободе и выполнению именно Ваших, а не чьих-то еще желаний... Как Вам эта идея?

Ольга Корикова

Екатерина, спасибо Вам за поддержку! Для меня очень важно Ваше мнение!

Я рада, что Вам не показались инфантильными мои мечты и желания.

Т. к. я могла, и я ожидала скорее, обратного. Что, возможно, Вы сказали бы мне (как говорили многие из моего окружения (напр. на работе) или кто-то из знакомых), что я "витаю в облаках" и сама по-себе такая - немощная и неспособная к действиям - "маменькина дочка". И что вовсе не при чем некая зависимость от мамы, т. к. я ее (эту зависимость) просто выдумала и т. д и т. п. Так говорила сама мама неоднократно, так говорили все и я лишь убеждалась, укоренялась в ощущении, что я вот такая "тряпка", безвольное существо, дочь такого же безвольного и жалкого отца и т. д. Всю жизнь пыталась меняться, искала методики для этого, перечитала массу разной литературы, пыталась преодолевать себя в жизни, ситуациях и т. д.

Насчет первого шага - напр. убрать квартиру, помыть окна и т. д. Я давно его сделала. Но это было и есть с детства мучительно трудно. Сейчас я живу одна и все делаю самостоятельно, но мне приходится буквально заставлять себя убирать, готовить и т. д. Стоит навести порядок, все убрать, это держится максимум дня 2-3, потом я вовсе перестаю что-либо делать, "опускаются руки", давит тоска, груз вины, состояние одиночества, и, чтобы хоть немного стало легче, я смотрю по интернету разные веселые передачи, фильмы (в которых и любовь, и смех и друзья и человек свободен...), становится легче, а вокруг все захламлено, мусор, невымытая посуда, брошенные вещи...

Надо сказать, что бабушка и мама, с подачи бабушки, всю жизнь, всегда поддерживали чистоту, порядок, работали постоянно и очень много! И у них (такой парадокс), в отличие от меня, было просто море жизненных сил, очень много, пожар какой-то!.. Можно сказать они "молились на уборку, стирку, работу, работу и снова работу"... И поэтому бабушка просто ненавидела меня - т. к. я была слабой, болезненной и даже немощной (т.к вовсе не было жизненных сил). Убрать для меня - была всегда мучительная проблема, я ненавидела уборку, дачу (т.к. там много проводили времени мама и бабушка), а я была с ними...

Но они были очень одинокими. А вот отец и даже дедушка мой - эти люди абсолютно ничего не делали по дому (все делали их жены), а они были неряшливы, ленивы, агрессивны, холодны, с большими претензиями, но они еще как-то общались с друзьями... Уровень развития моего отца во всех аспектах был очень низким.
С ужасом я вижу в себе ненавистные его черты - и слабоволие и ничтожество и восхваление своего ничтожества и вечные жалобы, болезни, недовольство, и низкий уровень интеллекта...
И при этом черты мамы и, наверное, бабушки. Я обожаю с детства чистоту, порядок, уют, красоту во всем.
И безудержное стремление к познанию, развитию, совершенствованию!

Но! Реализовать это крайне сложно. Когда я жила с мамой, она могла прямо сказать, попросить, даже как-то приказать мне что-то сделать, я с трудом, болью и внутренней тяжестью, соглашалась, убирала или ходила за покупками и т. д. А потом ложилась на диван и лежала, бездействуя несколько дней. Я мечтала лишь о том, как бы разъехаться с мамой...

Убрать для меня морально сложно, вообще что-то делать, я начинаю спешить, суетиться, ругать себя, даже требовать! У меня всегда было и есть ощущение, что я внутри (особенно когда пытаюсь делать что-то или общаться с кем-то) просто связана веревками и цепями, скручена! Но я вновь и вновь преодолеваю себя, что-то делаю... после тщетных попыток я перестаю вообще что-то делать и часами, днями или бесцельно, уныло лежу на диване или общаюсь с людьми в соц. сетях (в основном мужчинами). Почему-то пишут такие же "уроды", простите, как мой отец или брат... И даже хуже...

Ольга Корикова, мне кажется, что Вы сейчас во многом уже реализовали то, о чем говорите, что только мечтаете: Вы живете отдельно от мамы, никто не может Вас заставить делать то, чего Вы не хотите, не правда ли? Вы общаетесь по интернету с мужчинами, таким образом, есть вероятность, что захотите встретиться с кем-нибудь из них. Возможно, такие встречи уже были?

Как Вам кажется, какой следующий шаг в направлении дистанцирования от мамы был бы для Вас подходящим?

Ольга Корикова

Екатерина, Вы, несомненно правы. В какой-то степени я уже реализовала свои мечты, тем более я столько лет за это боролась и борюсь! И буду бороться! НО! Это слишком, это очень, это ничтожно-мало от тех мыслей, которые меня наполняют, тех желаний, которые увлекают вперед!..

Это возможно сравнить, с тем узником, что всю жизнь провел в темнице, и ему посчастливилось вдохнуть немного воздуха, и возможно чуть-чуть больше воды... Но он связан, и от веревок, цепей не свободен.
Веревка, или цепи, наверно, чуть стали длиннее... Но то, что он узник он мучительно понимает и чувствует...

Я, неслучайно писала о том, что я бы плакала от счастья, если бы была свободна от тисков этой зависимости и о том, что распахивала бы окна каждое утро. Это, как я сама понимаю, внутреннее стремление к свободе! Я и сейчас раскрываю окно или окна, и дышать легче, но внутри словно якорь и неподъемный груз...

Мама мне говорила (т.к. я очень интересовалась этим вопросом) о ее отношениях с мамой... Я спрашивала маму, почему ты уехала от нее в другой город? Мама отвечала, что хотела свободы. Что ей было очень тяжко от тисков, давления, авторитарности, вечных непрошенных советов ее мамы. Я спрашивала маму, была ли в отношениях с ее мамой у нее свобода, она печально и удивленно отвечала "Нет! Какая свобода я задыхалась от контроля, тяжкой атмосферы и т. д."

Как мне кажется, мама унаследовала такую позицию авторитарного поведения от своей мамы...

Какие шаги я намерена предпринять, чтобы дистанцироваться от мамы? Вопрос сложный...
Но я попытаюсь на него ответить...

Я считаю, что нужно разорвать прежние отношения с мамой, уничтожить, как-то развязать что ли, т. к они уже себя изжили полностью! НО! Я считаю, что это очень мучительный и сложный процесс для нас обеих! Я бы хотела делать эти шаги и сделать так, чтобы не насиловать себя, не заставлять, не огорчать и тревожить, мою и так ранимую маму. Делать эти шаги максимально деликатно, НО... ДЕЛАТЬ!..

Иначе, я не вижу возможности хоть каких-то изменений...

Екатерина, я заметила, что слишком погрузилась в жизнь мамы и позволила ей погрузиться в мою!
Возможно, если я перестану подробно рассказывать и вообще говорить о своей жизни, каждом дне, что кушала, что болит, чем занималась, с кем общаюсь и(!) не буду постоянно "жить ее жизнью", то это и будет моим шагом к попытке дистанцироваться от мамы.

Еще я думаю, что нужно СЕРЬЕЗНО, спокойно начинать и уже принимать жизнь самостоятельную, как данность! Хотя сейчас мама требует чтобы я навсегда переехала жить к ней! Но! Я не только не спешу, а пытаюсь трезво, спокойно, взвешенно оценивать ситуацию. Я тяну с переездом, а сама делаю все возможное (даже на этот психологический форум вышла), чтобы этого не было. Пытаюсь перестроить свои мысли и взгляды... Жизнь совместная уничтожит нас обоих! Этого (как я, с удивлением, начинаю понимать) допустить нельзя!

А насчет общения с мужчинами - это отдельная тема. Страх перед ними... и единственное, что я могу - это только переписываться (ни о каких встречах речи не идет, я ни с кем не встречалась из них). И мужчины эти, они хуже животных, простите, но это так и есть...

Ольга Корикова, скажите, а в какой момент Вы чувствуете наиболее сильную зависимость от мамы? Можете попробовать описать? Во время разговора с ней или сразу после? Или вообще это не связано с разговором? Кто обычно звонит: Вы маме или она Вам? Как складывается разговор? Происходит ли это ежедневно? Кто прекращает разговор?

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.