Как пережить потерю беременности…

На переживание потери беременности, как и любой жизненной потери, требуется время. А женщины часто думают, что можно стряхнуть с себя переживания, боль и жить дальше, как будто все прошло. И не грустить при этом. Но так может быть далеко не всегда. Вполне может быть, что на переживание время потребуется немалое.
У каждого оно - индивидуально. Может быть так, что человек сначала до конца не осознает произошедшее и первое время после потери у него все будет идти как будто хорошо. Потом, спустя время, боль вдруг догоняет, накатывает. А, бывает, что тяжело становиться сразу, но зато боль переживается быстрее.

Скорее всего, тяжело будет до того момента, когда примерно должны были бы произойти роды. Потому что при возникновении беременности был запущен круг гормональных реакций, и пока процесс не завершится, на психике это все равно так или иначе будет отражаться. Особенно в том случае, когда замершая беременность не завершилась выкидышем, а врачам пришлось оперативно извлекать умершего ребенка. Если организм женщины быстро среагировал и сам отторг его, то подобной затяжной реакции может не быть.

Очень часто трагическое прерывание беременности женщина воспринимает как большую жизненную неудачу. Не на уровне сознания, а впитывая установки, которые носятся в воздухе. «Любая женщина должна суметь выносить ребенка». Если не выносила, значит - какая-то не такая, неполноценная. Иногда это может даже влиять на женщину больше, чем сама потеря.

Чувство вины

Чувство вины может тоже влиять на длительность и тяжесть переживаний. Женщина может долго наказывать себя годами за то, что прервалась нежеланная беременность. Она может придумать такую мистическую связь: «Вот, я ребенка не хотела, и он не выжил». Хотя в большинстве случаев силой мысли, силой нежелания остановить беременность нельзя. Тогда б вообще рождалось 30% детей, потому что почти любая женщина проходит через период отторжения, неприятия беременности в определенный период.

С другой стороны, наоборот, у женщины могут появляться мысли: «Я не достойна, случившееся - наказание мне».
Редко бывает так, что этот печальный факт биографии и остается для женщины просто фактом биографии. Она постоянно возвращается к нему и пытается как-то трактовать. И очень часто приписывание смысла, попытка разгадать, почему подобное случилось именно с ней, травмирует гораздо сильнее, чем сама потеря беременности.

Сложно принимать

Современному человеку вообще сложно принимать: детей, бездетность, прервавшуюся беременность. Мы привыкли все планировать. И из своей психологической практики мог сказать, что наиболее тяжело потеря беременности переносится людьми, которые все строго распланировали на годы вперед. Скажем, беременность была подгадана под завершение ремонта в квартире, под завершение карьерного рывка и так далее.
Даже термин такой появился - «запланированная беременность». Даже - социальный стандарт, что ребенок - не просто так, а - запланированный.

И вот если беременность прерывается у таких людей - это воспринимается глобальной катастрофой, крушением планов. Они не понимают: «Как же так?! Мы все сделали правильно! Курить бросили за год до планирования, стали правильно питаться, все делали по науке и вдруг - такое!» Понятно, что это - чаще подход людей неверующих, но и у верующих иногда возникает подобное.

Как справиться?

Как справиться, зависит от того, как изначально воспринималась беременность - как нечто «по плану» или как естественное состояние женщины. Общих рекомендаций, которые подойдут всем - нет.
Для всех важно дать себе время, сказать, что быстро - не пройдет и не надо торопить события. Во-вторых - организовать группу поддержки. Человеку легче, когда есть кто-то, кто знает об этой ситуации. Ведь обычно она оказывается не видной для посторонних. Как будто ничего не произошло. И женщине нужен кто-то, с кем можно оплакать эту потерю. Особенно - если человек на личном опыте понимает, о чем речь. И он не станет ударяться в жалость, копаться в переживаниях слишком глубоко.

Как любая беременность эта, пусть и продлившаяся даже несколько недель - факт биографии, и не только личной, но и семейной. В этой ситуации проверяется связка мужа - жены. Как любой опыт-испытание, он либо сплачивает, либо разделяет. Мужу важно понять всю остроту переживаний женщины (он не всегда сразу может понять произошедшее).

Мне понравилось, как опытный врач, имевший огромный опыт в сфере невынашивания беременности, сказал женщине, которая пережила подобное: «Не думай много про это. Да, в твоей жизни оно случилось, ты не знаешь, почему. Но, скорее всего, это не повторится».

Очень важно, чтобы женщина не восприняла случившееся, как личную неудачу. Несмотря на развитие современной медицины, мы по-прежнему не можем контролировать все, связанной с беременностью. Я считаю, это огромное благо. Беременность возникает не по нашей воле и может также прерваться не по нашей воле.
С одной стороны, тут сложно принять, что с тобой происходит, с другой - практически нет ответственности.
Не нужно накручивать себя: все случилось из-за того, что я выпила какое-то лекарство, перенесла простуду, понервничала…

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Мы попросили прокомментировать Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 недель, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знал, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещеным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

— чувство вины: «все могут, а я не могу»; «не уберегла»; «слишком переживала/выпила бокал вина/выкурила сигарету/перенапряглась»; «зачем в таком возрасте решилась», «недостаточно усердно молилась, не все святыни посетила», «расплачиваюсь за свои грехи молодости»;

— чувство стыда: окружающие «увидят проблемы с рождением детей»; «какая-то вся больная, не могу родить»; «слишком переживаю, обременяю близких»; «муж болеет, и из-за этого…»;

— обида, разочарование, что не понимают, не поддерживают, не видят проблем;

— желание как можно скорее забыть, начать заново, как можно быстрее планировать новую беременность; обесценивание ситуации потери.

Реакция окружающих

— неумение поддерживать в этой ситуации, непонимание, как это можно сделать;

— недооценивание события, упрощенное отношение к нему, искреннее мнение, что «там еще не человек»;

— отрицание переживаний, нежелание или боязнь столкнуться с чьей-то болью, избегание ситуаций и разговоров про потерю, уговаривание как можно скорее забыть и не переживать;

— манипулирование понятием греха и расплатой за «грехи отцов», использование клише о «Божьей воле»: «ребенок мог родиться больным или совершил бы тяжкие преступления; что Бог ни делает, все к лучшему».

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения — это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3-4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека. Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Что не следует делать

1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).

2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).

3. Торопить улучшение состояния , предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).

4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).

5. Навязывать свое понимание ситуации , искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).

6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).

7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.

8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом» ; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».

9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).

10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью» , если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).

11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).

12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).

13. Говорить о наказании за «грехи отцов» . «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29-30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19-20).

14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад , не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.

Как помочь?

1. Оказывайте поддержку, только если у вас есть для этого силы . Если вы слишком вовлечены в ситуацию, не понимаете или активно не согласны с тем, что женщина слишком бурно, на ваш взгляд, переживает, просто ограничьте ваше общение на какое-то время, чтобы не провоцировать болезненные разговоры.

2. Слушайте ее, помогайте говорить, поддерживайте разговор о ребенке , не стесняйтесь ее и своих чувств, обнимите, разрешите поплакать в вашем присутствии столько, сколько ей это необходимо. Говорите, что вам жаль, что сочувствуете и соболезнуете. Не стесняйтесь говорить, что «даже не представляете себе, что она может испытывать сейчас, но хотите, чтобы она знала о вашей готовности поддержать». Будьте готовы к перепадам настроения, неожиданным или нелогичным, на ваш взгляд, реакциям и поступкам.

3. Проявляйте искреннюю заботу , понимание, разгрузите с домашними делами, помогите оформить больничный, отпуск, выходные на работе или учебе, помогите с другими детьми, навещайте ее (с ее согласия), звоните (ненавязчиво). Попробуйте мягко оградить женщину от общения с теми, кто может причинить боль. Возможно, следует поискать профессиональную психологическую помощь.

4. Если женщине важно называть ребенка по имени, отмечать для себя даты предполагаемого рождения, зачатия или потери, поддерживайте ее в этом.

6. Если женщина переживает об участи ее некрещеного ребенка, то скажите ей, что свт. Феофан Затворник давал такой ответ: «Дети все - ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надобно предоставлять милосердию Божию. Они не пасынки, и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна. Такие вопросы следовало бы решить, если бы на нас лежал долг всех призреть и пристроить. Как это невозможно для нас, то и оставим пещись о них Тому, Кто печется обо всех».

Помните, пожалуйста, что горюющей женщине первое время может быть очень больно видеть кого-то из своих родных и близких беременными или с грудничком. Это не означает, что она вас не любит или в чем-то обвиняет, просто боль от потери может быть так велика, а разочарование от несбывшихся надежд так сильно, что видеть чужое счастье может оказаться не по силам.

От редакции: 1 ноября мы организуем молитвенно-психологический семинар «Как пережить горе» , который проведет Марина Филоник. Там можно будет не только узнать теорию о переживании горя, но и помолиться о своем горе. Приходите. Зарегистрироваться можно

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и .

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии . Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, – будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, – приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.

Скорбь в одиночку

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».

Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob ‘ s Well , под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

• В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.
• Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».
• Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.
• Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
• Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».
• Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.
• Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.
• Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.
• Не забывайте об ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.
• Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.
• Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.
• Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.
• Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.
• Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.
• Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит. Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.

Выкидыш никогда не дается легко. И не важно, сколько у вас детей - двое, трое или семеро, это все равно больно. ? Своим личным опытом делится мама, у которой было два выкидыша.

Мой первый выкидыш произошел на , а второй - на . И хотя я всегда думала, что это ужасное ощущение потери ты ощущаешь из-за срока беременности, позже я осознала, что это не так. Я поняла, что причина кроется в более подавляющем факте: впервые это случилось, когда я только собиралась стать матерью, а второй раз - когда я уже была матерью.

Часы, дни, недели после второго выкидыша мне скрашивало то, что у меня на руках был маленький ребенок. В некотором роде это даже помогает пережить потерю ребенка, к моему удивлению.

Как пережить потерю ребенка

1. Как бы ни было больно, нужно вылезти из-под одеяла

…и приготовить, убрать, упаковать обед, поцеловать и обнять своего пупса перед сном. После первого выкидыша мне кажется, я неделями лежала в кровати. Я все время спала, плакала, скорбела. А во второй раз мои личные потребности отошли на второй план, как всегда и случается, когда ты становишься матерью. Через пару часов после кровотечения я повела сына на прогулку, а еще через какое-то время укладывала его спать колыбельной песенкой. Вечером я приготовила ужин и прочитала сказку на ночь. И как бы тяжело ни было двигаться дальше, я нашла утешение в бытовых заботах и в уходе за своим сыном.

2. Если у тебя есть ребенок, время бежит незаметно

Когда-то кто-то мудрый сказал, что время лечит. Недели и месяцы после моего первого выкидыша я не переставала настраивать себя на эту мысль, каждый день ожидая, что станет легче и все пройдет. Казалось, время просто остановилось, что совсем не скажешь про опыт второй потери ребенка. Для того, чтобы залечить душевные раны нет лекарства лучше, чем движение и занятость.

3. Необходимо перестать винить себя в случившемся

Избавиться от самобичевания казалось невозможным после моего второго выкидыша. Я чувствовала себя виноватой в том, что дала надежду себе и своей семье и не оправдала ее во второй раз, снова не выносив ребенка. Но самое ужасное в том, что я чувствовала, что предала надежды сына, сказав ему, что он будет старшим братом. Я сказала ему, что у меня в животике живет его маленький братик и весной они встретятся.

Не думаю, что он до конца понял, что я имела в виду, но еще спустя недели после потери ребенка, он гладил меня по животу и приговаривал «Малыш, малыш».

Каждый раз, когда он клал ручку на мой живот или кто-то из родственников спрашивал, как дела, или же я видела женщину с малышом на улице, я чувствовала всепоглощающую вину. Однажды вечером, после того, как я выплакала все глаза мужу, он сказал: «Ты не виновата, никто тебя не винит» И вот этой мыслью я и жила, пока по-настоящему не поверила в ее смысл. Если это был первый, второй или пятый выкидыш — вы не виноваты. Никто вас ни в чем не винит.

4. Когда ты знаешь, чего лишилась, становится еще больнее

Когда это случилось в первый раз, дети для меня были загадкой. Я знала, что потеряла что-то очень важное, но даже не осознавала, сколько радости и счастья принесло бы мне материнство. Я всего лишь представляла, как это- быть матерью, но до конца не понимала, что значит иметь ребенка.

Во второй раз я знала, чего лишилась. Я знала, какими прекрасными были бы первые толчки внутри живота, я помнила ощущение теплого новорожденного тела на своей груди. Я знала, как радостно наблюдать за развитием кого-то настолько родного, ближе которого и быть не может. Я знала, каким наслаждением было бы вкладывать всю душу в этого маленького человечка и получать результаты. Во второй раз, я точно знала, что я потеряла - это просто сбивало с ног.

5. Но я знала также, что все наладится, и после будет стоить всех пережитых страданий

Мой сын - идеальный ребенок. Идеальный в своей невинности, доброте и красоте. Но также, он просто мой, мой идеальный ребенок. Наши характеры идеально сходятся, и мы с ним так много смеемся! Если бы я тогда давно не потеряла своего первого ребенка, у меня бы не было моего сына. Конечно, был бы другой, наверняка, милый, и уж точно очень любимый, но не мой сын, которого я бы не променяла, ни на какие богатства мира.

Я терпеть не могла, когда мне говорили, что все происходит неслучайно. Но мой маленький, прекрасный мальчик - прямое доказательство тому, что Небеса вознаградили меня за мою потерю.

Если вы переживаете потерю ребенка, я вам очень сочувствую! Я знаю, как это больно и сложно, но вся сила женской и материнской природы поможет вам справиться со всеми горестями.

Причины могут быть самыми разными, однако каждая мама ощущает огромный груз на сердце. Конечно нормально в такой ситуации чувствовать горе, шок, вину, депрессию, чувство собственной уязвимости. Несколько дней, недель, даже месяцев после потери долгожданной крохи могут оказаться невероятно трудными, а особенно в том случае, если это была первая беременность или же вы максимально ответственно подходили к планированию беременности и делали все, что нужно. В такие минуты вы можете чувствовать себя одинокими, оторванными от всех, угнетенными. Кроме того, могут появиться проблемы со сном. А если вы уже успели рассказать окружающим о своем интересном положении, то поэтому может возникнуть еще одна проблема. Ведь нужно сообщить родным и близким эту плохую новость и не исключено, что вам будет тяжело принять даже самое искреннее проявление сочувствия.

Это не ваша вина

Необходимо понимать, что это абсолютно не ваша вина. С каждым может случиться потеря беременности или же осложнения во время вынашивания ребенка. Постарайтесь открыто поговорить со своей второй половинкой, расскажите, что на самом деле произошло и как это может повлиять или уже повлияло на вас. Нет неправильного или правильного способа справиться с таким горем. Постарайтесь принять ваши чувства такими, какие они есть. Не стоит судить себя или папу малыша за то, что он как-то не так реагирует.

Время лечит

Учтите: понадобится время, чтобы рана затянулась. Не стоит давить на себя и стараться поскорее отогнать грусть от себя. Поймите, что это горе просто нужно пережить. Лишь в таком случае вы полностью исцелитесь. Пройдет время и все изменится, вы обязательно почувствуете себя лучше.

Всё осознать

Советуем вам отпроситься на некоторое время с работы. Даже если физически вы чувствуете себя хорошо, то все равно полезно будет вам некоторое время побыть вдали от работы. Вам необходимо обдумать произошедшее, а перерыв в постоянной рутине трудовых будней поможет скорее все осознать.

Муж тоже переживает

Не стоит ждать, что ваш мужчина будет точно также переживать за эту потерю, как и вы. Вполне возможно, что вам может показаться: ваш партнер не так сильно переживает за эту потерю. Осознайте, что женщины и мужчины переносят горе по-разному. Женщины, например, обычно выражают свои чувства, ищут поддержку, а мужчины наоборот, все прячут в себе и справляются с потерей самостоятельно.

Также мужчины весьма часто чувствуют, что они должны быть сильными в любой ситуации и заботиться о своем партнере. Так что не ругайте свою вторую половинку. Просто поделитесь с ним своими чувствами и переживаниями, но в то же время дайте друг другу свободу. Пусть каждый переживет трагедию по-своему.

Не замыкаться в себе

Не стоит закрываться от других. На первый взгляд может показаться очень болезненным говорить другим о своем горе. Однако если поделитесь своей историей, то сможете чувствовать себя менее одиноко. Это поможет вам выздороветь и пережить потерю. Тем более, у многих ваших родственников, друзей, коллег есть свои варианты исцеления от таких потерь. Также вы сможете почувствовать поддержку и понимание от неожиданных людей. Конечно, не все люди проходили через такое страшное испытание. В любом случае старайтесь не принимать некоторые слова близко к сердцу, особенно если люди ничего не говорят или что-то говорят неправильно. Это вовсе не свидетельствует об их безразличии.