Когда день начинает прибавляться, когда по утрам явственно слышно птиц, а погода скорее напоминает весеннюю, чем зимнюю, вокруг как будто становится больше любви. Вдруг замечаешь целующиеся тут и там парочки, и даже мужу хочется сказать что-то приятное. Самое время — и не только у классиков. Обычные, более близкие нам по времени люди могут рассказать не меньше. Вот странички о любви, написанные Леной Алексеевной Никитиной — да-да, той самой мамой 7 детей, супругой Бориса Павловича, легендой «раннего развития».

Первая любовь

Я была бескомпромиссна в своих надеждах: я ждала любви огромной, а не крошечной — все или ничего! Мое «мальчишеское» детство подарило мне мальчишескую же грубоватость, бесхитростность и мучительную застенчивость в проявлении чувства. Кокетничать я не умела: это казалось мне нечестным; стараться понравиться не хотела: это было для меня унизительным.

И никто, ни один человек в мире не догадывался, что мне. нравился один мальчишка из нашего класса. Самое большее, на что я осмеливалась, — это украдкой посмотреть ему вслед. А когда он отвечал у доски, я не могла на него взглянуть: боялась, что покраснею. Святое чувство — дай Бог испытать каждому это первое прикосновение к душе другого человека, проникновение в его мир.

Моя так и осталась моей тайной. Я даже сейчас не могла бы признаться в ней тому, кто был ее причиной. Но какой же глубокий след оставила она у меня на всю жизнь, какой была великой школой чувств: в этих милых, трогательных пустяках шла громадной важности работа — постижение духовного мира другого человека и... узнавание себя.

Какое отношение имеет все это к моей будущей семье, к моим детям? Самое прямое, иначе моя откровенность была бы просто неуместна.

Любовь: что ждешь — то и получишь

Я решилась на рассказ о своей первой, полудетской любви потому, что этот духовный этап в развитии отношений между двумя людьми представляется мне необыкновенно важным. Его нельзя миновать, если хочешь любви глубокой, а семьи — прочной. Время «ухаживания», обряды обручения и помолвки отражают стремление найти пару прежде всего по душе. Людям молодым как бы внушалось: не торопись, приглядись, прислушайся и к себе, и к другому, прежде чем переступить черту.

А вот для чего это нужно, мне стало ясно сравнительно недавно.

Этап духовного сближения, душевного приноравливания молодых людей друг к другу — это и есть главная подготовка их не только к дружной , но и к будущим родительским обязанностям в самой человеческой, самой ответственной их сути. Известно: чтобы дитя родить — «кому ума недоставало». Никакой особой физической и психической совместимости для этого не требуется; природа нас всех в этом отношении унифицировала, как миллиарды миллиардов других живых существ. Ей что? Лишь бы побольше было.

А нам — человечеству — этого мало. И любовь бывает, как известно, разная — каждому своя. Во многом это зависит, по-моему, от разного ожидания любви, определяющего не только продолжительность и глубину чувств, но и сам выбор любимого или любимой. Буквально что ждешь, то и получишь — только не ошибись!

Любовь и... дети?

Но продолжу рассказ о себе. Итак, я тоже ждала большой любви. Но вот дети как-то не вписывались в мои представления о будущей жизни.

Студенческая жизнь захватила меня. Была в ней и дружба, и молодая романтическая любовь, а у друзей — и веселые вскладчину, и... дети. Помню, меня ошеломило: «Как, у Розы ребенок?» — но больше ни любопытства, ни радости от этой новости. Скорее удивление: и охота ей? Суета эта с пеленками, кормлениями... Жизнь идет мимо, столько интересного в ней: научные кружки, самодеятельность, стенгазеты, первые «пробы пера» — все это, разумеется, я суетой не считала...

А потом наступил 1954 — целинный! — год. Я на Алтае, учительница в средней школе. Мне 24, я среди детей самых разных возрастов, но о своих не думается, не до того. Спать приходится по три-четыре часа в сутки: тетради, подготовка к урокам, школьные дела — важнее этого для меня тогда ничего не было в жизни.

А ведь ждал меня в Москве человек; за письмами его я с замиранием сердца каждый день заходила на почту, и, когда наконец получала толстый пакет, не вскрывала его до дома и первый раз читать листочки, исписанные знакомым нескладным почерком, могла лишь тогда, когда в комнате никого не было. Нет, я не была ни каменной, ни деревянной — живой.

Однажды я сидела за последней партой на уроке у кого-то из моих коллег. Ребята усердно пыхтели над диктантом, а мне было скучно. Ребячьи затылки — что тут интересного? Но пригляделась: какие они, однако, разные, даже стриженые мальчишечьи затылки — хоть характеристики пиши! Вот этот, с хохолком на макушке, конечно, задира и упрямец, а тот, взъерошенный, как воробей, наверное, опаздывает и теряет вещи как попало...

Я фантазировала напропалую и развеселилась так, что учительница, диктуя фразу, запнулась и с недоумением взглянула на меня. Я опомнилась, но — странно! — почувствовала, что все ребята стали мне как-то небезразличны. И тут внезапная мысль обожгла меня: «А какой был бы мой?». И стыд, и щемящая нежность, и какое-то еще неведомое чувство охватило меня. Чувствую: лицо горит. Украдкой смотрю на учительницу: не заметила ли? Нет, она проходит по рядам, заглядывая в тетради. И я, придя в себя, обвожу взглядом головы, склонившиеся над тетрадками...

В этот день на меня нашло странное настроение: я все провожала глазами малышей (почему-то самых маленьких и щуплых) и «выбирала» кого-нибудь в сыновья и дочки. Два дня спустя в школьной круговерти грусть моя улетучилась, но след остался, тонкий такой, потаенный, но нестираемый след — след ожидания, предчувствия, предтечи...

Как дождаться единственного

Когда я вернулась в Москву, тихой семейной пристанью должно было окончиться мое бурное и долгое плавание по волнам непонятной и чем-то настораживающей меня любви. Ну что такое: без него не нахожу себе места, а с ним скованна, неловка, сама не своя. Без его писем тоскую, но каждое письмо, ожидаемое с таким трепетом, чем-то разочаровывает, раздражает. Мне казалось, что с любимым, близким, своим человеком я должна, наоборот, становиться больше сама собой, но собой — лучшей. Не получалось и не получилось: этот барьер душевной отчужденности я преодолеть не смогла. Наревелась, но не сдалась. Сначала было тяжело, потом поняла: все правильно — лучше «не сойтись характерами» до, чем после.

Я только в 28 дождалась своего единственного, которому поверила сразу и навсегда: таких чистых глаз, сквозь которые «душа видна до донышка», и такого сердца, открытого людям и всему хорошему в них, я еще не встречала. И... решено: судьбу свою я смогла вручить только ему. Но когда мы начинали свою общую жизнь, мы не знали, разумеется, чем для нас станут дети, какое счастье растить их нам предстоит испытать и как трудно будет это счастье строить.

Мое приданое

Теперь самое время подвести некоторые итоги. С чем же я пришла к порогу своей будущей семейной жизни? Как я была подготовлена ко всем своим женским жизненным ролям? В кратком виде мои представления о них сводились к следующему:

• главное — работа, остальное подчинено ей;
• отношение к любви и браку возвышенное, требовательное и наивное одновременно (Подчиняться мужу? Ни за что!);
• хозяйство — к сожалению, без него не обойдешься, а хорошо бы времени на него не тратить;
• дети? Вообще-то да. Но как бы они не помешали более важному. К счастью, есть выход — ясли, детский сад...

Если бы я оценивала свою подготовку к семейной жизни по пятибалльной системе, то лет пятнадцать назад, наверное, поставила бы себе не выше тройки, а теперь за то же самое поставлю, пожалуй, четверку с плюсом. Спрашивается: почему? Почему я со временем произвела такую существенную переоценку своего «досемейного багажа»?

Мое стремление быть независимой научило меня ответственности, а без нее мать — не мать. Мое отношение к труду определило мою готовность браться за любую работу и доводить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери обойтись никак нельзя, в том числе и в домашнем хозяйстве.

И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а любовь непреходяща, послужило стимулом моего великого старания находить выходы из семейных конфликтов без жалоб на разные обстоятельства и без расчета на чью бы то ни было помощь.

А дети... Что ж, я действительно не знала, что такое мой ребенок. Зато когда он родился, ничто не встало между нами — ни знания, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга без посредников — с этого и началась моя материнская школа.

Лишь теперь я могу оценить вполне: это было хорошее начало. И спасибо тем, кто дал мне к началу семейной жизни такое приданое. Все остальное мы наживали и преодолевали вместе всей семьей.

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала «Наследник». Прочитала первые два номера и подумала, что журнал вряд ли оставит молодежь равнодушной, скорее всего, о многом заставит задуматься. Поэтому и решила со страниц вашего журнала обратиться к вашим читателям, особенно к тем, кому нет еще 23-х (как-то, мне кажется, к этому времени обычно уже заканчивается «переходный возраст»). В одной из книг Ричарда Баха есть такая фраза о юности: «Непонятно, как мы выжили в этом возрасте». И здесь я с ним глубоко согласна, потому что хорошо помню свои еще недавние хождения по лезвию бритвы. Если вы сочтете возможным и опубликуете мое письмо, буду вам очень признательна.

Я не стану говорить о грехе, потому что трудно думать о вечности, когда кажется, что если ты сейчас же, не сходя с места, не опустошишь таинственную бутыль с надписью на этикетке «Моя жизнь», то ее вырвут из рук и она достанется кому-то другому. Я только хочу сказать (и это из личного опыта), что большинство из нас через пару шагов, за поворотом обычно ждет откровение: Там, дальше, тоже моя жизнь! И вот об этом, ближайшем, повороте я и хотела поговорить.

Думаю, что большинство девушек рано или поздно слышат от мам что-нибудь типа «Смотри, не натвори глупостей!». Некоторым даже объясняют - почему. Но среди этих объяснений, в общем-то, сводящихся к тому, что «смолоду вся жизнь пойдет наперекосяк», часто ли можно услышать простое и каждой девчонке понятное «Дождись любимого»?

Мне почему-то мама этого не сказала (хотя имела на это полное право - она дождалась). Надо отдать ей должное: она пыталась меня предостеречь, но какими-то чужими, казенными словами, которые не запали в душу и быстро забылись.

А теперь я смотрю на свою подрастающую дочь и думаю: что я скажу ей? «Дождись любимого». Не потому, что имею на это право. А потому, что насмотрелась на слезы и боль недождавшихся.

Моя школьная подруга (девушка далеко не ветреная и все мечтавшая о принце) в 19 лет вдруг решила, что ждать и терять ей нечего, и завела заведомо безнадежный роман с каким-то женатым мужчиной… А через два месяца встретила своего будущего мужа. Он, конечно, ни словом не упрекнул, но как же ей самой было обидно!

А сколько горьких примеров среди других близких подруг! Какой-нибудь «случайный» - очень легкий и ненавязчивый - роман «вдруг» заканчивается беременностью («вдруг» - потому что кажется, что это может случиться с кем угодно, но не с тобой!!!) И когда уже обстоятельства заставили задуматься обо всем этом глубже, ты вдруг оказываешься перед фактом, что ответ на вопрос «Могу ли я с этим мужчиной прожить всю свою жизнь?» ну никак не утвердительный. И такой же неутвердительный - на вопрос «Имеет ли право этот мужчина быть отцом моего ребенка?» И тогда становится понятно, что задаваться вопросами надо было чуть раньше, а теперь уже все, конец, - совершена чудовищная ошибка. И самое ужасное, что часто вместо чувства радости от сознания наступившего материнства женщина чувствует рядом дыхание смерти (может быть, потому, что участь так некстати зачатого малыша решается мгновенно и бесповоротно). И это ледяное дыхание в один момент выжигает в душе несостоявшейся матери огромное поле будущей любви - к еще не встреченному мужу, к еще не рожденным детям. А когда все это приходит (если все-таки повезет), то этого оставшегося жалкого клочка любви никак не хватает на самых близких. И вот мучаются потом, перетягивая его, как короткое одеяльце, с одного на другого…

Но дело не только в девчонках. Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и - вот она, встреча! Смотришь на эту новую пару и думаешь: «А ведь и правда, удивительно, как подходят друг другу, и даже внешне похожи, как брат и сестра», - и что им сказать, не знаешь. Только и крутится на языке: «Опоздали вы, ребята, с этой встречей. Ждать бы надо было друг друга... А теперь уже своим счастьем стольким людям боль причините…» Потому что и ребенок в семье уже не один, и жена свои лучшие годы мужу отдала и т. д., и т. п.

В общем, хочется только добавить, чтобы вы не торопились «испить до дна» свою молодость. Вам будет казаться, что вы пьете и наслаждаетесь ее вкусом, а окажется, что разливали ее в чужие бокалы (да так неразборчиво!). Нет уж! Пусть лучшая ее часть достанется самому дорогому вашему человеку, который вам обязательно встретится.

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно . И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно, - это «всякое разное», но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина спустя годы как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность - они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал - не позвонил», «сказал - не приехал», «сообщение получил - не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Это реально ерунда. (Ну просто знайте, что у меня в голове менее приличный синоним на букву «х») . «Того самого» между вами не случилось. С этого момента вы начнете трудно и напряженно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди ощущают эту химию, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно, потому что чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете чувствовать это. Вы не будете волноваться о том, есть ли между вами связь, потому что постоянно будете получать подтверждения чувств и эмоций, связанных с вами. Другой будет с вами искренним и откровенным, и вы захотите быть такими же.

Знаете, мне кажется, мы попадаем во всякую ерунду только по одной причине: мы не имеем терпения дождаться Того Самого человека. Если в молодости мы еще не понимаем себя и не понимаем, кто нам нужен, потому и получаем опыт вместо счастья, то в зрелом возрасте и с терпением, и со свободой, и со счастьем внутри все обстоит гораздо лучше.

Вы можете спросить, что делать с теми, кто не дождался, кто и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет остался один? Отвечу: здесь могут быть разные случаи. Кто-то в паре не с тем, кем надо, и закрыл для себя другие варианты. Кто-то решил, что с него хватит, и прекрасно обустроил свою жизнь в одиночестве. Кто-то считает, что «все мужики (бабы)...», и перестал видеть людей такими, какие они есть. Таким образом эти люди сами на себя надели «венец безбрачия».

Но есть другие люди, которые радуются жизни в любом возрасте, ценят каждый миг и каждое ощущение, любят мир и людей, любят себя и верят, что из 7 миллиардов людей на Земле где-то живет тот, чей образ совпадет с представлением в собственной голове. Кто-то умеет слышать себя, учит иностранный язык по неведомому порыву, а потом находит счастье в другой стране. Кто-то пишет статьи, которые вирусом расходятся по интернету, и его таким образом находит его человек. Кто-то занимается научной деятельностью и однажды на конференции встречает свою судьбу. У каждого - свой рецепт.

Самое главное - поверьте, Тот Самый человек заслуживает того, чтобы ждать. Нет, не так. Он заслуживает того, чтобы жить и верить.

Нужно ли ждать именно того самого человека, который предназначен вам судьбой? Или может поезд уже ушел? Определенно не ушел и это стоит того, чтобы ждать! И мы расскажем почему.

Любовь возникает, между двумя людьми, мгновенно. Она не нуждается во времени, причинах и следствиях. Чувства вспыхивают в один миг, как только взгляды встретились, и иначе никак. Кто-то может с этим не согласиться, но, полагаю, все чувства, которые зародились у двоих людей, не в одно время - что угодно, но не настоящая любовь .

Рассмотрим скрытые мотивы деструктивного поведения в отношениях

Вы скажете, что знаете большое количество пар, которые полюбили друг друга, спустя время, когда получше друг друга узнали. А может вы и сами состоите в таких отношениях? Вы можете рассказать о женщинах, которые однажды сильно влюбились, а их мужчины почувствовали то же самое, только через несколько лет. К сожалению, такие чувства нельзя назвать искренней любовью, скорее это второстепенные ощущения, вроде комфорта, удобства, привыкания, страха перед одиночеством в старости и так далее.

Особая энергетика, химия между двумя людьми появляется мгновенно, как только двое встречаются. Конечно, никто не говорит, что у них все точно и наверняка «срастется» в отношениях, что они будут жить вместе долго и счастливо . Жаль, но не всегда бывает так. И не потому, что двое не созданы друг для друга. Тут уже совсем другая история: дело в том, что многое зависит от выдержки, терпения и силы воли, ведь все отношения необходимо долго и усердно развивать до настоящей любви, и, увы, не каждой паре это удается. Но Вселенная, Бог, Судьба, называйте, как угодно, но какие-то высшие силы — точно дали этим двоим шанс на создание чего-то возвышенного и чудесного. И это происходит именно в тот самый момент, когда их взгляды впервые встретились, и возникло чувство единства. Такое всегда случается внезапно и моментально. И оба это понимают и ощущают. Ощущение, что вы "родственные души" не появится спустя годы, если не возникло в минуту первой встречи.

Если в первый месяц отношений, между вами начинается что-то непонятное, например: «забыл о встрече», «не перезвонил», «променял на друзей» и прочая ерунда — даже не мечтайте об идеальных отношениях. Поверьте на слово — той самой химии между вами точно не случилось. А это означает только одно — вы встретили не того человека . Не стоит растрачивать себя впустую на отношения, которые не будут приносить радость ни вам, ни вашему, так называемому, партнеру.

Когда между двумя людьми происходит какая-то необъяснимая химия, они стараются изо всех сил беречь отношения и развивать их только в лучшую сторону. Один не исчезнет из жизни другого вот так вот внезапно, написав смс, или не удостоив даже звонка. Не будет ложных обещаний, предательства, лжи и обмана. Оба партнера - всегда будут заботиться друг о друге. Такие пары, даже в мыслях находятся рядом, чувствуя на расстоянии настроение и самочувствие друг друга. Появится настоящая искренность. Вот что значит ощутить химию, любовь с первого взгляда, называйте, как хотите - но это, повторюсь, происходит мгновенно и не уходит просто так.

Наша главная проблема

Знаете, в чем она заключается? Мы оказываемся рядом не с теми, по одной простой причине, — мы не умеем ждать. В нас нет терпения, чтобы дождаться по-настоящему того человека, рядом с которым сердце готово выпрыгнуть из груди. Мы ввязываемся в ядовитые отношения , где либо мы не ценим человека, не испытывая к нему настоящих высоких чувств, либо наоборот не ценят нас. Это постоянно происходит вокруг нас, и лишь потому, что мы не может еще чуточку подождать.

Но существуют и другие люди. Эти люди и правда дождались своего счастья. Я говорю счастье, потому что у них есть все, что нужно для этого, а именно — любимый человек. Настоящий человек, которого они не просто смогли дождаться, но и не потерять. А это стоит огромных усилий и терпения. Такие люди, в любом возрасте, радуются каждой минуте жизни, они встречают с улыбкой на лице каждый взлет и падение, а все потому, что рядом с ними именно их человек. Тот человек, с кем они почувствовали это счастье мгновенно, с первого взгляда, с первого слова, с первого прикосновения. И до сих пор чувствуют.

Сколько бы времени не прошло, такие пары смотрят с любовью друг на друга, как в первую встречу, потому что они смогли удержать, они смогли выстоять и создать нечто прекрасное. Они создали союз, который никогда, ни под каким предлогом не даст трещину. И поверьте, такого человека, с которым не страшно ни в огонь, ни в воду, ни, как говорится, в медные трубы — стоит ждать! И вы обязательно его дождетесь. Не растрачивайте себя на тех, с кем вам не по пути . Мы желаем вам счастья и долгих лет жизни с человеком, который заполнит ваше сердце настоящей искренней любовью. И пусть эта химия не покидает вас никогда. Успехов в любви, и не забывайте нажимать на кнопки и