Разумеется, мы любим своих детей, однако это не отменяет того факта, что иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Все мы люди, и даже взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова.

Как говорит доктор Мег Микер, педиатр, мать и автор шести книг для родителей, язык, который мы используем для общения с ребенком, имеет первостепенное значение: «Я слышала множество фраз, которые родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые произносить вообще не стоит. Я всегда стараюсь подходить к вещам с точки зрения ребенка. Что видит ребенок, что слышит ребенок, что извлекает из этого ребенок?».

Одной из самых распространенных подобных фраз, которые говорят родители своим детям, по убеждению Микер, является: «Ты сводишь меня с ума» . Возможно, в тех или иных ситуациях каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти слова. Но, сказанные ребенку, они могут иметь наиболее разрушительные последствия. Даже если в какой-то момент ваше чадо перестает вас слушаться, начинает громко кричать и прыгать, когда вам хочется отдохнуть, плакать в очереди в магазине или хнычет и отказывается одеваться, когда вам нужно срочно отвести его в детский сад, – постарайтесь сообщить ему о своих эмоциях в правильной форме.

Существует еще одна фраза, которая кажется родителям более мягкой, но по сути ничем не отличается от вышеупомянутой: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» . «Это такой же способ сказать: “Ты сводишь меня с ума”, – утверждает доктор Микер. – Ребенок понимает это так: ты действительно меня не любишь».

Не стоит забывать, что именно от родителей дети узнают о том, что такое любовь и чувство собственного достоинства.

И если ребенок укрепится в мысли, что его мама и папа его не ценят, не заботятся о нем, то это может произвести на него долгосрочный негативный эффект. Казалось бы, одна фраза, но вред колоссальный.

То, как родитель общается со своим ребенком, имеет решающее значение для развития последнего. Если тот пример, который показывают детям папа и мама, отрицательный, то они будут учиться именно на нем (за неимением другого). «Я думаю, что родители не осознают, какое впечатление их поведение оказывает на детей, – считает доктор Микер. – Конечно, дети начинают им подражать. Если родитель кричит, то у ребенка это тоже входит в привычку. Если родитель постоянно критикует ребенка, то ребенок начинает критиковать сначала себя, а затем и всех окружающих». Хотя некоторым это может показаться преувеличением, родители должны помнить, что именно они формируют и направляют своих детей. Эти дети в конечном итоге вырастают и становятся взрослыми.

Как же сообщить ребенку о своих чувствах и эмоциях или попросить его о чем-то так, чтобы принести пользу, а не вред?

Один из самых главных советов детских психологов звучит так: постарайтесь исключить отрицания из советов или просьб, адресованных детям.

Они уверены, что фразы, начинающиеся с предлога «не» или слова «нельзя», детьми воспринимаются очень тяжело. Все дело в том, что маленькому ребенку приходится заниматься двойной переработкой информации. То есть, когда вы произносите фразу «нельзя делать», ребенок усваивает ее и ждет продолжения фразы о том, что делать можно. А его не следует. Поэтому все запреты необходимо излагать в положительном ключе. То есть вместо того, чтобы делать акцент на неразрешенном, говорите то, против чего вы не имеете ничего против.

Таким образом, привычные фразы («не спорь со мной», «здесь нельзя так громко кричать» и многие другие) стоит видоизменить, чтобы ребенок вас понял правильно и принял информацию к сведению. Какие еще популярные родительские советы и просьбы нужно формулировать по-другому?

Не кричи

Ребенок может не слышать себя со стороны и не знать, что говорит громко. Порой ему достаточно просто рассказать об этом. Правильным аналогом этой фразы может стать: «Говори, пожалуйста, чуть тише» . Если вы добавите причину своей просьбы (например, «потому что у мамы болит голова»), то добьетесь лучшего эффекта.

Не трогай

Как правило, эту фразу произносят для того, чтобы оградить свои личные вещи от детских посягательств или для того чтобы уберечь ребенка от негативного воздействия опасного предмета. Если вы таким образом запрещаете малышу копаться в вашей шкатулке с украшениями – эти слова так и останутся для него из разряда непонятного: «Почему моей маме можно, а мне самому нельзя?». Если это попытка предостеречь чадо от того, чтобы он обжегся о горячий утюг, то она также будет не слишком плодотворной. Допустим, в этот раз малыш, испугавшись громкого звука вашего голоса, уберет руку. Но это не предотвратит подобных случаев в будущем, ведь для ребенка утюг – это один предмет, и не важно, холодный он или горячий.

Как же тогда сказать детям, что определенные предметы нельзя трогать? До определенного периода, пока ребенок не может осознать причинно-следственную связь, лучше обезопасить дом самостоятельно: убрать опасные предметы, закрыть розетки. Если вас раздражает, что он берет вашу косметику – просто не оставляйте ее там, где он может достать. После 4-5 лет стоит подробно объяснить своему чаду, что именно не стоит делать во избежание плохих последствий. Некоторые психологи советуют заменить слово «нельзя» на «опасно» – в данной ситуации оно более информативно.

Не бегай

Эта просьба, вероятнее всего, введет ребенка в замешательство, потому что он видит, как бегают другие дети на улице, и не понимает, почему он не может вести себя так же дома. Если вы спокойно объясните ему, почему не хотите, чтобы он вел себя таким образом, он будет к вам прислушиваться. Фраза «пожалуйста, ходи дома спокойно» донесет суть вашей просьбы гораздо лучше.

Не ври

Фраза «не ври» сама по себе звучит угрожающе, не так ли? Более того, она практически бесполезна. Если ребенок не хочет говорить правду своим родителям, то у него, очевидно, есть на то свои причины, на которые и стоит обратить внимание более мудрым взрослым. Если дети знают, что за то, что они сделали, их непременно накажут – захотят ли они быть честными? Ребенок не станет вам врать со зла. Если дочь использовала калькулятор в решении задач, то не потому, что хотела расстроить маму и папу. Вместо того, чтобы ругать ее, позанимайтесь с ней вместе математикой и объясните непонятную тему.

Когда вам необходимо узнать правду, то стоит быть дипломатичными и воздержаться от импульсивных угроз. Например, если вы хотите понять, участвовал ли ваш сын в школьной драке, то не нужно спрашивать у него об этом напрямую (заранее понимая, что ему проще ответить «нет»), а после этого сразу обвинять во лжи. Некоторые вещи нашим детям сложно произнести вслух, задача взрослых – помочь, сохранив доверие, а не ранить или обидеть. Попробуйте начать разговор так: «Я хотела спросить тебя об этом… Ты можешь ответить мне не сразу, ведь я понимаю, ситуация непростая. Как бы там ни было, ты знаешь, что я тебя все равно люблю и мне очень важно, что мы можем друг другу доверять» .

Также стоит помнить, что дети всегда ориентируются на родительский пример. Если старшие члены семьи периодически ловят друг друга на «маленькой лжи», почему ребенок должен говорить правду и только правду?

Не пачкайся

Ребенок до определенного возраста не видит разницы между чистой и грязной одеждой. Делая обычное дело, играя в песочнице, например, он может быть неловким и делать все неаккуратно, потому что увлечен процессом. Если объяснить ему все спокойно, то в следующий раз он будет очень стараться, чтобы не расстроить маму, которая им гордится. Вместо того, чтобы ругать за нечистоплотность, попробуйте сфокусировать внимание ребенка на позитивной стороне вопроса: «Быть чистым – это красиво. Мне так нравится, когда ты у меня чистенький. Поэтому, пожалуйста, будь аккуратнее в следующий раз» .

Не разбрасывай игрушки

Этот запрет по своей сути бессмысленный. Много ли вы видели детей, которые в процессе игры не наводили бы вокруг себя хотя бы небольшой беспорядок? Или могли бы вы сами приготовить ужин для семьи и не запачкать ни одного столового прибора, блюда или кастрюли? Разумеется, нет. Поэтому прежде всего вам самим стоит спокойнее отнестись к этому сопутствующему ущербу детских игр. Постепенно вы можете приучить ребенка к самостоятельности: превратите процесс уборки игрушек в игру и предложите ему к ней присоединиться.

Не глупи

Ребенок может решить, что он глупый, еще даже не зная подлинного значения этого слова, зато в более взрослом возрасте, это может перерасти в комплекс. Ведь этими словами вы даете оценку его умственной деятельности. Если вы хотите указать своему чаду на более разумное поведение в сложившейся ситуации, сделайте это с помощью другой формулировки: «Ты же у меня очень умный, давай попробуем сделать это вот так» .

Не суй нос не в свое дело

Ребенка может сильно оскорбить то, что с ним не считаются. Он будет продолжать вмешиваться, потому что его, несомненно, заденет несправедливость ситуации. Если у вас с мужем происходит важный разговор, а дети от него только отвлекают, объясните им: «Для нас с папой очень важно ваше мнение, но сейчас мы обсуждаем скучную работу/неинтересные бытовые вопросы. Может быть, вы пока поиграете в лего или посмотрите мультфильм? Как только мы освободимся, то поиграем с вами вместе» . Очень важно найти для ребенка другое занятие, пока вы заняты своими делами. Если ваш малыш находится в совсем юном возрасте, то иногда приходится корректировать свои планы под его нужды – благоразумное предложение устроить свой досуг самому тут не поможет. Если он очень устал, то лучше уложить его спать, а потом уже обсудить с мужем коммунальные счета за прошедший месяц.

Не ешь столько конфет

Ребенок не понимает того, что если съесть много конфет, то это негативно отразится на здоровье. Сладкое – это вкусно, а поэтому остановиться сложно. Постарайтесь договориться с ним другим способом: «Если ты съешь весь мармелад за один раз, то на завтра ничего не останется. Давай разделим его на две (или больше) порции?» . Если он будет знать, что запасы сладкого не бесконечны, то захочет продлить удовольствие.

Не спорь

Бесполезно спорить с взрослым человеком, который вас не понимает, точно так же бесполезно спорить с ребенком. Если вы ставите ультиматум: «Мы никуда не пойдем, пока ты не наденешь шапку – и не спорь со мной», то ставите ребенка в положение без права голоса. А это не нравится всем людям вне зависимости от их возраста. Если ребенок чувствует, что к его мнению и желаниям совершенно не прислушиваются, то не только убеждается в том, что в этом мире все решает сила и власть, но и лишается возможности построить с вами доверительные отношения, а также приобрести необходимые для взрослой жизни коммуникативные навыки. Предложите ему поискать решения, которые устроят и его, и вас: «Ты не хочешь надевать синюю шапку, потому что она тебе не нравится? А как насчет красной шапки с изображением Человека-Паука?» .

Или, например, бывают ситуации, когда ребенок очень хочет погулять подольше, а вам нужно вернуться домой поскорее и приготовить ужин. Вместо того, чтобы говорить: «Мы сейчас же идем домой и точка», подробно обрисуйте ситуацию своему сыну или дочери: «Я понимаю, как тебе хочется гулять, и погода сегодня чудесная. Но мне нужно успеть приготовить ужин до папиного прихода с работы. Представляешь, как расстроится наш любимый папа, если придет домой уставший и не найдет, что поесть? Давай ты сегодня поможешь мне приготовить ужин, а завтра мы с самого утра придем на эту горку?» .

Не ной

Если ребенок чем-то расстроен или испытывает физический дискомфорт – дайте ему возможность рассказать вам об этом. Сам того не зная, он хочет, чтобы его пожалели, а если не достигает цели, то лишь умножает усилия. Обратите внимание на то, что его беспокоит, и предложите попробовать решить эту проблему вместе.

Не бери в рот грязные руки

Не стоит кричать и – что еще хуже – бить ребенка по рукам. Откуда он может знать, что брать в рот грязь вредно? Если вы опасаетесь за здоровье ребенка, то подойдите к этому вопросу в игровой форме. Например, разучите с ним стихотворение о вреде грязных предметов .

И никогда не забывайте о том, что именно мы – родители – являемся главным образцом для подражания для наших детей.

«Родители должны понимать, что дети всегда смотрят на них, – подводит итог доктор Микер. – Дети на самом деле не знают, кто они и какова их личность, во что они должны верить или даже что чувствовать. Поэтому они постоянно ищут подсказки относительно того, что родитель думает о них. Получая такие подсказки, они их усваивают – так и формируется их личность».

Развивая дискуссию на какую-либо тему, мы часто стараемся доказать нашу правоту в том или ином вопросе, который хорошо знаем… ну или по крайней мере думаем, что знаем. Основываясь на увиденном, услышанном или прочитанном, на подсознательном уровне у нас уже формируется мысль – «Я видел, читал, слышал, значит, я знаю точно, что прав». В принципе, это и есть нормальный ход человеческих мыслей, но это ещё не значит, что это действительно так.

Как на всякое действие есть противодействие, на каждого умного найдётся умнее. Знать всё на земле, не дано ни одному человеку. Поэтому, на какой-то вопрос мы можем дать ответ, а на какой-то нет. В одной области мы можем быть первоклассными специалистами, а в другой полными профанами.

Как правило, споры возникают, когда два или более человека имеют разную точку зрения на один и тот же вопрос. Так как же правильно доказать свою правоту и неправоту оппонента?

А правы ли Вы?

Если Вы хотите объяснить человеку, что он не прав, во-первых, нужно уяснить для себя, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВЫ НА 100%. Споря, никогда не нужно повышать голос и переходить на личности. Этим Вы только покажете своё пренебрежение к оппоненту. И уже только из чувства собственного достоинства он не станет с Вами соглашаться. Ведите себя спокойно и уверенно.

Не разжигайте спор

Фразы: «Ты не прав» и «Я хочу с тобой поспорить» лучше не употреблять вовсе. Это прямой вызов на спор, то есть на столкновение двух индивидуальных мнений. Лучше заменить их на что-нибудь типа: «Ты не совсем прав» или «Хочу с тобой не согласиться, и вот почему...».

Аргументы и Факты

Человек упирается и стоит на своём? Приведите ему конкретные доводы своей правоты. Это может быть что угодно, в зависимости от темы спора. У Вас юридический спор? Покажите закон, в котором написано то, о чём говорите Вы. Действуйте по этому принципу и никогда не ошибётесь. После подтверждения чьей-либо правоты, любой спор, как правило, исчерпывает себя. Не знаете, где найти аргументы и факты? Обратитесь за помощью к знакомым, друзьям или коллегам. Наконец, воспользуйтесь Интернетом.

Не уверенны – не спорьте

Если Вы сомневаетесь в своей правоте, лучше не спорить. Имеются в виду серьёзные споры, а не «ради прикола». Помните, что умный человек не будет спорить просто так. Засомневавшись, уйдите от спора в сторону. Скажите, что после уточнения данных по текущему вопросу, Вы согласны опять к нему вернуться. Этот приём подойдёт также в том случае, если Вы спорите с настоящим «бараном», который ни в какую не хочет признавать Вашу правоту. Скажите, что неуверенны именно Вы и хотите отложить спор. После, оппонент остынет, и возможно, воспримет Ваши доказательства и наконец, согласится с Вами.

Существует множество причин, по которым человек может ошибаться: его могли заверить, что это неправда, он располагает ложными или устаревшими сведениями, либо же он прав не полностью, а только частично. В любом случае, искусство указать человеку на его неправоту включает в себя умение убеждать, опираясь на причину, логику и факты, не вызвать при этом враждебность, а наоборот, помочь ему осознать ошибку. Возможно, вам неудобно указывать собеседнику на его неправоту, но бывают случаи, когда это необходимо сделать. Ниже приведены примеры того, как можно разрешить ситуацию наиболее убедительным и миролюбивым способом для обеих сторон.

Шаги

Часть 1

Взвесьте все "за" и "против". Спросите себя, чего вы добьетесь, указав человеку на его ошибку. В пустяковой ситуации вам, возможно, вообще не стоит заострять на этом внимание и лучше сохранить энергию для конфронтации только в тех обстоятельствах, которые действительно имеют значение.

• К примеру, если вы спорите с человеком по поводу очередности мытья посуды, и он утверждает, что сейчас это должны сделать вы, хотя это совсем не так, то этот пустяк не стоит тех аргументов, которые вам придется искать. Однако эту тему нужно обсудить, если подобная практика вошла в привычку, и по факту вы моете посуду гораздо чаще.
• Существуют и другие ситуации, из-за которых не стоит вступать в дебаты, поскольку они слишком банальны. Например, человек может сказать, что какое-либо событие произошло четыре дня назад, а вы точно знаете, что это случилось позавчера. Когда дальнейший ход беседы не меняется значительным образом, лучше оставить все как есть.
• Если это особо волнующий вопрос и вам сложно обозначить в уме все положительные и отрицательные стороны сложившейся ситуации, в таком случае необходимо составить список в письменной форме.

1. Выберите правильное время. Никому не нравится терять лицо перед группой людей; если у вас возникло желание указать человеку на ошибку, отведите его в сторону и сделайте это наедине. Для этого необходимо подобрать подходящий момент, так как конфронтация прямо "здесь и сейчас" не всегда является наиболее правильным решением.

   • Если вы решили обсудить проблему позже, когда представится возможность поговорить наедине, то для успешного диалога постарайтесь начать его в нейтральном тоне.
   • Например, вместо того, чтобы обвинять в стиле: "Эй, помнишь тот случай, когда ты был неправ? Мне нужно поговорить с тобой об этом" или "Помнишь ту чушь, которую ты сказал? С чего ты это взял?", необходимо использовать более нейтральные словесные обороты, например: "Ты помнишь вопрос, по которому у нас возникли разногласия? Мы можем обсудить его наедине?"

2. Сохраняйте спокойствие. На протяжении всего разговора оставайтесь невозмутимым, даже если в итоге вы радуетесь, что поступаете правильно, указав человеку на его ошибку. Не нужно расстраивать человека и заставлять его оправдываться, если только вы не преследуете именно эту цель. Иначе подобное отношение помешает вашему истинному намерению: помочь человеку увидеть вашу точку зрения в обсуждаемом вопросе.

   Подготовьтесь. Прежде чем поговорить с человеком о его ошибке, необходимо всесторонне изучить возникшую проблему и быть абсолютно уверенным в своей правоте.

   • Подумайте о том, что он может ответить в свое оправдание, и подготовьте список ответов на его аргументы. Тогда, возможно, вам удастся быть более убедительным, и у него не останется оснований вам не доверять.

3. Оставайтесь беспристрастным. Поймите, что ровно насколько вы уверены в своей правоте, настолько и ваш оппонент может быть непоколебим в своих убеждениях.

   Учитывайте точку зрения собеседника. Подумайте о том, почему человек считает свое мнение правильным. Данный процесс позволит вам убедиться в ошибочности мнения собеседника, осознать его правоту либо получить более четкое представление о конкретных нюансах, которые позволят объяснить ему, в чем именно он заблуждается.

   Узнайте, с кем вы имеете дело. Не существует универсального способа указать человеку на его ошибку, поскольку все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход.

   • Порой дружелюбие является лучшим подходом, но некоторые люди из-за своего эгоизма отвергают любые дружественные жесты в их сторону. Поэтому следует проявить настойчивость, не отступать и довести дело до конца, чтобы убедить человека в ошибочности его мнения.
   • К примеру, если собеседник очень упрям, то путем проявления пассивности и доброжелательности вам не удастся достучаться до него. В подобных случаях придется быть более настойчивым и решительным. С другой стороны, если собеседник чувствителен к критике, то напор и твердость ваших намерений могут лишь оттолкнуть его.

Часть 2

1. Обговорите поступок, а не характер собеседника. Не заставляйте человека усомниться в своих умственных способностях и личностных качествах. Иначе он будет вынужден занять оборонительную позицию. Если же вы охарактеризуете его конкретный поступок или мысль (в чем он неправ), ему будет проще признать свою ошибку, поскольку его личность и чувство собственного достоинства останутся при этом нетронутыми.

   • Не стоит обвинять собеседника: "Ты никогда не обращаешь на это внимания или у тебя проблемы с памятью, раз не помнишь, что в последний раз именно я мыл посуду". Лучше сделайте акцент на определенном проступке: "Я считаю, что ты неправ касаемо того, кто в прошлый раз мыл посуду".

2. Покажите, как должно быть на самом деле. Люди склонны признавать свою ошибку, когда им предлагают правильный вариант. Человек будет стоять на своем, если указать на его ошибку, но при этом не предоставить какую-либо альтернативу для ее исправления.

Маша: «Мой парень никогда не извиняется, он все время и везде прав. Меня к нему тянет, но долго рядом с ним находиться не могу, так как правда у него только одна - его. Мне довольно сложно с ним общаться, он на многие вещи смотрит свысока, к людям относится как-то сверху вниз, как бы говоря «я лучше всех вас». Из-за этого нас уже перестали приглашать даже мои друзья, вернее, зовут, но только меня. С моими родителями у него напряженные отношения. Они люди простые, а он к ним как-то очень снисходительно. Как мне быть, как ему объяснить, что он не прав?»

Так и объяснить. И стараться это делать так, чтобы не пристыдить человека. Если мы имеем дело с нарциссическими проблемами, то проблема стыда очень выражена у нарциссов. Нарцисс колеблется между высокомерием и ранимостью; когда нарцисс понимает, что он ранимый, что он не столь совершенен, он испытывает очень сильное чувство стыда за свое несовершенство. Это достаточно тяжелое чувство, он пытается от него защититься. Когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы можем эмоционально отреагировать и как-то пристыдить его, но нужно удерживаться от подобных эмоций, потому что мы можем ухудшить наш контакт с ним. Как-то объяснять. Иногда люди не понимают, что чувствуют другие, им нужно рассказать о своих чувствах. Можно непосредственно сказать: «Сейчас, когда ты так сказал, я расстроилась, мне стало очень обидно за своих родителей». Иногда это даже не нарциссическая проблема, иногда просто люди не совсем понимают, что чувствует другой. Мы сами обижаемся на их реакцию и закрываемся от контакта.

То есть, «Ты знаешь, моим родителям не очень приятно и мне не очень приятно, когда с ними снисходителен, это может как-то их обидеть». Или: «Нас уже перестали приглашать в гости мои друзья, потому что ты ведешь себя высокомерно». Наверное, это довольно прямолинейно и может обидеть человека.

Может быть, не сразу все, а постепенно. Лучше начинать с самого близкого контакта. Например: «Я очень тебя люблю, но, когда ты так сказал, я почувствовала боль, мне стало больно. Я так хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, но вот это чувство меня очень сильно обижает, я закрываюсь, я не отвечаю на твои звонки» и т.д. Иногда очень подробно и деликатно нужно это объяснить, чтобы контакт с человеком не прервать. И не стыдить ни в коем случае.

Есть шанс, что молодой человек поменяется, когда Маша так скажет ему? Ведь его поведение - следствие определенного личностного уклада. Или он может просто прислушаться к определенным ситуациям и в них скорректировать поведение.

Есть вероятность, конечно. Возможно, понадобится какое-то время. Собственно говоря, психотерапия тоже этим занимается, потихонечку человек как бы переучивается вести себя по-другому, думать по-другому.

То есть, буквально отслеживать при общении с молодым человеком его проявления высокомерия, которые обижают и отталкивают от Маши других людей, близких и важных для них. Говорить конкретно, что отталкивает людей и что обижает моих родителей.

Можно даже его предупредить. Сказать, что у нас есть проблема, нас перестали звать в гости, и мне кажется, что это связано с тем, что в прошлый раз ты сказал Васе. Насколько я понимаю, он мог что-то почувствовать в связи. Можно ли я, когда буду замечать что-то подобное, буду тебе об этом говорить.

С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.

Азы общения: объясняем взрослому сыну что он не прав

Говорить меньше, а не больше

Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.

Родители должны быть внимательными слушателями

Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.

Говорить следует вежливо и тихо

Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его - говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.

Обратите его внимание на себя

Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.

Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение - установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.

Просьбы должны быть краткими и по делу

Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».

Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.

Поговорить с ним на равных

Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.

Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно

И не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.