Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.

Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.