Становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов, но и реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей.

В первые годы брака (в особенности если период предбрачного знакомства был коротким) негативную роль может играть идеализация партнера. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек не соответствует идеальному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом. В дальнейшем все это при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

В некоторых семьях существует так называемый семейный миф (легенда) – совокупность хорошо интегрированных, хотя и неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи. Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений. Легенды – это своего рода гомеостатический механизм, их цель заключается в поддержании "устойчивого состояния". Семейная легенда служит для обоснования устойчивости взаимоотношений и защищает индивидуума от критического взгляда на реальность. Термин "семейный миф" был предложен А. X. Феррейрой и рассматривается как определенный защитный механизм для поддержания единства в дисфункциональных семьях. Синонимами его в различных концепциях и подходах выступили понятия "семейная легенда", "верование", "убеждение", "семейное кредо", "ролевые ожидания", "согласованная защита", "образ семьи", "наивная семейная психология" и др.

Легенда может иметь четкую связь с культурными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе. Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):

• 1) счастливые супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;
• 2) пространственная близость необходима для сплоченности семьи. Этот миф создает огромные проблемы в тех случаях, когда отсутствие кого-либо из членов семьи является неизбежным в случае вступления в брак, смерти, поступления детей в учебные заведения и т.д.;
• 3) в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг другу;
• 4) люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о всех желаниях и потребностях партнера;
• 5) появление ребенка, любовной связи или получение развода разрешит все проблемы.

Семейный миф – одно из противоречивых явлений в мировоззрении каждого члена семьи, поскольку одновременно способствует как стабилизации взаимоотношений в семье, так и их дезорганизации. Семейный миф может формироваться и проявляться как в супружеских, так и в детско-родительских отношениях. Влияние родительского отношения на формирование семейного мифа у ребенка может дать перспективную возможность управлять процессом образования наиболее адекватных представлений о семье, о других членах семьи и о себе как о члене семьи.

О гендерных отношениях в формировании супружества , или наличии особенностей взаимоотношений между мужчинами и женщинами, свидетельствуют гендерные исследования: понятие "пол" стали использовать только как демографическую категорию, а "гендер" – как термин, отражающий социально-обусловленную природу мужского и женского. Современный брак в значительной степени отличается по своему содержанию от института семьи предыдущих исторических эпох, в том числе претерпела значительные изменения и природосообразная, функциональная соподчиненность мужчины и женщины в супружестве. Учеными Н. Г. Храмовой и В. И. Щеголь выделены наиболее оптимальные, социально целесообразные образы гендерных отношений супругов (см. табл. 5).

Субъективный опыт человека и процесс его активного саморазвития позволяют выделить социально-психологический аспект формирования супружеских отношений как наиболее фундаментальный в его гендерном самосознании. Результаты исследований в области гендерной социализации приводят к очевидному выводу о том, что особенности мужской и женской поло-ролевой идентификации в супружестве специфически отражаются на положении человека в обществе, его личной и профессиональной судьбе. В этом смысле они очень важны в отражении процессов, происходящих в современном мире, основным направлением развития которого является все возрастающая потребность в духовно-нравственном становлении личности.

Супружеские роли подразделяются на три основных вида: традиционные, товарищеские и роли партнеров. Первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. Первая особенность адаптации заключается

Таблица 5

Гендерные отношения супругов

в том, что супруги выбрали один и тот же тип роли. Вторая – чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роли внутри- и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие приспособленности к зависимости, обеспечение алиментов при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечение моральной поддержки и сексуального удовлетворения мужа, поддержание полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечение разнообразия жизни и устранения скуки. От роли мужа требуется восхищение женой и рыцарского отношения к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для приобретения нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с заработком, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены – готовность к отказу от рыцарства, равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей – отказ от материальной помощи.

Что случается с манерами и энтузиазмом в общении женатых людей со временем? Былая мягкость и особенность в разговорах исчезает только потому, что люди привыкли к друг другу. Тогда почему мы не разговариваем так с друзьями, которых знаем много лет? Разве наш супруг или супруга стали заслуживать меньшего уважения, энтузиазма и приверженности, хотя кто кроме тех, кого мы выбрали соратниками на всю жизнь, заслуживает этого больше всего?

Секрет счастливых мусульманских семей состоит в том, что они разговаривают как лучшие друзья, и в хорошие времена, и времена трудностей. Когда все хорошо, они с нетерпением ждут рассказать друг другу как прошел их день, шутят, смеются и делятся со своими идеями, флиртуют, делают комплименты и выслушивают мнения друг друга. Счастливые мусульманские семьи воплощают в жизнь пример того, как Посланник Аллаха (мир ему) разговаривал со своими женами.

Сообщается, что Аиша, да будет доволен ею Аллах, сказала:

«(Однажды) посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал мне: «Поистине, я знаю, когда ты довольна мной, а когда сердишься на меня». Я спросила: «Откуда же ты знаешь это?» Он ответил: «Когда ты мной довольна, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Мухаммада!», а когда сердишься, говоришь: «Нет, клянусь Господом Ибрахима!» Я сказала: «Да, но, клянусь Аллахом, о посланник Аллаха, я не изменяю ничего, кроме твоего имени».

Пары, которые научились правильно выстраивать свое общение, избегают многих проблем и стрессов, которые случаются в браке. Поскольку они могут изменить эмоциональное состояние своего супруга посредством изменения тона речи или слов. Счастливые и любящие семьи никогда не позволяют называть друг друга недостойными именами, когда им больно или им кажется, что супруг не прав. Они никогда не забывают о любви и уважении друг другу во время конфликта, что является ключом к счастливому браку.

По словам известного во всем мире семейного психолога Джона Готтмана, он может определить будущее семьи с точностью 90% по тому, как они ведут разговор. Анализ благосостояния семьи заключается в том, что он слушает разговоры супругов. Согласно его исследованию, существуют 3 опасных вида общения, которые способны разрушить брак:

1. Критика.

Существует разница между тем, чтобы дать деструктивный отзыв и рекомендации своему супругу и жестким нападением на их характер. Когда вы критикуете, вы указываете на недостатки своего супруга, тем самым заставляя его чувствовать себя виноватым. Постоянная критика приводит к охлаждению и отдалению супругов друг от друга. Старайтесь заострять внимание на хороших качествах, цените и хвалите их, делайте комплименты, только так вы сможете способствовать тому, чтобы ваш супруг/а становился лучше. Недостатки преподносите очень мягко и в форме совета.

Пример плохого общения: «Ты лентяй. Ты никогда не убираешь за собой».

Пример хорошего общения: «Мне тяжело успевать по домашним делам, я очень устаю. Ты бы очень мне помог, если убрал за собой».

2. Неуважение и пренебрежение.

Если вы обзываете, оскорбляете, высмеиваете своего супруга, то вы словесно оскорбляете их и выказываете неуважение. Это приведет вас в никуда. Грубость по отношению к друг другу способна испортить ваши отношения раз и навсегда, ведь грубости мы не ожидаем от самых для нас близких людей. Избегайте грубости даже в шутку. В любые времена относитесь к супруга с должным уважением.

Пример плохого общения: «Ты такой неряшливый, даже собака чище, чем ты. Мне стыдно с тобой ходить».

Пример хорошего общения: «Ты так красиво выглядишь в этой рубашке, которую я тебе купила. Давай я ее поглажу для тебя?»

3. Защитный механизм.

Когда случается проблема, вы всегда обвиняете своего супруга? Вы всегда жертва? Если вы никогда не берете ответственность за свои действия, вы принимаете оборонительную позицию, из-за чего начинаете искать постоянные оправдания, не признаете когда виноваты. Вы не растете в отношениях.

Пример плохого общения: «Это не моя вина, что мы не заплатили квартплату. Ты никогда не несешь ответственности и не напоминаешь мне. Если бы ты был поворотливее, у нас бы не было таких проблем».

Пример хорошего общения: «Это моя вина, что мы не заплатили вовремя. Нам надо распределить эти обязанности, чтобы в будущем не возникало таких проблем».

Психология общения изучает закономерности восприятия человека человеком, взаимопонимания и обмена информацией. С самого рождения мы погружены в мир общения, благодаря которому мы развиваемся и познаем мир. Искусство общения мы постигаем всю жизнь: с первого вздоха (а может быть и раньше) и до глубокой старости. Каковы же эти закономерности и как они преломляются в семейном общении?

Восприятие человека человеком

С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.

Установка

Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма. Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей. Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.

Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.

Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей. Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».

Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.

В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:

• понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
• воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.

Стереотипность восприятия

Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека. Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему. Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.

А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении. Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу. И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:

• помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
• проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.

Субъективность восприятия

Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.

Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.

• учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
• общаясь, умейте себя подать.

Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение. В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам. Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.

Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем. Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О , о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается . И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга. Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?

• проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
• слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
• старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
• обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
• выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.

Как преодолеть барьеры семейного общения

Что мешает общению людей? Почему возникают между ними барьеры общения? Как мелочи жизни и бытовые проблемы становятся основным содержанием общения супругов? Так же вам будет интересна информация о , ознакомьтесь с ней обязательно.

Будьте терпимы

Семью создают разные люди со своими привычками, взглядами и умением общаться. Как же им ужиться друг с другом? Как преодолеть несовпадения и сохранить свою уникальность? Для этого необходимы терпимость и снисходительность. Но при отсутствии этого умения семья превращается в место нескончаемых споров и выяснений отношений. Ведь муж и жена постоянно находятся в общение друг с другом. Для общения с соседом или другом достаточно, что у них общие взгляды по интересующим нас вопросам, увлечениям или общим делам, а в семейных отношениях наиболее важными становятся, к сожалению, любые мелочи. В семье начинает преобладать общение в форме недовольного ворчания по любому самому маленькому поводу. Такая форма становится привычкой. И это опасно, так как сварливость разрушает семейные отношения. Вывод: не ворчать! Ведь так много тем интересных для обсуждения.

Учитесь договариваться

Хорошо, конечно, если супруги в начале своего семейного пути сумеют без обид договорятся о том, какие привычки супруга приемлемы, а какие раздражают. Проявите готовность сами изменить себя. Но, к сожалению, мы часто не хотим расставаться со своими привычками из-за своего эгоизма, упрямства или по другим причинам. А в семейной жизни несовместимые привычки могут постепенно превратиться во взаимную неуступчивость, перерасти в постоянные ссоры, а затем и в мелкие конфликты, способные отравить все то хорошее, что было и даже разрушить семейные отношения. Ведь до женитьбы все, что нас отличало, не мешало нам общаться и любить друг друга, а в семейной жизни оно становится серьезным барьером общения супругов.

Опасайтесь мелочей, не делайте поспешных обобщений

Всевозможных мелочей в семейной жизни предостаточно. Но ведь именно из мелочей и складывается не только быт, но и эмоциональная атмосфера семейной жизни. Кроме того, в семье эти мелочи выходят на первый план. А еще мы так любим делать поспешные выводы и обобщения. Из-за того, что жена пересолила суп, а муж разбил новый бокал, оказывается, могут быть крупные разговоры и обвинения в неумение готовить вообще или в неповоротливости. А это мелочи нашей жизни. Нам очень трудно понять другого человека особенно в этих мелочах. Вот где необходимо чувство юмора!

Не стремись перевоспитывать своих близких

Человек всегда стремится изменить окружающую среду, перестроить ее и своих близких людей под себя. Но в общении эта склонность к перевоспитанию близких может стать причиной серьезных . Ну кому захочется быть объектом перевоспитания в своей семье? Даже не пытайтесь переделывать своего партнера. Эта затея не увенчается успехом. Любой человек имеет право на свою самобытность. Меняйте, прежде всего, себя и окружающие сами со временем изменятся вокруг вас.

Именно любовь наша, заставляет нас увидеть уникальность и неповторимость любимого человека. А эта индивидуальность состоит из сочетания черт его характера, в том числе и тех, которые кажутся нам отрицательными. Но в семейной жизни начинают выходить на передний план именно те, которые нас не устраивают, а положительные куда-то исчезают, точнее мы перестаем их видеть. Но без них человек перестает быть самим собой, когда утрачивает те свои черты, которые вызвали в нас любовь к нему. Не нужно забывать, что наши пороки являются продолжением наших достоинств.

Принимай супруга таким, каков он есть

Стремления к перевоспитанию супруга (супруги) должны бы настораживать нас: они могут служить первым сигналом временного или окончательного угасания любви, началом разрушения семейных отношений. Потому что настоящая любовь принимает человека таким, каков он есть, со всеми его особенностями. Конечно, недостатки надо изживать, устранять. Но жизнь доказывает, что самым лучшим способом переделки человека оказывается не прямое с помощью резкой критики воздействие на его недостатки. Следует выделять его достоинств, все то хорошего, что есть в нем.

Заповедь Гиппократа: «Не повреди!» – следует помнить и мужу и жене. Зачем решительно сразу браться за перевоспитание? Может отказаться от хирургии души? Может быть, сначала попробовать терапию? В чем же заключается она?

И это в общем-то справедливо, потому что в каждом человеке масса положительны черт. Всеми формами общения надо напоминать об этом хорошем людям и особенно близким своим. Даже если это хорошее у них едва заметно, — напоминать постоянно, и они будут становиться лучше. Это элементарная домашняя психотерапия, и надо сказать очень действенная.

Для мужчины это необходимо потому, что он ищет в любви, в семье, в своем доме доверия и убежища. Он приходит домой, чтобы отдохнуть, собраться с силами и «залечить свои раны». Но при постоянной критике ему приходится у себя дома! — обороняться. Сначала, пока он очень любит свою жену, он будет терпеть это, попробует измениться. Но затем, наступит усталость от критики жены, он неизбежно станет проклинать тот день и час, когда принял решение жениться. Его любовь угаснет, он начнет ненавидеть свою жену, отнимающую у него самое важное: спокойствие и веру в себя. Так по вине слишком упрямых, настойчивых и усердных женщин в семье возникает непреодолимая пропасть в общении супругов.

Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.

Но и с комплиментами, надо знать меру и хоть изредка подкреплять их практическими действиями. Если муж будет, например, спокойно наблюдать, как жена на своих плечах тянет семейный быт и постоянно говорить ей, что ему так повезло в жизни, что она самая-самая прекрасная на земле, однажды жена может воспринять это как издевательство.

Мудрые люди говорят, что любящая женщина всегда в той или иной мере является отражением любимого мужчины. Мы всегда проявляем те стороны, которые хотят видеть от нас. То же самое можно сказать и о мужчинах.

Психология общения придает особое значение умению любить, умению уважительно относиться друг к другу и уделять своим родным и просто нас окружающим людям чуткое внимание, стремлению понять другого человека, чтобы мелочи никогда не перечеркивали главного — не только на работе, но и дома, в семье.

(0 оценок, среднее: 0,00 из 5 )
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.

Задачу разработки опросника для анализа особенностей общения между супругами в нуждах семейного психологического консультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е.Алешина, Л.Я.Гозман, Е.М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. Основной задачей начального этапа работы над методикой явилась проблема отбора специфических характеристик, параметров общения в семье, которые можно было бы рассматривать в качестве основных шкал опросника.

Авторы исходили из того, что общение как регулятор межличностных отношений супругов через многие свои параметры входит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирующие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсутствие налаженной системы межличностного общения в паре, скорее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефицит коммуникативных связей между супругами негативно сказывается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным социальным ситуациям и т.д.

Но какие характеристики и параметры общения супругов наиболее тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отношений Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения.

Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, которые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю.Е. и др., 1987]:

1. Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскрытие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, доверять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь неприятия и осуждения.
2. Наличие у супругов возможно большего числа общих ожиданий и установок, проявляющихся в процессе общения. Через общение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.
3. Чем более тонна невербальная коммуникация между супругами, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в счастливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, жесты, выражения лица.
4. Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов , которые могут выступать в самой разной форме, - это свой, никому другому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обращений, семейные традиции и обряды и др.
5. Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством единства и взаимопонимания.
6. В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей , а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет ежедневно.
7. Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания . Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.
8. Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.

Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спаниера авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной стороны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное общение супругов, а с другой - являются вполне доступными для измерения при помощи опросника.

Этими параметрами стали:

• сходство во взглядах;
• общие символы;
• доверительность общения;
• взаимопонимание.

В процессе создания опросника к этим параметрам были добавлены еще два:

• психотерапевтичность общения,
• легкость общения.

Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризует, насколько межличностное общение супругов способствует созданию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала легкости общения показывает, насколько супругам просто наладить между собой контакт, начать и кончить разговор, насколько свободно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.

Таким образом, опросник был составлен из шести шкал. Окончательный вариант методики представляет собой 48 вопросов, перед предъявлением которых давалась инструкция.

Инструкция

Ответьте, пожалуйста, на предложенные ниже вопросы. Постарайтесь, чтобы выбранный вариант ответа наиболее полно соответствовал именно Вашей точке зрения на ситуацию, сложившуюся в Вашей семье.

Текст опросника

1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся одни и те же фильмы, книги, спектакли!
   • A. Да.
   • Б. Скорее да, чем нет.
   • B. Скорее нет, чем да.
   • Г. Нет.
2. Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности, полного взаимопонимания!
   • A. Очень редко.
   • Б. Довольно редко.
   • B. Достаточно часто.
   • Г. Очень часто.
3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?
   • A. Да.
   • Б. Скорее да, чем нет.
   • B. Скорее нет, чем да.
   • Г. Нет.
4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм, книга и т.п.?
   • A. Да.
   • Б. Скорее да, чем нет.
   • B. Скорее нет, чем да.
   • Г. Нет.
5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли вам то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите!
   • A. Практически всегда.
   • Б. Достаточно часто.
   • B. Довольно редко.
   • Г. Практически никогда.
6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими людьми!
   • A. Рассказываю практически все.
   • Г. Не рассказываю практически ничего.
7. 7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какие отношения поддерживать с родственниками!
   • A. Да, бывают почти постоянно.
   • Б. Бывают довольно часто.
   • B. Бывают достаточно редко.
   • Г. Нет, не бывают почти никогда.
8. Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас!
   • A. Очень хорошо понимает.
   • Б. Скорее хорошо, чем плохо.
   • B. Скорее плохо, чем хорошо.
   • Г. Совсем не понимает.
9. Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?
   • A. Да, это так.
   • Б. Вероятно, это так.
   • B. Вряд ли это так.
   • Г. Нет, это не так.
10. Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах и промахах!
    • A. Рассказывает практически всегда.
    • Б. Рассказывает достаточно часто.
    • B. Рассказывает довольно редко.
    • Г. Не рассказывает практически никогда.
11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих одно и то же воспоминание!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
12. Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой {мужем)!
    • A. Да, практически всегда.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Нет, почти никогда.
13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятно разговаривать с вами!
    • A. Таких тем очень много.
    • Б. Их довольно много.
    • B. Их достаточно мало.
    • Г. Таких тем очень мало.
14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себя скованно, не можете подобрать нужных слов!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
15. Есть ли у вас с женой (мужем) семейные традиции!
    • А. Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • В. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
16. Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?
    • A. Практически никогда.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Практически всегда.
17. Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение к жизни?
    • A. Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
18. Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важную для вас, но к ней (нему) не имеющую прямого отношения?
    • A. Очень редко.
    • Б. Достаточно редко.
    • B. Довольно часто.
    • Г. Часто.
19. Рассказывает ли вам жена (муж) о своем физическом состоянии?
    • A. Рассказывает почти все.
    • Б. Рассказывает достаточно много.
    • B. Рассказывает довольно мало.
    • Г. Не рассказывает почти ничего.
20. Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?
    • A. Практически всегда.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Практически никогда.
21. Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценке большинства своих друзей?
    • A. Нет.
    • Б. Скорее нет, чем да.
    • B. Скорее да, чем нет.
    • Г. Да.
22. Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравится ли вам тот или иной фильм, книга и т.п.!
    • A. Думаю, да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем да.
    • Г. Думаю, нет.
23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене {мужу) о своих неудачах!
    • A. Не рассказываю практически никогда.
    • Б. Рассказываю довольно редко.
    • B. Рассказываю достаточно часто.
    • Г. Рассказываю практически всегда.
24. Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
25. Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?
    • A. Полностью откровенна.
    • Б. Скорее, откровенна (откровенен).
    • B. Скорее, неоткровенна.
    • Г. Совсем неоткровенна.
26. Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)!
    • А Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • В. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
27. Часто ли вы дурачитесь, общаясь друг с другом!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
28. Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о чем-то очень для вас важном, вам приходилось пожалеть, что вы «сболтнули лишнее»!
    • A. Нет, практически никогда.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Да, почти всегда.
29. Как вы думаете, если у вашей жены (мужа) неприятности, плохое настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами!
    • A. Нет, почти никогда.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Да, практически всегда.
30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)!
    • A. Полностью откровенен (откровенна).
    • Б. Скорее, откровенен.
    • B. Скорее, неоткровенен.
    • Г. Совсем неоткровенен.
31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена (обижен) или раздражена (раздражен) чем-то, если она (он) не хочет вам этого показать?
    • A. Да, это так.
    • Б. Вероятно, это так.
    • B. Вряд ли это так.
    • Г. Нет, это не так.
32. Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
33. Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет!
    • A. Очень часто.
    • Б. Довольно часто.
    • B. Достаточно редко.
    • Г. Очень редко.
34. Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) настроение!
    • A. Практически всегда.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Практически никогда.
35. Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»!
    • A. Очень часто.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Очень редко.
36. Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)!
    • A. Совсем не понимаю.
    • Б. Скорее плохо, чем хорошо.
    • B. Скорее хорошо, чем плохо.
    • Г. Полностью понимаю.
37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими людьми!
    • A. Не рассказывает практически ничего.
    • Б. Рассказывает довольно мало.
    • B. Рассказывает достаточно много.
    • Г. Рассказывает практически все.
38. Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов!
    • A. Очень редко.
    • Б. Достаточно редко.
    • B. Довольно часто.
    • Г. Очень часто.
39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?
    • A. Есть.
    • Б. Скорее есть, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем есть.
    • Г. Нет.
40. Часто ли вы, обращаясь друг к другу, используете смешные прозвища!
    • A. Очень часто.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Очень редко.
41. Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой (мужем)!
    • A. Таких тем очень много.
    • Б. Их довольно много.
    • B. Их довольно мало.
    • Г. Таких тем очень мало.
42. Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей!
    • A. Очень редко.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Очень часто.
43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко общаться с вами?
    • A. Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии!
    • A. Рассказываю почти все.
    • Б. Рассказываю достаточно много.
    • B. Рассказываю довольно мало.
    • Г. Не рассказываю почти ничего.
45. Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она (он) рассказала (рассказал) вам что-то очень важное для нее (него)!
    • A. Практически никогда.
    • Б. Довольно редко.
    • B. Достаточно часто.
    • Г. Практически всегда.
46. Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем существует свой язык, не известный никому из окружающих!
    • A. Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
47. Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас!
    • A. Да.
    • Б. Скорее да, чем нет.
    • B. Скорее нет, чем да.
    • Г. Нет.
48. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
    • A. Очень часто.
    • Б. Достаточно часто.
    • B. Довольно редко.
    • Г. Очень редко.

Ключ отнесения вопросов к шкалам

1. Доверительность общения - вопросы:
   • а) 6, 23, 25, 39, 44;
   • б) 10, 19, 30, 37, 47.
2. Взаимопонимание между супругами - вопросы:
   • а) 4, 20, 31, 34, 36;
   • б) 5, 8, 9, 16, 22.
3. Сходство во взглядах супругов - вопросы: 1, 17, 21, 32, 42.
4. Общие символы семьи - вопросы: 3, 11, 15, 40, 46.
5. Легкость общения между супругами - вопросы: 2, 14, 26, 27, 48.
6. «Психотерапевтичность» общения - вопросы: 12, 28, 29, 41,45.

Во всех вопросах, перед номером которых стоит «+», первой альтернативе (А) приписывается значение 4 балла, второй (Б) - 3 балла, третьей (В) - 2 балла, четвертой (Г) - 1 балл. Если перед номером вопроса стоит «-», то первой альтернативе (А) приписывается значение 1 балл, второй (Б) - 2 балла, третьей (В) - 3 балла, четвертой (Г) - 4 балла.

По каждой из шкал подсчитывается индекс, значение которого равно среднему арифметическому ответов входящие в шкалу вопросы.

Формулы расчета индекса по шкалам опросника «Особенности общения между супругами»

Методика может с успехом использоваться во всех случаях, когда необходимо описать и проанализировать процесс внутрисемейного общения. Она дает возможность численного выражения важных характеристик общения между супругами.

Задачу разработки опросника для анализа особенностей обще­ния между супругами в нуждах семейного психологического кон-иСультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е. Але­шина, Л.Я.Гозман, Е. М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. " Основной задачей начального этапа работы над методикой яви-рась проблема отбора специфических характеристик, параметров

общения в семье, которые можно было бы рассматривать в каче­стве основных шкал опросника.

Авторы исходили из того, что общение как регулятор межлич­ностных отношений супругов через многие свои параметры вхо­дит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирую­щие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсут­ствие налаженной системы межличностного общения в паре, Око-рее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефи­цит коммуникативных связей между супругами негативно сказы­вается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным соци­альным ситуациям и т.д.

Но какие характеристики и параметры общения супругов наи­более тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отноше­ний Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения. Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, кото­рые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю. Е. и др., 1987].

1. Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскры­тие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, до­верять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь не­приятия и осуждения.

2. Наличие у супругов возможно большего числа общих ожида­ний и установок, проявляющихся в процессе общения. Через об­щение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.

3. Чем более точна невербальная коммуникация между супруга­ми, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в сча­стливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, же­сты, выражения лица.

4. Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов, которые могут выступать в самой разной форме, - это свой, никому ДРУ" гому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обраше" ний, семейные традиции и обряды и др.

5. Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, чт^ счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разго^ воры как «по-настоящему задушевные», доверительные, явля

еся для них ярким свидетельством единства и взаимопонима-

ние нир.

В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских I ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет еже­дневно.

71 Важнейшей характеристикой успешных супружеских отно­шений является наличие между супругами глубокого взаимопонима-\ния. (Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает I взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответ-|ствуе 1 т его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.

8. Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без со­переживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное (общение между супругами невозможно.

Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спание-ра авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной сторо­ны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное об­щение супругов, а с другой - являются вполне доступными для | измерения при помощи опросника. Этими параметрами стали: ; - сходство во взглядах;

Общие символы; [. - доверительность общения; I - взаимопонимание. В процессе создания опросника к этим параметрам были до­бавлены еще два: I - психотерапевтичность общения, I - легкость общения. Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризу­ет, насколько межличностное общение супругов способствует со-РДанию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала лег­кости общения показывает, насколько супругам просто наладить ^ежду собой контакт, начать и кончить разговор, насколько сво­бодно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.